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子無しの友人達の発言に傷付いてしまいました。

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家族・友人・人間関係

チューリップ

28歳、0歳児の母(育休中)です。
大学時代からの10年来の親友2人(いずれも女性)との関係に悩んでいます。
Aは新婚で子供はおらず、Bは結婚を考える彼がいる状態です。
社会人になっても頻繁に連絡を取り、しょっちゅう旅行や飲みにいくような仲でした。

3人の中で私が一番に結婚し、入籍後間もなく妊娠・出産を経験しました。
産後も何度か子連れだったり、夫に子供を預けてランチをしたりしては他愛のない話をしていました。
ある時、Aの家族計画の話になったのですが、

A「私は子供とかまだ無理!」
B「Aちゃん、まだ妊娠しないでよね!私まだ遊びたいよ〜!」

この発言に思いの外傷付いてしまった自分がいました。。
子育てをしている自分を否定され、更に除け者にされたように感じてしまったのです。
もちろん悪気はないのだと思うのですが…
それ以降モヤモヤが消えず、連絡を取るのも億劫になってしまいました。
しばらく疎遠にすべきかと思うものの、踏ん切りもつかず…
苦しいです。

私自身は早く子供を望んでおりましたが、
いざ子育てを始めてみると自由な時間がほとんどなく、毎日ボロボロで余裕がない自分に嫌気がさすことも…。
かたや自由を謳歌し、身なりも綺麗にして旦那様や彼と楽しく過ごしている友人達を羨んでいる気持ちも少なからずあります。

また、子供を持つかどうかやその時期については各家庭それぞれに考え方があり、自分の考えを押し付ける気持ちは一切ありません。
子供の話も、2人から話題を振られない限り出さないようにしております。
それでもやはり、子持ちと子なし/独身者ではだんだんと話が合わなくなってくるものなのでしょうか…。

同じような経験をした方(どちらの立場でも)、いらっしゃいませんか?どのように気持ちの整理をつければ良いのか、友人達との今後の付き合い方、アドバイスを頂けないでしょうか。

ユーザーID:2365797609

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  • ナイーブだなぁ

    産後のホルモンバランスのせいでちょっと神経質になっているのかも。

    ご友人たちの発言はまぁ多少無神経とは思いますが、たわいもない会話であり、あなたを傷付けようなんて思ってもないと思います。

    悲しむ必要ないですよ。あなたには唯一無二の愛しい存在と旦那様がいるじゃないですか。

    あなたがあなた自身を否定することは、あなたの大事な人をも否定することになりますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:8188321220

  • そんなこと

    お気持ちわかりますよ。
    ですが「そんなこと」レベルで流すのがいいと思いますよ。
    AさんもBさんも、大意はないと思います。
    当てつけで言ったわけでもないでしょうし、除け者にしようと思ってるわけでもないでしょう。
    それでも疎遠にしたいならそれもありだと思いますよ。
    環境が変わっても仲良くできる関係の人たちもいれば、そうじゃない人もいますしね。
    こう言っては何ですが、大意なく言う人はどこにでもいますよ。
    いちいち気にせず流せるようになったほうがトピ主さんも楽だと思いますよ。
    気にしないでいきましょう〜。

    ユーザーID:3547337141

  • ちょっと違うけど

    以前勤めていた職場で時に良くしてくれた方が、辞めてからも飲みに誘ってくれたり、ランチに誘ってくれたりするんですが、全部断っています 
    嫌いとかじゃないんですが、職場を離れてしまうと共通の話題がほとんどないからです
    私以外にランチに行くメンバーはみんな結婚していて子持ち。
    一番小さい子供さんでも小学校3年生、上だと大学生とか。
    私はと言うと、独身で子供もいません。
    一番年が近い方とも8歳、上の方とは15歳くらい離れているし、会って何話せばいいの?
    何で毎回断るのに誘われるんだろ。。。って思ってます

    何が言いたいかと言うと、やっぱり環境が変わると付き合う人も多少変わるんじゃないかな?って思います
    嫌いになったとかじゃないんですけどね
    こればっかりはしょうがないんじゃないかと。。。

