好意？見返り？

トピ主さんの親に話したらどうですか？
そこの家の子どもに、わざわざメールして文句を言うのは変わってますね。
手土産ってお客が勝手に持っていくものです。
うちにくれる場合も同じにしろとか言うことが自体が理解できません。
私ならば「要注意人物」の親戚認定です。
そんな親戚は付き合い方変えるかも。

いったいどういう関係の親戚なのですか？
祖父母の繋がりならば、祖父母にだけお土産を持ってくればいいのに。
お邪魔した家ではたいていお茶、又は食事のもてなしを受けますよね？
そのための手土産ですよ。

手土産のことでガタガタ言う親戚なんて来ないでほしいわ。

ユーザーID：8827862967

手土産にそこまで丁寧にされる方が、見返りを求めることはないと思う。

相手からすれば、非常識だなと思ってモヤモヤしていたのかもしれません。
親戚だからこそ、伝えたのでしょう。

先方にも祖父母がおられるとのことなので、その手前顔が立たないとの思いもあったのかもしれませんよ。

大人の世界（身内ほど）ちょっと面倒なんですよ。

連絡をしてきたのは叔母さんから？
いとこから？

其れによって少し意味深がかわるけど、あなたに言うのが一番角が立たないと思ったのでしょうね。

お母さんにそのまま伝えても大丈夫ですよ。

ユーザーID：9224480185

宛先を間違えたんでしょう

おばさんからこんなメールが来ていたよと

親にみせるほうがいいです
あなたがとにかくできる問題ではないからです

必ず親に見せてください

ユーザーID：0185042892

トピ主さん一家が二世帯住宅で祖父母さんとご両親＋トピ主さんの生活が別れているから、其の御親戚は袋を二つ袋を用意してくるのでは？

其れとも二世帯住宅でなく三世代皆一緒に住んで居るのに袋を二つにして持ってくるのでしょうか？

其の御親戚の家は二世帯なのですか？
其れとも三世代一緒に暮らしているのでしょうか？

私なら二世帯家族で生活が分かれているなら二つの袋に持って行きます。
もしご家族皆一緒に暮らしているなら袋は一つにします。

もしかしたら御親戚が皆一に暮らしているからトピ主さんのご両親も袋一つで渡していると言う可能性ありますが、トピ主さんの例をみると、袋二つに分けないと言うより、其の食パンを例にして考えると、御親戚はトピ主さん一家に人数分だけど、こちらへは皆に渡る数だけ貰えないと言っているのかもしれませんね。

其のメールはもしかしたらご両親とトピ主さんのメールアドレスを間違えて送って来たか、例えば親戚にトピ主さんのいとこがいて、両親が話しているのを聞いて勝手にメールして来たかと思いました。

もし其のメールがトピ主さんのご両親に宛てたものだとしたら、次回も袋一つで返して来たら怒るかもしれませんね。

ご両親と其の親戚ってどういう関係ですか？
きょうだいですか？
私なら親に言うかな？

何故ならご両親に宛てたものとしたらご両親に訴えているのだし、初めからトピ主さんに宛てたメールとしても何故か聞いて居る訳で、トピ主さんからご両親の耳に入るのを承知しての事だと思うからです。

一人で抱え込んでないで親御さんに言ってみたら？
そんなに大事にはならないと思うけれど。
ご両親も此れからもお付き合い続けたい親戚なら大人の対応するのでは？

ユーザーID：0574892272

メールの内容。

「親戚からこのようなメールが来ました。自分から余計なことを返答するより、そちらに返答はお任せします。」


親戚には同時にコピーを送ればよろしいでしょう。

ついでに、発言小町にも相談している事も書いてあげましょう。

ユーザーID：0302607986

このように返信しましょう。
「ごめんなさい、親がやってることなので、私ではちょっとわかりません。親にきくか、私がこのメールを見せるかしても良いですか？」
実際あなたの意思は関係なくされていることだと思うので、私わかりませんで良いと思いますよ。

ユーザーID：1336643350

それか、
「こちらは私ではなく母宛だったでしょうか？母にお伝えしますね。」
って返事して、様子を見てみます。
私だったらね。

ユーザーID：3469257009

貰ったメール
隠さずに家族皆の前で 軽い調子で 見せては？
どうして私なんだろうね〜間違いかな？位で

変に隠すとこの後 何かと些細なことで揉めた時の原因になり巻き込まれても困りますね

自分で解決できないと感じたら 抱え込まない方が良いと思います

ユーザーID：2780216675

あなたが、あなたの意見として親に言ってくれない？

ってことだと思います。

メールがあったとか一切言わず、
『二つ分けて用意したほうがいいんじゃない？』って親に伝えてあげましょう。

メールには、
『自分も気づかずすみません。』ってサラッと明るく返信を。

もう高校生、まだ高校生。コレで充分。

ユーザーID：4163568539

変な親戚の方ですね。

大ごとにしたくないと言っても
お礼のお菓子を用意するのはご両親なのでしょう？
なので「親に言っておきます。申し訳ありませんでした」
で良いんじゃないかなぁ。
高校生のトピ主さんが気を揉んで何とかしなくちゃいけない事ではないですよ。

