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本気で離婚したいけれど問題が山積みすぎて・・・

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恋愛・結婚・離婚

もう頑張れない

私(51歳、契約社員)
夫(57歳、会社員)
子供達はすでに成人しています(20代、会社員)

夫と離婚したいと考えています。昔から自分の事しか考えない夫で、気に障ると怒鳴る・物を壊す等も子供達の前でもしょっちゅうでした。
家計を自分で管理すると通帳等を取り上げておきながら、子供の進学時になって学費の貯金など全くしていなかったどころか借金をしていた事が発覚しました。
そんな状況ですので学費も借り入れました。現在も貯金はなく、毎月の収入から返済しながら暮らしています。

数年前に義理の親の面倒を見るために夫の実家に戻りましたが、自己都合での転勤という事情もあり夫の収入は大幅に減り、田舎で給与水準が低く私の収入も減ったため、世帯収入は大きく減りました。すぐに生活が立ちいかなくなり、私が給与の高い仕事に転職し、きつい仕事ですがお金のためと頑張ってきました。
借金を減らしたい、子供達に借金は残せない、その思いでここまできました。

ですが最近、夫の帰宅時間が極端に遅くなり始めました。問い詰めたところ、遅くまで女性と一緒に毎日居たようですが、ただの友人だと言いそれ以上は口を開きません。主人には趣味があり、同じ趣味を持つその女性と一緒にしていただけだと。
嘘か本当かは分かりません。月に数回ある私の泊まり勤務の日は、夫が帰宅しているのかどうか分かりませんから。
でも、もうそんな事はどうでもいいと感じてしまいました。

疲れ果てました。
ずっと頑張ってきました。辛い時は子供達の顔を思い、離婚するにしてもせめて借金をきれいにしてからと思って働いてきました。でももう限界です。
なんとかしなきゃと思っていたのは私だけ、夫にとってはどうでもいい事なんだと思います。

離婚したいです。でも夫が真面目に借金を返済する保証がありません。離婚も応じてくれないでしょう。弁護士等に頼るお金もありません。

ユーザーID:5597855786

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  • 諦めない。

    酷な言い方ですが完全にタイミングを見誤りましたね。

    暴言を受けた時点で離れるべきでした、あなたは働く能力がある人のようですから尚更早い方が良かったと思います。

    今からでもまずは別居されては?
    学費はあなたと子供さんの二人で返済すればいいと思いますけど。
    もしかしてあなたの名義で借金をされているとか?

    ちなみに親の名義の借金を子供が返す義務はありません。

    役所の無料相談で弁護士や司法書士に話を聞いてもらえるはずですし、法テラスでの無料相談もありますよ?
    しっかりと下調べをし、借金をどこからいくら借りていて、いくら返済が残っているのかを確認してください。

    まだ51歳、残りの人生を安心して暮らせるように、今からでも頑張りましょう、道は必ずあります、諦めないで下さい。

    ユーザーID:8194723318

  • 離婚宣言!

    今まで頑張った!
    これからは自分自身の為に頑張る時です!

    離婚宣言し、荷物まとめて別居から始めてはいかがでしょう?
    離婚宣言の際は怒鳴る、暴力など考えられるので二人きりは避けた方がいいでしょう
    借金の名義はご主人なら離婚して関係なくなればどうでもいいことです
    お子さんたちはすでに自立している事ですし、人生取り戻すべく、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7195933331

  • どんな問題が山積み?

    借金は夫が借りているのですか?
    ならば主様には返済義務はないですよ
    夫に返させればいいんです
    新しい部屋をかりるだけのお金を何とか貯めて、取り敢えず家を出たらいかがでしょう?
    離婚はそれから考えてもいいと思います
    そんなひどい夫のために、主様の人生をつまらないものにしてしまうことはないですよ
    きっとお子さん達も応援してくれるのではないですか?
    働いていて経済力がある程度あるのは強みです
    本当に何とかしようと思えば、何とかなります
    今のあなたは、離婚できない理由を探しているだけ
    一歩踏み出して下さい

    ユーザーID:5999974089

  • トピ主です(続きです)

