長男は地元に戻って結婚すべき?

レス41
(トピ主3
お気に入り53

恋愛・結婚・離婚

無糖

私は30代後半の女で、同年代の彼氏と結婚予定です。
彼氏は長男で関西出身です。私と彼は東京で、私の実家は関東圏にあります。

私の両親に挨拶を済ませ彼の実家へ行く段階なのですが、このタイミングで私の存在を知らないご両親から彼に「どうせ結婚の予定はないのでしょ?お母さんは最近体調が良くありません。貴方もいい歳だしそろそろ実家に戻って結婚しなさい。」と打診があったそうです。

そこで彼は「結婚したい相手がいるから連れて行く」と言いませんでした。ケンカになるからだと言っていました。昔から親からいろいろと決めつけられおせっかいを焼かれ息苦しかったと。
私は長女ですが似たような経験があったので彼の気持ちはなんとなくわかりました。

ところでご両親が彼の幸せを願う気持ちはわかるのですが、それはやはり自分たちの側にいてもらう事なのでしょうか?離れていても元気にやっていればそれで良いとは思わないですか?結局は彼を側に置いておきたいという彼をコントロールしたい親のエゴなのではと思ってしまいます。

私たちは結婚してそのまま東京に住み続けるつもりでおり、将来的に彼の地元に行くなどという事はまだ考えられません。恐らくご両親が思う理想の形とはかけ離れていると思います。
直接ご両親から話を聞いていないし私の存在を知らない上での打診なので憶測に過ぎませんが、この感じだとすんなりと結婚を認めてもらえないかもしれません。

彼はご両親の大事な息子です。出会って数年の私とは比べ物にならないくらい思い入れがあると思います。でも私は彼と結婚に至らないのなら他の誰とも結婚しないと思えるくらいの気持ちはあります。

長男は地元に残って結婚して親の側にいて欲しいという期待は結構当たり前の願望なのでしょうか?その場合私のような存在はジャマなのでしょうか。特に、長男をもつ方からの正直なご意見お待ちしています。

ユーザーID:1419817400

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
  • 書かれていないので分からないけど

    そもそも彼はどうしたいのかな?
    親の考えを聞いて彼がどのように感じているのかは大事な事。

    そして彼の親も彼の状況も彼の考えもしらない。

    地域によっては若いうちには別の所に住んでも将来的には帰ってくるのが当たり前の場所もあると聞いたことがある。

    現状は彼がトピ主さんという女性の存在を彼の親に知らせていないことと、彼の親が彼の状況を知らないことが全て。

    この状況でトピ主さんが彼の親の考えに異論を唱えても意味がない。

    ユーザーID:7121161395

  • 願望くらいは認めてあげて

    長男嫁です

    私の場合は特殊でして

    彼の地元に(出身は違う)いたはずなのに
    地元を離れて上京した彼とところに行くことになりました

    というわけで、私も戻ってくるとおもって
    結構長い間遠距離していたんだけど、諦めて彼の地元を離れることにした

    つまり、地元には戻らない(ほぼ確定)

    それでも、案の定
    Uターン前提(しかも同居)でいろいろ要望してくる義両親と色々ありました

    おそらく、どこの馬の子かわからない私との結婚を許可できたのは
    地元にいる人というだけだったと思います

    しょうがないじゃん?
    地元にいないのは長男の希望なんだから

    が前提にあるとはいえ、あんまり愉快な関係ではないですね
    お互いにそれでも、何となくうまくいっている風に過ごしています

    今でも義両親はあきらめてはいませんよ

    万が一、地元に戻らないとは絶対に決まったわけでもないので
    喧嘩したり、否定したりするのはやめることにしました

    その時にそれぞれが一番いいと思うことをすればいいだけだと思っています

    あなたも、東京にいたいという願いがあるように
    彼の親にも願いがある

    願うことを阻害する権利は誰にもありません
    ただそれだけなんですよ

    結局は彼次第ですが、地元に戻るつもりはないでしょう

    それでいいのです

    30代後半にもなると親だって色々と諦めの心境でしょうし

    年を取って、将来が心配であるも出てくるので当然このようなことも言いたくもなります

    理想のお嫁さんだったり、理想の老後とはかけ離れていても
    これが現実

    受け入れるしかないのは親の方だってわかっていますよ

    まだ何も起こっていなことに対して、やっきになってもしょうがないですよ

    義両親とのおつきあいのコツの第一歩はスルースキルを磨くことです

    ユーザーID:8211355478

  • そんな事はありません

    彼と一緒に東京で生活してください。
    大体長男が実家に戻って生活する必要はないのですよ。
    あまりにも古いやり方ですよ。
    まあ彼が一人っ子なら分かりますがね。
    それに彼のお母さんが体調不良であなたにきてほしいのは嘘だと思いますよ。
    要は脅しですよ。
    因みにあなたと彼、それに彼の両親はお幾つですか?
    いずれにせよ彼の親元に行く必要はありません。