    でもご友人が妊娠、出産したりしたらまた距離が縮まるかもしれませんよ

    ユーザーID:1602883735

  • 残念ながら

    話は合わなくなります。

    子どもを出産すると、ママは特に顔付きが変わるそうです。それまでは自分の事だけを考えていれば良かったのが、自分と同じくらい、もしくは自分以上に守る物ができるからではないでしょうか。

    トピ主さんは振られない限りお子さんの話はされないようですが、ご友人たちとの会話にどれほどついていけてるでしょうか?恐らく出産前の同じ立場の友人同士の頃ほど「楽しい」と思える時間ではなくなってきていませんか?

    ご友人たちもトピ主さんが言われる様に悪気はないと思います。ただ、一人の女性から一人の母親へと雰囲気的にも変化したトピ主さんに戸惑っているんだと思います。
    Aさんはご結婚されたそうだし、ご友人が妊娠・出産をしたらまた以前の様な関係に戻ると思います。それまで付かず離れずでいるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2668953512

  • いい転機です

    そりゃライフステージがずれてくると付き合い方も変えないと

    そこで無理するからストレスなんです

    お互い様ですよ

    無理しないで付き合える相手といる方がいいです

    あなたにとって今一番大事なのはお子さんとご主人

    友人付き合いは、息抜きにならないなら変えるべきです

    お友達は嫌味でいうつもりがなくても、それが本音でしょう

    わたしは既婚で子供いないのですが

    子供がいる人と付き合うのはちょっとめんどくさいときがあります

    いろいろこちらが気遣って日時を考えないといけないし店選びも制限が。。。

    それに、そうしてもらって当然みたいなところがあるから

    また、結婚経験がない独身者もしんどい。何かにつけてご主人がいるからお気楽だとか言うし 

    わたしは自分と同じ既婚もしくは結婚経験があって、子なしの人たちが最も楽です

    そういうこと言うと、もっといろんな人と付き合わないと、とか言われるけど、大きなお世話。狭くて結構。人付き合いでのストレスで愚痴ばかり言う人よりましだとおもう

    あなたも同じ年頃のお子さんがいる人か、お子さんいなくてもあなたとウマが合う人、他にいないのですか

    学生時代の友人って、よっぽど何か共通点があるか、お互いがものすごく好きじゃないと続かないのが普通です

    ユーザーID:0534794583

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  • 考えみてください

    結婚、妊娠、出産、子育てとなれば、各自が学生もしくは社会人時代と頻繁に会えない想像力なりません?主さんは友達大事にすることはとてもよい事です。しかしながら。人生には過程があり、人それぞれ。その二人が子育て終わってた、または晩婚だったり、独身だったりしましょう。そういう時にタイムリーに連絡がきて食事でもしよう!と参加してみてはどうですか。募る話も花咲くよ。落ち込まないでね

    ユーザーID:1136753739

  • 優しく見守ってあげましょう

    アラサーだというのに
    随分と未熟で無知なお友達ですね

    私だったら傷つくどころか
    ふたりが
    心配になっちゃうかも

    欲しい時に授かれるわけじゃない
    ってことを知らないんですよ
    産むなら少しでも若い方が良いって
    ことも知らない

    後々、
    この2人はわかることになりますから
    主さんは優しく
    見守ってあげましょう

    ユーザーID:2937869558

  • 子連れの許可は取ったの?

    選択子無し歴20数年の既婚女性です。

    >産後も何度か子連れだったり

    これがものすごく気になりました。
    何度も子連れで会いに行ったんですね。
    毎回事前に彼女たちの許可は取りましたか?
    私なら連れてきてほしくないので。

    でも仮に「連れて行っていい?」と聞かれたとしても嫌とは言えないので、
    本音を言うといちいちこちらに聞かずにさっさと預けてきて欲しいです。
    預けられないなら不参加でお願いしたいです。