    不慣れなもので投稿の仕方が間違っていたらすみません、相談内容の続きになります。

    離婚したい気持ちは、もう変わりません。
    投稿の後、子供達に電話をして離婚を考えている事を伝えてみました。私が拍子抜けするほどあっさりと、いいと思うよと賛成してくれました。
    たくさん我慢をさせ、辛く可哀想な思いもさせてしまった子達です。それでも幼い頃はまだ父親の事が大好きで、夫婦喧嘩を目の当たりにした後には泣きながら「離婚しないよね?」と言っていた子達です。私もまだその頃は夫に愛情もあったので、子供達を支えにして頑張ってきました。
    もう頑張らなくていいよと言ってくれました。こっちに来る?とも。別々に電話をしたのに、全く同じ事を言われました。嬉しくて泣きました。

    でも、事はそんなに簡単には運ばないでしょう。
    おそらく夫はまず話し合いに応じないでしょう。私が寝た頃に帰って来て顔を合わせずやり過ごそうとするはずです。
    こちらから話し合いを求めれば、通帳を渡せと言うでしょう。俺の金だと。本文に書いた子供の進学時の際にやっとこちらに家計管理を取り戻したのに、ここで通帳をとられれば夫は全額自分の為に使う可能性があります。
    今は、ネットで調べた情報をもとに、とりあえず通帳・証書類をあるだけ持って車の中に居ます。泊まり勤務の振りをして連休をやり過ごそうかと考えてます。

    夫の性格からすると、今後の借金返済を放置する可能性が高いです。子供達もそこは気になるようです。話し合いをしたとしても、その結果を守ってくれる保証がない人です。信用してません。そしてなによりも離婚届に判を押さないでしょう。
    なので出来ることならしっかり弁護士さん等に入ってもらって取り決めをしたい。でも肝心なそのためのお金がありません。
    このまま身一つで出ていくより他に方法はないのでしょうか。
    どうかお知恵をお貸しください。

    ユーザーID:2649985023

  • ほかにも色々あるのかしら?

    > 離婚するにしてもせめて借金をきれいにしてから

    とはどういう意図があるのでしょうか?

    専門家ではないのでわからないのですが、旦那様に資産がなければ別に遺産放棄すればそれで済むと思いますが。

    夫婦共同の持ち家なら厄介ですが、義実家にいま住んでいるなら、あなたが半分権利を有する持ち家などはないのでは?

    旦那様の借金も勝手に作ったなら、あなたが保証人ってわけでもなさそうですし。

    子供が保証人になってなければ、親の借金なんて全く関係ないと思います。

    唯一、子供には離婚しても親の扶養義務は残りますが、お子様がよほど裕福でない限り、扶養を強要されたりもしません。

    問題が山積み、とおっしゃいますが、私には

    > 離婚も応じてくれないでしょう。

    この1点だけが問題に思えました。
    この件なら世間ではよくある相談内容なので、調べたり、無料相談を利用したりすれば、なんとかなると思います。

    だって昭和じゃあるまいし、女性からの申し出だけでは絶対に離婚できないなんてことはありませんよ。

    私ならそれこそ借金してでも弁護士に頼みます。
    資産や親権を争わない離婚なんて、せいぜい数十万ですよ。

    ユーザーID:9081773190

  • 今すぐ返済を止め、その分で弁護士へ

    法テラス、ご存知ですか、
    主さんが作った借金ではないのに返済する必要ありません!
    弁護士費用一括で払わなくてもいいので
    まずは今の投稿内容のまま法テラスに電話された方が早いですよ!

    内容は違いますが、私も離婚できない!と悩んでましたが弁護士に相談すると一発です、離婚調停など

    あなたがそんなにツライ思いする必要ないじゃないですか!
    何も考えず電話することをオススメします。

    ユーザーID:4727186931

  • そんな旦那いらないですよね

    借金は誰名義なんですが?
    ご主人名義なら返済のトピ主さんには義務はないですし、お子さんが返済しなきゃいけないなんてこともないですよ。
    トピ主さんに収入があり生活できるのであれば、さっさと見捨てるのがいいでしょう。
    せっせと働いて返済してあげても、当の本人は女と過ごしてるんですから。

    ユーザーID:3752584569

  • 自分の給料は

    頑張ってるのはわかりますが、
    空回りしてる感じですね。

    あなたの給料、高収入なら、弁護士費用も出せるし、離婚しちゃえばよい。
    通帳取られたなら、別の口座作って変更しちゃえばよい。今の通帳も、印鑑や暗証番号変えて、一時的に使えなくしちゃえば。

