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女友達が泣く度に深夜でも駆けつける彼氏

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

しら

付き合って5年近くの遠距離彼が居ます
結婚もお互い意識し始め、そういった話も多少する仲ではあります
彼には友人や知人が多く、良く頼られ、兄貴だなんて慕う後輩も多いです

仲でも特に付き合いの長い友人の1人に、既婚女性がいます
私はお会いしたことはありませんが、女性ながら漢気のある方で、良い男友達の様な感覚だと聞いています
休日には時々遊びに行っているそうですが、私としても、そういう友人関係も今時珍しくないし、いつか紹介してねなんて言っていました

ですが、その女性から深夜に泣きながら連絡が来て駆けつける、ということが近頃多く、少しもやもやした気持ちで居ます
旦那さんとの喧嘩などが主な原因らしく、最初は私も気にせず、大切な友人が困っているなら手に負える範囲で助けてやれと送り出していました

ですが、最近少し思い直しました
親しい友人とはいえ、相手が泣く度に深夜でも駆けつけ、その間落ち着くまで何時間も連絡が取れないというのは、果たして友人付き合いの範疇内なのか?
本当に友人に留められているのか?
やましいことが無いにしても、周囲の目を気にしていないのか?など

一度それとなく注意を促しつつ、不満を伝えて見ましたが、休日に遊ぶ頻度が減りはしたもののその他の変化は見られず
嘘の様に思われるかもしれませんが、書き込んでいる今、深夜にも関わらずまさにその女性から泣きながら連絡が来たからと出かけています
当然こちらからの連絡に返信はありません

別れたいなどとは思っていません、もう一度話し合ってこちらの気持ちを伝えるだけでもしてみたいと思っています
ですが前回と同じ様なことを言うだけでいいのか、違う内容で伝える方が良いのか、違う事を言うにしても何をどう伝えたら良いのか
もし同じような境遇、経験のある方
意見や対策など、お聞かせ頂けると幸いです

ユーザーID:2080995286

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  • 博愛主義者ってやつ?

    ちょっとありえないですね。
    私なら、自分の気持ちをしっかり伝えてそれを理解してもらえないなら別れます。
    心が狭いと言われようが構わない、受け入れられないので。
    困った時に悩みを聞くくらいならいいですが、泣く度に深夜でも駆けつけるというのは尋常ではない。
    彼女以外の女性にそれってね。駆けつけなくても電話でよくない?
    それに休日に2人で出かけるとか信じられない。

    当然浮気も疑いますし、全くそれがないならないであまりの感覚の違いでやっていけないと思うんで。
    その辺の価値観は一緒のほうが幸せになれると思いますよ。

    ただトピ主さんは「別れるつもりはない」わけなんで、ああ、そういう人なんだなあ、全ての人に優しいんだなあとでも思ってスルーするか、やんわりとかそれとなくじゃなくて「嫌なんだ」ってことを伝える勇気もいるんじゃない?
    あまり物わかりの良すぎる彼女でいると、舐められますよ。

    たとえ既婚者であれ、彼にそのつもりはなくても彼女は彼のことを好きで、下手したら取られちゃうかもしれませんから気をつけて下さいね。
    しかし彼女のご主人は何してるんでしょうかね。

    ユーザーID:7201766101

  • 彼氏さんと同じような事をしました

    まだ独身だった頃、トピ主さんの彼氏と同じような事をして、お付き合いしていた男性に嫌な思いをさせた事があります。

    今でこそ無神経だったと反省していますが、当時は彼氏の言葉など全く耳に入っていませんでした。
    ただの友だちなのに何言ってるんだくらいに思っていました。

    まぁ、私の彼氏の言い方もまずかったと思いますが。
    男女の友情など存在しない。
    自分(彼氏自身のこと)の友だちは皆友だち思いで誰かがピンチになったら必ず助けてくれるけど、お前(私のこと)の友だちは何かあったらお前を置いてきぼりにして自分だけ逃げるだろう。無駄なことをするなと、私の友だちに会ったこともないくせに言っていましたから。

    それは置いておいて。
    私の場合、彼氏彼女が「嫌だ」と自分の感情を訴えてくるよりも、私の行動が友だちを不利にさせている、助けているつもりで助けていない、と教えられる方が、冷静になれました。

