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就職を機に始めたい同棲に反対されています

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恋愛・結婚・離婚

コーヒー

春から新社会人になる学生です。
2年半交際している彼氏がおり、互いの就職を機に同棲を検討しています。話し合いを重ね、結婚も見据えています。

私は昔から実家の居心地を悪く感じており、就職を機に家を出ようと決めていました。詳細は割愛しますが、主に両親の不仲や私への過干渉が原因。なので、両親には育ててもらった感謝の気持ちはありますが、正直距離を置きたいと思っています。

彼氏がいることすら話していなかったのですが、そろそろ頃合だと思い同棲を検討していることを伝えました。すると両親は猛反対。

急に同棲なんて飛躍しすぎて話にならない・まだ働いたこともないくせに考えが浅い・2年は仕事に集中しろ・今までの信頼が崩れた、全てを疑う・同棲を許可する相手の親がおかしい・男とその親も連れてこい・・・

ちなみに同棲にかかる費用はお互いの奨学金の残金やバイト代を使うつもりで、親から金銭的な援助は受けません。そこそこ安定した職になりますので、家への仕送りもする予定です。

急すぎると言われてしまいましたが、最近まで大事な試験を控えていましたので、その前だと尚更話すタイミングではありませんでした。

これから働いて稼ぐのは私なのに自分の意思で決めてはダメなのかと聞いてもダメの一点張り。何を言っても適当にあしらわれています。

彼の親は同棲に賛成してくれており近々挨拶に行く予定ですが、私の親は男の親も連れてこいと喧嘩腰。とりあえず彼の人柄を知って欲しいので、挨拶はしてもらいます。同棲したい理由や結婚を想定した計画(年数や貯金など)も伝える予定です。

突然の告白に親も動揺しているのだと思います。ですが親の意見に左右される人生は本当にもう限界。
最悪、反対されたままでも同棲に踏み切ろうと思っています。関係すらも絶ちたいです。

青い考えだと思われるかもしれませんが、アドバイスや意見をお願いします。

ユーザーID:7748630736

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  • 工夫と覚悟で

    トピ主さんのトピックには、
    二つの問題が混在していると感じます。

    1、就職と同棲を一気に始めるという事
    2、親と疎遠にしたい事

    1はまず、就職も同棲も、
    これまでの生活環境を激変させるという事です。

    仕事を理解して自分のペースを作れるまでの、
    毎日の変化への適応とストレス。
    今まで付き合っていた彼とは言え、
    家事分担のある同棲への適応とストレス。

    通常では、
    このどちらか一つでも適応するのには時間が必要と思う。
    寝る時間は減り、やる事が押し寄せ、疲労は重なり、
    互いに余裕がなくなるかもしれません。
    なので、個人的には、できればですが、
    この二つは一つづ時期をずらしてクリアし、
    慣れていくほうが楽かなとは思います。

    一方、2の親との疎遠を急ぐ気持ちは分かります。
    私も毒親育ちなので。

    同棲に至るまでにトピ主さんの自由が阻害されて、
    どうしても我慢ならないなら、
    二つを一気に、、、でも仕方無いです。

    親の許可とかは成人後なら要りません。
    ご自分の人生なので、
    自分で責任を取れる行動をしたら良いと思います。

    いずれにしても、
    どう2人で乗り越えられるかが、成功の鍵ですね。

    想定外の事が起き易く、
    イライラしたりすると思います。
    2人でユーモアを持って労わりあい、
    自分たちなりのルールを作っていって下さい。

    失敗したらしたでその時はその時だと思います。
    失敗してもちゃんとリカバー出来れば、
    人生の引き出しは増えるしね。

    ユーザーID:3301486171

  • 何もかも一度にやらない方がいいけど

    何もかも一度にやるのはリスクが高いです。
    就職と一人暮らしを同時にするのでも大変なのに、同棲となると相当面倒くさいですよ。
    大抵の親は反対するでしょう。

    でも相手の親も巻き込んでるんだから、一人暮らしするふりをして半同棲みたいなのは無理ですよね。
    このまま強引に進めるしかないです。
    それがあなたの望みなのだから出来るところまでやるしかないでしょう。

    ユーザーID:8819780567

  • まずは一人暮らし

    実家から出て仕事と私生活を一人で上手く回せるようになってからでないと同棲は難しいです。

    しかも、二人ともが就職一年目で実家出るの初めでいきなり同棲なんて早々にギクシャクすると予想できます。

    二人の仲を長く続けたいならまずはお互い一人暮らしして、仕事も生活も軌道に乗ってから一緒に暮せばよい、なんならその時に結婚すればいいんです。

    ユーザーID:0976562432

  • 問題が山積み

    全てにおいて考えが甘い。
    物事には順番というものがあり、それを間違えると失敗もするし周りに認めてもらえなくなります。
    ちゃんとする所はちゃんとしないと。

    同棲について
    恋愛と生活は別物です、自立していないもの同士が何をどう話し合っても現実はわからないものです。
    まずは一人で生活して、生きていくために必要な事を知りましょう。
    自立し生活の事を知っている男性なら、いきなり同棲の話しはしません。
    彼と同棲したら失敗すると思います。
    同棲の挨拶も彼は順番をわかっていません、彼の親もトピ主両親がそんなに怒っているとは思ってないと思います。
    まずは最初に彼が挨拶するべきでした、それをしない幼さが問題を大きくしました。

    理想を話し合うのはいいですが、幼すぎる2人は足元が見えていません。
    家を出るのは社会人だから勝手ですが、足元がしっかりしていないうえ生活の意味もわかっていない2人に同棲は無理です。

    ユーザーID:6841576101

  • もう一度よく考えて

    1人暮らしも大変ですよ。お給料どの位手取りあるかわかりませんけれど、実家暮らしに比べたら、結構お金はかかります。
    それに奨学金の残りって言うのが気になったのですが、奨学金は返すものですよね。借金はサッサと返す事です。
    我が家にも社会人の子供いてますが、1人は東京勤務なので自活してます。しかし、奨学金の返済はないので、ありがたいと言ってます。

