結婚ってこんなもんですかね

レス28
(トピ主0
お気に入り78

恋愛・結婚・離婚

チューリップ

少し疲れてます。

結婚4年。まだ子宝に恵まれず、2人水入らずの生活をおくってます。
妻が嫌いではありません、むしろ大好きです。それでも疲れます。

結婚してから仕事の付き合いも友達関係もほとんど手放し、妻との時間を大切にしてきました。誰かに会うのは妻の気があう人のみ。義理づきあいをしたがらない人なんで、家族以外の同じ方に複数回会ったのは片手で数えられる。妻の独身時代の友達ばかり。それでも、本人は人付き合いが上手いと自称。

でも、そのぐらいだったら気にしません。一番辛いのは僕の発言に対する反応です。僕の本音を少しでも口にすると「私の気持ちを考えていない」「私の努力を認めてくれない」とかの逆ギレ。ちょっとでも否定的な事だとなおさら。否定的ではなくても、意見が違うと反応は最悪。そして、最終的には「そう思っているのが悲しい」で責められ、内容を客観的に議論するより、僕が謝るだけの会話で終わってしまう。にも関わらず、よく「本音を話して欲しい」「もっと自分の意見を聞かせて」とか平気に言う。

妻は専業主婦、家計も僕任せ。それでも色々買って欲しく馬鹿丁寧に強請るが、最終的な判断を委ねる。過去一度だけ「本当にいるの?」と聞くと「頼んでるんだから、いるに決まっているでしょ!もういいです」と2日間口も聞いてくれなくなってしまった。なんで聞くんでしょう?それ以降、言うまでもなく、欲しいものはすべて買ってしまいます。

それに「弱い」「出来ない」を理由になんでも僕任せ。小さい頃から周りに助けられて(3人兄弟のお兄さん、お姉さんと年が離れた大企業の重役の末っ子)、苦労もしないできたから納得もできる。

疲れてます。大好きだし、機嫌がいいときは本当にいい人。

結婚ってこんなもんですかね?

ユーザーID:8428774934

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
  • トピ主さんの

    書いてあることが事実だとすると、奥さんは相当なわがままですね。
    何でも自分の思い通りにしないと気がすまない人。
    私ならば結婚相手としてそんな人とは一日も暮らせないですよ。

    自分の友人関係を妻の言いなりで縮小したりとかバカバカしいですね。
    何か言えば逆ギレしたりとか、失礼だけど幼児並みの人だと思います。

    トピ主さんが反論しないからこういう結果なのですよ。
    お人好しというか、もしトピ主さんの身内がそれを見たら情けないしブチ切れますよ。(私がトピ主さんの母親ならば遠慮しないで怒鳴り込むパターンです)

    「疲れている」というのはその生活に不満だからです。
    いつまで続くでしょうかね?
    幸い子どもがいないのだから、先のことを考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:7562847109

  • まったくです。

    私の妻も同じです。

    本音を言えば激昂され、黙っていれば何か言え。

    まだ子供がいないうちなら、前向きに離婚を検討するのもありだと思います。
    ご自身の精神状態を保てるうちがいいと思います。

    ユーザーID:6143376801

  • 全くの似た者夫婦。赤い糸で結ばれています。

    既婚男ですが、どこが魅力的な女性なのか、全くわかりません。
    別にアナタが好きなのであれば、そんな愚痴を聞かされても、他人は受け止めようがないですよ?


    >妻の独身時代の友達ばかり
    >内容を客観的に議論するより、僕が謝るだけの会話
    >2日間口も聞いてくれなくなってしまった
    >「弱い」「出来ない」を理由になんでも僕任せ
    >大企業の重役の末っ子

    アナタ、見た目と実家の収入レベルだけで女性を選んでますよね?



    大変申し訳ないですが、アナタ自身が全く本質でないところでしか人を見ることができない人なので、そういう妻を娶っているだけです。

    完璧な「似た者夫婦」です。
    でも、アナタ、自分だけは「知的水準が高く論理的で非の打ちどころない大人だ」と勘違いしているでしょ?
    このトピを見るだけでも、全くそんなことはない。


    一生そういう妻の面倒を見る腹が括れないのなら、離婚しなさい。
    こんなとこで愚痴っても、時間のムダです。

    ユーザーID:5028905596

  • そういう人を選んでしまったのだから

    その妻との結婚とは、そんなもんなのでしょうね。

    それでも大好きで一緒にいたいのなら耐えるのみでしょう。
    もしかしてものすごく年下の妻とかですか?
    だったら、我がまま言っても許してくれるものだと思っているのかも。

    ユーザーID:0088370924

  • こんなもんですよ。

    トピ主さんが大好きなのは奥さんの外面なんでしょ。
    外面で選んだ相手なんてこんなもんですよ。

    ユーザーID:0148092428

  • そう

    トピ主さんが手に入れることのできた結婚がそういうものだということ。

    そういう結婚を手に入れた人もいれば別の形の結婚を手にした人もいる。

    申し訳ないけど合致しない人には別世界の話のよう。

    ユーザーID:4782610905

  • まぁ・・

    でも結局は言い返せないし、奥さんの言う事を聞くしかないのでしょう?