    旦那さんの立場として考えてみて、ケンカした妻が他の男を夜中に呼び出して慰めてもらうって、不愉快に違いないでしょう。浮気を疑われてもおかしくないです。
    もし暴力をふるうような旦那さんだったら、奥さんを責める口実を与えているようなものです。
    双方の両親を呼んで家族会議になったとして、例えケンカの原因が完全に旦那さん側にあったとしても、両家のご両親がその事を知れば、奥さんだって悪いという結論になるかもしれません。
    仲が良いと言っても男女なのですから。

    昔の私は、他人から教えられないとそれに気づくことができませんでした。

    ユーザーID:4419753255

  • いやいや、お別れを視野に入れたほうがいいよ。

    夫婦間トラブルで泣いて頼るべき相手。

    通常なら親兄弟を頼りますよ。
    異性の友達はない。
    しかも結婚を視野に入れた相手のいる異性。

    彼女はありがちな 自称サバサバ系な粘着系女子 ですね。
    頼れる女友達がいないってところからもおさっし系女子かもしれません。
    なんといっても漢気があるとおっしゃいますが「泣く」という女の武器使いまくっているじゃないですか。
    バリバリ女です!

    そもそも、夫婦仲の問題ならたかだか友人レベルの第三者にできること、していい範囲の手助けなんてほぼありません。
    下手に手をかけすぎて相手の旦那さんからも浮気認定される可能性だってありますよ。

    犬も食わない夫婦喧嘩。
    ほどほどにしておかないと振り回されるだけです。

    彼氏さんは人に頼られるのが好きなんです。
    彼女が不快な思いをしていたとしても頼られる自分に酔うほうが大事な人ですね。

    彼氏さんにそれとなくではなく、はっきり不快だと伝えましょう。
    それでも既婚友人の助けをしたいというのならお別れしたほうがいいよ。

    今回のことは氷山の一角。
    本当に浮気の心配がないとしても彼は今後も似たようなトラブルに首を突っ込んでいくでしょう。

    それは彼の性分です。
    トピ主さんには耐えられないんじゃないですか?

    こういう男性は結婚しても変わりませんよ。
    友人が、後輩が困っているから、と配偶者を放置して走り回り、トラブルの渦中に入りたがるのです。

    お別れも視野に入れてきっちり話し合いをしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:8959587872

  • 経験者じゃなくてすみません

    泣いて助けを呼ぶなら、タクシーのってうち(あなたたち二人のいるとこ)に来てもらってと言えば?
    あなた自身が女友達の愚痴を聞くときは彼氏に席を外してもらうのが気遣いだし、彼の男友達が彼に話をするときにあなたが席を外すのも気遣いですが、
    彼の女友達があなたのいないところで彼に慰められる、は大事な線をひいていないということです。

    相談、というスタイルだから分かりにくいですね。
    背中の湿疹にどうしても軟膏を塗らないといけない、と考えてみてください。どんなにやましい気持ちなんてないよ、といっても男友達が女友達の背中に直接軟膏ぬりますか?
    軟膏塗るのは不貞行為ではありません。けれどそこはしない、させない、それが男と女の友人の乗り越えるべきでない一線です。
    二人きりの夜中の相談もそれです。

    ま、会ってる二人は酔ってますね。そのシチュエーションに。
    泣いてるところに駆けつけてくれる男性がいること、泣きながら相談してくれる女性のいること。これは恋じゃない、友情だ、と抑制する感じがたまんないんでしょう。

    浮気を疑ってるとかじゃなく、人として軽く見られるから節度あるとことをちゃんと見せるようにしたほうがいいよ、と彼に言ってあげるのがいいと思います。
    DVで悩んでいるから相談にのるときは自宅(二人で暮らしてるのか実家か)に来てもらって一時避難になるようにしてるんだ、と言えば友人知人間での彼の信用は高まると思います。

    ユーザーID:2423726871

  • トピ主にびっくり

    別れたいと思わないんですね(笑)
    じゃあそのまま結婚されたらどうです?

