アプリで出会った人の母親が病気に。

レス88
(トピ主7
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あずさ

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  • もっと洞察力(暗黙の了解)を働かせましょう!

    私は婚活での「考えさせて下さい」「確率は、フィフティー・フィフティー」
    「距離を置かせて下さい」「冷却期間を下さい」と言う発言は、
    『交際終了』のサイン、就活での「保留になっています」と言う発言は、
    『不採用』のサインだと認識しています。

    時間を大切に・・・。

    ユーザーID:9306040170

  • ありがとうございます。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    ブロックすると言いましたが、友人に話した所さりげなく探りいれて嘘かどうか確かめてみたら?と言われブロックを解除して体調を心配するLINEを送ってました。大丈夫だから心配するな!って返事がきてそこからまたLINEのやり取りをしています。会社はバイト禁止なのでバレないかハラハラしてやってるけどすぐ辞めるって言ってます。病名も話してくれました。
    金銭面の心配と言うか自分に出来る事をやらないとと思ったみたいです。
    なので、お金を騙しとろうとかは考えにくいと思います。
    もちろん、この先お金を要求されたらどんな理由だろうときっぱり連絡をたちます。
    アプリで一度しか会っていないですが心配で仕方ないので今後どうにか力になれないか考えています。

    ユーザーID:7044039274

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なんだー未練があるんじゃない。気をつけてね。

    心配なのかもしれないですが、、
    うーん
    なんだかねぇー

    そもそも普通に仕事していたら
    アルバイトしなくてもお母様の医療費はなんとかなると思うんですよ。
    お母様自身(親自身)で賄うものではないの?
    その彼がお母様を養っているのですか。
    アルバイト禁止なのにしてるってことは普段からお金が足りない感じなんじゃないのかな。

    お母さんの為に出来ることって
    例えば入院したら書類の手続きや入院中、必要な物を買うとかじゃない?

    おそらく
    並行してLINEやり取りしてる女性いると思うよ。
    その人達にも似たような事、言ってるんでしょうね。

    お金を貸して〜というのは、ストレートに言わないものです。
    やんわりと巧く女性が自発的に出させるように、持って行くのですよ。
    あとお財布落とした〜、とかね。
    今時、現金支払いしないと思うけどね。

    36歳…
    素敵な人に出会えた!逃したくない!って気持ちは分かるけど
    そういう面を利用されやすいのですよ。
    相手29歳でしょ?

    ブロックして他の方、探した方がいいと思うけどねー。
    時間がもったいないよ。

    ユーザーID:0969686720

  • もう分かられちゃったよ

    トピ主さんは情にもろいんだね。
    もう相手にはそれが分かられちゃったと思う。
    これは推せると。

    私もこの相手はあんまり良い人じゃないと思います。
    何故なら、私も過去、情に流されて色々と引き受けてしまい、
    とても困った目にあったから。
    私の場合は出来立ての女友達でしたが。

    まず会ってすぐの相手に対して「自分が困った事になった」と、
    言ってくる事自体、もう警戒が必要ですよ。
    ちゃんとした人ならそんな事言って来ない。

    これから付き合おうとする相手に対しては、
    逆に自分はちゃんとしている、普通の人だと思われたいはず。
    だから困った事があっても言って来ないよ。

    出会ってすぐに、困ったとか私は虐められてるとか、
    自分は被害者だとか言ってくる人、
    これは本当に要注意だと思う。

    他のレスにもあるけど、
    にっちもさっちも行かないような同情モードになり、
    お金でなくて世話焼きとか頼まれたりする事もある。

    そしてその先がお金。
    最初はお金貨しても返ってくる。
    そして二、三回目には返って来なくなる。

    そういう事もあるからね。
    36歳でしょ、よくよく注意してください。

    ユーザーID:4190742556

  • 試してみたいの??

    どうしても詐欺だとは思えないようですね。


    そういうお人よしのトピ主さんだから 相手はそこをうまく見抜いてついてきたということに気づいてない様子。

    試してみたいのなら、1度会ったときに「良かったら何か私が出来ることないかな?」と話してみては?

    普通の人間であれば、たったの1度しかあってない相手に金銭の借りをお願いする事は無いでしょう。

    ですからもし彼が「来月には入る予定なんだけど、どうしても明後日支払わないといけない医療費がある」とかなんとかいって、すぐに返すことができる風を装い、貸してほしいと言ってきたりしたら、もう詐欺ですよ。

    実際に貸す必要はありませんが、そういう言葉がでてくるか心配を装ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1231898142

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  • アプリの出会いの直後に母親の病気って、、、胡散臭すぎるよ!