    つまり、主さんが弱いだけの話。

    そんな人でも大好きなんですよね?

    じゃあ、今後もそれを貫くしかないですよ。

    お嬢さん育ちで、専業主婦、強気の奥さんって「お金を稼ぐ大変さ」は全く理解してませんよ。
    子供が出来たら更に最強になりますよ。

    覚悟しておいた方が良さそうですね。

    ユーザーID:5272912730

  • まあ、仕方ないよね。

    違いますよー。
    はっきりいうとあなたの見る目がないだけです。
    彼女、付き合ってるときはものすごーく可愛かったでしょう?
    要は、奥さん向きな人ではないというだけ。
    彼女のような人と結婚するにはそれこそ、父親並みにかわいがって無償の愛を注げるような人じゃないと厳しいでしょうね。
    それか、彼女自身が心底惚れた人か。
    奥さんはあなたのことは好きかもしれないけど、おそらく自分が我慢してまでは…というほどじゃないと思います。
    力関係として元々、対等ではないんですよ。

    少しずつでも喧嘩して対等になれるようにするか…でも、もう四年もそれなら難しいと思います。
    一度、本音で話して気持ち考えてないと言っても、僕の気持ちは考えてるのか?毎回僕が謝ってるんだけど?と言ってみたら?
    ただ、一歩間違うとDVだの何だの騒ぎ立てる可能性もあるので、話し合いは録音、録画するとかは必要かもしれません。
    奥さんの性格からして、子供が生まれるとしっかりしそうなタイプですか?
    逆にあなたの苦労が増えそうな感じですか?
    そのあたりを見極めて、お子様を持つのは慎重にされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8839794043

  • トピ主さん次第かな

    結婚20年超えてる半分主婦です。
    客観的に見て、妻を甘やかせすぎだなと思います。

    ...と書くと小姑みたいですが、
    奥さまはトピ主さんが書かれている通り、なんでも自分の思い通りに
    行動できて来たんですね。
    奥さまが可愛くて、自分が全て我慢すれば事が奥さまの為。幸せ。
    と考えられるのなら止めませんが、
    おかしい。なんか変だと気付いてしまうとトピ主さんが不幸なんじゃないでしょうか?

    結婚は互いに助け合い生活していく事。
    片方だけが幸せで、片方だけが負担に思い不幸なのは違うと思いますよ。

    良く、女性が言う言葉
    「あなたにとって私(僕)はどういう存在なの?お金を運んでくる召使じゃないよ。」
    ですかね。

    それで反省すること無く怒り出すだけなら、今後のことを考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6310503194

  • はい。そんなもんです。

    そういう人をあなたが選んだ。
    それだけの事。

    まあ、いろんな言動の返しが下手過ぎて、奥様云々の前に墓穴を掘っていらっしゃる。
    いや、甘え上手な奥様に、いいように掌で転がされている感じかな?

    それでもうんと幸せだよ?
    世の中の大半の夫達は家計を握るどころか口出しすら無用なんだから。
    家計を守る責任があるとはいえ、自由裁量があるってことは人としての尊厳がまるで違うことを思い知りやがれコンちくしょう(笑)

    ユーザーID:8178842190

  • 一般的ではない

    お姫様と結婚できたんですね。良かったじゃないですか。
    下僕のようにあしらわれ、貢物が足りないと罵られるのもしかたありません。
    あなたがそんな彼女を大好きなんですから。

    こんなものですか?という質問については
    平民どうしの結婚ならそんな感じではないです。
    欲しいものは二人で相談して買うし、人と会うかどうかは自分で判断できるし互いの思いを対等に語り合えます。

    お子さんが出来たらあなたの地位はもっと下がります。
    完全にATMになり、できれば息をひそめてほしいと思われるでしょう。
    お子さんができるまでにこの人生を続けるかどうかはいまのうちによく考えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2590280171

  • そりゃ疲れるわ

    奥様は人に合わせるのが嫌いで人に合わせてもらいたい人。我儘なんですね。
    主様には思い通りに言動してほしい。協調性というものがまるでなさそう。いつも主様が奥様の言いなりになっている状態なら疲れて当たり前です。
    この結婚生活は長く続けるには辛過ぎますね。

    主様はもう少し奥様を突き離したらいかがでしょうか。意見が合わなかったら折れるんじゃなくて本音をぶつけて言い争ってもいいんじゃないの?
    何でも買ってあげるって何故?
    子供いないならパートくらいはして自分で好きなもの買えるくらいのお金は稼げるはずだよね?
    それとも専業主婦になる前提の結婚だったのかしら?
    色々と将来のことなど話し合った方が良さそう。
    あまりにも意見が合わないようなら子供できる前に別れちゃうのもありなのでは。

    ユーザーID:5546057498

  • そんなもんでしょ?

