「大丈夫でしょ」で大ゲンカ

レス16
(トピ主7
お気に入り58

家族・友人・人間関係

愚痴のような駄トピかもしれませんが、イライラします。
私が悪いのかどうか、ご判断ください、

昨年末に義母が他界しました。
近く、七七日(49日法要)を自宅で行います。
義母と我が家の長男(姑の孫)が同居していたので、先日法事の支度がてら義母宅に訪れ、ここで長男と大喧嘩になりました。

きっかけは本当に些細なことです。
長男はもともと片付けが苦手なため、姑亡き後案の定家は散らかり放題。
リビング床に服、山積みのゴミ、台所の鍋、食器は洗ってあるとはいえ薄汚れて無造作に積上げてあり水垢が飛び散り放題。
来客食器を準備するついでに台所を大掃除しました。
そしてなにげに「法事なのでトイレ掃除ちゃんとしといてよ」と息子に声をかけたら「大丈夫でしょ」の返事。
「大丈夫ってなに?掃除しておいて、といったのよ」とたたみかけたら
「だから大丈夫でしょ」って。

彼の日常生活のだらしなさは育てた私が一番よく知っている。
大学卒業のアパート引き上げ時に、泥のような汚部屋を掃除したのは私。
引っ越し当日、手伝いに押しかけて文句を言ったことに対し、その日も息子はぶち切れんばかりの大喧嘩になりました。
「ほっといてくれ、勝手にきて文句を言うな」

しかし今回はほおっておくわけにはいかない、法事のその日まで住むなら掃除は住人がなんとかしなければ。
「大丈夫」が掃除をする、なのか掃除をしなくても大丈夫と判断しているのか、そこが私はわからない。
息子は「わかった、やっておくよ」をどうしてもいいたくないらしい。

しつこい私に対し拳をふりあげんばかりの怒りようで「それ以上言うな、大丈夫といったら大丈夫なんだ」とブルブル震えているのです。
「何が大丈夫なんだ」と激しく罵り合いになり、これ以上通じないと話をそらしましたが私の怒りは収まりません。

息子と縁を切りたいと真剣に思っています。

ユーザーID:0691725347

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 提案します。

    喪主は誰ですか?
    義母とは、あなたの夫の母親ですよね。
    義母の夫(義父)は既に故人なら、息子であるあなたの夫が喪主?
    それともさらに代替わりして、「大丈夫」という孫(あなたの長男)が喪主?

    提案その1。会場を変更する。
    喪主があなたの夫なら彼と相談の上、例えば菩提寺の本堂を借用するなどして法要の会場を変更できませんか?

    提案その2。掃除業者に依頼する。
    親族を招くのですよね?それならば清潔な環境で法要をしないと、招待者に失礼です。招待者は当然トイレを使用するはずですから。

    長男もあなたも掃除をやる気がないなら、掃除のプロを雇うしかないでしょう。
    その費用を誰が負担するのかという問題はありますけどね。

    ユーザーID:6901230254

  • 子離れのいい機会です

    その家が義母名義で、いずれあなたの夫が相続する
    とかなら、いい機会ですから出て行ってもらいま
    しょう。
    息子さんの怒りは、もう大人の自分があなたにいちいち指図などされたくないという態度の表れだと思います。そんなら自分で借りてでも買ってでも自分で家を用意し、好きにさせましょう。

    ユーザーID:2655144802

  • トピ主です

    コールドブラッド様、ロザリウム様、レスをいただきありがとうございます。

    喪主は夫で、家名義も夫です。
    会場を自宅にしてしまったことは私も失敗だったなと思います。
    しかし案内状を発送済みなので今からは無理。
    掃除は夫と私で昨日片づけに行ってきました。
    一人では何もしない息子もさすがにまずいと思ったようで、息子なりにかたづけてありました。

    実は息子は大人の発達障害です。
    言葉に対するこだわりが強く、特に私に対するつっかかりかたが半端ではありません。
    言葉を流すことができず、会話の一つ一つにからんできます。

