娘に執着する友達

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妊娠・出産・育児

duka

すみません、長文です。

中1の娘がいます。 中学校に入り、違うクラスの子に友達になろうと言われ、その子と今まで3回休日に遊びに行ったことがあります。

最近、その子の言動が少し怖いです。

家には1回だけ、来た事がありますが、うちの間取りをクラスの子に図に書いて説明してたり、私達学年で1番仲良しなの〜と言いふらしたり。

うちの子が持っている物、水筒、ジャンパー、バッグなどをあとから同じ物を買って、お揃いで買ったんだ〜と言ったり。

その子と同じ部活の子が、異常だよ、離れた方がいいよ。と、この話を教えてくれました。

毎日ではないですが、昼休みにクラスの子といると、話があるから!と言われ腕を組まれて廊下に連れて行かれることもあるそうです。

娘にとってはその子は友達の中の1人でしかなく、親友は小学校が同じ子がいます。

クラス替えがあるんですが、今の担任の先生に私と同じクラスがいいって必ず言ってね! 修学旅行のグループは一緒だよ!と言われ、娘も最近ストレスに感じています。

娘は1人とずっといるよりは、大勢でいる方が好きなタイプなので、束縛のような事がイヤみたいです。

嫌われたり、いじめられてるわけではないので、わたしは話だけ聞いて放って置いていました。

ですが、昨日その子が今まで通っていた塾を辞めて娘と同じ塾に入る事にしたから!と言ってきて、塾で違う中学校の友達と話すのが楽しみだった娘が、塾でもその子といなきゃいけないの?と家で悩んでいました。

どうすれば、うまく離れる事ができるか、経験がある方など、アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:5842894582

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  • 別にいいじゃないですか?

    その子と仲良くしてあげてもいいんじゃないでしょうか?

    お友達がいなくてきっと寂しいんでしょうし、

    娘さんの事が気に入って、お友達になりたいだけでしょうに。

    毎日寝食までべったりって訳でもないのですし、

    夜遅くまで連れまわすような事しないんでしょ。


    だったら、そんな心の狭いような事せずに、毎日、楽しく過ごしたら

    いいと思いますよ。

    ユーザーID:6104120502

  • 心の境界線

    それは…怖いですね。ストーカーみたいと言っては失礼でしょうか。

    相手のお子さんはバウンダリー(心の境界線)の境界意識が薄い人なのでしょう。他人の領域を侵してはいけないという意識がないのです。

    あと境界線があいまいな人は、他者の考え方と自分の考え方を同一視するそうです。他者の考えと自分の考えは同じだと思ってしまう。
    たぶんですが相手のお子さんは「私は嬉しい!だから娘ちゃんも嬉しい!」となにも疑わずお揃いのものを揃えたり転塾したりしているのではないかな。
    実際には彼女の中に娘さんの意思は存在せず、娘さんの意思は無視されている状態。だから嫌だったり怖いと感じたりするのだと思います。

    あと娘さん自身に出来ることと言えば「アイメッセージ」で嫌な気持ちを伝えるようにすることくらいでしょうか。
    必ず「私はイヤなんだ」「私は今行きたくない」と私を主語にして話す程度でもいいので『あなたと私は別の考えを持つ別の人間』という主張ができると良いかなーと思います。難しいでしょうけど…。

    お母様は心配ですよね。
    でも色々な人と関わる事ができる娘さんのようなので放っておいても試行錯誤して自力で解決出来そうだな、と感じます。嫌だって気持ちも言語化できてますし。
    娘さんの愚痴を聴くと共に「お母さんに何か出来ることある?」と娘さんと相談しつつ相手と距離を取れるようになるといいですね。体験談とか解決策でなくてすみません。

    ユーザーID:0023816473

  • 娘さんの人間関係が壊れる可能性あり

    私の同級生にもそのお友達のような子がいました。
    私の場合は、幼なじみがターゲットにされており、私と幼なじみが遊ぶ約束をすると家に電話をかけてきて、「〇〇ちゃんは私と遊ぶんだから。もう約束とかしないで」と言われました。まだ小学生ではありましたが、その子の異常な行動を恐ろしく感じて、ターゲットにされた幼なじみと疎遠になってしまいました。
    中学では部活が始まったため、それぞれ別の場所で別の友人ができましたが、その電話をかけてきた子は何かと問題を起こして職員室に呼ばれていたのが印象的でした。

