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子育てがもう面倒です。娘を無視して放任してもいいですか?

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妊娠・出産・育児

まみこ

愚痴です。
34歳。13歳の娘がいます。若干反抗期。

ネット、動画サイトとか周りの友達の影響とかで口が悪くなり、私に対して反抗するようになりました。

料理を作りもしない癖に「そのやり方間違ってるんだー母さんバカだなー!」とか言います。
宿題をしなさい勉強しなさいと言っても「中学で習うことなんて対して将来役になんかたたないし」とか。
大事なプリントを出してといっても出さなくて、部活の合宿に危うく行けなくなり頭を下げに行きました。
靴下を脱いだら籠に入れなさいといっても「うるせー」
他にも沢山。
一応言うことは聞きますが何倍も嫌味や悪口をいいます。

なんかもう嫌になりました。
全部この子の為なのにこんな事を言われるなら何かをしようという気すら起こりません。

旦那は育児にノータッチです。キチンと教育してたらこんな事にはならなかったんじゃないか?なんて言います。
というか私の愚痴を聞くのを嫌がるんです。

もう教育失敗でも何でもいいから娘を放任したいです。
もう娘を無視してもいいでしょうか?いいわけないのは分かりますが、もう嫌です。
正直娘が嫌いです。

現状、私は機械に徹して心を無にして言葉だけ吐き出すようにしてます。

高校は遠い寮のある所に行かせようと思ってます。都会の方なのと校則も比較的自由で校風も結構お洒落なので娘も嫌がりつつかなり興味を示してます。何回か誘導すればいけると思います。

そっちで進学して就職して結婚していづいてくれないかなと思います。

この気持ちはいつか無くなりますか?私は普通に戻れますか?
娘が大好きな日に戻る事はありますか?
いつか遠ざけた事を後悔出来る日がきますか?

ユーザーID:5173253952

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  • お疲れ様です。

    うちは息子しかいませんが、レスします。

    トピを拝見して、それはイライラするな〜と主さんに同情します。
    お疲れ様。

    うちの息子も反抗期がありましたが、私はあまり相手をしませんでした。

    相手をしないとはつまり、受け流す。

    「馬鹿だな〜」と言われたら「うん、馬鹿だからもう料理しないね」とか「そうだね、じゃあ料理は今日からあなたに任せた!よろしく!」とか。

    勉強しなさいはあまり良いワードではないですね。
    部活のプリントも同じ。
    本人の意思にお任せで。

    勉強しなさい、プリント出しなさいは、もう親のエゴの域です。
    子供のためではない。
    「子供の母親としての自分」のためです。
    「この子の母親としての自分」を悪く見られたくない、自分のエゴです。

    ましてや頭を下げる?
    そんなの、私は絶対にしません。
    本人が自分でなんとかする案件。
    子供の方から「お母さんお願いします」と言われて初めて動く。

    靴下はかごにないなら洗濯しません。
    部屋にでもほうり込んでやります。
    (あ、これは受け流してはいませんね、(笑))

    たまに付き合って喧嘩をしてあげていました。
    ガス抜きに。

    あとは例えば「しね」なんてことを言い出したら、そこは本気で怒ります。
    言って良いことと悪いことがある。
    こういうワードは絶対に許さない。

    最後に。
    失敗なんかしていません。
    そうやって自立していきます。

    子供扱いを、もうここいらで止めてみましょう。

    ユーザーID:8886936138

  • 娘が悩み抱えててるかも

    よくある、いじめか仲間外れとわたしは浮かんだ。実際聞かないとわかりません。その理由は乱暴な言葉ってテレビや子供同士で「うつる」。昔もそうだが、みんなと同じような服、家庭環境。もしかしたら娘さん何かガマンして両親に話さない‥と考えれます(思春期ですな)。生理が来てコントロールや感情でる子供います。さて。わたしはいつも同じような提案だが‥市役所に児童や学校の相談ある。そこへ行ってみては?

    ユーザーID:4562204029

  • 2人で旅行してみたら?

