• ホーム
  • 男女
  • 就職を機に始めたい同棲に反対されています

就職を機に始めたい同棲に反対されています

レス49
(トピ主0
お気に入り133

恋愛・結婚・離婚

コーヒー

レス

レス数49

レスする
  • 同棲には反対

     同棲はやめた方がいいです。女性にとってデメリットばかりです。同棲に賛成という彼のご両親は無責任だと思いますし、私があなたの親でも彼のご両親に不信感を抱くでしょう。
     実家から離れたければ一人暮らしをしては如何でしょうか?
     同棲してしまったために結婚にたどり着かなかった例も沢山あります。同棲には慎重になった方がいいです。

    ユーザーID:7003938508

  • 自分のやりたい事の為に他人を利用しない!

    親元から離れたい気持ちはよくわかります。
    彼氏との結婚を前提とした同棲をしたい気持ちもよくわかります。

    でも自分の願望の為に『彼氏』という手段を使うのは止めましょうよ。
    それは自立でなく依存ですよ。

    トピ主さん自身は自覚が無いのかもしれませんし、彼氏もトピ主さんのすることを許容してくれているのかもしれませんが、
    それでも、自分のやりたい事の為に他人を利用するのは止めましょう。
    親に依存してここまで生きてきて、親から離れたくなったら彼氏に依存して、もし今後彼氏から離れたくなったら今度は誰に依存する気ですか?
    こういう人生で大事なことを自力で成し遂げられないと、今後一人では何もできない、一生他人に依存し続ける弱くて惨めな人間に成り下がってしまいますよ。

    頑張って努力して、それでも一人では成し遂げられないのなら、それは仕方ない、その時には他人を頼ればいいんです。
    でもトピ主さんはまだ一人で頑張ってみようとすらしたことは無いですよね?
    やりたい事があるのなら、まず自分一人の力で何とかならないか、考えて、努力して、実行してみましょうよ。
    他人(彼氏)を頼るのはそれからです。

    まず親を説得して一人暮らししてみる。
    はっきり言って、一人暮らしすら自力で始められないようなら、今後誰が相手でも結婚なんて到底無理でしょう。

    ユーザーID:2598484410

  • 結婚しちゃえば?

    私は就職を機に結婚しました。
    一人暮らしをまず、という意見もありますが
    私は結婚で良かったなと思っています。
    なんといっても家事が半分(笑)
    買い物は一緒に、ごはんは先に帰ったほうが作る、食器洗いを私がしてる間に旦那がお風呂用意、お布団の上げ下ろしは旦那、洗濯は交互、アイロンがけは私、掃除は私、ゴミだしは旦那、みたいな感じでした。一人で全部やるより楽。

    それとは対照的に娘は彼氏もいないので就職を機に一人暮らしを始めましたが家で息抜きができず、週末は帰ってきちゃいます。それに比べたら家族が家にいるって新入社員には気持ちの上でも楽になれると思う。

    同棲より結婚するつもりなら式だけ後日ってことで入籍してしまえば?
    籍が入っていればファミリー用社員住宅に入れてお得だったりしません?
    結婚した二人が一緒に生活することには親も意見言えないと思います。

    ユーザーID:0538091033

  • うん

    2年は仕事に集中しろ・同棲を許可する相手の親がおかしい、これはあなたの親の言う通りだと思います。

    奨学金の返済があるのに、実家へ仕送り?家にお金を入れろと言われているのですか?
    そうでないなら、奨学金の返済を終らせることを第一にしましょうね。

    ユーザーID:3302017578

  • 一言

    絶対に一人暮らしの方が楽しいよ。
    一人暮らしの気楽さを満喫してから同棲でも、遅くないと思うの。

    ユーザーID:1196109283

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 順番

    まずは一人暮らしから始めてみようよ。実家に送金するって書かれているけど、実際難しいから。計算通りにいきませんよ。それで全うな暮らしが維持できて初めて結婚の話ができます。

    奨学金を生活費に充てるなど、愚の骨頂。

    あなたくらいの年頃は、親を疎ましく思う時期なのです。そのうち嫌でも自立を迫られますから、一人暮らしを始めるあたりが妥当だと思います。

    ユーザーID:4436735524

  • 女の子の親なら反対する方が多いと思います。

    >同棲にかかる費用はお互いの奨学金の残金・・・

    こんなことを言っているようではね。
    返さなくていい奨学金ですか?返す奨学金ですか?後者ならさっさと返した方がいいですよ。奨学金を同棲の費用に充てるって、奨学金を何だと思っている
    のですか?

