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夫に突き飛ばされ、首元に手を当てられました。

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恋愛・結婚・離婚

マスカット

これはDVなのでしょうか。
ショックで呆然としています。
昨夜、夫と本当に些細なことで喧嘩になりました。

夫の配慮ない行動に私が怒って、「俺は何にも悪くない」と言って夫も怒った。(口論)

私が「あなたと寝たくないから」と言って寝室の自分の布団をリビングのソファに運ぶ。

怒った夫が、明日の夫のお弁当と朝食のために私が研いでセットしておいたお米を流しにぶちまける。

私が「信じられない!自分のやったことよく見てみなよ!」と言って夫を流しに引っ張っていき「ひどすぎる!私のあなたへの優しさをこんな風にするなんて!」と言って夫の肩を2、3発たたく。(先に手を出したのは私です)

夫がキレて「俺に向かってなんてことするんだ!ふざけるな!」と怒鳴り、私を脱衣所に連れていきつき飛ばす。私は床に倒れる。

夫は二階に上がって、30分後戻ってきて「ごめんね。寒いから立って。」と優しく声をかける。

私は「なんであんな些細なことでこんなことされなきゃいけないの?」というと「俺は悪くない。あなたは全部自分が正しくて俺が間違ってると責め立てる。本当に愛しているの?愛しているんだったら時々起きられなくてお弁当作れないなんてことないんじゃないの?」と低血圧で週に一回起きられない私を責める。

夫はそのまま怒ってまた二階へ。

私が夫のいる寝室に行って以下の点を伝える。
・そもそもの喧嘩した原因の夫の配慮のない行動についてなぜすぐ謝れないのか。「ごめん、忘れてた」と一言言って欲しかった。
・私があなたのために用意したお米を流しに捨てるのは、ひどい行いだ。低血圧で起きられない日があることは全く責めないよと言っていたことは嘘なのか。
・怒鳴って突き飛ばして黙らせれば満足なの?
私もかなり怒っていました。

続きます。

ユーザーID:4439415880

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    本文だけ読んで感じたことを書かせていただきますね。

    私も既婚なのですが、付き合っている時に主さん達と同じような喧嘩や衝突をしていました。
    夫の行動や、主さんと私の言動もかなり似ています。
    ですが今では当時のような喧嘩はしなくなりました。

    自分たちを客観的に見た時、
    「自分は悪くない!」ばかりをお互いが主張し合って頑固に張り合っていることに気付いたからです。
    結局その根本にあるのはお互いのプライドでした。
    ですが、よく考えてみるとそんなプライドは必死に大事にしなくてもよかったんです。

    そこでどうしたかと言うと、まず私のほうから折れるようにしました。
    最初はなかなか大変だったのですが、衝突が起きた時に相手が100パーセント悪いことは少ないです。
    どこかしら自分にも非がありました。
    だからまず、その非を認めて謝ることをするようにしました。
    すると、相手も張り合う必要がないので「俺もごめん。」と言ってくれるようになりました。

    うちの人もそうですが、カッとなりやすいタイプであり
    そうなると暴走してしまうタイプのご主人なのかなと思います。
    それが分かっているなら最初から刺激しないことです。
    ずっと一緒にいると、こういう言動をするとご主人が暴走してしまうという傾向が分かると思います。

    そしてきっと主さんも少し感情的になりやすいですよね。
    私も同じでした。
    オススメなのは、イラッとしたり喧嘩しそうになったら別室に移動することです。
    そこでまず自分がクールダウンすること。
    離れてみると「なんでこんなことで時間を無駄にしてるんだろう」と思えてきます。

    だからまず主さんが大人な対応を心がけてみてください。
    きっとご主人も気付いてくれると思います。
    そうすることで少しずつ生活が穏やかになっていくのではないでしょうか。

    PS.お弁当は前日の晩に作って冷蔵庫保存してみたらどうですか?

    ユーザーID:7249037969

  • 悲しい事件になる前に

    続きを読むまでもないと思うんでレスしますけど。
    タイトルだけであきらかにDVですよ。
    まともな男性はどんなことがあっても女性を突き飛ばし首元に手を当てるなんてことしません。激しい喧嘩をしようともね。
    本当に強い男性ほど、手は出さないもんです。

    詳細はあなたが書きたければ書いてもいいですが、間違いなくDV男。
    四の五の言わずに逃げた方がいい。
    話し合ったっておそらく「そもそも俺を怒らせたお前が悪い」ってなるだけだよ。

    ご実家や友人など頼れる人を頼って下さい。
    できれば動画撮影や録音で証拠をとっておくといいね。
    逃げても追いかけてくるようならそれを持って警察に通報ってことで。

    いざあなたが逃げたら一転、ものすごく優しくなって楽しかった思い出などを語りながら謝罪してくるかもしれませんが(号泣したりしてね)。
    自己嫌悪だ、こんな俺はお前がいなきゃ駄目なんだとか。
    でも基本、DV男の性質は変わりませんから気をつけて。

    なんだかんだ離れられないなら、一生そんなことの繰り返しだと思います。
    争った内容のどっちが悪いとかじゃなくて(喧嘩は両成敗でもあったりする)、女性に手を出す男というのが大問題なんです。

    ユーザーID:9766012124

  • 続きがあるそうですが…

    DVという感じではなさそうに思いますよ

    いつもそんな風にお互い責めあっているの?
    トピ主さん夫婦の喧嘩は子供の喧嘩とかわらないです

    自分の怒りに向き合うのは自分です
    自分の怒りに自分で向き合い受け止めて
    相手に何を伝えるべきかがわかるんでしょ?
    それをせずに相手の言動をあげつらうのは不毛
    どちらが正しいとか間違ってるとかいう問題じゃなく
    自分はどうしたいのか?何を望むのか?ってことです
    それは自分にしかわからないことで
    伝える努力をしなければ伝わらないし
    察してなんてもらえませんよ

    ユーザーID:5907339299

  • きっと「続き」にも、攻め合いと言い争いがあるんですよね?

