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私の力不足で、こどもの友達付き合いに悩んでいます。

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妊娠・出産・育児

5歳男児母

41歳、5歳男児(保育所通い)の母親、共働きです。母親の責任を果たせない私に忌憚ないご意見を頂戴できれば幸いです。

息子には対人関係において、以下の問題点があります。
・物欲、独占欲、嫉妬心が強い
・癇癪持ちで、気持ちの切り替えに時間を要す
・その場叱ると逆上し収拾がつかず、落ち着かせてから諭さねばならず、周囲にも甘やかしに見える
・責任転嫁する事が多く、根に持つ
・怖がりで内弁慶であり、保育所での問題行動はない

息子には近隣に住む同クラスの年子の姉弟(姉と同い年)がおり、休日は自宅へ遊びに来てくれます。
それに加え、自転車圏内に従姉がおり(私視点で姪とします)、数ヶ月前から一緒に遊ぶようになりました。
息子はこの姪が大好きなのですが、いざ遊ぶと姪に高圧的です。言い合いになると双方手が出ます。姪には他のお友達に対する何倍も高圧的です。
息子と話をしても解決には至らず、夫や義母、実母、保育所の先生に相談しています。
姪の母親である義弟の奥さん(以下義弟嫁とします)には謝罪と現状を伝えさせてもらったり。
息子の問題行動が夫婦親子関係に起因するものかも知れないと考え、まず夫婦でカウンセリング予定です。ですが、全て遅かったのだと思います。
先日、義弟嫁からメールをもらいました。
姪が息子ともう遊びたくないと言っていた、と。また、「嫉妬は迷惑、叱り方も効果がない、
改善を求める」といった主旨です。
全く義弟嫁の指摘通りであり、言いにくいことを言ってくれた感謝と、姪と義弟嫁を傷付けたことを猛省しきりです。当然謝罪も受け入れてもらえません。
私がこのままでは、息子は他の友達も失うでしょう。こども同士が遊びたがっても、集団競技をさせるなどで個人的な交流は避けるべきなのか、私の教育や介入で改善できることなのか…
どうかご意見を頂けませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3635449979

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  • トピ主です

    掲示板に反映された自分の文章を読んで、
    なんと独りよがりなんだろうと…。読みにくく分かりにくい文章で申し訳ありません。
    皆さまのご意見を頂きたいと言う割には、タイトルやトピ内容も目に止まりにくいですね。

    愚痴を言う場ではないのでしょうが、
    あまり閲覧される方もいないかなあと思いますのでお許し下さい。

    育児のことはずっと悩みながらも、更に悩みが深刻になってきたのは息子が4歳頃からです。
    もっと早く、しかるべき機関に相談すればよかった。
    「保育所ではお友達ともよい関係を築けている、姪も困った時は息子を頼り、息子も姪を気にかけて助けている、と先生から聞いて油断してしまったかも…。
    他の保護者から、息子くんはいつも優しくしてくれるなんて声をかけられたりで、親バカフィルターというか、結局は親としての怠け心が勝ったというか…ほんと馬鹿。
    姪と息子は同じ保育所なんです。今では息子が姪に呼び掛けても応じてくれないと。息子には、それだけのことをしてしまった、もう同じことをしてはいけないと諭していますが…改善できるほど理解はしていないだろうな。
    息子は自分からの謝罪は緊張する…と言い、未だに謝罪できていません。保育所の送り迎え時間には姪とは会うことはできないので、親が介入することもできず…。
    姪との一件で、私がいかに非常識かよく分かって、子育てにより自信がなくなって、誰かに話を聞いて欲しいけど、友人も忙しいのにこんな話しづらくて。
    夫は姪の件に関し、私に非があること、誰かに話を聞いてもらいたい現状を把握しながらも、この件を話題にするのはタブーです。
    本当に怒りっぽい人で、どんな話題にしても話し合いが困難な所があります。もちろん私にも問題はあるんでしょうが。夫婦でカウンセリングは絶対受けないとな…という状態です。
    相手が姪だけに、親兄弟にも他言無用、保育所も一緒だから先生にも詳細は言えない。

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    連投すみません。
    業種上お昼休みも1人なので、このトピが話し相手というか…いや、もう独り言ですね。

    日記も書き始めたけれど、誰かの目に触れるかも知れないこのトピの方が落ち着きます。
    読んで下さった方、ありがとうございます。

    みなさん、子育て上手だなあって思います。
    息子は3月生まれではあるけど、年下の子の方が精神的な発達が早いし、みんな元気いっぱいだけど気持ちが穏やか。
    お腹にいた時から激しかったもんなあ、息子。
    どう育てれば、本人が先々困らないかばっかり考えてたのかもしれない。
    相手のこどものことを考えるのも、我が子のためなのに。
    4-5歳はケンカもこども同士で解決させる、なんて、私は育児書も読み違えてた。
    保育所の先生も、私からの状況説明では不十分だったから、「間違ってない」って言ってらしただけ。間違った発信したら、そら回答も間違う。
    義弟嫁が指摘してくれました。「しなくていいケンカもある。もはやケンカでもない。性格の違いでいつも一方が一方的に傷つけられて我慢しなくちゃいけないなんておかしい」って。
    本当にその通りです。
    できるだけ関わらないよう気を付ける以外、
    償うすべもないです。
    あまりに図星過ぎて、なんか書けなくなってきた。すみません。