    バイトと違って正社員で働くって肉体的、精神的にも大変ですよ。仕事終わって帰ってきて、ご飯の支度やら家事出来ますか?嬉しいのは同棲した最初だけやと思います。そのうち、相手が家事全然しないとか、色々問題出てくると思います。
    だって、お互い実家があり帰る所あるでしょ?
    せめて、2年位働いて、お金しっかり貯めてからにしてはどうですか?
    まだ若いんやから、急ぎすぎなくていいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9608336807

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  • エールを押したけど

    確かに、費用を考えたら同棲の方がいい。どうせ、行き来するのだし。

    でも、もし同棲して別れることになれば、女性の方が汚点になるよ?一度くらいの同棲経験でも。

    今時、珍しくないとはいえ、男性と女性の感じ方は違う。同棲経験のある女性 のラベルが貼られるリスクを考えて。

    一緒に住むなら、せめて婚約してからですよ。

    まず、お互い社会人としてキチンと働き、一人暮らしする。お金貯めて結婚。それが一番いい。

    私は結婚して直ぐに子供が産まれたけど、貯金が充分あったので、困らなかったけど、トピ主さんが同棲後に妊娠したら、社会人としての基盤ができてないのに、ママになって、てんてこ舞いすることは間違いない。それで、貧しいと、もう最悪。

    社会人として、立派に仕事がこなせていた人でも、結婚、妊娠出産など、生活が変わると大変です。学生の恋人付き合いとは違って、実生活だから。

    私が親でも、今は反対ですね。社会人としても、独り立ちにしても、実績が0だもん。

    ユーザーID:2938616509

  • 皆さん言われてますが同時はおすすめしません

    1DKか2Kくらいのマンションに就職と同時に彼が先に住み、主さんは休日に彼宅の掃除洗濯のお手伝い。半年〜1年後に主さんも住む。という流れが良いかと思います。
    男性は家事してないぶん、日常生活の大変さをわかってないと思います。
    就職して仕事や人間関係にも慣れていない中いきなり同棲だと、家事を押し付けあってギスギスすると思いますよ。

    ユーザーID:2086947268

  • そもそもですが…。

    >同棲にかかる費用はお互いの奨学金の残金やバイト代を使う

    奨学金って、同棲するための費用に充てていいお金なのですか。

    残額があるなら、返済に充てることの方が先決なのではありませんか。

    そこからして、考えが甘いと思いますけどね。


    それに、安定した職業に就く、これから働いて稼ぐのは私だと言われていますが、安定した職業に就くこととそれを続けて行けるかは別ですよ。

    長年、人様から「安定していていいわね」と言われる職業に就いていましたが、そんな世界でも仕事自体、働くということ自体が思っていたのと違ったとか、人間関係に悩んだりして、3か月、半年足らずで退職したり、休職してしまう人が少なからずいるのは事実です。

    自分は、彼は大丈夫と思っていても、実際にその中に身を置いてみないと分からないことなんてたくさんあります。

    そういったことを考えると、ご両親の言う「まだ働いたこともないのに考えが浅い、2年は仕事に集中しろ」というのは一理あると思いますよ。

    同棲も結婚も、相手の人生や生活にも責任を負うことです。
    自分が社会人としてやって行けるのかも分からなければ、その確信がなければ相手に責任を負うことは出来ないのですよ。

    あなたも彼もまず、社会人として自立すること。
    少なくとも自分の人生に責任を持てること、そのためにまず、お互いに自分の仕事に集中することが大切なのではありませんか。

    いくら好きでも結婚を考えた真剣な交際であったとしても、人と暮らすことは容易いことではありませんし、同棲もして社会に出て仕事をしてって、一度にあれもこれもと環境を変えるのがそんなにいいことだとは思えません。

    それが、仕事に影響してしまうこともありますしね。

    まずは、お互いに仕事に集中して自立を目指す。
    親から離れたければ、ひとり暮らしをすればいいことだと思います。

    ユーザーID:6594946148

  • レスします

    いくら好きな人でも、一緒に暮らすのは、大きなストレスが付きまといます。

    そして、仕事も、どうしてもストレスを産む。

    仕事でストレス、家でストレスでは、あなたが思っている何倍もしんどいぢ、愛情も壊れやすいですよ。

    お互い、思いやる気持ちの余裕をなくしがちなので。

    学生と社会人では、抱えるものが全く違うんです。
    そういう意味で、学生時代の恋愛はままごとみたいなもの。

    その恋愛を大事だと思うなら、まだ同棲すべきではない。
    どうしても、実家暮らしが嫌なら、一人暮らしすべき。

    お金がもったいない、どうせ結婚するんだから、今から一緒に暮らしたって同じじゃないか、と思うでしょうけれど。

    仕事がうまく行かないときや叱責を受けたとき、これからの仕事について考えたいとき、一人で過ごし、熟考し、時間を全部それに使うことも、きっと必要です。
    新人のときは特に。

    そういう時に他人がいることは、愛する人でもしんどい。

    きちんと働いている、自分の足でしっかりと立っている、と自信が持てるまで、同棲はお勧めしません。

    同棲がうまくいかなくなった時、今のままじゃ、実家にも帰れないのだし、どうにも身動きができなくなってしまいますよ。

    別に暮らしていれば、恋愛がうまくなっても、しばらく会わないで冷却期間を持てるし、自分のアパートは確保できるので、普通に生活できます。

    実家が嫌いなら、まず一人暮らしを!

    ユーザーID:6835109498

  • 自分の子供なら。

    絶対反対
    世間体なんて考えてません
    この時代に。
    あと2年付き合って、結婚できませんか?
    一年でもいいよ?
    家から出るなら、結婚しますで、出て行って欲しいです。

    同棲なんてダラダラしなくても

    ユーザーID:1415340647

  • 1年くらい待てませんか?

