結婚はタイミング?疑問です。

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家族・友人・人間関係

さな

36歳女です。愚痴になるかもしれません、ごめんなさい。
友人が結婚しました。彼女は、学生時代からずっと趣味に没頭していて、彼女自身、「私は彼氏はいらない!趣味が恋人!」と言っているような子でした。でも、ある日突然、「彼氏欲しい!」と宣言し、婚活。それからあっという間に彼氏ができたかと思えば、結婚が決まりました。

彼女の結婚自体はとてもおめでたい事だと思っています。けれど、私はずっと、恋愛したいと思ってきましたし、好きな人ができれば、自分なりのアピールもしてきました。彼女のように、趣味ばかりに没頭ではなく、恋愛に対して努力してきたつもりです。今も、婚活に励んでいます。

それなのに、彼氏らしい彼氏も、一度もできたことがありません。友人が絶世の美女とかであれば納得もしますが、そういう訳でもなく、失礼な言い方になるかもしれませんが、普通の容姿です。

結婚や恋愛はタイミングとも言いますが…そういうものなんでしょうか。妬んではいませんが、なんというか、腑に落ちない自分がいます。ご意見等、レスをもらえればと思います。

ユーザーID:8823031795

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  • タイミングも、引き寄せるきっかけは人生の積み重ねかと思います

    スポーツにしろ何にしろ、自分より後にやり始めた人に抜かされると悔しいもんですよね。
    腑に落ちない気持ちは分かります。


    結婚はタイミングとよく言いますね。私もそれには納得です。
    それはなぜか?
    うまくいく時はうまくいくから。それだけのこと。
    結果として、タイミングだったのかなぁと思える程度のものです。

    出会いから計算して結婚できるほど、自分の人生をコントロールできる人はいないですよ。


    しかしタイミングと言っても運任せではなく
    その人の今までの人生の積み重ねで起こるのだと思います。

    ご友人の場合は、それまで趣味に没頭してきた人生が逆にそのタイミングを引き寄せたのではないでしょうか。婚活をする際に、自分の趣味があるというのは強みですから。

    初対面の人と距離を縮めるにあたり、趣味の話題は必須でしょう?さらにその趣味が共通だったりすると、かなり有利です。それが恋人候補との距離を縮めるきっかけになったのかも知れませんね。


    それと、彼氏らしい彼氏ができたことない人ほど
    1度できた彼氏を逃さない傾向がある気がします。
    自分の経験値のなさを知っているからこそ、自分を選んでくれた相手のことを大切にできるのではないかなぁと思います。


    少し疑問だったのが、
    トピ主さんは恋愛に対して努力されてきたようですが、それって何ですか?

    好きな人にアピールするのは普通のことだと思いますが…
    まさか恋愛をしようと努力してきたということ??
    結婚したいがために、候補となる対象を決めたら、その人の好きになれそうなところを必死に探して、好きだと思い込ませていませんか?

    そんな努力をするよりも
    ご友人のように趣味を見つけて自分の人間価値をあげた方が、婚活もうまくいくかも知れませんよ。

    ユーザーID:2413828957

  • 人は見かけではありません

    貴女の友達が結婚した事をモヤモヤする気持ちが全く理解出来ません。

    貴女のお友達が普通の容姿で結婚出来たと言いますが、世の中は美男美女ばかりではないですよね。

    結婚は共に長く暮らすのですから、容姿以外に家庭的であるとか、
    人柄が良いとか、もっと人間性を重要視する男性も多いでしょう。
    そしてお互いが相性の良い人、信頼できる、また出来そうな人を選ぶ事が多いのでは?

    いくら美人でも、家庭的でなかったり、信頼出来そうでない人は、
    遊ぶのには向いているでしょうが、結婚の対象にはされない事が多いのではないでしょうか。

    貴女が結婚に対して、何を求めているかは判りませんが、
    男性も条件や容姿だけで結婚相手を選ぶ人はを少ないと思った方が良いでしょう。

    外見や条件ばかりに囚われていたりすると、婚期を逃したりします。
    要は中身を磨いて、男性が妻にしたいと思う人になることでしょう。

    そして一番大切な事は、友人と比べない、友人が美人でないからと下に見る気持を捨てる事。
    やっかみも捨て、素直な気持ちになってください。

    ユーザーID:9561887453

  • タイミングもあるかもしれませんね

    タイミングと、相手に求めているものの両方がたまたますぐ合ったのでしょう。

    婚活をするということは、普通に恋愛するよりも結婚を意識したお付き合いのスタートになると思います。
    知人や友人で婚活して知り合った人は、やはり付き合いはじめてから結婚までが早いです。(私の周りはだいたい1年以内に結婚されてます。)
    が、お付き合いに到るまでか早い人とそうじゃない人、それぞれですね。

    それはもう、理想や好みがあるので仕方ないかなと思います。

    極端な話 

    45歳 バツイチ 肥満 薄毛 アルバイト 親と同居 のような条件でも問題なし!