    アプリで一度しか会った事ない女性に、母親の病気とかそんな重大な事は話さないと思います、フツーは。

    両親の話、兄弟の話、過去の恋愛の話、仕事の重大な話。

    お見合いのようなお互い身上書を見せ合うような出会いなら、一度会った相手でもそういう事、隠さず話す義務はあるかと思います。

    でもアプリで一度会った女性相手に、母親の病気の事、話しますかね?

    アプリの出会いの直後に母親の病気って、やっばり胡散臭さを感じるのは、私だけじゃないはず。

    トピ主の年齢的に崖っぷち、結婚に焦ってそう、そして真面目でお人好しっぽいって、瞬時に見抜いたのだと思います、その彼。

    現にトピ主、まんまと術中にハマってるし。

    お金を騙しとられないまでも、関係を持った後母親の病気を理由にドロンされるとか、何か痛い目に合いそうで心配です。

    ユーザーID:0050280715

  • あららー

    何やってんのかねぇ。
    トピ主さんは寂しいのかな?
    その年でやっと見つけた良さげ?な人を手放したくなくて必死すぎて、なんだかお気の毒です。

    恋は盲目とは、よく言ったものです。

    今のトピ主さんは痛い目をみないかぎり、彼のことは諦められそうにないんでしょうねぇ。

    ユーザーID:4983960582

  • ありがとうございます。

    皆さん、ありがとうございます。
    その後もラインのやりとりは続いてます。
    新たに分かった事は、私も持病があり通院してるのですが相手のお母さんと同じ病院、同じ主治医でした。その先生は有名な方なのですがびっくりしました。

    話に矛盾もないし詐欺だなんて思えません。
    今回、私の年齢についても色々ご意見ありますが正直結婚には焦ってません。
    結婚出来れば良いなくらいに思っていてアプリをしています。
    実家は、兄家族がいますし他にも兄弟がいて甥っ子姪っ子、総勢10人いるので私1人くらい独身でも良いかなとも思っています。
    両親も今はそう言うのも全然ありだよね。って考えです。
    今回は、お相手の母親が病気でどうしたらと言う相談なので出来れば私の年齢はスルーしてください。

    ユーザーID:7044039274

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お大事になさって下さい。

    彼のお母さんと同じ病気なのですか?
    では紹介していただいて患者さん同士の交流をされては?

    結婚できればいいな。という感じなら
    このまま彼と遣り取りを継続
    真剣に交際となればしたらいいし
    結婚を考えるほどでなく単に知り合いのままでいいなら、それで。
    お母さんもお友達になるでしょう。

    どういうご病気か分かりませんが
    彼がアルバイト(禁止されてるのに)をして医療費を補填しないといけないというのが本当なら気にかかります。
    偉い息子さん!って思うなら、それもあり。

    ご病気のことはお医者様にお任せするしかないですね。

    ユーザーID:0969686720

  • 結局

    1度しか会ってない人でしょ?
    ほぼアカの他人ですよ、その人の母親が病気だからって、病院や主治医が同じと言われても、だからナニ?としか思えないです。

    既読がつかなくなってからも一方的に送信してる時点でもう完全に追う側ですよね、女はそういう立場になるのは不利です、しかも1度しか会ったことのない相手でしょ。
    トピ主さんはもっと冷静になったほうがいいと思います、
    未読のその間、他の女性とやりとりしてたんじゃないですか?
    マッチングアプリなんて言い方が変わっただけで昔からある出会い系でしょ。読む限り詐欺とまでは思わないけどそういうところで知り合った相手というのは継続は難しいと思いますよ。
    深入りしないで軽く付き合う程度にしないとね。

    >最初に私の歳がかなり上だけどどう思ってる?と聞いたら、年の差は全く気にしてないし気の合う人に出会いたいと言っていました。

    こんなのテンプレの応えです、だれでもこう言いますし、
    男性って自分を良く見せたいって時にいかに仕事に真剣に取り組んでるかってことを話す人は多いです。仕事のできる男に見せたいとかね。

    年齢のことを言って申し訳ないんですが、36歳ならこれくらいのことは知ってた方がいいですよ

    ユーザーID:1555370118

  • まだ分からないですよ

    有名な病院、有名な医師なら、いくらでもネットで調べてさも本当のように言えますからね。
    例え母親が本当に病気でなくてもね。
    一度だけしか会ったことが無くても、好きになってしまうことはあります。
    そこは仕方ないです。
    とりあえずLINEは続けられるようになったのなら、しばらく向こうの出方を見るしか無いのでは?

