• ホーム
  • 男女
  • 結婚式での子連れ参加を断るのは非常識?

結婚式での子連れ参加を断るのは非常識?

レス20
(トピ主0
お気に入り35

恋愛・結婚・離婚

01

歳は26歳で、友人にお子さんがいらっしゃる方も10名ほどいます。


親族のお子さん(7人。小学4年〜1歳)は出席してもらうのですが
友人のお子さんはお断りしています。

理由は2つあって
1つ目は席が足りないからです。
1人や2人ならまだ大丈夫なのですが、友人のお子さん全員となると入りません。
そこで1人だけOKなどとすると参列してもらった際にあれ?と思われるのではないかと思っています。
2つ目はやはり大事な結婚式で騒がれたくない。というのがあります。


基本的には子供は連れてこない。というのが中、高の友人ではなっているのでそこの友人にはなにも言っていないのですが
大学の友人のみ1人が結婚式の日程を伝えた際(数か月前)に「そのころには生まれていると思うから、子供といくわー」と言っていたので、昨日招待状を発送するための住所を聞いた際に、「席が空いてなくて友達のお子さんはごめんなさいにしてもらってるの。申し訳ないんだけど、赤ちゃんは旦那さんとお留守番してもらうことになる、、ごめんね。。」と送りました。


そこでネットなどを見ていると、
「こどもだめというのは非常識だ!」といったコメントがあり、友達に失礼なことを言ってしまったのかな。。と思っています。


私は子供がいないので子持ちの方の気持ちがわからず、配慮が足りないのかもしれません。。

お子さんがいらっしゃる方のご意見をお聞かせください。


ちなみに結婚式は旦那側の地域でやるので私側の友達は全員遠方(新幹線1時間)です。

ユーザーID:1730663969

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • お子様NG

    お子様NGでいいと思いますよ
    実際、子供はぐすったりして、うるさいでしょうから
    主さんが厳粛に静かに式が進行して欲しいなら、断るのは構わないと思いますよ
    子連れで行く方も新幹線1時間は大変でしょうから

    ユーザーID:4269298332

  • 非常識ではありませんよ

    私の娘もトピさんより少し上ですが、昨年結婚式を挙げましたが、同じ事言ってました。
    赤ちゃんに泣かれて、大事な式を台無しにしたくないと。
    しかも、親戚の赤ちゃん連れに対してですよ!
    そこは子供が5人いて、呼ぶのは夫婦だけにして、一番小さい2歳の子(赤ちゃんではないですが)は、上の高校生のお姉ちゃんが見てくれないかな、と勝手な事を言っておりました。
    さすがに、それはダメ、たぶん一番下の子だけは連れてくると思うから、そのつもりにしてなさいと諭しましたが。
    結果、夫婦と2歳の子供さんとで出席してくれましたが、いい子にして座ってました。
    たぶん、ぐずりそうな時は、タイミングを見計らって外に連れ出してくれてたのでしょうね。
    また、式場にも乳幼児用の部屋も用意されてましたし。

    友人の子供さんの件ですが、娘の場合は、3人ほど赤ちゃんのいるお友達がいましたが、まず、彼女達が赤ちゃんを連れて式に出るという発想がなかったです。
    と言うか、夫婦で呼ばれてない限り、普通は赤ちゃんは預けると思います。
    その大学の友人が、その頃には生まれてるから赤ちゃんと一緒に行くわ、と返事されたのは、びっくりです。
    たぶん、現実味としてまだ考えられなくそう言う返答をしてきたのではないかと思いますが…

    はっきり言って、赤ちゃんを連れてママ一人で出席なんて無理ですから。

    トピさんが何か言う前に、彼女の方でいろんなことに気付いて、普通に一人で出席してくれると思いますよ。

    ユーザーID:3358351245

  • 子持ちですが

    人それぞれなので、子連れお断りの式でも全然問題ないと思いますよ。席がないならしょうがないし、招待状発送前に伝えてくれていますから、私なら不愉快に思いません。

    但し、新幹線で一時間は意外にハードルが高いかも。

    母乳かどうかとか、人見知りでママじゃなきゃ無理とか、そもそも、平日休みや激務のパパなら、パパと二人でお留守番自体選択肢にないでしょう。

    預り保育も事前に色々登録したり、何回か通って慣らしがないと、新幹線で一時間の距離にいくので預かってください!と当日行ってもまず無理ですしね。

    なので断られる可能性が高いと思っていたほうが良いかもしれません。断られた時に、不愉快そうにせず、こちらこそ無理を言ってごめんね、とでも一言添えてくれたら、非常識ではないと思いますよ。

