顔合わせで容姿をけなされた

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

春に結婚予定の娘がいます。
娘・お相手共に20代後半です。

年明け両家顔合わせがありました。私たち夫婦50代前半、相手のご両親60代後半です。

娘たちが選んだ素敵な料亭でお料理も美味しく楽しく過ごしていました。時々相手のお父様が上から目線で話しますが年長者だし聞き流していました。

暫くして話題もつきてきたのでお互い持ち寄った小さい頃の写真を見ることになりました。  娘は少しぽっちゃりなのですが小さい頃の写真を見ながらあちらのご両親が小さい頃から太ってたんだなぁとか眼が小さいとか散々な言われようでした。
七五三や成人式の写真を見てもお世辞でも可愛いとか綺麗とか全くありませんでした。へ〜みたいな感じです。
その時娘は笑ってましたが私は一言「失礼じゃないですか」と言いたかったです。でもお祝いの席なので我慢しました。

とどめは結婚式までに痩せるエステ行かないの・・と母親に言われました。
その時も娘は「今から間に合いますかね〜」」なんて答えていましたが明らかに顔が曇っていました。

問題なのはその時に娘の婚約者が何のフォローも入れてくれなかった事です。
帰りがてら娘と話して、まぁ、気にしないとは言っていました。でも主人も娘をけなされて何なんだよと怒っていました。私も同じ気持ちです。

その日の夜婚約者から娘には親が嫌なこと言ってごめんと謝罪があったそうです。

近々婚約者が家に遊びに来るらしいのですが一言いっても良いでしょうか。

〜言いたいこと〜

・容姿のことなどあちらの親に言われたくない
・いつでも娘の味方でいてほしい
・結婚式の時にあちらの親せきなどに内の嫁は太ってるでしょうとか言わないでほしい(お酒が入ったら絶対に言いそうです)

以上をやんわりお願いしようかと思ってます。

日にちがたつにつれ悶々としてしまい私も冷静さに欠けてしまってるかもしれません。

ユーザーID:4121475800

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  • うーん

    身内が自分の身内をそのように言うのは許されますが、お相手のご家族が言うのはどうかと思います。
    今後、お孫さんが生まれた時にもそのようなことを口にするのではないでしょうか?
    太ってることは、本人の努力でどうにでもなるけど、目が小さいなどは言ってはいけないことだと思います。
    そのご両親は人の容姿を貶せるほどの美貌をお持ちなんですかね?コンプレックスに感じていそうなパーツをズバリ貶してやってはどうですか?

    ユーザーID:4472568182

  • 残念な親ですね

    このまま、結婚しても大丈夫ですかね・・・
    いろいろ、今後娘さんに口出ししてきそうな。
    完璧な容姿の人などいないでしょうに。

    あちらの親は、それほど完璧ですか?

    性格が残念な人たちは、これからも残念な人ですよ。
    トピ主さん側を、下に見ているという事ではないですか。

    よくよく、考えたほうがいいいと思います。

    ユーザーID:8865270876

  • 謝罪があったんでしょ?

    だったら余計なことは言わないでおきましょう。

    娘さんは破談を望まれているんですか?

    破談覚悟なら言っていいと思います。

    それにしてもムカつく家族ですね!
    失礼にも程がありますよ。

    ユーザーID:2455736605

  • 無理にいい人を演じる必要はない

    私なら「お願い」は絶対にしません。
    お願いって、自分が下になって言うことです。
    こちらからお願いして結婚してもらうわけではないのなら
    あちらさまとは対等です。

    「あなたのご両親、なんだか色々言っていたけれど、娘の見た目が
    気に入らないのかしら。だったら、無理にもらってくださらなくても
    いいのよ?ねえお父さん?」とか言います。
    婚約者が謝ってきたら
    「じゃあ、もうそういうことは言わせないってことよね?」と
    たたみかけて
    「これで安心できるわ」なんてにっこり笑ってみせましょう。

    これでもう、婚約者は「自分が」この問題に対処せざるを得なくなります。
    もし、また同じことが起きたら、自分の不手際だと思わせる。
    彼を当事者にしてしまうのです。
    あとは婚約者があちらの親と喧嘩しようがなにしようが・・・どんどん
    やっていただきましょう。
    いまこそ、年の功を見せるべきですよ。トピ主さん。

    ユーザーID:5679476742

  • やんわりは必要ないですよ!

