妊娠を機に親友とギクシャク・・・

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さつまいも

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  • 今は「触らぬ神に祟りなし」です

    と、いうかたぶん連絡はほぼ来ないと思ってください。
    しかしそれでいいと思うんです。

    一番仲が良かったって言ってもその関係は紙一重の関係だった
    ということが分かったってことですから。

    友人(もしくは夫が)は不妊なのかもしれないし、
    不妊以前に夫と実は不仲なのかもしれないし、
    そこへもってきてトピ主さんの(自分よりも後に結婚したくせに)
    妊娠とか・・・

    そりゃ幸せ度的に見て嫉妬なんだろうし、卑屈になっちゃてんだろう
    と思います。ギリギリ言い返せた言葉がその
    『妊娠を抜かされると思わなかった』なのです。

    このトピの内容のやり取りだけ見る限りでは、
    トピ主さんには何の落ち度もないし、先に結婚したはいいが
    トピ主に妊娠を先にこされての言葉も、そう悪意があるものでも
    ないとは思います(とはいえ、「抜かされるとは思わなかった」って
    いう言い方も妙と言えば妙ですけどね)。

    捉え方にもよりますけど、「じゃあ自分が妊娠するのは
    あなたよりも後でないといけないの?」って思いますもんね。
    悪意があって言ったわけではないけど、引っ掛かるものがあるのは
    私も理解出来ます。安易に言うもんじゃないですよね。

    妊娠を連絡し、その後の安定期うんぬんで友達も理解したと思いますよ。
    自分よりもトピ主さんはまた違うライフステージに移行したって
    ことを。もう子供の居ない者同士のいつまでも昔のままの
    友人関係じゃないってことを悟った、、、ということに
    したらいいと思います。

    連絡を待った方がいいけど、連絡は来ないと思います。
    (自分からは連絡しない方がいいです。連絡を入れたとしても
    『連絡も返せないかも〜』って返してくるくらいだから、
    それは”連絡はしてこなくていいから”っていう意味ですし)

    ユーザーID:7081591021

  • そうじゃなくて

    抜かされたって言われたことが嫌だったんですね。

    私は不妊治療しています。
    やっぱり友だちでも妊活の報告の仕方によっては嫌な気持ちになります。

    優劣ではなく、3年目前に結婚したのに出来てなくて、結婚してすぐ出来たなんてなったら相手の人の立場がなくなってしまう。
    嫌な言葉でも言いたくなりますよ。
    トピ主様が抜かされたって言われたことに嫌気がさしたように、お友だちはすぐ出来たのって言われたことが嫌だったかも…

    それくらい、されどそれくらい。人の溝って些細なことから亀裂が入ります。

    まだ友だちでいたかったら、抜かされたって言われたの嫌だったけど、そんな事言いたくなるくらい嫌な事した?出来れば教えて欲しいんだけど。と聞いてみますか?

    戻れたらいいけど、むつかしいかもしれないですね。
    新しいお友だちが出来るでしょうから落ち込まないで下さいね。

    ご妊娠おめでとうございます。

    ユーザーID:7377724452

  • 安定期ってわざわざ

    ごめんなさい、私はその友人ではないですが、何故わざわざ安定期なんてワードを出すのか?と思ってしまいました。

    報告したときの友人の一言であなたももしかしてとおもうところがあったにもかかわらず尚も畳み掛けるように安定期とかいう。
    なんとなく気付いているのにもかかわらず。

    そのうちご飯食べに行こうとでもしとけばいいものを。
    私が友人だったらなんて気遣いのできない人だろうと思いますが。

    本人ではないのでわかりませんし、あなたも無意識だったと悪気はなかったと思いたいです。

    ユーザーID:6671073856

  • 友達は流動的

    妊娠おめでとうございます!
    親友の発言はショックでしたね。
    特に女性はライフステージが変わるたびに、いろんな背景が複雑に絡んできたりもします。

    親友とのことでショックも大きかったと思いますが、「友達は流動的」と思うと気が楽になります。
    お友達も不妊以外にいろいろな気持ちを抱えてつらい時期なのかもしれません。
    そこにさつまいもさんの妊娠報告が彼女にとってはダメ押しになったとか‥
    しばらく距離をおきましょ。
    本当に親友なら、気持ちが落ち着いたころにまた連絡をしてくれると思います。

