母の恋を応援できません

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(トピ主4
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あゆたろう

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  • トピ主さんも

    この度妊娠したんですよね。一人の女として。弟さんも結婚するしお姉さんはグループホームへの入居が決まったとのこと。トピ主さんが一人の女ならお母さんだって一人の女です。自分は一人の女として生きながらお母さんが一人の女であることを認めないのはどうなのでしょうね。
     お母さんの恋が結果的にどうなるかは分かりませんが温かく見守る以外ないと思いますよ。

    ユーザーID:9834225615

  • どちらかというと、お母様が心配…

    昨年末にマッチングアプリで知り合った方と同棲ですよね??
    応援というか、心配になります。
    すぐに移住を決めて良いのか、騙されてないか、正直、姉弟、自分のことより、私なら母親を心配します。
    トピ主さんは、お相手と会われましたか??

    3年前にお父様を亡くされ、2年前にとDV、離婚と大変だったと思います。でも、新しいパートナーもみつかり、ご懐妊もされ、将来は明るい(?)状態ですし、お姉様も入所の予定、弟様も6月にはご結婚と決まっているので、そこまで心配しなくても良いのかな…とは思います。

    お母様も完全に子供達を放置、あなたに丸任せで逃避行する訳ではない(と思う)ので、そこは割り切りましょうか。ただ、子供達が落ち着く間もなく移住を予定するあたりにお母様が冷静さを欠いてる様で、そこは心配になります。感情論はさておき、ここは冷静さを保ち、対応する必要があるのかと。。

    万が一、今回の移住の為に、お姉様の入所を決められたのなら尚更。今後のお姉様のグループホームの利用料や、将来の生活費までお母様が移住後に使い込まないように、私なら弟様の預貯金も含めて、とりあえず金銭面を確認させて頂くと思います。

    ユーザーID:7254883194

  • トピ主です

    返事ありがとうございます。
    母はまったく会ったことのない人に初対面で会いにいき、そのまま移住します。
    わたしはその人に会ったことはなく、電話でしゃべったくらいです。

    ユーザーID:6480875908

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • う〜ん

    きついようですが、お母様とトピ主さん同じですよ 先を考えずに女性としての目の前の幸せ(に今自分が思えること)に行ってしまってること。
    わかっていますよね、そこは。
    ただ苦労されて幸せになりたい気持ちはわかりますが、お母様もあなたもそこも同じ。
    今回は答えがないような…なるようになるのでは。 そうやってこられた結果ではないでしょうか。

    ユーザーID:6146721276

  • 泣いて帰ってくる可能性大

    一度も逢ってないネット恋愛の相手と一緒に暮らす?
    無謀にも程がありますね。とても上手くいくとは思えません。
    それでも6月ではまだ帰ってこないかもしれませんから、トピ主さんが時々様子を見てあげるしかないと思います。

    ところでトピ主さんの方は結婚はきちんとされるのですか?
    それともシングルで育てていく予定?
    後者であれば、あなたもお母さんの事を異性関係で責められるほど清廉ではありませんよ。だからといって応援する必要もありませんけど。

    ユーザーID:6151431033

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  • お相手の身元確認を…

    ご相談内容が真実なのだとしたら、申し訳ありませんが、危険性しか感じません。
    金銭面の被害だけで済めば良いですが、命の危険性も感じる程です。

    私がトピ主さんの立場なら、先方の身元確認を可能な限り早急にします。何かあってからでは遅いので。

    そして、最終的にお母様を止めらないのであれば、せめて移住される日(初対面!?)は、誰かしら信頼できる人(できれば男性)を付き添わせて下さい。

    お母様の親族、兄弟、友人知人、トピ主さんのパートナー。誰でも良いので、声をかけてSOSを出して下さい。

    マッチングアプリのプロフィールを信じては駄目です。身元確認と、(本当に止められなかった場合)移住後の安否確認は継続して差し上げて下さい。

    何事もないことを祈ります。

    ユーザーID:7254883194

  • 一人で悩まないでね

    お辛いですね。
    詳しい事情も知らず、コメントするのはどうかと思いますが、お母さまは無責任だなと思ってしまいました。
    ケアが必要な子供がいるなら、グループホームへ入れるなり、自立させるのは親の仕事かと。

    お母さまが移住された後、ホームヘルプサービスなどの支援は受けられそうですか?
    トピ主さん一人できょうだいの世話をする必要はないので、行政や社協などに相談して、一人で悩まないでくださいね。

    まずは、お体を大事になさってください。
    元気な赤ちゃんが生まれるよう祈ってます!

    ユーザーID:8763055675

  • 母親の行動に疑問

    >母はまったく会ったことのない人に初対面で会いにいき、そのまま移住します。

    母親は本当に大丈夫なのでしょうか?
    相手がとんでもない人の可能性が高いと思いますよ。

    障害のあるご兄弟より
    母親の方が心配ですね。
    かなりおかしいと思います。

    なんとか引き留めたらどうですか?