    新社会人で同棲を始めるのは大変ですよ。
    仕事だけでもいっぱいいっぱいの時に家事をやる余裕もなく家が荒れていくと喧嘩が増えます。
    自分もやらないのになんでやらないんだと相手を責めたり。
    そもそもお金の事、家事分担などもちゃんと話し合いました?
    毎日家事をするって地味に大変です。
    ゴミの分別だけでも揉めます。
    あと残業や飲み会で遅くなったりも喧嘩の原因になります。
    お互いの仕事の事情が分からなければ疑心暗鬼にもなりますし。

    タイミングを見誤ると上手く行かないし大事なものを失います。
    その辺りは大丈夫なのでしょうか?
    おそらく両方実家住まいだとあっという間に破綻します。

    ユーザーID:2413888529

  • 気持ちは分かるけど

    実家にいたくない気持ちは分かるけど、さすがに就職直後で、
    生活の基盤が出来上がっていない状況での同棲はお勧め出来ないな。

    お互いに就職直後は研修などで出入りが激しくなるし、
    配属先によっては、住む場所も変わってくるだろうし、
    同棲によって色々と制限してしまうことで、
    社内での立ち位置や印象も変わってくるから、
    問題は山積みですよ。

    >同棲にかかる費用はお互いの奨学金の残金やバイト代を使うつもりで、

    バイト代はともかく、奨学金の残金とは?
    奨学金は、収入ではなく、「借金」でいずれ返済するものですから、
    それを元手にするのは無理があるよ。

    ユーザーID:4623967612

  • 少し働いてからにしたら?

    同棲自体には賛成ですが、就職と同時っていうのは反対です。
    研修期間が終わってから半年働いてみて、大丈夫そうなら同棲をしたらいいと思います。

    好きな人と暮らせるのは楽しいですが、やはりストレスも溜まりますから、
    職場でも、帰ってきた家でもフルストレスになってしまっては大変です。

    ユーザーID:9952835545

  • 同棲経験者から

    まず、親を忘れて考えたほうがいい。
    親への反発を捨ててこの彼と現時点で同棲を選ぶということに考えを専念したほうがいい。

    親目線ではなく同棲経験者目線で考えるなら学生から社会人のタイミングでの同棲スタートはお勧めしない。
    自分たちは学生時代から同棲をしていて、そのまま社会人になって結婚をしているから学生時代の同棲も社会人の同棲も経験している。

    大変なのは学生から社会人へ切り替わるタイミング。
    何もかもが変わりすぎて正直パートナーに構っている時間はない。
    その部分をお互いに認識していないとすれ違いからお別れに成りやすい。

    女性は判らないけど男性は大きく女性の好みなどが変わる時期だと考えていい。
    学生から社会人になる際に接する女性は学生時代とは大きく違う。

    こういう大きな変化を乗り越えた人だけが学生から結婚をしている。
    多くは学生時代の恋愛よりも良い恋愛を社会人で見つけているから。

    そしてこれってしっかりお互いに別の恋愛や出会いもある中で相手を選ぶという覚悟が必要。
    これ恋愛に発展しなくても他の出会いに溢れていて、その出会いだらけの中を目を瞑って進むことはしないほうがいい。
    しっかり出会って吟味して現在のパートナーを選ぶという行為が絶対に必要。
    浮気ではなく自分の隣にいるパートナーが唯一の存在だという認識を自分の中で作り上げていく必要がある。

    その作業は一人で行ったほうがいいのかもしれない。

    その為に大学卒業後は同棲ではなく一人暮らしがいい。

    お互いに一人暮らしをして社会で色んなことを経験し自分なりに覚悟を育てていったほうがいい。

    正直、このステップで駄目になるような関係なら同棲するしないに関係なく未来はない。

    ユーザーID:4260794237

  • 同棲してダメになるリスク考えたことありますか?

    そうなると、受けるダメージの大きさは、男と女では話になりません。
    正直、彼の親にしても、ダメならダメで帰ってきたらいいくらいの感覚なんだと思いますよ。
    要するに、あなたに対して責任取るつもりないってことですよ。
    ダメになったら、まあ2人の問題だから…ってことで。
    損するのは女性だけですよ。

    家庭の中の状況がどうかはわかりません。
    ですが、親御さんの反対されている理由は全て真っ当なものです。
    何一つ間違っていません。

    もう少し頭を冷やして頂いたレスを読み返してみましょう。

    ユーザーID:7158777458

  • 別日で、あちらの両親を呼んだら?

    私はアラフォーで同棲中ですし結婚なんて考えたことない変わり者ですが、結婚をまともに考える若い女性の同棲には反対です。

    20代は気を付けていても妊娠するリスクあります。いっしょに暮らすとそれだけ回数増えますしね。

    結婚前提とのことですから妊娠すれば結婚したら良いとお考えかもしれませんが、果たして相手の男性はどこまで覚悟があるのか。
    おそらく結婚はするでしょう。でも、覚悟の低いまま結婚した男性は本当はしたくなかったとか後々に絶対に弱音を吐きます。男ってそういう生き物です。自分で決めたことしか守れません。

    本気で結婚を考えているなら、彼が親に頼んで顔合わせをすればいいんです。順序は違うけど、まともな親なら納得しますよ。ちゃんとしたお家の娘さんだと。

    彼が親に頼めないなら、それは軽い感じで親に言ってると疑ったほうがいい。一回いっしょに暮らしてみて考える的な。

    それにいま妊娠してその職場にいられますか?
    いくら制度は整っていても職場に馴染む前に産休育休は白い目で見られますよ。安定した職ならばなおさら失敗できません。専門資格があったとしても最初から何ひとつ学ばなくて良い資格なんてありませんから。

    だから、ご両親の言う「2年は仕事に集中しろ」「親も連れてこい」というのは娘のことをいちばんに考えた結果の至極当然な意見です。ま、避妊して妊娠する確率なんて数字出てますから見りゃ分かるんですが、我が子にはそのわずかな危険すら怖いんでしょうね。それに確率はとことん低くても22歳の女性には失うものが大き過ぎるという点でリスキーと言えます。

    もちろんリスクを取らないと幸せは掴めない!というほど彼に期待しているなら強行はアリですが。

    私の両親も不仲で過干渉でしたが、そういう親に限って、実際に相手の親の前では縮こまって何も言いませんよ。いつもの喧嘩の勢いはどこに?とびっくりするでしょうね。

    ユーザーID:4462155228

  • 同棲はやめたほうがい

    経験者です。私の場合は好きだけど、結婚したかったわけでもないですが。
    同棲は女性にとって、いいことないです。相手によるかもしれませんが、掃除や食事の準備が面倒でストレスでした。
    一人暮らしの方が、絶対にいいですよ。 お互いのためにも。

    ユーザーID:3302017578

  • 同棲ってそんなにいいものではないですよ

    新社会人と同時に家を出て同棲はきついと思います。
    奨学金の残りやバイト・・・とあるので、大学卒業してなのですよね。
    私も子どもの親ですが、相手がどんなにいい方でもこの状況では
    OKとは言えないですね。

    まずは自分の仕事をきちんとこなせるようになって、きちんと婚約
    してからなら一緒に住んでもいいと思います。
    2年くらい付き合っていて、一方は就職済みという状態でも
    就職したては自分のことでいっぱいいっぱいになって
    別れることも珍しくないのです。
    そこに家事が入ってくるのでしょう?しかも相手の分まで。
    ずっと実家だったのならなおさらですが、家事って大変ですよ?