    ユーザーID:3635449979

  • お疲れ様です。

    現在大学生の息子がおります。

    現場を実際に見ていないからわかりませんが、
    トピを拝見する限りでは、息子さんは普通のお子さんだと思います。

    とりあえず姪っ子ちゃんとは園以外では遊ばない方向で良いと思いますよ。
    園内では先生が見てくれているでしょうから。

    義弟嫁さんからのメールに主さんはショックだったでしょうが、たぶんですが、主さんの返答が言い訳に聞こえてしまったんじゃないかな?と思いました。
    >現状を伝えさせてもらった
    これは必要あったのかな。

    5歳ならある程度の判断はつくと思いますので、一方的に叱るのではなく、質問形式でお子さん本人に判断させるようにしてみてください。

    例えば「それ、やって良いこと?悪いこと?」という感じで。
    そこで、明らかに悪いことなのに「やっても良いこと」と返答したら、それは問題大ありのお子さんです。

    ユーザーID:5595837884

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    投票もして下さっているということは、
    読んで下さった方がこれだけいらしゃるんだなあと感謝です。
    誰にも話せないのは辛かったので。

    コメントになってなくて申し訳ありません。
    こどもを寝かしつけたら、もう一度来させて下さい。
    取り急ぎお礼まで。

    ユーザーID:3635449979

  • 今からでも相談してみては

    母子保健従事者です。
    トピに書かれた内容だけでは勿論判断できませんが、保育園では困らなくても、家庭やプライベートで対人面で困難ややりづらさがあるなら、自治体の保健センターに相談されてはどうでしょう。
    自治体にもよると思いますが、子どもの発達や相談は就学前までは母子保健の担当課が窓口の所もあります。
    春から入学予定でしたら、その意味ではあまり日がないことになりますが、逆に少し前に就学前健診があったかと。

    4才頃から、〜したい(自分の欲求)ケレドモ◯◯を頑張る、という自制心や、◯◯をしたら〜できる、との見通しが立てられるようになります。
    お子さんの特徴部分を読むと、この力と切り替えにくさが少し苦手なのかなぁと感じました。
    でも保育園でできているなら力がないという訳でもないですし、対人面で発達の課題があるのか、もしくは保育園でいい子にしすぎてその反動が家庭で出てしまうのか、これは一度専門の相談先で聞いてみないと分からないと思います。

    幼児期は健診でずっとOKでも、就学してから色々と課題ややりづらさが出てくる子どもさんもいます。
    その場合は、学校や教育課などが相談先になるかもしれません。

    どちらにせよ、お子さんは対人面で困難さが出やすいタイプと見受けられますので、母親のトピ主さんのストレスや心理的負担も大きいと思われます。
    文面からも自責的な書き方が目立つので、今とても苦しいのだろうなと思います。
    姪っ子さんがもう遊びたくないと言っていることについて、お子さんはどう感じていますか?
    何で相手にそう思われたのか話し合った時、どんな反応・様子だったでしょう?
    人の思いを汲み取ることが子どもながらにできているか、これも対人面で1つのポイントだと思います。
    旦那さんは話し合いにくそうですし、家族以外の専門家にも相談されることをお勧めします。
    良い方向に向かわれることを願ってます。

    ユーザーID:8827618590

  • トピ主です

    ≫主さんの返答が言い訳に聞こえてしまったんじゃないかな?と思いました。
    >現状を伝えさせてもらった
    これは必要あったのかな。
    →ご指摘の通りです。
    義弟嫁からのメールに対する謝罪は、
    とにかく謝罪することに徹しました。

    現状を伝えていたのはそれ以前のことでして。
    でも、それがご指摘通り、不必要だったのですが。後の祭りですね…
    何分、夫の実家(以下義実家)で集まることもありますし、姪とは会う機会も多いです。
    私も育児方法に行き詰まりながらも現在の方法を継続している最中でしたので、
    会う頻度の多い義両親や実母、
    そして義弟嫁らへは、
    許容と理解を求める意味で説明してたのです。
    なんて馬鹿。本当にいい迷惑です。
    義弟嫁一家にとっては他人ですもん。
    私、頭も性格も悪すぎです。

    一度目の謝罪後も、文面は違えど同じ主旨のメールが数日間届きました。
    とにかく謝罪をしましたが、
    最終的には先方から同主旨の文章最後に、
    「返信不要です」と添えられたメールが届き、
    それきりです。
    それだけ非常識なことをしたんだと後悔しています。
    義弟嫁の傾向から、返信不要とのことであっても返信すべきかと思ったのですが、
    夫は絶対するなと。
    理由は聞いても怒るばかりで。
    ただここで返信すると、相談相手の夫を背中から撃つのと同じかと思い、従いました。

    ≫5歳ならある程度の判断はつくと思いますので、一方的に叱るのではなく、質問形式でお子さん本人に判断させるようにしてみてください。
    →ありがとうございます。
    今もその方法を続けています。

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    実は初めてのトピ立てでして。

    今まではおもしろ系のしか読んだことがなかったので。曲名当てるの、あれ大好き。
    今回改めて読んでみると、みなさんいろんな悩みがあって、意見があって。
    掲示板、いいですね。