    だって大人の席に子供がいたって邪魔だし。
    結局はこちらが色々と気を遣わないといけないでしょ?
    気を遣いながら会うなんて、もう面倒くさいです。

    一応社交辞令で「いい子にしていて偉いねえ。」とか
    「かわいいわねぇ。」なんてリップサービスはするけどね・・・。

    これが逆にメンバーの大多数が子持ちで子無しが少数派なら、私は参加を遠慮します。
    子持ちの集まりに参加したって自分が楽しくないから。
    要は「子持ちと子無しのどちらがメインの集まりか」だと思います。

    >しばらく疎遠にすべきかと思うものの、踏ん切りもつかず…苦しいです。

    え? 別に疎遠でいいのでは?
    だって苦しいんでしょ?
    彼女たちだってあなたに苦しんでまで参加して欲しいとは思ってないと思います。
    なにも無理する必要ないのに。

    そのうち彼女たちが出産したら、急に仲良くなれるかもしれないし。
    (トピ主の気持ちがそれでOKならだけど。)

    ユーザーID:4399281140

  • 少し疎遠がいい

    疎遠がいいですよ。
    そうしたくない気持ちはわかりますけどもうしょうがないです。

    悪気はない?そうでしょうか。
    彼女たちの心理の奥底には、自分達より先にお母さんになったあなたへの羨望や嫉妬がきっとあるんだと思います。
    でもそれを認めたく無いという心理が優る。
    なのでそういう言葉になって出てくる。それだけ。

    真に受けちゃ駄目ですよ。そんなことで傷ついてちゃ。
    感じ悪いなー全くーくらいでやり過ごせるよう頑張ってみて。

    人それぞれ、人生の順番も幸せの感じ方も違います。
    今はね、生活サイクルの似た者同士で仲良くしていたほうがいい時期だと思う。

    彼女たちもいずれ、結婚しお母さんになるかもしれない。
    そうなったらまた仲良くできるかもよ。

    ユーザーID:9262275899

  • アラフィフのおばちゃんです

    かつて私は貴方のご友人の立場でした。
    同じような発言をしたところ、子持ち友人に
    「まだ遊ぶ気かいっ!高齢出産はリスクが高い。早めに生んだ方がリスクは低いし体力もある。子供だって年とったママより、若いママの方が嬉しいと思う。子供は可愛いぞー。」と言われ、なるほどと思いました。
    それと
    「同じ年頃の子供がいたら、色々悩みを共有出来て相談できるのに。」とも言われ、その時はピンとこなかったけど、出産してから実感しました。

    最近は高齢出産化が進み不妊で悩む方が多いです。40過ぎて普通に産めるって勘違いして、後で後悔してる人の話をよく聞きます。
    貴方は良い時に産んだと思いますよ。

    私は結局はなかなか授からず30過ぎてからの出産で二人目は30代後半です。二人目のママ友には17歳年下の方がいて、おばあちゃんは私とたった2歳しか違いません。なのでそのお子さんにはおばあちゃん扱いされます。(笑)
    友人達はもう子育ては卒業し、夫婦二人で楽しそうにお出かけしてますが、私は子供の部活の送り迎えなどで、なかなか余裕がありません。

    それぞれの生き方に、良い面、困った面があると思います。
    私なら、友達なら、さらっと気持ちが言えたら良いなぁと思います。
    「もう傷ついちゃうぞ。子供は可愛いんだからね。高齢出産になる前に授かった方がいいと思うな。」ぐらいの事が言えたいいのにね。
    お友達も貴方の言葉で見えていないものが見えて来る事もあると思うよ。
    疎遠にするかどうかは、自分の気持ちを伝えてから考えたら?
    言いたい事も言えず、モヤモヤしたままより、言っちゃってその反応を見て考えればいいんじゃない?

