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子どもの友達を家に呼ぶ事になったが、来る人数が増えていた

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妊娠・出産・育児

マキ

30代、小3と年長の娘がいます。下の娘のお友達関係の相談というか愚痴です。

先日、娘同士が仲良しのママ友Aさんから「今度また遊びに行ってもいいかな?」と聞かれOKしました。Aさん親子とは今までも何度か互いの家で遊んだ事があります。
そして約束の日の二日前、Aさんから「Bちゃん親子(←こちらとも仲良くしています)もその日空いてるみたいだから誘いました〜。一緒にお邪魔するね」と連絡が…

私、お友達を家に呼ぶ事自体は嫌いではないのですが、呼ぶなら一回につき一家庭にしたいのです。そもそもそんなに広い家ではないですし、複数集まると遠慮がなくなりやすいというか。ミニ幼稚園やミニ児童館と化しそうで不安です。

でもモヤモヤしつつ「OKです!お待ちしてまーす」と返信してしまう気弱な自分。
だって「いや、Aさん親子だけにしてもらいたいわ」って、バカ正直に言ったら角が立ちますよね?
こういう時皆さんはどう対応なさいますか?

そして、互いの家で遊んでいると書きましたが、実際8割はうちで遊んでいます。Bさんについては、うちに来た事はあっても呼んで頂いた事はありません。
親と同居していない事や、リビングの外にデッキがあって子どもを遊ばせられる事、私が絵本やおもちゃ好きなのもあって家に子どもが喜びそうな物が多い事。うちに来たいと言ってくれる理由はこういうとこかな?と思い当たるものもあるにはあるのですが・・・。

自分の家なんだから呼ぶ人は選んでいいんだ。
よそのお宅訪問の認識にズレがある人とは距離を置いた方が良い。

頭ではそう思いながらも、今日も良い人(都合の良い人?)を演じてしまいます。
AさんもBさんもとても良い友人なのです。今後も程よいお付き合いが続けば良いなと思っているのも事実なのです。

ユーザーID:8587599210

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  • AさんもBさんも配慮不足

    通りすがりです。

    当日にBさん親子を呼んでしまうAさん。
    もちろん悪気は無いのでしょうけど、少し配慮が足りないと思います。

    招かれる側は、招く側からおもてなしを受けるのだというのはある程度想像できるはずです。
    もし、急に招かれていない人たちを連れて来られても、お菓子や料理などの用意がされているはずもなく、招く側は、不足分を追加するか、別のものを人数分用意しなければならなくなります。

    その手間や苦労に理解が及ばない人では、いくら親しい間柄であっても、今後の付き合い方を考えさせられてしまいます。

    ただマキさんのおっしゃるように、直接「Aさん親子だけ来て」と言うのでは、角が立ちますし、誘ったAさんの立場も危うくなってしまいますよね。

    ですから、Bさん親子も家には招待して、お茶を出す際に「ごめんなさい、Aさん親子のために用意をしていたんだけど、Bさん親子の訪問は予定していなかった、とりあえず今日はこれで勘弁してね」と伝えて家にある安物のお菓子で済ませてはいかがしょうか。さらに「せっかく用意したものが無駄になると残念だから、次回はせめて前日までに連絡をもらえるとありがたいな」と付け加えましょう。事前連絡があれば、一度に一家族しか呼びたくないというマキさんに招く招かないの選択権が生じます

    マキさんに断りなくBさんを誘ったAさん、Aさんに誘われるまま一緒に行くBさん、そのようなマキさんの言葉と対応に何も響くものがないのであれば、お二人との今後のお付き合いについて再考されるのが宜しいかと思われます。

    ユーザーID:6374579741

  • 一度はっきり言った方がいい

    うちはもう子供も大きいですが、幼稚園のときはそんな感じでした。

    厚かましいママ友がいて
    新築で広めのうちの家を気に入って、
    何かというと家に来たがりました
    その人は「うちは(自分の)親と同居だから〜」あまり呼べない言い訳してました
    一度パーティーをしたら、次の年も「今年もよろしく」みたいに言われたので
    「何でいつもうちなの?」ってはっきり言いました
    その時は別の人が場所を提供してくれたので解決しましたが
    小学校に入ってからは交流もなくなって
    ああ、あの時はいろいろ気をつかったけど
    あんな人はそれだけのつきあいだったな…と思います
    そんな人にいい顔をする必要はないですよ