    ユーザーID:3001959387

  • 先走らない

    とりあえず彼はトピ主さんと結婚するって気持ちが固いんでしょ?だったら相手の親の事なんて会ってから考えればいいんですよ。無駄な心配したって、ホントに無駄なだけです。
    それに彼の家族構成によっては、弟か妹が親のそばにいるってことも考えられるでしょ。東京に行っちゃった長男よりは地元の次男の方が可愛いですよ。

    私にも一人息子がいますが、別に長女の女性と結婚して婿入りしてもいいと思いますよ。そもそもが古くからある家計の本家でもないし、名字を継がなきゃいけないような家柄でもありませんからね。

    そりゃあ彼の実家が古くからある由緒正しい家系の本家の惣領息子って言うなら「実家に帰ってこい」もわかるけど、そんな事ないんでしょ?あったら最初に言われてるはずだし、もし言われてなかったなら彼も実家を継ぐ気はゼロだと思いますよ。

    って言うか、トピ主さんの家に挨拶に行った時に「行く行くは関西に帰る」とかって話は全くなかったんでしょ?だったら何も心配する事はないと思いますし、もし彼がそう考えてたとしたら二人の考えが揃ってないので、この結婚はうまくいかないと思います。

    どうしても心配なら、彼の親に会う前に彼に意思確認をしておいた方がいいと思いますよ。その返答によってはわざわざ関西までトピ主さんが出向くこともなくなるでしょう。

    ユーザーID:1211514202

  • 親も色々だけど、肝心なのは彼の気持ちだと思います

    息子を持つ母です。田舎暮らしで長男がいます。

    >長男は地元に残って結婚して親の側にいて欲しいという期待
    私はありませんが、割と多い期待だと思います。

    息子がいい歳でもあり、自分も歳をとって、子の結婚と孫が
    頭の中の割合を占めてくるのでしょう。
    遠いより近いほうが、息子と息子家族の様子も分かって、安心なのだと思います。

    一見、親のエゴに見えるでしょうが、本気でコントロールしたいなら、
    そもそも就職で離したりしないかもしれません。

    彼が、ケンカになるから言わないのは、親の事が分かっているのと同時に、
    自分の意思を伝えるタイミングを図っているのだと思います。
    (就職時にひと悶着あったかも)
    確かに、「実家に帰って結婚」と言い出した親に「こっちで結婚したい人が出来た」
    なんて言ったら、スタート地点から障害増やすようなものかも。
    >昔から親からいろいろと決めつけられおせっかいを焼かれ息苦しかった
    だから難しいでしょうね。

    彼が本気でトピ主さんとの将来を考えているからこそ、慎重になってるように見えます。

    私だったら、ジャマなんてとんでもない、息子が結婚してくれるだけで嬉しいですよ。
    ただ、傍に近くに居てくれないと不安な親もいると思います。
    親の心理を分析するなら、子を持ち、育てるのが一番分かりやすいのですが、
    まだその段階ではないでしょうし、トピ主さんが彼と2人で、色々と話し合い、
    彼も親に対してどう向き合っていくか考えていくしかないと思います。

    ユーザーID:3864348605

  • 家族って何?