    >急に同棲なんて飛躍しすぎて話にならない・まだ働いたこともないくせに考えが浅い・2年は仕事に集中しろ・今までの信頼が崩れた、全てを疑う・同棲を許可する相手の親がおかしい・男とその親も連れてこい・・・

    正論だよね。女の子の親なら反対する人の方が圧倒的に多いと思いますよ。相手を連れて来いっていうのも、「まぁ、そうだろうな」としか思いません。
    私が親なら「うちの子を何だと思っている?本当に大事ならこの時期にこんな形で同棲なんて言えないだろう」と付け加えますね。

    息子の親の立場なら「相手の子のことが大事ならもっと考えろ、親御さんに顔向けできない真似はするな」と反対しますけどね。


    >家への仕送りもする予定です。

    これはしなくていいです。後に引けなくなりますよ。

    ユーザーID:0985186949

  • 親への仕送りは不要です

    私は同棲婚なので、同棲を否定するつもりはありません。

    先ず、同棲の話の前に
    >そこそこ安定した職になりますので、家への仕送りもする予定です。

    仕送りの話は誰が言い出した事ですか?
    これは必要ないですよ。
    今から仕送りなんてしちゃダメです。

    年齢的にご両親は現役世代ですよね?
    なら、不要です。

    仕送りは、本当に必要になった時にするものです。

    一度仕送りをしてしまうと、今度はやめるタイミングが難しくなります。
    結婚して子供ができたら支出は増えます。
    仕送りに当てる予定の金額は未来のために、貯金に回しましょう。


    本題の同棲ですが、私は同棲が悪いとは思いません。
    「女性が損をする」
    という意見もありますが、それは自分次第だと思います。

    いいところを見せたくて、はじめに頑張りすぎると同棲でも結婚でも
    「彼女がやって当たり前」「妻がやって当たり前」
    になります。


    ただ、世の中には色んな考えの人がいます。

    今は色んなライフスタイルが尊重されつつありますが、未だに「同棲はダラシない」と考える人もいます。

    新入社員が同棲している。
    その事実に偏見を持つ人もいるかもしれません。

    同棲を反対するつもりはありませんが、皆さんが言われているように、社会に出ると環境や考え方が一気に変わります。

    だから先ずは足元を固めませんか?


