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妊娠中に姉から言われた言葉が忘れられません

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ねね子

妊娠9ヶ月です。
初期から切迫流産や重症悪阻で度々入院していました。
実の姉から言われた心ない発言が忘れられません。
「入院なんかして甘えてる、そんなに病院に縋って楽したいのか」
「悪阻が辛いなら産むまで何も飲み食べしなきゃいい、腹に子供がいるんだから本能で死なない。実際今死んでない、気合いが足りない」
「入院してるからって身なりが汚すぎる、女じゃない、やばい。笑」
概ねこのようなことを言われました。(姉は独身、妊娠出産未経験です)
辛い中、日々頑張っていたつもりだったので、悔しくてショックで病室で一人大泣きしました。
その時の気持ちが忘れられず、姉と距離を置きたいと思うようになってしまいました。
姉と同居している母には「本気で心配してる、本人は激励してるつもりなんだからわかってあげて」と嗜められましたが、理解できません。
「そんなに避けてお姉ちゃんが可哀想」とも...
歯に衣着せぬ物言いを自分らしさだと思っているようで、今までも随分と我慢したり流したりしてきましたが限界です。

お守りを渡したい、心配だし顔が見たい、家に行きたいなどと度々連絡がありますが、理由をつけて断っています。
里帰りもしないことにしました。(実家に姉がいるので、産後メンタルでは耐えられそうにないと判断しました)
子供が生まれてからも会わせたいと思えません。
避け続けていると「たった一人しかいない姉妹を私はこんなに大事に思っているのに薄情」と攻撃的に言われます。
「たまにはお姉ちゃんの言うことも聞いてあげてよ」と母からも言われたり、どんどん私が悪者になっていっています。

疎遠にしたい、必要以上に会いたくないと思ってしまう私が大人気ないのでしょうか?第三者の方の意見が知りたくて投稿しました。
これからどう付き合っていくべきかわかりません。みなさんならどうされますか?教えてください。

ユーザーID:6454559490

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  • 私は兄に言われた

    悪阻がひどいと言うと、兄が「それはお前の性格に問題があるからだ。そういうデータがある笑笑」と。
    兄は既に結婚しており子供もいました。お嫁さんは悪阻は軽かったようです。

    子供は成人していますので20年以上前の話になりますが、今も忘れられません。
    兄とは最低限の付き合いしかしたくありません。

    ユーザーID:3005587424

  • たぶん嫉妬…

    トピ主さんみたいな人こそ疑って欲しい、
    姉は嫉妬ですよ。

    姉はおいくつか知りませんが、
    30代後半または40代以上では?
    お相手さえいない独身では?


    幸せな人は意地悪しない。

    トピ主さんみたいな人こそ疑って欲しい。


    おかしな人ばかり、すぐ嫉妬していると
    思いますが、
    トピ主さんの場合は、姉の嫉妬だと思いますよ。

    お母さんは、姉に操られてませんか?
    本当に上記のことを姉は母に伝えています?
    母には嘘の言葉を言って、妹を励ましているとか言ってません?

    >「悪阻が辛いなら産むまで何も飲み食べしなきゃいい、腹に子供がいるんだから本能で死なない。実際今死んでない、気合いが足りない」
    「入院してるからって身なりが汚すぎる、女じゃない、やばい。笑」

    この辺を妹に言ったと伝えていて、
    母親が姉の肩を持つってありえないですよ。
    毒姉に思えました。
    姉、酷すぎますね。

    ユーザーID:5519984770

  • 手紙で気持ちをつたえる

    妊娠中の不安な時期にお辛かったと思います。
    口頭だと何が伝えたいか分からなくなったり、相手のペースで話が進むことがあるので、一度こんな気持ちがしてほんとうに残念だった、傷ついたと手紙に書くのはどうかなと思いました。その後、お姉さんが態度が変わらないようならほんとに距離を置くと。わたしならそうします。
    相手は自分がそれほど傷つけたと気付いてない場合もあると、自分の経験を通して思います。
    正直に、まっすぐに伝えて伝わらない人なら、他の家族にも関係をはっきりとさせられるし、理解しあえるのなら、プラスに働くかもしれないです。

    傷つくのは怖いけど、想いを伝えたら分かりやすいし、未練がないと感じました。

    ユーザーID:9480922154

  • 「正論なら」歯に衣着せぬ言い方でも良いのだが。

    此処でお姉さん避けてても本人は何の事で避けられているのか分かって居ないのでは?
    お母さんにお話ししても、お母さんは其れをお姉さんに伝えて居ないのでしょ?

