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バツイチで子連れの妻と結婚11年。離婚するべきか。

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恋愛・結婚・離婚

やました

30歳の時に前の妻と離婚して33歳の時に今の妻と再婚しました。最初の妻と結婚していた時に今の妻と出会い相手は別居状態、こちらは性格の不一致により私が先に離婚、相手は調停の末数年後離婚後、子連れの妻と結婚しました。
連れ子は当初小学4年生すぐに2人目の子供が生まれて現在11年経ち当方は44歳、妻は50歳です。
当初は良好な関係でしたが3年ほど前から離婚を切り出されました。
理由は自分の思いやりの無さにより2人でいても1人の寂しさがある、という当人にしてはわかりづらいものでした。妻は愛していますし子供はなついてますし家事の協力は出来る限りしているつもりです。妻はもともと前の夫からのDVにより鬱病を患っています。
当方は特に暴力や浮気、使い込みなどはありません。
連れ子の息子は成人して再来年には大学卒業して就職ですが2人目の娘はまだ小学校4年生です。
ここ3年くらいなにかあればすぐ別居、離婚と言われ当初は妻への愛情もありまたまだ小学校4年生の娘もいるのでなんとかしようと家事の協力、話し合い、色々と試みてきましたが少しでも何かあれば離婚、別居の言葉がでます。
今は子供含めても一緒に過ごす事も無く年に1.2回、正月や墓参りくらいしか一緒に出かけたりする事もありません。
自分が休みの日は妻の職場に車で送りますがその時ですら説教の嵐。自分が仕事の時もメールで自分へのダメ出しが続きます。正直仕事中にもメンタル的に支障が出てます
文章だと伝えきれない部分が多々ありますがここ3年くらいこの様な状態が毎日の様に続き、子供のためとはいえ常にストレスとなっており正直心が折れそうです。
離婚して娘が充分な暮らしが出来るかも心配です。(親権は絶対に譲らないと言っている)今は妻の更年期で、妻に合わせ続けて回復するのか、妻の言う通り離婚してお互いに生活をする事が良好な関係になるのか決心が付きません。

ユーザーID:8994052198

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  • 離婚して、親権を取る

    トピ主さん、何そんな弱気になっているのですか?
    奥さん、離婚スルスル詐欺で、「離婚」と言う言葉を持ち出して、トピ主さんを自分の思い通りにさせようとしているのです。
    トピ主さんウジウジしてないで、なら離婚してやる!子供の親権は自分が取る位してください。
    また、お子さんは離婚した場合どちらについて行くともう意思表示出来るのですから、トピ主さんが今まで育児しているなら子供を見方につけたらいいのです。
    ウジウジしてないで、お子さんのためにも行動してください。

    応援しています。

    ユーザーID:0765603443

  • お疲れ様です。

    奥さんが鬱病で、かつ更年期とのこと…
    なんだか壮絶な状態になっているんだろうなとお察しします。


    奥さんのおっしゃる、トピ主さんの思いやりのなさということに自覚はないのですか?

    子供はなついている
    家事はしている
    それは結構です。当たり前です。

    それ以外に、奥さんに対しては何かしていますか??
    妻を労ること、愛情表現をすること…それが足りていないから、思いやりが足りないとまとめて言われてしまうのではないでしょうか。

    相手からそれをやってこないのに、こっちがやるのは癪に障るかもしれませんが、鬱病を伴っているのでそうこう言ってられないですよ。


    また、車で奥さんを仕事先まで送る間、説教の嵐とおっしゃっていましたが、差し支えなければ教えていただきたいのですが…それはどのような内容ですか?
    支離滅裂なこと、ではなく説教ということですので、奥様にも何かぶつけたい思いがあるのではと思いました。

    そして、成人された息子さんは
    奥さんの状態をどう捉えているのでしょうか?

    もう立派な大人ですし、血の繋がった親のことですから、少しは気に留めてあげてもいいと思いますが。



    奥さんが正社員として働いているのなら、
    トピ主さんが養育費をしっかり払えば離婚してもやっていけると思います。

    息子さんはもう社会人になりますし(つまり放っておけばいい)
    心配なら娘さんの塾代として養育費を手厚く渡せばいい話です。


    奥さんの癇癪が治まればいいのですが…
    カウンセリングに行かれてみてはいかがでしょうか?