    >男とその親も連れてこい・・・

    こんな事を言うご両親なら、家を出たいと考えるのもわかります。

    でも皆さんのいうように、一気に環境を変えるのはストレスになりますし、同棲の前にちゃんと自立して、自活した方が2人で暮らした時に役立つと思いますよ。


    結婚の時期をいつに考えていますか?
    産休や育休を考えると、2、3年後でしょうか。

    とりあえず2年程お互いに独立してみて、それから同棲して結婚でも良いと思います。

    ユーザーID:6316286791

  • 半人前だから

    同棲は反対です

    まだ学生であること
    就職が決まったとしても1年は新入社員という肩書です
    つまり、一人の社会人としてそこまで信用されていない立場です

    実家の生活が苦しいのはわかります
    それならば、一人暮らしするのが先でしょう

    同棲ならば、生活費も折半だし効率もいいというのは
    見た目だけですよ

    やっぱり日本では、だらしないという印象のほうが大きい

    普通の親なら心配します
    特に娘の親ならば、賛成は絶対にしません
    息子が同じこと使用としたら、向こうのご両親に申し訳ないからといいますよ

    学生上がりの社会人1年生はそんな立場じゃない
    相手の人生の責任を取れないなら、安易なことはするなと反対するのは当然だと思います

    これが社会人も数年、経済的にも心身ともに自立しているなら
    反対はしません、とうかできません

    建て前上こういう風に思うのは普通だと思いますが
    正直恋愛事に関してはそこまでオープンにしなくてもいいと思います

    泊りがけの旅行行くとか
    彼氏と同棲するとか

    もうちょっとうまいことやってほしいのが本音

    馬鹿正直に正面から来られたら、そりゃ反対しますよ

    ユーザーID:6558731257

  • 青い考えというか

    ひと言で言って、もったいないなと思います。

    せっかくそこそこ安定した職に就き、新しい生活が始まるのに、なんでそこで同棲なんだろう。。。

    人生を決める時、まず、結婚でないのなら、彼氏とどうこうしよう、は考えない方がいいです。
    彼氏とは、お付き合いしているだけの、言ってしまえばただの他人で、何の契約もなければ周りも認める約束もない、気持ちが変わればあっさり別れてしまうだけのもろい存在です。

    大事に思うことはいいけれど、自分の人生の計画の中心にしてしまうには危険が多いです。

    仕事って、始めるとすごく疲れますよ。
    慣れるまでは自分のことしか考えられなくなります。
    新しい習慣、新しい人間関係、バイトとは比べ物にならないくらい、責任もかかってきます。

    そんな時、家に帰ったら大好きな人がいて、一緒に仕事の愚痴を言ったり聞いてもらったり、労わりあえたらいいな、なんて思っていませんか。

    相手も疲れていますよ。
    そしてお互い、家の中のことなんかしたくない。
    でも、彼は言うでしょう、なんで掃除しないんだ、ご飯くらい作ってくれよ、なんで俺がやらないといけないの?疲れてるのに。
    仕事の愚痴とかやめてくれ、俺だって疲れてるんだから。
    休みの日くらい昼まで寝かせてくれよ。

    一人だったら何にも気にならないことが、二人だとめんどくさいことになります。
    一人なら部屋が散らかっていても、コンビニ弁当でも、飲み会帰りは服のまま寝ても、休みはどう過ごしても、誰にも文句言われないのに。

    そうやって少しずつ自分の生活を作って、仕事の時間と自分の時間があって初めて、デートも楽しいのに。

    私が親でも、そういうタイミングでの同棲は絶対に認めないと思います。
    過干渉じゃなく、親なら当たり前です。
    娘を壊したくないですからね、心も体も大事にしてほしいのです。

    せっかく一人暮らしできるのに。もったいない。

    ユーザーID:3749125579

  • 反対

    せっかくの自立、一人暮らしのチャンスなのに、どうして同棲なんて不確かな事するの?

    親立場ですが、同棲は反対です。言い訳無用で悪くしかとりません。結婚すれば良いのにできない、というイメージしかありません。
    私のような同年代は少なくない。将来の彼母がそんな人かもしれない時、本当に後悔しますよ。

    家を出たいなら出ればいい。
    自分の収入で自分を食べさせればいい。
    仕事の責任と家庭の運営をできてから(主さん親御さんのいう2年はとても妥当だと思う)、
    他人と暮らす事を考えればいい、
    と思います。

    私は息子の母ですが、息子がこう言ってきたら反対しかしません。息子に覚悟があるなら結婚させます。
    お相手の親御さん、不誠実としか思えないです。

    ユーザーID:0249293889

  • 家族の問題は難しい

    私の友人に就職と同棲を同時期に始めた方がいますが上手くいっているので、これは個人の自由だと思います。
    どのような場合でもあれ上手くいく時は上手くいくし、駄目な時は駄目なのですから。
    もうそこは相性の問題ですし…

    ただ、親御さんが反対なのは不安要素ですね。
    ですが、親からすれば知らない男の人といきなり娘が同じ家に住むと言うのですから不安なのだと思います。
    交際相手の事を知ってもらえる機会を何度か持てると良いですね。

    ユーザーID:5936390971

  • 青いというか甘すぎる

    まず奨学金を同棲資金にあてるなんて考えはやめてください。奨学金は学生生活を送るための借金です。借金なのだから早めに返済する事をおすすめします。

    実家が居心地が悪いのなら一人暮らしで精神的に安定した生活を送ればいいのではないですか?彼も実家暮らしなのですよね。どちらかが自活の経験があるならまだしも全く経済的に自立した事がない人たちが、同棲して初任給の中から実家に送金するなどと簡単に言えるのがすごいなと思ってしまいます。随分余裕なんですね。