    なにもないにしても既婚女性と頻繁にあったり夜中に逢うなど、いくらなにもないにしても異常としか思えませんが、トピ主やトピ主の彼はそこらへん緩いみたいなんで、どうぞ仲良くやってください

    ユーザーID:1986047248

  • ナニが漢気なのか

    泣いて夜中頻繁に人を呼び出すなんて、ばりばりオンナ。
    それに普通にわきまえのある女性は友人と言えど、彼女持ちの男性を引っ張り回したりしません。
    自身も既婚ですしね、ご主人をほったらかしにして男友だちにメソメソ泣き顔を見せているのですよね。
    いろいろ面倒な人です。

    相談を持ちかけられたら取るものもとりあえずすっ飛んで行く自分大好きな彼氏もおかしいですし、客観的にお似合いの二人は中高生くらいのレベルですかね。
    友人が多いと思っているのは本人だけで、周りはきっと生暖か〜く見ていますよ。
    あなたが再び不満を伝えてもスルーか逆ギレです。

    別れる選択肢がないなら、そんな二人を見守るほかないと思います。
    結婚したからといって変わりません。
    いや、かえって呼び出される頻度が増えるかもしれませんよ。
    古い友人である彼女は、自分をアピールしなければなりませんもの。

    ユーザーID:6200420735

  • カミナリを落としましょう

    泣きながら電話するような人が漢気あるの?

    姐御肌の女性なら同性の友達が多いですよ。

    わざわざ主さんの彼に連絡するのはおかしいですねえ。

    おそらくその女は、女に嫌われていますよ。

    女は同性のあざとさや計算を見抜きますが、男は涙にコロッと騙されますからねー。

    彼氏さんはチヤホヤしてくれて、女の部分も満たしてくれるのでしょう。

    そして、彼氏さんも女に頼られるのが嬉しいんですよ。

    恋愛感情ではなく、オスの本能としてね。

    だから、それとなく釘を刺すくらいじゃあ本能に勝てるわけがない。

    「ふざけんな!深夜に男女ふたりきりで何もなかったが通用すると思うのか!」とでっかいカミナリ落とさないと気が付きません。

    いいですか、カミナリ落として「気が付く」程度ですよ。

    「俺がやっているのは不倫なんだ」「恋人への裏切りなんだ」と理解させるには、あと7回はカミナリが必要かな。

    彼氏さんと別れるかどうかは、その女の所にいる彼に泣きながら電話して、こっちに来てくれるかどうかで判断してください。

    ユーザーID:7396957385

  • トピ主も一緒に駆けつければ?

    つまんない顔して待ってればいいんですよ。

    泣きながら不満を訴えるなら、
    シラーっと答えてあげればいい。

    そんなに泣くなら別れれば?
    夫婦喧嘩するたびに男友達呼び出す妻なんて嫌でしょ、とか。

    ユーザーID:9989319079

  • 覚えておいた方がいい

    トピ主さんこれだけは覚えておいた方がいい。
    正しい判断が出来ない男性との付き合いは苦労する。

    男女の友情を認めない訳ではありませんが“節度”は大切です。
    向こうは既婚者、こちらにはお付き合いしている人がいるのであれば会いに行くのは正しい判断ではありません。
    向こうの旦那さんが誤解して慰謝料でも請求してきたらどうするのか?
    この場合正しいのは、会わずLINEもせず話を聞くこと、時には突き放すのも優しさだと理解しなければいけません。

    トピ主さんも彼との将来を考えるのなら、ちゃんと彼の行動を見て判断しなければいけません。
    結婚は家族を一番大事にしないといけないんです、その覚悟が彼に無いのなら結婚は止めた方がいい、男女の友情なんて甘い事を言っているような子供が結婚すると周りを巻き込んで傷つけるだけです。

    ユーザーID:0039039792

  • 相手の女性の旦那様にしたら、彼の存在は浮気相手相当だよ

    あらま、トピ主様、随分暢気だこと。

    既婚女性が泣いて困るってるからって、深夜に逢いにいくなんて、最悪ですよ。
    相手の旦那様にしたら、どう感じると思います?
    相手の女性もダラシナイと思うよ。
    これね、「不貞」って思われても仕方ない状況だと思うけど。