    ちなみに、家族全員で出かけることなんて
    私の家族の場合は、私が小学校にあがってから嫁にいくまで1度もありませんでしたよ(笑)
    習い事や部活が忙しかったので。

    そういう家族もあります。
    別に仲が悪いわけではないですけど、ただ家でグダグダしてるだけでも十分です。

    ユーザーID:7326875201

  • 妻の中の問題。

    これあなたの問題ではなく奥さんだけの問題ですよね。
    三年間もよくこんな状況でいましたね。

    普通に考えて奥さんは精神的に病んでいらっしゃる、鬱が悪化している様に感じます。

    あなたが家事するいい夫であることなど関係ないんです、奥さんの中の問題ですからあなたがもし聖人君子だろうと彼女からは不満しか出ないんです。

    義両親や義兄弟はいらっしゃいますか?
    相談できるところにはすべて相談して第三者を介入させた方がいいと思います、このままでは娘さんが心配ですから。

    あなたまで病んでしまっては大変なことになります、気力のあるうちにことを白日の下にさらしましょう、こういうことは隠すとどうにもならなくなりますよ。

    ユーザーID:3010339418

  • 奥様は更年期ですよ。

    きっとホルモンが乱れて苦しい更年期じゃないでしょか?
    なので、嵐の様に激しく説教したり当たり散らしたりするのだと思います。
    心折れるほど 奥様と向き合ってるトピ主さん偉いですね。

    離婚や別居を口に出すのがクセになってませんか?本当に別れたければもっと険悪になりますよね。

    更年期症状の奥様と接するのは疲れますけど別れる事はもっと疲れると思います。

    ユーザーID:0541802043

  • ちゃんと伝えてますか?

    3年前、何があったんですか?
    当時は下のお子さんが8歳。
    まだまだ気が抜けない時期ですよね?
    お父さんが居なくなっていいわけがありません。

    ですが、前の夫と離婚したのも、上のお子さんが10歳のとき。
    子どもが小学生になると何か気が変わってしまうようなことがあるのでしょうか?

    奥さんは、トピ主さんと出会ったときのように、すでに相手がいるのかも知れません。
    でなければ、今の歳で離婚はリスクが高すぎるでしょう。

    >>2人でいても1人

    私は相手が反応しないときに、こういう気持ちを感じます。
    例えば、同じ部屋にいて、同じテレビを観ているとします。
    私の夫は自分の物思いに沈んでしまうと、まったく周りが見えません。
    「ねえ、面白いことやってるよ? テレビ観ようよ」と声をかけてもこちらを見るどころか、まったく反応が無いこともよくありました。

    私はそういう「過集中してしまう人」をたくさん知っているので(また何かに集中しちゃってるのね)と思うだけで何ともないのですが。

    そういう「集中していて周りがまったく目に入らない状態」を知らない人からすると「無視した」となって孤独を感じるでしょう。

    特に奥さんは繊細な方なんだと思います。
    だから、はっきり言うべきです。

    「説教は止めてくれ。メンタルを病みそうだ」と。
    通常、自分の中が大変な人は周りの心まで気を配れません。
    「このままだと病気になりそうだ」と訴えてみてください。

    奥さんがどう返答するのか「それでもいい」と言うのか「それは困る」と言うのか「病気なのは私で、あなたが病気になるわけがない」と言うのか、どういった答えを出してくるのか見てから離婚を考えても遅くないように思えます。

    更年期なら良い薬があります。
    婦人科に連れていきましょう。

    ユーザーID:3796633254

  • カウンセリング

    更年期、、そうでしょうかねえ。
    年齢的にそれがあるにしても奥さん、元々逃避癖があるだけでは。
    いますよ、結婚しても続かない人ってね。
    DV男との婚姻歴や、鬱病を患っていることなどを鑑みても、あなたは彼女のその不安定さを全部背負いこむ覚悟が要った再婚だったと思う。

    飽きたり不安定になると別れる、新しい人と再婚してまたすぐ子供って、当人たちはいいんでしょうけど子供にしてみたら迷惑な話で。。
    奥さん、承認欲求や不安障害で離婚という言葉をだしてませんかね。
    あなたの愛情を確かめる為に。
    医者には診てもらってますか。