    此処はお姉さんに正直に気持ち話してみたら如何ですか?
    言われた事の無神経さ、話せばいいのですよ。
    「心配にも激励にもなってない。逆に貴女に憎しみしか沸かない。」ってね。

    お姉さんは昔からこんな感じなのですよね?
    見方によると結婚、妊娠を先にしている妹へのやっかみもあるのでしょうか?
    トピ主さんのお姉さんへ大変失礼ですが、歯に衣着せぬ物言いで恋人は勿論、友人さえも近付きたくない方ですね。

    いや、正論なら歯に衣着せぬ言い方でも納得ですが、お姉さんの場合、妊娠に対する無知も相まって頓珍漢な事を無神経に言って居るだけですからね。

    此処は正直にお姉さんの其の性格、物言いが他人を不愉快にさせる。考えてから物を言った方が良いと直接言った方が良いのでは?
    「だから、子供に会わせても、また何言い出して不愉快な思いさせられるのが嫌だから会わせたくない。」ってね。

    妹の訴えで少しは自分を見つめ直してくれるお姉さんなら良いのですが…。

    ユーザーID:9932763479

  • こういうときは部外の専門家に助けてもらう

    お姉さんは、もう絶縁で良いと思います。
    それだけのことをされています。
    私だったらお姉さんを庇うお母様にも見切りをつけてできる限り疎遠にします。

    あなたはすでに結婚して、生涯にわたって頼り頼られる旦那様が味方としてそばにいてくれます。かわいいお子さんも生まれます。実家にこだわる必要性を感じません。

    でもあなたのトピ文を読んでいるとお母様に対してはまだ情がありそうなので、私だったら看護師さんか助産師さんから、お姉さんのせいであなたと赤ちゃんに悪影響が出ていると言ってもらいます。
    あなたの旦那さん含む家族ではなく、他人、そして専門の立場である方から言ってもらうのがポイントです。

    言ってもらうときは、あくまでも医療的な観点から見て悪影響が出ていることを強調してもらってください。
    あなたの愚痴を看護師さんを使って伝えられた、と思われてはたまりませんから。

    最初はお姉さんのことを出さずに、「今回の検査の結果が思わしくない。ストレスになっているようなことに心当たりはないか?」
    から初めてそれでもお母様が認めないようであれば、「実は看護師の一人が、お姉さんが妊婦にとっては耐えがたいようなことを言っているのをたまたま聞いていた。」とでも言ってもらえば、さすがにお母様も認めざるを得ないでしょう。
    これであなたのことを恥さらし等と悪く言うようであれば、それこそそんな人とは疎遠にすべきと思います。

    ユーザーID:0424800622

  • 疎遠で

    これ以上傷つく必要はないですよ!
    姉妹だからって世界中の全ての兄弟姉妹が仲良い訳では無いです。
    うちの母親は三姉妹ですが仲悪いですよ。
    トピ主さんのお姉さんみたく、1番上が暴言吐きまくりらしいです。(母親は末っ子)

    トピ主さんのお姉さんはかなり質が悪いですね…。
    わざとトピ主さんの傷つく様な酷い言葉を並べて、精神的に追い込んで来てます。
    離れるべきですよ!

    ユーザーID:6814132678

  • お母さん含めて疎遠で

    もうそれは、お母様含めて疎遠にしましょう。
    お母様にも!(←ここ重要!)、お姉さんを庇う発言があったら、絶対に孫を会わせないくらいの勢いで良いと思います。でないと、お母様はずっとお姉さんを庇い続け、トピ主さんはずっと嫌な思いをすると思います。

    お姉さんが言ったことを事細かに文章に書き、お母さんに送り、「このどこが私を激励している言葉なのか、説明できる?」「お姉ちゃんは可哀相ではない、自業自得」と説明しても良いかと思いますけどね。

    理由をつけて断るより、もう着信拒否で良いと思います!

    ユーザーID:9475174151

  • 喧嘩したら?

    姉ですよね?
    母てすよね?

    喧嘩しないんですか?