    たぶん、子供に厳しく突き放して良いというレスが沢山来そうですけど、私はラストチャンスとして、違うアプローチをしてみるのもいいのではと思います。

    13歳って、言う事一人前で偉そうですが、まだまだ何も出来ない子供です。日常生活では、母親から注意や命令されてばかりになり、どうしても反発心が湧いてくるのかと。

    一度、二人で旅行してみたらいかがですか?
    洗濯も掃除もなければ、トピ主さんにも気持ちに余裕ができるし、片付けろ手伝いなさいで揉めることもなくなります。

    私は年に二度くらい、娘と大抵一泊の、プチ旅行に行きます。私は新しい本を一冊、娘は宿題を持って、ホテルのクラブラウンジに入り浸り、お茶やお菓子を頂きながら、ダラダラしたり、映画を観てからチェックインして、ゆっくり食事して寝るだけだったりです。
    あちこち見学したり買い物したりではなく、話題のスイーツを食べたり、大学生の娘と2人でエステしたり、温泉に入ったり、ただゆっくりする為だけに出かけます。

    このパン美味しいわーとか、ターンダウンどうする?とか、つまらない会話ですが、普通の会話ができますよ。別にずっと話すこともなく、本を読みつつ、娘が宿題している前に座って、お茶やお菓子を食べているだけですが、日常にはない、ゆったりとした時間が味わえるので お互い優しくなれます。

    そういう時間がずっと、トピ主さん親子にはないのではないかと、思います。

    ユーザーID:4438449378

  • それなら大丈夫

    「教育失敗でもいいから」ということは、
    高校も底辺で良いということですよね。

    なら、適当にさせてあげればいいんじゃないかな。
    ガミガミ言うのも疲れるでしょ。

    ただ、「成績が悪くて行ける高校が無くても、
    うちには公立校にしか行かせてあげられる
    お金がないから、それだけは覚えておいてね。」
    と、一言言っておくといいと思います。

    気に入らない口調や態度があったら、
    一言だけ注意すればいい。

    口が悪かったら、「年長者に対する口の聞き方じゃないよ」
    靴下の件は、「籠に入れたものしか洗わない」

    あと、宿題を提出しないと、内申の評価が下がります。
    もし公立校を受けるのでしたら、内申が必要な場合もある。

    中3の受験期になって、
    「内申が足りない。でもちょっと良い学校に行きたい!」
    ってなっても、今のままじゃ無理だから。
    そういうシステムだから。

    ってのは言っておいたほうがいい。
    あとはその反抗期の娘に考えさせる。
    出来ない。やらないなら放っておく。

    そうすれば、多少トピ主さんも気もちが楽になると思います。

    伝えるべきことは伝え、やることはやっているのですから、
    親の責任は果たしていることになりますよ。

    ユーザーID:8651103124

  • 反抗していた立場から

    私も中学の時にものすごい反抗期がありました。
    とてつもなく反抗していて、親は陰で泣いていたそうです。

    自分の中には親への怒りがありました。
    親に依存しなければ生きていけないのだけれど
    親の過干渉が本当につらくて
    世話されたくないけど、世話をされないと生きていけないことの狭間で
    苦しくて仕方ありませんでした。

    トピ主さんはお子さんの世話を焼いてしまう方ではないですか?
    プリントを出してとか、靴下をかごに入れてとか、
    そんなこといちいちもう言わなくていいんですよ。

    合宿に行けないのは自分のせいです。
    くつしたが洗濯されなくてくつしたがはけないのも自分のせいです。
    そういうことは自分の責任でやらせてもいい年なんです。
    それで失敗したら自分でなんとかするでしょう。
    もちろん甘えがありますから親のせいにして怒るかもしれませんが
    「これからは自分で責任もってやりなさい」と突き放していいです。

    怒っても何しても無駄なのですから、もう怒らなくていいんです。
    トピ主さんは自由にしていていいんです。

    とりあえずご飯だけは作って、
    洗濯もカゴに入ったらしてあげて、
    それ以外は全部自分にやらせましょう。
    もちろん寮に行かせてもいいですよ。

    大人になった私は中学の時になんて親にひどいことをしたりやったり
    したのだろうと激しく後悔をして、
    でもやっぱり親に対する怒りももっていて、複雑ですが
    親も親でいっぱい悩んで、お互い今はとても仲良しです。
    お互いをほめまくってるくらい。
    そんな日がもしかしたら来るかもしれません。

