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婚約者の両親、家族との価値観の違い。結婚を迷ってきました

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恋愛・結婚・離婚

ゆーり

人それぞれ、育った環境も違うので、価値観や感覚が違う事は理解しているつもりですが、婚約者のご家族とあまりにも感覚が違うというか、合わないと感じてしまうため、結婚自体を迷ってきています。


彼のご両親とは何度かお会いした事はありますが、彼からプロポーズを受けたばかりで、ご両親への正式な結婚の挨拶はまだで、これから日程などを段取りしていこうという段階です。

私が、価値観が合わないと感じるのは、まず、彼のご家族が、他人への気づかいがあまり無いと感じてしまうところです。

彼は現在一人暮らしですが、何度かご実家にお招きを頂き、伺った事があるのですが、彼のご両親と、彼と私で話している時に、いつも突然お母様が戸棚からお菓子を出してきて、皆で話しているのに、1人で黙々と食べて、片付ける、という行動に驚きます。
お茶なども出して頂けた事はなく、お渡しした手土産もそそくさと、その戸棚に片付けます。
手土産が生菓子等の場合は、キッチンに置きっぱなしです。

もちろん、もてなして欲しいというわけではないですが…
ただ、私も私の家族も、誰かが家に来た時に、そのような対応は考えられないし、自分が友人の家に行った時などもそのような経験はないので、どうしても非常識な行動に思えてしまいます。


もしかしたら、ご両親に歓迎されていないのかもしれないと思い、彼に相談した事もありますが、むしろ、「うちの息子にはもったいないくらいだ」と、気に入ってくれているとの事でした。

確かに、お会いしている時のご両親の態度からも、私も、好意的に思ってくれているようには感じています。
だからこそ、悪気のない行動なんだな、と思うと、余計に価値観が合わない…と感じてしまいます。


長くなって申し訳ありませんが、もう少し続きます。

ユーザーID:1706373496

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  • トピ主です 1

    トピ主です。続きです。

    彼のご実家へ行く度に、何となく価値観が合わないな、とは感じていたのですが、先日、彼のお姉さんの結婚式があり、その時の出来事に、今でもモヤモヤしています。

    彼にはお姉さんと妹さんがおり、私は2人ともと何度かお会いした事があります。
    先日、お姉さんの結婚式があり、お姉さんから招待して頂いたので、結婚式と披露宴に出席させて頂いたのですが、当日、式場に着いてすぐに、突然、お姉さんから披露宴の受付を頼まれました。

    当初頼んでいた人が急遽来られなくなったとかの理由なら理解できるのですが、そうではなく、最初から、当日誰かに頼もうと思っていたとの事で、「いとこか誰か、親戚に頼もうと思っていたけど」と言われました。
    新郎側も同じ考えだったようで、結局私1人で受付をしました。

    また、全員来たのを確認してから披露宴会場に入るように言われ、彼は一緒にいようとしてくれましたが、実のお姉さんの披露宴が始まってからも受付にいるのはおかしいと思い、早めに会場に入ってもらいました。

    私は、何名か披露宴に遅刻してきたため、かなり遅れて披露宴の会場に入ることになりました。

    結婚式の受付等は、きちんと事前に頼んで決めておくのが常識だと思っていたので、当日、突然頼まれた事に驚きましたし、正直非常識だと感じました。


    また、披露宴後、彼のお姉さんからもご両親からも、受付の件へのお礼の言葉も無かった事にも、どうしてもイライラしてしまいました。

    「受付お疲れ様!」とは言われましたが、私の心が狭いだけかもしれませんが、それはお礼の言葉ではないと感じています。

    お姉さんの結婚式は、彼からプロポーズされる前だったので、彼女の立場でもこんな扱いなら、これから結婚して、「嫁」の立場になったら、どうなるんだろう、と不安にもなってきました。

    ユーザーID:1706373496

  • トピ主です 2

    また、彼のご両親の金銭感覚についても気になっています。


    彼のご両親は仕事はしておらず、年金生活ですが、貯金もほとんど無さそうとの事なんです。
    家は持ち家で、ローンも終わっているとの事なので、ご両親がそれで良ければ、私が気にする事ではないのかもしれませんが、将来の事を考えると不安になってしまいます。


    もちろん、彼のご両親なので、将来的に助けが必要な事態になったら援助等も仕方ないとは分かっていますが、ご両親は毎月のように旅行に行ったり、趣味やご近所づきあいにお金を使っていて、私から見ると、身の丈に合っていないのでは、と思ってしまいます。