    ユーザーID:6141659443

  • 28歳、そういう年頃だと思います。

    私は28歳で一つ年上の夫と結婚しました。大学を卒業して6年、海外旅行や お買い物をたっぷり楽しんできて、
    結婚後もしばらくは2人の時間を楽しもうね、と言っていました。

    その2年くらい前から友人達の
    結婚が相次ぎ、私の結婚式も妊娠の
    ため欠席の連絡もあり、少し
    ガッカリした記憶があります。

    夫も兄弟がハネムーンベビーを
    授かり、新婚生活を楽しむ間もなく
    育児に追われる姿を見ていたので
    「計画性が無いよな、あんな生活は
    嫌だ」と言っていました。
    (しかし数年後私たちは不妊に悩むことになったのですが…)

    うん、まあ28歳って仕事にも慣れ、
    そこそこの収入、貯金もできて、
    でもまだ一応20代で若いと思って
    いて所帯染みたくないんですよね。

    赤ちゃんは可愛くて、いつかは
    欲しいけど、自由のない生活は
    嫌だ。オシャレもしたい。
    彼や夫との時間を楽しみたい。

    30代前半まではそんな気持ちじゃ
    ないでしょうか。
    皆が子育て期に入ると子供が
    いない人、未婚者は焦ったり…
    そんなもんかな。

    皆同時に結婚、出産するわけじゃ
    ないので、これからしばらくは
    疎遠になったりしますよ。
    私はいま40代後半で、友人たちの
    子供のだれかが毎年、中学、高校、
    大学受験です。その合間を縫って
    会ったり旅行したりしています。

    ちょっと寂しいけど、少しずつ
    生活が違ってくる年代です。
    しばらく会えない時期があっても
    本当の友達とはずっと続きます。

    ユーザーID:6138289199

  • 傷つくかな?

     深読みし過ぎかもしれないけど、

    >A「私は子供とかまだ無理!」
    B「Aちゃん、まだ妊娠しないでよね!私まだ遊びたいよ〜!」

     これって密かにBに対するマウントの予防線な気もします。

     結婚して元気な赤ちゃんに恵まれる。女性にすればサイコーのマウントでもあるはずですから。

    ユーザーID:7145478867

  • お互い様です、逆はもっと酷い事言いますよ。

    子供を持ちたくない・作らない既婚女性に子持ちの女性はどれだけ酷い事を言ってるか知ってますか?

    書かれている程度の事ではないですよ。

    その程度で傷つくのはご本人の意識しだいですが、
    逆は本当に攻撃的で意識的ですよ。

    気持ちの整理は、そのような人とは疎遠にしてます。
    自分さえ幸せなら、もう相手は関係ないと。

    ユーザーID:8966917001

  • 比べるからでしょ

    早く結婚して子供が欲しいと思っていたんだし、それが叶ったのだから どうしてそれで満足できないのでしょう?人と比べるから、いけないのでしょう?

    お友達たちは年齢的にも結婚にも焦りを感じているからこその ちょっとした嫌味かもしれませんし、独身組は少なからず、結婚して子供もいるトピ主さんが良いなあと思っているから、ちょっと出てしまった言葉なのでしょう。

    子供が出来たらしばらくは 出かけたり遊び歩いたりできないことなど想定内の事。トピ主さんの場合40代になれば随分と 子供達の事も手から離れ、遊んだり仕事に打ち込んだり自由な時間も増えてきますよ。

    私はトピ主さん位の年齢で産みたかったです。若いうちの方が体力あるし、男の子がいたら一緒に駆け回ったり(自分に)元気があるのは30代前半だからです。30と32で出産をしましたが、その2才差は大きいかったし、40代後半になり 子供達も大分自分たちで自分の事をするようになったため、手が離れ、私自身が自由に旅行したりランチをしたりできるようになり楽しいですよ。同じ世代でも まだ小学生、ちいさい子だと園児がいる友達もいるので、30代までは彼女たちは遊んだりできてましたが今はなかなか出かけられないようです。

    40−60代になると それなりにお金があったり時間があるのですごく楽しいですよ。
    若いうちは子育てを楽しむと良いと思います。

    ユーザーID:2172353184

  • ご相談とは別の話ですが

    非常に衝撃的なタイトルに思いの外傷付いてしまった自分がいました。
    子供がいない自分を否定され、更に除け者にされたように感じてしまったのです。
    もちろん悪気はないのだと思うのですが…。

    ご友人達とトピ主さんは、ある意味、似た者同士だと思います。

    ユーザーID:2574688044

  • そりゃそうだ

    トピ主さんは、今までライフステージが違った人と合わなくなってしまったという経験はなかったのでしょうか?

