義母との同居

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生活・身近な話題

このま

先日入籍した21歳の者です。いわゆるデキ婚で、8月出産予定です。

旦那は実家に母親と住んでおり、(義父は旦那が産まれる前に他界しています。)流れ?で入籍後は旦那の実家で同居ということになりました。
あまり乗り気ではなかったのですが、金銭面でも助かるし育児もあるので同居するのが1番いいと思い了承しました。

そして最近何度か泊まりに行っているのですが、とても苦痛です。
正直義母に嫌なことをされたり言われたりする訳でもありません。
たまに古い考え?を言われたりしますが(子供は2人でしょ、うちの嫁に入る覚悟が〜など)いびられたりとかはないです。
ですが、何故かわかりませんがすごく苦痛で部屋から出たくないしできるだけ顔も合わせたくないと思ってしまいます。
元々人見知りで人嫌い?なのが大きいと思いますが、こういうのは慣れるものなのでしょうか?
私の問題なので我慢したらいい、慣れようと頑張ったのですが、何度か号泣してしまい旦那に慰めてもらっている形です。
旦那に正直に知らない人と話すのは嫌だ、人見知り、ストレス、怖いなど話し、あなたの好きにしていいよ、嫌だったら2人で暮らしてもいい、私の地元に帰りたいならそっちで仕事探すからねと言ってくれます。

正直わたしは2人で暮らしたいです。
ですが子供も生まれてお金もかかるし同居の方がいいんだとは思います。私はどうすればいいでしょうか?
最初は嫌だったけど慣れたなど経験ある方教えていただけると嬉しいです。

仕事ですが、旦那はかなり年上で、2人で暮らすくらいには余裕があると思います。
私は飲み屋さんに勤めていましたが妊娠をきっかけに辞め、アルバイトをしています。収入は安定しておりません。

長々と読みにくい文章ですみません。
ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:7145378189

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  • 無理する必要はないけれど…

    無理する必要はないと思いますよ。

    彼とよく話し合って、二人で暮らすなりトピ主さんの地元に戻るなりすればいいと思います。

    でもね、義母はもう「知らない人」ではないのですよ。

    あなたの夫の母親、義理の母親なんです。

    たとえ別々に暮らすとしても、その認識は持ってなければならないと思いますし、今後、義母以外にも多少なりとも夫側の身内や親戚との付き合いもしなければならない場面も出て来ますよ。

    人見知りだから人嫌いだから、ストレスだ怖いということが、通用しないこともありますよ。

    そういうことも含めて、それが結婚するということなんです。

    まあ、彼は優しそうな人ですから、そんなあなたに理解を示して義母とも親戚とも付き合わなくていいと言ってくれるかも知れませんが、結婚もしてあなた自身も親になるのですから、もう少し大人にならなければならないと思います。

    また、義母だって今まで息子と二人で暮らしていたのに、そこにあなたが入って来たことで生活も変わったでしょうし、戸惑う部分や義母なりに気を使ったり我慢をしている部分もあるはずです。

    自分だけが、自分ばっかり我慢して…と思わない方がいいですよ。

    そして、彼が年上で二人で暮らせるぐらいの余裕があるというのは、今の仕事をしているからですよね。

    年齢によっては転職が厳しいこともありますし、転職したからといって今と同じ収入が得られるかも分からないのです。

    結婚したのですから、そういったこともやはり妻として考えなければならないことなのではありませんか。

    妊娠して体調の変化が、精神的に影響している部分もあると思います。

    まずは落ち着いて、彼とよく話し合って考えましょう。

    ユーザーID:5090060112

  • 当たり前

    だって今までよく知らなかった他人と一緒に暮らすのだから。
    居心地がいいわけないでしょう。

    まだ21才ということですが、そういうことは想像つかなかったのですか?
    金銭面で楽、育児が助かるからとか夫になる人の口車に乗せられたということですか?
    失礼だけど「甘かった」としか言えませんね。