    それだけでなく、計画性なくお金を使い、家の修理や電化製品の買い替えが必要になった時には彼に連絡がきます。

    彼も、私と付き合う前は、ご両親から連絡が来たら、お金を振り込んだり、必要なものを買ってあげたりしていたそうですが、お互い結婚を意識しだしてからは、断っているようです。

    子供に当たり前のように金銭的な援助を求めてくるのが、私にはどうしても理解ができず、彼のご両親との価値観や金銭感覚の違いから、最近ではできるだけ会いたくないと思ってしまうし、正直、どうしても好きになれません。


    普段の彼は、私や周りの人に気づかいもできる人で、価値観等も合うと思ってます。

    彼の事は好きなので、結婚したいとも、もちろん思っています。


    ですが、彼のご家族に対しては、会う度に、合わないな、と感じてしまい、これから先、この気持ちがもっと大きくなる事はあっても、その逆はないかも、と思ってしまい、こんな気持ちで彼と結婚しても良いのかな、と悩んでいます。


    義理のご家族が苦手だな、合わないな、等と感じつつも結婚された方、もしくは結婚をやめられた方等、ご意見を頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1706373496

  • 私の意見は参考にならないかもしれませんが

    ずっと独身の私が言うのはなんですが、結婚は配偶者同士の問題ではないと思います。
    トピ主さんが婚約者の両親の価値観や金銭感覚が合わないのなら「結婚はやめた方がいい」と思います。

    ユーザーID:1900760461

  • とんでもない家族!破棄すべし

    いやビックリですよ、結婚式当日にいきなり受付頼むだと!?
    それも友人じゃなく数回あっただけのトピ主さん。
    しかもその後お礼もナシ?
    私が受付やった時は現金とかプレゼント頂きましたよ。。

    親だけならまだしも姉がそれじゃあ妹だってそんなもんだよ。

    私なら絶対婚約破棄する。
    親でも友人でも反対するよ!

    彼はそんな親が普通だと思ってるの?
    彼はマトモなのかもしれないけど、家族に関してはなにかマヒしちゃってるのかもよ。

    よーく考えてね。

    ユーザーID:1658907243

  • 価値観の違い、散々悩んできました

    うちの姑は、好物の食べ物は腹一杯、我先に食べます。おもてなしとかまずは子供に、とか無いです。イチジクが好きで、畑で獲れると誰にも分けず食べてしまいます。欲望に忠実、まるで小さい女の子。家族はそういうものだと思っています。(むしろ可愛いと思われてたりしてる)
    舅は収入も貯金も結構あるのにどケチで、レストランに行っても、年に一回の海外旅行もうちと折半。むしろ、高級レストランで何回かこっちがおごります。ありがとうは無いです。海外旅行なんて、40歳にもなって義両親と行きたいですか?なかなかノーと言えずズルズル毎年行ってます。それも当然の行事にようにされ感謝はなし。むしろ舅は、息子が決めた行先やホテルの高さに文句を言い続け、でも家族内では舅はそういう人、という感じです。
    義両親は何事も受け身で、公的な書類や何かの修理、なんでもないことまで息子に頼ったり買ってもらってます。

    これから結婚するに当たって、なにかと不安でしょう。価値観の違いって、悪意のないもの、影響が無いものが多いので、受け止め方によっては無害。最初は驚くかと思いますが、それをネタに友達に話したり、一人で悩んだりしていくうちに、彼らはそういうキャラだからって受け流せるようになればいいです。

    正義や正解、完璧が常に善ではないことを、心にとめておいてください。期待や理想を押し付けないで。いかにして、家族のバランスを築けるかが一番大事です。
    若い時、姑に夫婦喧嘩に口出しされ『おたくは息子にどんな教育をしたのか、全くなってない!』って言ったら姑が、『わたしだって、子育てを教えてくれる学校があれば行ってたわよ!』って(笑) 親に理想求めてた自分も悪かったです。誰だってそのまま親になって、いびつなりに家族していくんです。
    主さんもこれから大変ですが、相手に気に入られてるなら問題は無いでしょう!あとはあなた次第です。

    ユーザーID:3753590488

  • 彼に漏れなくヘンテコ家族がついてきそう、、

    変な人達、、。

    ご両親もなんか変。
    お姉さんも変。
    そんなご両親だからでしょうか。

    彼が唯一まとも?
    でも、、
    彼女を実家に連れていったなら最初は対応を誤っても
    今度はお茶を出してね。とか親に言ってないのかな?
    彼女とはいえお客さんでしょうに。トピ主さん。

    お姉さんの披露宴に正式に婚約していないあなたが出席するのも
    不思議ですが、、、?
    披露宴の受付は友人に頼むものではないの?
    (高校の同級生の披露宴の三人受付しましたよー)
    当日まで頼んでないって、どういうこと?
    変なのー。
    新郎側もおかしいですよね。
    そういうお姉さんだから相手も??系?