    さつまいもさんは今はお腹の赤ちゃんのことを1番に考えて、お身体を大事にしてください。

    ストレスや不安な気持ちは胎教に良くないです。

    楽しい幸せな未来を考えましょう!!
    赤ちゃんと会えるの楽しみですね。

    ユーザーID:3676450251

  • ほっとけばいいよ

    そっとしとくなんて言葉ではなくてほっとけばいい!
    子供生まれると可愛いくて幸せですよ〜
    友達の事でストレスに悩むのも良くないし後数ヶ月で会える子供の事を考えて楽しい妊娠ライフ送って下さいね!

    ユーザーID:6549765227

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  • レスします。

    デリケートな時期なのかもです
    今は疎遠にしてた方がお互いの為かもです

    トピ主さんは違ったようですが、既婚と独身で疎遠になったり、子持ちと子無しで疎遠になったり、子持ち同士でも子の年齢違いで疎遠になったり、専業主婦と働いてるママとの違いでで疎遠になったり...と、これから色んな場面で友人関係が切れて行く可能性が有ります

    自分は大丈夫だったのに、自分は我慢したのに...が通用しなくなるので、もう、そういう時期だと割り切るしか無いです

    長年の友人関係が崩れて行くのって、本当に寂しいですよね...
    でも結構仕方ない物らしいですよ

    ユーザーID:9084858196

  • 傷つく、傷つかないは相手の勝手ですよ

    私も人間関係で悩むことが多くて、色々な人に相談した結果得た答えが、上記のタイトルのことです。

    傷つくか傷つかないかって、個人の勝手なんですよ。

    そりゃ、バカとかしねとか、明らかな暴言を吐くならそんな理屈は通用しません。言ったほうが悪いに決まってます。
    でも普通の言葉を繋げただけなら、その意味を良く取るも悪く取るも相手の勝手なんです。

    よく年賀状に子供の写真を載せるかどうかの話がありますよね。
    私はあれ、全く気にならないんです。(私は子供おりません)
    だから嫌がる人がいることに驚きました。
    確かに理由を聞けば納得できないこともないですが、それでも未だに受け取る側(子供の写真嫌だからやめてくれという人)が理不尽なことを言っている気がしてなりません。

    普通のことですよね。
    結婚の報告、妊娠の報告、出産の報告。
    そして生まれたなら喜ばしくてたくさん写真を撮ってしまう。
    昔からの付き合いの人には知ってもらいたい。
    全く普通の感情です。

    それによってこちらが傷ついたとしても、それはこちらの事情ですよね。
    確かに私も、諸事情で一時期友人の子供の写真を見るのがしんどかった時期があるんですけれど、それは完全に私の事情ですから。
    やめてくれなんて言ったこともないし、今でも友人からは毎年子供の写真付きの年賀状が来て、今は普通に見てます。

    なのでトピ主さんも、普通のことを普通に報告すればいいですよ。
    ちなみに「抜かされると思わなかった」という言葉にもなんで反応してるのか。いや、気持ちがわからないわけじゃないですが、別に普通の言葉なんですから、気にしなくていいと思う。

    ご友人が何かしら嫉妬をしている可能性は確かにありますよ。
    でもそれはトピ主さんには関係ないです。

    普通にしていれば大丈夫です。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:6138154838

  • スルーしてあげてよ

    不妊は努力でどうにもできない事が多い
    3年子供ができないって辛いよ

    お友達には時間が必要なのでは
    あなたの思った反応と違うかもしれないけど…

    ユーザーID:4408675736

  • 妊娠がデリケートな問題とはいえ

    思わず本音が出てしまったのでしょうね。
    人知れず不妊に悩んでいる経緯があったとしても、「抜かされるとは思わなかった」なんて台詞、ふつうは出てきませんよ。
    友達として対等な立場になかったということですよね。下に見られてるということじゃないですか。
    私も、不妊治療に励む友達よりも先に妊娠して、言いづらいな気まずいなと思うこともあるし、
    友達本人もきっと思うところはたくさんあると察していますが、そんな差をつけるようなこと言われたことありません。
    必要以上に妊娠や子供の話には触れないで別の話をしています。