    借金は誰のですか?
    夫のものなら、ほっときましょう。
    子供が保証人じゃないなら、夫が死んだら相続放棄すれば良い。

    子供のものなら、学費なんだから仕方ない。
    進学したんだから頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:3532371934

  • 働いているのですから

    >>私が給与の高い仕事に転職し、きつい仕事ですがお金のためと頑張ってきました。

    給与の高い仕事についているのなら、
    30分で五千円から一万円ほどの初回弁護士相談料を払えませんか?
    トピ主さんが払えないなら、「うちに来る?」と言ってくれる社会人のお子さんたちから借りて。

    とりあえず弁護士に話してみて、大まかにでも離婚の道筋を聞いてみてはどうですか?
    依頼するのなら料金を分割で払えないか聞く。
    ダメなら、またお子さんに借りる。

    借りたくないと言うでしょうが、あれもできない、これもできないではずっとそのままですよ。

    高級の仕事についているんですし、独り身になれば心身も楽になるし、お子さんに返していけますよね?

    それと借金は誰の名義でいくら借りているんですか?

    ユーザーID:1299473238

  • 自身を大切になさってください

    先ずは、負の財産も含めて全ての財産を確認した上で、法テラスの無料相談にいかれてはいかがでしょう。

    離婚したらどのような生計になるか。ある程度把握出来るかと思います。

    成人されているならお子さんにも相談されてみてください。

    私も同じ様な境遇で、子どもが大学入学前に離婚を選択した者です。
    借り入れした奨学金は、子どもと二人で返済しております。

    元夫の借金で家も車も売却し、0からのスタートとなりましたが、精神的な苦痛が無くなり、ひたすら頑張れましたよ。

    失うものも有れば、得るものも有ります。

    当時、元夫を憎むことしか出来ませんでしたが、時間が経つと良い所を思い出せたのも良かったです。

    じゃないと、自分の今までの人生全てを否定しなくちゃいけないような感じになりましたから。

    離婚しようがしまいが、貴方の人生は貴方のものです。旦那さんのものでも子どものものでもありません。そして、誰のせいでもありません。

    今まで旦那さんやお子さんの事を一番に考えて、頑張ってきたのですから、これからは自身を大切にしても良いのではないでしょうか。

    月に一回でも良いので、自身にご褒美してあげてください。一人で日帰り温泉や何でも良いです。

    細やかな事でも、自身を大切にすることで、また、何かが見えて来ることもありますよ。

    ユーザーID:5963859301

  • これだけは言わせて下さい。

    > それでも幼い頃はまだ父親の事が大好きで、夫婦喧嘩を目の当たりにした後には泣きながら「離婚しないよね?」と言っていた子達です。

    あのさー。子供はそれを言うしかなくて言わされてるんだよ。親の庇護の下でしか生きられない子供にあなたが選択を強いて、言わせたんです。

    母親が「私がひとりで育てるから安心しなさい。」という態度を見せていたら、絶対にそんなこと言いません。母親の不安を感じ取り、生命の危機に晒されて、思ってもないことを言うんですよ。

    子供が父親のことが好き?
    違います。お母さんがこの男を好きだから仕方なく暮らしたんです。

    それだけは自覚してくださいよ。

    ユーザーID:9081773190

  • レスします

    離婚の話し合いなんて無理でしょ。

    法テラスを探しましょう。
    弁護士費用の分割払いなどの相談にも乗ってくれます。
    協議離婚は最初から諦めて離婚調停→離婚裁判へ。

    そのためにはプロ=弁護士に頼りましょう。
    メモでもいいので(通帳などでお金の動きが分かれば尚良し)今までいくら集られたか、代わりに返済したかを年代順にまとめておきましょう。

    子供さんは連帯保証人ではないですよね?
    それなら返済請求は来ません。
    相続で借金を被ることが確実なら相続放棄すればいいんです。

    勤務先に鍵の掛かるロッカーとか机の引き出しとかはありませんか?
    避難先の候補です。
    なければ給与振り込みで利用している金融機関に貸金庫の問い合わせを。