    披露宴に遅刻してくるゲストがいるってのも、、初めてだなぁ。


    彼は良い人かもしれないけど
    金銭面も含め援助しないといけなくなりそうだし
    小姑二人もいるなら
    私なら結婚しないです。

    逆に、今の段階で家族の変テコに気がついて良かったのでは?

    ユーザーID:8005228110

  • やめた方がいいとしか思えない

    >彼のご両親と、彼と私で話している時に、いつも突然お母様が戸棚からお菓子を出してきて、皆で話しているのに、1人で黙々と食べて、片付ける、という行動に驚きます。

    >お茶なども出して頂けた事はなく、お渡しした手土産もそそくさと、その戸棚に片付けます。

    来客にお茶も出さず、自分だけお菓子を出してきて食べる???
    「実は息子の結婚に反対なのでわざとやっている?」
    いや、そうだったとしてもやり方が非常識すぎます・・・。

    自分の結婚式当日にあなたに受付を頼む姉もおかしい。
    「この母にしてこの娘」なのでしょう。


    >計画性なくお金を使い、家の修理や電化製品の買い替えが必要になった時には彼に連絡がきます。

    結婚を意識しては断っているそうですが、結婚したらまた元通りなのでは?
    それで揉めれば「ゆーりさんと結婚したからこうなった」と言われそう。


    >普段の彼は、私や周りの人に気づかいもできる人で、価値観等も合うと思ってます。

    ここに書かれた母親や姉の行動について、彼は何と言っているのですか?
    母親が1人でお菓子を食べていても何も言わないのですか?
    母親に注意もせずそのままなら、彼も同じような感覚なのでしょう。

    ところで、あなたの親はこの件に関して何と言っているのでしょう。

    ユーザーID:9459299728

  • 悪いことは言わないから・・・

    その婚約、破談にした方が良いと思います。

    ただでさえ、姉と妹のダブル小姑だし、姉が自分の披露宴で
    当日いきなり弟の彼女に受付を頼むとか非常識過ぎます。

    最初から親戚に頼むつもりもなく、弟の彼女が来るなら
    その人に任せよう、、、だったのです。たぶん「母もそれがいい!」
    と言ってたと思います(いや、母の指示かも?!)。

    事前に依頼したら(依頼されてもトピ主ならやったんでしょうけど)、
    出席してくれないとでも思ったんでしょうね。

    トピ主にとっては突然でも、姉や家族(もちろん彼も同罪)は
    最初からトピ主に仕事させる気でいた、ということです。
    彼も実は分かっていたんじゃないですか?

    普通、きょうだいでも当日そんなこと押し付けられたら
    怒りますよ。実姉には頭が上がらない、つまりそれは
    トピ主が将来泣かされるという意味です。

    まあ、彼は(今は)優しいとは思いますけど、入籍したとたん
    親や姉妹の言いなりになるのは目に見えていますよ。
    変わると思いますよ。

    他の実家の細かいところの感じる部分も、私だって違和感ありまくりです。

    彼の実家(彼のきょうだい含む)に問題ある場合は、
    「確実に」彼にもそういうものが潜んでいると思って間違いないでしょう。
    血は争えないもので、大なり小なり彼もそういう気はありますよ。

    結婚して、まず実家スジに困り、困っているのに根本的な改善行動を
    取らない彼に困る・・・目に見えてますね。

    実家両親の散財に関しても、今はそれでいいんでしょうけど、
    やがてしんどくなると思います。彼はせっせとトピ主に隠れて
    援助出すと思いますよ(援助が悪いとは言いませんが、散財を止める
    ことが先決であって援助はその次の話。彼にそれが出来るかどうか?)。

    止めた方がいいです。
    その違和感は「当たっています」から。

    ユーザーID:0191767347

  • 全ては彼次第

    >義理のご家族が苦手だな、合わないな、
     等と感じつつも結婚された方

    結婚しました。
    20代前半でしたので、違和感を感じつつも
    義実家に合わせようと努力しました。

    全て自分が正しいとは思いませんでしたが、
    でもやっぱりおかしいと思う事が度々あり、
    自分の気持ちを夫に話しました。
    幼い子ども2人いましが、離婚覚悟でした。

    夫は考えを改めてくれて、心から謝ってくれました。
    (男性優位、嫁は一番格下、嫁は小間使いという考え方を。
    義実家での夫は、外での夫と別人のようでした。)
    これが結婚5年目くらい、子育てが一番大変だった時です。

