もう結婚生活は終わりなのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ヤタベ

結婚して7年貴方への気持ちは無いと言われました。

思い当たる節しかありません。
仕事に全力投球で子供と妻を蔑ろにして
仕事にお酒、朝帰りなんて当たり前
疲れから家族に当たってしまうこともありました。

そんな生活を続けて出世して家を買い
私としては家族の為に稼いでくるのが愛で
この愛を妻は理解してくれていると思い込んでいました。

しかし、ここ数年妻の態度が冷たく
子供も幼稚園に行き始め職場復帰した事を境に
妻の態度も一層冷たくなりました。

このままではと思い話し合いを始めた結果
「仮面夫婦でも私はいいと思っていた。」
「でも話し合いを続ける中で仮面夫婦は子供の育成上、ひとり親より悪いでは無いか?と思うようになった。」
「貴方が今からどんなに寄り添っても男として好きになる事は無いと思ってしまう、それは結局仮面夫婦でしか無いから離婚が最善だと思う」
と回答されてしまいました。

私としては、来年度から管理職になり
ここまで支えてくれた妻に感謝しかありません。

自身の環境の変化と合わせ家族へ対して埋め合わせをと考えていますが、妻が望んでいないようです。

私の妻への気持ちは出会った当初から変わりはないですが
妻の気持ちを尊重し離婚を選ぶべきでしょうか?

まだ私に妻を取り戻す術はあるのでしょうか?

似たような経験のある方、ご意見お待ちしております。

ユーザーID:5214794571

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  • 後付けの愛情

    家族の事を愛していたからこその行動ねぇ。
    当時はそんな事は思っていなかったでしょう?
    面倒臭い、邪魔だ、1人にしてくれ、そんな事ばかり考えていたのでは?
    ぜーんぶ顔にも行動にも出ていたのですよ。

    自己擁護のために愛情を後付けしないでください。
    7年連れ添った相手に口先だけの誤魔化しは通用しません。
    覆水盆に返らず。今までの行いのツケをしっかり払いましょう。

    ユーザーID:5538440530

  • 生活を変えられるのですか?

    仕事に全力投球って…
    酒飲んで朝帰りして家族に当たらなきゃ出世できないような会社なんでしょう?
    トピ主はそういう社員なんでしょう?

    管理職になったら定時で帰れるんですか?
    家事できるんですか?

    妻への気持ちが変わらないのは当然でしょう。
    自分を優先して家事育児を全部やってくれてたんだから。
    これで妻への気持ちが変わるなら、どこの国王様?って話。

    家族のために稼ぐのが愛なら妻を専業主婦にしなよ。
    妻が働くなら家事代行やシッターを入れなよ。
    妻の内助の功に胡座をかくから、こんなことになったんです。

    トピ主はどんな埋め合わせをするんですか?
    今後、家事、子育ての半分をこなせますか?
    今はできなくても妻に教わって、妻の言うとおりにやりますか?
    トピ主に不満がなかったということは、妻の家事育児が合っているので、トピ主のアレンジや合理化は不要です。
    文句を言わず、どんなに遅く帰っても家事育児をやりますか?
    または、これまで以上に、家事代行を雇うお金を稼げますか?

    結婚後、妻からは何度も家事分担、育児参加の話があったはずです。
    トピ主はどんな態度で返しましたか?
    同じように、トピ主がやり直しを望んでもけんもほろろに返される覚悟はしましょう。
    妻の愛は7年かけて冷め切ったので、再燃させるには10年計画が必要かも。
    家事育児に全力投球して、妻に笑顔で話しかけ続けられますか?

    無理なら離婚を受け入れても良いと思います。
    お詫びに家を渡して、養育費を払い続ければいいのではありませんか?