    問題山積みの問題を箇条書きで書き出しましょう。
    事実だけを簡潔に。

    ユーザーID:2315474950

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。
    頂いた助言を拝読して、いかに自分がこれまで物を知らず思い込みが多かったのかを痛感しました。

    法テラス、名前は知っていましたが都会のほうにしか事務所が無いものとばかり思っておりました。
    調べてみたところ車で1時間強かかりますが同じ県内にも事務所がありました。ここなら行けそうです。まずは連休明けすぐにでも電話を掛けてみようと思います。

    夫名義の借金は、仮に夫が返済しなかったとしても、私にも子供達にも返済義務はないのですね。
    全くの私事になりますが、子供の頃に親戚の借金の取り立てが私の家まで来て、非常に怖い思いをした経験がありました。闇金等でなくても返さなければどこまでも追ってくる、そんなイメージを持っていました。
    借金は、奨学金以外はすべて夫名義です。

    年の返済額がそれぞれ
    奨学金(子供達名義)→30万ほど
    銀行の教育ローン(夫名義)→55万ほど
    生命保険担保の貸付金(夫名義)→45万ほど
    それぞれ残債が210万、200万(銀行の書類は夫が持っていますが恐らくこのくらいかと)、150万(保険貸付金のこの借金は義理の親の葬儀代で、新たに増えたものです。)
    上記の他に、子供の進学時に発覚した夫の借金が100万(自分の年金保険を担保にしていました)、まだ1円も返済していないため利息が膨らみ現在はもっと多いはずです。
    子供名義の奨学金の他は、私達には返済義務はないという事で合っていますか?

    そして昨日の事ですが、証書類を探していた際に夫名義の知らない銀行の通帳を見つけ、会社から定期的に振り込みがあるのを確認しました。
    自分の借金も返済していないのに、こっそり別口座に自由なお金を作っていたのかと情けなくなりました。

    ユーザーID:5597855786

  • トピ主です。まだ頑張れる。

    私の勤務先に問い合わせをしてみました。
    同僚で、県外から来た人は会社の寮のような部屋に住んでいます。家賃の補助もあるようです。
    家を出なくてはならないかもと恥を忍んで事情を話し、お部屋を貸して頂けないかとダメ元で相談しました。基本的には地元の人には準備できないが、事情が事情なので検討してくれるとの事です。並行して自分でも住まいを探そうと思います。

    私は、強い女だと思います。
    結婚当初は世間知らずの弱い女でした。夫を頼っては裏切られ悲しい思いを繰り返し、誰も頼れない、当てになんて出来ない、自分がしっかりしなくてはと必然的に強くなりました。
    夫は、私が強くなればなるほど自分が必要なくなるのが面白くなかったのでしょう。悪循環ですね。私だって本当は夫を頼って信頼して過ごしたかった。

    今回自分じゃどうにもならなくなって、ここで皆様を頼って。
    「諦めないで」「一歩踏み出して」「自分のために」 頂く言葉の一つ一つにとても励まされ、勇気をもらっています。誰かを頼っていいって、こんなにも心強いものだったんですね。もうずっと長いこと忘れていました。有り難くて嬉しくて、涙が出ます。
    そして、名指しですみません、なつやすみさん。
    >そして、誰のせいでもありません。
    本当にありがとうございます。この言葉に救われた気がします。

    頑張ります。私はまだ頑張れる。
    こんなにも暖かい声を掛けてもらって、たくさんの助言を頂いて、ここで頑張れなきゃ女が廃ります。

    ユーザーID:5597855786

  • ちょっと待て

    夫は57歳。あと3歳で定年ですよね。
    60歳で退職金が出たころを狙って離婚したほうがいいと思うのですが。

    お金は多いほうがいいでしょ。散々苦労させられたんだから。

    それに、そんな夫なら、子供の奨学金返済を、少しでも自分のお金から出して助けてあげようなんて、しないでしょ。
    トピ主さんがとったほうがいい。
    離婚のときに、子供の奨学金返済の話をしてもいい。だって隠し貯金をみつけたんだから。ちゃんとコピーを取りましたか?

