同居を解消した方がいい?

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恋愛・結婚・離婚

picochaaan

はじめての投稿です。
よろしくお願いします。

私34歳、夫40代、姑の3人でローンのある家に住んでいます。
私と夫は正社員で働き、姑は午前中のみパートに出て、平日の夕食準備はしてくれます。

姑は自分が家の主だと言い切る性格で、気に入らないことがあると私を完全に無視します。
世間話もできず、何を言っても否定。
心が折れ、会話もしたくないので、あまり話をしないと
何であの嫁は話をしないんだと言われる始末です。

今回は、私が夫のお弁当を週に数回しか作らず起きてこないことが不満な様子です。
夫も平日のお弁当は作ってほしいとのこと。
私がお弁当を作ればいいだけのことかもしれませんが、仕事の疲れ、体調不良などで起きれないことが重なり朝がギリギリになってしまいます。
お弁当を作る、作らないは夫婦のことなので、そのことで不機嫌になり、夫に愚痴を言うのはやめてほしいと思っていますが、いかがでしょう?

私も年齢が年齢ですので、子どもが欲しいと思い病院に通っています。とくに問題はない様子です。
ストレスが一番よくないと言われるのですが、この家にいると色んなことでストレスが溜まります。
同居解消したとたん、妊娠したと言う話も聞き心が動いています。

私はまだまだ甘えているのでしょうか?
ご意見お待ちしております。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:2404949802

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  • 少し強気に出てもいいと思います

    お嫁さんという立場は、どうしても姑よりも下になりがちですよね。
    そして姑もそれが分かっているから、強気になりがち。

    でもね、本来は別家族なのだし、
    そういう関係である必要性は無いと思うんだよね。

    「こっちにはこっちの都合がある。
    あまりに口出しが過ぎると、一緒に暮らしたくなくなる。
    別居しますか?!」

    くらい言ってもいいんじゃない?

    ユーザーID:0896513132

  • 勝のはあなた

    同居解消がことの解決策ではありません。

    自分の母親が妻にきつく当たることについて対応できない、
    自分の弁当なのに同じくフルタイムで働く妻に作ってほしいと言う
    そういう旦那さんに問題があります。

    このまま同居を解消すると住居コストが増えるにも関わらず、夕食作りまであなたの仕事になってしまうでしょう。子どもが生まれてからの協力体制にも不安が残ります。

    とはいえ、人の態度を変えさせるなんて不可能ともいいますよね。
    旦那さんが今から変わってくれると期待するのは難しい。
    34歳という年齢から今から子どもを産み育てる人生を経験したければ離婚再婚も現実的でないし。

    となれば、私があなたに提案したいのは2つ。
    妊活時期一時別居と強くなる、です。

    今が大事な時期だから妊活のために二人の時間をとりたい。そういって近くに夫婦二人用の小さなアパートを借りる。季節外の衣類などは今の家においておく感じで。本格的な世帯マンションとかではないので費用を抑えられます。

    そうやって首尾よく妊娠できたら家に戻って「妊婦様」になりましょう。
    え?嫌味言われる?それ気にする必要あります?
    無視されたらちょうどいい、面倒な雑談いらないですよね。
    不機嫌な顔はしないで、おはようございます、ありがとうございます、いただきます、美味しかったごちそうさまでした。おやすみなさい。だけをゆったり笑顔で言えばいい。息子のお弁当?無理です、とにっこり。朝起きなさいよ、にもそうですね、がんばります、とにっこり。

    旦那さんが40代ということはお義母さんはどう頑張ってもすぐに70代。あなたはこれから母になりまだまだ30〜40代。
    形勢逆転などすぐです。
    あんまり私に辛くあたっててこの先のこと不安にならないんですか?と口に出さずとも心の中で思ってやりすごしましょう。

    ユーザーID:9184068143

  • 同居近居はダメでしょ

    世間一般では
    旦那サンが母親の言いなりだったりすると、本来ならなかなか結婚自体が難しい男性なのですが。

    主さんは余り考えずに結婚したのですか?