    それ以降、夫の態度が激変したことで、
    私が責められたりもしましたが、夫は突っぱねました。
    結婚とは親から独立して新しい家庭を作ることですから。

    違和感を放置し続けると、いつか爆発します。
    結婚前に話しにくいことかもしれませんが、
    入籍前に2人の間で話しておいてほしい大事な問題です。

    ユーザーID:0161693099

  • レスします

    来客にお茶も出さない、持参ケーキも置きっ放し?失礼ですよね。
    しかも自分用のお菓子をムシャムシャって3歳児ですか?
    それを見てて注意も出来ない周りがまずへんでしょ。
    受付の件も普通じゃないし、それを守れない彼もおかしい。

    もう少し常識を弁えた彼&家族を探したらいかがですか?
    いくら彼が今優しいとしても、今後苦労しそう。
    不安要素が多過ぎませんか?

    もし結婚したとして・・
    今より悪くなる事はあっても、良くなる事は多分ないでしょう。
    多少の感覚のズレは許容範囲でしょうけど、範囲超えてませんか?

    ユーザーID:2831264798

  • 私と同じです!

    あまりにも自分の状況と似ていてびっくりし、初めてレスします。
    私は5年付き合った彼と昨年11月に婚約破棄しました。
    理由はトピ主さんとよく似ていて、結婚のご挨拶に行った際に、ランチを食べに来るように。と言われたのに料理が準備されておらず、私が手伝い、後片付けも私がして、全く歓迎されているように思えませんでした。

    そこで相手の家族に違和感を感じましたが、終始彼は何も言わずお父さんと静かにお茶を飲んでいました。
    彼曰く、ご両親は私のことを気にいってくれていて、大歓迎してるとのことでしたが…

    その日をきっかけに家族付き合いについてや、私の感じたことを正直に話しましたが、全く理解されず、半年悩んで婚約破棄を決断しました。(彼にたいして他にも不満はありました)
    今は別れて時間があまり経っていないので、辛いですが、後々これで良かったと思える日がくるはず。と信じています。
    他の方もおっしゃっているように、違和感を解消しないまま結婚しても、その違和感はずっと消えず大きくなるだけなんだと思います。
    どういう結論を出すにしても、トピ主さんには幸せになってほしいです。
    彼としっかり話し合って、自分の気持ちを正直に伝えて下さい!
    応援してます。

    ユーザーID:2924924635

  • 2度目です

    よくコメントで見かけるのは、ここが許せない、悪い、とスペックだけで、簡単に離婚したほうがいい結婚しないほうがいい、と言う人が多いけど、負の面があれば正の面もあり、そこが見れてないのは、長い目で見てどうかなと思う。
    例えば、家族は優しいし気を使ってくれるが、息子が大のマザコン。金銭的にも普通で礼儀正しいが、老後の面倒は同居の嫁。など、何か良くても何か悪い。完璧な家族なんて絶対いません。今良くても、今後問題が発生し、つまづくことだってあります。それが乗り越えられないと、それこそ大問題です。
    もちろん価値観のズレなど悪気がない場合のみで。特にイジメとか借金肩代わりとか、毒や害ある場合はダメですが

    結婚式の受付、もしかしたら親戚に新しい嫁を自慢(お披露目)したかったのかも。お礼がない、お菓子を出さないは家族の習慣、義理親のお金は勝手に楽しんでくれるだけマシ。わたしは折半で海外旅行に毎年付き添いますよ。貴重な時間とお金と旅行、義理親と行きたいですか?息子がいないと何もできない、しない、それを生涯近くで構い続ける夫は、どう思いますか?ちなみにうちの実親は主さんの義理親と同じですが、構わなくて楽です。

    自分はかなり癖のある夫とその家族と15年、スープの冷めない距離、時には同居を経て、密接に暮らしてきました。最初はほぼ拒否反応でしたが、正の部分が際立って高スペックなので、今はとても幸せです。負が強いなら正も強いのだろうと納得しています(正負の法則)

    過ごす時間が長ければ長いほど、向こうもこちらに、こちらも向こうに似てきます。もし疎遠気味なら楽だし、遠慮がない家族ならこちらもズケズケできます。悪いところも良いところも見てみましょう。