    たとえば、孫娘1歳(娘の子)には卵アレルギーがあります。
    先日家族でランチに行ったとき、年配のウエイトレスさんが「これなら孫ちゃんにも食べられるよ」と肉団子スープを勧めてくださいました。
    「肉団子に卵が入っていたら飲めないのです」と娘が返事をしたところ、「スープは大丈夫よ、いい素材を使っているので」とウエイトレスさんは答え、「どう?飲んだ?」と再びみに来てくれました。
    「ありがとうございます、実は卵アレルギーで・・・」と話しましたが、「スープは大丈夫だから」と粘るところでレジに呼ばれて戻っていかれました。
    「今度みえたら、合わせておいて飲ませない方がいいかも」と話したところで息子が怒り出しました。
    「合わせておけばいいとはどういうことだ。そういう失礼な言葉は赦せない」と。
    先日の大げんかがあるので、それこそ「うん、そうね」と流しましたが一事が万事、この調子で私にだけですがからんできます。
    皆で話をしているときも、言葉尻をとらえては私に意見をします。
    言い方がよくない、判断が間違っている、等いちいち指摘が入りうっとうしいです。
    正直なところ、今後は一緒に食事をしたくない。

    私の何がいけなかったのか、本当に頭が痛いです。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    息子には冗談が通じません。

    私たち夫婦はじゃれあいもあってお互いを軽く小ばかにするような突っ込みをすることがあります。
    先日の食事の際は(週末は家族で食事します)、夫が「安天門事件(天安門事件)の時に云々・・・・」と話し始め、私が「天安門じゃない?」とツッコんだらここが息子の逆鱗に触れたらしい。
    「人が気持ちよく話している最中にいちいちまちがいを訂正しなくてもいいじゃないか」と。
    いや、だけど、いつもならここは笑いになる場面。
    逆に私に言われても「あ、そうだ、へへへ、まぁいいじゃない」と続く場面です。
    私も親しくない人が言っているなら黙って聞いていますし。

    しかし息子には、私が夫のミスを糾弾しているように映るらしい。
    息子は突然怒りはじめます。
    会話の空気が凍り、毎回私はひどい性格の人間に認定されます。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 毎回?学習しようよ。

    〉毎回私はひどい性格の人間に認定されます。

    息子がいるときは、やめればいいだけでは?

    彼の頭の中では、何にでもケチつける「ひどい性格の人間」になってるんだよ。

    ユーザーID:7695521548

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    コールドブラッド様、ロザリウム様、グー様、レスをありがとうございます。

    毎回というのは、息子が怒り出すたびという意味で、年がら年中私が否定ばかりしているわけではないと思います。
    息子が怒り出すポイントが実はいまだによくわからないのです。

    先日、息子愛用のバックパックのバックルを私が壊しました。
    車のトランクに荷物を追加しようとし、トランクを開け閉めしましたときにバックパックの留め具を挟んだようで、バックルが割れてしまいました。
    昨日バックルが手に入り、手縫いで直しにかかったところ思いのほか時間がかかりました。
    途中で息子に「コーヒー淹れて」とお願いしたら、「このコーヒーを淹れさせる行為でお母さんは俺たちを支配してきたのだ、断る」と怒られました。

    うちは共働きで、私はパートで家事のメインは私です。
    息子達とは、今は週末しか顔を合わせませんが、少し前までは家事以外に塾の送迎もあり大変でした。
    昔から、家事は私ですがコーヒーだけは家族に淹れてもらう(家族に淹れてもらうコーヒーは美味しい)ことにしていました。
    これで私も日々の暮らしのバランスをとっていたと思います。
    パターンとしては、食事の片付けが終わったところでコーヒーを淹れてもらう、私が資格試験の勉強をしている時に頼む、忙しくて作る暇がないけどインスタントでよいから飲みたい、などです。
    もちろん、一人でくつろぐときは自分で淹れます。

    今回は息子のバックルを直していたので、なにげに頼んだところ反撃に遭いびっくりしました。
    30分かけ縫い上げ、息子に渡したところで息子は「ありがとう、助かった」とコーヒーを淹れてくれました。


    やはりイライラします。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    子離れの時期と聞き、ハッとしました。