    ハッキリと キッパリと婚約者?結婚相手に
    言いましょう!

    ・娘の体型を貴方はどう思ってるのか?
    ・結婚しても義両親から娘が嫌な事言われたら
    しっかり自身親にでも言って守りきれるのか
    ・娘の話をしっかり聞いて 娘を守ると約束で
    きるか

    この際だから 母親として言っておきたいこと結婚相手に言えばいいですよ!

    4年前に娘が結婚しました!
    結婚の挨拶に来たときに 主人は喜んで笑顔で居ましたが 私は相手に言わせてもらいましたよ!
    ・娘は結婚してもこの先仕事を続けると思うけど
    娘の稼ぎはあてにしないで欲しい あくまでも世帯主は貴方なんだから 自分の給料で養って行くと言う自覚は持っていて!

    ・一度貴方にお嫁に行かせるけど この先返品は受付ませんから 末長く大事にして添い遂げて!

    ・お嫁に行かせるのは貴方自身で 決してお宅の家のお嫁にではないから!

    全てにわかりました!と返品には それはないです!と言ってもらえ とにかく安心しました

    後に両家顔合わせをして 相手側のご両親も気さくな良い方で安心し 年は私たち夫婦やり2つ3つ上ですが 娘は地元を離れて義実家近くに家を建て2人幼い子どもに恵まれ 職場復帰して
    義両親とも良い距離で時には助けてもらい暮らしています。

    主さん!今ハッキリと結婚相手に言っておけば
    今後何かあったら あの時約束したよね!ていえるから いくらお嫁に行かせてもあなたの娘に変わりないのだから!

    息子の昨年 結婚しましたが両家顔合わせもしました お嫁さんのご両親は私夫婦より10近く若い?ようですが 和気あいあいと交流できました。 息子のお嫁さんは 我が家へ来たお嫁さんとは思ってません! 我が家へは息子が新しく義娘を連れてきてくれたと思いお付き合いしてます。

    婚約者のご両親は娘さんは うちの嫁との考えかと!?

    ユーザーID:5624908653

  • パパママに逆らえない坊や?

    謝罪があったという事は両親の発言に問題があることは認識していたんですね。にも関わらずその場で諫める事ができなかったというのははっきり言ってヤバいでしょう。

    しかも相手両親は普通にマウンティングしてくるタイプのようですから結婚式だけでなく、以後の夫婦の暮らしにも過干渉してくる恐れがありますね。しかも、彼にそれを跳ね返す気概があるか疑わしい。

    とりあえずは「味方でいて欲しい」ってレベルではなく、「あなたが娘を守れないならすぐに連れ戻すからそう思っていてくれ」とはっきり言っておくくらいですかねえ。

    ユーザーID:9197062763

  • 腹立ちますね!

    読んでるだけで腹が立ちますね!
    相手がだれであれ、容姿についてあれこれ言うのは失礼だという常識すら持ち合わせてない人なんでしょうが、娘がそんな家に嫁ぐのかと思うと心配ですよね。
    仮に親が非常識だとしても、顔合わせの席で失礼なことを親が言い出した時点で婚約者は「何を言ってるんだ」「失礼だよ」と言える人であってほしいですよね。
    その場で言わずあとで謝るって、その彼大丈夫ですか?
    親に頭が上がらない人なのではないですかね。
    容姿を批判する親に「何言ってんだよ」というのって、そんな難しいことではないと思うんですが、それすら言えない人なのかな。
    あとで謝罪をするという事は「失礼な発言」という事は彼も分かってるはずなのに、その場では注意できないって・・・
    娘さんが不憫です。