    と言うくらい許容範囲が広いか

    38歳 未婚 ハンサム 高収入 家事もできる 親との同居はしない

    これじゃなきゃいや!

    だったら、理想の相手を見つかるまでに要する努力は雲泥の差になることは間違いなしかなと。

    普通だと思っている基準も人それぞれなので、腑に落ちない気持ちもわかる気もしますがそればかりは当事者のみぞ知るところかと思います。

    ユーザーID:1658916763

  • タイミングというか、ご縁?

    私もそのご友人のように結婚しました。
    それまでずっと趣味に生きてましたが、ふと子供を産む人生を考えて婚活。すぐに今の夫と出会い、1年で結婚。その後すぐに子供もできました。

    何でそんなにアッサリ結婚できたのか?と聞かれても、運が良かったとしか言いようがないです。
    モヤモヤされても困ります…。

    ユーザーID:1971037997

  • タイミングですよ

    ご縁がなければ結婚には至りません。
    容姿はあまり関係ない。
    もちろん容姿が良ければ声をかけてもらえる確率が多少上がるでしょうけど、結局その人の内面を見ないことには幸せな結婚はできませんので。

    何かに夢中になれる人は、伴侶との出会いにもものすごく集中できるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんの努力がどういうものかわからないですが、まだ実を結んでいないだけかもしれませんし、トピ主さんのやり方だとまだその時ではないのかもしれません。
    トピ主さんとお友達は同じ花壇の20センチ隣の二輪の花でもあるまいに、お二人が別の人間である以上、二人を比較しても仕方のないことです。

    ユーザーID:5407880098

  • 努力の方向

    友人とあなたの違いは 結婚に対しての努力の違いでは?

    あなたは婚活に励んでいたけど彼氏らしい彼氏も一度もできていないってことは成果はでていませんよね。
    あなたの努力の方向が間違っているんですよ。
    自分を理解せず高望みしてませんか?
    自分のことはさておき相手に無理難題を求めてませんか?
    あなた自身が相手を選ぶにあたって間口を狭めていませんか?

    妬んでない?
    もう一度あなたの書いたトピを読み直してあなた自身をよく見て理解してください。
    友人を完全に下に見ている根性悪い性格のあなた、結婚相手に選ぶ人はいますか?

    学生時代趣味に没頭して趣味優先にしていたからとあなたは彼女よりも有利な位置にいると思い込んでいたんでしょう。
    でも彼女はきちんと自分を理解し努力をしたんです。

    タイミングもありますが、ご縁もあります。
    妬んでいるような人にはご縁はきません。

    ユーザーID:9781860111

  • それを妬みといいます

    他人と比べてどうのこうのは妬みです。

    ま、結婚はタイミングですね。そんなつもりがなくてもいい出会いがあればとんとん拍子に結婚なんてことはよくあります。

    もちろんそれ以前に縁も必要ですけどね。

    トピ主にもそのうちご縁があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8919071868

  • 恋愛や結婚の動機は人それぞれ

    ある日突然彼氏欲しいと宣言して結婚したんでしょ。

    強い意志があったからじゃない?

    妥協の結果かもしれないし、それがいい結婚なのかどうかとは
    また別の問題でしょ。

    妥協できなくて時間かかってる方もいるでしょうし
    表面的なものだけでは一概に言えないんじゃないですか?

    幸せになるのが重要で、目的が結婚ではないでしょ。

    ユーザーID:0665947963

  • 結婚に見た目も中身も関係ない

    ただ、どれだけ相手に対して許容範囲があるかだけだとおもいます。10人いたら8人好きになれる人と10人いたら1人好きになれるかでは確率が全然違います。
    しかしこの許容範囲は難しい、自分で広げようと思ってもなかなか広げられるものではない。。自然とみについているものだから。
    そして理想が高いと競争率も高くなる。
    もちろんタイミングやご縁もありますが。
    お気持ちわかります。素敵な人に出会ってほしいな。

    ユーザーID:2555266422

  • そんなもんですよ!