    ユーザーID:5171919699

  • こんな話

    こんなドラマみたいな話あるんですね。
    そんな旦那の親の介護をしようとすること自体トピ主さんすごいと思います。
    うまくいくように。祈ってます。

    あと40年くらい残りの人生あります。
    この後は幸せになりますように

    ユーザーID:5416792051

  • 思い立ったが吉日

    下手に欲をかくと泥沼に足を取られて身動きできなくなります。
    多少の得よりも別居・離婚を優先しましょう。

    揚げ足を取られないためには法律の知識が不可欠。
    早く離婚に強い弁護士を見つけましょう。
    お近くに法テラスがあって良かった。

    猪突猛進が有効な場合だってあるんです。

    ユーザーID:2315474950

  • お疲れ様でした

    もう、充分頑張って来たと思います。
    生活の糧となる収入もお互いありお子様も成人されているのであれば選べる選択肢は沢山あります。
    旦那様への愛情という意味では、尽きておられるのでしょうか。
    お金は人間関係の潤滑剤みたいなものですから無くなるのは困ります。
    まず、抱え込まず第三者に相談をしましょう。

    選択肢1 弁護士に相談
    離婚とはこういうものと見聞を広げる為にも無料相談等しても良いのではないでしょうか。
    お子様が、成人されているのであれば親権を争うこともありませんし、資産や債務、年金を分けるだけです。
    退職金や資産での債務返済方法も明確になります。

    選択肢2 家族でカウンセリングを受ける
    家族再構築のカウンセリングを受けられる民間機関はあります。
    感情論を抜きに、合理的に話す機会があるのは良い事です。

    選択肢3 距離を置く
    冷静な判断や思考をする為に、一旦当事者間で距離を置くのも良いです。

    あなたは、人生の中で今が1番若く行動も出来るのです。
    自分らしく生きる為にはどうすれば良いか?
    相手のことを考えている内は、結論に到達しません。
    ご自身と向き合って頂けますと幸いです。

    かくなる私自身もあなたの旦那様と同じ様な行動し離婚した人間です。
    *女性関係はありません
    参考になるか分かりません

    ただ、あなたに静かで幸福な時間がまた戻ってきますように。。。

    ユーザーID:4100731709

  • 借金?

    借りたのは旦那ですよね?

    返せなくても
    あなたには関係ない

    子供も、将来
    相続放棄(債務も放棄できる)すればいい



    何も問題ないと思います

    ユーザーID:7256305235

  • 主さんなら絶対に離婚して幸せになれる

    これだけ行動を起こせる方です。

    がんばれ。

    それしか言えないですが心から応援しています。

    ユーザーID:1290192798

  • トピ主さんすごい

    文章からとても賢い方なのだと思いました。行動力と能力が高いので離婚してもやっていけるでしょうね。

    変なエールですが頑張り過ぎないで適当に力抜いてください。

    もう十分に社会貢献しました。後はトピ主さんが少しでも楽しいと思えることをして下さい。

    ユーザーID:4528636290

  • 逃げるなら今のうちです!

    トピ主さんと同年代の者です。
    このまま時が過ぎて、ご主人が病気で倒れでもすれば、
    簡単にそ離婚できなくなりますよ。

    借金に関しては、お子さん方の奨学金だけは返済義務があります。
    それも、トピ主さんが保証人になっていて、お子さん方が
    返済を滞らせた時のみです。

    >子供の頃に親戚の借金の取り立てが私の家まで来て、
    非常に怖い思いをした経験がありました。
    もしかすると、ご両親が保証人になっていたのかも?
    トピ主さんの子供の頃だから、普通の?サラ金でも
    親族宅へ押しかけた可能性はありますが。
    ですが今は訪問程度はしても、それ以上の事(恫喝等)をすると
    警察沙汰になりますから、業者には毅然とした態度で
    臨めば大丈夫ですよ。
    もし仮にそういう言動を取られたら、即、警察に通報すればいいです。

    私も親が離婚していますが、子供の頃は親の離婚を
    悲しく思いましたが、社会人になって世の中を見てからは
    離婚して当然だと思ってます。むしろ母は離婚を決意するのが
    遅すぎたぐらいです(客観的に見ても)
    うちの父も借金癖があり、母や他の親戚も
    散々尻拭いさせられてきました。なので、父の葬儀には
    多分誰も来ないでしょうが自業自得だと思ってます。
    私は相続問題があるので無視はできませんが‥。
    トピ主さんも、お子さん方には相続に関する法律に
    熟知しておくように言って差し上げてください。