    ユーザーID:8676416695

  • 良いと思う

    そのやり方間違ってるんだー母さんバカだなー
    →そうね、お母さんバカだから、料理もろくにできないわ。下手な料理を娘ちゃんに食べさせたくないから、お母さん娘ちゃんの料理はつくらないね。(以降娘以外の料理を作る、娘が使用した食器類は洗わなかったらそのまま放置してそのまま娘に使わせる)

    中学で習うことなんて対して将来役になんかたたないし
    →そうね、娘ちゃんがそういうならそうなんでしょう。もうしなくていいわよ。

    靴下を脱いだら籠に入れなさいといっても「うるせー」
    →脱いだ靴下をそのままタンスにしまう

    娘さんが望んだことですし、私は育児放棄とは思いません。
    親の愛も無限じゃないってことしっかり理解させたほうが良いです。

    ユーザーID:8841018851

  • 全然いいと思う

    随分生意気ですね。

    おそらく、トピ主は優しいんだと思う。
    もっとごりごりに厳しくしてたらそんなことにはならなかったかもしれないけど。
    それはそれで毒親とか言われちゃうのかな。
    難しいですよね。

    寮、賛成です。もう勝手にしてと手放しましょう。あまりにも態度が悪すぎます。
    私でもキレるわ。

    ユーザーID:8360671324

  • ごめんなさい

    娘さんが昔の自分のようで、心が痛いです。
    今思えば、やはり反抗期でした。
    理由なんてないんです。許してもらえるという身内への甘えですね。
    中学生の頃、喧嘩の度に母に
    「産んでくれなんて頼んだ覚えはない」などと暴言を吐き、時に目覚まし時計を投げたりしていました。高校生になり一旦落ち着きました。が、また大学生では彼氏の家に泊まりこむ、家事は一切しないなどで言うことを聞かない好き放題の我が儘娘でした。私が聞こうが聞くまいが、ずっと母は正すべきところを叱ってくれていました。そして就職しいろいろ経験した今、母の真摯に(叱ってくれた)向きあってくれた深い愛情に感謝しかありません。今では孫を見せに行ったり、時々は美味しいものやプチ旅行をプレゼントしていますが、それでも足りないと焦っています。今でもたまに「本当にあんたは昔、手がかかって悩んだよ」と笑いながら母に言われます。
    私の夫には「今は親孝行だけどね」と言ってたそうです。
    どうぞ娘さんを見放さないであげてください。

    ユーザーID:3119065766

  • 同じでした笑

    初めまして 今年30歳になります!
    私も中学生の時 お嬢様と同じような感じでした。口癖は うるさい 知らん ほっといて(関西弁なのですみません)
    うちは 基本放任主義なのでテストで悪い点をとってこようが あんた人生!お母さんには関係ない!と言われてました。笑 勉強しなさいって言われた事はなかったですが出来た方が自分の道は広がるよと言われていました!
    ただ 道を外しそうになった時はしっかり
    叱ってくれましたけどね、、家出もしましたし
    そんな私も高校生になったら落ち着いて
    今では仲良しですよ友達みたいです!
    社会人になって一人暮らしをして改めて
    母の偉大さ 有り難みを知りました!
    3月に自分も母になります!
    子育てはした事ないので何も言えないですが
    自分の経験談を、、
    長々と失礼しました!

    ユーザーID:3608692624

  • 私だったら

    私の話が参考になるかどうかわかりませんが。。

    私は子供から何か文句を言われたら速攻で
    好きにすれば?
    と突き放します

    料理の仕方が間違っている
    というのなら、
    じゃ、手本を見せて
    と言い返します
    (実際にはそんなことは言われたことないですけど)

    宿題しない、勉強しない
    スマホ、取り上げます

    プリント出し忘れで何かあっても
    絶対にフォローしません
    合宿に行けなかろうが、修学旅行に行けなかろうが
    知ったこっちゃない

    そういう私のやり方を子供たちは知っているので
    絶対に文句は言いません
    食事に関しては
    しょっぱい。。
    という感想は言いますけど。

    なんでいうことを聞くのですか?
    子供の言い分が間違っているのなら堂々とすればいいのに

    ユーザーID:5785584640

  • 娘の立場です

    私も中学生の時、成長して口だけ達者になり反抗はしましたが、それも理由があっての反抗、汚い言葉は使いませんでしたけど。高校になって遠くの全寮制に入れられ、年に1回帰郷するのが疎ましいと思ってた、とあとで言われました。今でも何が悪かったのか分かりません。その時代に強いられていた子供の環境は、塾や習い事、夕食は移動中の車内で帰宅は21時、朝練や部活、勉強など凄まじいもので、今考えてもよくグレなかったなと思いますが。
    それでも私は一人っ子だからなのか、両親が大好きです。疎ましかったと聞いて心底傷つきましたが、好きには変わりありません。娘さんはきっとあなたを愛していますよ。それは忘れないで。