    現時点でのレスはわかめさんだけですが、
    見ず知らずの方に労いの言葉やご助言を頂けて、本当にありがたく、救われます。
    ありがとうございます。

    投票数でみると、沢山の方の目には触れないんだろうなとは予測がつくのですが、
    その少ない中でも相対的に「ビックリ」が多く、
    グサッと胸に突き刺さりつつも、
    率直な反応が頂けるのも有難いです。

    こうして書き込んでいると、日記よりも頭の中が徐々に整理され、元気が出てきます。
    加害者側なので不謹慎ですが…。
    ブログ書いてる方々(目的は様々でしょうが)の気持ちが少し分かるなあ。

    結局息子と姪は、保育所で仲良く遊んでいるようです。息子の話なので、客観性はありませんが。
    息子から、ちゃんと「ごめんなさい」を言えていないのに。
    姪は優しい子です。感情の切り替えも早いし。
    すごい美少女だし(私とは血縁ではないのでお許し下さい。尚、夫の要素はゼロ)。

    独りよがりのトピで、
    息子が実際に何をしたのか、
    エピソードを全然書かず…
    書かせてもらっていいでしょうか。

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    【息子の問題行動エピソード】
    ※全て自宅や近所の公園など、息子のテリトリーのみで発生。いずれも次第に大きな声となり、泣きながら言う。
    ●自宅では自分のおもちゃを取り込み、
    友達に貸せなくなることがある。
    事前に「貸せる、大丈夫」と言っていたおもちゃも、「やめて、触らんといて!」となる。
    ●姪が自分以外の友達と楽しそうにしていると、「◯◯ちゃんにばっかり優しい!ずるい!」
    「息子くんとは、もう遊ばへんのやな!」
    ●姪に対しては「姪ちゃんがおもちゃ壊した!」
    「姪ちゃんが隠した!」「姪ちゃんが盗った!」
    ●口論になると、「もう◯◯ちゃんとは遊ばない!家来んといて!」「ばかばかばーか!」
    ●自分から手は出さないが、叩かれると叩き返す。蹴られれば蹴る。お互い強い力ではない。
    ●ちょっとやられると「痛いー、◯◯ちゃんが××したー」と泣き叫ぶ。保育所ではうっかり頭を踏まれて怪我しても泣かない。
    ●泣いて喚いた終盤には、
    「もう、息子くんは馬鹿やから、死んだ方がいいねん」と言いながら自分の頭を叩く。
    ●気持ちの切り替えに30分以上要する。
    これは1年以上前ですが、西松屋にておもちゃをねだり(事前に買わない約束したのに)、床に転がり号泣。急いで担ぎ上げ店外へ出たものの、暴れて自転車には乗せられず。説得を試みること30分以上。やっとのことで自転車に乗せたが諦めておらず、泣くわ暴れるわ。更に「助けてくださーい!誰かー!」とえらく滑舌明瞭に叫ぶので、通報されるのではないかとヒヤヒヤ。自宅に着いてからも30分程説得。この頃に比べたら、随分成長しました。
    ●これは私が悪いのですが、「息子くん、3歳の時お母さんにお尻叩かれたやんか…まだ痛いわ…足も痺れる…」と、やられたことは2年越しで覚えている。友達であっても同様。
    ●自分の失敗を「◯◯ちゃんが××したから、△△なったやん!」と責任転嫁。

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    (前回書き込みの続き)
    自宅や義実家などでの息子はこうした様子なのですが、癇癪が酷く、その場で叱ると(それはいいことかな?レベルでも)逆上します。
    そうなると収拾がつかず、その後もいい方向へは転じません。
    まず気持ちをしずめ、諭します。叱る必要がある場合は、相手から離れた場所で叱ります。
    車中などは、落ち着かせることが最優先で、後から本人に出来事を思い出させて整理し、考えさせたり諭したり叱ったり。

    息子に繰り返し言い、息子にも言わせるのが、
    1.「したい事して欲しい事、買って欲しい物、泣き喚いても、私は絶対に話を聞きません。あなたがこれで要求が通ると絶対に思ってほしくないから。泣き止んでから、優しく言ってみて。ちゃんと話を聞くから。」
    2.「してくれない、じゃなくて、何をして欲しいかを言う。遊んでくれない、じゃなくて一緒に遊びたいんやんね?言ってみて?」
    3.「人に優しくしないと、自分も優しくしてはもらえない」
    4.「お友達がキツイ口調で話すなら、優しく言ってって、優しくお願いする。言ってみて?」
    5.「されて嫌なことは絶対しない。やめてと言われたことはすぐやめる。」
    6.「嫌なことをされたら、怒らずにやめてと言う。それでやめてくれなければ、自分からその場を離れる。」
    7.「自分が正しいと思ったことを友達に押し付けない。でも危ないことは必ず止めて、聞き入れてもらえなかったら大人を呼ぶこと。」

    毎日のように繰り返し言い聞かせています。
    効果がないから未だにこんな感じなんでしょうね。おそらく他の子は、こんなに頻繁に言い聞かせられたら、できるんだと思います。
    義弟嫁から「自分がされて嫌なことは人にしないよう、言い聞かせ欲しい、ウチは言っているし、これから言い聞かせる」との旨についても、
    まさかこんな状態で「言っているのですが…」とは言えませんでした。