    それがわからないような、馬鹿な彼なら、別れた方が良いよ。
    彼が駆けつける理由は、彼自身が「夫婦喧嘩」の原因だからじゃないのかな。

    普通はね、いかなる理由があろうと既婚女性が夜に異性を呼ぶのは慎重になるよ。
    だって余計な火種を作るだけだからね。

    申し訳ないけど、その彼は諦めた方が良いと思う。倫理観が欠けていて、他人を傷付ける事が平気で出来るような人だから。

    ユーザーID:8063173260

  • 深夜頻繁に二人っきりは相手ご主人に失礼

    タイトルのとおりです。
    100歩譲っても電話で話を聞く、までじゃないですかね。
    これ相手のご主人が知ったら激怒じゃないでしょうか。

    側に居る必要あるますかね?
    側に居て欲しいと相手女性が言ったとしたら
    彼に気があり寄りかかりたい、受け止めて欲しいからだと思います。

    彼に彼女をとるのか自分をとるのか、
    ハッキリ聞きましょう。
    トピ主さんをとるなら、電話で話を聞くのはまだしも
    夜中二人で会わない。

    仮に結婚しても呼び出されて出掛けるってあり得ないですよ。
    守るのは自分の家庭でしょ。
    また相手のご主人が知ったら激怒でしょう。
    どこで会ってるのか、深夜何時間も会ってるのか。
    もし私の配偶者がそんなことしていたら離婚上等。
    自分で考えもせず
    異性の友人とやらに縋り付いてばかりなんて情けない。

    毅然と話し合ってください。
    内容によってはお別れがいいと思います。

    ユーザーID:3242962235

  • 意味はないのでは?

    それにトピ主さんの気持ちはどうでもよく彼は彼のしたいようにしているだけ。

    女友達が泣く度に深夜でも駆けつける彼氏

    彼と結婚をすれば

    女友達が泣く度に深夜でも駆けつける夫

    になるだけ。

    目を覚まそうよ。

    ユーザーID:9104016276

  • 其の女友達、要注意。漢気なんて全く無い。

    其の手の男性も女性もいますね。

    女友達が悩んでいる、泣いていると言って駆けつける。
    本人は頼られているのが気分良いのでしょうか?

    女性も悩みを女友達に相談することは無く敢えて男友達に相談。
    「相談女」と言う言葉ありますね。
    ご存知ないなら検索してみて下さい。

    しかし、彼は其の女友達に泣かれて深夜に其の女友達の家に行っているのでしょうか?勿論其処には女友達の旦那さんは居ない。

    これ、幾ら彼氏が慰めているだけとして、女友達の旦那さんが戻って来たら修羅場化しそうです。

    幾ら友人同士と言っても男と女なのですから、何もないと本人が言って居ても「疑われる」ものなのですよ。
    だからトピ主さんも不安なのでしょ?
    連絡取れないなら益々何しているのと不安になるのは当然の事。

    彼氏には「信じたいけどあくまで男と女なのだから止めて欲しい。」と素直な気持ち伝えたら?
    連絡も絶たれてどう信じろと?

    其の女友達もそんなに夫婦関係悩んでいるならさっさと結論出せば良いのに、何度も彼を呼んで「男性に慰められている自分」に心地良く感じているのだと思いますよ。

    泣きながら呼び出すって、其の女友達のやっている事女々しくて全く「漢気」無いではないですか?

    彼も助けているって、何度もの事ならちっとも助けてない。
    単に「可哀想な私」と「慰めている頼りがいのある俺」の二人が深夜に会ってお互い自己満もあり。

    此処で許したら、彼と結婚しても相変わらず深夜に女友達が困っているとか言って平気で出掛けるのでは?

    トピ主さんが嫌と言ってもまだ続けるなら、単に人の嫌がる事、平気でする人なので結婚は考えた方が良いのカモね。

    ユーザーID:2517833753

  • 私は無理。

    私だったら、速攻別れます。
    100%断言できるけど、「何かに困って泣きながら電話をかけて、今すぐ駆けつけてもらう。」っていう女も悪いけど、そんな非常識に眉をひそめることもなく、駆けつけてあげちゃう男も頼られる自分が好きなだけで、かなりイタイ。

    常識的に考えて、自分の都合で泣きながら彼女持ちの男性を呼びつけるって、普通無い。自分が彼女の立場だったら、仮に男友達でなくて女友達でも、自分の都合だけで電話一本で相手を呼びつけるなんてできません。

    せいぜい、今時間あるなら話聞いてもらっていい?と言って電話で話しをきいてもらって、後日ランチやご飯に誘ってちょっと愚痴をきいてもらうぐらいでしょう。(本来彼女持ちの男性にこれも駄目だとは思いますが、100歩譲って…。)大半の人々はそうやって日々の色々なことを乗り越えて頑張ってる訳ですから。

    私にもその女友達のような友人がいるんですけど、悩むことが趣味みたいな感じで、本当にちょっとした出来事で世界の終わりのような勢いで、男女構わず電話して泣いて「会いたい」とか言うんです。