    まず、娘さんの反抗には理由がありますよね。40歳になってわたしも、学校の勉強なんてあまり役に立たなかったと思います。わたしは高校から適当にやり過ごしてきましたが、今では海外で起業し成功しています。その際、学校の勉強は何の役にも立ちませんでしたが、学校生活の大切さは否定しません。そこで得ること、友達、環境は重要だと思います。

    主さんは、相手に要求しすぎていて、それがイラつく元になってませんか?こうあるべき、こうしなければ等、細かいことは気にしないでいいんです。プリント見せないなら困るのは娘さん、困ったら学習します。何でもしてあげないこと、何でも忠告しないこと。勉強しろと言われると、余計にしなくなりますよ。どうせいなくなって欲しいなら、口を出さないで放っておきましょう。料理に文句を言われたら、じゃあ次作って色々教えてよーって言えませんか?靴下も籠に入れないなら写真を撮り続け、それを家族のネタにして笑うとか。親だからって上から目線でいたらダメ、自分だって完璧じゃないんだから。できないことは認め自然体でいる、弱いところもたまには見せる、重要なことです。

    ユーザーID:8885674409

  • 責任放棄はだめ

    教育関係の仕事をしています。放棄はだめです。娘さんはまだ13歳、親としての養育義務があります。そういう子供をそのまま社会に放り出すのは、本当に社会にとって迷惑になるのです。きちんと教育してからにしてください。

    トピ主さんのご家庭の一番の問題点は父親が育児にノータッチなことですね。父親がいないならともかくいるのに「関係ない」という人間がいることが一番の問題です。これはすぐ解決できないでしょうけど、夫と話し合う必要があると思います。
    次に、トピ主さんがぶれない事。娘さんのやってることは明らかに間違いです。反抗期によくあることというのとやっても良い、言っても良いこととは違います。いずれは許すべきことだとしても今許容してはいけないということです。トピ主さんは自信を持ってください。
    それから毅然とした態度。大事なプリント出さなくて合宿に行けなくなったなら、そのままにしておく。行かせてはいけません。本人に責任を自覚させることです。バカだなーとかうるせーという言葉も許さない。嫌味や悪口は許さない。なんでも良いから罰を与え言わせないようにする。
    あるいはそういう言葉を一切無視するのもありです。その場合はっきり娘さんに言う。そういう言葉を言うならもう一切面倒は見ない、自分で全てやりなさいと。そして高校は寮のあるところに入り、出て行くようにと。学費は払うが面倒は見ないと。そして本当に実行する。

    娘さんを無視するのは良いけども、ちゃんと一貫した理念のもとにやるのです。「あなたが暴言を吐き、親に敬意を払わないから無視する」としっかり伝える。それ無しの放任、放棄はだめです。

    多分一時的な反抗期だと思いますが、親の対応が大事です。父親がしっかり子供と向き合い、娘に毅然とした態度が取れるかどうか。そしてトピ主さんが毅然と対応できるかどうかが大事です。

    また娘が大好きになる日はきっと来ます。

    ユーザーID:0661867180

  • まみこさんもお母さんの前に人間なので

    そりゃあ家族で反抗期中の我が子でも、毎日頑張ってるのに何もしない人から責められたらイラつきますよね。ましてや、まみこさんはお若いお母さんですし傷つくこともあると思います。

    次に文句を言われたら「あっそ、じゃあもうあんたの頼み事もご飯も作ってあげないから。してもらって当たり前と思わないでね」と言って本当に放棄してみては?謝ってきたら、嫌だった事をはっきり言うべきだと思います。

    ユーザーID:2275214686

  • ダメでしょ

    >いつか遠ざけた事を後悔出来る日がきますか?