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    わたしの独り言が過ぎて、
    一体何のトピなんだか…ですので改めて。


    私の息子のような問題行動があるこどもは、
    保育所外ではお友達と遊ばさない方がよいのでしょうか。

    息子の為には、友達と遊ばせてやりたい。
    でもお友達に嫌な思いをさせてはならないし、結果息子は友達を失っていくことになる。
    サッカーやボーイスカウトなど、
    集団規律を学ばせ、その中で人間関係の構築を学ばせた方がいいのか。
    いやでも、保育所での集団行動には何の問題もないと言われてるし…リーダータイプではないけれど、共同作業時は積極的に意見も言うし、友達とも上手に駆け引きしてるそうで。

    個人的に遊ばせる時は 
    私が常時側にいて、相手にとって少しでも嫌なことを言ったりしたりしたら、
    即我が子退場させるとか…
    いやいや、そんなことが必要なレベルなら、
    一緒に遊ばせたらアカンやん。

    ああ…また混乱してきた。
    明日も仕事なのに、何をやってるんだか。

    話は少し逸れますが、息子のお友達の姉弟のことを。
    姉ちゃんは息子が癇癪起こしても、
    ハイハイまたやねー、っていう感じで、
    「また怒られたん?お菓子あげるわ、食べ。」って、自分のを分けてくれたり。お菓子大好きなのに。構い過ぎず見守ってくれてる印象。
    私よりよほど大人対応。
    いや、神対応。
    息子はそのお菓子を泣きながら食べて…
    味するんか?

    弟くんも興奮することもなくて。
    「(息子が癇癪起こしてるから)遊ばれへんし、姉ちゃん帰ろーよ」って言うと、
    姉ちゃんは、
    「テレビ観とこーっと」なんて言いながら、
    息子が落ち着くまで待っててくれるんですよ。
    なんていい子たちなんだ。

    みんないい子。
    ウチの子も、いい子なんです。
    癇癪持ちだけど…。
    悪いのは、私。
    しっかりしろ、私。

    ユーザーID:3635449979

  • あなただけのせいじゃない

    ので思いつめすぎず少し客観的に見てみたら。
    私は6歳男児の母親です。あなたも考えている通り夫婦・家族関係はかなりお子さんには関係していると思います。特に他者への高圧的言動と責任転嫁については周囲の大人を見て学んでいるはずです。早めにご夫婦でカウンセリングが良いでしょうね。

    私もわかめさんと同じく「質問形式」でお子さんと話すと良いと思う。私は自分の子には「自分が言われたら・されたらどう感じるか」を聞きます。友人の子どもに同じことを聞くと「やりかえす、自分がされたら嫌だけど他人にするのは別になんとも思わない」という子もいて、息子は「あの子とはできるだけ遊びたくない」と言うようになりました。

    どうしたら子どもが「周囲との上手な付き合いかた」を学ぶのか。絶対にコレ!というものはなく、子どもによって理解・受け入れやすい方法は違うと思います。離婚や死別でシングルで子育てしているのなら1人だけで頑張らなければいけないのかもしれないけど、そうでないならパートナーと2人で話しあい悩み解決ができます(2人の子なのだからそうしなければいけないと思う)。

    ユーザーID:2900614653

  • やはり夫婦関係のほうが心配

    ご夫婦でカウンセリングという単語がありますが、まずご主人はカウンセリングに理解、納得しているんですか?ご主人はあまりご自身と向き合っている姿勢も見受けられないけど、大丈夫でしょうか。

    申し訳ありませんが、わたしはこの状態は普通とは思いません。癇癪はともかく、こんなに小さいうちから姪ちゃんに、悪い意味で執着するのもおかしい。完全に「弱い女」だと認識してやっている。保育園ではおとなしめで問題行動がないとのことですが、家族や親しい相手に対しては嫉妬や高圧的な態度、ということですよね。

    息子さんの態度は、大人なら典型的なDVに近いと思います。旦那さんにも似たような傾向がありませんか?子どもは親の関係を見て人間関係を学びます。

    旦那さんがもともと主さんたちに高圧的なのか、産後何が原因があったのかわかりませんが、主さんの過剰な被害者意識もDVの被害者のようです。息子さんは両方をみて、似てしまったんでしょう。

    まずあなたおひとりでカウンセリングしてみたらどうですか?旦那さんがいると言えない本音もあると思いますし…

    ユーザーID:1550217843

  • がっつり愛情表現を

    「男の子のしつけに悩んだら読む本」という原坂一郎さん著の育児書があって、目を通したらびっくり、ほんとうに心に響く内容でした。
    図書館などでも借りられるでしょうか、よければ是非是非おすすめします。