    「縁は異なもの 味なもの」て言葉があり

    男女の縁はどこでどう結ばれるかわからず
    非常に不思議でおかしなものだということ
    理屈では説明できない縁があること

    案外そんなもんですよ!

    主さん 彼氏 彼氏 結婚 結婚と思い詰めず
    ふっと力が抜けたときに 出会えるかもですよ

    ユーザーID:4008537292

  • 3つのING

    今も使われてるんでしょうか。
    10年前に私が結婚したときに同期から言われました。
    私なんて婚活もしてなくて、干物女で、非モテ女子で、デブで不美人で。
    どこからどう見ても結婚には程遠そうな人生。
    トピ主さんから見たらなんでこんな人が結婚してとやはり思われそう。
    でも、結婚できた。
    やはりタイミングが合ったんでしょうね。
    1番の決め手は、お互いの年齢と旦那の転勤、私が仕事で潰れかけていたこと。
    全てが噛み合ったからこそ結婚したのだと思います。

    結婚て不思議ですよね。縁があるんだなと思います。
    それが良縁か悪縁かはわからないけど。

    ユーザーID:5433560975

  • レス、有難うございます。

    やはりタイミングが重要というご意見が多いですね。
    でも、私が友人をひがんでる、見下してる等のご意見もあって、心外です。友人が結婚したのはとても喜ばしい事ですし、彼女にしか無い魅力があるのだろうなとも思います。
    友人は学生時代にも恋愛話は一切せずに、趣味の話や自分自身の話を面白おかしく語っていました。恋愛話になると途端に聞き役でした。私はいつも片想いで、その話も聞いてもらっていました。
    一年くらい前、突然友人は「彼氏が欲しい!婚活する!」と言い出して、知らぬ間に彼氏が出来ていました。え?そんな簡単に?というのが本音です…。しかも、トントン拍子に結婚でした。友人のせいじゃないのはわかってます。それなのに、何か納得がいきません。

    >少し疑問だったのが、トピ主さんは恋愛に対して努力されてきたようですが、それって何ですか?
    誰に見られていても恥ずかしくないよう、自分磨きはしてるつもりです。年相応のお洒落、マナー、料理、裁縫等々…。友人は、料理も得意では無いし、裁縫は全く出来ないと言ってました。こうやって書いていて思ったのですが、友人は努力してるように見えないからモヤモヤするのかもしれません。私の料理等を見ても、誉めるばかりです。
    私も最近では、婚活イベントや婚活パーティーに積極的に参加してます。

    纏まりが無くてすみません。厳しいご意見でも良いので、もう少しお待ちしています。

    ユーザーID:8823031795

  • 2度目のレスです。

    読んでいて個人的に感じたことですが…

    >誰に見られていても恥ずかしくないよう、自分磨きはしてるつもりです。年相応のお洒落、マナー、料理、裁縫等々…。友人は、料理も得意では無いし、裁縫は全く出来ないと言ってました。

    もしかしてですが、さなさんは婚活などで相手に出来るだけ感じ良くみえるように取り繕いすぎていませんか?

    さなさんがどこかのお金持ちのご令嬢で相手も富裕層のそれなりの身分の人ならば、完璧でできの良い女性を求めるかもしれませんが、普通の一般的な人だと自分とは釣り合わない。自分が守ってあげる必要はないと感じてしまうかも?堅苦しく見えてしまうとか。

    尊敬できる部分もあるけれど、どこかドジや足りない部分があって助けてあげたくなるくらいの方が、付き合い安く感じるかと思います。
    また、自分の出来が悪いところをさらけ出してくれる相手の方が、自分も気を使わなくても良いのかなと思えるので気が楽です。

    お友達は出来ないことが沢山あっても、それを知られる事を気にせずに「出来ない」と言える人なんじゃやいですか?