    せっかく頑張ってお城を手に入れたのに空っぽになってしまったんですね。
    残念です。

    ユーザーID:8788989352

  • 最初から愛していなかったのです

    >仕事に全力投球で子供と妻を蔑ろにして
    >仕事にお酒、朝帰りなんて当たり前
    >疲れから家族に当たってしまうことも

    本当に愛している相手にはしない事ばかりですね。

    >私の妻への気持ちは出会った当初から変わりはないです

    穿った見方で、今も大して愛していないという事でしょう。

    ユーザーID:2714521391

  • レスします

    夫婦って仮面ではどうしようもできないことがあります。
    奥様が職場復帰されたのなら尚更周りには素敵な男性が沢山目に入るでしょう。
    奥様もまだお若いので親密な関係も欲しいと思ってしまうと思うのです。
    でも主様とはうまくいっていないので今更できない。
    というイライラも募ります。
    そればっかりじゃないのですよ。
    でもね、そういうことが上手いこと言っている夫婦って主様のように家も買って旦那様が管理職になり、自分の仕事も楽しくなると余裕でもっと仲良くなるものです。

    そればっかりじゃないのですよ。
    でも悩まれているのでしたら参考までに。
    そういうことをきっかけにまたやり直せることもあります。

    ユーザーID:8779162433

  • よく聞く話です

    つまり奥さんは今までワンオペだったんですね…。
    悲しいですが、修復は無理だと思います。

    子どもが産まれてからの数年、夫婦の協力がどれだけ大事か男性にはわからないんですよ。
    この時期の信頼関係の崩壊は致命的です。
    結婚生活で一番大事な7年間だったと思います。

    トピ主さんは仕事を頑張ったんでしょう。立派な事だと思います。
    でも女性からしたら仕事に逃げていたとしか思えない。
    奥さんは誰にも頼れず心細かったと思います。
    皮肉にもワンオペが奥さんを一人でやっていけるほど強くしたんだと思います。

    トピ主さんに出来ることは、離婚後の養育費をきっちり払う事です。
    そうすれば、いつかはトピ主さんの誠意が通じる日も来ると思います。

    ユーザーID:1739305725

  • トピ主何才ですか?

    いやあ、ウチの50過ぎの夫みたい。
    私もずいぶん嫌なことを
    言われてきましたねぇ。

    見ていた子供達には悪い
    影響を与えたのではないかと
    思っています。

    ウチの夫もまじめに働いて、
    家を建て、妻子になんら
    不自由ない生活をさせ、
    子供達が健やかに育っている
    ことが自分の愛情の証だと
    思っているようです。

    間違っていた。
    もっとバシッと言い返す
    べきだった。
    ブチ切れするべきだった。
    私が気づいたのはこの数年のことです。

    奥さんは賢く強い。
    経済的にも十分自立できる。
    奥さんにエールを送りたい。

    ユーザーID:9548065949

  • 手紙を書いてみてはいかがでしょう?

    貴方の思いを正直に書くのです。
    感謝と謝罪と、変わらない気持ちを。
    自分の幼稚さ故に、父親の役割を履き違えて自分勝手なことをしたこと。失いそうになってはじめて間違いと本当に大切なことに気づいたこと。変わりたいこと。
    これで奥様の気持ちが和らぐかは分かりませんが、できることは全てやってみては?
    貴方のためではなく、お子さんの為に。

    私の夫も、仕事は管理職で忙しく、帰宅も毎日22時すぎと遅く、休日出勤なんてザラですが、それでも在宅時には子供の食事やお風呂等、子育てを全面的に協力してくれますし、休日の掃除、洗濯、買い出しは夫がしてくれています。
    平日でも、子供が夜中に泣けば一緒に起きてくれるし、子供が体調不良なら次の日仕事でも夜間救急に連れて行ってくれます。
    そんな夫なので、たまの飲み会には私の方から「行って楽しんできたら良いよ」と言うし、とても感謝し愛しています。