    あまり意識して使い分けることないけど、自分が大人になるまで育ててもらった家族と夫婦で子供を育てる家族があります。どっちが大事だと感じますか?生物的に言えば断然後者です。後者の家族が機能しなかったら人間は滅びますからね。

    トピ主はどう思いますか?ここははっきり3つの家族の優先順位というか方針を2人で確立しなければなりません。受動的にではなく主体的に。結婚する夫婦が必ず通る関門です。なぁなぁにしておいても問題ないこともありますがトピ主カップルの場合はしっかり考えなきゃダメですよ。

    ユーザーID:7170886739

  • 無駄に彼親を敵視してますね。

    親ならそう思う人は多いのではないでしょうか。
    口に出す、出さない、思いが強い、弱いはあると思いますが、自分の子には近くに住んでもらいたいものだと思いますよ。
    その口実が彼の場合は「長男」だっただけです。
    他にも、「一人っ子」「母子家庭」「娘」等、その理由でそばにいてほしい、って結構聞きますけどね。
    主さんが彼を諦めきれない気持ちはわかりますが、彼の親の老後についてはどうお考えですか?
    双方お若いなら、主さんの主張も理解はできますが、30代後半なら、親の年齢的にもそろそろ老後を…となる年ですよね。
    なのに、彼をコントロールしたいエゴ!と決めつけるのはちょっといただけないかも。
    彼の親も年をとって不安になっておられるのだなと配慮するくらいはできませんか?

    それに、結婚の話の前から彼の親を敵視していますが、喧嘩になるからという理由で結婚したい相手がいると親に言わない(言えない)彼については何も思わないのでしょうか?
    うちも、夫は世話焼きの義母にうんざりしていましたが、見合いしろ、友人の娘さんが独身だから、となったとき、きちんと相手がいるので必要ありません、と言ったけど。
    彼の親より、喧嘩になるからと親に何も言えないでいる彼のほうが問題だと思います。

    今の時点では、あなたが先走りすぎている印象です。
    答えを出すのは彼であって、あなたではないと思います。

    ユーザーID:8829689791

  • 体調が良くない、は心配じゃないの?

    息子を持つ母親です。

    息子は1人暮らしを大学からスタートしました。

    世の中の娘しかいない家庭の人が「うちは娘で良かった〜娘はなんだかんだと言っても実家に帰るから」と言うのを聞くとモヤモヤします。

    うちの息子は年に二回くらいしか帰省しません。
    息子と言うものはそんなものだとわかっていました。

    私事ですが昨年、骨折して家事の殆どを夫にしてもらってました。
    痛みも心細い夜もあり、私はその時に息子の声が聞きたいと思いました。

    トピ主さんの彼のように遠方にいますし、社会人になりたての息子に帰って欲しいとは言えませんでした。

    GWに帰省してくれた時、本当に嬉しかったですよ。

    やはり体調が悪い時に「息子に側にいて欲しい」と言うのはワガママですか?

    「コントロール」とは考えてません。

    トピ主さん、貴女は自分の親が体調が悪いと知っても帰宅しないのですね。

    離れていても元気で息子が幸せならいいです。それは誰もが思う事。

    しかし、「今、体調が悪い」と言われているのに無視するのはどうなんでしょう?
    おせっかいだ、息苦しいと言う彼の学費は誰が出しましたか。

    私はトピ主さんのような女性と息子が結婚するなら考えますし、考え直すよう言うかも知れません。

    遠くから幸せをとは言いますが、今が辛いと言ってこられたのを無視してトピ主さんと彼は幸せになれるのでしょうか。

    ユーザーID:5753935091

  • 希望と現実は違う

    長男を持つ者の意見…と言うことですが。

    私の長男も次男も、地元を離れて結婚し、生活しています。
    就職先が遠方に決まった時点で諦めました。
    確かに親の希望としては「子供達はみんな間近にいて欲しい」というのはありますよね。親としては当たり前の考えかと思います。
    多分、トピ主さんのご両親もそう思っているでしょう。

    でも、子供の家庭は子供のものです。親が口を挟める訳じゃない。
    遠方で働いている以上、諦めてはいますが、まだ独身なら多少の期待はあるでしょう。転職する気が有るなら帰ってきて欲しい、と。

    トピ主彼氏ご両親の考えは分かりませんが
    体調を崩しているなら、側に誰かいて欲しい、と思うのは当然かと思います。支配的な親なら余計にその思いが強いかも知れませんが。
    その親を説得するのは彼氏の役目です。
    煩いからと逃げていては、逆効果です。
    「帰らない」と返事をするのは早い方がいいですよ。老人になればなるほど不安も体調も悪化しますから。
    トピ主さんの仕事は、1日も早く彼氏から親にトピ主さんとの交際を「伝えて貰う」ことです。
    成人の結婚に親の承認は不要です。伝えるだけでいいのです。
    いつまでも、反対されるかも…と逃げ続ける事は出来ません。