    完璧な人ほど相手にも完璧を求めますし、知らず知らずにそうなっていませんか?それだと最初の印象が固くて息が詰まりそう。本当はそんなタイプじゃないけれど、勘違いされてしまって距離を置かれてしまうとか。

    頑張りすぎているのかもしれないですね。

    ユーザーID:1658916763

  • チャンスは平等、トピ主がどっかではじいてる

    彼女は当たったんです
    ストライクゾーンをうんと広めにしてたから
    1年ぐらいで決まったのはそういうことです
    これが何年も経ってしまうと、彼女にもいろんな条件とか意地が出てくるので難しくなるでしょう

    さなさんが10年以上?結果が出ないのは
    いろいろ自分で条件を決めてしまってるから
    絶対○○は○○以上でとか、○○は○○でなきゃダメとかね、いろいろ

    ユーザーID:8530069253

  • そうですね。

    全く条件が同じならそうかも。
    でも、全く同じ人なんていないから。
    気だてがいいとか、賢いとか、丈夫とか。
    ひとそれぞれ取り柄が違うから比べられないんじゃないかな。

    ユーザーID:5180252864

  • 意味不明

    友人が結婚を意識し始めてすぐ結婚したことは、関係ないです。

    貴女が結婚できないのは、純粋に貴女の問題です。

    何が疑問なのか、全く理解できません。

    「結婚は、タイミング」は、事実ですが、それは相手がいての話です。
    なぜ、貴女には彼氏ができないのか?こちらが先ですよ。

    どうお考えですか?

    ユーザーID:6369005025

  • トピ主さんとご友人では、婚活内容が違うのでは?

    ご友人のそのスピーディーさ、結婚相談所に入ったんじゃないですかね?
    趣味の合う人や、好みの相手を探しやすいですし。

    婚活パーティーとかとは違って、男性も女性も『お付き合いではなく結婚』を目指しているから、お付き合い→結婚は大体3ヶ月〜半年以内が普通だと思います。

    タイミング的にも結婚相談所に入会して、運良く素敵な人に出会って結婚に至ったんだろうなーって思います♪

    ユーザーID:9407830410

  • 許容量

    わたしも結婚はタイミングというか、縁は大きいと思います。
    それと彼氏ができやすい人は、その人自身の女子力もありますが、
    彼氏に求めるものが少ない、つまり、許容量の広さがあると思っています。
    誰でもいいわけではありませんが、相手に求めるものが多くなかったり
    相手のいいところをたくさん見つけられる人は彼氏はできやすいです。
    多少難がある相手でも包容力や柔軟性があれば付き合えますし。

    主さんはいかがですか。
    お相手のいいところを見つけられる人でしたか。
    案外、ここはダメ、あそこがダメ、と見たりしてませんでしたか。

    ユーザーID:9424187108

  • 結婚は目指すものではない

    トピ主さんみたいな女性、多いですね。
    結婚を人生の目的と考えて自分磨きばかりする人。

    男性から見て、そんな36歳の女性が魅力的に見えると思いますか?

    36歳だったら、何かがないと。
    私が男なら、自分磨きしかないトピ主さんより趣味に没頭する友人を選びます。

    何かに没頭してきた人は話してて飽きないし、一緒に趣味を作れるから。

    内面に訴えるものがないと「その他大勢」のままですよ。

    みんな歳を取ると、一発で見抜きます。
    中身がある人か、ない人か。

    その上でのタイミングです。
    「この人ステキ!」と一瞬で思わせるから、すぐに結婚が決まるのです。

    厳しいですが、トピ主さんは普通すぎて誰の目にも留まらないんです。

    自分磨きは外側ではなく、内側。
    何かに熱中して生きていれば、何歳になってもモテますよ。

    ユーザーID:6170390611

  • 縁(えん)

    趣味が恋人!っていってる人は、
    彼氏欲しい! とか 結婚したい! となれば目的が明確なので、
    出会いさえすれば、決めるのも早いのだと思います。

    自分が決めたタイミングで、出会った人が同じ価値観だったら、迷わずさっさと結婚されたのだと思います。

    いくら結婚したくても、家庭の事情で婚活も出来ず、結婚できない人もいますが、そんな状況でも、ご縁があって結婚する人もいます。

    私は、人とのご縁(出会い)があってこそ、お互いのタイミングが会えば結婚できるのだと思いますよ。

    ユーザーID:6753179778

  • お料理に裁縫?

    いつの時代?花嫁修業なんて言葉があった時代の話みたい。

    昔はね、結婚する前に家事手伝いとか言って働かない女性いましたけどね。

    婚活の場ではまだそんな価値観が横行してるのですか?