    実は私も産後二ヶ月半で新幹線で一時間の距離の結婚式に子供を預けて出たことがありましたが、死ぬかと思うほど大変でした。

    母乳だったので、胸は張って激痛だし(あまりの痛さに中座してトイレで絞ったほど)、出産後の腰痛も治ってないし、寝不足でフラフラ。朝早い新幹線で美容院に行く時間的余裕もなく、髪は自分でまとめましたが、やはり上手にできず。

    友達を祝福できたのは良かったですが、あまりのキツさに挨拶もそこそこに帰りました。
    唯一の救いは友達がナースで、産後の大変さをちゃんと理解してくれていて、お車代以外にも、娘と私それぞれに心のこもったプレゼントを贈ってくれたこと。本当に嬉しかったです。

    年齢に関係なく、母親にとって子供を預けて行動するのはなかなか難しいことです。うちの子供は来年中学生ですが、主人は長期出張で、実家も遠いので、正直今もし招待されたら、子供を1人留守番させては行けません。

    その大変さを理解して、断られても普通に接してくれたら大丈夫かと思いますよ。

    ユーザーID:0741963843

  • 二次会なら良いかな

    タイトル通りです。
    カジュアルレストランなどでは良いかもしれませんが、そうじゃないですよね?

    親族は子供連れでも良いです。
    友人は1人ずつで招待ですよ。
    お子さんは、旦那さんか祖父母さんが面倒を見るのも、という認識です。
    新幹線で夫婦で列席したときも、私達以外も子どもは預けて行きました。

    結婚は招待される友人が楽しむと言うより、夫婦になる事を周りに認めてもらい、お披露目する事です。
    お相手の親族もいますから、あなたの判断は普通の事だと思います。
    もしお相手も同じ状況なら構わないでしょうが。

    遠方からの列席者には「お車代」を渡しますよね?
    お若いですが、式場やご両親と相談して、晴れのお席に粗相の無いようにと願っています。
    お幸せに。

    ユーザーID:7573079296

  • 乳児だよね?

    産まれるからって…無理だよ、無理…

    授乳間隔も短いから泣くし、司会の大きな音にいちいちビクビクなるだろうし、他の出席者から虐待って言われかねないよ。

    ミルクなり搾乳してご主人に預けるのが1番だけど、式プラス往復2時間は、ご主人にはキツいだろうね。
    断られても仕方ないかも。

    あと、遠方からくる人には余興や受付やってもらって、お礼をつつめば、交通費も助かるだろうね。

    ユーザーID:5459898817

  • 基本的に子供はダメ

    じゃないかな?
    全然非常識じゃないですよ。

    親族は有りですが、友人の子供は普通NGです。
    招待する側が「ぜひ連れてきてね」と言って初めて子供も参列オッケーが常識だと思ってます。

    ユーザーID:8532631384

  • 断っていいです

    親族のお子さんを断ることはNGですが、友人のお子さんを断ることはNGではありません。
    むしろ友人の結婚式に子連れて行くのがNGです。

    ユーザーID:7562516374

  • 何ヵ月なんだろう?

    その頃には産まれているということは、寧ろ連れてこれないくらい小さいのでは??と思いました。
    初めてのお子さんで低月齢の子を連れていくというのがどれだけ大変かわかっていないのかも?

    席が足りないのは事実ですし、それを伝えていますし失礼ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6841534097

  • その結果

    子連れを断ってその結果参加を断られても怒らないことが子連れ参加を断わる条件ですね。

    そのお友達お子さん生まれて数カ月以内ってことですよね。
    うちはその頃夫に預けて出かけるのは3時間ぐらいが限度だったかな。自分も母乳だったので胸が張って痛くて無理だった。

    もちろん普段から実家や夫が赤ちゃんに慣れていれば参加できるかもしれませんが。
    結局個人によって全部違うんですよ。

    赤ちゃん連れでも来てもらいたいか 連れてこられるなら欠席してほしいのか自分の気持ちを整理しておくことです。

    >申し訳ないんだけど、赤ちゃんは旦那さんとお留守番してもらうことになる、

    ここだけは書かない方が良かったかな。赤ちゃんをどうするかはお友達の自由だから。実家や夫に赤ちゃんを任せられずにもやもやしてる人は少なくないよ。

    預けたくても預けられなくて泣く泣く欠席ということも想定しておいてね。

    ユーザーID:9547360383

  • 子供NGでOK

    結婚式は一生に一度ですから、トピ主さんの思うようにして大丈夫です。

    ただ…その頃には生まれてるから…って産後どのくらいで出席予定なんでしょうか?