    理由があなたの思いやりの無さ?
    またとってつけたような理由です。
    DV男から自分なら守ってやれるとか思って少々甘やかしてきすぎた結果では。夫婦は対等ですよ。

    きつい言い方になりますがあなたの覚悟が足りなかった結果かと思う。
    下のお子さんを作っていなければスパッと離婚できたでしょうけど。
    カウンセリング、受けてみましたか?
    かなり心が疲れているようなのでプロに話を聞いてもらったらいいと思う。

    相性の合うカウンセラーが見つかれば、あなたがどうしたいかを上手に引き出してくれるかもしれません。
    それと同時に今のその状況で離婚すると何が必要で何を失うのかなど、弁護士に相談するのもいい。

    何をどうすると決まっていなくても、知識をつけていくと頭の中が整理されて少しラクになると思いますよ。

    ユーザーID:9883379105

  • うーん

    主さんの奥さんを想像したら、自分の母を思い出してしまいました。
    母はだいたいその年齢のころ更年期に加え、子どもの巣立ちによる燃え尽き、さらにはアルコール依存症の父との共依存関係がゆらいだことから精神不安定になりかなりひどかったです。(本人はなんともなかったとか言っていますが…)
    本人が自覚しなければ子どもや周りが苦しむだけです。
    そして家族には少しくらい(全然少しじゃないけど)八つ当たりしても許されるという甘えもあると思います。
    こういう人は外面が良く病院ではいつも通りや上機嫌を装うのでお医者さんは気づけません。
    うつ病とのことなので通院している病院に主さんも一緒に行くことはできませんか?

    ユーザーID:1500482794

  • 説教とは?

    もう少し具体的に書けますか?

    思いやりが無いと言われたそうですが、何処がどういう風に思いやり無いのか奥さん言ってくれないのでしょうか?
    其処は分からないではなく、ちゃんと具体的に聞かないと。

    また何に対しての説教ですか?
    そしてメールに何て書いてくるのでしょう?これも説教メールですか?

    確かに説教くどくど聞くのも、仕事中にメール沢山送られてくるのもメンタルおかしくしそうですが、其の内容によっては奥様が求めている物分かるかもしれないので。

    中には離婚を本気で無いのに離婚するを言い続ける人が居ます。
    相手がどうせ離婚しないと高を括っているからで、いざ、じゃあ離婚しようとすると焦る人が居ます。

    奥様が本気で離婚したいのか分かりませんが、実際其処迄離婚をちらつかせ説教やメールでおかしくさせられたら離婚もやむを得ないかもですね。
    幾ら愛情あったとしてもメンタルおかしくされたら、いい加減にしてくれと愛情も消えていくでしょ?

    お子さんの為と言いますが自分の為にメンタル崩壊しそうな父親だなんて逆にお子さんが自分を責めそうですけれど。
    両親の笑顔の無い家庭なら離婚しても両親には笑顔で居て欲しいかもね。

    離婚する前に暫し別居して見て奥様が変わるか試してみるとか?
    でも奥様自らも何が原因なのか言動がおかしいと感じなら更年期とは違って時期が来れば大丈夫とは違いますよね。

    先ず先に書いた質問答えられるなら教えて欲しいです。

    ユーザーID:6904141221

  • 娘さんとの関係

    今すぐの離婚はだめです。
    まず娘さんとの関係性を固めてください。
    上手くいかなくなったのがこの3年くらいなら娘さんには気が付いたら仲が悪い、ぐらいにしか見えていません。当然、母親側の思いに引っ張られています。いま別れてしまって、しかも母親側に引き取られてしまったらもうあなたの愛情をつたえる機会がもてなくなります。

    休日に一緒に出掛けられないなら、娘さんと出かけましょう。
    母親の悪口は言わない。
    一緒に楽しめるところに行って、娘さんの学校での話を聞いて。
    なんてことない雑談をして。
    娘さんの気持ちがゆったりと安心できる時間を作ってあげましょう。
    お母さんのこの料理が美味しいよね、とかあなたの中の奥さんへの愛情のありようを話すならありです。
    ああ、お父さんはお母さんのこと嫌いじゃないんだなあ、うちはそれほど仲が悪いんじゃないんだってほっとさせてあげてほしい。
    一緒に出掛けないのはお母さんだってゆっくりさせてあげなきゃね、と。