    それに引っかかる男は頼られてることを喜んでいるので、馬鹿馬鹿しくてほっといています。ちなみに出産二ヶ月後の時期に「今すぐ会いたい。」と新幹線で一時間の距離なのに言われ、それをきっかけに連絡が来ても無視してます。

    ちなみにうちの旦那は「すぐに泣いて愚痴愚痴言う女より、静かに悩みに悩んで自分で決断できる女のほうがいいに決まってる。仕事でもそういうタイプはトラブルがあっても大騒ぎするだけで全く役に立たないし。」と言います。そういう人をみる目の基準とか、男女の友情に関する価値観とかは同じでないとトラブルのもとです。

    もしトピ主さんにも男友達がいるなら、結婚後も普通に友人関係が継続できるメリットがありますが、そうでないなら辛いかも。

    ユーザーID:3634878849

  • 私は別れた

    大昔のことですが、彼が、近所に住む友人(私も知っている女性)と仲が良く、
    仲が良いのは結構ですが、夜中だろうと二人で平気で会ったりするのが嫌でした。
    やましいことはないと言われても、深夜に異性と二人で会うことは私にとっては疑われても仕方ないことで、
    李下に冠を正さずという言葉もあるのに、と辛かったです。
    結局私は別れを選びました。

    相手の「女友達」、
    女性ながら漢気のある方で、良い男友達の様…な人が、夜中に泣きながら電話してくるか?落ち着くまでそばにいてなんて言うか?と甚だ疑問ですが、
    ともかく既婚で女性ですよね?
    それが本当なら、その人の旦那さんに不貞の相手と疑われて、殴られるとか慰謝料請求されるとか、そういうトラブルに巻き込まれてもおかしくないと思うんです。
    夫の立場なら嫌でしょ、妻が喧嘩のたびに男に泣きながら電話して、深夜に出ていってヨシヨシってしてもらってるなんて。

    彼はそれに気付いていないんでしょうか。
    そんなに危機管理能力のない人?
    それとも、あなたの手前「既婚だし漢気があるからおかしな関係じゃない」ということにしているだけ?

    嫌なこと言って申し訳ない。
    もっと色々と考えてくれる男性はいるよと言いたい。
    結婚しても彼は変わらず、妻を置きざりにして、
    他の既婚女性が泣いているのを慰めるために夜中に飛び出していくでしょう。
    一番守らなければならない妻が泣いているのにも気付かずに。

    ユーザーID:4687337106

  • 同じ立場になってみたらと

    彼に言うとしたら
    「じゃあ、私が貴方と喧嘩して、仲良くしている男友達に泣きながら電話して
    その男友達に来てもらったらどう思う?その女性の夫の立場になってみないと分からない?」
    と。

    その既婚女性、どういう考えで彼女持ちの男性を呼び出すのかなあ。
    1度、トピ主さん彼女に会って、聞いてみては?

    その彼も自分がどうして自分の彼女よりも
    その女性を優先にしているのか分かってやっているのかなあ。
    その既婚女性のせいで、彼女と別れることになっても平気なのかなあ。
    価値観について、話し合った方がいいよ。

    そういう男性で、結婚して妻子がいるのに、
    友人からの呼び出しで出掛けてしまうという方がいましたけど。
    妻子と遊びに行っても、友人優先で離婚の話が出て、
    両家の両親も男性を叱るまで気付かなかったという。

    何が大切なのか、何を失ってはいけないのか
    再度考えてもらった方がいいよ。

    ユーザーID:2564938978

  • 彼への質問

    1.夫と喧嘩して泣いている妻を慰めるのは誰の役割?
    2.彼氏に放置されて寂しくて泣いているカノジョを慰めるのは誰の役割?

    この2つの質問を彼にしてみてください。

    正しい答えを言えないなら
    こちらから捨ててやっていい。

    正しい答えは
    もちろん
    1.夫
    2.彼氏

    貴方がしているのは
    1.男友達
    2.男友達
    ということだよ?と言ってやってください。
    それで分からない彼なら、結婚しても上手く行きません。ペアリングするということがどういうことか理解できない人なので。

    ユーザーID:4464769254

  • 深夜に人妻と

    2人になる状況って相手のご主人からしたら訴えてやるになりませんかね?

    友人でも既婚になったら付き合い方、普通は考えて変わるよ。

    それが出来ない男と結婚すると苦労すると思うな。

    結婚して子供が生まれてもほっとかれてそれでいいの?