    ユーザーID:9556534284

  • 会う前から喧嘩腰だな…

    会う前からすごい喧嘩腰ですね…
    そのつもりはなくても、そういうのって態度に出ますし、「なんかわからんけどヤナ感じだな」って思われますから気をつけた方がいいですよ。

    さて、トピ主さんの書いてあることだけでは特に親が子どもをコントロールしてるとまでは思えません。

    ただ…結婚の先輩から言わせてもらうなら、
    『親も歳を取る』
    ということ。

    親御さんの体調も良くない、というところは気になりませんか?
    としたらトピ主さんはいつまでも子ども気分で、親はいつまでも元気だと思ってる、と言われかねませんよ。

    介護までは行かなくても、親もどんどん歳を取り、色んなことができなくなったり、不安も大きくなってきたらするのです。

    そういうの無視して「親のエゴ」とか言わないの。

    介護は実子、が基本です。
    ということは、親御さんに何かあったら、トピ主さんの大切な彼氏さんにものすごく負担がかかります。

    仕事もありますし、関西に戻ることは現実的ではないというのもあるでしょうが、まずは彼氏さんと話し合いをしましょうよ。
    その上で、親ともバランスを取るのです。うまいことね。

    それが結婚というもの。

    最初から対立の構図を作ってしまったら、いくら最初は彼氏さんも文句言ってた親だとしても、「やっぱり親は親」ってなった時に、敵はトピ主さんだけ、ってなりかねないよ。

    彼氏さんと一緒になって親を悪く思わないこと。

    実の子どもはなんと言っても思っても良いんです。

    でも他人がどうこう言ったり思ったらダメ。あとで揉める元だよ。

    ユーザーID:5221500471

  • フリー

    フリーだと、独身貴族を謳歌すると思われてるのでは?

    いつから東京か知りませんが、仮に学生時代に恋愛を公にしてなかった場合、母親の中ではその頃の印象で止まってる可能性があるので。

    地元云々、体調云々は口実で、本質的には結婚して欲しいのだと思いますよ。

    ユーザーID:7873076777

  • その彼氏、心配です

    近くにいてくれた方が心強いに決まっているではないですか。これは、息子娘関係なく親の本音です。当たり前のことです。
    ただ、それを強制するのはまた別問題ですけどね。

    具合が悪いと言ってる彼の親の心配はこれっぽっちもしない主さんも大概ですが…

    でも…その彼氏、おいくつなのでしょう?大丈夫ですか?
    この段階まできて主さんの存在をまだ自分の両親に知らせてないのは、この結婚が親が望む形でないこと、言ったら間違いなく親と揉める、または落胆させるのを恐れているからではないでしょうか。

    いきなり挨拶にいくより、彼から両親に話をしてもらってから進めるべきです。

    そんなの必要ない!というような彼氏なら、結婚自体やめた方がいいです。威勢がいいのは口だけで、都合が悪くなると逃げ出す頼りない人でしょうから。そういう人は結局何だかんだ言いつつも、最終的には親の言うことを聞きますよ。万にひとつでも付いていく気持ちが全くないのなら、よく考えた方がいいですよ。主さん30代後半で後がないのは判りますが、焦りは判断力を鈍らせます。

    ユーザーID:2191603516

  • だって、アラフィフだもの

    >私は30代後半の女で、同年代の彼氏と結婚予定です。

    四捨五入したら40だよね?
    親からしたら、息子はこのまま一生独身か、それなら戻って来い、こっちで孫を産んでくれる30くらいの独身女性を世話するぞ、という気持ちでしょう。
    彼氏さんも40歳になってしまうと、婚活市場でも、ちょっと30代前半の女性とのマッチングは厳しくなってきますしね。

    >離れていても元気にやっていればそれで良いとは思わないですか?

    それを言うなら、トピ主さんの親だって、娘を関西に送り出す気がないと嘘でしょうに(苦笑)

    >私たちは結婚してそのまま東京に住み続けるつもりでおり、

    それなら、それで良いじゃん。
    結婚を考えている女性として、紹介して貰えば良いよ。

    >でも私は彼と結婚に至らないのなら他の誰とも結婚しないと思えるくらいの気持ちはあります。

    彼氏さんも同じ気持ちなら、何も心配する事はないのでは?
    トピ主さん、ハッキリ言って暴走し過ぎ。
    同年代だから、もし友達なら「どうした?どうした?」と話を聞いてあげるんだけどなぁ。
    何がそんなに怖いの?