    毎日、好き好き好きとつたえまくること。とにかく愛情を伝えていくのが基盤のようでした。

    ユーザーID:2818458815

  • もっと頼ってもいいんじゃないかな

    といっても、姪を頼れという事ではないです
    もう、そこ無理なので

    義弟には謝罪の上
    基本は接点を持たないようにしましょう

    あなたがもっといろんな人に頼りましょうという意味です

    保育園の先生に相談しましょう

    自分の思い通りになる相手として姪を見つけて
    子供独特の抑えの利かなさが暴発していること
    抑えの利かないタイプなので、迷惑をかけるであろうこと

    園で先生が見てくれるでしょう

    頼りきりにせよということではないです

    あなた自身が自分で抱え込んで、
    客観的に見れなくなっていることがあるからです

    保健センターなどにも発達の相談しましょう
    療育も診断も時間がかかるし、それまでに成長していれば

    それはそれでいいのです

    個人的にスポーツ系の習い事をさせたらと思います
    園では問題ないなら、習い事でもうまくやれると思います
    どこかで、力を発散させる場所が必要かなと感じます

    私は、ごく普通の、やんちゃな男の子だと思います

    ご主人との関係に問題があるという自覚があるようなので
    そこは早めに解決できるように

    お子さんがご主人の真似しているということでしょうか?

    ユーザーID:9963710515

  • 5歳男児ってそんなもん

    息子さんのエピソードみましたが、特に変わってると感じませんでした。自分の息子(今は中学生)もそんな感じでした。

    小さい子供って、自分のもの(自分のおもちゃ、自分のママ、自分の好きな親戚)にちょっとでも他人に手を出されるのに物凄い抵抗感を示すでしょう?それが問題行動みたいにみえてるだけなんだと思います。
    きっと自分のものが取られる心配が無い空間(保育園など)では問題がなく、他の保護者から評判が良いのも本当なんだと思う。

    姪っこさんに関しては、今は自分の特別な人だからって意識が強すぎてしまってるんでしょうね…息子さんがもうちょっと成長するまでは、大変でしょうがなるだけ接触しないようにするしかないかもですね。

    私の息子もそんな感じだったんで、小学校上がるまでぐらいは母親が付きっきりって感じでした。でも大きくなって子供たちだけで公園や広場で遊べるようになったら変わってくると思いますよ。あまり大袈裟に思い悩むと息子さんも不安になっちゃうんじゃないかな…。

    ユーザーID:9007756324

  • トピ主さんが自虐的すぎかなと思いました

    息子は悪くない、悪いのは私なのごめんなさいごめんなさい、でもね、わたし頑張ってるんだけどどうしてかな、ごめんなさいみたいなスタンスが
    義弟嫁をすごくいらいらさせるとおもいます。

    トピ主さん一人で息子をどうにかしようとするのは傲慢じゃないですか?

    もうすでに色々な人に相談してちゃんと繋がってるみたいだけど、
    私が悪い=私が息子を変えられますって
    感じに違和感を禁じ得ません。

    夫さんの気質を受け継いでるのかもしれないし、
    もっともっとボーイスカウトとか必要かもしれないし、
    もっとエネルギーを発散させたら好転させられるかもしれないし、
    トピ主さんとは関係ないことかもしれません。

    4月から小学生ですか?今から小学校に相談してみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:1800220491

  • 弱い者いじめ

    トピ主さん、一度自分の先入観を取っ払った方がいいと思います。
    息子さん、もう5歳ですね?
    ということは、幼稚園で言うと年中さんの学年ですよね。

    だとすると、息子さんの行動は、あまりにも問題の度が過ぎています。
    おそらく、息子さんは人を選んでいじめています。
    自分より弱い女の子をターゲットにしている時点で末恐ろしい傾向だ、ということに気づいてください。

    5歳の子供がそこまでの傾向を見せるということは、家庭の中がずっと不安定だからだと思います。そして、もともとの気質も大きい。

    息子さんは姪っ子さんの環境が羨ましいのではないですか?
    穏やかな環境で育つ姪っ子さんへの嫉妬、親の注目を集めたい不安感、弱いものを傷つけたいという欲求。

    大袈裟と思われるかもしれませんが、高学年で陰湿ないじめをする子供は5歳くらいからその片鱗を見せています。
    やり口はどんどん巧妙になっていきます。

    子供のカウンセラー、専門家にご相談なさるのが一番だと思います。
    学校の先生だとスキルと知識がバラバラですので。

    ユーザーID:8921603375

  • 礼に始まり礼に終わるものを習う

    自分でこうしようと思うと、頑張る子な気がします。

    これだけワガママでも、保育所での問題行動はないと、はっきり言い切っていらっしゃるからです。

    かっこいい男に成長するといいですねえ。

    ユーザーID:9338909198

  • 記憶力の良いお子さん

    記憶力の良い子のなかには
    目の前で一度起きたことを、何度でも、いま、目の前で、起きているように再現できてしまう子がいます。
    一度見ると、毎日見るのと同じになってしまうのです。
    ちょっと呟いて聴こえてなかったろうとたかをくくっていると、しっかり覚えられています。そして、いま理解できなくとも長じて意味付けします。
    そういうお子さんの前では、不適切な関わりかたを見せると、完璧に模倣されてしまいます。
    例えば、癇癪を起こした時の口調が父親そっくりだったりしませんか?

    まずは現状の悩みを保育園に相談して、とにかく愚痴や相談できる場所を増やしましょうよ。
    あと、お子さんに伝えるのも大切ですが、ご主人としっかり話をしないとです。どのように育てたいのか。そのために今どうすれば良いのか。子供の前では言い争わない。子育てに対する意見を擦り合わせておく。

    例えば、朝起きたらトイレに行き手と顔を洗い歯みがきすると母が言い、父はまずトイレ行ったらパジャマでいいからさっさと食べる!と言ったら、子供は混乱します。

    私もまだまだできませんが。

    ユーザーID:5078691109

  • 抱き締めていますか?

