母を傷つけました

レス21
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りかこ

母親を傷つけ、泣かせてしまっています。
拙い文で失礼します。大学生、19歳です。
先日、母との約束を破りました。母とは彼氏を家に泊めない、遊びに来たときは報告する、ホテルがわりに使わないというルールがあったのですが、夜中に忘れ物をとりに来たときに車の中で話すだけだと報告したのですが、彼氏とアイスを食べようという話だったので最初はそのつもりはなかったのですが、部屋に上げて、結果的にホテルがわりにしてしまいました。ほんの出来心で何も考えていませんでした。

後日それが母に知られ、怒られました。彼氏も一緒に怒られました。
もちろん私が全面的に悪いので謝り、反省しています。バレた当日は母も許してくれ、「これからは絶対嘘をつかないでね」と言われました。

しかし、次の日の朝、母の様子は一変していました。号泣して取り乱し私を叱りました。それほどショックだったんだなと本当に申し訳なくなり外出から帰った夕方母にもう一度きちんと謝りました。その時は話を聞いてくれました。
しかし、きちんと謝った日から2日たった今もほぼ無視の状態です。母は時折泣いています。一緒にいたくないから部屋へ行けと言われています。夜ご飯は用意してくれています。

もちろん私が悪いのでなんと言われようと、無視されようと仕方がないことですし、ご飯を用意してくれているだけでもありがたいことです。

でも、私も大好きな母に存在拒否されて気持ち悪いと言われてしまうと流石に辛いです。
母は私に裏切られてもっと傷ついていると思います。それはわかっています。大好きな母を裏切ったのは私です。ですが、元の仲のいい親子に戻りたいと望むのも事実です。
もうどうしたらいいかわかりません。自分の過ちでこのようなことになったのは百も承知です。もう母と仲直りするのは無理なのでしょうか?

ユーザーID:7600543186

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  • もう同じ気持ちではいられない。

    トピ文だけではよく分からないのですが、ホテル代わりにしたとはご実家ですか?
    親も住む家に彼氏をあげて自分の部屋で関係を持ったと?

    それは嫌ですね、私も娘がいますが我が子ながらそのシチュエーションには嫌悪感を持ちます、汚らしいと思いますね、我が子でも。
    そもそもなぜバレたんですか?事後の何かを見られたとか?

    この期に及んで「何も考えてない」ってとぼけている場合じゃないですよ、雰囲気に流されたとでも言われた方がまだましです。

    お母さんがなぜあなたとそんなリアルな約束をしたのか、そこをよーく考えること、女の子は男性の何倍もリスクがあるんです。
    やった事はもう取り返せない、お母さんの心に刻み込まれましたから。
    確実にあなたへの気持ちが変ったでしょうね。

    普通はそこまで生々しいことは言いません、母としてここまで言うのはあなたが信用されてないからだと私は思いますけどね。

    あなたももうすぐ成人、自分だけじゃなく人の気持ちも深く考えないとまた誰かを傷つけますよ?

    ユーザーID:5907478761

  • まぁ

    信用を失うのは一瞬です
    だけどそれを取り返すには長い時間がかかるということを覚悟して
    お泊りはしない
    早めに帰宅する
    というしばらく品行方正な生活をしましょう

    何度も謝罪して話を蒸し返すのは

    口先だけだとおもわれるので
    行動、あなたの態度で、反省していることを示すしかないですよ

    時間をかけるしかないです

    ユーザーID:8364930396

  • 一か月は我慢かな…。

    しばらくは仕方がないのでは?やっぱり分かっていても親は子供のそんな部分を見たくない。子供だって親のそんな部分は見たくないことありませんか?

    見たくないって言ってるのに見せたんだから仕方がないです。私だって生理的に受け付けなくて我慢している事を目の前に突き付けられたら『ゾゾ〜ッ』ってなります。お母様は今、そういう状態で生理的に『ゾゾ〜ッ』となっていてどうしようもないんですよ。

    そして『ゾゾ〜ッ』となる自分が分かっていたからこそ、『彼氏を家に泊めない、遊びに来たときは報告する、ホテルがわりに使わない』という取り決めを決めていたんでしょうね。

    私の感覚では実家をホテル代わりにする感覚が分かりません。どうしてもそんな気になれないわ…。

    ユーザーID:9931846812

  • 実家でしょうか

    お母さんの性格がわからないので何ともいえないのですが
    その時点でそこまでになるということは
    元通りになることはこの先ないと思います。
    その事実はお母さんの記憶から消せないからです。

    人にもよると思いますが、実家は気持ち悪いですよ。
    自分の親や兄弟が他人とリビングでそういうことしてたとか知ったら
    どう思いますか?
    気持ち悪いですよね?