    ユーザーID:9068731718

  • お母さんを引き止めましょう

    お母さん,危ないです。
    あまり思っていることを書くと載らなくなってしまうので書けませんが。
    引き止めましょう。
    だれか頼れる人はいないですか。
    あなたの説得だけではもしかしたら翻意できないかもしれません。

    見たこともない人のところに,
    単身移住するなんて尋常ではありません。
    危ないです。

    ユーザーID:9014704374

  • トピ主です

    皆さまありがとうございます。
    最初の母の話しでは3月に2〜3日遠方にいき、また大阪に帰ると申してました。それが、いつの間に遠方先に移住、住民票も移すという話しになりました。
    いくら止めても聞いてくれず、最終的に何かあった時に帰れるようにとお守り袋に万札をいれたの渡しましたが。どうもそれを遠方の人と使う遊び代にしたことが先日発覚しました。
    母の服や荷物のほとんどは遠方先に送ってしまっていました。が、父の遺影やアルバムは持っていくと相手が嫌がるとのことで、姉弟でわけるように母にいわれました。
    それも、モヤモヤします。

    3月に遠方先に行った後は、弟の顔合わせがあるので半ばに3日程帰ってくる予定です。
    そのあとは3ヶ月後だそうです。あとはいつ帰ってくるかは遠方先の方にお許しを頂かないといけないらしく未定です。

    また今回、母が移住することもあり実家の土地を処分することにもなりました。これは遠方との関係が始まる前から決まっていたことですが。
    母と姉弟らにお金を分けることになっています。
    母はそのお金で、遠方の人に車を買ってあげると約束もしています。
    遠方の人に向こうで使う、箸や食器を買ってもらうのに二万渡したりもしました。

    母は幸せなのかもしれませんが、ますますモヤモヤします。

    ユーザーID:6480875908

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お金を出させる相手なんて

    まともではありませんね。
    トピ主さんの 心配される気持ちわかります
    他の方がおっしゃっている様に早く第三者に相談されることが大切です
    親戚の方友人どなたか力になってもらえたらいいのですが
    お母様はトピ主様がいらっしゃることで安心して家を出られるのでしょうか
    それなら お母様と連絡を絶ってみる又は体調不良のふりをして頼りにならない娘を演じるのはどうでしょうか
    やむなく遠方に行くのは延期となる可能性もありますよね

    本当に愛しているなら お金なんて要求しませんよね
    将来のために持っておくべきお金を遠方の方に渡らないよう阻止できるといいのですが

    ユーザーID:8262618486

  • 心配ですね

    相手の方は信頼できる方なのでしょうか?

    トピとレスを読む限りでは、お母さんは、世話をする+スポンサー的な存在みたいですが、大丈夫ですか。
    お母さんご自身は自分で生計を立てていけるのでしょうか。

    今は当座のお金はあるでしょうが、金の切れ目が縁の切れ目になるようで心配ですね。

    お母さんが心の拠り所になる人を得ることは良い事だと思いますが、変な人に引っかかっていないか確かめた方が良いと思います。
    また、お子さん達が大変な時期なのに、お母さんの眼中にないのは残念なことだと思います。

    ユーザーID:9966232967

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。お一人お一人に返事できなくて申し訳ありません。
    親族とはもともと仲が悪く、相談できません。
    ご近所の方や、母の元職場の同僚の皆さん、母の行動を心配してくれますが、助言もしてくださいましたがストッパーにならず。
    反対されたことを遠方の方に相談してしまい、俺とお前がわかっていたらいいことや、といい、それで母も納得しております。
    困りました。頭が痛いです。

    ユーザーID:6480875908

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 母親はいずれ泣きついてくる

    トピ主さんさんは自分の家庭を守ること、姉と弟を守ること。
    グループホームの姉は大丈夫でしょうが、知的障がい者同士で結婚する弟夫婦には公的サービスや妻両親がサポートしてくれますか?

    実家を処分し分けたお金の管理はしっかりとしないと母と男に狙われます。
    お金を使い果たした時に泣きついてくるのは目に見えています。その時に毅然と拒絶する覚悟は必要でしょうね。

    ユーザーID:3832091085

  • お母さん、心が折れてしまったのでは

    2人の障害者を育ててきたお母さんにとって、一人健康に生まれたトピ主さんは、心の支え、未来への希望でもあったのでは?
    またご主人とは、障害者を育てる苦楽や、将来への不安を、ともに分かち合って生きてきたと思います。

    しかし、ご主人は亡くなり、唯一の希望であったトピ主さんもDVを受け離婚&出来ちゃった結婚(しかもまだ未婚)。

    しかもトピ主さんは、35歳にもなって、まるで中高生くらいのレベルで、母親を、母親扱いしている。
    「お母さんは私たち兄弟の世話をするのは当然。だって私たちのお母さんでしょ!?(怒)私の妊娠の世話をして!弟妹の面倒を見て!」という感じ。

    お母さんは、心がぽっきり折れてしまったのではないでしょうか。

    お母さん本人も、遠方の恋人が怪しいのは百も承知だと思います。
    けれど、ひとときの甘い言葉に乗って夢を見たくなったのではないでしょうか。
    全てがどうでも良くなったのだと思います。

    お金が尽きるとか、ボロボロになるとか、気が済むとかすれば、いずれ帰ってくると思います。
    または、ボロボロになっても帰ってこないかもしれません。(もうすべてを捨てたいのかもしれない)

    トピ主さんは、お母さんの安全と健康を祈りながら、また笑顔で再会できることを祈りながら、今は自分にできることを頑張るしかありません。


    最後に、「母ではなく女だ」という言葉は、お世辞にも品が良いとは言えません。
    どんな人でも、母であり、女であり、妻であり、娘であり、姉であり(または妹であり)、友人であり、一人の社会人でもあるのですよ。
    「母なんだから、母以外の顔は必要ない。早く、母として私たちの面倒を見ろ」というのは、トピ主さんのエゴにすぎません。

    ユーザーID:9294084112

  • 弟さんの奥様になられる方の親族の方や

    お姉さまが入居されるグループホームの方々に相談されるのはどうですか
    皆さんの将来や生活のために大切なお金が絡んでいるので

    ユーザーID:8262618486

  • トピ主です

    昨日より母は遠方先に行きました。
    が、しかし本日ラインしても電話しても返事がありません。
    既読にもなりません。
    嫌な予感しかしませんが、もう少し待った方がいいですよね?

    ユーザーID:6480875908

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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