    チャイルドコーチングアドバイザーをしております。
    息子さんが問題行動を起こしたとき、抱き締めていますか?
    子供が心を落ち着けるのはお母さんの体温です。
    それを子供が覚えていれば、何かあったときにも不安定にならず安心して自己解決に進むことが出来ます。
    淋しい、羨ましい、悔しい、もどかしい
    そんな気持ちあって当然です。
    まだ心も未熟なのだから、癇癪を起こすことだってあります。
    息子さんを主様の体温と呼吸でいっぱい包んであげてください。
    彼が落ち着くまで、「大丈夫よー」と囁いて赤ちゃんのときみたいに背中をトントンして抱き締めてください。

    ユーザーID:7032630969

  • 二回目です

    私の力不足で、私がしっかりしてれば防げたのにというトピ主さんの思考が
    歪んだ方向で息子さんに伝わってなければと思いました。
    息子さんがなにしてもママがフォローしてくれる。僕をとめてくれなかったママが悪い、
    ママがちゃんとしてくれたらお友だちと遊べたのにとか
    ならなければいいなと思います。

    まだまだ5歳だけど、自分の行動は自分に帰ってくると根気よく伝えて、
    姪御さんに意地悪したから、
    遊ぶ相手から外された。他の誰とどう遊ぶかは姪御さんのじゆうで、意地悪した息子君は入れないこと、それだけは決まってる、
    かんしゃく起こしてももっとダメになると
    謝るのはママじゃなくて、息子本人、
    謝ったからと言って許してくれるかどうな決めるのは姪御さん、そこを何回も伝えていく。

    トピ主さんのせいじゃない。もっとトピ主さんも変わった方がいいところあるかもしれないけど、変わらなきゃいけないのは息子さん。

    そこがぶれてるとおもいます。

    親戚の付き合いはとにかくいかない。
    とにかく会わない。保育園でも、極力別にしてもらう。

    ユーザーID:1800220491

  • ひとまず落ち着いて

    主さん、このトピに書いていることを口に出して言ってますか?
    息子くんの、自分が悪いんでしょからの自傷
    は、主さんの私が悪いんです!ごめんなさい…に近いものだと思います。
    3月生まれとのことで、おそらくうちの息子と同学年でしょうか…。(年長ですよね?)
    うちのは年少から市の療育に通っていましたが…今からでは自治体の療育や発達相談などももう終了時期なので難しいですね…。

    ただ、一つ気になったのは、言い聞かせる、についてです。
    おそらく主さんの言い方ではあまりわからないかもしれない。
    精神年齢が幼いというのであれば、言い聞かせる前の段階の、まずなぜそうしたか?何をしたいか、理由や気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか?
    周囲の子は出来るのに、という気持ちはわかります。が、比べても自分の子がある日突然、できる子になるわけじゃないです。
    そして、保育所とのことで、おそらくフルタイム勤務ですよね?
    しばらく、お休みの日はお友達と遊ぶよりも母子の時間を充実させてはいかがでしょうか?
    主さんもお子さんも、精神的に余裕がないように見えます。
    しばらく親子でゆっくり過ごして、息子さんの気持ちを聞いて、それでも一向に改善しないのであれば、専門の機関等に相談されてはいかがでしょうか。
    あとは、旦那さんとの関係も考えたほうがいいかもしれないです。
    一方的にあなた(もしくはあなたの育て方)が悪いというタイプなら、それもお子さんへ影響してるように思います。

    ユーザーID:2220628512

  • 夫婦関係がお子さんに現れているように見える

    トピ主さんの投稿からは、夫婦関係がお子さんに反映されているように読み取れます。

    トピ主さんがご自分のことを表現する
    >なんて馬鹿。本当にいい迷惑です。
    >私、頭も性格も悪すぎです。

    と、息子さんのエピソード
    >●泣いて喚いた終盤には、
    >「もう、息子くんは馬鹿やから、死んだ方がいいねん」と言いながら自分の頭を叩く。

    がそっくりですね。

    ゆかりさんのご意見にもあるのですが、この調子で、ご主人のトピ主さんに対する態度や関係性を無意識のうちに真似てしまっているのではないでしょうか。

    ご主人は
    >義弟嫁の傾向から、返信不要とのことであっても返信すべきかと思ったのですが、
    >夫は絶対するなと。
    >理由は聞いても怒るばかりで。

    のように、威圧的なご様子。普段、話し合いや相談はできているのでしょうか。

    いまは八方塞がりで、ご自分のお気持ちに蓋をしてしまっているように思えます。カウンセリングはまずトピ主さんおひとりで、じっくり自分自身のことを考えてみてください。

    ユーザーID:8201381078

  • 練習

    とりあえず、ごめんねの練習は声に出して行ったほうがいい。
    何かやったら、まずあなたが怒らなきゃ。
    「ごめんねしないと許さない!」といって、「ごめんね」といったら、
    「ちゃんとごめんねできてカッコイイね」
    「ママは嬉しいよ」
    と頭を撫でたりしてあげるとか。
    ごめんねできない人とは遊びたくないもん。
    ちょっとくらい乱暴でも、ごめんねしてくれる人なら許す気持ちにもなる。