    今、迷いがないのなら、後悔することはないと思います。

    自然に親になれる人もいれば、悪戦苦闘しながら親になる人もいるし、結局遺伝子的な意味以上の親にはなれない人もいる、
    トピ主さんは娘さんに対しては最後のパターンの人だった、それだけでしょう。

    娘さんにはまだトピ主さんへの愛情があると思うので不憫ですが

    親にも感情があるのはわかりますが、子供が反抗期を過ごしてはいけないのなら人形でも愛でていればよかったのにとは思います。

    ユーザーID:2415515917

  • 休憩しては?

    毎日忙しくてトピさん自身もイライラしてるのが娘さんに伝わっているのでは?

    注目して貰えない子は、嫌われてもいいから注目されたいと思います。良い子だと時間を割いて貰えないと学習しているのかも知れません。

    2人で旅行を計画するとか。
    共通の趣味を持つとか…
    一緒に過ごす時間を増やしてみてはどうでしょう?

    ただ…どうしても相性の合わない親子もいますので、それなら残念ですが耐えるしか無い気もします。

    ユーザーID:5140650274

  • 施設に相談してみては?

    トピ主は専業主婦でしょうか?
    家に籠もっていると煮詰まるし、子供も中学生なら時間に余裕はありますよね。
    外で働いて気晴らしして見識を広めてはいかがですか?

    トピ主にも覚えがありませんか?
    働いている父親はともかく、母親は家事はするけど物を知らなかったりトンチンカンな意見を言い出したりして呆れませんでしたか?
    反抗期もあるし、ロールモデルの母親が頼りないのって歯がゆくなかったですか?

    夫婦仲が良くないのも子供が荒れる理由でしょう。
    父親が頼りないなら、外部に助けを求めましょう。
    実家が頼れないなら公的機関がありますよ。

    トピ主の気持ちがどう動くかはわかりません。
    ただ、中学生の多感な時期にそういう母親と生活することは子供にとって良くないと思います。
    子供の言うことと一段上に立って受け流せないなら、トピ主も辛いでしょう。

    早めに離れた方が良いと思います。
    娘さんには、娘さんが悪いのではなく、トピ主のメンタルの問題と説明してください。

    ユーザーID:5675715852

  • それで良いのです

     元に戻らなくて良いと思います。何故ならばお子さんが小さなおさなごに戻ることは無いからです。無事に思春期を迎えさせる事が出来ました。良かった。

     主さまはこれまでの関わり方を急に拒否されてビックリしているだけです。育児が終わりに近付いたというサインです。この点ご主人は大きく間違えておられる。

     これからは大人として扱うのです。急に大人として扱われるとお子さんも戸惑いますのし、まだまだ中身が整っている訳では無いので、実際表面的には不安定な状態になります。

     これは我が家の例です。長男大学二年実家を離れ寮生活中。次男高校一年親のサポートがかなり必要なスポーツを必死。
     長男の反発が激化して制御不能と感じて悩み、紆余曲折して、その後あぁこれで良かったのかな、と思った内容です。 
     大きく意識したのは二つです。一つ目は言葉使い。基本他所の方に話す様に話します。時に敬語も混ざる丁寧語です。二つ目は、子供さんに対するお金の流れを買えます。お金の窓口を私から主人に変えました。お小遣いやエクストラの支出の交渉相手を主人一択にしました。主人は段々レベルを上げて、長男高三時は大学受験を含む全ての費用(小遣い、予備校、交通費、受験料や参考書購入など)を予算化して、それの中でやりくりさせました。

     いずれもしっくり落ち着いて思春期の数年を過ごした訳ではなくて、今それが過ぎて落ち着いた現在の(大人になったなぁ〜と思う)姿を見て振り返って考えた事です。

     次男は長男の流れを見ているので、今の所同じやり方をしています。ただ、次男は自分のスポーツの都合上、闇雲な反発が自分の首を締める事を良くわかっています。今後の対応はまた少し変わって来ると思います。