    彼を愛していますか?愛と覚悟がなければ乗り越えられません。あと、旦那の協力は大きいので、小町の意見を簡潔にまとめて、説得力のある意見を言ったらいいかと。

    ユーザーID:3753590488

  • 私は結婚しました。

    夫とは今も変わらずですが、夫家族には色々思うところがあります。
    私が合わないなと決定的に感じたのは、結婚式当日だったのでそのまま式を過ごすしかなかったのです。しかし、ゆーりさんはまだプロポーズを受けたところのようなので、思いきって彼に相談してはどうでしょうか。彼は自分の家族に関してどう思っているのでしょうか。包み隠さず話して、どんな対応をしてくれるかがポイントかと思います。
    私の場合は夫家族と合わないと感じても、夫と結婚して良かったです。結婚当初は夫も特にフォローしてくれてたので。家族にきちんと話ができる方なら大丈夫だと思いますよ。
    ただ、個人的には来訪時のお茶は気にしませんが、結婚式の受付の件と彼のご両親の金銭感覚は理解出来ませんので私なら結婚はしないです。結婚前に知ったなら、尚更です。合わないと言うよりは、非常識な雰囲気がしますので。
    彼には似たような感じはないか、振り返ってみてください。全ての価値観が合うなんてことはないけれど、自分が譲れないことは大事にすべきだと思います。

    ユーザーID:9888704137

  • 核家族?

    今の状態で、4か5個のトピックがかけるという事は、結婚したら、これが書き切れないくらいになりそうですね〜。。。知り合いですが、息子さんにお見合いの話があり、女性は、大卒で職業もしっかりした方でしたが、父親と、女性の兄弟らが全員大工で、お見合いをお断りした、そうです。後々の付き合いを考えたため、だそうです。迷うなら、ヤメなはれ。。。

    ユーザーID:0049470814

  • もしかして

    それはマリッジブルーというものかもしれないですね。いざ結婚となると色々考えてしまう。義実家はきどらない気楽な家族と考えればそう見えますよ。そしてトピ主さんのことをすでに身内だと思っている。同居しろと言われているわけではないなら、基本に立ち戻って彼のことが好きか一緒に暮らしたいかで判断されたらどうでしょう。

    ユーザーID:6312115975

  • 結婚したら彼もあっちサイド

    離婚経験者です。例えば今は「ごめんね、うちの親が」とか言ってくれるかもしれませんが、結婚したら言わなくなりますよ。「仕方ないじゃないか」に変わります。経験済みです。
    文化の違いって、埋められませんよ。お茶も出さないとか急遽受付を頼んで「お疲れ様」とは人を馬鹿にするにもほどがあります。私の知り合いにも同じようなことをやりそうな人がいますので想像できます。基本ケチなんです。周りに労力やお金は出させるけど、お返しはたくない。しないで平気。私はトピ主さんサイドの感覚なので理解できません。あきれて、距離をおきました。
    残念ながら一家皆非常識というのはよくあることです。

    彼が自覚して「うちは全員非常識だから自分は反面教師としている。実家とは節目節目だけの付き合いで良い」くらいにいってくれているならまだいいのですが...。
    彼と結婚するなら余程の覚悟でないと。

    ユーザーID:6035568128

  • 迷ってる場合じゃない。

    どのエピソードを取っても「価値観の違い」じゃなく
    非常識なものばかりです。

    特に披露宴の受付の件。
    そんなことされたら、私なら、それを断ってくれなかった
    彼に、即日別れを告げますね。
    私をなんだと思っているんだと。ありえない。

    お金も扱ったのでしょうか?そうなら責任が発生します。
    何かトラブルでもあったら、あなたがどんなに不愉快な思いをするか
    簡単に想像がつくはず。
    彼も立派な非常識家族の一員ですよ!

    間違って結婚などしてしまったら、彼はきっと何も考えず同じように
    人に失礼な事をしても気づかず、あなたはずっと代わりに謝り続ける人生。

    あなたの文章から、育ちが良く、ご両親に大切に育てられた
    ことが良く分かります。友人も良識がある人たちなのでしょう。

    周囲の人たちを悲しませないためにも、
    この縁談は無しにしましょう。
    大丈夫、すぐにあなたと釣り合う素敵な男性が
    必ず現れますから。

    ユーザーID:1652526789

  • 価値観というよりも

    礼儀作法、もっと言えば社会常識がないという感じですね。
    問題はそれを彼が受け継いでいるか、どれだけ影響を受けているかでしょう。今後変われる可能性も含めて。
    もう彼親は変われません。親の特徴をどう考えているか彼と率直に話し合うのが良いでしょう。
    そこで折り合えなければ一生を共にするのは難しいと思います。

    ユーザーID:0349098500

  • 結婚しました

    付き合っている時から夫は私をやたらと自分の実家に連れて行きたがり、何度も行って夫の両親にも会っていましたが、婚約もしていないうちに夫の実家の法事の手伝いを頼まれて、変な人たちだと思いながらも手伝いました。
    その時の義母いわく「あんたはうちの娘みたいなものだから」夫は男兄弟しかいないので、私も若かったし、ふーんそんなものか、としか考えませんでした。