    今は、脳の海馬という我慢を司る部分が未発達で、その成長も現れもそれぞれだから、ほとんど目立たない子もいればものすごいわがままや癇癪を起こす子もいる。
    幼児期だけのことで、我慢できるようになれば収まるよ。
    こればっかりは発達しないと無理だから、その間をどうやって乗り越えるかだよね。

    幸い、保育園では落ち着いているから、このままでいいのでは。
    姪ちゃんとの関係修復は今は諦めて。
    息子くんが少しでも成長して姪ちゃんに優しくできるようになったら復活すればいいんじゃないの?
    残念ながら選択肢は姪ちゃんと義弟嫁さんによるけども。
    とりあえずごめんねを朝晩10回ずつ言う。
    それが終わったら、まずあなたが悪いことをして、ごめんねを言って、「いいよ」
    と息子くんに言ってもらう。

    それができるようになったら、少し進化して、
    「ごめんね」
    「いいよ。なんでそんなことをしたの?」
    「むしゃくしゃしたから」「悲しかったから」
    「盗られると思ったから」etc.
    と言ってみては?

    あなたがまず手本となってどうすればいいか示せばいいんじゃないかな。
    自分から謝るのは緊張する。
    なんでしたのかわからない。
    こんなこと言われたらぶっ飛ばしたくなります。

    ユーザーID:3525274717

  • 頑張っているトピ主さん

    私が悪い私が悪いと言われてますが
    頑張っているじゃないですか。
    すごく一生懸命じゃないですか。
    頑張っている人に頑張れは駄目ですよ。
    お母さん頑張っていますよ。
    視点を変えましょう。
    お子さん
    こだわりが強い、感情の切り替えがなかなか上手くいかない。
    本人も大変なんですよ。
    生きづらいと思う事でてくるかもしれません。
    プロの力を借りましょう。
    発達がどの様な状態か見てもらう
    これからどうしたらよいかアドバイスもらう
    そんな方法もありますよ。

    ユーザーID:1784532066

  • 大変だよね

    いっぱいいっぱい、大変だったよね…。
    沢山、吐き出したかったよね。辛いよね。

    うちの子は、男女問わず強い子にイジられちゃうような子だったので
    本当はあまりお子さんの肩は持ちたくないんだけどさ…

    でも、色々工夫しても聞かない子っているんだなぁ。
    ご家族のせいだけじゃないかもなぁ って思えました。

    お家では叱ったり諭したりやってらっしゃるんでしょうけど、
    出来れば、人前で悪さしたら、相手のお子さんや
    お母さんに分かるように、お子さんを叱ったほうがいいですよ…。

    やられている側としては、
    目の前でイジメっ子を叱ってくれる親御さんには。
    悪い感情はあまり持たないです。

    頭にくるのは、目の前で自分の子が悪さしているのに甘い親。
    「だめよー」だけ(口だけということ)とか、しまいには、
    「小さな子なんだしお互い様でしょ!」…なんて言ってくる親も
    実際に居たりして、なんで虐められてうちの子が辛い思いしているのに、
    何がお互い様なんだか… って思ったこともありました。

    トピ主さんはそうはならないでくださいね。
    ぜひ、外でもお子さんを叱ってください。
    言われ続ければ、個人差はあるだろうけど分かってくれると思います。
    言わないと、親が甘いとずっとそのままなんで…。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7429412349

  • 注意深く

    お子さんがもう5歳、ということで人格形成においてとても重要な時期だと思います。
    相手のお母さんが「普通のケンカではなく、一方的な暴力」と感じたのは、かなりの恐怖を感じたからかもしれません。

    威圧的な行動で姪っ子さんに接したかと思えば
    自分を責めて自分の頭を叩く

    これって、あなたと旦那さんにそっくりですよね。

    威圧的なところは旦那さんから。
    自己評価が低いのは、あなたから。

    受け継いでいる、といえばそのままですが、5年間の生活の中でそれが彼が生きてきた世界なのでは?
    つまり、親のマネをしているだけ。

    旦那さんの性格を変えるのは難しいと思います。
    そこまで怒りっぽい男性を変えるのは至難の技ですよ。。
    カウンセリングに意味がないとは言いませんが。

    今はお子さんの心をどうやって安定させるか、そこが問題ですよね。
    夫婦カウンセリングも良いですが、親子2人でカウンセリングに通って見ては?