    そうして、お正月や墓参りにプラスして少しだけ出かけられるように工夫してみましょう。娘さんの服を買いに行く、とかご飯を食べるだけ、とかでもいい。母子で出かけるというときに駅まで車で送迎するとかでも。一緒にいることへの抵抗感を減らしていく。

    娘さんもあと2年もすればいろんなことが見えてきます。
    お父さんに目立った不誠実なところは無い、なにかしらお母さんとうまくいってないにしてもお父さんだけが悪いわけではない、と。
    娘である自分を大事にしようとしてくれていると。

    奥さんの一人こじらせは改善しないかもしれません。あなたまで引きずられて滅入ってしまう可能性もあり、結婚生活そのものは継続できなくなるかもしれません。
    それでも娘さんと一度気持ちを通わせることができていれば、離れてもつながることができるでしょう。

    あと2年、そばにいましょう。

    ユーザーID:5554561126

  • 離婚されたほうがいいのでは

    親権を譲らないといってもうつ病や更年期で通常の精神状態でないというなら、調停や裁判でそこを主張すれば取れるのでは?
    親権が取れなくても、子供の養育に適切でないから父親が引き取りたいという主張は出来るでしょうし、お子さんが「お父さんと暮らしたい」と言っていれば、戦いようがあるのでは?
    ダメだしメールは保存してね、説教は録音して(あと回数や日時もつけて)
    あとは、プロの離婚を専門にされてる弁護士さんと相談されるのがいいですよ。

    奥さんの回復を待っていたらこのままでは夫婦共倒れになってしまう気がします。

    ユーザーID:3813032869

  • 離婚して、子供は主さんが引き受ける

    奥さんがメンタルを病んでいる場合には
    それが法的にも離婚理由として認められますよね

    「メンタル病んでる人に責任もって子育ては難しい」と思うのが、一般的な人情ですし
    親権も主さんがとりやすいんじゃないですか?


    離婚されて、お子さんを主さんが育てていくのが
    お子さんのためには、一番かと思います
    奥さんが働ける間は、養育費ももらえますし…

    ユーザーID:5729485952

  • レスします

    離婚でよし。背中押します。

    お子さんはトピ主側にきませんか?そんな母親についていくでしょうか?
    うつ病まであるのでしたら、親権もトピ主側にとれそうですけど。

    ユーザーID:8035459109

  • 離婚がいいと思う

    向こうが離婚を要望している以上、今後良好な結婚生活は望めない。

    このまま一緒にいてトピ主さんの心が折れたら取り返しがつかない。
    共倒れになるという意味においても。

    なので、相手の要望にそった形で離婚をしたほうがいい。

    ユーザーID:3438694888

  • 誰か他に好きな人がいるのでは?

    もしかしたら一度目の結婚の時も元旦那さんを追い詰めてのDVだったかもしれませんよ。
    今、トピ主さんが追い詰められているように。
    鬱病を患っているにも関わらず離婚を口にするって言うのは次の依存先が見つかっているのだと私は考えてしまいます。

    ユーザーID:7389988096

  • 決心がつかないのなら

    今のまま流されて暮らすのもアリだと思いますよ。前の奥さんを捨ててでも結婚し一緒に暮らしたたかった女性なのでしょう?しかも可愛いお子さんもいますよね。男たる者初志貫徹ですよ。
     今現在同居されているのでしょう?今の奥様と。どちらかが家を出てからでいいと思いますよ。離婚を考えるのは。
     せっかく苦労して一緒になった女性ですよ。何とか頑張れるだけ頑張ればどうでしょうね。ここで離婚してしまえばトピ主さんは根なし草或いは流れ藻になってしまう気がしてなりません。

    ユーザーID:3921191174

  • 別居

    お互い少し離れて暮らした方がいいと思います。
    今のままではトピ主さん自身の精神状態も鬱病になるかもしれません。

    更年期だとしても説教の嵐は元々の性格が起因しているのでは?
    奥さん自身がすごく離れたがっていて攻撃的になっている気がしてならないです。

    娘さんの事は心配でしょうが、しばらく別居して様子見。
    子供の世話を放棄しているようなら、離婚して親権を取るようにしたらいいと思います。
    子供が中学生になると、親権は子供の意志がある程度尊重されると思います。

    ユーザーID:9454695599

  • レスします

    60代、男性です。
    相手が離婚してほしいと言ったら、私だったら受け入れます。
    だって私を愛していない、と言ったらオーバーかもしれませんが、夫婦共同体としてやっていけないといわれたわけですから。片側だけの気持ちでは維持できません。
    お嬢さんが心配ならば最大限の努力を払って親権を取りましょう。

    ユーザーID:3740549392

  • 奥様からのダメ出しの内容は?