    会えないし返事もできないとは、個人的には「連絡してこないで」の意味に受け取れました。
    仮に多忙が本当だとしても「落ち着いたらね」って言いません?
    そっとしておきましょう。
    出産報告も、特別その方にはしなくていいのではないでしょうか。
    するならSNSとかグループライン程度に留め、
    そのうちどこかから漏れ聞いたり、やり取り再開できた時に流れでぽろっと出てくる程度でいいのでは。
    親友と呼べるほどの人だったのなら残念ですが、私であればここまでと思います。

    ユーザーID:5540250151

  • 結婚よりシビアな問題

    妊娠って、ある意味結婚より難しい問題だと思う。
     
    そっとしておきましょう。
    それしかないです。
    向こうからの連絡を待ちましょう。
    『抜かされた』なんて感じの悪い言い方をされたトピ主さんが、まだ彼女と友達でいたいかわかりませんが。

    ユーザーID:4358530196

  • そうですね。

    私は大学時代の友人の1人と同じ様な理由で破綻しました。
    年賀状に「アナタに先を越されるとはね!ちょっとお付き合い控えたいので今から出産おめでとう、と言っておくわ」と赤いペンで書いてありました。
    同じ仲間から彼女が中々子供に恵まれない事を後から聞きました。
    結局彼女とはその後も連絡はなくこちらもせず現在に至ります。彼女は子供が出来た同級生全員を切ってしまったらしく消息不明です。
    学生時代から喜怒哀楽が激しくエキセントリックな人でしたがアルバムを見る度、どうしてるかなぁと懐かしく思い出します。もうあれから28年も経ちました。その時生まれた娘は年明け結婚しました。
    うーん、人生は色々な事があります。
    貴女もあまり思い詰めず、なるようになりますって。

    ユーザーID:0433298231

  • お互い様じゃん

    最初はやはり、おめでとうではないのかねえ。

    友人は3年前に結婚した、
    トピ主さんだってそのときは焦ったのじゃないの?
    私だって結婚先越されたって悔しい思いしたとか嘘でも言ってやっては?

    彼がいたなら、そこまで焦らないでしょうけど。

    何だか幼いねえ…
    不妊だとしてもさ。

    ユーザーID:8954597275

  • これが人生

    不妊かはわかりませんが、親友が子供を待ち望んでいることは確かです。
    主さんの妊娠は、ショックだったのでしょう。

    私も似たような体験あります。
    ランチに誘ってもやんわり断れるとか、ひどい場合は既読スルー。

    そんな状態が10年続いて、たまたまグループでのランチが実現。
    当時彼女は金銭的にかなり厳しく、体調不良のなかWワークで夜勤をこなし、
    家庭内がバラバラな状態だったと知りました。

    会えばその話をしたくないし、家庭が順調な私の話を聞くのも辛かったのでしょう。
    再会の時は修羅場を乗り越えたようで淡々と話してくれましたが、
    要所要所で目が笑ってない彼女に、私の近況は話せませんでした。

    楽しかったけど、うすーい壁を感じました。
    学生の頃は、朝まで恋話で盛り上がった仲だったんですがねー。

    >「来月から仕事が忙しくなるから会えないし、連絡も返せないかも〜」

    つまり「メールしてくるな」ということ。

    そっとしておきましょう。
    彼女の結婚生活はうまくいってないのです。

    このまま疎遠になるかも、ですが、それも仕方のないことです。

    ユーザーID:5047745774

  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。

    「抜かされた〜」と思う方もいらっしゃるんですね。

    「ようやく・・・」という想いがあったのは、友人が恋愛で傷付いたり悩んだりしている姿をずっと見てきたからです。
    私も何かあった時はいつも彼女に支えてもらい、感謝しています。