    >子持ちと子なし/独身者ではだんだんと話が合わなくなってくるものなのでしょうか…。

    そりゃあねぇ…
    独身だと自分のことだけ考えていればいいけど、
    結婚するとそういうわけにもいかなくなるし、
    子供がいたらもっと、でしょう。
    いついつまでも皆一緒に仲良く、なんて無理ですよ。

    「Aちゃん、まだ妊娠しないでよね!私まだ遊びたいよ〜!」発言は、
    まだ遊びたいという名目の足引っ張り発言にも取れなくないですけどね。

    ユーザーID:0321831527

  • う〜ん

    環境が変われば友達付き合いも変化していくからな〜。
    仕方ないと許容するしかないですよ。

    友達にどこまでも同じ価値観や共感を求めるなら、その都度自分に合う友人にシフトチェンジしていくのもアリだと思います。

    環境が変わった友人ともずっと繋がっていたいと言うならお互いの変化には目を瞑ることかな。

    ユーザーID:1254450174

  • すみません、「子連れはやめてさん」に同意です

    私も既婚で選択子無し。
    一人だけ子連れで参加されても、悪いけど正直困ります。
    終始子供中心になって、結局集団子守り。
    可愛いねーとかも言わなきゃいけないし。
    気も使うし子供に会いに来たわけじゃないのにって思う。

    なのに、自分はちょっと何か言われただけで気にするの?
    正直、お友達に悪意は無いと思います。
    子供がいると大変だなあくらいに思って出たセリフかと。
    先にお母さんになったあなたが羨ましくて僻みだという意見もありますが、そうとも限りません。
    世の中の女性全てが子供好きで、早く欲しいと思っているわけではないので。
    主さんが、又何か言われたらイヤ、会うのが楽しみじゃなくなった、というのであれば距離を置いてみても良いのでは。

    ユーザーID:9911125037

  • それぞれの立場があるからしょうがない

    悪気はないんだと思うんです。

    私は一番近いのはAの立場ですが、独身時代は働きづめで休みもほぼなく
    体調を崩しがちになったのもあり、子供は落ち着いてからと思って
    結婚数年は長く子無しでした。(出産は30代後半でした)
    だから、Aの気持ちはよくわかります。
    また体調の事だけではなく、結婚当初はまだ経済的にも不安だったし
    私も「子供はまだいい、無理」って感じでした。

    そういえば、新婚の子なし当時は独身の友達が子供がいない私を誘ってくれて
    よく会って食事していましたね。
    彼女は、子供がいる人は悪いから誘いにくいんだ、と言っていました。
    彼女の予定で会うのが夜の時もありましたし、子供がいたらとても
    夜は出れませんからね。
    (案の定、私が出産したら連絡途絶えて会わなくなった、わかりやすい)
    今は都合の合う友人が居て欲しいのだと思います。
    風の噂では独身の友達グループと今でもつるんでいるらしいです。

    Bの気持ちはトピ主さんはお子さん居るから、あまり誘えない。
    でも、Aも子供が出来たら私は遊び相手がいなくなっちゃう、困る。
    同族を求める「まだ遊びたい」という自分中心な発言だったのでしょう。

    トピ主さんのような友達もいました。
    結婚したくて20代のうちに結婚、子供欲しくて30歳ですぐ出産。
    でもワンオペぎみなのと、育児で悩みすぎて疲れ切ってました。
    ただ、溜まっている愚痴聞いて「大変だね」って同情すると
    「そっちは自由でいいね」とか逆に返答に困る反応も多く
    時に嫉妬に似た感情も出されるので、話題にすら気を遣って疲れました。

    彼女と接していると、あんなに欲しくて子供産んだはずなのに
    とにかくイライラして、幸せそうに見えない。
    そのせいか、夫やママ友との関係もよくない感じのようでした。
    彼女といると出産のマイナスイメージしか感じなかったので
    当時は会うのを控えましたよ。