    なんとなくですがご両親とうまくいかない空しさやイライラから彼に精神的によりかかりたいのかなと思えてしまいます。本当に今の彼と結婚すると100%言い切れますか?また彼の事も絶対に自分から離れないしこの先50年以上一緒に協力して生きて行ける人物だと本気で信じる事ができますか?それくらいの覚悟があるのなら良いと思います。もし不安が少しでもあるのならおすすめしません。

    また「絶縁」ですので、もし彼とうまくいかなくなったり同棲が原因で自分の身に不幸が襲ってきても絶対に親を頼ってはいけませんよ。絶縁とは他人になるという事なのですから。

    ユーザーID:4093895075

  • 反対ではないけど、心配です。

    どうも、同棲について反対されてる方がたくさんいらっしゃいますね。
    中にはすごく怒ってる人までいて、私がびっくりしました(笑)

    私は、同棲に反対ではありませんし、親から距離を置くのも良いと思いますよ。ただ、タイミングが…
    就職と同時に同棲とは、かなりリスクが高いです。それでなくても、社会に出るとストレスが溜まります。そこへ好きな人とは言え、他人との生活まで始めるのはかなりしんどいと思いますよ?

    それから、奨学金には利子が付いてます。貸与で余っているのなら、先に少しでも返しておいた方が後が楽だし、長引かせると損しますよ。

    あと住民票の世帯主は、同じ住所でも別々に登録できます。どちらかだけがなるわけではありません。
    でも、最初はお互い近くに住んで、同棲は少し仕事に慣れて、落ち着いてきた頃に考え直してみてもいいのでは…

    ユーザーID:7065322209

  • 1点

    このタイミングでの同棲について。

    社会人として働いたこと、ないですよね?
    絶対同棲反対とまでは言いませんけど、
    社会人として、自分でお金を稼いで、そのお金でまずは独り立ちするのが先じゃありませんか?
    それすら待てないようでは、すぐに同棲!結婚!となってもいつか後悔する日が来ると思う。

    ユーザーID:1971472836

  • 息子がいます

    同い年の息子がいますが、そんなこと言ってきたら大反対します。
    賛成する彼の親が信じられません。
    うちは奨学金かりてませんが、奨学金の残金をそちらにあてるなんてありえません。
    まだ若い女の子にそんな無責任なことさせられませんし、お互い社会人一年目でまともに生活ができるとは思えません。
    せめて一年、二年はお互い貯金をためさせるようにいいきかせます。
    ひとりぐらしはいいと思います。

    ユーザーID:9317279769

  • 実家を出るのはオススメ

    過干渉の親を持ち、社会人になると同時に一人暮らしを始めた者です。

    一人暮らし、いいですよ。
    いちいち誰とどこに行くなどの報告はいらないし、門限もない。
    自分の着ていく服に口出しもされないから、好きなものが買えるし。
    隠れてこそこそすることも基本的にはなくなりますから。
    離れて暮らせば、親もいい意味で諦めるし。

    むしろ初めての仕事のストレスも、一人暮らしの自由さで相殺されました。
    私の場合は、ですけどね。

    金銭的な問題が許すのであれば、まずは半年でも、お互いに一人暮らししてみては。
    いずれ同棲・結婚するにしても、一人暮らし経験のある男性は良いです。家事に抵抗が少ないですからね。

    社会人になれば、極端な話、親の言うことは聞く必要ないです。その代わり全て自分で責任を負う覚悟を持って。
    あなたの人生です。あなたが決めて良いのですから。

    ユーザーID:1455622694

  • 社会人になると

    視野が広がりますよ。

    同棲は良いと思いますが
    社会に出て視野を広げて、それでも彼と一緒に!
    って思ってから同棲や結婚した方が良いように思います。

    会社には素敵な先輩が沢山いて
    学生上がりの彼が子供っぽく感じたりすることもあると思います。

    自分のお給料で美味しいものを沢山食べたい!
    でも、二人で生活しているから自由にならない..