    ただ、また同じように仲良くすることはできると思います。
    それにはちょっと時間がかかるかも。
    お母さんはできるだけそっとしておくのがいいと思いますね。
    過剰に謝ったりすると余計こじれると思うので
    トピ主さんは普通にしていたほうがいいと思いますよ。

    もし実家でないのなら、お母さんにはばれないようにするべきですね。
    実家でないとしたら何故ばれたのでしょう。
    たまたまお母さんが訪ねてきたとか?

    お母さんに反抗して、お母さんの態度によっては家を出るとか
    こちらからもう口をきかないとか、
    そういう行動に出ることもできます。

    親子ですから、何かあっても時間がたてばだいたい元通りだと思います。
    お母さんも一旦頭では許したものの、感情が無理なのでしょう。

    ユーザーID:6616965535

  • 信用・信頼を裏切った結果

    トピ主さんがやらかしたのは二重の裏切りです。
    後日バレたということは、バレなければOKと考えていた。すぐに事実を伝えて謝罪してたならまだしも、加えて嘘もついていたことになる。

    今回のケースに限らず、人は過ちを侵さずに生きていくことは難しい。自分の非を認識した時点でどういう対応をするかで、その人の真価が問われるのです。

    ホテル代わりにした家が実家なのか一人暮らしの賃貸先かは不明ですが学生なら賃料払ってないのでは?ならばそこは他者(この場合トピ主の親)の領域です。ルールに従えないなら追い出されても文句言えません。
    追い出すわけでもなく、きちんと食事も作ってくれるのだから、ありがたく思って反省し二度と裏切りをしないこと。それ以外に信頼の回復方法はありません。

    それに、まだ数日のことですよね?たった数日で仲直りが不可だなんて結論出すのは早いです。

    ユーザーID:5776787062

  • だろうね

    お母さん嫌だっと思う


    トピ主さん、もっと
    自分を大事にして下さいね


    多分、お母さんは
    身体を荒らされたのが

    許せなかったのでしょうね。
    (場所も提供できない様な男)

    ユーザーID:4864533297

  • レスします

    お母様の気持ちはとてもよく分かります。
    赤の他人ですが私もあなたとその彼の事、気持ち悪いって思います。

    ご実家でご家族もいる中でしたってことでしょ?
    あなたもだけど彼もよくそんなことできましたね。
    気持ち悪い・・・。

    彼も同じような年齢であればやりたい盛りのお猿なのであわよくば!って感じで常にチャンスを狙っていると思います。
    でもあなたもそうなの?
    場所と時間もわきまえられないくらいやりたい盛りなの?
    あなた自身親もいるような場所でするってイヤじゃなかったの?
    お母様との約束がなくても私だったらとてもそんな気持ちになりませんけど。

    犬や猫じゃないんですからこれからは場所をわきまえるようにした方がいいと思いますよ。

    しばらくはセクシャルな雰囲気を見せないようしたらいいと思います。
    彼とのデートも早い時間に帰るとか。
    健康的な、健全なイメージを持ってもらうよう心がけたら?
    いやらしい雰囲気を感じさせるとその時のことを思い出すと思うので。

    ユーザーID:4803553863

  • 実家ですか?一人暮らしですか?

    うちにも同じ年の娘がいます。実家ならう〜ん、引きますね〜。下に兄弟もいるし。示しがつきません。

    でも、一人暮らしなら、そこまで取り乱すかな?一人暮らししていて彼氏がいたら、ある程度あきらめますけれど。ただ、ちゃんとお相手を見極めて、責任とってもらえる人にしなさいとは言っていますけれど。

    ユーザーID:3319180465

  • しばらくは無理

    というか大学生なのにだらしないね

    私なら今後の学費も出したくない
    出ていってほしいくらい

    あなたはまだ未成年
    親と約束したことは絶対です。
    そんなだらしないことをしたいなら、家を出ていって独り暮らしして生活も学費も自分でやってみなよ

    ユーザーID:1334192344

  • 貞操観念に問題アリかな…

    問題は

    ・実家でそういう事がオカシイと思わないこと

    ・彼氏の質が異常に低いことが分からないこと

    ・そういう男と付き合っていると同類と見られる現実を知らないこと

    等々ですかね…


    主さんのお父上はどの様なお父さんでしたか?
    夫婦仲はずっと仲良い夫婦でしたか?
    留守がちだったとか、会話の有無などどの様に接してくれていましたか?

    ユーザーID:3370841580

  • 彼が泊まったのはどこですか?

    彼が泊まったのはトピ主さんの実家ですか?
    実家の家族が留守中の出来事ですか?

    それともトピ主さんが一人暮らしをしている部屋でのこと?