    トピ主はまず謝罪し、変わりたいと気持ちを伝え、変わるしかありません。
    私の夫以上に、家事育児に参加して下さい!
    それしかもう、出来ることはないと思います。

    ユーザーID:5414727149

  • 家族も地位も失う

    >この愛を妻は理解してくれていると思い込んでいました。
    相手に伝えなければ気持ちは伝わりません。
    家族への思いも仕事への思いも部下に対する思いも・・・・。
    離婚を回避するためにトピ主はどうするのですか?
    お酒をやめ、家を買い、家事は全て引き受けるそれ位の覚悟があるんですか?
    今まで通りのトピ主の態度で妻の心が変化すると思います?

    家庭も管理職も同じです、相手にちゃんと伝える・相手に変わることを望む前に自分が変わる・大甘な見通しは立てない。
    トピ主の気持ちは独りよがりです、管理職の仕事に独りよがりは不要です。
    この事を理解しないと管理職は勤まりません、がむしゃらに仕事をするだけではダメなんです。

    ユーザーID:4038645885

  • 失ったものの大きさは後で知る

    お酒を飲んでも構わない。
    朝帰りも仕事ならば仕方がない。
    ただ、疲れたからって当たられたら一緒に居たくない。
    子供を蔑ろにされたら許せない。

    多分管理職になったら、精神的にキツくなって、
    もっと家族に当たるのではありませんか?
    管理職になると家族に優しくなりますか?

    家は箱。
    蔑ろにされた妻と子にとって、
    陽の当たらない箱はただの軒の下だったんでしょう。

    蔑ろにしてきたことを、心底お詫びしたら良いと思います。
    言葉にしないと伝わらない。
    愛のない言葉は相手の心に響かない。
    離婚するにしても悔いがないように、
    今できることを全てしてみる!
    取り戻せるとしたら今しかない。

    ユーザーID:3423497366

  • 無理そうだな

    まあ、夫婦でいられないという奥様の本音の部分は何か分かりません。

    だって、奥様が見放したのが本当にどこかなんて分からないでしょ?
    というよりも、奥様だって『ここが』という具体的なものである段階を
    もうとっくに過ぎ去っていたんだろうから。
    いわゆる『生理的嫌悪』に近い段階なんだろうな。

    そして、それを決断させたのがトピ主さんはトピ文を書きながらも
    理解出来てないかもしれないけど、話合いの姿勢だったんだろうな。

    恐らくだけど、夫婦仲が悪いから自分を見直したい、
    そのためにどうすればよいのかってスタンスだったんだろ?
    悪い所を言ってくれれば直すからって姿勢だったんだろ?

    自分がどこまで酷かったかを自覚していたんだったら、
    話合いの前に自分の言動を変えてね、
    『自分の悪い所を改善する』ことが先に出来るんだよ。

    つまり最悪の状況から少しでも挽回していったあとでなら、
    まあ話は聞いてみようか、今なら不満点を伝えれば変わるかもってなるもの。

    そういった機会を育てずに話合いさえ奥様への甘えの姿勢のままだった。

    まあ夫婦としては難しいんだろう。
    もしかしたら、経済力もつけて奥様は新しい男性との再婚も考えるかもね。
    で、どこまで現実を見ての判断か、どこまで夢を見ているのかは分からない。

    現実的な助言としては夫婦としてダメでも、母親・父親としての関係ならば
    お子様の為という側面から新しい関係を構築できるかもしれません。

    ちなみにトピを読んだ感想ですが、トピ主さんにあるのは
    『愛情』ではなくて色々な『執着』だと思いますよ。
    大抵の人は何かを失いそうになれば程度の差はあれど執着するものです。

    本当に変わらぬ愛情があったならね、
    結婚、出産、再就職などいくつもタイミングで奥様の変化に気付いて
    手を打てたはずなんですよ。
    今気付いたのは奥様の決意が表に出て『まずい』と気付いただけ。

    ユーザーID:5477318999

  • 愛情があればそんな事しない

    都合の良いときだけ愛情あるふりしないで下さい。
    奥さんも不快でしょう
    女が一度無理と思ったら、もう無理

    ユーザーID:1645492710

  • 能力が低すぎる

    仕事に全力投球はかまいませんが

    疲れて家族に当たり散らさないと、自分が保てないんですか?
    自己管理能力が低すぎます。

    家族を犠牲にしないと仕事できないなんてバカげてると思う。

    何のための仕事?