    ショックを受けているトピ主さんには悪いけれど
    ごめんなさい、あまり同情出来ないです。
    暴力に出たご主人は勿論、勿論悪いです。
    ですが、トピ主さんはしつこ過ぎる。
    ご主人が離れてちょっとクールダウンして謝ってからも
    何度も何度も持ち出して攻め立てている。
    なあなあにしろと言っているのではありません。
    お互いに、冷静でない時に言い争っても解決には至りません。
    お互いに、相手が悪いと思っている状態だから、自分の悪いところには
    なかなか目が行かず相手が悪いという思考から離れられません。
    男性にはありがちだけど、女性に口で敵わない人結構います。
    ご主人も、口ではトピ主さんに全く以って適わないんだろうと思います。
    言葉でどんどん攻め立てられて、幼稚園の子供と一緒みたいだけど
    出ない言葉の代わりについつい手が出てしまった・・という感が否めない。
    確かに暴力は悪い。
    暴力を振るったご主人が悪いに決まってる。
    でも過程まで考慮するなら、トピ主さんも攻め立て過ぎです。
    追い詰め過ぎ。
    先に手を出したのもトピ主さん。
    追い詰められれば、窮鼠猫を噛むんです。

    同じ家庭内でも、少し距離を置きながら暮らしてみては?
    冷静な時なら、自分が悪かったと謝れることでも
    ただただ責められていたら、冷静にもなれません。
    事実今回だって、ご主人が「ごめんね」と言ったあとでも
    どんどん言葉が出て来て責めているのは、本当にマズかったと思います。
    分岐点はそこだったんじゃないかな?
    トピ主さんだって「“たった”週1回起きられないことを責められた!」と
    思っているじゃない?
    ご主人の感情と、何処が違うのかな?

    ユーザーID:2529208135

  • お互いにDVですね

    お互いにDVです。
    暴力の強さで強い方がDVとはなりません。
    先に暴力を振るったあなたがDV。そしてやり返した旦那もDV。

    従って旦那だけをDVというのは間違いです。
    夫婦って似てきますので気をつけてください。

    ユーザーID:3542879566

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  • おいおい・・・。

    >これはDVなのでしょうか。

     これって「 これは(夫の妻に対する)DVなのでしょうか。」って意味ですよね。

     でも、トピ主も怒りに任せて

    >夫の肩を2、3発たたく。(先に手を出したのは私です)

     をやっているではありませんか。
     夫の行為は「過剰防衛(相手からの先制攻撃があった)」と認められるかもしれません。


     最近は「妻から夫へのDV」も一般的に認知されるようになってきました。
     「女はいつだって被害者」論はもう通用しませんよ。

    ユーザーID:2399053512

  • お互い様ですよ

    トピ主様もいつまでもしつこいし、そもそも怒りに任せて先に手を出したのはトピ主様。

    >・そもそもの喧嘩した原因の夫の配慮のない行動についてなぜすぐ謝れないのか。「ごめん、忘れてた」と一言言って欲しかった。

    理性的な大人は先にこの点について指摘して酷い喧嘩には至らないんですよ。
    なのにトピ主様は「あなたと寝たくないから」とわざわざ布団をリビングに移動させた(怒りに任せた行動)

    でね、ご主人はいったんその場から離れて怒りを鎮めて降りてきてくれた。
    しかも謝罪してくれた。

    なのにトピ主様はまだ追い打ちをかける。

    しつこいよ。

    続きレスで「いい加減にしろと言いながら首をしめられた」という感じのことが出てくるのかな。

    そりゃあねぇ、首に手を当てるのはどうかと思う反面、しつこいくらい責め立て続けられたらご主人だってたまらないでしょう。

    夫婦そろってエキサイティングなんです。

    おいやなら離婚で宜しいのではありませんか?

    ユーザーID:5996705867

  • うちの夫もそうです。

    冗談が効かないため、軽く頭を叩いただけど逆ギレしています。
    ご主人、DV気質だと思いますよ。
    うちと本当に似ています。
    下手にでるとDVになると思うので自分は同等の立場であることを日頃から表した方がいいですね。

    ユーザーID:5240828176

  • トピ主が一方的に暴力振るわれたのかと思ったけど

    最初はトピ主からなんだ?旦那さんはやり返しただけだよね。

    しかも、トピ主がいつまでもしつこい。

    旦那さんのDVと思うんだったら事の顛末を弁護士に話して、該当するのか聞いてみれば?

    ユーザーID:7603014050

  • 怒りすぎ

    あのさ、米ぶちまけられた時点で「明日は弁当なしね」「片付けておいて。私寝る」で終わりにしましょう。

    エネルギーそこにかけてもリターン少ないですよ。


    そこまでやってもやりとりが途切れないと思うと、安心して米も撒くし首も締めるでしょう。
    どこかで「本気でこれは許せない」という線を決めて、そこを超えたら離婚に向けた動きを(形だけでも)取らないと。

    相手の行動にリミットかけるのは、そういったこちらの反応です。

    ユーザーID:4667029545

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