    あなた時代に合ってないんじゃないでしょうか。

    まあそういう女性が好きな方もいるでしょうから大丈夫かもしれませんが。

    料理裁縫できるより価値観が合う合わないの方なんじゃない?

    一緒にいて楽しいとか人間の感情って計算できるものじゃないから。

    なんかずれてる。

    ユーザーID:0665947963

  • つまり聞き上手の誉め上手なんだな

    まあ「条件が上だから結婚できる」「ダメだから結婚できない」ってもんじゃないのが男女の仲の面白いとこだと思うんだけどな。
    「できのいい順に結婚できる」なら、私が結婚できたのなんて世界七不思議の一つになっちまうぜ。

    だがそれはそれとして追加レス読んで分かるのは、彼女が「聞き上手の誉め上手」ってことだよね。
    そりゃポイント激高でしょう。
    ホステスさんなんかがNo.1になる条件は「聞き上手の誉め上手」って事だしさ、ものすごく大事なことじゃん?
    別に彼女がその気になったらアッサリ結婚決められたのは全く不思議じゃないぜ。

    ユーザーID:2444977052

  • 自分の場合ですが

    大学時代から付き合っていた彼氏に振られて、
    会社の同僚と良い仲になりそうかなと思っていたら突然無視されるようになり、
    もういいや、一生独身でいよう!
    と決心したとたん後輩から合コンに誘われて、
    現在の夫と知り合いました。
    本当にタイミングだと思います。
    知り合って一年もしないで結婚でしたから。

    ユーザーID:6341244871

  • 容姿ではない

    世の中の既婚者はみんな絶世の美女ですか?違います。若さと美貌が売りになる婚活市場ではトピ主さんの感覚が正しいです。

    巷に溢れるモテテクって侮れませんよ。男性心をうまく掴める人は美人ではなくても普通に恋愛結婚しています。

    ユーザーID:6024657679

  • 恋愛は容姿だけではないよ?

    36歳と言うかなり良い年した大人が、容姿が良ければすぐに彼氏が出来ると思う事が可笑しいです。
    もっと内面を磨いたら、一人ぐらいは男に相手されるのでは?

    ユーザーID:3429127749

  • わかります

    お気持ちすごく理解できます。

    わたしは今まで何人かお付き合いの経験があるのですが、今はフリーで婚活中です。
    25歳を過ぎたあたりから、彼氏いない歴=年齢だった友人達に一気に彼氏ができました。
    その友人達も、趣味に没頭していたタイプで、
    見た目もなかなか個性派なカンジ。
    そして彼氏ができた途端、恋愛の話が急になんとな〜く上から目線に聞こえたり…

    口には出さないけど、トピ主さん同様、わたしのほうが努力してるのにな…って思うことありますよ。
    最初にレスされてる方がおっしゃる通り、
    何事も自分より後から始めた人に抜かされるのはそりゃあ悔しいです。

    どういう方向性の努力をするかはご自身が決めてよいと思います。
    たまには誰かにアドバイスを求めてもいいと思いますが、みんな好き勝手言いますので、
    それに振り回されすぎず、取捨選択しましょう。
    さなさん自身が「こんな女性になりたいな」と思える女性像を見つけて、努力していくのがベストだと思います。

    あと、ご友人のパートナーや旦那さんが必ずしも自分から見ても魅力的とは限りませんよ。
    ストライクゾーンが広い方は当然お相手は見つかりやすいと思います。
    が、嫌な人と無理に付き合う必要はありませんし、あなたにはあなたにぴったりな人がいると思います!

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0311504609

  • 趣味に没頭してる人のがいい

    逆にどうです?

    トピ主みたいな男性。

    見た目と性格はまあまあ良い。
    サッカー、野球、バスケ、一通りしたけど
    好きでもなくそこそこ。
    映画、読書、ドラマ、嫌いではないけどそこそこ。
    運転免許はあります、
    仕事もサラリーマン、
    悪くは無いけど特に好きな物はない人。
    楽しいですか?