    それによって、レスの内容が随分変わると思います。

    実家だったとしたら、お母さんの態度よりも彼が平気でそういうことができたことが気持ち悪いです。

    一人暮らしの部屋でのことだったら(私の娘も大学生の頃、大学の近くで一人暮らししていましたが)彼氏ができたら仕方ないかな「妊娠だけはしないように注意するように」ってことでした。

    お母さんの強烈なショックの様子から、実家での出来事かな?と思いますが、実家だとしたらトピ主さんの神経も理解できません。

    ユーザーID:0918801627

  • お母さんの方が?

    そこまで口出しするようなことかな?

    娘のこと信用しなさすぎなのでは?

    子離れしてもらった方が良いのでは?

    ユーザーID:3932193230

  • 仲直りできましたか?

    読んでいて辛くなりました。りかこさんの事が
    とっーても大切におもってるからこその
    りかこさんの大好きで信頼もされてる様子が伺えますし。
    りかこさんがいい加減ではなくほんとは真面目な娘さんなんだなってことも伝わります
    彼氏さんのことも大好きなんですよね
    彼氏さんにのめり込みすぎないでほしいです
    18歳です
    自分を大切にしてください
    (お母さんも1番そこを心配してるとおもいます)
    お付き合いに反対しているのではなさそうですし
    自由にしてもらってるんですもんね

    しばらく彼氏さんとのことは距離をあけて

    あなたが大好きなら
    わかるはずですし

    そういう行為を
    男性の欲求のはけ口にならないように
    彼氏さんとは距離をあけて

    お母さんとなんとか
    全身全霊で
    悪かったことを反省してる姿を
    積極的にお母さんに
    ダメでもがんばって話しかけてください

    もう仲直りできていることを願ってますね

    ユーザーID:1818551074

  • 問題の本質

    トピ主さんが、問題の本質を理解せず、明後日の方向の謝罪をしているからではないですか。

    まず、お母様が 何故 「彼氏を家に泊めない」と約束させたのでしょうか?

    ここを理解していないと、お母様との約束の意味も、守る事もできません。 文面から実家にいる大学生と思いますが、普通、実家にいる娘にこのような事は約束させません。 それは、約束させる以前に、当たり前のことだからです。 ここはすっごく重要な点ですよ。

    そして、実家に居ながら娘にこのような約束をさせたって事は、以前に彼氏を無断で泊まらせたり、あるいはもっと行って、中絶騒ぎになったりしたのではないかと、推察します。

    近所では有名な(悪い意味で)家になっているのではありませんか。

    もう一度言います。 約束させた意味を考えて下さい。

    ユーザーID:5987076483

  • 勘違いしています。

    お母さんが怒っているのは、トピ主さんに対してではありません。
    トピ主さんがやったことに対してです。
    同じようでいて違うことなので理解してください。

    >>ほんの出来心で何も考えていませんでした。

    ここですよ。
    なんで、何も考えてないんですか?
    出来心って何?

    お母さんはね。

    「あんなに何度も『自分を大事にする』ように言ったのに、どうしてこの子には何も通じていないんだ」と怒っているんですよ。

    お母さんとの約束の中身はね。

    「彼氏を家に泊めない」=他者の目の無いところで2人きりにならない。
    「遊びに来たときは報告する」=彼氏と揉めそうになったらお母さんが助ける。
    「ホテルがわりに使わない」=ホテルでしか出来ないようなことはしない。

    こういうことなんです。
    トピ主さんには何も通じていなかった。
    お母さんは、なぜ通じていないのか、まったく理解できないでしょう。
    なぜなら、口を酸っぱくして「絶対に嘘をつかないで。私があなたを守るから」と伝えていたからです。

    何から守るって?

    『彼氏』になれば何をしても許されると思っている野蛮人からですよ。
    彼氏も一緒に怒られたんでしょ?

    あんなにあんなにあんなに油断するなって言ったのに。
    どうしてこの子は彼氏とホテルがわりにするようなことをするの。
    腹が立って腹が立ってしょうがない。

    まあ、そういう気持ちです。

    仲直りも何も、まずはお母さんの気持ちを理解しなければ何も始まりません。

    何も考えず、子どもが出来るようなことをして。
    妊娠したら、どうするんですか?
    お母さんの孫ですよ?
    堕ろせばいいとでも思ってるんですか?

    子ども大好きなお母さんが、そんなことに同意できると思いますか?
    だから、事前に止めているんです。

    まずはそこを理解してください。

    ユーザーID:8635458802

  • 信頼回復頑張って下さい

    失われた信頼って傷が深ければ深いほど、
    一週間やそこらじゃ元には戻らないよ。

    でもお母さんとトピ主さんの価値観には違いがある。
    百歩譲って、覚悟を持って、
    トピ主さんが強い決心でもって破った事柄ならまだしも、
    <流れでそうなった>ではお母さんも嫌だろうな。
    まして今は実家で養ってもらい、
    面倒見てもらってる身なのだから、
    お母さんやお父さんの言ってる事は守らないと、

    それが嫌なら出ていって自活する事です。

    お母さんでなくても「これやったら絶縁」的なレベルでの、
    「されたら嫌な事」ってあります。

    今後の人生でも「これはしないでね」と誰かに言われたら、
    それが自分にとって守るべき価値があるかどうかは考え、
    もしあると判断したら守って下さい。絶対に。

    自分のした事に自負があるなら母を説得すべし。
    でも成り行きで流されてだったら、
    最低半年くらいは低姿勢で頑張りましょう。

    ユーザーID:4444219701

  • 自分の事は自分でしてますか?