    ユーザーID:7052417601

  • そればかりは人それぞれ。親も色々

    ひとり息子がいます。
    本心では、そりゃ、親の生涯、近くに住んでくれたら嬉しいですよ。もし、そうだったらラッキーぐらいな。
    でもでも、息子の人生です。
    就いた職業や出会った伴侶に寄って、
    遠くへ行ってしまうこともあるでしょう。
    これはもう、いた仕方ありません。
    継いでほしい家業があるわけでもないので、
    息子の選ぶ道を親の為に諦めてくれなんて、そんなこと絶対に言うつもりはありません。。
    自分の親もそういうことは絶対言わなかったので。

    親はいつか先に逝きます。
    息子を親の側に無理やり置いて、
    親亡きあとは知らないよ〜なんて、
    そんな無責任なことは言えません。
    息子はその後、何十年も生きていくのだから、息子がずっと幸せでいられる人生最良の
    コースを自分で選択してほしいです。

    ユーザーID:8429426406

  • そうらしいです

    長男嫁です。
    結婚する時は仕事が義実家から離れていたので、それは仕事だから仕方ない、と思っていたようです。

    しかし将来は帰ってきて実家に住む、実家を継ぐ(墓を含めて)と親も姉妹も信じていました。

    私はイヤでした。
    そして幸いにも夫も実家が嫌いで、定年後も帰るつもりはない、とはっきり言っています。

    親や姉妹が嫌いなのではなく、後継ぎの話ばかりされるので帰りたくなくなる、と。

    別に何かの商売をしているわけでも名家でもありません。
    そこそこの都市部で土地は高いでしょうが、家は祖父の代からのものなのでかなりのボロ家です。
    便利な場所ですが、住みたいとは思えません。

    ユーザーID:2589548242

  • 彼がトピ主さんの存在を言わなかった理由は?

    彼の両親は長男だから帰れとは言っていないでしょう?
    彼と両親には確執があっても「付き合っている、結婚する」と言えるチャンスに彼はなぜ沈黙したの?
    彼が親の反対にあって説得できなければ、許可など不要なので押しきって結婚もできます。
    彼の言う息苦しさの程度は不明。
    もう息子も30代後半、親に自分の意思を言えないことは問題。
    初対面の人、悪い先入観をもって見れば皆悪く見えてしまうものです。
    幸せって二人だけのものですか?

    ユーザーID:6238025282

  • 体調不良くらいでは遠方なら(近居でも)

    帰りません。
    入院するまでになれば帰ると思いますが。
    一人暮らしの後期高齢者なら心配はするけど夫婦でいるんですよね?
    父親がいるのに帰ってきて欲しい?
    そこで子供に寄りかかる母親?
    老後って男親にしかいないとでも思っているのでしょうか?
    地元にも戻らないで老後どうするか、その時に(施設にとかの情報を集めるのは必要ですが)考えては駄目なのでしょうか?
    息子じゃなく娘でも帰らない人はいるし親でも地元に帰ってくる事を求めない(子供の人生を考えて)人もいるのですから
    人それぞれでは?

    ユーザーID:1642610264

  • 親としては

    子供に親元にいてもらって、助けて欲しいのが本音です。
    子供のために手間やお金をかけてきたのですから、社会に迷惑をかけないなら好きなことをして元気でいてくれたらそれでいいなんて割り切れるものではありません。
    でも、子供の意思を無視して子供を自分の思い通りに支配しようとは思いません。
    お嫁さんの地元に住み、そちらで生きると言うならしょうがないです。
    親である私の手を離れて、独り立ちして生きる覚悟を決めたということでしょう。
    子供の選択を尊重します。
    ですがこれは私の場合であって、トピ主彼氏さんの親御さんはそうではないのでしょう。

    肝心のトピ主さんの彼氏さん当人はその辺どうなのでしょう?
    親には逆らえない?
    親がカラスは白いと言えば同意せざるを得ないのでしょうか?
    親と決別してでもトピ主さんと結婚したいのでしょうか?
    その辺のことをはっきりしてもらうべきですね。