    そのお友達の行動は常軌を逸していると思います。娘さんの許可を得て担任の先生や塾の先生に報告し、できるだけ離れさせてもらえるようにサポートしてもらいましょう。
    そのお友達に気付かれないように水面下で動くことをオススメします。

    ユーザーID:5064388083

  • やばい人に目をつけられた

    ちゃんと拒否した方がいい。
    なあなあにしてると、他の友達が気味悪がって離れてく

    ユーザーID:9946366635

  • 難しいですね

    その子は娘さんの事が大好きなのは分かっているので、無碍にする事も出来ないでしょうし、でも娘さん自身も困っているんですよね?
    だとしたら、娘さんが勇気を出して今日は○ちゃんと約束があるから遊べない、今○ちゃん達と喋ってるから後にして、とか断れる様に頑張ってみては?

    このままだと娘さんの友達に嫉妬して引き離そうとするでしょう。
    そうなるとせっかく仲良くしていた友達が、面倒くさくなって娘さん&その子から距離を置こうとするかもしれない。
    その子にとっては願ってもない状況だけど、娘さんにとっては違いますよね?

    他の子と話したり遊んだりしたい時もあるという事を態度に表すしかないです。
     
    塾だって、今まで通り、塾での友達と仲良くするようにしましょ。
    塾って中学なら成績でクラス分けされますよね?
    頑張って成績を上げて、その子と違うクラスになるのもひとつの手かも(すでに成績の良いクラスなら使えないですが)。

    あんまりエスカレートし過ぎて娘さんのメンタルがやばくなりそうなら、担任に相談だけでもしておいても良いと思いますよ。
    対処を求めるのではなく、こういう事でメンタルが弱くなっている、という状況の報告です。

    ユーザーID:0095218725

  • 一番大事なこと

    その問題のある子に対してももちろん何らかの対応は必要でしょうが、それより、まず急がねばならないこと。

    それは、娘さんから、周りの友達へのヘルプ出しかと。要するに、根回し。
    実際困ってるんですもの、嘘をついているわけではない。つきまとわれて、ちょっと最近疲れてる、困ってるのよね、と。現に、忠告してくれてる子までいるんでしょ。

    そうでないと、外堀を先に埋められますよ?

    あ、あと、クラス替えのこと、これは逆に、お母様であるトピ主さんから、絶対に離してもらうよう、お手紙をしたためるべきです。

    手を打つことに躊躇なさらないでほしいです、お嬢様も、トピ主さんも。それは卑怯ではありません。危ない相手に対する、正当防衛です。

    問題のある子には、他の方がレスしているように、今はこの子達と話してるから。。などと距離を取るようになさっては、と。

    ユーザーID:9768204301

  • トピ主です

    皆さま、ありがとうございます。

    最近、帰ってきてはその話ばかりで、わたしも悩んでいました。
    クラス替えの件も含め、先生に相談しようと思います。

    塾がない日をその子が把握したため、何日は塾ないよね。遊べるよね?と今日も言われてまた娘は悩んでいました。

    クラスのお友達は理解してくれていて、娘を守ってくれるようにしているみたいです。
    ただ、クラスのお友達を廊下でにらんでくるみたいですが。

    娘には、難しいけれど、自分は今はこうしたい。という意見を少しずつ言うようにしよう。と話しました。

    皆さまの文章、とても親身になってくれて感謝しています。

    ユーザーID:5842894582

  • それは怖い・・・

    すでに娘さんがそこまでストレスに感じてらっしゃるんだから、十分問題だと思います。

    今の段階で話を大きくする事には戸惑いもあると思いますが、先生には娘さんがその関係を負担に感じている事を知っておいてもらった方がよいと思います。先生方も生徒の友人関係を細かく把握している訳ではないでしょうから、二人連れの姿を目にする機会が多ければ単純に仲がいいと思っても不思議ではありません。