     これまで育児は後方に控えていたご主人の出番です。「男親の出番は思春期以降」と言われても何の事か解らなかったのですが本当でした。

    ユーザーID:6327291512

  • 大事だから辛いんですよ

    少し、ほっといたらいいと思います

    馬鹿だと言われても、バカなこと言っても
    「ああ、そう」といってね

    もう中学生、何でも親ががしてあげなくていいと思います
    自分のことは自分でやりなさいって
    洗濯くらい自分でさせたらいいんです

    籠にいらたら洗濯する、入れないなら洗濯しない
    プリント出せと言ったのに出さなくて合宿行けなくなって

    困るのは自分

    あなたはちゃんと伝えたんだから
    それを選択した子供の意思を尊重しただけ

    思春期のイライラを
    受け止めてくれそうなあなたにぶつけているだけです
    愛情の裏返しとか、愛を確かめているということもあるけどね

    やっていいこと、悪いことは変わることはないと思います

    母親が何を考えているかわからない
    位に思ってもらったほうがいいと思います

    モラハラの対応方法です
    相手の言うことに反応しない
    モラハラする人は心が弱かったり未熟だったりします

    娘さんも同じですね


    娘さんのこと愛しているから辛いんです

    こういう時こそ父親がしっかり言わないといけないとも思います
    怒鳴る怒る怖がらせる必要はありません

    一人の大人として母親と立場の違う親として
    話をするようにしてほしいですね

    ユーザーID:8635798314

  • 共通の趣味を見付ける

    私も同じ年齢の娘が居ます。女の子は言葉の暴力がスゴいですよね。何かにつけて、うるさい!ウザい…ばっかり。脱いだ洗濯物も部屋にそのまま。主人は顔に似合ってない言葉やめなさい!私は貴女らしくないよ!の繰り返し…。しかし、家族で音楽好きなので、好きなアーティストの曲をかけると仲良し♪になります。娘もその時は人が変わったら様に目を輝かせ、音楽の話で盛り上ります。私の方が夢中で話してる時もしばしば。親子で共通の話題や趣味があるといいですね。ママとお母さんの呼び方を使い分けしてる娘。変な所が賢いです。学校に休まずに行ってるだけ助かってますよ。

    ユーザーID:5700008406

  • 離れる選択もあり

    離れたほうが良いのかもしれませんね。
    私も反抗期にはかなり荒れていて、期間も長かったので母には本当に迷惑をかけてきました。高校を卒業して上京し、母や家族に対する気持ちがかなり変わりました。
    感謝、思いやりが強くなり会えば喧嘩する時間がもったいなくて自分の言動にも気をつけるようになりました。離れて気がつくこともあります。

    娘さんにとっても主さんにとっても思いやれる距離があると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:0677837766

  • よく似てるけど

    うちも娘が13歳です。
    中学入学時にスマホを買いましたが、ルールを守ってたのは初めだけで 今は学校から帰るとずっとやっています、休みの日は10時間ぐらいしています。毎日毎日スマホの事でガミガミ言っても 暖簾に腕押し、豆腐に釘です。最近はスクリーンタイムで時間制限もしますが 完全にスマホ依存です。テスト前もテスト中もスマホばかりで勉強もせず、人格もかわり、うるさい黙れ とかいいますね。私もかなりのストレスで トピさんのように、もう高校は寮のある所にでもいきなさいと 今まで何回か言っています。 本気にそうおもってしまいます。言い合いをしても私の方が負けます。うちも主人は何もいいません。でも、普通に学校の話などいろいろ喋ってくれる時は可愛いし楽しいです。だからその時は怒りの気持ちも忘れていて、毎日そんなんの繰り返しですね。
    後 生活全般もだめですね。 ぬぎっぱなし、置きっぱなし、開けっぱなし、お手伝いもしない‥‥。けど、いつか時期がきたら できるようになる と思っています。 まだまだ先だろうけどなー。
    トピさんも腹立つときもあれば可愛く思う時もありませんか? あれは怒りにまかせてかいた文章ではないですか?私も怒りの頂点の時ならあれぐらいの文章書きますよ。
    そんなしんどい毎日ですが、いつか時が過ぎれば 懐かしく思いますよ。逆に娘さんと離れたら寂しくなりますよ。
    お互いにがんばりましょう。

    ユーザーID:3964464827

  • 自分の時間を持つ

    もうお子さんは中学生、いろいろと心配なことはあるでしょうが、トピ主さんはご自分の時間を持ってはいかがでしょうか?