    ユーザーID:1257040466

  • ムカつくが発想を変えよう

    まーこ様のレスに同意しますね。

    でも何か言ったところですっきりはするかもですが、相手を変えることはできません。

    こちらの発想を変えてみることをお勧めします。

    >身内が自分の身内をそのように言うのは許され

    るのであれば、すでにお相手ご両親は身内同様に考えてくださると。

    ユーザーID:5413146635

  • 無礼すぎ、娘さんが心配

    とんでもなく無礼な両親ですね。
    顔合わせでそれでは、常識がないことに気づけない方々なのでは?
    ちょっと恥ずかしすぎですね。
    彼にとっても毒親かもしれませんよ。

    一度彼に来てもらって、娘が痩せるまで結婚は延期にした方がいいか、ご両親が納得するまで痩せないと結婚できないのか直接聞かれたらどうですか?

    トピ主の言う通り、式でよけないことを言わないように彼に釘をさしてもらった方がいい。もちろんトピ主側からというのは内緒にしてもらって。

    軽口がすぎる両親なんでしょう。

    娘さんが心配ですね、まだお若いなら、娘さんと本当に大丈夫か話し合われては?

    私も若い時に恋人の母親がキツそうで別れたことがあります。
    キツいことを平気で言える人は、怒ったら、もっと口汚いと思いますよ。

    結婚した主人も姑も、優しいし気遣いしてくれて、大好きです。

    私はいい選択をしたと思ってます。

    娘さんにも、もう一度、その両親のいるところに嫁に行って大丈夫か確認した方がいいですね。

    ユーザーID:5980797676

  • 婚約者は親を諫めたか

    あちらの親御さんに対して彼はどうしたのか聞きましたか。

    ご両親たちは何かご不満なのでしょうか?って切り出してみたら良いと思う。謝罪したのは彼で、彼両親がどうなのかはわかりませんから。

    彼、容姿を貶した非礼を諫めるぐらいはしたんでしょうね。
    それがなかったのならこの先も同じ事の繰り返しになりませんか。

    本当のことを言ったまでと意に介さないご両親だったり、彼が両親を諫めもせず、そういう人だから気にしないでと言うようなら先行き怪しい。
    まあ、彼次第かな。

    それから、蛇足でしょうけど、
    少しぽっちゃりってどの程度なんでしょう。
    かなりふくよかで先々の健康状態を危惧されるぐらいな状態だったら、今回のことは抜きにしてもダイエットを考えたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9399349222

  • その場で親をたしなめられる人でないと

    このまま結婚して大丈夫か心配になりますね。
    夫になる人も親に逆らえない。
    親はずけずけものをいう。

    一事が万事で,娘さんがひどい立場に置かれないといいですけれど。

    ユーザーID:3130069647

  • 言うべき相手は娘さん

    後から謝罪されたにしても親を叱っていない可能性があります。
    邪推かもですが、波風を立てないために口先だけの謝罪では?

    結婚後は親に対して逆らわず、妻に「受け流せ」って言う夫になるかも。
    このまま結婚するなら覚悟を決めておきなさいね。
    って【娘さん】に言いましょう。

    ユーザーID:1512376896

  • やんわり言ってる場合じゃない

    私は結婚3年目です。
    3年前にあなたのお嬢さんのご婚約者さんのようなかたと結婚しました。

    主人は根っから優しい人ですが反面誰にたいしても気が弱く、特に(主人の)親姉弟には何も言い返せません。
    完全に上下関係が出来上がっていて、主人は40歳を過ぎていますが一人の大人として扱われていないし本人もそれでよしとしています。

    主人は私より10以上年が上ということもあり(お相手両親の年齢から見てあなたのお嬢さんとご婚約者さんも年がはなれているのかしら?)、ひとりの自立した男性としての役割を求めていますが、今のところは達成されていないように感じています。正直辛いです。