    など、様々なストレスや不満が出るかもしれないです。

    結婚、同棲に反対や賛成というより
    まずは、ご実家を出てひとり暮らしをして
    ご自身の輝かしい1年後、3年後、を楽しみに大切にしても良いご年齢かな、と思いました。

    ユーザーID:0043407075

  • もしかして

    賛成してくれる彼親を、まともだと思ってます?
    二人を理解し信用してくれる素晴らしい親だと思ってます?

    うちの息子が新社会人のお嬢さんと同棲するって言い出したら、張り倒しますよ
    相手の身になって考えろって。
    今はお互い納得してても、うまくいかなかった場合の傷が大きいのは女性側
    その後良い男性と巡り会えても、過去の同棲が原因で破談になることもある
    それに社会に出た途端に同棲なんて、勤務先に知れたらどんな目で見られるかわかってんのか?
    彼女のためを思うなら、社会的にもきちんとしなさい
    このバカが!!
    って言います

    青いっていうか、中学生並みだなと思いますね

    彼の親は息子のことしか見えてないでしょ
    一緒に住んでくれるなら栄養面とか衛生面とか、心配の種が減って好都合
    うまくいかなきゃ別れるだけだし、息子にとってはそれも経験だし、同棲にしといて(バツが付かなくて)良かったね。で終わり
    少なくとも『大切に育てられたお嬢さん』だから大事にしないと。とは思ってない

    まぁ、このまま同棲を強行するなら本気で関係を絶つことになるのでしょうが
    どんな結果になっても親を頼っちゃダメだよ?
    覚悟はあるよね?

    ユーザーID:9713998953

  • 甘すぎてお話になりません

    こんな心構えの人が社会人になるんですか。
    いつまでも学生気分で世間を舐めるのもいい加減にしてほしい。

    そもそも、奨学金は学びたいが貧しくて学費が払えない人のためのお金じゃないですか。
    それを、同棲費用に使う?恥ずかしくないんですか。
    お互いの奨学金とあるので、お二人ともそんな考えなんですね。
    この発言でいかに社会性のない人間かがよくわかります。
    奨学金はあなたのお小遣いじゃないんですよ。
    余ったなら即座に返金して、次の世代の学びたい人へ回して下さい。

    それと、就職先に提出する書類に、住所と世帯主を書きますよね。
    世帯主がご両親のどちらでもない、苗字の違う他人、ってどうやって人事部に説明するんですかね・・
    それとも書類だけご実家に住んでいることにするんですか?
    虚偽の申請ですね。
    就職して最初の数カ月は試用期間という会社がほとんどでしょう。
    銀行等、私生活に厳しいところに、正式採用を見合わせられても文句は言えませんよ。

    あなたが実家と距離を置きたいとかどうでもいいですよ。
    まだ仕事もしてないうちから、同棲同棲って、そんな新入社員、うちの会社だったらお断りです。

    ユーザーID:9023128603

  • 奨学金を使うのは論外

    奨学金の使い道に規定はないですが、学業とそれに関連しての生活費ということになっています。

    同棲はむしろ娯楽ですよね。何故ならあなたが生活していく上で絶対に必要なものではないからです。

    せめて働いて貯めたお金ですべきでは?モラルを疑われますよ。

    ユーザーID:2751599764

  • 賛成してくれるなら

    「結婚を見据えた引っ越しに賛成してくれるなら、育ててくれたお礼に仕送りしようと思ってたけど、文句を言うならかけおちするし、仕送りもなしにしようと思ってる」と言ってみては?
    それでも文句を言うなら、「ハイ、うっとうしいから仕送り額、減額」「ハイ、うっとうしいから仕送り額ゼロ円」「ハイ、引っ越し決定」と親が文句を言えば言うほど、親の思惑とは逆になることが決まることにして、絶対にそれを実行するのがいいでしょう。

    親が文句を言えばトピ主さんはいいなりになるという行動を繰り返せば、親の文句はエスカレートするだけです。

    親が文句をつけてくる、イコール、OKサインとトピ主さんは考え、自分のしたいことをさっさとやるのがいいです。
    「親が文句を言ったらOKということにする」とはじめに宣言し、あとは親が文句を言ったら「OKサインでたー! ありがとう」と、親の文句には一切取り合わず、自分のすべき行動をすればいいです。