    結婚してからは転勤族の夫に付いて、県内あちこち行きましたが、新婚だと言うのに週末になると「お袋が顔見たがっているから実家に行くぞ」とほぼ毎週一緒に帰らされました。

    子供が生まれてからも、夫はやたらと帰りたがり「こうしょっちゅうでは私も辛い」と言うと「孫の顔が見たいって言う俺の親がかわいそうだと思わないのか?」と責められました。行かないと言えばあちらが来る。子育てから何から口出しされ、それもどう考えても昔々の育児法で、なんの参考にも為にもならない。むしろおかしい。
    結婚前に優しかった夫は、完全に自分の親の味方。

    義両親、夫ともに、独立した一つの家庭ではなく、あくまで私は字の如く「この家にとついだ嫁」だったようです。
    結婚する前に確認しておくべきことでした。

    その後、私はキレました。私はこの家の嫁ではなく夫個人と結婚したと思っていたこと(実際家族や親戚付き合いは大切だと念頭に置き)、そんなに親が大事なら私と離婚して一生親と暮らせばいい、私だけが我慢するのはおかしい、私は自分の親を捨ててきたわけではない、とあらゆる気持ちを吐き出しました。

    何年もかかりましたが夫は少しずつ変わり、20年以上たった今は私の考えを尊重、優先してくれるように。

    ただ、本当に何年も何年も辛くてノイローゼになりそうでしたよ。よくあの時離婚しなかったな、と自分でも不思議です。

    ゆーりさんもどうかしっかり考えてくださいね、あなたの人生ですから。

    ユーザーID:7454743474

  • 娘は別れました

    50歳の母です。
    娘が25歳の時に結婚を考えていた男性がおり、あちらのお宅やこちらへ行き来もあり周りは結婚するものだと思っておりました。
    そろそろ両家の顔合わせを・・・というところで、別れてしまいました。

    娘の言い分だけですが

    義姉の子への金銭要求がすごい(誕生日・お年玉・クリスマス・一緒に買い物に行ったときに色々買わされる)
    義両親のお誘いが多い(買い物に行こう・食事に行こう・出かけよう・・もちろん支払いは彼)
    彼は一人暮らしですが週末ごとに実家へ帰り掃除などを手伝っていたそうです。

    心優しい彼だったそうですが、娘が彼のように義家族に対して優しくなれなかったから・・・と言ってました。

    結婚は当人だけではできないんだな、と判断したみたいです。

    ただ、好きな彼を産み育ててくれた家族ということは事実なので、義家族を悪く思いたくなかったと言ってました。

    娘は「他にやりたいことができた」と別れを申し出たらしいです。

    ユーザーID:6109430599

  • トピ主の感覚が正常だと思います。

     彼の母親の行動も、姉の行動も、とても不愉快に感じます。
     トピ主が、娘なら、結婚を考え直すことを助言します。
     トピ主が結婚したら、彼だけでなく、彼と「血が繋がった」母親や姉がついて回るわけで、そんな不愉快な方とお付き合いしたくありません。

    ユーザーID:6614689155

  • 彼はマトモなんですけど・・と思ってる自体がおかしい。

    全てのエピソードを止めたり、異議を唱えるのは彼の役目ですよ。
    お菓子を自分だけ食べるのも、何、一人食ってんだよ!お客さんに先に出すのが当たり前、お茶も出さずに・・!と言えるのが息子ですから。

    横に居る父親もおかしいですからね。
    父親が先ず言えないと!

    というか、もう60年以上は生きて来てる人なら当たり前ですよ。

    その結婚式の受付の話も、彼が阻止するべきですよ。
    横についてたからイイ人!ではないです。
    だって、主さんはゲストなんですよ。
    身内ではないので。

    でも全ての根源は主さんが優しい!と評価してる彼の所為ですよ。
    彼は非常識な家族に何も言えないし、もっと言うと、彼自身が非常識だとも思ってないのです。

    そこをしっかり見極める事ですね。

    ユーザーID:7056298701

  • 彼に全部ぶちまけてみる

    それで逆ギレするようだったり、家族をかばってトピ主さんがおかしい、とか言うようだったらダメかなぁ。

    別れの覚悟があるのなら、ダメもとでぶつかってみたらどうでしょうか?

    私個人としては、義両親のお金の遣い方を一番問題視します。
    自分の持っているお金の範囲内でやりくりすることや、将来を見越して節約することってっすごい大事なことだと思うんです。
    他人様(それは身内だとしても)に迷惑はかけないって、人として当たり前じゃないですか?
    度々無心されたり集られたりしたら腹立たしいです!