    ユーザーID:7305898721

  • じゃあ

    結婚は焦っていない、独り身でもいい、と思っているなら、じゃあ彼と一体どうなりたいんですか?

    本当は、彼の役に立ち、彼に振り向いてもらい、彼と付き合い、彼と結婚したいと思っているんでしょう?
    なのに、余裕なふりしちゃって、はっきり言って痛々しいです。

    トピまで立てたのに、皆から、それは脈ありだね!両思いだね!的なレスがさっぱりなくて可哀想だけど、それが現実です。

    ユーザーID:4983960582

  • 彼の何になりたいの?良き相談相手?

    結婚には焦ってない、結婚に固執してない、年齢的な焦りもない!

    と言いながら、親が病気で同じ主治医?同じ境遇だわ!コレって運命?みたいにトピ主が舞い上がって固執しているように見えます。

    結婚に固執してないなら、彼の相談相手にでもなりたいんですか?

    彼が詐欺師じゃないとしても、なんか応援する気になれない。

    彼の良き相談相手ポジションに収まりたいなら、いいんじゃない?ご自由に!としか言えません。

    結婚に焦ってないならそれでいいと思います。

    ユーザーID:0050280715

  • めちゃくちゃ怖い

    彼と彼の母親と、主治医と4人でばったり会ったの??

    基本的に医師は他の患者の情報を言えません。
    ということは、彼がそう言ったのですか?
    それとも、偶然病院で親子に会ったとか?

    前者なら、状況は何も変わらない。
    具体的な病名と病院、主治医の名前が出ただけで、信じるかどうかもあなた次第。
    というか、病院の医師なんてネットで調べられるからね。

    もし後者なら、怖い。
    そんな偶然あるわけない。
    相手が親、もしくは親世代の女性と共謀して、あなたが通院してる時間狙って信じ込ませようとしてる。
    それ以外考えられない。

    私はトピ主さんの5つめのレスを読んで、薄ら寒くなりました。
    偶然がすぎます。
    相手がめちゃくちゃ上手で、こうやって丸め込まれるんだな、という一連の手口をまるで見ているようです。

    ユーザーID:8012712244

  • うーん

    病院と主治医が彼の母親と一緒という、めちゃくちゃ些細な共通点?を見つけて、これはやはり運命の出会いなのだ!とさぞかし嬉しくなっちゃったんだろうねぇ。。。

    詐欺とは思えません、ということですが、詐欺師が詐欺だと思われるようなことするわけないでしょ。

    もしかしたら、トピ主さんはあまり恋愛経験がないのかもしれないね。

    うちの娘だったらと思うとハラハラドキドキです。
    目を覚ましなさい!と肩を掴んでユラユラしたいです。

    ユーザーID:4983960582

  • ありがとうございます。

    皆さん、ありがとうございます。
    相手の母親と病院が同じと分かったのは私が色々探りを入れて聞いたからです。
    私の病気や病院は全く言っていませんでした。
    病院なのが一緒だからと言って運命だなんて思う人っているんでしょうか。
    ちなみに、病名は違います。

    日曜日に2回目の食事に行って来ました。
    母親の病気の話やお互いの話などしましたがお金の要求などはありません。
    もし今後されてもわたすつもりは一切ありません。
    結婚願望はあまりないと言っても出来たら良いかなとは思いアプリをしています。
    今度、相手の人と付き合いたいが本音です。

    ユーザーID:7044039274

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 惚れた者の弱み…

    婚活アプリで出会った人。
    お母さんがご病気。自分と同じ病院だった。
    そういうこともあるかもね。
    病院は大勢、利用しますから。
    同じ病院、同じ先生って珍しくないのかも。

    彼はお母さんの支援の為(禁止されてる)アルバイトをしてる。(辞めるらしい)
    それも、彼の都合で、あなたに関係ないしね。

    仕事先は確かなの?
    (アルバイトしないといけないほどの収入?)
    あなたの他に交際(会って食事、LINEのやり取りなど)してる人は
    いないのか?