    まず、奥様は何に不満を抱いているのか具体的に書かないと、トピ主さんの一方的な愚痴情報だけで周囲が離婚を勧めるのは客観性に欠ける気がします。

    奥様が仰るに、トピ主さんの思いやりのなさにより2人でいても1人の寂しさがあるとの事。私の勘ですが、トピ主さんは食事中や団欒、一緒に外出中などに携帯のチェックや新聞、何か別の事をしていませんか?自分のお茶を淹れる時、自分のコップだけ注いだりしていませんか?食卓に座って勝手に食べ始める、食べ終わると勝手に食卓から離れる、などしていませんか?
    何かあれば離婚、別居の言葉が出るそうですが、その、何か、の内容は何ですか?
    暴力や浮気、使い込みなんて、そんなの無くて当たり前です。特筆すべき事ではありません。何度も話し合いをしているという事は、奥様が何に不満なのかわかっているのですよね?具体的には何ですか?それは改善されたのですか?あなたへのダメ出しとはどんな内容なのですか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、自分の事は見事に棚に上げて具体的な事は何も書かれておらず、一方的に、「離婚という言葉で脅す鬱病で更年期の妻」と「妻も子供も愛してるのに責められ、メンタル的に支障が出て心が折れそうな可哀想な俺」を最大限にアピールし、読者を味方につける為にコントロールしようとしている様にさえ見えます。

    奥様1人を悪者に仕立て上げようとするのでなく、奥様が不満に思っている事実を書いて下さい。もしかすると、何年経ってもそれがトピ主さんによって自覚、改善されないから奥様が嫌気がさして離婚と仰っているのかもしれませんが。

    ユーザーID:1520433130

  • 離婚したらいいと思う

    >>妻はもともと前の夫からのDVにより鬱病を患っています。

    その上、調停の上で離婚して子連れ再婚。

    なぜすぐに「下のお子さん」を、、、。
    DVによるうつ病で調停までやって離婚してって普通は「病を持った人」が親権を取れるのか?と思うんですけど。
    私は離婚経験がないので言わせてもらいます。

    うつ病なら心療内科に通院して薬をきちんと服用して、必要ならカウンセリングを受けるのに、再婚してすぐ妊娠って。

    「悪化」したんじゃないですか。急に薬を止めたりしたとか。
    しかも働いてますよね。奥さん。

    更年期障害っていう皆さんの推理は正直当たってない。

    50歳にもなる女性が「小学四年の娘を連れて家を出たい」。

    これは前の離婚と同じです。
    トピ主さんに「飽きた」んでしょう。
    で、次行こうとしているように思う。

    娘さんが心配なら娘さんだけ父親が親権を取ればいい。

    二回も子連れ離婚しようとしている病人が親権取れるわけないです。
    児童相談所に相談したら?

    上の実子の息子に妻を任せたらいいと思う。成人しているし。そのお子さんは妻の子供だからね。

    奥さん、簡単に離婚し過ぎです。こういう人は多いですね。

    ユーザーID:4761201268

  • 娘さんの様子はどうなんでしょう?

    意外に「離婚」と言われて「わかった」と言えば、「何で?」ってなりそうな気もしないではないけど・・・。

    取りあえず別居して、様子を見るのもありかもしれませんね。
    娘さんはどうなんですか?トピ主さんの方に来てくれそうな雰囲気でしょうか?
    それともママ大好きって感じですか?

    ユーザーID:9731034933

  • 子供の立場なら

    そんな不安定な母親より、父親の方がいいと思うけど。

    離婚して、親権も取るが1番いいと思う。

    お互い不倫の略奪に近いでしょう??