    あと、トピ主さんの彼への想いはちょっと重いかも。
    シンプルに、彼氏さんと結婚する覚悟を決めていると言うだけで良いかと思います。

    ユーザーID:7569946845

  • トピ主です

    皆さん、レス頂きありがとうございます。

    最初から敵視し過ぎ、会ってないのに焦り過ぎ、そうなのかもしれないと思いました。自分に自信がなく受け入れられるはずがないと思い込み、聞いた情報だけで疑心暗鬼になっています・・


    補足します。

    私(36歳)都内に一人暮らし、弟1人(独身、両親と共に関東在住)
    彼(39歳)都内に一人暮らし、姉1人(結婚して関東在住、子2人)
    関西にはご両親2人、近所には親戚の方も住まれてます。もともとお父様の仕事の都合で関東に住んでいた為彼は関西出身ですが関東育ち、その流れで東京で仕事に就いてます。ご両親だけ定年を機に故郷の関西へ戻ったという形のようでそのあたりで揉めたという話は聞いていません。


    一方彼とは2年付き合ってきて全く結婚する気がないと思っていたのですが、今年に入って急にプロポーズがありました。私ももともと結婚願望は薄く具体的には考えていなかったのですが、彼とならうまくやっていけそうだと思い承諾しました。私の親への挨拶も特に問題なく済み2人でホッとしていたところに、彼にお母さまからのメッセージがありました。

    彼は口出しされる事を避ける為か私の存在は一切公言していなかったようです。挨拶に行くにあたり「ケンカになるから私の話は直前で良い。本当は結婚したという事後報告にしたいくらいだ」そう話しています。でもお母さんの心配はしていると思います。

    私も心配じゃないわけではありません。彼はその場で詳細を聞かなかったので何も情報がないのですが、彼の仕事が東京にある事を知っていて(有名企業です)、帰ってきて結婚しなさいというのはもしかしたらそれだけ切迫した状況なのかもしれないとも思っています。

    それならば尚更早く彼の口から私の事を話してもらいたいのですが「直前でいい」の一点張りです。別れさせられると思っているのでしょうか・・

    ユーザーID:1419817400

  • 貴女は長女ですが、実両親は言わないの?

    長男とか関係なく、実子なら近隣に住んでいて欲しいかな。

    何かあったら、駆けつける距離なら安心。
    (個人差あるけど、車でも電車でも1時間内の圏内なら)

    同じ県か隣県。
    関西と東京や関東では遠い。

    貴女の両親も本当は、地元で結婚して欲しいと思っているはず。
    ただ、貴女の年齢を考えると、結婚出来るなら
    我慢して、娘がいいならそれでもいいかと
    思われてないかな。

    彼が迷うのは、このまま東京で働いて
    一生こちらで住むのか、
    親のいる実家でなくとも、いつか
    地元に戻って住みたい希望があるのかもしれない。

    貴女が、長男だとか、あれこれ頭から彼の両親や地元を否定すれば、
    「息苦しいことを言ってくる母親」と同じように感じるのでは?

    ユーザーID:7610574452

  • そういう主さんも

    現在東京在住だから、そのまま結婚しても東京で・・
    と言うことなのでしょうが、ご実家は関東圏なんですよね。
    関西は遠いですよね。

    どんな親だって、我が子が近くにいれば安心だと言う気持ちは理解できないのかな?
    子どもが親の思うように出来るかどうかは別として。

    ユーザーID:7769888238

  • だってとぴ主さんの存在を知らないのだから

    彼が言ってないのだから。
    そういう提案があってもおかしくないわ。
    そこそこいい歳だもの。おかしな話ではないです。

    でもその提案に対してはっきりあなたのこと、言わなかったのでしょう?

    それより事前報告(付き合っている人がいるとか結婚したい相手がいるとか)無しで、とぴ主さんをつれて挨拶に行くの?
    迎える側にしても心の準備と家の掃除など準備が要りますって。
    青天の霹靂、急襲みたいな感じで来られても困惑します。
    しかも女性側には挨拶済みって。もっと早く教えてて欲しいですし、知っていたら彼親もそんな提案はしてこなかったでしょうに。
    順を踏んでしないと印象、良くないです。とぴ主さんが自分の地元に引き込みたいからという策士の彼女という印象も持ってしまいそう。

    相手側の地元に帰らないで妻側で暮らすつもりならもっと慎重に上手にするよう。彼母が体調が良くないので弱音を吐いている上に心労を重ねないように。彼に言って置きなさいませ。

    ユーザーID:2960280375

  • もう一言

    要するに彼の親は彼に対して子離れしていないんでしょうね。
    気持ちは分かりますが、もう大の大人ですからね。
    それに彼は大事にしていることはもしかして一人っ子じゃないでしょうか?