    反省して反省して反省しなさい。

    ユーザーID:3852878153

  • 出会った当初から変わらない愛=サンドバッグにすること?

    奥様は超能力者?
    読心能力がある?

    違うでしょ?
    それでサンドバッグ=ストレスの解消=八つ当たりの相手にしていて「この愛を理解してくれている」って都合良すぎでしょう。

    妻が冷たくなり「このままではと思い話し合い」って意味分かりません。
    要するに冷たい妻を責めたのでは?
    そりゃ仮面夫婦でいるのも我慢できませんよ。
    離婚の申し出は当然のことでは?

    人生は長いんです。
    奥様に対しての愛情を証明し続けましょう。
    まず離婚に応じる。
    財産分与・慰謝料をキッチリ払いましょう。
    出世して家を買ってあげる。
    その分まで。

    お子さんに対しても養育費をキッチリ払いましょう。

    再婚などもってのほか。
    ひたすら愛する(元)家族のために貢ぎましょう。
    離婚したらお金以外で愛情を証明できませんから。

    ユーザーID:1682872796

  • そうです!

    奥様が離婚を望んでいるなら、それに応じるべきです。

    トピ主さんは身勝手な思考から、あまりに家族を、蔑ろにし過ぎました。
    これ以上妻子を蔑ろにしてはいけないと思います。

    そもそも好き放題した上に家族に当たるって、それが愛情なんですか?
    愛情のカケラもない行為をし続けながら愛してる?
    意味が分かりません。

    無関係の者でさえ意味が分からないのですから、実際に対峙していたご家族はもっと意味不明でしょう。

    もうご家族を解放しましょう。
    あなたには家族を持つ甲斐性がありません。
    今更埋め合わせなんて出来ないんです。
    すでにその時期は過ぎていますから。

    ユーザーID:3753370479

  • 愛のカタチ。

    あなたは確かに奥様を愛していたのだと思います。

    ただ、あなたの愛のカタチは
    「自分のことばかり考えて我儘放題にふるまっていても
     母親には見捨てずに見守ってもらえ、世話してもらえるはず。」
    そんな、幼子が母親に向ける類の愛のままだった。

    奥様が欲しかったのは、
    ともに支え合えいたわり会える大人の男の愛だったんですよ。

    >ここ数年妻の態度が冷たく
    この時期が最後のチャンスでした。
    この時期ならまだ、取り戻す術はあったと思います。

    女は、「終わり」と決めたら本当に終わりで、もう前しか見ません。

    ユーザーID:2573449031

  • 奥次第ですよね…。

    お子さんとはどうですか。
    お子さんがパパ大好きなら修復の可能性あるかも?
    奥様はあなたに愛は無くても
    子供からお父さんを引き離すことは避けたいから我慢して結婚生活を送ると思う。

    トピ文には
    幼稚園に行ったお子さん としか書かれていないですね。
    子供と離れたくありません。とは書いてないね。
    お子さん、あなたに懐いていないのかな。

    奥様を解放してあげることも愛のひとつなのでは?
    家があっても
    冷たい態度の奥さんがいるのでは、あなたとて帰る必要なくないですか。

    家庭内別居も方法だけど
    20年程夫婦でいて卒婚状態なら、それもあるでしょうけど
    先が長くないですかー?