    奥さんはずっと不安の中にいるんじゃないの??

    きっと夫は自分を裏切るって・・・。

    仕方ないよね。前の奥様を苦しめたから。

    ユーザーID:7780484955

  • 別居してみれば?

    どちらかが実家へ行ってもいいし、主さんがウイークリー賃貸的な部屋を借りてもいいと思いますが。

    親権は精神が健全でないことが不利になりますから、主さんは心を折られないようにまずメンタルを守りましょう。
    小学4年生の女の子だと、まだ母親は必要かもしれませんね。
    でも、不安定なお母さんだったら、父親の方がいいと思ってくれる可能性はあります。
    同じ小学校4年生のころに家庭がごたごたしていた息子さんに相談するのも一つの手段だと思います。意外と離婚を勧めてくるかもしれません。

    ハッキリ言って主さんに依存しているのは妻の方だと思います。
    主さんが、「離婚・別居」を言い出してもおかしくない状況では?
    言うと不安定に拍車がかかることがわかっているから言えないのかな?
    お優しいね。すすんでサンドバッグになってあげるなんて。

    ユーザーID:4216906947

  • 離婚でいいのでは?ただ親権は取りましょうよ

    下の娘さんは、春から小学5年生ですね。
    トピ主さんと娘さんの関わり具合がわかりませんが、関係がいいならば親権で奥様と争ってもいいと思いますよ。

    言葉は悪いかもしれませんが、鬱病を患っている奥様ならばトピ主さんが親権を取れる可能性は高い気がします。

    それに今は奥様がトピ主さんへ精神的なDVをしている状態なので、メールは勿論ですが説教も録音しておくと調停の際に有利になると思いますよ。

    娘さんの年齢を考えると父親であるトピ主さんについて行こうと考えるかわかりませんが、その辺もよく考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6879251670

  • なんかあるたびに

    「離婚!」「別居だ!」と騒ぐ人って「あっそう、わかったよ。」と受け止めたとたんにさらなる本性が見えてくるものです。

    この際ですからまた騒いだら「わかった、僕ももう限界かなとおもってた。」と即答してみたら?

    下のお子さんの親権については調停で「母親の鬱」によりトピ主様が摂ることも考えられます。

    奥様の前回の離婚で親権が摂れたのは、元夫のDVが子供にあくうぃ協を及ぼすと考えられたからだと思います。

    まあまずはお子さん方と今後について話し合っても良いのではないでしょうか。

    奥様は50歳ということで、確かに更年期障害もあるのかもしれません。
    ですが、更年期だからと言って何を言っても良いわけではない。

    私は女性の多い職場にいますが、皆漢方やサプリメント、酷ければ医療機関に掛かってホルモン剤治療をうけたりしてコントロールしています。

    私もいろいろやりました。

    なぜなら「配偶者に嫌な思いをさせたくないから」なんです。

    一点きになりますのは

    >離婚して娘が充分な暮らしが出来るかも心配です

    ここで言う「充分な暮らし」とは何を指しているのでしょうか。

    経済面?
    日常の生活?

    トピに書いておられますが、家族で一緒に過ごすことが3年くらいないということです。

    トピ主様の心配な面が解消されればいいわけですよね。

    そこのところをあぶりだしてはいかがですか?

    ユーザーID:4773073998

  • お疲れ様です ご自分を幸せにすることを考えては

    奥さまはもうコントロールできる余地が少ないように感じます。
    どうにもならない。当分は。

    なので、ご自分が奥さま抜きで
    楽しい満足だと感じられる時間や場所を増やすことに
    しばらく専念してみてはどうでしょうか。

    趣味でもいいし、お嬢さんとの仲を深めるのでもいいし
    何でもいいんです。
    そして、奥さまとのかかわりで負荷のかかるものは
    ちょっとずつずらして避けていっては?

    奥さまのことを忘れるくらいの勢いで。
    忘れる、でも見捨てない、がてきると、と思いますが
    健康第一に無理なさらないで下さい。

    ユーザーID:5057141032

  • 奥さんの真意がわからない

    本気で離婚したいのか、かまって欲しいのか、わからないですね。

    今度また離婚を切り出されたら、「それもいいかもね。お互い疲れたからね。」と言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4716854473

  • トピ主に飽きた

    トピ主に飽きたんじゃないですか?