    逆に

    野球大好きな男性、
    アニメ大好きな男性、
    鉄道オタク、
    色々ありますが、

    あちらの方が話は面白い。

    野球のなんとか選手がうんたらかんたらと語るので
    こちらも適当に野球の話をふればいいし
    試合を二人で見に行き
    その後飲みにいったりも楽しい。

    アニメはコミケやライブなどイベント色々あるし
    ついて回るのは楽しそう。
    会話もアニメ好き同士なら
    声優の話だけでも持つでしょう。

    お互いに同じのが好きという方が
    1番いいですが、
    好きなのが違う場合も
    趣味がある人の方が楽しい。

    趣味が合えば運命だと
    即結婚かも知れないし

    趣味がないのは不利かな

    ユーザーID:7740599392

  • 結婚って

    必ずしも
    >年相応のお洒落、マナー、料理、裁縫等々
    これが必須とも限らない気がします。

    年相応のお洒落やマナーというのが具体的に何を指すのか分かりませんが、
    仮にそれがメイクやネイルやアクセサリー、フレンチのコースをいただく際のテーブルマナー等のことだとしたら、
    努力の方向性が正しくない気が…

    私は婚活して結婚しましたが、
    すっぴんでも大して変わらない程度のメイクしかしないし、ネイルもアクセサリーも面倒なので基本しない、
    簡単に言うとダサい30後半だったと思います。
    そして夫は私の手料理を食べないまま結婚しました。
    お互いこれだけ生きていたら、普通に食べられるものは作れるだろうし、ボタン付けや裾のほつれ直し程度はできるだろう、
    社会人として生活できるだけの常識を持ち合わせているかは話していれば分かる、と。

    婚活パーティー等に行かれているようですが、
    本気で結婚したいなら、初期費用はかかりますが相談所だと思いますよ。
    また、お友達とは、婚活に対するアプローチ方法も違っていたのでは?
    お友達は、タイミングも良かったかもしれないけど、そういうものもピタッとはまったのかもしれない。

    それから、私も、相手をかなり厳しく見ているのではとも思っています。
    ここまで磨いた自分に相応しい男でないとという気持ちも一部あるでしょうし。

    的はずれなレスだったら読み飛ばして下さい。

    ユーザーID:1509919422

  • どうでしょうね…

    結婚に至る経緯は人それぞれ。
    それこそ千差万別で、
    一概に型にはめることは出来ないのではないでしょうか。

    トピおよびトピ主さんのレスを拝読し、
    夕飯時に、夫と20代前半の社会人息子に問うてみました。
    「趣味に没頭する女性と、
    婚活に向け外見や家事全般に磨きをかける女性、
    どちらに魅力を感じるか?」

    2人揃って、
    「自分の世界を持つ女性のほうに人間的魅力を感じる」
    「外見や家事能力は、決定的なアピールポイントにならない」
    等々、勝手なことを様々に発言しておりました。

    サンプルがわずか2名ですから、参考にもならないかと思いますが
    念のため投稿いたします。

    ユーザーID:3742705639

  • 再び有難うございます。

    引き続きご意見有難うございます。全て読ませて頂きました。
    友人は結婚相談所ではなく、婚活の立食パーティーで旦那さんと出会ったそうです。同い年の方で、優しそうな好青年という雰囲気の男性でした。友人と同じ趣味があって、それが切欠でお付き合いに繋がったそうです。

    >36歳だったら、何かがないと。私が男なら、自分磨きしかないトピ主さんより趣味に没頭する友人を選びます。
    私は自分磨きを頑張ってきたつもりでしたが、方向性が違っていたのでしょうか…。恋愛や婚活において、料理は出来た方が有利だと思ったし、少しでも家庭的な方がアピールできると考えていました。

    >お友達は出来ないことが沢山あっても、それを知られる事を気にせずに「出来ない」と言える人なんじゃやいですか?
    そうかもしれません。料理についても「私はレシピサイトが無いと何も出来ない!さなは凄いね!」といつも言ってました。
    私は「できない、わからない」を口に出すのは恥ずかしい事だと思ってきました。自分が完璧だとは思っていませんし、できない事も沢山あります。けれど、女友達からは悩み相談を受けたり、「何でもできるね!」と言ってもらえる事も多いです。それを真に受けたりはしませんが、頼ってもらえるのは嬉しいと感じていました。
    男性から見ると、欠点がある方が可愛いのでしょうか。「できない、わからない」と言っている女性の方が彼氏ができやすいとしたら、挫けそうです…。

    婚活パーティー等では、相手に求めるものは多くないはずです。とにかく、いいなと思った男性に振り向いてもらえません。連絡先を交換する事はありますが、その先が続かなかったり、お誘いしても断られたり…。何かが間違っているのでしょうね…。

    ユーザーID:8823031795

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