    どんなに好きで一緒に生活始めても、ルールを決めても
    イライラする時は必ずきます。
    そのイライラを相手が受け止める余裕がない場合・・・あっさり別れるなんて
    珍しくないんですよ。

    なので、結婚を考えるような間柄ならなおさら、双方新社会人の
    このタイミングで同棲はやめた方がいいと思います、本当に。
    ご両親の不仲と過干渉は本当に辛いでしょう。
    そういうお子さんを私も知っているので・・・早く一人暮らししたいと
    学生の頃からずっと言っていましたから。

    とりあえず最低でも一年はみてください。
    それで、この状態で自分たちで家事をして生活を回していけるのかが
    判断つくと思います。
    意外と彼の方が尻込みするかもしれませんよ?

    親の意見に左右される人生も、あと少しだけです。
    じぶんでお金を稼げるようになれば、最悪親が結婚を反対したところで
    どうにもならないのですから。

    確かにご両親の言い方の後半部分・・・相手の親がおかしいとか・・・
    これはどうかと思いますが、前半部分は私も同意なので。
    結婚を考えているくらい大事な相手ならなおさら、焦らないで考えて
    ほしいと思います。

    ユーザーID:2916488486

  • 私も同棲には反対 結婚ならOKだけど

    私も女性の同棲は損が大きいと思いますよ。
    避妊だってしっかりしていると思っても
    絶対に子どもができないとは限らないし。
    同棲解消を考え始めた矢先で妊娠なんて
    あり得る話です。結婚ならいいけど
    同棲はトピ主さんのデメリットが大きいですよ。
    結婚ならトピ主さんの社会的立場は保障されますからOKです。

    ユーザーID:3609253545

  • 下手すぎる。

    奨学金の残りを同棲費用に使う?印象が悪いなぁ、できれば残金は返済にして下さい、学業の為に借りた借金なんだから。

    そもそも同棲話も急すぎるし、そんな親なら反対されるのは予想できたでしょうに、もっとやり方は無かったんですか?

    我慢の限界?本当に?自分だけの事ならまだしも彼や彼の親にも迷惑をかける事になってるんなら自分の限界は超えるしかないと思うけど。

    とりあえず安いアパートでも探して一人暮らし、お金を出来るだけ貯めて本当の自立が先でしょう?

    このまま強行突破しても色々揉めるだけ、彼の愛情も冷めちゃいますよ。
    巻き込まれる彼が気の毒です。

    ユーザーID:1567542023

  • もう少しステップを踏んだ方が良いのでは?

    こんにちは。お気持ちはよくわかりますが、いきなり同棲するより、少し様子を見たほうが良いのではないですか?
    学生の時と社会人になってからでは生活が全く変わります。新しい環境でストレスもあるので、お互いにまずそこに慣れなければいけないですし、そうでなくても赤の他人との同居にはいろいろすり合わせが必要です。生活の中で細かい相違点があるのでどちらがどこを譲るのか、など。どんなにラブラブ(死語?)でも最初から何もかもスムーズにいく人はまずいません。
    その結果、残念ながらダメになることも考えられます。その時また引っ越し、とか大変ですよ?ご両親にもそら見たことか、と言われますし。
    私の場合、まず最初の数か月は月に1週間暮らしてみて、大丈夫なら2週間、3週間、と徐々に伸ばして完全同居にしました。
    その間に一緒にいるメリット、デメリット、色々見えてきて良かったですよ。

    ユーザーID:0030447908

  • 同棲だから当然ですよね。

    うまういく事しか考えていないですよね。
    駆け落ち同然で同棲を始めて、うまく行かなかったら?
    すぐに一人暮らしを始められるお金があるのかな?
    あるというなら最初から一人暮らしを始めればいい。
    お互いに一人暮らしをしながらお金を貯め、
    それから結婚を考えればいい。
    ホント話にならない、考えが浅い、
    相手の親がオカシイ、ご両親の言う通りです。

    駆け落ち同然の覚悟がある、それならなぜ入籍しないの?
    最初から同棲ではなく、籍を入れたらいいんじゃないですか?
    想定している計画も机上の空論でしかない。
    そもそも奨学金の残りを使うというのはいかがなものか。
    奨学金は借金ですよ?
    残ったのなら返済に充てるべきでは?

    一番いいのは働いてお金を貯めてから一人暮らし。
    お互い一人暮らしをしながら奨学金を返済し終え、
    結婚に向けて貯金が出来てから結婚する。
    両親と距離を置くことと、
    彼との付き合いは別で考えるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:4718339345

  • 貸与?

    >互いの奨学金の残金やバイト代を使うつもりで、親から金銭的な援助は受けません。そこそこ安定した職になりますので

    奨学金は貸与?無利子?それとも給付?

    貸与なら
    即座に返しましょうね。

    男の子の親は
    優秀なトピ主さんを大歓迎だろうけど。

    親御さん、私の親に似たとこあるからよくわかるけど
    今は親御さんに賛成だな。

    まあ、やって見たら?
    同棲は女子が損しますよ。
    なんでしたいのかわからない。

    先手が仇となりましたね。
    まず一人暮らしを、で良かった。
    勇み足。
    しばらく頭を低くしてお過ごしください。
    親御さんの束縛が更に強まり、
    ますます実家に居づらくなりましたね。

    ユーザーID:1094399773

  • 仕送りをしないこと 一人暮らしから始めること

    『過干渉ぎみの親からの自立』のために、就職を機に別世帯で暮らすことは大いに賛成です。給与も十分かつ今までのアルバイト貯金もあるとのことですから。

    但し、せっかく『過干渉ぎみの親からの自立』を目指しているのに、仕送りしてどうするのですか?
    親から仕送りしろ、と要求されているの?