    レスが前後しますが、法事は昨日無事に終えることができました。
    私達は普段は遠方におり、ことあるごとにこちらに戻る生活をしています。
    昨日の早朝に義母宅に着くと、息子が「トイレ掃除しといたからな」と言いました。
    破れていた障子も張り替えてありました。
    前日に支度は済ませてあったので滞りなく式が終わり、私は心底ほっとしました。

    息子の発達障害は大人になってから診断がつきました。
    私も自称、発達障害で子ども時分はずいぶんつらい目に遭いました。
    私の中学時代は忘れ物が多く、遅刻魔で、生徒指導部の先生から「おまえは人間のくずだ」と言われ、遅刻した男子生徒に混じって女子一人、始業後も廊下に座らされたこともあります。
    いろいろつらい目に遭い、なんとか自己矯正をかけて大人になり、人一倍神経を配ったり、何度も確認することで仕事でも信頼を得るポジションを任されるようになりました。
    今では正職員として長のつく位置にいます。
    ただし、いまだに取りこぼしがあり、おや、と思うぽかをすることがあります。
    先のレスのバックル壊しもそうですが、ちょっとしたところが不注意なのです。

    息子は「自分がしたくないと思ったことを、頑張ってやり続けたことはこれが初めてだ。かなり達成感があるな」と言いました。
    義母が他界し、49日法要まで蝋燭と線香を息子は絶やさずに灯し続けてくれました。
    部屋は汚部屋と化していたので大掃除の負担はありましたが、ここは素直に彼をねぎらい、障子の件と併せて感謝しました。
    しかし、親戚の集まりの中でも友人の話をしたり、ウケを狙う話をしたりと親の感性からすると、きていただいた叔父さんや叔母さんに譲るべきところで出しゃばる。
    あとからさりげに注意をすると「日本の風習はこれだからダメなんだ」とまた怒ってしまいました。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    私の発達障害は、学校だけではなく、結婚してから義父母からコテンパにやられました。
    私に輪をかけて自由人の息子に対し、子育てに対する厳しい叱責も浴びせられました。
    義父母世代の人には当たり前なのかもしれませんが、「叱らないからだ、たたいてしつけろ、甘やかせすぎ」と3歳の息子に厳しさを要求されたものです。
    あとから生まれた義姉の子どもには「3歳だからなあ」と激甘でしたけど。
    すみません、これは今思い出した愚痴で、余計な情報です。

    同居のつらさもあり、息子を義父母に任せてパートに出るようになりましたがこれが結果として良かったのか悪かったのか。
    近年になってから義母(義父はすでに鬼籍)と生活することを選んだところを見るとよかったのでしょうか。
    私達の家と義母の家を行ったり来たりで、義母を一人にしておくのが不憫だという気持ちのようでしたが。

    しかし、ここ半年ほどの間に、息子は本当に気難しくなりました。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたはいつも正しく、支配的

    法事については息子さんの同意を得てあなたがヘルパーを雇うか会場を借りるかすれば解決しそうです。

    >「大丈夫」が掃除をする、なのか掃除をしなくても大丈夫と判断しているのか、そこが私はわからない。

    「しなくても大丈夫」って言ったらあなたは怒るでしょ。
    それを知っているから返事が出来ないんですよ。
    もうあなたの中で、

    >息子は「わかった、やっておくよ」をどうしてもいいたくないらしい。

    って言わせたいのだから、息子さんからしたら返事がしたくても出来ない。
    だってあなたはいつも正しいから。
    掃除をしないのはだらしがない、法事なんだからトイレ掃除もするべき。
    どれも正論です。
    だから息子さんは言い返せなくて、拳を上げる勢いで怒るしかない。

    息子さんはもしかしたら元気そうに見えて精神的な部分で疲れて掃除する気にもなれなかったのかもしれない。

    >引っ越し当日、手伝いに押しかけて文句を言ったことに対し、その日も息子はぶち切れんばかりの大喧嘩になりました。「ほっといてくれ、勝手にきて文句を言うな」

    これもそう。別に頼んでもいないのに、「できない子」だからと決めつけ押しかけて掃除する。
    だって息子は
    >彼の日常生活のだらしなさは育てた私が一番よく知っている。
    から。