    1度泣いてキレて見せないと彼の理解は無理かな。

    私にも幼馴染の異性の友人がいたけど、お互い家庭を持ち子供がいたら

    そういう軽率な言動はできないよね。

    今は数年に1回会い、後は年賀状くらいの付き合いです。

    頼られるのに酔ってるのかな。

    ユーザーID:9014364340

  • おかしいと思う

    いくら男女関わらず友達が多く頼られるタイプだとしても、おかしいです。まずその女性、普通ならまず親とか兄弟姉妹、同性の友達を頼ると思います。それをあなたの彼に連絡するのは、特別な気持ちがあるからだと思います。
    深夜、泣きながら連絡してくる、その間何時間も連絡が取れないのは、疑わしいですね。もうとっくに特別な関係なのでは?遠距離だからトピ主さんには、わからないと思ってるのではないですか。

    お別れも視野に入れたほうがいいように思いますが。彼はすでに彼女に心を奪われているように思うのですが。

    ユーザーID:7170658712

  • 詳細知らんが‥

    ざっくりいうと。情緒不安定要因あろうかと。理由あるから泣くは、何かあるのです。笑っていれば何事なく普通だ。あまりひどいと医者行けと言いましょう

    ユーザーID:2553825831

  • パシリ

    いわゆる、パシリな彼氏。

    >友人や知人が多く、良く頼られ、兄貴だなんて慕う後輩も多い

    いや、それ、都合の良いパシリ臭が漂ってます。
    「あの人、おだてたら何でもホイホイやるんだよ」と都合の良い存在。
    後輩が本当に慕う場合は「兄貴ぃ」じゃなく「先輩っ」です。

    悪い人じゃないし優しいんだろうけど、どこまで自分が負うべきか、というラインを引けない判断力の無い男性だと感じられます。
    自分に判断力が無いことを自覚して彼女や妻の意見を参考にするならまだしも、目の前の案件に安っぽい正義感を発揮するあまり頭がぱぁ〜っと飛んじゃうタイプだから、残念物件。

    ということで、結論は「判断力の無い男とでは、輝かしい将来は期待できない」ですね。
    そんな彼でも好きなら頑張ってください。

    ユーザーID:3230382658

  • 断言はできませんが・・・

    既婚女性がそんなことをするのはおかしいね。
    深夜に泣いてるその女性のもとに駆けつけて、何をしているのか?
    だまって、横で指一本触れずに話を聞いているのか?
    そういう可能性もありますが、最悪の場合は体で慰めてるかもしれませんよ。

    深夜に出て行っちゃう既婚女性っておかしいよ。

    ユーザーID:2721475797

  • 貴方も一緒に

    どなたかのレスにありましたね、
    貴方も一緒に駆けつけなさいよって。

    私も同じ事思いました。

    「え?また泣いてるの?
     私も一緒に行って話聞くよ!」

    とか言って一緒に行きましょう。

    それを拒んだら

    アヤシイよ。

    ユーザーID:5804258043

  • 単なる浮気男

    友人という女性が、旦那が居ない隙に 貴女の彼に電話して呼び出してるだけだと思うけど。

    そういう女性と関わりを持っているという時点でアウト。

    人として、何を一番重要視しないといけないか、判ってないし、
    本当に彼の言う理由が正しいのか判らない。
    異性の友人だとしても、まともな女性なら、彼女持ちの男性を迂闊に深夜に呼び出したり、自分の都合で二人きりで会ったりはしない。
    不倫の為の嘘なのでは?

    で、こういう男が好きなのなら仕方ない、諦めて彼を送り出すしかない。

    でも、堂々と不倫しに行っているようなものなのに、理解ある彼女のふりして送り出す、なんて馬鹿な真似は もう止めた方が良い。

    ユーザーID:2094329725

  • 心の広いトピ主さん

    その状況で「別れたいと思わない」なら結婚すればいいけど。

    普通なら有り得ないでしょ、その関係。。

    女も女だけど彼氏も彼氏。
    いったい二人はどういう関係なんでしょうかね?