    仕送りとは、つまり『お金』がらみで、子供をコントロールし続けようとする『問題のある親』の手段のひとつでもあります。
    ただでさえ、ご自分の奨学金の返済もあるのに。お金があるならば、奨学金の返済に使うところです。

    そして、『お金』を含め、『一方的な親孝行の要求』等、親からのコントロールを受けずに自立する、少しずつ親から距離をとることが大事です。


    次に同棲ではなく一人暮らしを勧めるのは、二人て暮らすことからスタートするメリットよりも、デメリットがあまりに高いからです。

    二人暮らしならば、はじめは互いのバランスをとって家事分担も、どうしても家事のバランスは女性に傾きます。はじめは、相手に対する愛情や慣れない家事を肩代わりすることからはじまってしまっても、次第にそれが当たり前になります。

    共に社会人として働き始めたばかり、忙しさは学生時代とは桁違い。
    慣れない仕事に追われてイライラも募り『つい』家事が疎かになると、女性が一方的に家事を担う場合がとても多い。

    その時トピ主さんが、一方的に家事を担ってしまうリスク、共に疲れはてた彼氏と「どっちが疲れているか、いい争う、泥沼地獄」のケンカになってしまうリスク、かといって同棲をはじめてしまうと生活の逃げ場がなくなるリスク、同棲をやめようにもすぐには辞められないリスク…。

    また、場合によっては会社に『同棲中』とバレると、住居手当てが支給されなかったりします。

    ユーザーID:8305825579

  • 同棲は双方責任のない結婚ごっこです

    可成りの確率で結婚まで行くことは無いと思いますが、お互いの若さを発散させたいのなら同棲してもいいと思いますよ。安心して発散できますので。
     こうレスすればトピ主さんの自尊心が傷つくことは重々理解していますが、私の会社で(そこそこの規模です)同棲から結婚に至ったカップルは殆どいませんのでこう書きました。特に二十代前半の同棲の成婚例はハッキリ言ってゼロです。殆ど途中で別れます。例え出来婚しても。
     二十代後半で同棲から結婚に至ったカップルはありますが同棲して一年以内に皆ちゃんと結婚しています。同棲を一年以上すれば皆が皆ではありませんが大体が別れて他の相手と直ぐに結婚しています。
     親は同棲に反対するでしょうね。親御さんの気持ちは理解できますよ。男の親が反対しないのは同棲は男に有利だからです。別れても男は傷つきませんが女の方は本人も親御さんも傷つくと思いますよ。
     だからトピ主さん割り切ることです。お互いの若さを発散させるための同棲だとして。その若さの同棲に愛を絡めると傷つきますよ。トピ主さんが。本当に愛し愛される関係なら同棲などしませんよ。結婚します。私の会社でも。

    ユーザーID:3191357136

  • したことはないけど

    結婚も見据えているなら、後半年1年待って結婚しちゃえばいいと思います。

    古いと思われるかも知れないけど、同棲して結婚に至らなかったときになんだかんだ言われるのは女性の方のようです。そして私は男の子の母親ですが同棲したいと言われてもきっと反対します。

    あと社会人になるタイミングでの心生活は大変だと思いますよ。それこそお互いに大変なのに家事分担で揉めたりしそうですもん。

    私は実家暮らしで夫が一人暮らしだったのですが、GWに旅行に行くと親に行ってお試しで暮らしてみましたよ。

    ユーザーID:2263659447

  • あり得ない。

    実親と距離を置きたいから自立するのはOKだけど、だからと言って同棲するのは間違ってる。

    いくら結婚する意思があるからって同棲するのは間違ってる。

    トピ主は世間を舐めている。何もわかってない。

    彼との結婚は100%確実なんですか?何事も絶対はないですよね。万が一別れでもしたら、トピ主はバツイチと同じ過去を背負う、もしくは更に悪い印象を背負うことになるんですよ。

    ちゃんと就職して世間の目を肌で感じた方がいいと思う。社会に出たら、勉強だけでは得られないことが目白押しですよ。何も知らないのに同棲など、悪いけど職場の人に知られたら白い目で見られますよ。覚悟を。

    ユーザーID:6193141392

  • 賛成してくれるなら

    「結婚を見据えた引っ越しに賛成してくれるなら、育ててくれたお礼に仕送りしようと思ってたけど、文句を言うならかけおちするし、仕送りもなしにしようと思ってる」と言ってみては?
    それでも文句を言うなら、「ハイ、うっとうしいから仕送り額、減額」「ハイ、うっとうしいから仕送り額ゼロ円」「ハイ、引っ越し決定」と親が文句を言えば言うほど、親の思惑とは逆になることが決まることにして、絶対にそれを実行するのがいいでしょう。

    親が文句を言えばトピ主さんはいいなりになるという行動を繰り返せば、親の文句はエスカレートするだけです。

    親が文句をつけてくる、イコール、OKサインとトピ主さんは考え、自分のしたいことをさっさとやるのがいいです。
    「親が文句を言ったらOKということにする」とはじめに宣言し、あとは親が文句を言ったら「OKサインでたー! ありがとう」と、親の文句には一切取り合わず、自分のすべき行動をすればいいです。

    親が怒っているのはトピ主さんもうすうすお気づきのように、同棲が問題だからというよりは、自分の思い通りになると思っていた下の者が反旗を翻してきたように感じるからでしょう。

    ユーザーID:8904312982

  • 奨学金を使うのは論外

    奨学金の使い道に規定はないですが、学業とそれに関連しての生活費ということになっています。

    同棲はむしろ娯楽ですよね。何故ならあなたが生活していく上で絶対に必要なものではないからです。

    せめて働いて貯めたお金ですべきでは?モラルを疑われますよ。

    ユーザーID:2751599764

  • 甘すぎてお話になりません

    こんな心構えの人が社会人になるんですか。
    いつまでも学生気分で世間を舐めるのもいい加減にしてほしい。

    そもそも、奨学金は学びたいが貧しくて学費が払えない人のためのお金じゃないですか。
    それを、同棲費用に使う?恥ずかしくないんですか。
    お互いの奨学金とあるので、お二人ともそんな考えなんですね。
    この発言でいかに社会性のない人間かがよくわかります。
    奨学金はあなたのお小遣いじゃないんですよ。
    余ったなら即座に返金して、次の世代の学びたい人へ回して下さい。