    彼氏さんときちんと話し合って、二人の将来について納得のいく答えが出るといいですね。

    ユーザーID:6143918980

  • 私の場合

    うちも最初はそうでした。
    ・南国出身の私と北国出身の夫
    ・転勤族でサラリーマンの父と寡黙で自営の義父
    ・陽気でよく呑みよく喋り、よく笑う実家と静かな義実家
    ・親類付き合いは殆どなかった実家とずっと地元で親族の結束が強い義実家
    ・子供にお金を使いたがる実家と一切ない義実家、それに慣れてた私と子供が出すのが普通な夫
    ・帰省すると夫とよく話す両親と殆ど夫にしか話題を振らない義家族(兄弟親類含む)


    初めて結婚の挨拶へ行った時、うちの実家へはスーツで帰省して挨拶をした夫ですが、夫の実家へ行く時は
    「ラフな服装でいいし、うちは手土産もいらない」
    と言われ、会った時の義父の挨拶は
    「あー」
    でした。笑

    お茶を飲みながらの会話も、私への質問は「出身はどこだ?」のみ。
    後は夫の近況をきき、知りもしない親戚の話だけ。

    何度帰省したもそんな感じなので、結婚当初は歓迎されてないのかな?と思ってました。
    テレビ見ながら「蟹美味しそう」というと「贅沢だな」とか言われるし、作った料理を「こんなの見た事ないな」とか普通に言うし・・・。

    でも夫だけで帰ると「ゆきは来ないのか」と残念がるらしくて。

    一度母に相談したら、以下の事を言われました。
    ゆきの常識と価値観が全てではない。
    義実家の人がゆきや私達と違うのは当たり前。
    ゆきが良いと思ってした事が受け入れられないのも当たり前。
    だからゆきが先に相手の事を受け入れてみなさい。
    義実家へ行った時は、向こうのやり方を尊重しなさい。
    そして納得できない時は夫に聞いてみなさい。


    考え方を変えてみたら、私もねじ曲げて受け取っていた部分もあったんだなと気がつきました。
    そして自分のやり方を押し付けていたんだなと。

    今は義両親のこと好きですよ。
    たまに腹立つ事もありますが、夫の親としても人としても大切にしたいと思っています。

    ユーザーID:9780770350

  • 連投すみません

    連投すみません。
    彼のご両親はマイペースな人なんでしょうね。
    だから息子の彼女に対して素だし、お客様扱いする必要を感じていないのでしょう。

    自分の実家なんだから、彼がお茶をいれりゃいいんすよ、手土産も「折角だから食べよっか」って彼が出せばいいんです。

    でも、実は手土産が出てこない家って結構あるんですよ。
    ありがとうってもらって、その辺に置いてあるなんて普通にあります。

    若い感覚では理解できませんけどね。


    結婚式のお礼がない件は失礼ですけど、一番思い入れがないので、トピさんが受付をして正解だったと思います。

    遅刻してくる人が何人もいるとか、周りもマイペースですよね。


    お金の件に関しては、今の段階では口を出しすぎです。
    これまでは彼と両親の関係なので。

    今後の事は夫婦でどこまでするのかしないのかを話し合っていけばいいだけの事です。

    無計画に使うは彼の言葉ですか?
    だとしても、内情を知りもしないで言い過ぎです。


    嫌なら破談で良いと思うけど、トピさんも押し付けすぎなんだと思いますよ。

    外面が良かっただけで、結婚してから表変するよりいいと思いますよ。

    そういう人だってわかってるんだから、こっちもお客様をやめちゃうんです。

    お客様扱いで色々もてなされるのも結構キツイものですよ。
    苦手なものを断りにくいし、ずっと気を使わなきゃなりませんし。


    彼とちゃんと話してみてください。
    破談にするのはいつでもできます。

    人付き合いですからね、義実家との関係も。
    姑目線でチェックするのもいいですが、良い面も見つけてあげないと、結婚は大変だと思います。

    義家族は夫についてくるものですから。

    ユーザーID:9780770350

  • 私も結婚しました

    義両親
    ○とにかく羽振りがよく、お祝いも弾んでくれた
    ○それなのに独身時代の旦那等子供にお金の無心をしていた。
    ○義父は早期退職したのに高級車を買い、すぐに使い果たす
    その後、
    ○数千万円の税金滞納が発覚
    ○お祝いは消費者金融で借りて払っていたことが判明

    私たちは借金返済のために数百万円を肩代わりしました。
    そのかわり、それ以来私は義実家との関りは一切なしとしました。

    夫と結婚して15年ですが一度も離婚したいと思ったことはなく、
    幸せな毎日を送っています。ただ、何しろ義両親が悪い。
    お金の計算ができずに欲深く、子供にたかるどうしようもない
    親から夫のような人が出てきたのだろうと不思議に思うくらい。

    数百万は夫との幸せな結婚継続のためならくれてやらあ!と
    いう感じです。義母は悪気なく空気を吐くように嫌味を言う
    人間でしたから手切れ金です。

    お金は魔物です。扱いができない人間っているんですよね。
    夫は自分の両親が異常であることを認識して、本人にも話しているし、
    私の考えを尊重してくれます。

    ゆーりさんの彼もゆーりさんの感情に寄り添い、価値観を尊重
    してくれるかどうかにかかっているのではないでしょうか。
    一度ゆーりさんの思っている価値観の違いを全て話して、
    彼がどういう反応をするか見た方がいいのでは?