ご両親にこんなメールが来たよと言って
後は任せましょう。

ユーザーID：9451556269

＞いつも、貴方の家に行く時に私達は袋を2つに分けているのに、
＞貴方のところは、どうして袋が１つなのか？

そんなことに不満があるなら、
次から、自分たちも１袋だけ持ってくればいいのに。
１回目、２回目ならしょうがないけど、もう何度もなのでしょう？
相手（あなたの家庭）がそういうやり方、価値観だと学習しないで、
毎回律儀に、嫌々２袋用意するのはなぜ？

私はそう思います。

自分と相手のやり方に不平等を感じ、それが不満なら、
「自分がこうしているのだから、そっちがこちらに合わせろ」ではなく、
「そっちがそう来るなら、こっちもそうさせてもらう」の方が、
手っ取り早く問題が解決する、本当は。

だけど・・・。

なぜあなたにメールが来たのか。
あなたの親（母親）には、直接、
しかも、今更言いにくいからだと思います。

例えば、その親戚（一同）が父方の親戚だったりして、
メールの差出人が、父の兄弟姉妹だったとします。
差出人から見れば、お返しを準備しているあなたの母親は、
血のつながりがありません。

父の兄弟姉妹が「嫁」であるあなたの母に口出しするのは、
一般的には「うるさい義兄弟・小姑」として忌み嫌われています。
それがわかっているから、あなたに連絡したのかもしれません。

嫌われたくなければ黙っておけばいい？
確かに。
でも、思ったことを全部ぶつける人なんてごくごく少数で、
多く人は、たいていのことには目をつむっていると思います。
けど、「これは、あまりにもひどい」
そういうことが積み重なると、関が切れるのだと思います。

あなたの母には直接言えない。
だから、あなたに間に入って促してほしいのだと思います。
「こういうメールが来てたから、気を付けて」ではなく、
「いつも向こうは気を遣って２袋に分けてくれるじゃん？
こっちもそうしたほうが良いんじゃない？」みたいにね。

ユーザーID：0552684064

その親戚の方は各家族に贈り物をしたのに、お返しはまとめて一つということに気分を害されたのだと思います。私の好意をないがしろにされたと思っている。
相応の感謝(敬意)という見返りを求めていると言えるかもしれません。

そして、その行為が続けられることに我慢ならずに、言いやすそうで且間接的に本当は伝えたい贈り主にメッセージが届くであろう主さんにメールを送ったのだと思います。
次回からは1つにまとめるのではなく、2つ用意してお返ししたらよいのだと思います。

相手が不貞腐れずに、ならば私も1つでと思ってくれればいいのにね。

ユーザーID：5375700989

他人（たとえ親戚でも）の家を訪問するときは何か手土産を持参するのが普通の行動だと思いますよ。見返りを期待するほどではない気がします。
　手土産を二つに分けるか一つにするかはそれぞれのご家庭の事情だと思います。トピ主さんのお宅は三世代同居でも食べ物等は気軽に分け合って食べるから（これが祖父母の分、これが私たちの分という意識がない）ので自然に一つ袋に入れて渡すのでしょうね。
　でも親せき宅は同居していても世帯が別という意識が日頃から強いので、トピ主さんのお宅もきっとそうだろうと思って二つに分けて持ってくるのだと思いますよ。
　同じ同居でも内情は違うのでしょうね。でもその親戚がトピ主さん宛にお土産を二つに分けてくれというのはどうなのでしょうね。トピ主お母さんかお父さんに言えばいいのにね。言えば内情をトピ主ご両親に曝け出すことになるので言えないのだと思いますよ。

ユーザーID：6131519179

ご両親からもらったお礼なのか、祖父母からのお礼なのか、判断がつかないので誰にお礼を言えばよいのかわからない。

ご両親に直接聞くのは角が立つ、と考え、あなたが事情を知っているかもと問い合わせた。

もうひとつツッコむなら、それぞれからお礼があってしかるべきでは、と考えており、あなたからのフォローを期待している。
ご両親はいただいた半分くらいしかお返ししていない、あるいは先方にも祖父母がいるのに立場がないと感じているのかもしれませんね。