    トピ主さんと奥様の結婚はそんなもんでしょ?
    私を含め、他の人達の結婚生活とは大違いですけどね。

    多分子供が出来たらもっと凄いと思いますよ?
    いまはまだマシな方じゃないかと思います。

    子供が出来たらいい方に変わるなんて思わないことです。
    子供が出来たら女は強くなります。
    つまり奥様は今より強烈になるだけです。

    で、トピ主さんは自分の結婚生活が他の人達と全く違う事を知ってどうしたいんですか?

    ユーザーID:5190264029

  • 失礼ながら

    私は男で未婚です。
    世代も同じくらいだと思います。

    失礼ですが、私が一番避けたいと思っている結婚生活です。
    正確には、結婚と言うよりも相手になるのでしょうけれど。

    二人で決めたことなのでしょうから、他人としては良いのですが、子供が居ないのに、なぜ専業主婦なのでしょうか。

    文字通り一生のお付き合いになるので、耐えるしかないですよね。

    ユーザーID:1938458379

  • こんなもの???

    トピ主さんがそういう女性を選んだだけのことですよね
    自分の人選の結果なのに、まるで一般的みたいに言わないでください

    ユーザーID:9591462524

  • そんな女性と結婚したのだから

    そんなもんでしょう。

    大好きだとおっしゃってますが、

    女としての彼女が好きなだけで、一人の人間として好きなのでしょうか?

    ユーザーID:3620991894

  • そういう人を選んだだけです

    重役の末っ子、私のことですね。
    子ども2人いる既婚女性ですけど。

    でも私は弱いできないよりむしろ逆、家具の組み立てから値段交渉、ほとんど自分でこなしてしまいます。

    夫とはほとんどケンカはありません。不満があると伝えますが、建設的な話し合いで解決策を見出す感じです。

    だからね、トピ主さんは奥さんみたいな女性を選んだというだけです。

    子どもがいないならいないうちに離婚したらいいですよ。自由です。

    結婚生活は自分次第でいかようにもなるものです。

    ユーザーID:2108306966

  • 大好きなんでしょ?

    その奥さんが大好きなんでしょ?
    じゃあトピ主さんの結婚はそんなものじゃないですか?
    結婚ってね、色々なのよ。
    第三者がつべこべ言おうと当人達がよければそれでいいの。
    私も人がみたら大した奥さんじゃないけど、夫は私が大好きみたいだし。
    トピ主さんはそういう奥さんの言いなりになりたいんでしょ?
    もっと出来た奥さんだったら反対に物足りないんじゃないの?
    それだけのことよ。

    ユーザーID:6802854737

  • 普通の人は避けて通る女性を選んだから『こんなもん』なのよ

    残念な女性を選んでしまったんですね。

    感情的なだけで、論理的な思考が全くできない人。
    会話が支離滅裂で、理論が破綻してる人。

    普通の男性は、こういう女性のことは避けて通るもんなんですよ。

    なのにトピ主は、わざわざ選んでしまったんですね…。
    自業自得とはいえ、お気の毒です。

    私から見れば、トピ主はこれからの長い人生を棒に振りそうです。

    これから約50年、この女性と暮らし続けるエネルギーが残っているのなら別ですが、かなりの鋼のメンタルを持ってないと、病みそうですね。

    ユーザーID:3211738144

  • 情報不足

    トピ文の言いたいことは分かったのですが、具体的に書いてくれないと判断できませんね。

    奥さんが強請った物はなんですか?
    それの必要性と金額によりますよ。

    ユーザーID:1125212400

  • 客観的にみると

    失礼ですが、どこがいいんだか分からないような奥さまとの
    結婚ならこんなものでしょうね。

    蓼食う虫も、、と言いますから、疲れるような生活含め
    あなたが奥さまを大好きなら全く問題ないことです。

    まぁでも、私があなたの母親なら嫌ですね。
    そんな女性を養うために手をかけお金をかけ、
    育てて来たのかと思うとなんとも情けない。
    でも息子が好きだと言うのなら諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:0887785877

  • 普通の人には耐えられない生活だけど

    「もう我慢できない」じゃなくて「こんなもんですかね?」くらいに思っているのなら、いいんじゃないですか。
    きっとお綺麗で、経済的・社会的なメリットなどもあるお相手なのでしょう。
    それと引き換えにあなたは尊厳ある生活を売り渡してしまったけれど、それもあなたの選択です。

    まあ、言うなりにしていれば機嫌よくしていてくれるみたいですから、まだいいかな?精神的に不安定で、理由なく暴力・暴言を浴びせてくる女性も中にはいるみたいですからね。

    と、でも思って残り40年だか50年だか、乗り切ってください。

    ユーザーID:5250377172

  • レスします。

    奥さんの良い点は?
    どこが好きなのですか?

