親友がマウンティングする人になった

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家族・友人・人間関係

跡取り娘

30代後半 主婦 不妊治療中です。

お互い30代後半でアラフォー、結婚した時期も同じくらいの友人についてです。
結婚してお互い2年くらいです。

高校時代から一番仲が良く、結婚式でスピーチしてくれた程の仲でした。

わたしは結婚してすぐ夫転勤や、父、義父の介護、大切な家族の死などが重なり、今年に入ってようやく不妊治療しています。
友人は婚約してすぐに妊娠、産休に入り、新居も建築中です。

友人は幸せいっぱいのはずなのに、

○○(私)はお金があるから専業主婦で良いよね、恵まれてる。

○○は子供がほしいのにできなくて、私ができてごめんね〜

などと言うようになりました。

わたしは夫が転勤族でもあり、しばらく資格試験の勉強や、妊活に専念するため仕事はしていません。将来は夫婦で地元に戻り、実家も事業をしているので簿記など今後役に立ちそうな勉強をしています。夫も理解して、協力してくれています。

友人には会っても
仕事していない専業主婦=怠けている、というふうに言われてしまいます、、、

友人は義母と同居するらしく、スピード婚で結婚して間もないのにすぐ同居なんて大丈夫?と聞いても、悪意にしかとられず機嫌が悪くなってしまいました。

ちなみに、友人は結婚式はせず、わたしは旦那さんに会ったことがありません、、、
(わたしは結婚前に席を設けて紹介しました。)


大事な友人だと思っていただけに、この数年の言動には目があまり、本当に悲しいです。

本音で話せない関係になってしまい、会うのも苦痛です。

こんなふうになって、仲が戻ることはあるのでしょうか?

ユーザーID:0418265270

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  • とりあえず今は会わない方向で

    人は環境で変わります。

    高校時代は大体同じような家庭環境の人が多く、共通点も多い。だからこそ、その中から友達もできやすいと言えます。(小学校、中学校なんて特にそう)

    でも今のあなたと彼女を「既婚女性」としてとらえた時に
    共通点がほとんどありません。

    共通点がなくても、相手のことを例えば家族のように思っているような間柄なら相手の言葉を素直に聞くこともできるでしょうが、
    今の彼女にとってあなたの存在そのものが、彼女の劣等感を刺激するものなのかもしれません。

    勿論、彼女の環境であっても幸せに感じる人もいるでしょうけど、スピード婚で初育児プラス同居なんて、なかなか苦難の道なのでは。と思えます。

    あなたも余計なことは言わない方が良かったですね。

    だって「結婚して間もないのに、同居して大丈夫?」とあなたが聞いても
    同居は解消できないでしょ。なぜ不要な発言をするのかな。
    あなたにも問題はありますよね。

    まぁ、どちらにしても、彼女と会うのはお互いにとって後味が悪いだけでしょうから、会わないことが一番。

    将来、また仲良くなれるかどうかは、あなたたちの場合、
    「お互いの環境がどうなるか」に寄るのでは?と思います。

    10年後とか、20年後とか、に笑って会えるかもしれないですね。

    ユーザーID:3212314558

  • 仲は戻らないです。

    あなたも結構きつい返しをしている。
    それに気づいていないから。

    めんどくさいお付き合いは
    妊活に障ります。

    親友も人生のステージで
    かわり、それぞれの道に別れたのです。

    ユーザーID:2593722840

  • もう少し踏み込む

    主さん、こんにちは!
    親友さんとのご関係性の変化に戸惑われている様子が伝わってきます。

    大好きな人だからこそ、辛く悲しいというお気持ちも痛いほど理解できますよ。

    でもね、親友だからこそ、もう少し踏み込んで歩み寄れたりしませんか?

    「なんだか最近調子良くない?」
    「少し疲れ気味?なんだかトゲを感じるよ」
    「そんな物言いするなんてらしくないね、どうした?」

    など、聞いてあげられませんか。

    これでやんわり逃げられるようなら「最近のあなたは前のあなたのような素敵さが霞んでしまってるよ。何かあったの?」とズバリ言う。

    わたしなら、ですけれどね。

    親友って相手のことを思ってるからこそ、言いたくないことも、お互い傷つくかもだけどその先の解決に一緒に悩んで泣いて力を貸し合うものだと思うので。

    建設的な喧嘩ができないいいとこどりの親友なんて本当の親友じゃないんじゃない?とも思います。人にもよりますけどね。

    まだ、遅くないと思いますよ。
    主さんと親友さんの関係性が元に戻りますように。

    ユーザーID:7832141916

  • 苦痛と思うなら

    トピ主さんの方から距離を置いても良いと思います。

    残念ながら結婚、出産で関係が変わってしまう事ってあるみたいですね。

    親友はトピ主さんに少なからず嫉妬してるんだと思います。

    結婚式も挙げられていない
    義母との同居

    もしかしたら子育てが大変とか旦那さんの協力を得られないとか、ストレスもあるのかもしれません。

    義親との同居って結婚前からの約束だったり、金銭運な理由とか、介護とか旦那さんの希望だったりと妻側がいくらしたくなくてもせざるを得ない状況でする事になる場合の方が多いと思うんです。

    親友もそうじゃないですか?
    なのに、大丈夫?と言われても、どうしようもないのに何が分かるという腹立たしい気持ちになったんじゃないでしょうか。

    いずれにせよ、親友だったからと死ぬまで親友でいる必要はないんです。

    無理だと思ったらトピ主さんの方から連絡するのは止めといたらいいんです。
    もしなにか言われても適当に理由をつけ続けていれば、自然とそういう関係になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8514913491

  • 友達ではなくあなたが変わったのでは?