    ユーザーID:1082757296

  • 私も20代で親になるイメージが持てなかった

    私は29〜30位で結婚して、今は高齢出産と言われる年齢で来月出産予定です。

    私も結婚して直ぐでも自分が親になるイメージ(覚悟)が持てませんでした。

    自分の生活でもいっぱいなのに、更に子育てとか無理!みたいな。

    新婚生活を暫く楽しみたい人も居れば、
    トピ主さんみたいに直ぐに授かる事に幸せを感じる人も居ます。
    勿論、若くしても立派に子育てしてる人も沢山。

    単なる話の流れでそんなに気にする発言でもないかと。多分、トピ主さん自身が今の現状にネガティブな思いがあったから、余計突き刺さっちゃったんですかね?

    後、もしかしたらトピ主さん、育児の愚痴「しんどい、遊べない」とかその友達に言ってます?
    だとしたら、そういう話の流れになるのも分かるかも。 


    それと、他の方もコメントしてる様に子連れでの参加を実は歓迎されてない可能性もあるかも。

    私は乳幼児位なら連れてくるのも仕方ないかなって思うし、子供が愚図ったら話が中断したり親が席を外すのは何とも思わないけど、
    幼児位の意思が出てくる年頃になったら子供から話しかけられたら相手しなきゃいけないし、こっちが色々気遣うし、本当は友達と話したいのに、ってなるし、正直「子供も大きいんだし、旦那が休みなら預けて欲しい」って思っちゃいます。

    (勿論、相手との関係性とかその時に集まる目的?にも依って違いますが。)


    人生のステージが変わると、
    友達付き合いも変わります。

    勿論、ずっと変わらない友人関係もあります。

    なので、トピ主さんが苦痛なら距離をおいてもいいとは思いますよ。

    ユーザーID:2748180199

  • 育休中だからですよ

    友達とは、何か共通の話題や共通点がないと、なかなか続きません。


    独身でも既婚でも子持ちでも、全員働いていれば、仕事の話で盛り上がれますよ。恋人や結婚の話し、遊びに行く話では、話が合わないかもしれませんが、とりあえず仕事の愚痴は一緒にこぼしたり出来ます。

    男の友情は長続きするというステレオタイプがあります。あれも男はどんな状態でも働いていて、仕事が人生のメインという共通の意識、共通の話題があるからでしょう。でも、30代半ばすぎると、男の友情も途絶えがちになります。家庭をもつこともありますが、それ以上に出世競争で、給料や役職、勤務地などで明らかに差がついてくるからです。

    女性は、未婚既婚、子ども有りなし、夫のステータスなどの違いで、友情が長続きしないという人もいます。でも、逆の見方をすれば、女性のほうが、一緒に盛り上がれるネタが多いとも言えます。

    育休が終わって仕事に戻れば、変わってくるんじゃないですか。

    ユーザーID:0203265293

  • 言葉が真意ということもない

    子供が欲しいけどなかなか授からなくてまだいいという人もいます。
    自分だけ独身で取り残されたと感じる人もいるでしょう。
    口にする言葉がすべて本心ということもありません。
    あまり気にせず自分と家族を大事にしてください。

    ユーザーID:2526489062

  • ありがとうございます。トピ主です。

    的確かつ暖かいレスをありがとうございます。
    色々な立場からのご意見、どれも嬉しい気持ちで読みました。
    久しぶりに夫以外に悩み相談ができたような気分です。

    複数の方にご指摘頂いた子連れでの参加ですが、今まで2回、いずれも「赤ちゃんにも会いたいからお邪魔していい?」という友人の提案で我が家に来てもらったものです。
    言葉が足りずすみません。
    やはりその日は子守り中心になってしまいましたので、友人達にはストレスだったかもしれません。
    そもそも以前はもっと気軽に飲みに行ったりするような関係でした。私に気を遣って家に来てくれているのですよね…。
    外にランチ等に行った時は夫に預けております。