    それと、就職先に提出する書類に、住所と世帯主を書きますよね。
    世帯主がご両親のどちらでもない、苗字の違う他人、ってどうやって人事部に説明するんですかね・・
    それとも書類だけご実家に住んでいることにするんですか?
    虚偽の申請ですね。
    就職して最初の数カ月は試用期間という会社がほとんどでしょう。
    銀行等、私生活に厳しいところに、正式採用を見合わせられても文句は言えませんよ。

    あなたが実家と距離を置きたいとかどうでもいいですよ。
    まだ仕事もしてないうちから、同棲同棲って、そんな新入社員、うちの会社だったらお断りです。

    ユーザーID:9023128603

  • もしかして

    賛成してくれる彼親を、まともだと思ってます?
    二人を理解し信用してくれる素晴らしい親だと思ってます?

    うちの息子が新社会人のお嬢さんと同棲するって言い出したら、張り倒しますよ
    相手の身になって考えろって。
    今はお互い納得してても、うまくいかなかった場合の傷が大きいのは女性側
    その後良い男性と巡り会えても、過去の同棲が原因で破談になることもある
    それに社会に出た途端に同棲なんて、勤務先に知れたらどんな目で見られるかわかってんのか?
    彼女のためを思うなら、社会的にもきちんとしなさい
    このバカが!!
    って言います

    青いっていうか、中学生並みだなと思いますね

    彼の親は息子のことしか見えてないでしょ
    一緒に住んでくれるなら栄養面とか衛生面とか、心配の種が減って好都合
    うまくいかなきゃ別れるだけだし、息子にとってはそれも経験だし、同棲にしといて(バツが付かなくて)良かったね。で終わり
    少なくとも『大切に育てられたお嬢さん』だから大事にしないと。とは思ってない

    まぁ、このまま同棲を強行するなら本気で関係を絶つことになるのでしょうが
    どんな結果になっても親を頼っちゃダメだよ?
    覚悟はあるよね?

    ユーザーID:9713998953

  • 社会人になると

    視野が広がりますよ。

    同棲は良いと思いますが
    社会に出て視野を広げて、それでも彼と一緒に!
    って思ってから同棲や結婚した方が良いように思います。

    会社には素敵な先輩が沢山いて
    学生上がりの彼が子供っぽく感じたりすることもあると思います。

    自分のお給料で美味しいものを沢山食べたい!
    でも、二人で生活しているから自由にならない..

    など、様々なストレスや不満が出るかもしれないです。

    結婚、同棲に反対や賛成というより
    まずは、ご実家を出てひとり暮らしをして
    ご自身の輝かしい1年後、3年後、を楽しみに大切にしても良いご年齢かな、と思いました。

    ユーザーID:0043407075

  • 実家を出るのはオススメ

    過干渉の親を持ち、社会人になると同時に一人暮らしを始めた者です。

    一人暮らし、いいですよ。
    いちいち誰とどこに行くなどの報告はいらないし、門限もない。
    自分の着ていく服に口出しもされないから、好きなものが買えるし。
    隠れてこそこそすることも基本的にはなくなりますから。
    離れて暮らせば、親もいい意味で諦めるし。

    むしろ初めての仕事のストレスも、一人暮らしの自由さで相殺されました。
    私の場合は、ですけどね。

    金銭的な問題が許すのであれば、まずは半年でも、お互いに一人暮らししてみては。
    いずれ同棲・結婚するにしても、一人暮らし経験のある男性は良いです。家事に抵抗が少ないですからね。

    社会人になれば、極端な話、親の言うことは聞く必要ないです。その代わり全て自分で責任を負う覚悟を持って。
    あなたの人生です。あなたが決めて良いのですから。

    ユーザーID:1455622694

  • 息子がいます

    同い年の息子がいますが、そんなこと言ってきたら大反対します。
    賛成する彼の親が信じられません。
    うちは奨学金かりてませんが、奨学金の残金をそちらにあてるなんてありえません。
    まだ若い女の子にそんな無責任なことさせられませんし、お互い社会人一年目でまともに生活ができるとは思えません。
    せめて一年、二年はお互い貯金をためさせるようにいいきかせます。
    ひとりぐらしはいいと思います。

    ユーザーID:9317279769

  • 1点

    このタイミングでの同棲について。

    社会人として働いたこと、ないですよね?
    絶対同棲反対とまでは言いませんけど、
    社会人として、自分でお金を稼いで、そのお金でまずは独り立ちするのが先じゃありませんか?
    それすら待てないようでは、すぐに同棲!結婚!となってもいつか後悔する日が来ると思う。

    ユーザーID:1971472836

  • 反対ではないけど、心配です。

    どうも、同棲について反対されてる方がたくさんいらっしゃいますね。
    中にはすごく怒ってる人までいて、私がびっくりしました(笑)

    私は、同棲に反対ではありませんし、親から距離を置くのも良いと思いますよ。ただ、タイミングが…
    就職と同時に同棲とは、かなりリスクが高いです。それでなくても、社会に出るとストレスが溜まります。そこへ好きな人とは言え、他人との生活まで始めるのはかなりしんどいと思いますよ?