    ユーザーID:7501963906

  • トピ主です

    お返事を下さった方、ありがとうございます。
    私とAさんBさんとでは、いろんな物事に関する感覚が違うのかもと思います。どちらが良い悪いではなく、感覚の違いなんだ…

    実際に彼女達が遊びに来た先日。
    二組とも、約束した時間には連絡なしで30分前後遅れてきて「遅れてごめんね」もなし。
    Bさんは1歳の下の子も連れて来たので、私が寝かせる場所を用意して、起きたら赤ちゃん用のおもちゃも貸しました。よだれたらし放題、投げ放題。おなかが空いた様子だったので頼まれておやつにバナナも小さく切って出してあげました。Bさんはその子のお茶のみ持参。
    子どものおやつ、大人のおやつを用意する間、「手伝うよ」でもなく談笑。
    子ども達の、お茶こぼした!キャー虫がいる捕まえて(←超小っさいクモ)!おやつもっと食べたい!あのおもちゃどこ?…に対応するの全て私。
    そうする間も1歳児はおもちゃをかじりながら本棚の本を引っ張り出し、引出しから充電ケーブルを引っ張り出し、よだれでみずみずしい口で窓ガラスにブチュ。
    まあよくもこんなにまあ、という散らかり様の部屋はほぼそのままで、おやつのお皿もそのままで、夕方みんな帰って行きました。「また今度遊ぼうね!(今度はうちに来てね、ではない)」の言葉と笑顔を残して。

    ええ良いんです。うちの子もすごく楽しそうにしてましたし。一歳の子が来るのも想定内でした。

    でもやっぱり大変。帰ったらよだれまみれのおもちゃとお皿を洗い、おもちゃを片付けて掃除機かけてトイレ掃除して、ああそうだった、よだれのついた窓掃除もして。

    それでも「今日は楽しかった」「汚して、散らかしたままでごめんなさいね」などライン一本くれれば報われるのですがもちろんそれもなし。

    お互い様、子どもがいたら仕方ない、細かい事気にしないでもっとおおらかに。

    …次はAさんBさんの家に行ってみたいな。と言ってもいいですか?

    ユーザーID:8587599210

  • じゃ、公園で

    とか子供遊べる場所で。外提案。

    もちろん人様のお宅行くのに勝手に他の人増やすのはNG

    でも幼児なら園で自ら今日うちに○ちゃん来るんだ〜○ちゃんはだめとか
    ○ちゃんに呼ばれたけど○ちゃんはダメだからね〜
    とか無邪気に言う子もいます。
    (実際うちの子も同じように言われてました)

    聞き付けたBがトピ主に直に「うちも入れて〜」って言ってきても断りづらいの同じでしょ。ま、普通の親は呼ばれてない時点で黙りますが。でも仲良しママならありうる。
    Aの子がB、Bの子にポロっとトピ主家で遊ぶ事言ったとか
    AがBに遊ばない〜?と誘われその日トピ主家で遊び約束が…って事があっての事かも。
    Aもトピ主家訪問ごまかすとかBに呼ばれてないから諦めなと言うのは難しい性格なんじゃない?(かといって勝手に増やすのは無しですがね。公園遊びならともかく)

    家に入れたくないなら人数増えた時点で「じゃ手狭だし公園に変更で」と言えると良いですね。
    外なら解散時間も早まるし、おもてなしもしなくてすみます。

    じゃ、次回はA、Bの家でと言っても渋られるでしょうね(笑)
    今度遊びに行っていい〜?
    じゃA、Bさん宅でね〜。
    え、無理だよ〜Aさんちにしようよ。
    うちも無理なんだ〜じゃ遊べないか、公園かだね。
    っていうのはできるかもしれないけど。