    婚約者さんはお嬢さんに後から謝ったとのことですが、それでは根本の解決にはなっていないです。
    大切なのは謝ることではなく「自分の妻を傷つけるようなことがあれば例え親でも許さない」と、婚約者さんがその両親に毅然とした態度でいられるかどうかです。
    娘さんの夫として家庭をもった自覚を持ってもらわないと、これから先すべてにおいて(お嬢さんにとっての)義家族優先で物事を進められて苦労しますよ。本当に。

    そうならないためにも、一度婚約者さんにはピシッと苦言を呈するべきと思います。
    やんわり言ってる場合じゃありません。
    これで正しく理解してくれなかったり逆切れするようならば、結婚自体見直す方が良いです。
    それくらいの大きな事だと、あなたもお嬢さんも自覚するべきと思います。

    ちなみに、立場的にはあなたの旦那様に言ってもらう方が良いと思います。
    女の小言と思われてはたまりませんし、家庭を持った男の威厳を見せつけて差し上げる良い機会です。

    ユーザーID:7143453620

  • いやいやいやいや

    彼には、
    全力で娘を守ってくれる人でないと
    結婚には賛成できないって言います

    大事な娘を
    バカにするような人のいるうちには
    いかせません!

    娘にも
    あなたが私達はどれだけ大事に思っているか

    それを大事にしないようなとこには
    行ってほしくないと言いますね。

    ユーザーID:7201028009

  • 無礼者ですね

    あちらさん、無礼極まりないですね。
    そしてその場で黙っていた婚約者も。
    個人的に、事を荒立てたくないからとこのまま結婚まで行ったあとの方が心配です。
    嫁に来たからとますます格下扱いされたり、その婚約者も「ごめんねー、まぁまぁ、悪気はないんだから聞き流してうまくやってよ」なんて言ったりしません?
    お孫さんでも産まれれば、その子のことまで言われるでしょうし。

    一言言ってやるのはいいですが、その場だけで頭下げられても、それは、イコール妻を守ることではないと思います。
    その場で親をたしなめるなりできない人に、やんわり言っても通じないと思いますし。
    (…婚約者が遊びに来る?顔合わせの日の謝罪じゃなく?)

    うちの親でしたら、
    あんな無礼者の息子と結婚させるなんて親としてできない、
    あんな扱いを受けるために育ててきたわけではない、
    賛成できない、破談上等くらいの事を言うだろうなと思いました。

    せっかくのめでたいお話だから荒立てたくない、と、親も娘も無礼な扱いを色々飲み込んだ結果、
    結婚後一年半もせずに離婚した人を知っています。

    ユーザーID:9191386294

  • 言ってもいいけど、、

    というか、言うべきです。 ただし、言う対象は婚約者であって、婚約者の両親ではありません。

    多分、婚約者の親は変わらないでしょう。 そして、その親に育てられた子供ですから、彼も何も出来ない、何もしない人生を歩んできたのでしょう。 だから、顔合わせの場所で、自分の婚約者(お嬢さん)が酷い扱いを受けていても、何もしなかったのです。

    もし、変わる必要があるのなら、彼親でなく、彼自身です。

    彼が来たら、顔合せの時の親の言動をどう感じていたか。 何故何も言わなかったのか。 その態度は結婚後も続くのか。 しっかり、ピッシリ、ネチネチ聞くかな。

    そして、彼の態度次第によっては、『親である私達はこの結婚に大反対します』と宣言してもいいかも。 

    トピ主さん、慈しんで育てたお嬢さんですよね。 結婚後苦労する相手になんて、一緒にすることありません。 お嬢さんが決断する事だけど、親として、彼には宣言しておきましょうよ。