    それから、奨学金には利子が付いてます。貸与で余っているのなら、先に少しでも返しておいた方が後が楽だし、長引かせると損しますよ。

    あと住民票の世帯主は、同じ住所でも別々に登録できます。どちらかだけがなるわけではありません。
    でも、最初はお互い近くに住んで、同棲は少し仕事に慣れて、落ち着いてきた頃に考え直してみてもいいのでは…

    ユーザーID:7065322209

  • 青いというか甘すぎる

    まず奨学金を同棲資金にあてるなんて考えはやめてください。奨学金は学生生活を送るための借金です。借金なのだから早めに返済する事をおすすめします。

    実家が居心地が悪いのなら一人暮らしで精神的に安定した生活を送ればいいのではないですか?彼も実家暮らしなのですよね。どちらかが自活の経験があるならまだしも全く経済的に自立した事がない人たちが、同棲して初任給の中から実家に送金するなどと簡単に言えるのがすごいなと思ってしまいます。随分余裕なんですね。

    なんとなくですがご両親とうまくいかない空しさやイライラから彼に精神的によりかかりたいのかなと思えてしまいます。本当に今の彼と結婚すると100%言い切れますか?また彼の事も絶対に自分から離れないしこの先50年以上一緒に協力して生きて行ける人物だと本気で信じる事ができますか?それくらいの覚悟があるのなら良いと思います。もし不安が少しでもあるのならおすすめしません。

    また「絶縁」ですので、もし彼とうまくいかなくなったり同棲が原因で自分の身に不幸が襲ってきても絶対に親を頼ってはいけませんよ。絶縁とは他人になるという事なのですから。

    ユーザーID:4093895075

  • 家族の問題は難しい

    私の友人に就職と同棲を同時期に始めた方がいますが上手くいっているので、これは個人の自由だと思います。
    どのような場合でもあれ上手くいく時は上手くいくし、駄目な時は駄目なのですから。
    もうそこは相性の問題ですし…

    ただ、親御さんが反対なのは不安要素ですね。
    ですが、親からすれば知らない男の人といきなり娘が同じ家に住むと言うのですから不安なのだと思います。
    交際相手の事を知ってもらえる機会を何度か持てると良いですね。

    ユーザーID:5936390971

  • 反対

    せっかくの自立、一人暮らしのチャンスなのに、どうして同棲なんて不確かな事するの?

    親立場ですが、同棲は反対です。言い訳無用で悪くしかとりません。結婚すれば良いのにできない、というイメージしかありません。
    私のような同年代は少なくない。将来の彼母がそんな人かもしれない時、本当に後悔しますよ。

    家を出たいなら出ればいい。
    自分の収入で自分を食べさせればいい。
    仕事の責任と家庭の運営をできてから(主さん親御さんのいう2年はとても妥当だと思う)、
    他人と暮らす事を考えればいい、
    と思います。

    私は息子の母ですが、息子がこう言ってきたら反対しかしません。息子に覚悟があるなら結婚させます。
    お相手の親御さん、不誠実としか思えないです。

    ユーザーID:0249293889

  • 青い考えというか

    ひと言で言って、もったいないなと思います。

    せっかくそこそこ安定した職に就き、新しい生活が始まるのに、なんでそこで同棲なんだろう。。。

    人生を決める時、まず、結婚でないのなら、彼氏とどうこうしよう、は考えない方がいいです。
    彼氏とは、お付き合いしているだけの、言ってしまえばただの他人で、何の契約もなければ周りも認める約束もない、気持ちが変わればあっさり別れてしまうだけのもろい存在です。

    大事に思うことはいいけれど、自分の人生の計画の中心にしてしまうには危険が多いです。

    仕事って、始めるとすごく疲れますよ。
    慣れるまでは自分のことしか考えられなくなります。
    新しい習慣、新しい人間関係、バイトとは比べ物にならないくらい、責任もかかってきます。

    そんな時、家に帰ったら大好きな人がいて、一緒に仕事の愚痴を言ったり聞いてもらったり、労わりあえたらいいな、なんて思っていませんか。

    相手も疲れていますよ。
    そしてお互い、家の中のことなんかしたくない。
    でも、彼は言うでしょう、なんで掃除しないんだ、ご飯くらい作ってくれよ、なんで俺がやらないといけないの?疲れてるのに。
    仕事の愚痴とかやめてくれ、俺だって疲れてるんだから。
    休みの日くらい昼まで寝かせてくれよ。

    一人だったら何にも気にならないことが、二人だとめんどくさいことになります。
    一人なら部屋が散らかっていても、コンビニ弁当でも、飲み会帰りは服のまま寝ても、休みはどう過ごしても、誰にも文句言われないのに。

    そうやって少しずつ自分の生活を作って、仕事の時間と自分の時間があって初めて、デートも楽しいのに。

    私が親でも、そういうタイミングでの同棲は絶対に認めないと思います。
    過干渉じゃなく、親なら当たり前です。
    娘を壊したくないですからね、心も体も大事にしてほしいのです。

    せっかく一人暮らしできるのに。もったいない。

    ユーザーID:3749125579

  • 半人前だから

    同棲は反対です

    まだ学生であること
    就職が決まったとしても1年は新入社員という肩書です
    つまり、一人の社会人としてそこまで信用されていない立場です

    実家の生活が苦しいのはわかります
    それならば、一人暮らしするのが先でしょう

    同棲ならば、生活費も折半だし効率もいいというのは
    見た目だけですよ

    やっぱり日本では、だらしないという印象のほうが大きい

    普通の親なら心配します
    特に娘の親ならば、賛成は絶対にしません
    息子が同じこと使用としたら、向こうのご両親に申し訳ないからといいますよ

    学生上がりの社会人1年生はそんな立場じゃない
    相手の人生の責任を取れないなら、安易なことはするなと反対するのは当然だと思います

    これが社会人も数年、経済的にも心身ともに自立しているなら
    反対はしません、とうかできません

    建て前上こういう風に思うのは普通だと思いますが
    正直恋愛事に関してはそこまでオープンにしなくてもいいと思います

    泊りがけの旅行行くとか
    彼氏と同棲するとか

    もうちょっとうまいことやってほしいのが本音

    馬鹿正直に正面から来られたら、そりゃ反対しますよ

    ユーザーID:6558731257

  • 親への仕送りは不要です

    私は同棲婚なので、同棲を否定するつもりはありません。

    先ず、同棲の話の前に
    >そこそこ安定した職になりますので、家への仕送りもする予定です。

    仕送りの話は誰が言い出した事ですか?
    これは必要ないですよ。
    今から仕送りなんてしちゃダメです。

    年齢的にご両親は現役世代ですよね?
    なら、不要です。

    仕送りは、本当に必要になった時にするものです。

    一度仕送りをしてしまうと、今度はやめるタイミングが難しくなります。
    結婚して子供ができたら支出は増えます。
    仕送りに当てる予定の金額は未来のために、貯金に回しましょう。


    本題の同棲ですが、私は同棲が悪いとは思いません。
    「女性が損をする」
    という意見もありますが、それは自分次第だと思います。

    いいところを見せたくて、はじめに頑張りすぎると同棲でも結婚でも
    「彼女がやって当たり前」「妻がやって当たり前」
    になります。


    ただ、世の中には色んな考えの人がいます。

    今は色んなライフスタイルが尊重されつつありますが、未だに「同棲はダラシない」と考える人もいます。

    新入社員が同棲している。
    その事実に偏見を持つ人もいるかもしれません。

    同棲を反対するつもりはありませんが、皆さんが言われているように、社会に出ると環境や考え方が一気に変わります。

    だから先ずは足元を固めませんか?