    そして正論でお説教をネチネチとする。
    放っておけばいいのに。
    そうすれば本人が本人なりに掃除をしたり、友人に頼んだり、色々な方法で解決できたかもしれないのに、育てた私が一番知っていると思い込んで勝手にあれこれして立派なお説教までする。

    本人は「放っておいてくれ」と要求しているんですよ。
    それを尊重しないで子供を信じていないくせに、首をつっこんで支配的な振る舞いをしている。
    たかが掃除で縁まで切りたいなんてどこまで思い通りにさせたいんですか。
    あなたは支配的であったことを自覚してください。

    ユーザーID:5955189452

  • 息子さんがお世話を

    分からないのですが、息子さんが義母の世話を引き受けていたという事でしょうか?
    息子さんは、お祖母さんをなくした悲しみが癒えていないとかありませんか?

    ユーザーID:7978474284

  • トピ主です

    すず様、レスをいただきありがとうございます。

    「私がいつも正しい」は耳の痛い言葉です。
    息子に対してはそのように接してきていると思います。
    私自身がつらい目にあうことが多かったため、息子には人に叱られる前にやらねばならないことをこなせるようになって欲しかったです。

    私以上に障害が強い彼は子どもの頃から叱られどおしです。
    プリント忘れ、宿題不提出はもちろん、名前の書いてある友人の体操着を持ち帰る。
    きれいに洗濯して渡すように鞄に入れてもそのままで、1ヶ月後に鞄の底から出てくる。
    これも一度や二度ではありません。
    所持品はなくす、壊す、靴下はちぐはぐをはく、服も靴もいつもどろんこ、そんな状態でした。
    先生には叱られるばかりで、彼の口から担任の悪口を聞かなかった年はありません。

    引越しは掃除だけではなく荷造のために当日早朝に段ボールを積んで訪れました。
    引越しトラックの手配をしたのは息子です。
    しかし訪れたところ息子は眠りこけ、やはり食器山積み、冷蔵庫の中は期限切れ食品、洗濯槽の中は干からびた服、で引越し用の段ボールもガムテープもありませんでした。
    たたき起こしてそこから必死にふたりがかりで荷造と片付けをして、トラックを30分待たせて引越しを終えました。

    口うるさく叱ったわけではありません。
    「手伝いはいらないといっていたけれど、きてもらってよかったでしょ」とどや顔したら文句を言われました。

    本人が不要と言うところへ押しかけたといわれても仕方がないと思います。
    しかし、この時期に配送業者の方に迷惑をかけるわけにはいきません。
    二人で片付けてギリギリ精一杯でした。
    息子は段ボールの準備もせずにどうするつもりだったのか。
    注意の一つは出るというものです。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • これからも住むのかな

    >>法事のその日まで住むなら掃除は住人がなんとかしなければ

    長男さんは法事のその日より後は、祖母宅を出るのですか?
    また長男さんは実家が近いのに、なぜ祖母宅に住んでいるのでしょう?
    長男さんは仕事をしていますか?

    状況によっては両親(かトピ主)と折り合いが悪くてそのような住宅状況なのかなと思いました。

    通常で考えるとそこまで掃除しないのもおかしいですし、
    母親にトイレ掃除ちゃんとしなさいと言われたり、
    コーヒー入れてちょうだいと言われたくらいで激怒するというのもないと思います。

    長男さんとのこれまではどうだったのでしょうか?
    父親にはそこまで激怒しないのですか?

    ユーザーID:9544445104

  • 母親のことが煩わしくて仕方ない

    追加レスも読んだ感想。

    息子さんは、母親の発言が煩わしくて仕方ないんでしょうね。

    執拗に何度も言われたり、小馬鹿にした物言いが不快なんですよ。
    母親が思う返答をしないと、その答えになるまで言い続けてませんか?

    >「このコーヒーを淹れさせる行為でお母さんは俺たちを支配してきたのだ、断る」と怒られました。

    この発言からも、普段から言い負かしたりしてませんか?親ですが、上から目線で【従わせる】ことが多いのでは?
    トピ主はお願いしてるつもりでも、息子さんはそう感じてないようですよ。



    最初から1つ疑問なのは、息子さんは何故祖母と同居だったんでしょうか?