    30を越えて私も結婚には焦りがありましたが、だからといって友人の結婚はまた別の話で、嬉しかったし自分の励みにもなりました。

    ですが何をどう受けとるかは相手次第ですもんね、、、。

    友人が結婚してから、今まで通りとはいかないですが、仕事で何かあればお互いに愚痴ったり美味しい物を食べに行ったり・・・
    よく家に招いてくれたので旦那さんと3人で会うこともたびたびありました。

    おばあちゃんになってもそんな関係が続くと思っていたのでかなり寂しいですが
    出産までこちらからは連絡せず
    無事に産まれたらさらっと報告しようと思います。

    報告してまた傷付けてしまうかもと思うと怖いですが、今までの関係性で、何も言わないのも変な気がするので・・・。
    悩みます。

    ユーザーID:7281877108

  • そっとしておく

    ご友人が悩まれていたならば

    今はどうしようもない黒い感情に苦しんでいるんだと思います

    本当にこの「どうしようもない感情」については、どうしようもないです
    心が狭いと言われても、正しい答えの在り方を自分に説いてもわからないのです

    私なら、そのようなこと言われたら
    「安定期に入ったら・・・」なんて言えません

    落ち着いたら、また今度、そのうちと言葉を変えます

    この先、ご友人に子供ができたとき

    私の時は祝ってくれなかったと
    恨みに思うなら、その程度の関係だということです

    ユーザーID:7818134610

  • 放っておく

    この問題は簡単ではないのです。
    30代も後半になったらもっと深刻。
    40代になったらもっともっと。

    ご友人も頭では分かっているけど
    気持ちが付いてこないのではないでしょうか。

    このご友人を無理に誘ったり
    嫌われたとか、嫌いになったりとかする必要はないと
    私は思います。

    私は友人側の立場です。
    主さんのことがうらやましいし
    妊娠できない自分が嫌になったりするんです。
    でも、まだ30代ならば
    そのうちうまくいくかもしれません。
    このまま夫婦二人で過ごす方向になるかもしれません。

    友人の気持ちがすっきりした時に
    また仲良くできると思います。

    ユーザーID:7111066736

  • いくら親友でも

    もしその人が不妊治療をしていてもいちいち言わないでしょうね。
    「まだ二人でいたいのでは?」は、トピ主さんの想像でしかなかったのだから。

    妊娠報告の返事がすべてだったと思います。
    そこで何も言わなければいいのに、また「安定期に入ったらランチでも」と誘うから相手は嫌気がさしたんじゃないですか?
    妊娠を望んでいる人にとって無神経な言葉(悪気はなくても)は傷つくと思います。

    出産報告はもちろん、もうこちらから連絡するのはやめましょう。
    以後彼女から何も言ってこなければ、友人と考えるのはやめた方がいいかも。

    学生時代からの仲良しでも、仕事や結婚で環境が変われば付き合いも変わります。
    トピ主さんも子どもが生まれたら、ただのママ友ではない友人ができてきますよ。

    ユーザーID:2349200220

  • トピ主と逆の立場です

    ご結婚、ご懐妊おめでとうございます。

    私も周りより結婚が早かったのですが、なかなか妊娠できず、後から結婚した友人たちが
    続々と出産したとき、競ったり優劣という感情はなかったものの
    抜かされていく・・・・という気持ちが少しありました。
    早めに結婚したんだからみんなより早く出産するだろうと、安易に考えていました。

    もしかしたら、ご友人もそんな風に思っていたのかもしれないです。

    でも普通ならおめでとう!と言いますけど・・・。
    私は友人の赤ちゃんに会いに行ったりしました。

    ご友人がそのあとそっけない態度なのは不妊で悩んでいる可能性もあるかもしれないです。
    彼女の気持ちが落ち着くまでそっとしておくのがいいかもしれないですね。

    一番仲の良いご友人とのことですので、出産報告をまったくしないというのも
    更に関係を悪化させそうなので、出産した際は一言だけさらっと連絡する程度がいいかなと思います。

    ユーザーID:2471935536

  • そっとしとこう

    そんなもんです。
    というか、そういう女性多いです。
    トビ主さんは、どっちが先か?なんて、あまり重視してないんでしょう。いいことです。

    私だったら、もうこちらから連絡しないな。
    でもきっと、彼女も妊娠したら、向こうから連絡来ますよ。でもね、今度はまた、どっちの子供が優秀か?とか、始まりそう。

    とりあえず、待ちましょう。向こうから何もいってこなかったら、赤ちゃん誕生も、知らせずに。そのまま、自然消滅でも諦めましょう

    ユーザーID:1849465782

  • 30代だったら

    「○○に妊娠を抜かされると思わなかった!」30代だったらこの位は言わせてあげて欲しいです。もう妊娠適齢期は決まっているのだから全く焦らない人は少ないのではないでしょうか?