    私ならブチ切れます
    なんでそれが傷つくのかガンガン言います

    我慢する必要ありますか?
    だって姉と母ですよ?
    その話題に関してはおかしな事を言われているんだから何を言ったって許されるんです

    ユーザーID:7689974267

  • 母もダメ

    傍若無人なお姉様ですね。
    私も姉を疎遠にしました。
    姉を助長させた母も一緒に。
    普通ならトピ主母が姉を諭すか叱るところなのに、残念なお母様ですね。

    ユーザーID:3588164945

  • うちは絶縁しています

    姉は7つも年上で私から見たら大人と大差ない体格(160cm以上)なのに、
    幼稚園(5歳)位のころから暴力と精神的な虐めを受けてきました。

    大人になって嫌がらせが無くなったので付き合うことにしましたが、短気で
    つきあいきれなくなり今は絶縁しています。

    トピ主さんのところは、大人になっても酷いですね。嫉妬でしょうが、
    ありえない言動ですよ。お母さまが理解できないようでしたら、お母さま
    ごと切った方が良さそうですね。

    赤ちゃんのために良い精神状態を保ってくださいね。

    ユーザーID:1867618545

  • 母親も最悪

    どちらからも距離をとっては?
    私は母親を着信拒否してます。

    ユーザーID:2663809131

  • 何を言うのか…

    私がトピ主さんなら姉に言いますよ。
    「馬鹿なのか?」って。

    言っておきますが、悪阻で人間は死ぬこともあります。
    私も悪阻がキツい方でしたが、水も飲めなくなり、意識が朦朧として、正直、記憶も途切れ途切れな状態になりました。
    その時、医師から「妊娠は病気じゃないけど、悪阻で人は亡くなる。だから早く入院して」と言われましたよ。

    お姉さんは子供がいないから、妊娠に対して無知なのは仕方がない。
    でも、お姉さんの言葉の数々は、どう考えても暴言であり、それを本気で励ましだと思っているなら、あなたの姉はただの馬鹿。頭がどうかしてるわ。
    ただ歳食って無駄に人生を過ごしただけで、幼稚園児から「思い遣り」とか「気遣い」を学び直した方がいいレベルです。

    そして、あなたの母親は、姉の発言を叱り飛ばさない時点で毒母。

    むしろ、私は進んで距離を置いた方がいいと思います。
    トピ主さんは、ご主人と自分の子供をお腹の中で守っている大事な体。
    あなたの母親と姉の発言は、トピ主さんに対してはもちろんのこと、ご主人に対しても、赤ちゃんに対しても失礼極まりないものですよ!
    私がトピ主さんの友人なら、母親と姉をマシンガン罵倒してやりたいくらいです。

    母親と姉が本心から謝罪しない限り、会う必要も、赤ちゃんに会わせる必要もないです。

    ご主人が理解ある人なら、ご主人の口から母親と姉に「そちらの発言の全てが失礼であり、妻は傷付いている。あなた方のような失礼な人間は妻子に会って欲しくない。謝罪し、改心するつもりがないなら、連絡してこないでくれ」ぐらい言ってもらってもいいと思います。
    なんなら、私が言ってやってもいいくらいだ!

    ユーザーID:8306269924

  • 中途半端に付き合わない方がいい

    あれこれと愚痴を言っていますが、姉寄りのお母様とは連絡を取っておられるようですね。

    あなたは、お母様に理解してもらい姉に注意してもらうなりして姉の態度が変わることを望んでおられるのでしょうけど、それは無理ですよ。
    お母様は、あくまでも姉の味方なのですから。
    姉とお母様にとって、あなたの苦しみは大したことではなく、姉を許さないあなたが悪いというスタンスなのです。
    こういう考え方の人たちにどれだけ訴えても変わりませんよ。

    もし、姉やお母様にあなたの辛さを分かってもらいたいならば、一旦姉とお母様の両方と距離を置いた方がいいと思います。
    お母様からの連絡にも応対しない。
    毅然とした態度を示す方がいいと思います。
    産前産後は寂しいと思いますが、変わらない2人と関わり続ければもっと辛い思いをすることになるでしょう。
    産前産後を助けてもらったり、子どもが産まれたことを温かく喜んでもらうという希望は捨てて、自分の子どもは自分だけで守る覚悟をされた方がいいです。

    中途半端に付き合えば、相手は図に乗り永遠に変わることはありません。

    ユーザーID:5384670244

  • あなたも歯に衣着せぬ事を言えばいい

    「未婚で妊娠未経験だから、嫉妬なんでしょ?
    これだから独身はいやねー!」

    これ言うとどうなるでしょう。
    自分は疎遠にしたいのに向こうは構いたがるなら、向こうも疎遠にしたくなる言葉をぶつけないと伝わらないでしょうね。

    「姉妹だから、家族だから、人を傷ついていいの?何言っても許されると思わないで!」

    こういう正論は通用しない相手みたい。

    ユーザーID:3301512189

  • 疎遠でいいと思います

    姉の立場ですが、度重なる妹の暴言に耐えかねて半分付き合いをたっています。我が家の場合も親がたった二人の兄弟なのに…だの情に訴えてきていますが「これ以上関係を悪化させたくないからこの距離です。次に暴言はかれたら本当に絶縁しちゃうかも」と言っておけば当面の免罪符になります。