    うちなんか、父の再婚相手とは事実婚なので
    簡単に相続放棄できません。
    (再婚相手は(事実婚ゆえ)相続権がないので、その人に
    父の遺産を渡すには私が一旦相続するしかない)
    遺言書を書け!!!! と何度言っても、そのうちに‥
    としか言わない父の尻をバットで叩きたくなります。
    愚痴入ってすみません。。

    ユーザーID:9673706797

  • もう一つ

    銀行預金を隠し持っておられるそうですが、
    離婚時に財産分与の対象になりますから、
    できれば今の内に最低限の金額だけ残して、
    あとは全額引き出して現金でどこかに隠した方がいいです。
    (理想は子供さんに厳重に口止めしたうえで預ける。
    もしくは子供さん名義で銀行の貸金庫を借りる)

    借金を綺麗にしてから離婚したいと考えておられたようですが、
    失礼を承知で申し上げると、ご主人は借金がなくなれば
    また借金します。トピ主さんが離婚しようがしまいが。
    もうこれは嗜癖の領域と言っても過言では‥。
    トピ主さんをアテに出来なくなると今度は
    子供さん達に借金を申し込むか保証人にならせようとする
    も、決して絵空事ではありません。
    もしそれを案じて離婚しなかったとしても
    トピ主さんが病気等で働けなくなったら
    やはり子供さん達に借金の尻拭いをさせるか、
    金の無心をするでしょうね。

    老婆心ですが、トピ主さんが自力で動ける力がある間に、
    お子さん方とその辺の事もよく話し合って
    父親を切り捨てる覚悟をさせた方がいいです。

    ユーザーID:9673706797

  • 頑張りましょう

    きちんとエネルギーを集めて、今度こそ離婚した方がいいですよ。気に障ると怒鳴る、この最初で別れていたら良かったのです。この男性の子供を産むわ、借金も一緒に返すわ、あげくに実家に一緒に戻るって、トピ様の行動がめちゃくちゃだから、ここまで苦労したのだと思います。

    子供の前でモノを壊すのに、結婚生活を継続したのは、トピ様も児童虐待の片棒をかついだようなものです。自分が加害者でもあるので、被害者ぶらないで、反省しましょう。子供の顔を浮かべてって、私が子供なら大迷惑です。別れる強さがないから子供を言い訳にしただけではないでしょうか。

    自分ひとりで別れる力がないなら、虐待された女性のシェルターに相談するとかして、プロの力も借りましょう。自分で選んでロクデナシと結婚して子供に迷惑かかるのに別れないでしがみついたのもトピ様ですよ。借金は自己破産してもらえばいいことです。一緒に返して、さらに借金してくるの繰り返しがセオリーなくらい、誰でも知っていると思っていました。

    トピ様のせいでもあるのに、一緒に返すのが美談みたいにするのは納得いきません。
    今度はプロに相談して悲劇のヒロインぶるのは今日でやめましょう。

    ユーザーID:6650500897

  • 疲れたでしょう。

    あなたを縛るのは、どうやら借金だけの様ですね。お金は自分が健康であれば、働いて返済することができます。ただし、あなたが返済するとしたら、それはお子さんに関わるものだけで良いはずです。夫が勝手に作った借金など、あなたが払う必要はありません。
    そしてこの夫は、この先改心することはありません。早く離婚することが、あなたの未来が明るくなりますよ。
    私自身も、離婚して良かったと思っています。私の元夫も、散々やってくれましたよ。最後は私の個人年金を解約し、全額住宅ローンの一括返済に充てられてしまいました。51歳で息子二人を連れて逃げて来ました。私は親の顔を知らない天涯孤独の身です。頼りは自分だけ。昼間は産廃業のフォークリフト、夜は印刷工場からトラックで朝刊を運び、新聞販売店に下ろすバイト、土日は宅配便の早朝仕分けのトリプルワークで、一週間の睡眠時間が15時間ほどでしたが、息子達を成人させ、社会人に育て上げられました。
    57歳になった今、宅配便の仕分けは辞めましたが、ダブルワークは続けています。去年、大型一種の免許を取得したので、今年は大型ドライバーに転職しようと思っています。
    辛いとき、困ったとき、助けてくれるのが子供です。頑張るお母さんの姿は子供にとって、よそのどんなにセレブなママよりも、誇らしく自慢なのです。あなたがお子さんを思う気持ちは、必ずお子さんに届いていますよ。
    離婚して心細くなるときがあっても、子供のためなら頑張れるのが母親です。あなたならきっと大丈夫ですよ。男の代わりなんかいくらでもいます。でも、子供の代わりはいませんよね。あなたとお子さんの未来の幸せのために、早く行動することです。
    私にできて、他の人にできない訳がありません。勇気を出して未来に踏み出しましょう。心から応援しています。