    まだ7年でお子さん小さいなら
    奥様はご実家を頼りにして
    仕事、子育てをして行く方がいいのかも。

    両親の冷えた空気の流れる家…
    そこにお子さんがいても良くなさそうですよね。

    離婚しなくない。
    粘り
    変わった自分を見せることかなぁー。
    奥様次第ですね。

    離婚はよく聞きますよ。
    1/3くらいが離婚なんでしょう?

    離婚した後の方が生き生きしてる人もいますよ。
    意外にスッパリ別れた方があなたもハッピーかも?

    ユーザーID:2323864705

  • 妻が望めば可能ですが

    10年近く仮面夫婦として暮らし、次子の大学決定を機に、別れました。

    家事も育児も収入も、私が大黒柱でした。
    夫は出張と言って平日は不在、週末だけいました。
    夫と私の会話時間は、一年間で30分にも満たなかったと思います。夫の気持ちは完全に離れ、子供のためだけに帰宅していました。

    私は夫への気持ちがあったし、子供には父親のいる家庭が必要だと思っていたし(週末だけでも)、経済的にもやっぱり助かったし、というのが仮面夫婦を続けた理由です。

    不仲であることは子供には一切見せなかったので、子供はすくすく育ちました。今も父親とは定期的に会っています。

    ユーザーID:5982639534

  • 24時間戦えますか?の昭和じゃないしね!

    うーーーん、別にお酒飲んで朝帰りなんかしなくても、うちの夫は
    管理職にもなれましたし、家ぐらいフツーに買えてますし。
    仕事のモヤモヤとか一切家に持ち込みませんし。

    奥さんは周りの多くのそういう事例を見てきたんじゃないですか?
    トピ主さんの「これでこそ男」感が古すぎるんじゃないかと
    思いますよ。昭和のお父さんみたいな・・・。

    ユーザーID:1027851201

  • 離婚しても

    離婚しても、大きなくくりでは家族ですよ。
    実子に対して父と母には変わらないわけだし。
    でももう男女、夫婦関係ではなくなってしまったというだけで。
    家庭運営を共働き家庭でしようとした場合
    これまでの生活の仕方はまずかったですね。
    奥様が出産前後、再就職する前の主婦時代であったとしても忙しい中でもう少し奥様に寄り添うことは出来たはずです。

    身近に似たような状況で揉めている元夫婦がいます。数年たちなんとか離婚は成立したもののお互いを訴え訴訟を起こし憎み合っています。
    子供は置き去りです。

    もしほんの少しでも愛が残っているのなら
    奥様と後悔のないよう冷静に話し合ってみて
    それでも相手が離婚を望むのならそうしてあげてください。

    離婚してどちらが親権を持つかにもよりますがどちらにせよ二人は子供の両親です。
    親のいがみ合いに子供を巻き込まないでください。

    ※DVやモラハラや、身の危険があるような離婚理由でもない限り子供の面会権は保証されるはずなのに感情的になりがちな女性が渋るケースをよく聞きます。上記の、身近な例の場合もそうです。幼い子供に父親はああだったこうだった。。と吹き込むのは虐待です。
    男女逆でも言えますが。
    実際自分の両親がどんな人だったか判断するのは将来の子供自身です。
    奥様も質問者様もくれぐれもそこだけは
    間違えないでください。

    ユーザーID:0489674202

  • 今更

    夫婦関係が冷え切った両親の元で育ちました。両親の罵声が響く家に帰るのが嫌でした。離婚してくれって毎日思ってましたよ。奥様のご判断はとても理性的です。私が奥様の友人ならエールを送りますね。
    奥様は7年もあなたとの生活に耐えてきたんですよ、もう解放してあげたら良くないですか?あなたが今更何を頑張ろうと嫌なものは嫌なんです。女性は一度無理だと思ったらもう無理です。自分が仕事で嫌な思いした相手と今後も末永く取引続けていきたいと思います?嫌じゃないですか?そういうものです。

    ユーザーID:5311479269

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