    自分では自覚がなくても、ついつい他人に不快な思いをさせていることが
    あります。
    今まで尊敬しあえる仲だったのに、それが崩れた・・・。
    果たして本当に友人の方だけに問題があるのでしょうか?
    あるいは相手はそれほどトピ主さんに対して特別感を持ってなかったかも
    知れません。もう付き合うのが面倒になってきたのかも知れませんね。
    「私は変わっていない、相手が変わった」と言う断固たる思いはあるかも
    知れませんが、今一度ご自分の言動など振り返ってみてください。
    もし他にも友人がいるのなら、そちらの友人を大切になさってください。

    ユーザーID:7941360091

  • 自分も悪意に取ってる

    >○○は子供がほしいのにできなくて、私ができてごめんね〜義母と同居するらしく、スピード婚で結婚して間もないのにすぐ同居なんて大丈夫?と聞いても、悪意にしかとられず機嫌が悪くなってしまいました。

    御自身の発言は「悪意にしかとられず」
    と解釈するのに、

    >友人は○○(私)はお金があるから専業主婦で良いよね、恵まれてる。
    >○○は子供がほしいのにできなくて、私ができてごめんね〜

    は、マウンティングしてきた、ってとるんですね。
    「悪意にしかとられず」って御友人は思ってますよ。

    自分の発言を悪意にしか取られず、と思うのに、自分も友人の発言を悪意に取っているんじゃないか、と顧みられないものでしょうか。

    ユーザーID:5835794296

  • 他人の言う事には傷付き、自分の言う事は「心配しているのに」

    トピ主さんがご友人の発言が苦痛なのは分かりましたが
    でも、言われたくないことを言ってしまっているのは
    トピの限りでは、ご友人もトピ主さんも
    お互い様のような印象です。
    義両親と同居なんて、だれでも不安があるものじゃないですか?
    言わないだけで、イヤな事も辛い事もたくさんあるでしょう。
    そこに「大丈夫?」なんて言われたら
    ご友人はカチンときたんじゃないだろうか?
    トピ主さんがご友人の発言をマウンティングだと思うのと同等くらいに
    ご友人からはトピ主さんがマウンティングしていると
    思ったのではないですか?
    トピ主さんはご友人が恵まれていると仰るけれど
    トピ主さんだって、十分に恵まれていると思いますよ。
    お金も目標もあり夫も協力的、無関係の赤の他人の私から見ても
    とても恵まれているよなと思います。
    一点、お子さんのことだけでしょ、思うようにいかないのは。
    ご友人を妬ましく思う気持ちが、全く無いと言えますか?
    同居大丈夫?発言は、一点の曇りもなく思い遣りだったと言えます?
    ご自身の発言を顧みる必要もあるんじゃないかと思いますよ。
    立場が変われば、地雷になる要素も違います。
    地雷を踏めば、相手もあなたの地雷を突きたくなります。
    突き合えば、仲は悪くなりますよ当然。
    私には、お互いに嫉妬し合う友人同士が
    痛いところを突き合って仲が破たんしたとしか思えません。
    一方だけが悪いとは、到底思えませんので
    トピ主さんが被害者然とするのもオカシイと思いますし
    >本音 でなんて話したら、もっと傷付けあうことになると思います。
    「お互いに」ですから、距離を置くのは「お互いの為」でしょう。

    ユーザーID:5300257060

  • 不安なのでしょう

    ご友人は不安でいっぱいなのですよ。
    だからトピ主さんにマウンティングして気を楽にしたいのです。
    恵まれているトピ主さんよりも幸せだから、デキ婚で(婚約してすぐ妊娠じゃないと思いますよ)、義母と同居でも幸せになれると思いたいのです。

    そこでトピ主さんが

    >友人は義母と同居するらしく、スピード婚で結婚して間もないのにすぐ同居なんて大丈夫?と聞いても、
    >悪意にしかとられず機嫌が悪くなってしまいました。

    「スピード婚」「同居大丈夫?」なんて言っちゃったものだから、ご友人は不安な心情をモロに突かれて不機嫌になったのですよ。
    ご友人が本当に幸せなら、同居を心配されただけで不機嫌になるわけがありません。
    同居は幸せへのステップならば、義母がとてもいい人で〜とか不安要素を取り払うことを言えばいいのに、不機嫌になるということは、トピ主さんが言ったことが図星だったのですよ。

    お二人とも十分本音で話していると思います。
    ご友人は嫌味を言い、トピ主さんは少々天然ですが。(笑)

    ご友人が子育てを乗り切りひと段落ついて落ち着いたら精神的に成長してるはずですので、その時にお互い大人になって本音を言い合っても笑えるような間柄に戻れると良いですね。
    ご友人がまたマウンティングをとってきたら、「学生時代はそんなことを言う人じゃなかったのに悩みでもあるの?大丈夫?」って逆に心配してあげたら良いですよ。

    ユーザーID:2410138012

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