    うちの子も小学生の頃、ある同級生の子に執着されていました。うちの子にとっては友達の一人という感じでしたが、相手の子にはそうではなかったのでしょう。とにかくうちの子から離れず、「家に招待された」と勝手に触れ回ったりしていたので、学校側は特に仲の良い友人同士と認識していたそうです。その子との間にトラブルが起きた際事情を知った学校側が注意して見てくれるようになりました(うちの子と引き離す為というより、その子に何かしらのケアが必要なのではないかという視点においての注意です。)

    中学生でしたら小学生より知恵もききますし、相手の女の子が先生に直接娘さんと親しい事をアピールする事だってありえる訳です。親しい子(親しくなりたい子)とくっつきたがる傾向は10代の女の子には多かれ少なかれあると思いますが、その世代の子から見ても「異常だ」と言われるという事は、それだけその子の行動には何かおかしなものがあるという事です。

    1番よくわからないのは、トピ主さん宅の間取りを他人に説明する感覚ですね。娘さんそのものになりたいんでしょうか。どなたかも書いてますが、他人との境界線が薄い子であるとは言えるでしょうね。

    ユーザーID:6682662836

  • 過去にもやってると思う

    その子、中学になってから急にそうなったのではなく小学生の頃から同じことを繰り返してるのだと思います。人との接し方に問題があるのはおそらく生育関係に問題がありその子自身もかわいそうな立場なんだと思いますが大人が介入しないとお子さんでは対応できない案件だと思いますよ。ストーカーを寄せ付けないように自衛することはできても、すでにストーカーのターゲットになってしまってからでは自分だけで安全に対処できないのと同じ。

    もっと早い段階で断ったり嫌なことは嫌だと主張することの大切さは今後の学びとしてお嬢さんにも知ってもらわねばなりませんが、もう今の段階ではお嬢さんが急に拒絶したり強い言葉を言えば相手が逆上したりいじめ問題にすり替えられたり何かしらの被害は被ってしまうと思います。向こうはおそらく同じことを繰り返してますからそういう時のやり方も慣れてます。

    親同伴で担任に相談することと、もし塾を同じにされたら残念ですけど塾は一時的にでも辞める方がいいと思います。全力で逃げないと無理です。向こうも必死なんです。全力で追いかけて来るし全力で縛りつけようとして来ますよ。

    ユーザーID:5959815113

  • トピ主です

    丁寧にお返事くださり、ありがとうございます。

    その子と同じ小学校の子から聞いた話で、やはり小学校の時から同じような事があったそうです。

    6年生の時に、ターゲットの子と毎日手を繋いで帰らなければいけなくて、ターゲットにされた子が離れたくて悩んでいたそうです。

    中学生になり、娘にターゲットが変わったらしいです。

    最近は、娘の教室の前を通る時や、部活をしてる時、ふと見るとジーッと見られてるそうで。
    部活は別なんですが、室内競技なので。

    毎日、帰ってきたら、今日は大丈夫だった?と聞いてしまいます。

    いじめられているわけではないのに、担任に相談するのは、躊躇していました。

    皆さまの意見を読んで、あの時担任に相談してれば良かったと後悔しないようにしたいと思います。

    ユーザーID:5842894582

  • あっさりと普通に

    私も親なのでトピ主さんの心配はわかります。でも親ができるのは娘さんにアドバイスしたり、困ったことがあったら助けるよと常に言っておくくらいにとどめたほうがいいと思います。担任に相談したり、その子に親から何か言ったりしたら、事を大きくするだけだと。

    相手の子の感情は恋愛感情に似ているかもしれませんね。たとえそうでなくても、恋愛感情に置き換えると理解しやすいし、対策もとりやすいと思います。

    なんとも思っていない、でも邪見にするわけにもいかない異性からグイグイ来られたらどうしたらいいか。まずその人からの誘いには一切のらない事。

    放課後遊ぼうといわれてもなんだかんだ理由をつけて遊ばない。学校であいさつされたらそれは人として笑顔で挨拶をかえす。腕をひっぱって友達から引き離されそうになったら「やめて」と釈然と。塾が同じになったのはコントロールできないこと。笑顔で挨拶、短く立ち話もOK。でもそれ以上もそれ以下もしない。

    あくまでそのようにあっさり普通に接していればそのうち執着はなくなると思います。他のレスで他の友達に根回しをしておくこと、などとありましたが、そんな事はしなくていいと思います。仕事上の付き合いじゃあるまいし。

    ユーザーID:4107839408

  • 根回しは必要

    何が起こるかわからない。
    逆恨みされて「あの子に虐められてるのー」なんて
    噂を流さないとも限りません。そうなったら面倒です。
    今のうちに状況説明しておくことくらいは必要です。

    ユーザーID:0694912708

  • 早く担任に連絡してください!