    >男とその親も連れてこい・・・

    こんな事を言うご両親なら、家を出たいと考えるのもわかります。

    でも皆さんのいうように、一気に環境を変えるのはストレスになりますし、同棲の前にちゃんと自立して、自活した方が2人で暮らした時に役立つと思いますよ。


    結婚の時期をいつに考えていますか?
    産休や育休を考えると、2、3年後でしょうか。

    とりあえず2年程お互いに独立してみて、それから同棲して結婚でも良いと思います。

    ユーザーID:6316286791

  • 女の子の親なら反対する方が多いと思います。

    >同棲にかかる費用はお互いの奨学金の残金・・・

    こんなことを言っているようではね。
    返さなくていい奨学金ですか?返す奨学金ですか?後者ならさっさと返した方がいいですよ。奨学金を同棲の費用に充てるって、奨学金を何だと思っている
    のですか?

    >急に同棲なんて飛躍しすぎて話にならない・まだ働いたこともないくせに考えが浅い・2年は仕事に集中しろ・今までの信頼が崩れた、全てを疑う・同棲を許可する相手の親がおかしい・男とその親も連れてこい・・・

    正論だよね。女の子の親なら反対する人の方が圧倒的に多いと思いますよ。相手を連れて来いっていうのも、「まぁ、そうだろうな」としか思いません。
    私が親なら「うちの子を何だと思っている?本当に大事ならこの時期にこんな形で同棲なんて言えないだろう」と付け加えますね。

    息子の親の立場なら「相手の子のことが大事ならもっと考えろ、親御さんに顔向けできない真似はするな」と反対しますけどね。


    >家への仕送りもする予定です。

    これはしなくていいです。後に引けなくなりますよ。

    ユーザーID:0985186949

  • 順番

    まずは一人暮らしから始めてみようよ。実家に送金するって書かれているけど、実際難しいから。計算通りにいきませんよ。それで全うな暮らしが維持できて初めて結婚の話ができます。

    奨学金を生活費に充てるなど、愚の骨頂。

    あなたくらいの年頃は、親を疎ましく思う時期なのです。そのうち嫌でも自立を迫られますから、一人暮らしを始めるあたりが妥当だと思います。

    ユーザーID:4436735524

  • 一言

    絶対に一人暮らしの方が楽しいよ。
    一人暮らしの気楽さを満喫してから同棲でも、遅くないと思うの。

    ユーザーID:1196109283

  • うん

    2年は仕事に集中しろ・同棲を許可する相手の親がおかしい、これはあなたの親の言う通りだと思います。

    奨学金の返済があるのに、実家へ仕送り?家にお金を入れろと言われているのですか?
    そうでないなら、奨学金の返済を終らせることを第一にしましょうね。

    ユーザーID:3302017578

  • 結婚しちゃえば?

    私は就職を機に結婚しました。
    一人暮らしをまず、という意見もありますが
    私は結婚で良かったなと思っています。
    なんといっても家事が半分(笑)
    買い物は一緒に、ごはんは先に帰ったほうが作る、食器洗いを私がしてる間に旦那がお風呂用意、お布団の上げ下ろしは旦那、洗濯は交互、アイロンがけは私、掃除は私、ゴミだしは旦那、みたいな感じでした。一人で全部やるより楽。

    それとは対照的に娘は彼氏もいないので就職を機に一人暮らしを始めましたが家で息抜きができず、週末は帰ってきちゃいます。それに比べたら家族が家にいるって新入社員には気持ちの上でも楽になれると思う。

    同棲より結婚するつもりなら式だけ後日ってことで入籍してしまえば?
    籍が入っていればファミリー用社員住宅に入れてお得だったりしません?
    結婚した二人が一緒に生活することには親も意見言えないと思います。

    ユーザーID:0538091033

  • 自分のやりたい事の為に他人を利用しない!

    親元から離れたい気持ちはよくわかります。
    彼氏との結婚を前提とした同棲をしたい気持ちもよくわかります。

    でも自分の願望の為に『彼氏』という手段を使うのは止めましょうよ。
    それは自立でなく依存ですよ。

    トピ主さん自身は自覚が無いのかもしれませんし、彼氏もトピ主さんのすることを許容してくれているのかもしれませんが、
    それでも、自分のやりたい事の為に他人を利用するのは止めましょう。
    親に依存してここまで生きてきて、親から離れたくなったら彼氏に依存して、もし今後彼氏から離れたくなったら今度は誰に依存する気ですか?
    こういう人生で大事なことを自力で成し遂げられないと、今後一人では何もできない、一生他人に依存し続ける弱くて惨めな人間に成り下がってしまいますよ。

    頑張って努力して、それでも一人では成し遂げられないのなら、それは仕方ない、その時には他人を頼ればいいんです。
    でもトピ主さんはまだ一人で頑張ってみようとすらしたことは無いですよね?
    やりたい事があるのなら、まず自分一人の力で何とかならないか、考えて、努力して、実行してみましょうよ。
    他人(彼氏)を頼るのはそれからです。

    まず親を説得して一人暮らししてみる。
    はっきり言って、一人暮らしすら自力で始められないようなら、今後誰が相手でも結婚なんて到底無理でしょう。

    ユーザーID:2598484410

  • 同棲には反対

     同棲はやめた方がいいです。女性にとってデメリットばかりです。同棲に賛成という彼のご両親は無責任だと思いますし、私があなたの親でも彼のご両親に不信感を抱くでしょう。
     実家から離れたければ一人暮らしをしては如何でしょうか?
     同棲してしまったために結婚にたどり着かなかった例も沢山あります。同棲には慎重になった方がいいです。

    ユーザーID:7003938508

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