    お姉様にはたぶん家族にならどんな暴言暴挙をしても許されるという甘えがあるのだと思います。実際親は許すのでしょうが、兄弟はそうもいきません。兄弟は他人の始まりとはよく言ったものです。次に暴言はかれたら絶縁は、半分本気の脅しで文句です。
    我が家の場合はですが、姉妹二人での健全な大人の関係を築く機会がずっとないままで育ってしまったが故の結果だと自己分析しています。親が粘着剤にならないと繋がっていられない…それは私にも責はあるし、両親の責でもあります。
    ともあれ、まずはご両親に口出しさせないことですね!お姉様と今後どういった関係になるにしろ、それはトピ主とお姉様が考えることです。
    ただお子さんが生まれれば、お祝い等で顔を突き合わせなければならなくなるとは思いますが…その時は旦那様側のご両親や親せきの方を無理やりに同席という形にしてやり過ごすのがいいかと。我が家はみんな外面はいいので、和やかに過ごせてますよ笑

    ユーザーID:0148263788

  • トピ主さんの好きにしていいんだよ。

    赤ちゃんとご主人と自分を大事にして下さい。

    疎遠にしたい、必要以上に会いたくないと思うならそうして下さい。

    元気な赤ちゃんを産んで幸せになって下さいね。

    ユーザーID:0829372313

  • ノートに書く

    お姉さんにひどいことを言われた日付、内容(台詞)を感情を入れずに書き留めておいて、母親と姉に見せてはどうですか?

    こんなこと言ってない、というような人ならボイスレコーダーにとっておいてもいいかも。

    こういう言い方はとても傷つくので言わないでほしい、悪気はないのでという言い訳もやめてほしい、こんなことで傷つくのか?とも思わないでほしいと。

    悪気がなくて許されるのは5歳児まで!! 大人なんだから人の気持ちを考えて一呼吸おいてから発言してほしいと要望してみては?

    ユーザーID:7851726893

  • 性格悪いなあ。お姉さん。

    >「悪阻が辛いなら産むまで何も飲み食べしなきゃいい、腹に子供がいるんだから本能で死なない。実際今死んでない、気合いが足りない

    うん? 死にますよ?
    脱水で死にますよ?

    病院が関係するもので気合で乗り切れるものはものはありません。
    本能で死なない動物もいません。
    医学をなめてる人とは付き合わないほうがいいです。

    お姉さん、いいこと言った気分なんでしょうが
    世間から笑われますよ。
    現に私は笑いました。

    離れましょう。
    おなかのお子さんの教育にも悪いし。

    ユーザーID:8464855648

  • 「私に余裕ができたらね」

    トピ主さんの実家ではそういう図式が出来上がっていたから、今更お姉さんを遠ざけようとすることにお母さんもお姉さんも納得がいかないのでしょう。
    トピ主さんは結婚出産で環境が劇的に変わったのに比べて
    実家のふたりは今までと変わらないのですから、それは仕方がないことなのです。

    私の変化をくみ取ってと彼女たちに要求してもそれは無理な話でしょう。
    本意ではないかもしれませんが、実家のふたりには下手に出たほうがいいです。
    「今は出産を間近に控えて心も体も落ち着かないから、お姉さん(お母さん)に不快な思いをさせるかもしれない。
    出産が終わって私の心と体に余裕が出来たら会ってください。」
    と伝えましょう。

    負けるが勝ち、損して得取れと昔の人は良いことを言いました。
    心穏やかに出産を迎えることができるように祈っています。

    ユーザーID:5192233046

  • 疎遠でいい!

    わたしにも妹がいますが
    姉妹だからこそ
    そんなこと言ったら致命的ですよ!
    縁を切られても文句言えない。

    自分でいやな暴言吐いておいて、今度はかまってくれ??
    母親まで一緒になってですか。。。。

    夫と子供がいればいいじゃないですか。

    ここでなぁなぁにして許してしまうと
    いくら暴言吐いても血のつながりは切れない子だと思われ、舐められる一方です。

    将来、その姉が独り身で、その母親も介護になった時、またあなたを利用しようとしますよ。

    絶対に今回の件は許してはいけない!!!