    ユーザーID:4222875318

  • よく我慢しましたねー

    娘さんにとって大切な場だからと我慢したトピ主さん夫婦、偉かったですよ。

    彼に言っちゃっていいですよ。
    こちらが何も言わないからと、その発言を受け入れてると思ったら大間違いです。
    何も言わないからと調子に乗った彼両親のレベルの低さに結婚後の事が思いやられます。

    彼は謝りはしたけど、彼両親の事は本人達に咎めたりしてないんですか?
    そうだとしたら、また娘さんは同じ目にあいますよ。

    子供が出来たらどの親も『人を見た目で判断しない』『体型や顔の事を蔑すのは最低な事だ』と教えるものです。

    娘夫婦に子供が出来たら人の見た目の事を平気で言う祖父母、悪影響ではないですか?
    彼は子供にどう教育するつもり?

    結婚したら最優先に守るべきは妻と子だという自覚をしっかり持たせてください。
    トピ主さん夫婦が説教してもいい位ですよ。

    彼両親の性格は直らないかもしれない。
    でも彼自身がどう出るかで、娘さんの幸せは決まります。
    親が何言ってもスルーすればよい、悪気はない、って言う事なかれ主義な人なら実際守ってくれるのかあやしいです。

    ユーザーID:2885621470

  • 同情します

    相手の親は、うちの息子と結婚しないでくれと言っているんでしょうね。

    私が、お嬢さんでしたら、事実婚か破談にします。

    私が、トピ主さんの立場でしたら、待ったをかけます。

    結婚したら、いじめられて、お嬢さんの性格が変わってしまいますよ。

    意地悪な人の子供は、それが当たり前だから、意地悪になりがち。

    ユーザーID:3521356500

  • 言う人は

    言うのですよ

    小さい頃の写真は
    持って行かなくても
    よかったかも知れませんが

    強いハートになるしかないです。


    私の母は、経験豊富な人だったので
    言わせませんでしたね
    何もかも


    そこのテクニックは熟練して
    嫌な思いさせず

    相手に考えさせる方向で
    やりこんでました


    トピ主さん


    言うなら今ですよ。

    家の母は、疑問があると
    主人の実家に直接電話してましたよ


    容姿って
    自慢にもならな失礼すぎる。

    ユーザーID:5061927073

  • 最初が肝心

    私も太め大柄です。
    結婚前に婚約者の弟さんと3人で会うことがあり、その後に婚約者の実家へご挨拶に伺いました。

    初めてお会いした義父母から開口一番
    「なんだ!弟が言ってたほど百貫デブじゃないな!」
    と大声で笑われ、泣きそうでしたが堪えました。婚約者は一緒に大笑いしていました。

    私の両親は大柄。母が特に太めでした。
    初めて私の実家に挨拶に来た時には
    「お母さんが太いものね、ちゃめさんも太るはずだわ!」
    と帰る車中で言われました。
    私だけでなく母のことまで言われるとは。

    先方は全員痩せ型。
    結婚してからは言葉を変えてはデブだ大柄だ不細工だとずっと言われ続けました。

    弟さんのお嫁さんはきゃしゃな美人。
    「やっと痩せてる嫁さんが来た。女は背が低くて美人じゃないとな。」
    と喜ぶ義父母。

    デリカシーの無い人からは、容姿のことはずっと言われ続けます。
    私の場合、他の理由もあり既に結婚は終わらせておりますが、ご参考までに。

    ユーザーID:9801325189

  • ひどすぎる

     お相手のご両親の発言内容はひどすぎます。破談にしたくてわざと言っているのかとも思うほどです。少なくとも娘さんのことをあまり気にいっていないのでは。
     結婚してまた嫌な思いをさせられたときに(必ずそうなります)彼が味方になってくれるのか、場合によってはなるべく娘が義両親と疎遠にすることを厭わないかを私なら確認します。ご心配されているのは容姿のことをまた言われることだけですか?結婚したらそれだけにとどまらず他にもいろいろいわれる気がするのですが、、、