    恐らく、相手方は既に親から担任に話しが言っているはずです。
    「来年度は同じクラスにしてくれ」という要望が。
    学校側としては、友達もいない困った生徒のお守り役ゲットとばかりに来年度のクラス替えはトピ主のお嬢さんと同じクラスにする方向で調整が始まっているはずです。

    早く!
    早く!!

    絶対にあの問題児と一緒のクラスにしてくれるなと要望を出してください!
    そして、ワガママで要望しているのではなくこのような被害が出ていて、トピ主娘にストレスがかかっている。人間関係で悩んでいる。このままでは不登校になる可能性だってある。学校は責任が取れるのかと。

    自分の子を守れるのは親だけ。
    本当に早く、担任とアポとって話し合って下さい。

    ユーザーID:9328904849

  • むしろその子のためにトピ主さんが娘と別のクラスにと頼む

    特定の子に依存して支配的な関係を続けないと生きていけない相手の子が不健康で
    今後の社会生活を考えると生きづらいと思うんです。

    トピ主さんは、娘さんの保護者として
    娘が一方的に執着されて
    行動範囲が限定されそうで困っている。
    本人も彼女の言いなりにならないよう努力しているが、
    学校としても別のクラスにして欲しい。

    彼女見たいに特定の子に執着する生き方は
    周囲から受け入れられないと思うし
    彼女を安心させるために娘や彼女の気に入った子を同じクラスにするのはむしろ
    彼女の生きづらさを助長するだけであり
    本人にも周囲にもためにならないと思う。

    トピ主さんが学校に強く要望した方がいいと思う。
    本人とその親との接触はちょっと慎重に考えてタイミングを見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9271860048

  • 仲良しだから同じクラスにして!は通らない

    いじめられた、嫌がらせを受けていたとなれば、クラス替えで離れるよう配慮しますが、仲良しは同じクラスより、むしろ離すことが多いかと思います。

    お子さんだけで解決はやはり難しいかと思いますが、方法として一つ、嫌われることですね。
    可愛さ余って憎さ百倍ということもあるので、担任に相談後、対策は考えつつ、その子が気に入らないことをしてみると、こんなの私の大好きな○○ちゃんじゃない!と自分から離れていくのではないかと思います。
    はっきり拒絶するとか、他のお子さんを優先していく等。
    真似するということは、憧れているということ。怖い話では成り代わってしまうなんてドラマやマンガがありますよね。
    実際には、そうならなくてもそれに近い状態になってしまったら辛いですよね。

    ユーザーID:0970209242

  • 2人でしか仲良くできないor仲間外れがいないと駄目なのかな

    私は不登校をして適応教室に通ってた時なのですが似た子がいました。当時女の子は私とその子を含めた3人。もう1人の子は私達より前からいた事もあり男の子達とある程度親しくなっていたので、新入り同士私と過ごす事に決めたようです。それで「A(もう1人の女の子、B、C(男の子達)無視ね」みたいな事ばかり言っていました。その時は仲間に入れてもらった側だったので悪い気はしなかったのですが、1年位してお互い学校に戻ったり不登校になったりしてまた適応教室で再会した時「ん?前と何か変わったぞ」と思ったのか今度は私を外すようになりました。
    適応教室の先生に話したら「彼女学校の方でも同じような事してるみたいね」とあっさり言われました。そう言われ返す言葉を失っていると「かえたいの?それは彼女のパーソナリティなんだから。私は彼女の性格をどうこう介入する気はない!」と言われました。話になんないなと思ってもうそこは行くのをやめました。
    先生、話をしてみてこんな人じゃなきゃいいんですけどね...。
    この手の子、大好き〜とかすごくベタベタする割に相手にしてもらえないと分かると豹変してしつこい嫌がらせに走るケースがままあります。それもまた面倒なんですよね...。
    実はこういう経験したの、彼女だけじゃありません。ざっと思い出しただけで彼女以外に3人はいます。私の方にもそういう人を呼びやすい原因があるのかもしれません...。
    似た経験があったので思わず出てきてしまいましたが、個人的には中学生の娘の人間関係に介入しすぎかなというのが第一印象でした。私(30代)の頃って子供の同級生の事あれこれジャッジして「あの子と離れなさい」とか言う親は一番嫌われ、そこまで介入しないのが普通だったと思いますが今は違うのでしょうか。娘が「せんせ〜聞いて下さいよ〜」と言えるならいいけど親が出ていくのはどうかと昔の感覚では思ってしまいます。