    ユーザーID:0775839682

  • 離婚できる

    借金なんて,どうとでも処理できます。
    旦那さんがかえさなければ,差し押さえられるだけだし,
    自己破産になるかもしれません。

    でも,あなたは離婚していたら関係ないのだし,
    弁護士に相談さえすれば,
    やり方をおしえてくれますから,
    心配いりません。

    おびえないで離婚してください。

    ユーザーID:4235006470

  • お子さん達のためにも、すぐに離婚してください

    同世代です。
    よくここまで我慢してきましたね。本当に疲れたことだと思います。
    ですが、今までの我慢、忍耐は本来やってはいけなかった事です。

    つまり、あなたの我慢強さが夫のエゴや傲慢さを助長させ続けてしまった。
    子供達の前で暴言暴力を吐く人間をそのまま家庭に居させてしまった。
    あなたは虐待を看過したのです。

    すぐに地域の女性センターや法テラスに相談。そして別居準備を始めてください。
    既に社会人になった子供達に借金を背負わせないよう法的手段も相談してください。
    縁切りや自己破産させる方法もあります。

    夫は。
    あなたの資産や体力、寿命を食い尽くしていきます。

    早く縁を断ち切ってください。

    ユーザーID:0381580255

  • 放棄してますよその人

    成人しているなら
    無責任な人はもう別れましょう


    持ち家か賃貸かわかりませんが
    売って返せるところまで返して


    金額が返せるところまで
    減ったら、今度は

    奨学金は子が返すという形で
    バトンを手渡すのが好ましい。

    ユーザーID:4318209288

  • 確認作業の勧め

    >子供名義の奨学金の他は、私達には返済義務はないという事で合っていますか?

    まずはあなたや子供が保証人になっていないかの確認ですね。

    いろいろな種類の借金がある男性ようですが、勝手にあなたの名前を保証人として書いていることも考えられなくはないので、うまく全借金をの書類のコピーを取れるといいですね。例えば「返済手伝いましょうか?」とか言って(勿論無理だから手伝わない)。

    専門家は書類を見て判断するので、そこを法テラスで書類を持って行って確認するといいですね。

    ユーザーID:4510002334

  • えー、でも

    退職金って、普通は大金ですよね。
    数百万、数千万円単位です。
    今まで我慢し続けて、あとたった3年なのにー!
    トピ主さん、半分もらえる可能性「大!」なのに!
    今すぐ暴力から逃げないといけないという様子じゃなさそうだし、子どもは独立しているし。

    でも「思い立ったが吉日」なのは本当なので、すぐに弁護士に相談に行きましょう! 
    もしかしたら、明らかな暴力や浮気などが証明できなければ、夫有責とはならず、別居生活しないと離婚できないかもしれません。

    別居が数年に及んで「もう破綻している」とみなされれば、離婚できるという事態になるかも。そしたら、あっという間に3年は経つと思います。
    でも、夫が「離婚するなら退職金を渡したくない!」と気づいて、さっさと離婚に応じたら、もらえなくなるかも??

    あらゆる事態が考えられますので、やっぱりプロに相談してください。自分の味方になってくれそうな人を探したほうがいいですよ。

    法テラス(有料)でもいいし、市役所、県庁、裁判所などに無料弁護士相談があると思います。うちの近くの役所は、曜日が違うと違う弁護士さんが来るので、2人くらいなら言い訳つけて、違う人に無料で聞けます。

    弁護士は、得意ジャンルがあります。それでも複数の人に聞くと、色々な意見、見方だけじゃなくて、こんな法律もあるんだというのが聞けます。テレビでも、一つのお題で弁護士によって言うことが違いますよね。

    自分にもっとも合う人をみつけてくださいね!

    ユーザーID:3292708731

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