見返りと言えば言葉は悪いかもしれません。
イーブンのおつき合いになっていないと感じているのでしょうね。

まだ18歳なのに、トピ主さんは余計な気遣いに巻き込まれてつらいですね。

ユーザーID：7331506353

お返しの手土産を用意するのはご両親ですよね？
どうして主さんにメールを送ったのかは不明ですが、主さんで留めておいても先方の思うようにはなりません。

＞大事にしたくなく

”だいじ”にしたくなく、ではなくて”おおごと”にしたくなく、と言うことですね？

おおごとにするかどうかもご両親次第ですね。

＞見返りがほしいがための行為だと思って

その真意は分かりませんが、祖父母が同居なら親戚の行き来は少なくないと思います。
手ぶらではないことが多いでしょう。
もう習慣ですから。

ところで、主さんのお宅では疑問に思ったことはないのですか？
先方がどうしていつも２つに分けてくれるのか。

私が思うのは、先方は主さん宅と同じ３世代同居でも、家の中では世代で完全に分離しているのではないでしょうか。
自分の家がそうだから、主宅も・・と思って２つに分けているのだと思います。

いずれにしても、主さん１人ではどうしようもないのでご両親に話しましょう。

ユーザーID：6220452638

好意ではなく、他所の家に伺う時の義務で必要無いもの持ってくるんです。
要らないならお返ししないと持ってこなくなります。
それもどうかと思うなら、一斤のパンを二つに分けてそれぞれ袋に入れて渡したら？文句いう方も二世帯家族なのではないですか？

ユーザーID：3154565536

親戚が二つにして持って来てくださるならこちらも二世帯として渡されれば良かったのに。一つしかないなら祖父母たちに渡すと父母世代にはなにもないことになります。祖父母世代からも土産代がでているならなおさら貰って来た本人たちだけで独り占めはしにくいし、家に帰ってから半分にするのは、勝手にするわけにはいかず祖父母たちの目の前でしなくては貰って来た本人たちが多めにとってズルしているととられても困ります。こと三世代と言っても嫁の立場なら舅姑に気を遣い全部渡されてしまいがちです。

メールの送り主はどの世代？
いとこさんなら親の手元にお土産が残らない（祖父母に渡してしまうから）状態を一言言いたかったのでは？直接おじさんおばさん（とぴ主ご両親）には言いにくいでしょうね。これからご用意される時には、ご両親にたとえで言えば、「半斤ずつ別袋にいれてあげたら」とアドバイスをされるといいと思います。

学習すれば良かったのに。でも、とぴ主さんはその若さで知ることができたので良かったじゃないかな。とぴ主さんの見返りという考えは捨てましょう。返しの金額を倍にせよではないのです。

一緒に住んでいると言っても世帯は違うと言うことです。

ユーザーID：4030091263

その親戚と言うのは、誰のどういった関係の方でしょうかね？

両親ではなくとあるので
お父さんかお父さんの親戚でしょうか？

それにしても、トピ主に言うのは何故なのか・・・・

もしかしたらですが
その２つは
祖父母と親御さんではなく
１つはトピ主にと言うことだったのかも？

でトピ主から何もお礼がないとか？

でもトピ主が高校生ということを考えたら
それも不思議ですしね〜

もしかしたら親御さんへ送るメールを間違えてトピ主に送ったとかい言う可能性はどうでしょうかね？

後は
例えが食パンだと
１袋を帰宅後に別世帯におすそ分け？となるけど
菓子折りならば、可能ですよね？
（量にもよるけど）

それに、やはり関係や状況にもよりますが
例えば祖父母さんがお父様の親でお母様の親戚なら、
嫁の親である祖父母さんの分を持参は気遣いだが

その親戚の方のもう１世帯の方とお母様の関係が
深くないなら、わざわざそちらの分も
別に用意する必要はないようにも思いますよね
（しかも尋ねたのならまだしも、お返しならなおさら
　帰宅した方がおすそ分けで渡せばいいだけのような気がしますが）

とりあえず、その方と１番関係の深い方に
こっそり話すのがいいかも？

ユーザーID：6616342616

どうして高校生のあなたにメールを？ということは
宛先間違いかな・・と思うので
知らないふりでも良いように思います。
　
でも、私、親戚の方の意図がわかる気がします。
私なら、ですが、
２世帯別扱いしているのにどうしてひとつ？という感覚になるんです。

パンを１斤ずつなのは、単に袋をわけているっていうよりも
おすすめのものを二つの家にそれぞれ渡したっていう気持ちです。
それに対してのお返しのパンを１斤が少ないという意味じゃなくて、
（２斤ほしい訳でもないし、１斤を二つでもない）
祖父母世帯からおまんじゅう、
ご両親からクッキー、
のように、それぞれの気持ちを表現して欲しいということです。
世代が違ったらおすすめや好みも違うはずなのに
１種類、ってことは
どちらかが「お返し買っておくわ」って言ったのかなって想像してしまって
残念な気持ちがたまっていってしまうかも。

高校生の世界なら、
２人のお友達にそれぞれ相手のことを考えて誕プレ選んであげているのに
自分には２人から、って１つもらう。
それが毎年続いていくうちに
なんかなんかなぁ、って思ってしまう感覚じゃないかしら。

ユーザーID：7564711862