    ユーザーID:0488590415

  • その子の親も変だから担任へ

    書き忘れがあったので、2回目です。

    子ども同士で解決にならないと思うのです。
    何故かというと、相手の子が家でどんな風に言っているかはわかりませんが、相手の子の親がお金を出しているからです。
    水筒、ジャンパー、バッグなど、同じ物を買ってくる。これ、子どものお小遣いでホイホイ買えるものではありませんよね。
    しかも探してくる訳ですよね。ご近所に同じものがなければ、遠くまで行ったり、ネットで買わないといけない訳です。
    そして、今いる塾をやめてまでお子さんのいる塾に???
    つまり、資金、親の力が必要な訳です。

    子どもの言いなりの親か、甘すぎる親か。
    とにかく、子どもだけのコミュニケーションでどうにかなるものではなくなっています。
    変わらないとは思いますが、相手のお子さんのご家庭が変わるチャンスにもなります。
    変えろと言っているわけではありません。

    ユーザーID:0970209242

  • 友達の立場だった者です

    小学3年の頃、恥ずかしながら私はクラスメートのAちゃんに執着して、娘さんの友達と同じようなことをしていました。
    彼女が他の人と話すのを見れば話に割り込んだり、引き離したりしてました。文具は色違いの同じ物を無理矢理誘って一緒に買いに行き、放課後も家が反対方向なのに私は彼女の家を経由して下校してました。こんなことをした理由は2つ。

    1.私はズケズケ物を言い気が強かったので1,2年の時は友達がいなくて、3年進級に伴うクラス替えでAちゃんと出会い、誰にでも優しく接する彼女に驚き夢中になった。

    2.私の母親が非常に束縛が強く、Aちゃん以外の友達を認めなかったので、彼女を失ったらもう友達はできないという恐怖感があった。

    自分でも彼女への独占欲が止められなくて、冷たい態度や言動をされたと感じたら、教室で突然涙が止まらなくなったりしてました。今思えば泣けばAちゃんが心配して私だけを見てくれるという思いがありました。
    そんな私でしたがAちゃんへの執着が治まったのは、彼女から丁寧に説明をされたからでした。

    あなたのことは大好きだけど私はクラスのみんなとも仲良くしたい、あなたもみんなと仲良くしよう、みんなと一緒に遊んでもあなたを一人にしないからと何度も一生懸命伝えてくれました。
    小学3年の彼女は優しくて大人でした。その後、彼女は医療従事者となり人の命を救っているそうです。

    小学生と中学生だと考え方や気持ちはかなり違うと思うので、私の体験は参考にならないとは思いますが、どなたかが仰っていた「娘さんが友達に言う・嫌われる」は有効かもしれませんね。
    ただ、友達が想定以上にエキセントリックな性格の場合は事態が思わぬ方向に転がる可能性も考えられますので、そこを見極めてからのほうがいいかも知れません。

    早く事態が解決して娘さんの学生生活が平穏に戻ることを祈っています。

    ユーザーID:7219794497

  • 彼女にはカウンセリングが必要。

    執着がエスカレートしている事は確かで、心優しい娘さんはキツイ言葉を言うこともなく、悩んでみえている。
    親としては心配で、彼女が関わってきて欲しくない=離れてほしい と。
    お気持ち分かります。けれど離れただけではなんの解決にもならないです。
    娘さんの元を離れた時は、また違うお友達が同じ目に合うということです。
    そのことの繰り返しでは、友達になった方はもちろん、彼女自身も辛いと思います。