    ユーザーID:0805149756

  • ぜったいABの家に行くべき

    トピ主さんが書かれているようにAB両方の家に遊びに
    行かせてもらわないとフェアではないですよね。

    そこで子供の立ち振る舞いと、ホストに対しての気遣いをみせて

    それでなおABの行動が変わらなければ関係を断ち切ってもいい
    と思います。(変わらない気がしますが

    ユーザーID:6024196193

  • 家で遊ぶことをやめればいい

    かつて我が家も溜まり場になりそうになったことがありました。

    ただ、お母さん達とは程よい関係を保ちたかったし、子供達も仲良しだったので、しばらくは我慢してました。

    ですが、時間ギリギリまで遊んでいるので、毎回片付けもしないで「ごめんね〜!」と帰っていくのに堪忍袋の緒が切れました。

    そして、またうちで集まりたいって言われたときに、
    「実は主人が怒ってて…。床も壁も傷が増えちゃったから。たまにはみんなの家はどう?
    平等にさ!」
    って言ったら、みんなだんまりでした。

    賃貸マンションのお宅やペットを飼っているお宅など、一応人を呼べない家事情は聞いていたのですが、我が家が溜まり場になりつつある状況を何とかしたかったです。

    子供達も慣れてくると勝手知ったるふうに洗面台の手拭きタオルを棚から出して交換したり(みんなが使ってびしょ濡れだったから)、冷蔵庫から勝手に飲み物を出したり、ちょっと調子に乗ってきた感じでしたね。

    幸いだったのは、そこで私の本心を察してくれたお母さん達です。
    だから今でも程よく仲良くできています。

    でもやっぱりお母さん関係は、程よく適度な距離感があるほうが上手くいくと思っています。

    べったりした付き合いをしている親子同士にかぎって、結局喧嘩別れしたり疎遠になったりしてますし。

    ユーザーID:6479794057

  • いや〜ダメだわ

    その親子と遊ぶの無しですね。勝手に他の人を誘うなんて非常識。
    1歳のおやつ持参しないのも非常識。
    みなさん手土産はもしかして無しですか?

    ママたちが手伝わずに談笑しているなら主さん主導で
    「これもっていって〜」ってママたちに頼めばいいよ。
    あと年長ならお片付けさせないと。
    帰ろうとしたら子供たちに「お片づけしてね〜」って声かけて。
    うちもお友達家族がよく来て溜まり場になっていますが
    うちのルールに合わせてもらいます。

    でもそのママたちなら呼ばないかな。

    ユーザーID:7084156411

  • ママ友あるあるですね

    私は子供が小さい頃、海外だったのでママ友もほとんど外国の人で、みんなとてもいい人で、持ち回りで場所も提供してくれてたし、料理上手でいろんなもの作ってきてくれてレシピ教わったりととても楽しかったです。今でもSNSで繋がってます。

    トピ主さんがこれから先もずっと同じ状態でいいなら別ですけど、やっぱりだんだん不満が溜まるのではないかと思います。配慮のない人はいつまでも気づきません。8割トピ主さん宅、というのはおもちゃ目当てだったり、後片付けもせず、おやつも出てきて楽だからですよね。

    「いつもうちだから、今度はAさんかBさん宅で」って、言ったほうがいいですね。言えないならせめて「公園でおやつ持参で」ということにしては?
    私ならその二人はもうなるべく家に入れないです。

    子供の教育にも影響があるし、なるべく感覚の近い人と仲良くしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9503573194

  • 線引き

    お邪魔なしで、外で会うようにしたらどうですか?
    お菓子持参なし、お茶持参なし、お礼やお詫び言葉もなしなんて今後の付き合いが出来なくなりますよ。
    トピ主さんとは合わないんですよ。

    わたしも同じような事がありまさした。
    とても気さくな方でうちの娘たちがお呼ばれされていたのでうちも迎えたのですが…
    そこのお宅は雑なお家で床もなんかベタベタ。
    お菓子を持ってウロウロ。
    全室開けっぴろげ。