    婚活アプリって、よく出てくるけど身元の証明って、どうなってるのかなぁ。

    あなたが結婚できたらいいなーという感覚で相手探しをしてるなら
    相手もそういうような考えの人が現れてしまうのでは?
    複数、交際してる可能性もあるよね。
    あわよくば遊びで深い仲になれたらいいなーとか。

    年齢に触れたくはないけど
    36歳でしょう。
    強く出られないんだよね、女性は特に。
    なんていうか…足元見られちゃうのよ。
    30代後半は。

    ◯までに結婚したい!ーと身元が判明してる真剣に結婚相手を
    探すわけでないなら
    今の関係でゆったり、ゆっくり彼と会っててもいいのでは?
    とりあえずは、お母さんの心配もしつつね。
    正直、心配は心配でも対応はお医者さんだし医療費が足りないとして
    助けるのは彼だし。

    お金の請求は堂々と無いと思うよ。
    足りないなぁーと仄めかす。〜のが始まった要注意だよね。
    向こうが会うのを渋り出して、あなたが会いたいが故、全額
    デート代を負担するとかね。それでも良いならいいし。

    今月厳しいなら、貸そうか?
    次の月に返金がないままズルズルー。
    一旦返ってくるけど直ぐ、また借りるの繰り返し 、、とかになる
    可能性もある。

    あなたの決めること。
    選択するのは自分。
    しっかりね!!

    ユーザーID:0969686720

  • 心配されてるんですよ・・・トピ主さん

    私も、未だ心配しています。
    正式なお付き合いの話は、未だなのだろうから、お食事すると言ってもワリカンなんだろうと思うけど。

    男性の方が沢山食べたりお酒を飲んだうえでの、ワリカン(半額)じゃないですよね?
    今はそうじゃなくても、付き合うとなった途端に変わる事も有ります。ちょっと足りない額を出して「あ、今、他に細かいのないから、足りない分は次回払う」みたいな感じで始まる事も有ります。キャッシュレスの時代なのに(キャッシュレスでワリカン出来るアプリとかも有りますよね)。

    バブルの頃は、食事の時だけ呼び出す男=メッシー君というものが有ったようですが。
    食事代を安くあげたい時に呼び出す「女」になったりしてはダメですよ。

    あと、相手の親に持病がある場合、結婚には至らないと思います。トピ主さんの親が反対すると思うからです。
    勿論、人間は好きで病気になりませんし、今健康でもいつ病気になるか分かりませんが。
    トピ主さんの持病が悪化した時、相手の親も悪化したら?と、娘の親なら考えてしまうのです。多分、親を取るのだろうな、と。
    トピ主さんの方は親が健在なら、娘を看病しない選択はないですから、「それぞれ出来る人が看病しましょう」が現実的には仕方なくても、親からすれば「娘が可哀想」と思うのです。
    男性の親の持病が分かりませんが、就労を早めに辞めてしまい、経済的支援が必要になる事も有りますし。

    トピ主さんが割り切って半年とか一年とか、楽しめたら良いとお考えなら、それも良いとは思います。
    ただ、心配していますよ。他人の私ですら、心配なのですから、親御さんからすれば・・・と思うので書き込みました。お節介で済みません。

    ユーザーID:5457049809

  • おごってくれた?

    2回目のお食事はトピ主さんから誘ったの?
    ワリカン?

    どっちもイエスなら脈なし。

    ユーザーID:4983960582

  • えっ

    だって病院と主治医が彼母と一緒って、嬉々としてここで報告までしたのトピ主だよ。

    すごいでしょ!ほらね?!運命だと思いません?みたいに舞い上がって、追加でレスまでしたんでしょ!

    なんかねー、36歳とは思えないのよ。
    年齢のことふれてくれるなと言うけど、言いたくもなるよ。
    今までどういうお付き合いを経験してきたのかなー。

    なかなか進展しない関係だから、ちっさい事で一喜一憂しちゃうんだろうね〜。

    まー頑張ってねー。

    ユーザーID:4983960582

  • 特になにもできないのでは

    別にお金の援助もお母さんの介護もできないでしょうしね
    お母さんの代わりに貴方の面倒見に行きますとかもありえないし

    とりあえず今は知り合い程度。同性のお友達のお母さんが病気になられても同じように私はどうしたらとか思いますか?

    トピ主様の持病は早めに伝えた方がいいと思います。婚活ですよね?
    主治医の情報はあったら教えてあげたらと思いますよ

    個人的には親が病気になって心配でお金ない時に恋愛を持ち込んでくるのは迷惑だと思います。既に恋人同士ならいざ知らず、デートで気持ちとお金と時間使ってる場合じゃない

    しばらく見守るしかなくないですか?

    ユーザーID:6841339517

  • みんなの応援がないから強がってませんか?

    ???

    運命だとは思ってないなら、わざわざ追記しなきゃいいのに。

    わざわざ書くから、母親の主治医が一緒で舞い上がってるのかな?って思いますよ。

    本当は運命を感じてて、彼とお付き合いしたいんじゃないの?