    ユーザーID:8645270793

  • 悪気なく失言する人は実は、、、

    トピ主さん、
    結婚は家同士と言いますが、イメージから入る人は、外側にしか興味がなく、家の門扉の大きさで、あっちの人が上とか、こっちが偉いとか、変な基準を持ってバカにしてきます。

    見下す人は、その人の価値観に衝撃的な出来事が訪れない限り変わりません。
    何がいけないのか理解も出来ません。

    お相手の父親は、何かとんでもない勘違いを貫いてきた人なのでしょう。井の中の蛙大海を知らずというタイプ。

    狭い世界、、、ひょっとしたらグループや家の中でしか威張れない人かもしれません。もしくは文化的背景。

    私の義理の両親もそうでした。

    夫は「悪気がないから、傷つけるつもりなんかない、父親母親は良い人だから」と身内を弁護する人でした。

    娘さんの婚約者はまだマシです。

    もう元夫になりましたが、赤の他人になっても思うのは、妻になったら家のものと思うタイプは、辛辣な言葉を疑うことなく繰り返すという事です。

    カーストの底辺を見つけて喜びたい残酷な欲求に支配されているからです。

    娘さんに何があっても、帰る場所があるようにしてあげてください。
    帰る場所がなければ、援助できるまとまったお金や情報。

    私は娘や息子が、いつどうなっても大丈夫なように今から準備しています。

    ユーザーID:3364336395

  • 言うべき

    いやいや、そんな失礼なこと言われてるのに婚約者は何も言わないって大問題ですよ。
    その場で両親には怒り、娘さんを始めとするトピ主さん夫妻には謝罪が当たり前では?

    そんな人に大切なお嬢さんを託すのは不安でしょうがないと思います。
    トピ主さん夫妻の怒りは自然な事だし、婚約者に苦言を呈するのは自然なことです。

    謝罪も両親を諫めるのも、その場でないと無意味です。
    優しいお嬢さんのようですが、今は彼と結婚したい一心で我慢も出来るでしょうが、月日が経つに連れて不安や不満となり家庭不和にも繋がると思います。

    そう言うことも含めて、婚約者には勿論、お嬢さんにもしっかり言い聞かせた方がいいです。
    それが出来ないなら婚約破棄も辞さないつもりでお話して下さい。
    将来お嬢さんが長年悲しんだり、最悪離婚になるよりはずっといいですから。

    ユーザーID:8645587850

  • BMIは?

    気になったのは、お相手はともかく、親であるトピ主さんも認めるほどのぽっちゃりさんとは出産などでトラブルが予想されるくらいでしょうか?また、幼児期からと言うのも気になります。

    美容体重なのに言われるのは相手に問題ありですが、これをきっかけにお痩せになるのもよろしいかなと思いました。

    その親は痩せたら痩せたで言いそうなので、その時は痩せたことと引き換えに、未来のご主人にはピシャリと言ってもらいましょうよ。

    人の努力を認めない人は人としてダメですから。

    最後になりましたが、お嬢さんのご婚約おめでとうございます。良い春になりますよう祈念します。

    ユーザーID:3626522977

  • このまま結婚したら

    ますます酷いことをいわれるのではないでしょうか?
    今まだ結婚していない時点でここまで言われるとしたら、結婚後距離が近くなるとさらに遠慮なしに言われるのでと思いました。
    その時旦那さんになった方がすぐに庇ってくれたり親に対して怒ってくれるのならいいですが、その時も親がいなくなって後から謝罪されるのでしたら、私はそんな男嫌ですし、娘の結婚もそれ相応の覚悟をしてからの方がいいと思います。

    遊びに来る時に柔らかくいうのでなくて、はっきりと守ってくれるのかどうか真剣に聞くべきだと思います。そこで流されたり笑って流すようなら私でしたらそんな人に娘を任せたくないです。

    ユーザーID:6045582122

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。まとめてのお返事で失礼いたします。

    娘の体型ですが体重とかは分かりませんが服のサイズだと11号くらい、カジュアルな服だとMかLだと思います。顔の形が丸顔なので余計にぽっちゃりに見えるかもしれません。