    介護が必要でも息子さんは勤めてたら、難しいですよね?トピ主さんもパートですから息子さんの同居が不思議なのですが。
    大学入学後に、トピ主たちが引っ越して、息子部屋が無いのでしょうか?
    一般的には息子が帰ってくる可能性があるうちは、事情がなければ引っ越しはしないと思うので、息子部屋はあると思いますが?

    息子部屋がある前提で話しますね。
    部屋もあり介護問題でもないなら、やはり母親から逃げたようにしか思えないのですが。いかがでしょうか?

    ユーザーID:8962590972

  • どうして同じ事繰り返す?

    息子さんが激高することわかっててどうしてそういう言い方するのですか?
    私のほうが偉いのよって言ってるみたい。
    長年一緒にいてわかってるだろうし、そういう傾向が強くあることまでわかってるのにどうして同じ事繰り返す?
    いいかげん違う方法考えればいいのに。

    コーヒーだけは人にいれてもらうというこだわりをおしつけ、自分の勉強してるときまで人にいれさせる?
    私がそばにいてもうんざりすると思う。息子さんの感覚は正しい。

    縫いあげたときは自発的にコーヒーいれてくれてるじゃないですか。
    あなたにかなり問題があり、それが表に出た時息子さんは切れるのだと、トピ文読んだだけでわかります。

    ユーザーID:5181877684

  • 気が合わないだけ

    こんにちは
    中学三年生の母です。

    子供って、やっぱり言葉が足りません。
    子供って、やっぱり長く生きてきた自分より
    やることなすこと考える事、遅いです。
    自分で考えて行動して欲しければ待つ事も大事です。
    彼がやってないのなら、それでいいのです。

    法事の時のトイレ掃除は、出来てなかったら
    それは仕方ないので諦めて自分でやるか、
    ご主人やほかの人に頼む。
    息子さんに期待するのはやめましょう。

    気が合わない、なんか違う。
    無理して合わせようとしてもストレスたまります。
    どちらも悪くない。合わないだけと理解したら
    楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4454942822

  • トピ主です

    風月花様、梨様、もそもそ様、mmm様、レスをありがとうございます。

    いくつかの質問に答えます。
    時系列があやふやのまま書き進めてしまい申し訳ありません。
    息子が大学を出てのは10年前です。
    当時パートだった私は今は正社員です。

    息子は東証一部の企業に就職しましたが2年後に退職を余儀なくされました。
    そのあとはバイトをしたり、外国に行ったり、一念発起して再び都会に出るもうまくいかず数ヶ月前に再びこちらに戻りました。
    今は仕事をしていません。
    私達は息子を追い詰めてはいませんが、かといって親と住むのも息苦しいのだろうと思います。
    我が家と義母宅を行き来しているうちに義母が他界しました。
    義母は健脚で介護も不要でした。
    息子が我が家にいるとき、義母が急逝し、息子は49日までの線香を焚く(地元の風習です)役を申し出てくれました。

    息子が強く私に敵意を見せるようになったのは、2度目の仕事がうまくいかなくなってからです。
    外国で暮らし、自分は気づいたと話します。

    発達障害の診断は大学入学前でした。
    自ら診療科を受診したものの、その後一度も足を運ばず、従って薬を飲むこともありません。
    息子の子ども時代は療育などありませんでした。
    息子はひたすら変わった子として捉えられ、私はなんとか彼が社会に適応できるように心を砕いてきたけれど、結果として「(私に)個性を潰された」と憤慨の種になってしまったようです。

    夫は穏やかな人で、仕事で忙しい人でもあり、育児はすべて私に丸投げでした。
    結果として息子は夫から叱られたことはありません。
    しかし世間では生きづらさMAXで、これまで過ごしてきただろうと思います。

    いまでは息子は必要以上に私の言葉に反応し、思いがけないところで敵対してきます。
    義母宅にこのまま住むかどうかは不明ですが、気楽ではあるようです。

    ユーザーID:0691725347

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