    月齢や、赤ちゃんによっては(母乳しか飲まない等)お友達の出席自体が難しいかも知れませんよ?

    お友達も今は、出席できるつもりでいても難しい事も十分有り得ると思います。

    出産を経験された方などに相談してもいいかもですね。

    どうか素敵な結婚式になりますように。

    ユーザーID:2228904658

  • ダメでいいと思う

    はっきり言われた方が分かりやすい
    子供の預け先無ければ欠席でもいいわけでしょ?

    ユーザーID:2866002312

  • いいえ

    親族以外は子供NGって非常識でもなんでもないと思います。
    私もそうしましたし、友人の結婚式に招かれた時は我が子は預けて参加しましたよー。

    ユーザーID:0210835461

  • 大丈夫ですよ

    「子供」と一口に言っても、立場が違いますから。

    子供を断るのがNGなのは、「親族の子供」です。
    貴女や彼氏の兄姉の子供であれば、2人の 甥姪 ですから、近しい親戚でもあり、その子の父母や祖父母も列席している筈ですから、断るのは非常識となります。

    でも、友人の子供は違います。
    新郎新婦どちらかの友人に列席をお願いするのであって、その子は親戚でもなんでもない。
    その子の父母どちらかや祖父母に預けることが可能なはずです。

    トピ主さんの場合は「子供は親族のみ」です。
    とても常識的な扱いだと思います。
    逆に、お友達が「子供と一緒じゃなきゃ行かない」とか「預けられないから連れてく」と言ってきた場合は、列席をお断りしてもいいですよ。その方が非常識ですから。
    もしも後から「子供が来てたじゃない!」と言われたら「親族の子供と友達の子供は違う」ときっぱり答えて大丈夫です。

    ユーザーID:0456054794

  • あくまでも、私なら

    世間の常識がどうなのかは、私にはわかりません。

    また、本当の私は、例の彼女のような条件だった場合、
    「子供と行くね」ではなく、
    「その頃はもう子供が生まれてるからな・・・。
    大変だし、行きたくないな。
    でも、どうやって角を立てずに断ろう」が本音です。

    なので仮の話になりますが、
    「子供と行こう」、そういう気でいたとします。
    その時に、以下のような連絡がきたとします。
    それに対して、個人的にどう思うか。

    >席が空いてなくて友達のお子さんはごめんなさいにしてもらってるの。
    >申し訳ないんだけど、
    >赤ちゃんは旦那さんとお留守番してもらうことになる、、ごめんね。。

    子供同伴を断ること自体は何とも思わない。

    ただ、「ごめんなさいにしてもらっている」って、
    軽くバカにされた感じ。
    こういう時は「お断りさせてもらっている」と、
    きちんとした言葉で伝えられる方が誠意を感じる。

    また、こっちは行く気があると言っているのに、
    一方的に「お断り」しているのはそっちなのだから、
    子供を同伴できないとなった場合に「どうするか」は、
    こっちに選ぶ権利があるんじゃないの?

    例えば「同伴できないなら旦那に預けよう」とか
    「同伴できないなら、行くのやめよう」とか。

    でも、あなたの書き方、
    「ごめんけど、子供は旦那に預けて参加してね」って感じ。
    参加して当たり前、参加は決定事項だから、
    そこんとこよろしく!って上から決めつけてる感じ。

    上手く表現できないけど、
    「申し訳ないけど、子供同伴はお断りさせてもらっています。
    そこを考慮したうえで、出欠の検討をお願いします。
    出席してもらえたら嬉しいけど、絶対に無理はしないでね・・・」
    みたいな内容だと、私は好感を持ちます。
    (言葉選びはもっとセンス良く、失礼のない感じにすべきだとは思う)

    一感想でした。

    ユーザーID:7328132038

  • そのための招待状

    ご結婚おめでとうございます。

    今はいろいろなスタイルの結婚式があって
    何が正解かわかりにくくなっていますが

    招待状を送る式のスタイルならば
    その招待状に記されている名前のみ
    もしくは招待状内に『○○様、○○ちゃんも』と
    はっきり記名された人が招待されているということです。

    こちらが何も言っていないのに
    招待された側が勝手に人数・子ども・を増やすということ自体
    本来 あってはならないことですよね。

    50年前の結婚式でも
    親族は赤ちゃん連れもよくありましたが
    赤ちゃんを家で預かってくれる立場の人も
    その式に出席するからであって
    友人として出席する場合は
    赤ちゃんを預けてくることがほとんどでした。
    出産前後ならば欠席を検討することの方が多かったです。