    わたしなら速攻で疎遠です。

    ユーザーID:3815899283

  • 頑張って!只の嫉妬だから。

    妊娠おめでとうございます。
    辛いけど、可愛いベビーちゃんが来たら、全て報われますからね。
    あなたが母子共に健康で、ご主人と仲良く幸せに暮らす事が、最大の報復です。
    出来るだけ面会を避けて、気持ちが落ち着くように、また、母上は解らない人のようなので、もう何も言わない方がいいですよ。
    生まれたら生まれたで、また何か言って来そうなので、スルーできるように力を付けて下さいね。
    小町のみなさんが応援しています。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:5765326515

  • 私も必要以上に会わない

    トピ主さんと同じ状況なら、姉とも母とも会いません。

    母には「姉と会うのは、とっても辛いから。我慢できないほど辛いから。
    私の辛さは分かってくれず、姉の肩ばかり持つお母さんとも会いたくないの」と言います。

    姉には「心配と言いながら、思いやりの無い言葉ばかり言うから、私疲れちゃった。
    会うと辛いから、しばらく会いたくない。心配しないで、会わないほうが私も心身が楽だから」と言います。

    はっきり言い返し、「会わない」と言いましょう。
    元気に出産を迎えて下さいね。

    ユーザーID:1239192316

  • とのかく直接話はしない

    >疎遠にしたい、必要以上に会いたくないと思ってしまう私が大人気ないのでしょうか?

    疎遠でいいです。

    多分お姉さんは口がたつんですよね。
    ああいえばこういうであなたは反論してもかなわない。

    だとしたら直接の連絡は絶対に取らない。
    お母さまが何か言ってきても、とにかく姉の話になったら電話を切る。

    >「たまにはお姉ちゃんの言うことも聞いてあげてよ」と母からも言われたり

    こんなこと言われていちいち反論する必要はありません。
    即電話を切りましょう。

    ユーザーID:1228069989

  • 縁切りでもいいですよ

    ただでさえ悪阻や切迫流産で人より辛い妊娠生活を頑張って耐えているのに、その発言、そして姉の存在は悪影響でしかないです。
    そしてそれをかばう母親も同じく。

    お姉さんは元々攻撃的な性格なんですか?
    だとしたら家でも家族に攻撃的だから、母親は妹であるトピ主さんをスケープゴートにして少しでも姉の攻撃の対象から逃れようとしているんじゃないですか?

    妊娠出産経験があるならまだしも(経験があったら暴言を吐いて良いという意味ではなく)、経験もない人間に言われたくないです。
    でもそれを言ったらお姉さんが大荒れになるのは目に見えてますね。

    トピ主さんが安心して出産の日を迎えるまで、病院への見舞いは夫のみ、と病院側に要望を出して下さい。
    もちろん産後も来させない。
    旦那さんにも絶対に、陣痛が始まったり産まれたなどの連絡をしない様に言い聞かせて下さい。

    母親や姉に後から責められるでしょうね。
    でも生まれたら生まれたで、子供の成長やトピ主さんの子育てに筋違いの暴言を吐くでしょう。

    旦那さんや義親の理解を得た上で、縁を切りましょう。
    (義親にも母親と姉の真実を伝えないと、よかれと思って生まれそうだの、生まれただの連絡される可能性もありますから)。

    里帰りしないのは正解です。
    トピ主さんは何も非がないですよ。

    『本気で心配している人間の発言ではない。否定ばかりする人間が本気で心配しているとは到底思えないし、実際姉の発言で具合が悪くなっているから、結果的に体調をきたしているので平穏な妊娠生活を送る為に連絡は取る事は出来ません』

    とメールで伝えて着信拒否にしては?

    病院の先生にも事実を伝えて、姉と母親と会う事が体調に悪影響を及ぼすと仰って頂いたら、『病院の先生の指示でもある』と言えますよ。

    残り1ヶ月、安心して出産の日が迎えられますように。

    ユーザーID:1275061664

  • 縁切りでいい

    お母様がお姉様を甘やかした結果です。
    切迫早産で入院をギリギリ回避したものの自宅安静でなにもできませんでした。
    家族にそんなことを言われていたら…。
    ショック過ぎます。
    ただでさえ申し訳ない気持ちやら、何もできないことへのジレンマなど気持ちが辛いのに…。