    ユーザーID:8921603375

  • トピ主です

    様々なご指摘ご助言、ありがとうございます。
    今日はこの時間にしか書き込みができなかったので、スレがが遅くなり申し訳ございません。
    また、まとめてのお返事お許し下さい。

    皆様のご指摘の通り、夫婦関係は良くありません。そして、息子は両親双方の言動を真似ています。
    夫の口調を真似ていることは以前から悩みの種でした。
    私の真似はしていない、そう思っていましたが、ご指摘頂いて気が付きました。
    私の独り言とそっくりです。

    夫は怒りっぽく、平常時であっても怒ったような口調、不機嫌な表情で笑顔も愛情表現も乏しいです。
    夫の父親(私視点では義父)と義弟にも共通した特徴です。最もその特徴が顕著なのが夫です。
    いわゆる外面さえ良くはなく、良く言えば裏表がない。モラハラとは違うタイプです。
    しかし叱り方が激しく、「怒ってる」ことも多い。怒り感情を引きずることも多々あり。
    息子への影響が明らかだと、日常的に訴えていましたが、話し合やカウンセリング、改善要求には応じず、自覚もありませんでした。
    息子の姪に対する態度を目の当たりにして、
    自覚が芽生えたようで、カウンセリングにも
    同意が得られました。

    息子への悪影響を懸念して、妊娠以降は極力私が我慢する形で口論は避けてきました。
    昨年、夫が原因で私が転職せざる得なくなり、
    それを契機に息子の前でも口論するこようになりました。
    夫婦で必ず改善します。

    気性の激しい夫に対し、私はというと、
    極端に自己肯定感が低く、自虐的な側面があります。
    自覚はしていますので、普段はプライベートであってもその片鱗は見せないよう注意を払っています。
    今回は、面識のない方々という安心感もあり、思うままに発言しました。不快に思われた方々は申し訳ありません。

    息子の自虐的な言動は、私の独り言によく似ています。聞いてんだな…。
    (次のレスへ続きます)

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    息子は3月生まれなので、来春からが幼稚園でいう年長にあたります。
    療育も間に合うかもしれません。
    癇癪が酷い場合、療育の適応ではとご助言いただきましたこと、ありがとうございます。

    息子が高圧的、嫉妬心が強いと書きましたが、
    私の言葉選びが適切ではなかったかもしれません。実際の姿とは少し解離があるなと…。
    まず高圧的、についてです。
    自宅で遊ぶ中、癇癪を起こす9割方の原因が
    「途中で友達におもちゃを貸せなくなること」です。何度目かまでは普通の声量で、
    「使わんといて、やめて、それ大事やねん(事前に貸せると言ってても)」 といった調子です。
    しかし、みんなすぐには応じません。返さず遊び続けます。そうすると、大きな声で「やめて!返して!」と。この時の口調は、特に誰に似ているということもありません。大きな声、という程度です。
    言われた相手は大抵おもちゃを強引に奪います。もしくは息子に大きな声で言い返します。
    ここから癇癪が始まります。
    夫に似た口調で、怒鳴るような大声で泣き喚きます。自宅でも、泣かされることは常ですが、泣かせることはありません。泣き虫です。
    姪も含めて、みんな息子より強いです。
    息子より明らかに小さい子とのおもちゃ争いでは、されるがままで半泣きだったり、
    「もういいわ、使えば!」とやっぱり半泣きです。どちらかというと、いじめられっ子に属すると思います。
    今後も注意はしますが、
    弱い者いじめはしないだろうと思います。 
    保育所での問題がないかどうかは、
    先生方からのとお友達からの情報だけです。
    再三の相談で、
    「担任だけでなく、全ての職員で気にかけていますが、全く問題ありません」との回答を頂いていて。問題ないと断言できるだけの根拠がある訳ではないのです。
    ご指摘やご助言を重く受け止め、
    今後も気にかけていきます。

    (次のレスへ続きます)

    ユーザーID:3635449979

  • トピ主です

    次に、嫉妬心が強いということについて…。
    姪以外に対しての嫉妬らしきものは、
    めったに見受けられません。
    特に問題視されるものでもありません。

    ですが、姪に対しての嫉妬心が問題で、
    やはりご指摘頂いたように、
    家庭環境や親子関係が原因だろうと思います。
    親の前でのみ態度が変わってしまうことや、
    息子の最近の言動などからそう思います。

    義実家では、花のある姪が話題の中心であることが多いです。同い年とはいえ性別も違うし、特に息子は気にしている風でもありませんでした。夫はつい最近まで、そうした席や義弟から送られた動画を見ては、
    「姪ちゃんはこんなんできるんかー、
    すごいなあ。息子はほんまにアカンなー」
    と比較。当の夫は自覚なし。
    そして私がいくら息子を褒めても、
    「そんなんできて当たり前やろ」と。
    また別の日、夫婦で姪の動画を観るのに息子を呼ぶと、ものすごく冷めた口調で、「はいはい、姪ちゃんはすごいですよー、上手ですよー」と。
    さすがの夫も驚いた顔で固まっていました。
    つい1年前は、嬉しそうに繰り返し姪ちゃんの動画を観ていましたから。
    毎日、息子には叱る以上に褒めて、大好きだ、宝物だ、お母さんのところに生まれてきてくれてありがとう、お父さんも同じ気持ちだよと抱きしめて伝え続けていました(現在もです)。
    息子の物言いが、姪ちゃんにだけキツイことに気が付いたある日、息子に理由を尋ねると、
    「お父さん、姪ちゃんばっかりに優しいやん」と。私が、「それはお父さんに言うべきことで、姪ちゃんは悪いかな?」と息子に尋ねると、
    「だって…姪ちゃん、息子くんの恐竜壊したから…」と、濡れ衣にすり替え。
    「姪ちゃんは悪くない、姪ちゃんに謝らないといけない」という回答に至るまで相当時間もかかりました。しかも納得もしてない感じもします。
    (連投申し訳ありませんが、続きます)

    ユーザーID:3635449979

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