    親が怒っているのはトピ主さんもうすうすお気づきのように、同棲が問題だからというよりは、自分の思い通りになると思っていた下の者が反旗を翻してきたように感じるからでしょう。

    ユーザーID:8904312982

  • あり得ない。

    実親と距離を置きたいから自立するのはOKだけど、だからと言って同棲するのは間違ってる。

    いくら結婚する意思があるからって同棲するのは間違ってる。

    トピ主は世間を舐めている。何もわかってない。

    彼との結婚は100%確実なんですか?何事も絶対はないですよね。万が一別れでもしたら、トピ主はバツイチと同じ過去を背負う、もしくは更に悪い印象を背負うことになるんですよ。

    ちゃんと就職して世間の目を肌で感じた方がいいと思う。社会に出たら、勉強だけでは得られないことが目白押しですよ。何も知らないのに同棲など、悪いけど職場の人に知られたら白い目で見られますよ。覚悟を。

    ユーザーID:6193141392

  • したことはないけど

    結婚も見据えているなら、後半年1年待って結婚しちゃえばいいと思います。

    古いと思われるかも知れないけど、同棲して結婚に至らなかったときになんだかんだ言われるのは女性の方のようです。そして私は男の子の母親ですが同棲したいと言われてもきっと反対します。

    あと社会人になるタイミングでの心生活は大変だと思いますよ。それこそお互いに大変なのに家事分担で揉めたりしそうですもん。

    私は実家暮らしで夫が一人暮らしだったのですが、GWに旅行に行くと親に行ってお試しで暮らしてみましたよ。

    ユーザーID:2263659447

  • 同棲は双方責任のない結婚ごっこです

    可成りの確率で結婚まで行くことは無いと思いますが、お互いの若さを発散させたいのなら同棲してもいいと思いますよ。安心して発散できますので。
     こうレスすればトピ主さんの自尊心が傷つくことは重々理解していますが、私の会社で(そこそこの規模です)同棲から結婚に至ったカップルは殆どいませんのでこう書きました。特に二十代前半の同棲の成婚例はハッキリ言ってゼロです。殆ど途中で別れます。例え出来婚しても。
     二十代後半で同棲から結婚に至ったカップルはありますが同棲して一年以内に皆ちゃんと結婚しています。同棲を一年以上すれば皆が皆ではありませんが大体が別れて他の相手と直ぐに結婚しています。
     親は同棲に反対するでしょうね。親御さんの気持ちは理解できますよ。男の親が反対しないのは同棲は男に有利だからです。別れても男は傷つきませんが女の方は本人も親御さんも傷つくと思いますよ。
     だからトピ主さん割り切ることです。お互いの若さを発散させるための同棲だとして。その若さの同棲に愛を絡めると傷つきますよ。トピ主さんが。本当に愛し愛される関係なら同棲などしませんよ。結婚します。私の会社でも。

    ユーザーID:3191357136

  • 仕送りをしないこと 一人暮らしから始めること

    『過干渉ぎみの親からの自立』のために、就職を機に別世帯で暮らすことは大いに賛成です。給与も十分かつ今までのアルバイト貯金もあるとのことですから。

    但し、せっかく『過干渉ぎみの親からの自立』を目指しているのに、仕送りしてどうするのですか?
    親から仕送りしろ、と要求されているの?

    仕送りとは、つまり『お金』がらみで、子供をコントロールし続けようとする『問題のある親』の手段のひとつでもあります。
    ただでさえ、ご自分の奨学金の返済もあるのに。お金があるならば、奨学金の返済に使うところです。

    そして、『お金』を含め、『一方的な親孝行の要求』等、親からのコントロールを受けずに自立する、少しずつ親から距離をとることが大事です。


    次に同棲ではなく一人暮らしを勧めるのは、二人て暮らすことからスタートするメリットよりも、デメリットがあまりに高いからです。

    二人暮らしならば、はじめは互いのバランスをとって家事分担も、どうしても家事のバランスは女性に傾きます。はじめは、相手に対する愛情や慣れない家事を肩代わりすることからはじまってしまっても、次第にそれが当たり前になります。

    共に社会人として働き始めたばかり、忙しさは学生時代とは桁違い。
    慣れない仕事に追われてイライラも募り『つい』家事が疎かになると、女性が一方的に家事を担う場合がとても多い。

    その時トピ主さんが、一方的に家事を担ってしまうリスク、共に疲れはてた彼氏と「どっちが疲れているか、いい争う、泥沼地獄」のケンカになってしまうリスク、かといって同棲をはじめてしまうと生活の逃げ場がなくなるリスク、同棲をやめようにもすぐには辞められないリスク…。

    また、場合によっては会社に『同棲中』とバレると、住居手当てが支給されなかったりします。

    ユーザーID:8305825579

  • 貸与?