    母親の子供から、夫や父親になる自覚が育っているかどうかです。

    何かにつけて母親の意見最優先という人なら本当ならば離婚しても良いくらい。

    まずは2人で別居をオススメします。

    ユーザーID:7718210089

  • 完全無視するか……

    別居でしょうね
    ローンを考えたらそれは難しいでしょうから
    旦那さんに トピ主さん自身としては 関わりたくない事をハッキリ 具体的には伝えては?
    夫婦の問題として話をして下さい。
    旦那さんがどうお姑さんに伝えるかで
    トピ主さんへの気持ちも分かります。

    ユーザーID:7738436945

  • 別居した方が良い

    >姑は自分が家の主だと言い切る性格で

    そんな人と同居したってうまくいくわけがありません。
    さっさと別居しましょう。

    トピ主さんも旦那さんも同じ正社員なのですから、旦那のお弁当をトピ主さんが作る必要は無いです。
    どうしても必要なら、午後からフリーな姑が作ったら良いんです。

    このままだと 面倒な事が起きれば 全てトピ主さんのせいにされそうですね。
    別居をお勧めします。

    ユーザーID:1666023191

  • 家の名義は誰のなの?

    姑が主と言ってるのなら姑のローンって事でしょうか?

    何故同居を受け入れたの?

    軽率ですね、無理があるに決まってます。

    お姑さんはまだ60代位なら一人で暮らせるでしょ。

    あなたが甘えてるって何故思うの?

    あなたにも経済力があるなら自分の好きに生きればいいの。

    ユーザーID:5454993387

  • 勝手な言い訳

    夕食は姑さんが作ってくれてるんでしょ?
    だったらいくら正社員で働いてても夕食作らない代わりにお弁当のおかずを前日に作ればいいのに。
    足りない分は夕食をちょっと取っておいてお弁当へ入れれば?

    正社員でフルに働いてるから朝起きれないっていうのはおかしいよ。
    要はやる気がないだけだと思う。

    この状況で子どもを産んで「体調がすぐれない」って言って世話できないじゃない?

    なんでも年や周りのせいにしない方が良いと思います。

    ユーザーID:1675654627

  • しんどいのはわかります

    「何であの嫁は話をしないんだと言われる」これを言うのは姑さんですが、
    ご主人に向かって言ってます?ご近所?

    「夫に愚痴を言う」を知ってるのは、ご主人がトピ主さんに言うから?
    姑さんがトピ主さんにもらすの?

    まず、ご主人が言われてるなら、それはほっときましょう。
    そして、トピ主さんに伝えてくるのを止めてといいましょう。

    愚痴があろうと不満があろうと、姑さんの会話担当は夫にしとけばいいです。

    愚痴は全部ご主人にせき止めてもらいましょう。
    「伝えて来ないで、私は出来る事はしてる。出来ない事を責められても無理。」
    とはっきり言う。
    それでも言うなら「無理を言ってくるなら、聞かなくて済む別居を検討したい」と相談に持ち込む。

    お弁当のことも「私が無理して体壊して入院したら、毎日世話してくれる?」とご主人に聞いてみて。
    大げさなと言われるかもしれないけど、塵も積もれば山となる、一日だけの無理は出来ても、毎日の無理は禁物。

    とにかく、まずはとことん、ご主人にトピ主さんの状況を説明し、姑さんの愚痴は全部夫に受けてもらいましょう。
    それでも駄目ならば、別居を本格的に考えるか、一時的でも賃貸を借りて離れる事を検討しましょう。

    ユーザーID:4016326709

  • 質問

    家の名義とローンは誰が払ってますか?

    家族剃れそうの家事負担はどうなってますか?

    ご主人が何もしないなら、お弁当くらい自分で作ってよ。とは思います。

    義母に夕飯のおかずを多めに作ってもらって、詰めればいいんだから。
    あとはミニトマトやゆで玉子切って、隙間埋めたら済むのに。

    何でいつも嫁ばかり求められるんでしょうね?

    まずは家事負担を教えて下さいね。

    ユーザーID:4965075555

  • トピ主です

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    まとめてで、申し訳ありません。

    補足させて頂きます。家の名義は夫でローンも夫。
    生活費は私、姑も一部生活費は出してくれています。
    家事負担は、以下のようになってます。

    姑、平日夕食。
    私、休日ごはん、そうじ。
    夫、洗濯(洗濯機に入れるだけ、干す、畳むは姑か私)

    周りで同居している家があまりなく、同居で嫁入りした姉妹もうまくいっている様子だったので深く考えていませんでした。結婚する時、ローンも残っているということ、義母1人だったので同居に抵抗も少なかったです。
    実際の生活は衝突することが多々あり、もっとよく考えるべきだと反省しています。