    トピ主さんはご飯を作ってもらってるそうですが、
    自分の部屋の掃除や自分の洗濯物はしてますか?
    朝起こしてもらってませんか?
    お弁当も作ってもらってませんか?

    たまにはお弁当を作ってますか?
    そして家族のためにしている家事は?

    お母さんにバレたのって、
    お部屋を掃除してもらったからじゃないでしょうね?
    だとするとちょっと酷い。

    自分の身の回りの事をお母さんにしてもらってるのなら、
    お母さんごめんなさい、反省して自分の事をしますと言って、
    身のまわりの整理整頓から、お風呂掃除などもやってみたら。

    数日とか数週間じゃなくて、
    これを機に習慣としてあなたの役割として。
    お母さんがもういい、と言ってくれたらやめる。

    そもそもなんでもかんでも親におんぶに抱っこしてると、
    なんでも甘えが出ると思います。
    そしてなんでも許して貰えると思う。
    自分で考え自分で行動、自分の責任を取る。
    その最初は基本的生活を自分でする事でしょう。

    言葉で謝っても真実味が無い。
    あなたの行動で節制している事を示してみては。

    ユーザーID:2390429996

  • 沢山ありがとうございます。

    沢山のご意見本当にありがとうございます。皆さんの仰る通り私は本当に甘く非常識で最低な人間だと思います。今回改めて痛感しました。
    今回の件は実家ですが、我が家は特殊で一軒家が二棟あり1つは両親の寝室、LDKがあり、もう一つに私の部屋があります。実家ではありますが親の目の届かない場所なので彼氏が来た時にお邪魔しますの意味での挨拶等を約束をしていました。行為自体に関しては理解を示してくれていましたが、それを良いことに場所を弁えなかった事が甘かったと思います。
    皆さんの仰る通り、問題の本質を理解していませんでした。自分で考えてもみっともなく軽率な行動だったと本当に反省しています。
    父とも話して今は母のためにも別居することになりそうです。今後、一生許してもらえないかもしれませんが罪の意識をしっかり持って自立したいと思います。

    ユーザーID:7600543186

  • ホテルがわり

    ホテル代わりに使われるのは
    まあ本当に嫌だよ。あなたにも、腹たつけど
    彼にものすごく頭来るし、彼の株
    あなたガクンと下げたよ。
    今後絶対やっちゃダメよ
    でも、いつまでもいつまでも
    うじうじグダグタ言ってるお母さんも、うざったいです。

    もう見て見ぬふりして
    あなたからは、話しかけなくていいです。
    ただ生活態度は、本当にきちんとすること。
    これだけです。

    ユーザーID:7146844527

  • 別居とは?

    >父とも話して今は母のためにも別居することになりそうです。今後、一生許してもらえないかもしれませんが罪の意識をしっかり持って自立したいと思います。

    両親が別居するのかな?トピ主が親元を離れるのは別居とは言わないけど。

    それと、トピ主が実家を出るという意味での“別居”なら、アパートで彼氏と今みたいな関係を続けるなら罪は感じてないという事だよね。

    >今回の件は実家ですが、我が家は特殊で一軒家が二棟あり1つは両親の寝室、LDKがあり、もう一つに私の部屋があります。実家ではありますが親の目の届かない場所なので彼氏が来た時にお邪魔しますの意味での挨拶等を約束をしていました。行為自体に関しては理解を示してくれていましたが、それを良いことに場所を弁えなかった事が甘かったと思います。

    別棟でも、実家でそんな事をするなんて気持ち悪いよ。彼氏が親に挨拶したってことは、親がいるのにしたんでしょう?あり得ない!

    行為に理解を示すって、面と向かってお母さんから「するのは構わない」って言われたの?

    ユーザーID:3157884170

  • ある程度は成長の過程

    50歳のおばさんです。

    若い頃、私も親に嘘をついて、彼氏の家に泊まったり旅行へ行ったりしました。

    多くの人は経験してることだと思いますよ。

    お母さんが過敏過ぎるように思います。
    怒られるけど、泣かれることはなかったし何日も引きずるとか、お母さんの問題のような気がするけど。

    子離れしてもらう良い機会かもね。

    ユーザーID:9031408471

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