    ユーザーID:3001959387

  • やめておきな

    長男の夫を持つ長男嫁です

    トピ主彼の親御さんのお年がわかりませんがおそらくは、
    60代ぐらいでしょうか?

    80代の地方の長男教の義母がいます
    もう25年以上前ですが

    当時夫は夢を追い上京
    私は関東圏住まい、東京で知り合い、付き合って3年ぐらいした頃
    夫の地元へ遊びに行き、夫親に会いました

    結婚はそこまで意識はしてはいなかったし
    結婚の挨拶というわけでもなく遊びに行っただけですが

    初対面の私に義母がいいましたよ
    「あなた達結婚する気なの?」
    「家は長男だから婿にはやれない」と
    (私は姉妹で姉がすでに既婚でした)
    驚きました

    でも当時20歳そこそこの私はそこで気が付かなかった
    そう、田舎の長男教の恐ろしさをね

    その1〜2年後夫が地元へ戻ることになり
    そのタイミングで付いて行く形で結婚

    そこでも、まだ分かってなかったんですよねそう
    トピ主のように
    >でも私は彼と結婚に至らないのなら
    >他の誰とも結婚しないと思えるくらいの気持ちはあります。
    まあまだ20歳ぐらいだったので、結婚したいというよりは
    別れたくないという気持ちに近いですが
    まさに、恋は盲目っていうのはこう言うことでしょうね〜〜

    そこからはまあ、よくある、価値観の違う姑とのバトルです
    もう後悔してますよ〜〜〜
    あの時もっと考えてたらってね

    とまあ自分のことを書きましたが

    トピ主の場合
    彼が親御さんにトピ主のことを話さないのが答えではないの?

    >ケンカになるからだと言っていました
    っていずれはそのまますまないのは明白ですよね?

    >私たちは結婚してそのまま東京に住み続けるつもりでおり
    彼がそれ貫けると思いますか?

    >私は彼と結婚に至らないのなら
    >他の誰とも結婚しないと思えるくらいの気持ちはあります。
    ならば彼の地元へ行く覚悟は?
    それがないなら今は辛くてもお別れしたほうが言いと思いますよ

    ユーザーID:0509395677

  • まずは結婚

    >ご両親から彼に「どうせ結婚の予定はないのでしょ?お母さんは最近体調が良くありません。貴方もいい歳だしそろそろ実家に戻って結婚しなさい。」

    これは結婚の予定が無いならと前置きがあるので、あるなら話は別だという事だと思います。
    彼はカマをかけられただけなんじゃないでしょうか?

    >ケンカになるから私の話は直前で良い。本当は結婚したという事後報告にしたいくらいだ

    彼は母親が鬱陶しいのでしょうね。そりゃそうだと思います。
    39歳の息子に干渉しすぎですよ。
    地元に帰るかどうかなんて二の次です。
    まずは結婚です。そんなこと彼の母親も十分わかっていると思いますよ。

    きっとトピ主さんに会ったら手の平を返したように歓迎すると思います。

    ユーザーID:6567894081

  • トピ主さんの心配な気持ちは分かります

    トピ主さんに、反対されて結婚できないかもしれない覚悟があるのなら、
    彼に親に打ち明けようと話してみてはどうですか?

    彼の気持ちも分かります。
    私も、大きな決断を親に言わずに実行した経験があるので。
    結果的に、私の親は受け止めてくれました。

    でも、彼は色々と懸念が尽きないかもしれません。
    結婚すれば、それを支えてあげるのも、伴侶の勤めかと思います。

    私は、反対されようが、事後報告は止めたほうがいいと思います。
    (自分を棚上げしてすみません)

    彼のご両親が関東に住んでた経験が長いなら、ご両親を呼び寄せる形も可能なはず。
    それとも、関西のほうで「本家」の役割があるのでしょうか?
    そこのところも、きちんと聞いてみたほうがいいです。

    反対されても、親子喧嘩になっても、話し合いはしたほうがいいと思います。
    彼がかたくなに嫌がるなら、その理由を教えてもらえたら、聞いたほうが良いです。

    ユーザーID:3864348605

  • 彼のやり方に疑問

    無糖さん 
    こんにちは。

    彼のやり方が後手後手になりすぎですよね。

    そのタイミングで  
    なんで言えないかな、
    「好きな人がいる」と。
    無糖さんさぞがっかりしたでしょう?