    トピ主さんはもしかして、奥さんの中身ではなく、重役の娘で綺麗な女性だから魅かれたのではありませんか?
    知り合いの男性がね、美しい妻を連れて歩くのが自慢という人がいます。
    その奥さんはお顔以外に良い所はありません。

    ユーザーID:0575180138

  • 使わなきゃ。

    残念ながら家での結婚生活は今後も変わらないでしょう。
    ですが、トピ主が結婚したメリットってなんですか。いくつかありますよね。
    あるものは使わないと。

    ユーザーID:7792856779

  • あーあ

    まあそんな人と結婚しちゃったからね…
    離婚しないならそのままでしょう

    ユーザーID:5373884464

  • 普通は違う

    結婚ってそんなものと思いたい気持ちはわかりますけど、我が家はまったく違いますね。

    奥さん、かなりワガママです。
    筋金入りの超がつくワガママ女。
    他人を意のままコントロールしたいんです。
    自分の思いとちょっとでも違うと暴れる。
    これ子供で来たら悪化しますよ。子供に対しても同じかもしれない。そしてあなたへの態度はより酷くなるでしょう。
    より疲れる生活が待っていると断言できます。
    相当甘やかされて育ったんですね。
    私の義妹もそうだけど年を取ったらさらにモンスター化しますよ。
    客観的に自分を見れないんです。
    すごいでしょ?私?もっと褒めて!って。
    ずーっと親に兄弟にチヤホヤされてきたんだから。途中からは変われない。

    でもさ、そんなところも含めて好きならしかたないですよ。
    普通は中身「も」吟味して結婚するもんなんです。
    だって容姿はいずれ衰えるし。
    何十年も生活を共にするのだから。

    重役の娘ってところが旨味だったんでしょうか。

    ユーザーID:6976824205

  • 私は奥さんに似ていたかも

    学生時代の私が、奥さんに似ているような気がします。長文すみません。
    私は一人っ子で、両親に溺愛されて育ちました。
    周囲も甘やかしてくれる人が多く、また似た境遇の人ばかりだったせいか、友達もいっぱいいるので、
    自分が我儘だなんて気づいていませんでした。

    学生時代から4年お付き合いしていた彼も、私を甘やかせてくれました。
    ただ、自分でも怖いくらい、相手への要求がエスカレートしていました、、
    私は男友達含めて遊ぶのに、彼は女友達1人でも含まれていたら激怒し、叫んで別れ話を持ち出すなど。
    何言っても言うことを聞いてくれるので、エスカレートするけど、色々言った挙句、自分のことが怖くなって、
    過食(今より15kgも太っていました)、授業や部活をサボる、など今思い返すだけでも吐き気がするほどです。
    当時の彼に完全に依存していました...

    お別れする1年前、彼に本気で怒られました。
    「そんなんじゃ一緒にいれない。好きにしたい。たぶん、ゆいちゃんのことは好きだけど、それ以上の何かに縛られて辛い。1人にしてくれない?また整理がついたら連絡する」
    と言われ、少しの期間連絡を取らず冷静になりました。
    その期間、私も恥ずかしながら初めて自分を見つめ直し、
    私って本当におかしいんじゃないか、、と気づきました。
    そこから結局その彼とやり直しましたが、色々あってお別れすることになりました。

    今、結婚していますが、旦那は嫌なものは全力で嫌と言う人なので、
    依存しすぎることもなく、本当に友達夫婦みたいな関係で、毎日とっても幸せです。
    夫婦といえど他人は他人、最低限の心遣いは絶対に必要です。

    ただ無言で去ることもできたのに、素直に言ってくれた昔の彼には、本当に感謝しています。
    トピ主さんも、一度激怒してみたらいかがですか?
    奥様も、生まれてからどこまで我儘言っていいのかわからず、疲弊されているのかも。

    ユーザーID:1041556324

  • お互いさま

    なのかもしれませんよ、意外に。
    夫婦に限らず、人間関係は鏡ですから。

    あなたがこんなものなのか?疲れた等思っているように、奥様にも何か思うところがあり、その不満が行動となって出ている可能性もあります。

    良い方向に向かうことを祈ります。

    ユーザーID:3964545643

レス求!トピ一覧