    今後も変わらないなら、私だったら別れる。

    結婚してもその状況、変わらないと思う。

    悪いけどその女と彼氏、気持ち悪いです。

    ユーザーID:4114324120

  • あなたも

    その女性のもとに駆けつけようとするとき、トピ主さんも泣いてみたらどうでしょう。
    とても辛いこと、悩んでいること嫌なこと、泣きながら思っていること訴えてみては。

    それでだめならその彼はだめ。今後のことをトピ主さん、真剣に考えないといけないと思います。結婚したら苦労しそう。

    ユーザーID:2031453097

  • 彼もその女性もおかしいけど

    漢気?いや旦那と喧嘩したって泣きながら他の男を呼ぶなんて、まさしく相談女じゃないですか。
    その女性はとんでもないトラブルメーカーだよ。
    あなたの彼を呼ぶから余計揉めてるんじゃない?
    普通は呼ぶにしたって、実家の家族か同性の友人(プラス友人の旦那さんが友人に付き添ってくる)でしょう。
    他の男を呼ばれたりしたら、火に油、収まるものも収まらなくなるよ。
    (というか、本当に彼女は既婚者なの?彼女が本命でトピ主と浮気してる!って泣きながら彼に電話してきてるんじゃないの?で、慌てて彼女のところに彼は向かってるんじゃないの?)

    彼は、兄貴とか呼ばれて、おだてられて、体よく周りからつかわれてるだけのお人よしなんだと思うよ。
    そういう人と結婚すると割を食うのはいつもあなたや、家族。
    要するに普通の人が妻や家族を優先するところを、「よいしょ」されたら守れない、優先順位がおかしい人なんだよ。
    一生苦労するし、家族みんなが泣くことになるよ。
    例えば、あなたが病気で辛い時にも、そうやっていなくなる。子供たちと約束してたおでかけも「漢気彼女」が泣いてるから!って無しになる。
    下手したら結婚式披露宴にそういう電話が来て「普通の状態じゃない僕がいってやらないと大変な事に!!」って一人で式・披露宴とかする羽目になるよ。
    そういう生活耐えられる?

    すっぱり別れた方がいいと思うけど。
    どうしてもあきらめきれないなら、これから先、「私や家族より友人関係を優先するのは無しにして」と釘をさして、守れなければサヨナラすることですね。

    ユーザーID:0765630186

  • 相談女かぁ

    相談女もアレですがホイホイ行っちゃう彼氏も問題ですよ。そして別れる気は無いっていうあなたも何だかね・・・

    まずは「最初は行ってやれと言ったけれど、こう頻繁に呼び出されるのは嫌だ。まして夜中にも駆けつけ、その間連絡が取れないのは不安になる。相談に乗るなら昼間に、第三者も交えてにして欲しい」と言ってみては。

    もしかしたら最初に許したのが今でも有効だと思っているかも知れないし(100歩譲って好意的に考えてみました)

    それで怒ったり夜中のダッシュを止めないとしたらこの恋は無理ですよ。

    それとあなた達が揉めてお別れになった途端(ゴメンね)ダンナとの仲が元に戻ったりしますからね。それもケロッとして。相談女には気を付けなきゃいけません。

    ユーザーID:8151414843

  • まずくないですか?

    これ、離婚騒動になったときに、相手のご主人がこまめに記録を残していたら、彼氏さんかなりヤバい立場になりませんか?

    ユーザーID:6033114222

  • 問題をややこしくしているだけ

    普通、そういう場合は同性の友達に電話するものでは。
    なぜ、主さんの彼氏なんでしょう。

    夜中に駆けつけられるのが、主さんの彼氏しかいない、かもだけど
    おそらく女友達からは「別れなよ」と、何度も言われているのに
    夫婦関係を続けているので、女友達から相手にされなくなっているのでは。

    DVなのか、借金なのか、姑問題なのかわかりませんが
    男友達が駆けつけていると知ったら、相手の旦那さんが不快に思うわけで
    問題を解決するどころか、ややこしくしていると言えます。

    主さんの彼氏が駆けつけて彼女が冷静になるみたいですが
    それは夫婦関係の問題の先延ばしでしかなく
    結局は解決になっていないとも言えませんか?

    電話で話し相手になるだけじゃダメなんでしょうか。
    気持ちを落ち着かせるためだけなら、それで十分だと思います。

    それに他の方も言っていますが
    夜中に泣きながら男友達に電話する女性を、
    漢気がある女性とは言いません。

    とりあえず主さん、その女性と一度会ってみたらどうでしょう。

    夜中に呼び出すのはやめてほしい。
    そちらの旦那さんも不快だろうし、
    世間的にもおかしいと見られても仕方ない。
    これからは電話にして欲しいと。

    ユーザーID:4441237927

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