    『結婚も妊娠も、先とか後とか関係なく』もそれはまだまだ余裕のある間だけの話です。秒読みになると『え?あの人も?え?この人も??え?私はまだなのに〜?!』となる気持ちはよく分かります。

    30代のまだ『まだ要らない』は額面通りに捉えない方が良いです。不妊治療が上手くいかない場合や夫が要らなくても妻は欲しい場合もあります。

    「ようやく幸せを掴んで良かったね!私もいずれは!」も、その通りには仰っていないと思いますが、『ようやく』って何?と思う人も居るのでは?人間が引っかかる言葉なんて人それぞれですよ。私は「抜かされると思わなかった」はそんなに気になりません。30代なら『抜かされた』って思うだろうなと考えるから。

    『出産の報告もせず、友人から連絡が来るのを待った方が良いか?』は今までの連絡頻度に因るのではないでしょうか?『親友だと思っていた友人』という位なら頻繁に連絡があったとして、ピタッと連絡が今から出産まで途絶えたとしたら、報告しない方がいいのでは?

    ユーザーID:0450286869

  • バイバイの方向で

    きっと不妊治療が上手く行っていないのでしょう。

    数十年の友情も妊娠で吹っ飛びます。私は二人消えました。でも、そんなの我が子に会えばどうでも良くなります。そういうものです。

    閉経の歳を超えて、再会したらよりが戻るかも。でもそのときはその時で、孫をもてる人、もてない人問題が起きるのかも! 面倒くさいですね。

    ユーザーID:9939252716

  • わかってあげてよ

    人それぞれ。ってわかっているのなら。

    抜かされて悔しい人だって居るんですよ。
    ましてもし不妊なら、それでも心から祝福!!なんて人の心はそんなに単純じゃ有りませんよ。

    彼女のご主人が、まだ子どもは〜って言ったのも、もしかしたら、不妊の原因が彼女なのかもよ?
    もう少し考えてあげてよ。

    そこを考えないで、安定期に入ったら、ランチでも、ってさらに追い打ち?

    忙しいのなんて嘘。お腹の大きくなったあなたに会いたくないのよ。


    あとか先か関係無い、って、先の人だから言えることだよね。

    それだけ長いこと深くつきあってきたのに、彼女のこと、どうしてわかってあげられないのかな?

    ユーザーID:5139338821

  • そっとしておく

     そっとしておいたほうが良いと思います。
    デリケートな話なので・・3年も経っていたら
    おそらく欲しくてでも出来ない時期にはなっている可能性が
    あるので。

    思わず出てしまった言葉なのだと思います。
    彼女もそんなことを言いたかったのではないと思うので。
    しばらく会わないほうが さつまいもさんのためにも彼女のためにも
    良いと思います。

    さつまいもさんは,お身体に気をつけて赤ちゃんのためにも
    ポジティブな楽しいことをたくさん考えて前を向いてくださいね。
    妊娠おめでとうございます。

    ユーザーID:7283829725

  • うん・・・

    >友人のこの反応は、実は不妊に悩んでいたのでしょうか。

    そういう事かもしれませんね。
    会えないし連絡も返せない、なんて
    そこまで拒否(と私は思いました)するのは
    単に優劣の問題だけじゃないのでは。

    こちらからは連絡せず待った方が良いかと思います。

    ユーザーID:2372807397

  • 人それぞれそういう時期があるんですよ。

    例え親友であろうと家族であろうと、距離を置きたい気持ちになることがあるという事です。

    もしその御友人を大切に思うならそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:5191143921

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