    そんなお家の子たちがやってきて、裸足で玄関外と室内を行き来する。
    寝室に入り(娘も案内するから悪かったのですが)ベッドで飛び跳ね、ソファーで飛び跳ね、下のお子さんが嘔吐下痢症だった為、床にやらかしてしまいました。
    お詫びはされたのですが、帰宅後大掃除のようにドアノブまで掃除をして疲れてしまったんですよね。
    それ以降お宅の行き来はなくなりました。

    グイグイ来るようでしたら、お姉ちゃんのお友達が来るので〜とか、自分の友人が来るので〜とか常にお断りしたらどうですか?

    ユーザーID:6710884364

  • トピ主です 2

    皆様ありがとうございます。
    こちらで気持ちを分かって下さる方がいるだけで、波立つ心が慰められています。

    以前の職場はこまめな連絡や時間の正確さ、気配りを常に求められる所でした。そこでの習性が残っているのか、私自身は例えば連絡なしに遅刻する事には抵抗があります。子どもとよそのお宅にお邪魔したら、簡潔にでもお礼を伝えます。部屋も、できるだけきれいに片付けておきたい性格でもあります。
    ただもちろん、それが当然だ常識だとは全く思っていません。
    もっとゆったり構えている人が多い事も、むしろ逐一連絡されるのを重く水くさいと感じる人がいる事も承知しています。

    それで自分も「そんなの全然オッケー」を“演じて”周りに合わせてきたつもりでしたが…やっぱり、それでは無理があってうまくいかないのですよね。。

    親だけで集まる時は、散らからないし、子どもをお迎えに行くまでというタイムリミットもあるので、こんな風にストレスはたまりません。そういう時は「お礼のラインでもくれたら・・」なんて微塵も思わないでいられます。

    二人とも穏やかで、育児の悩みも共有できて良い友人と思っています。
    今後も付き合いが続くと良いが、今のままでは嫌。
    ならば意思表示しなくてはいけませんね。
    次に「また遊ぼう!」と言われたら、向こうの家か公園を提案して、うちで集まるのは回避するつもりです。AさんとBさんがどう出るか・・・

    ユーザーID:8587599210

  • トピ主です 3

    度々失礼します。

    娘達の幼稚園・小学校でも来週から休園・休校が決まりました。下の娘は卒園ですが、残念ながら卒園式も中止との連絡が。
    突然で寂しいし、きちんと区切りが付かないまま入学になりそうで子ども達が可哀想ではありますが、ここは何が優先かを考えて受け入れています。

    早速というか、昨夜Aさんから「休園になったね〜。卒園式なくて寂しいし暇だから遊ぼうよ!」という趣旨のラインが来ました。「うちの子、この間マキさんちで遊んだあのオモチャでまた遊びたいって言ってる」等、またうちで集まる流れに話を持って行こうとしている…?


    結果、お断りしました。
    小学生は「何のために休みになったのか各自しっかり自覚するように。友達と遊ぶ、人の多い所へ遊びに出掛けるなどの行動は今は慎みなさい」と言われていますし、「寂しいけど、こんな訳でお友達と遊ぶのをしばらく自粛するつもりだから今回はやめておくごめんね、落ち着いたらまた遊びましょ、時期的に公園でお花見しに行くのも良くない?」等々返信しておきました。
    まあ、コロナを理由にしたので、ズバッとこちらの気持ちを伝えた訳ではないですね(汗)。

    でもこれを機に、気が進まないのに無理して受け入れて後悔する、という悪循環はもう断ち切りたいと思います。
    心から「お互い様だから」と言えるような関係に、こっそり修正していけたらいいなと思っています。

    ユーザーID:8587599210

  • ちゃんとポリシーは伝えましょう

    我が家は直接お約束した子だけ家に上げることにしてるのでごめんなさい、でいいのでは?
    ブレさえしなければ周りもちゃんと理解してくれますよ。
    ブレたら信用なくなるので、時々呼んだり、断ったりというのは絶対混ぜじゃダメですよ!

    ユーザーID:1458751285

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