    先生にご相談されるようで、私も同じ意見です。
    その時に、自分の担任だけでなく、彼女の担任の先生、そしてスクールカウンセラーの方にも話を聞いてもらって下さい。
    その後、彼女にはカウンセリングを受けてもらえればと思います。

    異常な程に執着心が強い彼女。心理的・精神的に何か原因があるのかもしれません。
    彼女も心の奥底は、もしかしたら本当は沢山お友達が欲しいのかもしれません。

    娘さんは、どうしたら彼女が普通の接し方で対応してくれるか、
    彼女は、どうしたら執着心がなくなるか、

    それが一番の理想ですね。
    先生のみの相談では思い内容だと思います。
    スクールカウンセリングが予約待ちなら、教育委員会の方で教育相談という形で予約が取れると思います。

    ユーザーID:9766863674

  • トピ主です

    皆さま、親身になってくれてありがとうございます。
    何回も読ませてもらい、参考にしたり、勇気をもらっています。
    また、体験談を話してくださった方にも感謝しています。

    あれから、「明日の昼休みいい?」と昼休みの予約のようなLINEもくるようになり、断ったりもしたんですが、「今日は大事な話があるから」と言われ、昼休みに一緒にいると、自分の名前の由来など、とても大事なこととは思えない話で。。。ということが多々ありました。

    どなたかのご意見にもありしたが、私も塾を変えたり、物を買うのは結局は親がしてるから、どういう風に親に言ってるのか疑問でした。

    今日担任に相談しに行くことにしました。
    わがままな親子だと思われるかもしれませんが、残りの中学校生活を考えると、娘を守りたいです。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5842894582

  • 外堀埋められました

    私の子は、トピ主娘さんのその他の友達の立場でした。
    執着された子と一緒に登校したため、激しい攻撃にさらされました。
    その上、執着する子の母親がとても感じの良い方で、外堀を埋められて、他の母親に相談しても向こうが正しい、あなたがおかしいでした。
    最終的に、あなた(親)もおかしいけど、やっぱり執着する子もおかしかった…に落着しました。
    その頃には別のターゲットを見つけて、ひたすら自分語りをしていたようです。

    クラスがかわっても新しいクラスに取り付く人がいなければ、ひたすらくっついてきます。

    他に現にサポートが必要な生徒が複数いると、御守りをつけておけば大人しくて問題ない子なので放置されているようにみえました。

    ユーザーID:0685244621

  • 私、ターゲットにされやすいタイプです。

    30代になった今でもそういう人にターゲットにされやすいです。今も職場にそんな同僚がいてストレスです。
    トイレで待ち伏せされたり、仕事中も私が何をしてるか監視してたり。他の人に私の話をして、私の事これだけ知ってる自分は仲がいいアピールもされます。
    お嬢さんがやられている事とあんまり変わりませんね、歳は全然違いますが。

    私がその人に対してやったことは、
    なるべく挨拶をせずその人の存在に気づかないふりをする。
    誘いはもちろん全て断る。
    しょうがなく同席する時は、その人以外と飲みにいった話をする。(あなたの誘いは断るけど、他の同僚と仲のいいアピール)

    簡単な事ですが、これをしつこく繰り返していたら、最近は向こうから避けられるようになりました。
    たまにかわいそうになって挨拶なんかしてしまった日にはすごく絡まれるので、継続が大事です。

    私も大勢の人といる(というよりグループでつるみたくない)方が好きで聞き役になりやすいので、執着タイプの人にカモにされやすいんだと思います。そこまで仲良くないのに一方的に執着されてわたしゃお前の彼氏じゃねーぞ!とぶち切れたくなります。

    経験上、出会って短期間で私たち親友だよね!的な事を言ってくる人は要注意。
    あとはスキンシップが多い人、やたらと否定したり見下してくる発言をしてくる人。(失礼な事を言い合える私達って仲良し!っていうアピールなのかな)
    お嬢さんもこれからも苦労し続けるかもしれません。みんな仲良くすることは素晴らしいですが、安易に仲良くしちゃいけない人もいるのが現実ですね。

    ユーザーID:0268640573

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