    義母は私に直接、嫌みや注意はあまりしてきません。夫経由で私に伝わってきます。お弁当の件は、夫も私が作らないことに不満を持っているので義母に意見はしてくれません。
    それ以外のことに関しては、意見をしてくれることもあります。
    姑の会話担当を夫にして、私まで話がこないようにしてもらいます。
    無視されるのは逆に話さなくてラッキーくらいに考えようと思います。

    お弁当に関しては、朝起きれないのは甘えだとも思います。
    自分で夕食を作ったときは、多めに作りお弁当のおかずにしたりもしています。
    でも、お弁当のことを義母に言われることが納得できないのでしょう。

    本当に皆様、様々なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:2404949802

  • ご主人、何もやらなさすぎ

    共働きなのに、ご主人洗濯機のボタン押して洗剤入れるだけですか?
    お弁当を作ってもらいたいのなら、もう少し何か家事を担当しないといけませんね。

    トピ主さんが朝お弁当を作るのが大変なら、義母にお夕飯を多めに作って下さいとお願いして、その残りをお弁当に詰めればいいと思います。

    そんなに息子のお弁当が気になるなら、義母がお弁当作ってくれたら、一番いいのにと思いますが。
    息子であるご主人に、やっぱりお母さんの弁当がいいななんて言われたら、喜んで作って下さるような気がします。

    ユーザーID:3361316759

  • あなたにとってマイナスが多いですね

    洗濯機に入れるだけを家事分担とは言わないでしょうね。

    5歳児でも出来る。

    家のローンは夫であなたが生活費のほとんどを賄ってるのも
    マイナスですよね。

    ローンは現物が残りますから目減りが少ない。

    あなたの分は消えてなくなるお金。

    何故損な決め方をしたのでしょう。

    ローンとは別に夫にも生活費の負担をしてもらっても
    いいと思いますけど。

    夫が姑の不満をあなたに言うのは自分の不満を
    姑の言葉で肩代わりさせてる感があります。

    狡いよね、自分の不満なら自分で言えばいいのに。

    あなた自身も女性は男性より一段低い位置に置かれる事に
    疑問を持ってない感じがします。

    自分はどう生きたいのか自分の気持ちに向き合った方がいいんじゃない?

    ユーザーID:5454993387

  • 私は同居解消したその月に

    妊娠しましたよー!39歳でできた!一年半同居した挙句の別居、離れて良かったです!

    もう無理かと思っていた矢先、可愛い赤ちゃんが来てくれました!

    それくらいストレスなんですよ、同居って。

    できるなら早く離れて、まずノンビリして心も体もゆっくりしたら、自然に授かります。だってまだトピ主さんはお若い。
    仕事疲れも、体調不良もみんなストレスです。それも他人によるものであるなら、早くストレスの元を取り去る方がいいです。

    甘えているとかいないとか、そんなのどうでもないですよ。自分の健康が一番大事、何にもできない婆さんは口しか動かないのだから、何から何まで悪口雑言ですよ。やってもらっても気に入らない、お嫁さんが何をしたって気に入らないんです。気にしないで早く別居しましょう。

    うちは離婚前提にしたら、夫が一緒に来てくれました。
    夫さんも、姑が大事で別居なんてと言うなら、妊娠前に早く離婚しましょう。出産後もいちいち干渉されて、出る母乳も出なくなったりしかねない。

    なるべく遠くに早く引っ越すことをお勧めします。

    今からなら良い物件も出始めるのでは?

    一緒に住んでから妊娠、出産したら赤ちゃんとのことでさらにトラブル、ストレスが増えますよ。
    古い育児感で育児されかねない。家族三人水入らずの生活、良いですよ〜!

    早く早く、別居お勧めします。

    ユーザーID:9195315857

  • ありがとうございます。

    皆さま、ご意見ありがとうございます。

    これまでも考え方が合わないことが多々ありました。今回はお弁当原因からの無視だったので、何もやらない夫は甘やかして育てられ、なんで私ばかり!との思いで投稿させていただきました。

    今の生活は同居をうまくやっていこうと、義母に目くじらたてられないことばかりを考えていた気がします。
    我慢して、何を言っても否定から始まり、陰口を言われストレスがたまり家に帰るのが億劫になっていました。

    みなさんのレスを見させていただき、自分の人生なんだからしっかり考え行動しないといけない!と改めて実感させていただきました。
    自分の考えをまとめ、夫婦2人で話し合い、姑へは夫から話してもらおうと思います。

    まだまだどうなるか分かりませんが、自分の納得いく結果になるよう、みなさんの意見も参考にさせていただきます。
    色々な角度からのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2404949802

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