    トピ主さんはお若いころから子育てに追われてきたわけで、ここいらでご自分の人生を見直してもいいと思うのです

    お子さんを見習ってネットなどから新しい情報を求めて、どんどんお子さん中心の生活から変えていきましょう

    お子さんは第二次性徴を迎え思春期ど真ん中、そして中学校は一番人間関係が難しい時期、また勉強もどんどん難しくなっていきます

    きっとそれに対する不安や不満や恐れがいっぱいで虚勢を張っているのです

    まだ大人ではないですが、自我を持った「自分以外の人」として認め、信頼して放っておきましょう

    適当な距離を持つよう心がけるのです

    お子さんの成績が落ちても、宿題忘れて怒られても、部活の合宿に行けなくても、汚い靴下しかなくても、なに、たいしたことではありません

    しかしもしお子さんの方から相談等を受けた場合には、きちんとそれに応える必要はあると思います

    今までトピ主さんが一所懸命お育てになったのだから、そんなに馬鹿なことはしないでしょう

    それより夫さんとの会話がない様子が気になります

    正直、家族三人(もっといらっしゃるのかな?)がバラバラな印象です

    これを機会にご夫婦のやり取りも見直してみませんか?

    お子さんの人生よりご自分の人生の方がマネージメントしやすいはずだし、有益です

    ユーザーID:8310728575

  • 私も母親に無視されたけど、今は仲良しです

    お疲れ様です。

    私も中高生のころは母親に暴言吐きまくり。
    母親はヒステリー発動しまくり。
    一週間くらい口きいてくれなくなったり、何度もしました。

    そういうときは「クソばばあ! 死ね!」とか思ってましたねえ。

    今思うと、子供のために必死で働いていたのに
    ほんと、当時の母が気の毒でなりませんよ。
    そりゃ怒るわってもんです。

    大学生から下宿して実家を離れました。
    それから独立して遠方で暮らしています。
    今は私も40代。
    母親とは仲良しでかしまし娘同士って感じでがはがは笑いあってます。

    トピ主さんはそもそも娘さんのこと大好きだったんですよね?
    それなら大丈夫。
    ときにはがっつり無視したり、怒鳴って言い返したりバトルしてください。
    トピ主さんだって娘にストレスぶつけていいと思いますよ。

    そういう親子ほど、後々仲良くなりますって。
    距離が離れるってのはいいと思いますよ。

    ユーザーID:3086267454

  • 反抗期の間だけです

    私も、中学生の3年間は親を散々困らせました

    でも、高校になったらコロッと変わったと言われます
    反抗期なんです

    今は、いい大人ですが、母親大好きです
    仲良しで、買い物やランチに一緒にいきます

    でも、中学のときは、本当にお互いに死んでほしいと思っていたんじゃないでしょうか(笑

    あと数年、我慢してみてください
    がらっと変わると思いますよ

    ユーザーID:7563613833

  • トピ主です。

    トピ主です。
    様々な意見をありがとうございます。

    靴下とかプリントとか本当はある程度突き放した方がいいのは分かっているんですけど、目の前でやられると気になって仕方がないんです。

    人参食べないとか靴下をその辺に捨てられたりとか、もう見てると世話をしたくなる。
    何なんでしょうねこの変な感じは。別に娘がどうなろうといい筈なのに、後で娘が困ると思うと今すぐ何とかしたい。