    そういえば、お母さんにそっくりだねと会った瞬間に言われました。
    お恥ずかしいですが私もここ数年で太ってしまい、それで言われたのだと思います。

    実際私と娘は全然似てません。まぁ親子なので少しは似てるかもと思いますが今まで言われたことはありません。
    娘は丸顔で切れ長の一重です。 私は顎がとがった感じで割とぱっちりした二重です。

    なので言われた時にはびっくりしてしまいました。

    お相手のご両親はガリガリです。

    服装も失礼の無いように娘とあれやこれや考えて娘はワンピースにジャケット、私もワンピースを着ました。鞄も小ぶりな革のハンドバッグを持ち、手土産も風呂敷に包んで持参しました。

    娘に恥をかかせないようにお相手に失礼が無いように私なりに頑張ったのですが、お相手のご両親は違ったのでしょうか・・・。

    婚約者さんは何度か我が家に遊びに来てて、本当に娘と仲がよくて私たちとも沢山話をしてくれる好青年という感じです。

    只。気はあんまり利かないかもしれません。
    でもそれも今どきの子かな・・と思っていました。

    私たち夫婦もそうですが、年齢を重ねるとだんだん余計な一言が多くなったり考えずに口に出したりすることが増えてくるのは仕方ないと思っています。
    (私たちもいつも気を付けようと言い合ってます)

    ですからあちらのご両親がどうではなく、あの場で婚約者さんが「失礼な事言わないで」申し訳ありませんって言ってくれたらこんな気持ちにならなかった気がします。

    娘ともこの件について触れずじまいなので、娘とももう少し話してみようと思います。

    ユーザーID:4121475800

  • ロザリウム様の意見が最高

    私なら「いつでも娘の味方でいてほしい」は言うだろうなと思いましたが、
    婚約者を納得させ、自ら行動してくれるように仕向ける、その方法最高です。

    自分の娘には、「相手の親も大切に。でも、自分を大切にする事も忘れないで」と言います。

    ユーザーID:9801016417

  • いやいや

    十分冷静ですよ。
    私だったらブチ切れるかも。

    私にも娘がいます。
    そんな侮辱を受けたら、とりあえず結婚は無期延期です。
    娘が泣いても、後で一人で苦しませるよりはましです。

    やんわりお願いだなんて、人が良すぎます。
    ぎっちり非礼を咎めて、いつでも破談の意志があることを申し渡します。

    読んでてこちらまで腹がたちました。
    なんですか痩せるエステに行けって。
    ありえない両親ですね。
    結婚したら、もっと遠慮がなくなりますよ。
    そして今親を諫められない男が、いつ諫められるんでしょう?

    娘さんの不幸は目に見えてます。

    ユーザーID:0538041057

  • でも…

    太ってるってどのくらい?

    親目線で「少しぽっちゃり」なら実際は「かなり太ってる」のではないですか?
    体重何キロなんでしょう。

    うちも20代の息子がいますが、婚約者の女性がめっちゃ太ってたら正直引きます…

    目が小さいはどうにもならないけど、かなり太ってるなら何とかした方がいい。努力次第で何とかなるものだから。そこは真摯に受け止めて。

    娘さんは「エステに行きたいからお義母さんお金出して下さい♪」と言って行けばいい。ほんと、間に合うかはわからないけど。

    婚約者が謝ってきたのだから、それ以上は言わない方がいいと思いますよ。今の時点では。

    ユーザーID:1153645887

  • うーん

    心情はともかく現実的には破談か我慢かと。

    娘さんと良く話し合った方がいい。

    トピ主さんだけが疎遠になっても娘さんが板挟みになるだけ。
    出来る限りお二人の考えは一致していた方がいい。

    彼氏側はしっかり問題を認識している様子だから二人に任せていいのかと思うけど。

    ユーザーID:5473839734

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