    思いやりがない
    寂しい
    ってかなり抽象的で意味がわからない

    今までの罵詈雑言は証拠として残しましょう

    いまだに元夫が原因のうつ病を患っているって
    いくらなんでも長すぎます
    そんなに長いこと患っている持病があれば
    子供を一人で育てるのは難しいので
    息子さんは奥さんにわたして、
    下のお子さんの親権は確保しましょう

    それを離婚の条件にすればいい

    ユーザーID:2492012003

  • 自分の業が返ってきたように感じます

    とても悲しいことですが、この状況はトピ主さんの業によるものと思います。
    離婚してもしなくても同じではないでしょうか。
    小学生の子供さんが不憫ですが、それも両親のせいです。
    大人が皆ダメダメです。
    子供を持たなければせめて良かったのに、と思います。
    簡単に子供ができますから。残念です。

    ユーザーID:9678943486

  • 奥様、更年期では?

    鬱病なのに親権を取れたのか?と疑問を持っている方もいるようですが、前夫からのDVが原因で鬱病を患ったのであれば親権は取れると思います。

    トピ主さん、一度奥様に「最近、体調に変わったことはないか?」と、それとなく聞いてみては如何でしょうか?(異様な程の発汗や火照り・気持ちの浮き沈みなど)
    日頃、奥様が頻繁に些細なことでも気に障っているようであれば、更年期障害による神経過敏かもしれません。
    もしかしたら奥様も自身の変化に気持ちが落ち着かずに内心は苦しんでいるのかも。
    急に話を切り出すとヒステリックにもなりかねないので、「愛する妻にそんなことを言われると悲しい気持ちになってしまう。遅かれ早かれいずれ訪れてしまうことなので一度診察をしてもらえないか。不安なら一緒に付き添うから」みたいな感じで一度話し合ってみましょう。
    激しく拒否をされても感情的にならず冷静にね。
    女性は男性よりも更年期障害の症状が重く、周囲の人に罵詈雑言を浴びせる方も少なくないので男性には理解し難いものかもしれませんが…トピ主さんが見放さずに一緒に乗り越えた先には、縁側で肩を並べてのんびりお茶を啜っている、ほんわかした老後が待っているかもしれません。
    今がトピ主さんの頑張り時です。
    応援してます。

    ユーザーID:8910432160

  • うちの旦那に似てるトピ様

    トピ文を読んでたらまるでうちの旦那みたいだなと思いました。
    妻のために家事、送り迎えなど手伝っているのに妻の怒りが収まらず3年経ったけど、なぜ起こっているのか分からないんですよね?

    分からないからこのトピ文に奥様からのどの様な文句を言ってくるのか書いてないのではないかな?と思いました。

    うちの旦那も同じ様に、家事もたまに手伝ってくれるし車で送り迎えもしてくれますが、子育てや家計のことなど相談してもダンマリで話し合いをしない、相手の気持ちを理解しようとしないしできない、全て自分のために俺に奉仕しろみたいな態度なので去年、怒り狂って旦那に訴えかけましたが、どんなに怒ってもダンマリで無反応でした。

    もしかして、主様、奥様に対してダンマリになっていませんか?なぜ怒っているのか尋ねてみましたか?勝手に「どうせ俺が悪いんだろう。何を言ってもムダだ」ぐらいに思ってませんかね?

    そう言う態度に合わせて、年齢的に更年期が重なってかなり奥様、辛い状況にあると思いますよ?
    奥様の立場になって考えてみたことはありますか?
    思いやりがない態度を取ってないか、ちょっとご自分を振り返って見て欲しいです。

    私は「カサンドラ症候群」とカウンセラーに言われて、カウンセリングを受けているところですが、一度、2人でカウンセリングを受けてみるのも手だと思います。

    自分は悪くないのに相手が一方的に3年も起こり続けることが出来るのか?それはなぜなのか?と気がついて、何かしらの軌道修正をしないといけないんじゃないでしょうか?
    お互いの何かやり方がマズイんですよきっと。
    じゃなかったらそんなに人って怒り続けられるのかしら?それを放っておくトピ様のあり方もご自分で疑問に持つべきだと思います。
    乱文失礼しました。

    ユーザーID:5309599319

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