    確かに友人として
    出席してお祝いしたい人の気持ちも良くわかりますが
    そういうことも含めて
    大人としての経験値をあげる機会だと思います。

    トピ主さんはきちんと通達されていると思いますよ。
    理由を書かれているのもやさしいな、と思いました。

    よいお式になりますように。

    ユーザーID:4703789261

  • 普通です

    友人の子供は出席しないのが普通です。
    というか、普通は呼ばれていない人は連れていきません。
    子供は預けるか、預けるのが難しければ披露宴は欠席するのが普通です。

    私も預けて出席したことも、預けるのが難しくて欠席したこともあります。

    ユーザーID:3081431303

  • それはいいけど

    あなたがあなたの思うような結婚式をあげて良いと思います。
    しかし、間違っても子供NGなら出席出来ないとする友人を責めたりしないように。
    私なら0歳児なら子供NGなら欠席にします。
    母乳で育ててたらそもそも誰にも預けられません。
    ミルクだとしても、2,3時間がいいところ。
    新幹線で1時間なら3時間くらいで帰れる距離ではないでしょうし。

    ユーザーID:5404651796

  • 失礼かつ非常識ですよ。

    正直、子供お断りなら子持ちを招待するな、と思います。

    いえ、私は打診されずとも子供は預けて行きますよ。

    でもね、敢えて新婦がお子さまお断りって条件つけるのはどうなんだろうって、思うのです。

    結婚式でご祝儀三万円以下の参加を断るのは非常識ですか?っていうのと同レベルです。

    私は自分の結婚式では、子持ちの方を招待する時点で子供の出席も念頭においていました。言い変えれば、子供同伴でも出席して欲しい方しか招待しませんでした。

    勿論、友人の結婚式に子供は連れて行かないのが常識とされていますけど、それはあくまでゲスト側の常識であって、招待する側は「来ていただく」のではないでしょうか。
    その点で、ゲストに新郎新婦が条件付けをしたり所謂常識を強要するのは非常識かつ下品かと思います。
    また、仮に結婚式において無作法な友人がいたとしても、類は友を呼ぶ、と捉えた方がいいです。


    >席が空いてなくて友達のお子さんはごめんなさいにしてもらってるの。申し訳ないんだけど、赤ちゃんは旦那さんとお留守番してもらうことになる、、ごめんね

    これ、ふざけてますか?
    そもそも、席は招待状の返信を受けてから用意するものです。
    席がないを理由に断るなんて、それこそ非常識なんですよ。
    ごめんなさいにしてもらってるとは、何事ですか?
    友人や赤ちゃんの体調、ご主人の都合も考えていたらこの文面にはならないでしょう。

    もし、ご友人が「母乳育児と乳腺炎気味でどうしても母子共に行動しないと辛いけど、大切なトピ主のために結婚式に出たい」と言われたらどうします?
    悪者になりたくないから、欠席って言ってよー、と思いますか?
    それとも、そこまで大変な思いをして来てくれるんだからできる限りのおもてなしをしようと思いますか?

    因みに、子連れで結婚式参加は超ハードですよ。

    ユーザーID:0058359475

  • 友人の子供はお断りしても良い

    それより気になったのが、
    >席が空いてなくて友達のお子さんはごめんなさいにしてもらってるの。
    というお断りの文。
    『赤ちゃんは席いらないから大丈夫よ(料理食べないから)』と返されたら、どうするのですか?

    この友人の場合には、“席がないから“という理由は使わない方が良かった気がします。

    ユーザーID:2467059527

  • 基本的に親族以外の子供は参加しないものです

    タイトル通りです。友人知人の関係で、子連れで参加しようと思ってる方が非常識です。

    友人知人の子供に、ベルボーイやフラワーガールをお願いして、招待する事もありますが、基本的に、こちらからお願いした場合のみ参加出来るもので、子供がいるからと言って、当たり前のように連れて来ていい場所ではありません。

    子供は飽きるのも早いし、大人しく出来る時間も短いので、結婚式の厳粛な場には相応しくありません。その程度、子供のいる母親なら、身に付けていて当たり前の常識です。親や夫に頼れないなら、欠席するのが普通。

    誰を招待するかは、主催者であるトピ主さんにあります。子供を招待したいならすればいいし、子供に式を壊されたくないなら、招待しなければいいのです。

    ユーザーID:8850015831

レス求!トピ一覧