    みんなのレスポンスがイマイチだから、別に焦ってないとか心配なだけとか、強がってません?

    年齢的な焦りだって絶対あるでしょう?

    例え兄弟が結婚してて自分が結婚しなくても問題ないとか、親に急かされなかったとしても、アラフォーでわざわざ婚活してるなら、焦ってるんだろうな?と思いますって。

    本当に結婚に焦ってないなら、婚活なんかしないで、自然な流れに身を任せたらいい。

    アプリは何の為に始めたの?

    結婚したいからじゃないの?

    ユーザーID:0050280715

  • 人は自分の非を認めたくないものです

    一度、主様と彼を非難してしまったので、「別れました。ありがとうございます。」以外の答えは一切受け付けないのです。

    主様が絶対にお金を出さないと言ってるのだから、いいじゃないですか。

    主様が自分の責任のもと、自分で決断して決めればそれでいい。

    彼が素敵な人で、その出会いを棒に振ってもだれも責任なんて取ってくれません。

    応援していますよ。

    ユーザーID:8238480741

  • では

    詐欺ではないとして、29歳の男性が、あえて7歳上の通院中の女性と付き合うメリットってなんだろうね。

    うちの主人に聞いたら、無いって言ってた。

    ユーザーID:4983960582

  • 傷付く覚悟くらいあるでしょうから

    婚活アプリで知り合い、この2〜3ヶ月でたった一度会っただけ。
    相手についてほとんど知らないのは、お互い様です。
    母親についての話が事実なら、動揺ぶりから婚活どころではないでしょう。

    それでもトピ主さんは、もっと仲良くなりたくて諦める気はありません。
    続行しかないのでしょうね。
    「よく知らない赤の他人の君が支えになった」と喜んでもらえる夢を、婚活する時間で買うのです。
    夢を見ている間は幸せで、もしも夢が叶えばもちろん幸せ。それで満足なのでしょう?

    ユーザーID:9267239396

  • 用心して下さいね

    トピ様は好きだから、詐欺とは思いたくないのは分かります。36歳で舞い上がっているのも文章から伝わるので、みんな心配しているのです。そこは分かって下さい。

    まだ2回会っただけの、ほぼ知らない人です。アプリの出会いは相手を信用するのに時間がかかります。それに現実的に36歳女性と結婚する29歳男性って、芸能界など特殊な世界以外では見たことがないので、あまり夢を見ないように気をつけた方がいいと思うってことです。それくらい可能性は低いのです。

    それでも彼に賭けたいのなら、それでもいいと思います。結果がどうでもトピ様の人生だし、自分で責任を取るしかないのです。ただ状況的には典型的な詐欺なので、気をつけましょうってことです。2回目会いました、まだお金の話はないって、これからだと思いますよ。もうちょっと仲良くなって、結婚の話しもチラついたころに、お金の話が定番です。長く時間をかけて見るしかないです。不安を煽るような投稿だと、こちらも心配になります。冷静になりましょう。

    ユーザーID:4735226887

  • ありがとうございます。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    土曜日、3回目の食事に行って来ました。
    結論から言うと、告白されて付き合う事になりました。
    私は、始めからこの人良い!と思っていたので良かったです。
    お母さんの病気の事、バイトの事、ちゃんと話してくれました。
    話してるうちに、私の職場の人と友達だと言う事が分かり安心したのもあります。
    私の病気の事も話しました。と言っても、私の病気は良性で去年手術をして術後は良好で来月最後の通院で完治になります。
    皆さんが心配している結婚詐欺ではないと信じます。人を疑ってたらきりがないですし出会いはマッチングアプリですがこれからお互い信じ合えるようか時間を過ごしていけたら良いです。

    ユーザーID:7044039274

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お気をつけて

    一つだけ。
    病院検索をかけて主治医の診察曜日を確認するのは今の時代ネットで簡単にできます。トピ主さんが病院の話題を振ったのかはたまた偶然有名病院だったのかわかりませんが、受診しているフリをするのは至極簡単です。

    相手の医師に聞こうにも守秘義務があるので絶対にバレませんし。
    でもなんだったら「患者の〇〇の母がお世話になってます。義理の母になるんです」とでも言ってみたらいかがですか?

    トピ主さんと明らかに連絡を絶とうとした事実を忘れれないように。どこかで別の女性(複数)と繋がっている可能性も大だと思いますのでね。

    ユーザーID:2583800631

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