    皆様のレスを見て、言葉をネガティブに受け止めているのは自分自身にも問題があると気付きました。
    産後、徐々に話題が合わなくなってきたことは感じており、
    私が2人に合わせなければ!と首を絞めていたかもしれません。
    子供産んでも今までと変わらず仲良くしよう!と。無理していたのかも…。
    そもそも乳児がいる母親が、子供のいない人と同じように付き合い続けるのは無理ですよね。
    恥ずかしながら、そんな当たり前のことを再認識しました。
    自然とお互いの生活が噛み合うまで、付かず離れずが良いのかもしれませんね。

    引き続きご意見あればお聞きしたいです。

    ユーザーID:2365797609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • みんな通る道

    結婚、出産はみんな違いますからね。
    海外旅行に満喫してた友達が、羨ましかったですよ。

    でも、仕方ないことなので、笑って聞き流しているのが一番。

    ユーザーID:9581093871

  • もしかして

    子供はまだ考えられない=集まりに子供を連れて来ないで

    という牽制かも知れませんね。

    ユーザーID:4510782860

  • 育児おつかれさまです

    今が育児一番大変な時だから、余計に他人のどうでもいい一言が過剰に気になったりします。お子さんがもう少し大きくなって手がかからなくなったら、体も気持ちも余裕が生まれますよ。
    私も子供はまだいいや〜と悠長に構え、いざとなったら出来ず、つらい不妊治療→高齢出産となりました。タイムマシンがあったら、昔の自分に「早くした方がいいよ!」と教えてあげたいです。20代で結婚、順調に出産したことは素晴らしいと思いますよ。

    ユーザーID:5755003593

  • 子供を持つには覚悟がいる

    あなただって独身の頃は,他の子連れを見て同じようなこと思っていたんじゃないですか。

    子供を産めばそれこそ生活は一変します。
    それは子供がいない人でも,なんとなくわかる。
    だからまだ生活を変えたくない,決心がつかない,という程度のことですよ。

    お子さん,欲しくてもなかなか授かれない人がいる中で,20代でできて良かったですね。

    ご友人だっていつかは子供を持つのでしょう。そうしたらまた盛り上がれますよ。

    ユーザーID:3005350746

  • これからも経験します

    女性にとって、結婚、妊娠、出産は友人関係の上でも大きな転機になります。
    私の場合、結婚で離れる友人はいませんでしたが、妊娠の報告をしたら、明らかに距離をとってきた人、産後もお付き合いしてくれたけど、二人目妊娠を告げたら、その後、音沙汰になった人など経験しています。
    また、私は子供の年齢は気にしないのですが、ママ友の中には子供の年齢が違うと話が共有できることが少ないからだんだん疎遠になると話してる人もいます。
    ママになると、新しい付き合いも増えますよ。古くからの友達も大切ですが、新しいことにも目を向けましょう。
    10才くらい年の離れた友達ができたりするかもしれませんよ

    ユーザーID:4753917876

  • この時期

    女性が目まぐるしく変化する時期ですからね
    持って当然の悩みのような気もします
    割り切って、この時期は、子どもと自分の体調優先で物事を考えないと気力体力尽きてしまいます
    あと3年もすれば、主様も周りもまた状況も変わっているでしょうし、お友達が誘い続けてくれるということは、今の主様を否定もしていませんよ
    また、否定されたとしても、立派に生きていたら、そんな否定する人の方がおかしいでしょう
    あまり悩まず、お子様と楽しい時間を過ごしてくださいね

    ユーザーID:1427812771

  • 子持ちの主婦も結構すごいことを言う

    パートの初日に「え、子供いないの?変な人!」とか、犬を飼ってると言うと「犬ねえ、子供はもっと可愛いよ。」とか。新婚間もない頃、「早く子供をつくった方がいいよ。でないと実家に帰されるよ。(いつの話だ!)子無しは性格がキツイとか。50代になった今でも、「ここだけの話。どちらに原因があって子供が出来なかったの?」とか。

    何を言いたいかと言うと、立場が違えばまた違うことで傷付く、そういうことです。

    ユーザーID:6555053308

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