    >互いの奨学金の残金やバイト代を使うつもりで、親から金銭的な援助は受けません。そこそこ安定した職になりますので

    奨学金は貸与?無利子?それとも給付?

    貸与なら
    即座に返しましょうね。

    男の子の親は
    優秀なトピ主さんを大歓迎だろうけど。

    親御さん、私の親に似たとこあるからよくわかるけど
    今は親御さんに賛成だな。

    まあ、やって見たら?
    同棲は女子が損しますよ。
    なんでしたいのかわからない。

    先手が仇となりましたね。
    まず一人暮らしを、で良かった。
    勇み足。
    しばらく頭を低くしてお過ごしください。
    親御さんの束縛が更に強まり、
    ますます実家に居づらくなりましたね。

    ユーザーID:1094399773

  • 同棲だから当然ですよね。

    うまういく事しか考えていないですよね。
    駆け落ち同然で同棲を始めて、うまく行かなかったら?
    すぐに一人暮らしを始められるお金があるのかな?
    あるというなら最初から一人暮らしを始めればいい。
    お互いに一人暮らしをしながらお金を貯め、
    それから結婚を考えればいい。
    ホント話にならない、考えが浅い、
    相手の親がオカシイ、ご両親の言う通りです。

    駆け落ち同然の覚悟がある、それならなぜ入籍しないの?
    最初から同棲ではなく、籍を入れたらいいんじゃないですか?
    想定している計画も机上の空論でしかない。
    そもそも奨学金の残りを使うというのはいかがなものか。
    奨学金は借金ですよ?
    残ったのなら返済に充てるべきでは?

    一番いいのは働いてお金を貯めてから一人暮らし。
    お互い一人暮らしをしながら奨学金を返済し終え、
    結婚に向けて貯金が出来てから結婚する。
    両親と距離を置くことと、
    彼との付き合いは別で考えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:4718339345

  • もう少しステップを踏んだ方が良いのでは?

    こんにちは。お気持ちはよくわかりますが、いきなり同棲するより、少し様子を見たほうが良いのではないですか?
    学生の時と社会人になってからでは生活が全く変わります。新しい環境でストレスもあるので、お互いにまずそこに慣れなければいけないですし、そうでなくても赤の他人との同居にはいろいろすり合わせが必要です。生活の中で細かい相違点があるのでどちらがどこを譲るのか、など。どんなにラブラブ(死語?)でも最初から何もかもスムーズにいく人はまずいません。
    その結果、残念ながらダメになることも考えられます。その時また引っ越し、とか大変ですよ?ご両親にもそら見たことか、と言われますし。
    私の場合、まず最初の数か月は月に1週間暮らしてみて、大丈夫なら2週間、3週間、と徐々に伸ばして完全同居にしました。
    その間に一緒にいるメリット、デメリット、色々見えてきて良かったですよ。

    ユーザーID:0030447908

  • 下手すぎる。

    奨学金の残りを同棲費用に使う?印象が悪いなぁ、できれば残金は返済にして下さい、学業の為に借りた借金なんだから。

    そもそも同棲話も急すぎるし、そんな親なら反対されるのは予想できたでしょうに、もっとやり方は無かったんですか?

    我慢の限界?本当に?自分だけの事ならまだしも彼や彼の親にも迷惑をかける事になってるんなら自分の限界は超えるしかないと思うけど。

    とりあえず安いアパートでも探して一人暮らし、お金を出来るだけ貯めて本当の自立が先でしょう?

    このまま強行突破しても色々揉めるだけ、彼の愛情も冷めちゃいますよ。
    巻き込まれる彼が気の毒です。

    ユーザーID:1567542023

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