    その生活に自信がなければ別居しかありません。
    二人だけで暮らしたらどうですか?
    夫はいいトシならば、親をあてにしないで生活して下さいね。

    ユーザーID:0021992666

  • 計画性のない妊娠の弊害

    一般的には、子供が産まれたらどの様な生活にしようか、予め話し合って計画するものです。
    でき婚で、子供産まれたらお金ない、流れで同居した結果ストレスで旦那の母に対する不満を子である旦那に泣いて訴える、なんて酷すぎませんか。
    金銭面であなたが恩恵を受けてるのなら、義母への不満は我慢すべきです。
    嫌なら文句言わず二人で自立したら良い。
    生まれてくる子供に金銭面で苦労させたくない。
    だから、世の女性は正社員共働きで収入を安定させるため、制度の整った会社に正社員として勤め、子育てサポートの手厚い地域に住み、保育園の情報をしっかり集めてから妊娠をします。

    あなた方夫婦はそうしなかったのですから、それによる不都合、不満は自業自得だと受け入れましょう。
    どうしたら良いか?
    お金か、夫婦二人の安らげる生活か、どちらかを選ぶしかないでしょう。

    ユーザーID:8356731280

  • 仕方ないのでは

    デキ婚でとりあえずは同居なら仕方ない面もあるね。
    計画的に妊娠すれば避けられたことだからね。

    これまで他人だった者同士が同じ屋根の下で住むのは、恋人同士が同棲するにしても同じこと慣れないのは当然だよ。
    環境が全く違うのだから違和感もあるし、不満もあるでしょうね。


    現実今は同居なんだから素直にそれを「受け入れる」ことなんです。反論したところで愚痴不満を垂れ流した所で解決はしないです。

    現実は貴女が選んだ生き方人生なんだから、それで良しとして違う環境であっても新しい道なんだと受け入れれば、良い方へ行きますよ。取り方次第で感情はコントロールできます。
    姑だって今までとは違う生活になるのだから、手を挙げて万歳とも思っていないでしょうね。気持ちは貴女と同じですよ。そこはお互いにすり合わせて生活していくしか今は無いと思うわ。

    ユーザーID:1152615029

  • お金あるなら同居は止めたら?

    ご主人も良いと言ってるのに
    今時、好き好んで同居する人なんて珍しい
    我慢するのは姑も同じだよ

    ユーザーID:5172739339

  • お金がなくても

    頑張ってる人たくさんいるよ。
    結局あなたのご主人ががんばってないだけじゃん。
    うちの友達のご主人は、2人でやっていくのにお金がないから土日もバイトに行ってたよ。今は大金持ちだけどね。
    結局そのくらいやれる位の男じゃないと甲斐性がないんだって。

    ユーザーID:3243244628

  • 少しは大人にならないと。

    同居に関しては、我慢や無理をすることはないと思いますよ。
    夫と話し合って、二人でよく考えたらいいと思います。

    でも、夫や義母のことももう少し考えてあげられませんか。

    義母は「夫のお母さん」であり、知らない人ではないはずですよ。

    正直、人見知りで人嫌い、知らない人が怖いなんて、本当にそうであるなら飲み屋さんなんかで働けていないのではありませんか。

    また、トピ主さんだって夫に自分の親のことを「知らない人、怖い、ストレスだ」なんて言われたら悲しくありませんか。
    私の親なのに…って思いませんか。

    何度か泊まりに行っているレベルで、すぐに慣れるとか自分の親や育った家庭と同じようになるなんて、あり得ないのですよ。

    それに、今までの生活にトピ主さんが入ることで、夫も義母も生活が変わる部分もあるでしょうし、我慢とかストレスとまでは言わなくても、相手も気を使ったり、トピ主さんに対して遠慮や配慮してくれている部分もあると思いますよ。

    夫がかなり年上なら、義母はトピ主さんの親とも世代が違うでしょうし、考え方なども違って当然なんです。

    体調の変化等で気分が沈んだりすることもあると思いますが、相手もこれまでと違う生活になることや、義母は知らない人という立場の人間ではないということを思えないとダメですよ。

    そして、二人で暮らすくらいの余裕はあるとのことですが、それは夫が今の仕事をしているからですよね。
    トピ主さんの地元に戻って、今と同じ収入を得られる仕事がそんなに簡単に見つかるのですか。
    余裕があるのは、夫も実家で暮らしているからなのではありませんか。

    何歳であっても、結婚したのですから何かを決断する時には自分の気持ちだけでなく、相手のことや周りのこと、子どもや将来のこと、いろいろ考えた上で考える、答えを出すことが必要です。

    もう少し大人になってください。

    ユーザーID:9963226793

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