    お姉さんの結婚式も相当変だけれど、とにかくお金のことは
    こちらの人生をハチャメチャにしかねないです。

    私の娘がこのような相談をして来たら・・・全力で止めに入るかも。
    私がその苦労をしていますから・・・。

    ユーザーID:9281108506

  • 愚かですね、恥ずかしい

    どの人もまともじゃないんですね。

    旅行に行くのに、金の無心とか怖すぎて。

    結婚式についても受付には謝礼をするものですよ、それも最低でも2人は必要です。

    非常識のレベルが高すぎませんか?

    トピ主が20代なら全力で結婚するなと止めますね。

    30代なら1から婚活するパワーが残っているならやめておこうといいます。

    彼が好きでも、義両親とやっていけるかは別です。

    私は彼の母親がキツそうで別れて、その後に付き合った人の優しい姑と上手くいってますよ。

    彼を選ぶなら、トピ主も彼も覚悟が必要です。彼に絶縁のリスクは伝えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5991551352

  • 難しいですね

    トピ主さんはすでに彼ではなく、彼の家族に意識が向いていてそのマイナスイメージを払拭することが出来ない。

    彼のことは好きだと言いながら、見ているのは彼ではない。

    価値観や金銭感覚と言えば聞こえばいいですが、要は実家と生活レベルが違う、教養が無いという事だと思います。

    未だに女性は嫁ぎ先の家に入るという感覚が残っているので、結婚したらトピ主さんはその家の一員になるという事。
    自分が何段も落ちたような気分になるのは避けられないですね。

    それが気にならないほど彼のことが好きならいいのですが…。

    ユーザーID:5473406744

  • えぇーと思っていながらも…

    その昔、夫家族の非常識にもびっくりしながらも結婚をしたものです。

    何とかなりますって!何とかしてきました。

    常識って家庭それぞれに設定されていて同じ価値観の家族は存在しませんし、また個人の考え方や価値観も同じ人はいないのです。

    婚約者と新しい常識と価値観を共有できる家庭を作っていけばいいのです。

    今でも私の夫親戚行動に えぇー と思う所も沢山ありすぎて40年経っても
    それはないでしょ!と新規非常識に出くわします。

    笑いながら暮らしてくださいね、おめでとう!

    ユーザーID:4045717546

  • 私なら無理かも・・・。

    恋愛相手としては素晴らしい彼だと思いますが、結婚となると大変そうだなというのが第一印象です。
    正直、非常識なご家族だと思います。

    彼のご両親の価値観はもちろん大いに気になりますが、私は姉弟のパワーバランスが心配です。
    彼はご実家で、穏やかで優しい息子であり、弟さんなのでしょう。
    言い方が悪いですが、お姉さんの子分的立場じゃありませんか?
    (妹さんは可愛い末っ子ちゃんで、子分とまた別なポジションと思われます)

    結婚式の受付は世間的には「便利に使われた」に過ぎませんが、
    自分の弟(とその彼女)なのだから、気を使う仲ではなく、
    それくらいしてもらうのが当然。
    一事が万事、そういう関係なのだと思います。
    もし彼と結婚したら、あなた自身もお姉さんの配下になります。

    家の修理や家電をはじめ、家の困り事は、優しい長男の彼が何とかしてくれる家風なのでしょうね。
    だから受付も感謝の対象ではなく、家族として当たり前のことをしただけのことなので「お疲れ様」なのです。
    むしろお礼を言う方が、他人行儀なのかも。

    それにしても、お姉さんの披露宴でお金を入れ忘れた方がいなくて良かった!
    最終的に1人で受付をされていたということは、何かあったらすべての責任を負う立場だったんですよ。
    あなた自身、きっとお優しい方なんだなって伝わって来ました。
    だからこそ悩むんですよね。

    もし結婚するならば、今からマイナスの限りを想像し、覚悟を決めることです。
    もし迷いがあるなら、優しい彼を期待させないためにも、早めに辞退することです。

    いずれにせよ、トピ主さんのお幸せを願ってます!

    ユーザーID:9284885371

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