    でもただやるだけなのは教育的に悪いから口だけにする。
    娘は言うとおりにはするけど何倍も嫌味を言ってくる。

    娘の不幸を望んでいる訳ではないです。ただ距離を取りたくて仕方がないんです。
    どこか私の近くじゃない遠い場所で幸せに暮らしてくれないだろうかと。

    娘も性根が悪い訳じゃなくて、気まぐれでしょうけどたまに洗濯物を片付けてくれたり皿洗いを全部してくれたり、おにぎりですけど朝ご飯をつくってくれたりします。

    合宿の時は娘は「どうしよう!」と大泣きしました。知らないと突き放したかったのに大泣きされると体が勝手に動いてしまうんです。

    酷い言葉を使うくせに、禁句(しね等)を言った次の日には謝ってくるんですよ。

    たまに痛い程強い力で抱き付かれます。
    膝枕を要求される事もありますし、一緒に寝たいと言われる事もあります。

    自分の部屋にいりゃいいのにわざわざリビングに来て私が料理している所に出現されるのも嫌です。

    反抗的で生意気なのに妙に甘ったれですり寄ってくる娘が苦しいんです。
    離れて欲しい息苦しい。

    もうすぐ中三(今月末に14歳になります)で一年の辛抱と自分に言い聞かせるはめになってるのが親として可笑しいと嫌になります。

    娘はほぼ納得してます。友達の何人かが同じ所を志望してるらしいです。

    なんか娘が嫌です。早く本当に離れたいです。

    ユーザーID:5173253952

  • ママ頑張ってる

    反抗期、厄介。
    ママ業やめたくなるの、わかります。

    いいんじゃないですか?寮生活。

    お互いよい距離取れて、仲良くなるかも。

    娘は母に帰ってきますよ。孫が生まれたりしたら。

    ユーザーID:5865822851

  • お辛いですね

    中学以降反抗期に不登校気味の息子の親です。

    > 全部この子の為なのにこんな事を言われるなら何かをしようという気すら起こりません。

    分かります。おまけに私は子供から「そういうの(子供のため)がウザい」と言われました。

    同じような育て方をした娘は多少の反抗期を経て普通に育ったのに。

    >母さんバカだな〜
    そうです、バカなんです〜じゃあ、天才さん作って!で、いいのです。

    まあ多分作らないし、買えばいいじゃんと言われます。

    >勉強なんて役に立たない
    > 大事なプリントを出してといっても出さなくて
    うちもです。

    でもね、よーく考えて。
    〜しなくて困るのは、あなたじゃないの。

    子供なの。

    私たち親が困るのは世間体だけ。
    でも、生まれた日に「生きてるだけで充分」とか思いませんでした?私は思いました。

    多分、苦労してみないと分からないタイプなのです。

    とても胃が痛くなりますけど「あなたの為だから」を一切やめましょう。

    > 何回か誘導すればいける
    これが反抗の素です。誘導して行かせると、近いうちに「お母さんのせいで」が始まります。実体験として、不登校、中退と行った方向に進む可能性大です。

    親が嫌だ馬鹿だといいながら家に居たがるのは甘えだと思います。私は家を出ましたから。
    本人は愛されてる実感がないのでしょう。自分をありのまま受け止めてないと考えるようです。

    子供とは言え他人だから、意思疎通が上手くいかない。傷ついたら冷静に「私だって傷つく」と伝える。親も人間だ傷つくと伝えたら、私の息子はビックリしてました。

    「馬鹿〜って、そんな馬鹿から生まれた子供は大馬鹿じゃん。ヤバ!」くらい言えるようになれたら良いですね。うちは3年かかってやっと小康状態です。まだ油断できませんが。

    辛い時は小旅行で家をあけるのも、おすすめです。

    ユーザーID:2735055472

  • 父親が育児にノータッチ?

    トピ主は悪くないですよ。よく頑張ってますね。

    問題は育児にノータッチのくせに「キチンと教育してたらこんな事にはならなかったんじゃないか?」とか言ってしまう父親です。

    トピ主は娘さんが嫌いなんじゃなくて、旦那さんが嫌いなんですよ。

    ユーザーID:0811058687

  • 二度と助けちゃいけないわけじゃない

    今はトピ主様もいっぱいいっぱいですから、顔も見たくない状態だと思います。
    でも、ちょっと娘さんと距離を置いて、落ち着いたら、また距離を戻したっていいんですよ。
    距離を置くってことは、二度と助けちゃいけないって決まりじゃないんです。
    衣食住での世話はするけれど、必要以上のフォローはしない。
    部活の合宿に行かれなければ行かなければいい。進路の紙が出してなくて、先生から怒られるなら怒られればいい。
    あまりに反抗期がひどいなら、親の第一希望は寮のある学校です。と断言してしまってもいいんです。
    娘さんが失敗を繰り返して、落ち着いてきたら、再度親子の交流をしたっていいじゃないですか。
    トピ主様が追い込まれていくほうが、取り返しのできないひと言を言ってしまいそうです。
    親だって人間です。
    粗末に扱われていいわけないです。

    ユーザーID:0864514554

  • たった一言

    娘さんに暴言を吐かれたら、ため息一つと共に一言だけ言い返して流しましょう。



    「それ、かっこいいと思ってるの?」



    とりあえず騙されたと思って、その都度繰り返してみてください。
    思いのほか効果がありますよ。

    ユーザーID:9324658947

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