    お姉様のその発言に対し、お母様のその発言。
    ありえません。
    連絡を絶ち、ご主人様とお子様と素敵な生活を送ってください。

    ごく稀に、甥っ子姪っ子を我が子と勘違いする人がいます。
    トピ主様のお母様、そうなったとき「お姉ちゃん、我が子と思って可愛がっているのよ。わかってあげて」「お姉ちゃんには、トピ主の子がいてよかったわ。将来面倒見てあげてね」と言い出しかねません。

    お母様が変わらない限り、お姉様は変わりません。
    よって、さようならです。

    ユーザーID:3040759875

  • 母・姉共に疎遠でOK

    >歯に衣着せぬ物言いを自分らしさだと思っているようで、
    自称サバサバ系女子ってやつですね。笑
    勘違いしていて痛々しい…
    姉にしろ母にしろ、言ってることおかしすぎるので、理解できなくて当然ですよ。

    入院辛いですよね。
    私も今妊娠9ヶ月で切迫早産で入院中です。
    精神的に荒れるとお腹が張ったりして身体に影響が出るし、今から産後のことを考えて疎遠にされるのは懸命なことだと思います。
    ただ、完全な絶縁となるとそれなりにメンタル的な反動が来る方もいると思います。
    私は結婚を期に両親と絶縁したのですが、当時は身寄りのない自分を「本当にこれで良かったのか…」と責めてしまい苦しみました。
    時が立ち、今では絶縁して良かったと心から思っていますが。
    気力を使うことだと思うので、その辺りも考えた上で上手く距離をおけるといいですね。
    とにかくトピ主様が、精神を安定させられる環境づくりが一番大切ですので、無理はなさらないでください。
    無事に出産できることを、陰ながら願っております。

    ユーザーID:9325155850

  • 間違っていないと思う。

    お腹の子を守るためにも
    自分を守りましょう。
    それで間違っていないと思います!!!

    お姉さまは元々言い過ぎの癖があるのでしょうか?
    だとしたらお灸を据える意味でも
    心を鬼にしましょ。

    言って良いことと悪いことがあります。
    家族なら尚さら。

    キレても良いと思います。
    年齢、上下関係、関係ありません。
    キレるときにキレていい!!!

    時が来ればまた仲直りのチャンスもありますよ。

    ユーザーID:2703320380

  • うちも言われましたよ。

    息子が1才位だったかなぁ〜?ほぼワンオペ育児で、癇癪もひどい時期だったので歯のクリーニングが行けなくて。姉(当時、子供なし)に「歯のホワイトニング位行きなよ!みっともない!身なり位キレイにしなさい!」の様な事を言われました。その時はめちゃくちゃ腹立って。でも、この立場になってない人に何言っても分からないからしゃーないと思うように。
    そして今、姉には1才になる息子がいます。自我が出てきた様でイライラすることもあるみたいです。正直「地獄はこれからじゃ…」と私はほくそ笑んでます。性格悪いですね、私(笑)

    ユーザーID:8964907180

  • それでいいんです

    向こうは「私達は絶対間違っていない!」ですからね。「この気持ちを受け入れない方が悪い」「たった2人だけの姉妹なのに、なぜ仲良くできないのか」「お母さんは心配で、もし私が死んだら・・・(でもすごく長生きしてる)」

    これ実際私が通って来た(言われた)道です。兄妹3人ですが私だけ孤立しています。でもそうなったのは仕方無いと思うし今でも付き合う気は無いですよ。

    結婚したら一番に守るものは自分の家族です。夫と子供ですよ。失礼ですがこのお姉さん、子供が産まれてもいらん事を言いそうですよね。その度に揉めるのは疲れるだけです。もっと心配なのは子供に対しての言葉掛け。「あなたを思って」で取り返しのつかない傷をつけられても困ります。

    今のまま距離を置いて良いんですよ。自分の心と身体を守りましょう。

    ユーザーID:1838913237

  • 昔から家庭内弱者だったのでは?

    性格がアレなお姉ちゃんの鉾先は妹に。
    母親はそれで楽してた。
    ってことはないですか?

    いまトピ主さんは結婚して、もうすぐお母さん。
    お姉さんの鉾先が母親に向かいそう・向かっている。
    だから昔のサンドバッグ状態に戻ってくれたら。。

    「親の因果が子に報う」ではありませんが、お母さんの自己責任では?
    母親・姉ともに疎遠にしましょう。
    トピ主さんが尻拭いする必要なんてありません。

    ストレスを避け養生しましょう。
    ご無事な出産を祈っています。

    ユーザーID:3553471351

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