    その人で大丈夫?
    石橋叩きすぎるタイプ?

    彼のやり方だとこの先苦労しそう。
    彼はお母さんのことも 
    「息苦し」かったのでしょ?
    なんか疲れそう。

    ユーザーID:0109817670

  • 本音を言えば

    家は一人っ子だし、将来的には地元に住んでほしいかな。

    まだ分かりませんが、地方の国立を目指しているので受かれば、そこへ通うため一人暮らしすると思うので、そのまま地元には帰らず、就職も地元以外ということもあり得るかな。
    だから結婚しても地元に帰るかどうかはまだ未知かな。

    それに、転勤族になる可能性もあるし、絶対帰ってこいとは言えないし、半分諦めてます。

    でも、帰ってきてほしい気持ちはありますよ。
    強要はしないけどね。

    あと、現実的な話、夫の実家がまあまあ資産家で、孫は息子だけだから、いずれ不動産とか資産管理するのは息子だから帰ってきた方が裕福な暮らしは出来るかな、とか親としては思うところも色々ありますが。

    でも多分、息子は自分の行きたい道を進むことでしょう。
    と夫婦共々思っています。

    もしかして、彼の実家も継いでほしいものもあるし、帰った方が余裕が持てる、とかなら嫁になるなら、それも考えてもいいかもね。

    そうではなくて、逆に困っていて帰ってきてほしい、とかだと、うるさい義両親だ、とかいう感情論よりも、物理的に将来的に困ることになるのは避けたいですよね。

    普通に夫婦で暮らせる経済力がある親なら、多少、うるさくて鬱陶しくても、何とかやってはいけるでしょう。

    経済的支援が必要かどうかその辺は確認した方がいいかもね。

    親に事後報告でもいいけど、彼の実家のことがよく分からないまま結婚するというのはまずくないですか?

    逆に彼の親も、その辺は知りたいだろうし気にすると思うけどね。

    ユーザーID:5525021880

  • 彼がだめ

    2回目です。
    タイトル通り、彼がダメすぎます。
    事後報告にしたいくらい、とのこと。
    確かに親子ですし、色々と今までの歴史や感情、確執あるでしょう。
    でも、結婚することを事後報告する、はまともな大人のやり方ではないです。
    (よほどの毒親で縁を切っているレベルくらいでは?)

    ケンカになっても説得して…という正攻法を取るのが普通ではないでしょうか?
    最初から喧嘩になるからと親との話し合いを面倒臭がって、事後承諾、印象がいいとは言えません。
    あなたの親には挨拶に来た、とのことですが、下手をすればあなたの親の入れ知恵かと勘ぐられるようなことをしていますよ。
    あなたの親に会う前に、あなたの存在を話してもらっておくべきでした。

    彼にお姉さまがいるのであれば、お姉さまに会わせてもらって、ご両親のことをそれとなく聞いてみるとか、方法はいくらでもありますよ。
    彼の子供のようなやり方にのってしまってはあなたの印象も最悪になります。
    彼が年上で、あまり意見を言えないのかもしれませんが、あなただけでも正攻法でいかないと上手くいくことはないですよ。

    別れさせられるといいますが、それこそ、39歳の男性が親の反対を素直に受け入れるのですか?
    反対されたなら、それはそこから考えるものだと思います。
    正直、その彼氏さんで大丈夫なのでしょうか?
    結婚後、揉めたら守ってくれるの?
    結婚前ですら親と喧嘩したくないとかいう人なのに。
    物理的に距離が離れているからok、関わらなくていいとかそういうことなのかしら。
    個人的にはあまりおすすめできないのですが…。

    ユーザーID:8829689791

  • 親の本音は・・・

    まぁ、戻ってきて欲しい親御さんの気持ちはわかりますね。でも戻ってきて欲しいなら私は就職の段階で話し合うべきだと思いますね。

    仕事辞めて戻って来いはちょっとなぁ。いい歳してまた1からって可哀想だと思わないのかな?って思います。

    ユーザーID:3982909175

レス求!トピ一覧