ママ友が裕福でへこみます。

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家族・友人・人間関係

トピ主

30代、未就学児2人います。私は看護師、主人は公務員。実家も義理家は裕福ではないです。

ママ友がすごく裕福です。私は元々見栄っ張りで、ブランドが大好き。独身時代はよく買い物をしていました。今は購入する余裕がなくてめっきり買い物しなくなりました。服も何年も買っていません。ママ友は専業主婦(ご主人は開業医)で、両家ともに大金持ち。

絵に描いたような華やかな生活をしていて子どもの教育に惜しみなくお金をかけ自身もハイブランド買いまくり、高級外車2台。大豪邸。食器はハイブランド製品等普段使い。比べて私は一応持ち家ですが築10年の中古。リフォームするお金もない。両家の援助は一切なし。子どもの習い事は1つで精一杯。車は軽一台。食器は100均やホームセンターのプライベートブランド等…どう頑張ってもママ友には追いつけない。本当に本当に羨ましくて妬んでしまいます。自分ってこんなにブラックで醜いのかとドン引きしてしまうくらいです。

ママ友は私が憧れているものを全て持っていて、私の理想通りの憧れの生活をしています。心が壊れる感覚に陥ったのが、ママ友のSNSでのお宮参りや七五三の写真を見たことです。高級な訪問着をお召しになっていました。

私は結婚では結納はせず、お金がないからと着物や現金も持たせてもらえなかったです。育ってきた環境がまず違いすぎていました。可愛い子どもには恵まれましたが、主人の稼ぎ次第でこんなに格差が出て我慢だらけの毎日なら結婚しなければよかったと、主人との結婚を後悔してしまうくらい落ち込んでいます。

ハイクラス側にいきたいけど、到底無理。わかっていてもやはり毎日毎日モヤモヤして苦しいです。全然幸せじゃない。この見栄っ張りの性格で相当生きづらいです。とにかくハイクラス側にいきたい。でも無理。この気持ち折り合いをつけるにはどうすればよいでしょうか…育ってきた環境はよくないですが、それを含めありのままの自分に自信をつけたいです。

ユーザーID:5812128955

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  • 保育園に入れてますか?

    保育園に入れて働くしか、近づく手段はないですね。夜勤が出来たら尚いいです。

    公務員の給料がそんなに高くない事は、わかっていましたよね?看護師さんなら、フルタイム働けば、かなり稼げるだろうから、子供の成長と共に、お金も貯まるはずですよ。

    着物と高級外車は無理でも、ハイブランドの靴とバッグもって、それなりのランチに行けるようにはなるでしょう。見せかけの華やかさくらいは手にできますけど、それではダメなんですか?

    それでも、恵まれている方だと思いますよ。

    子供2人の教育資金だけは、しっかり貯めてください。

    ユーザーID:1833409840

  • お気持ちは分かりますが

    人を羨ましがってばかりいても仕方ないのではありませんか?
    トピ主さんの生活は特別に貧乏とかじゃないからいいじゃないですか
    ごく普通の家庭生活して、可愛いお子様にも恵まれているじゃないですか
    旦那さんとは裕福な結婚したくて結婚したんですか?
    違いますよね?一緒に人生を歩みたくて、家庭を築きたくて、結婚したんですよね?
    自分にない物さがすより、ある物の中から幸せさがしたほうが良いですよ
    ハイブランドなお友達も見た目はよく見えても、人には言えない不満とかあるかもしれませんよ
    よく言うじゃないですか、隣の芝生は青い って。

    ユーザーID:8907961308

  • 上を見ればきりがない

    主さん、上を見すぎです(笑)

    ご自身は専門職、ご主人は公務員、この状況をいいなと、私は思います。

    身の丈に合わないお付き合いをするから、そんな気持ちになるんです。

    人は人と割りきるか、ママ友から離れたらいいんです。

    ユーザーID:6228746412

  • 結婚しなかったら、もっと辛かったのでは?

    ご主人との結婚を後悔しているようですが、トピ主さんが見栄っ張りな性格なら、結婚しないで独身でいたらもっと辛くないですか。トピ主さんは看護師さんで、確かに収入はしっかりしていますが高収入と言えるほどではありませんよね。若い頃は元気にバリバリ夜勤などして稼げても、身体次第の仕事ですから、いつまでもバリバリ働けると限らないでしょう。
    そこそこ安定したくらいの収入なら、やはり結婚した方が経済的には安定します。また、見栄という意味でも、優秀な女性医師とか一流企業で管理職とか企業して社長になるまでの女性でもなければ、やはり結婚して子どももいる方がトピ主さんみたいな人(他人は他人、私は私と思えない人)にとっては、ひとつのステータスになるでしょう?
    残念ながら、実家も経済力がなく、職業も出会いが少ない職場で、特別に美形でもなければ、エリート男性と出会って結婚までするのは難しいです。むしろ、安定の公務員と結婚できたことはラッキーな方ではありませんか。
    そして、トピ主さんは裕福なママ友が持っていない物を持っています。自活する力です。これは、何ものにも変えがたい宝です。ママ友さんの優雅な生活は、親と夫からもたらされるもので、もし夫がいなくなったり、何かの事情で実家の資産がなくなれば、無一文になる危険をはらんだ優雅さです。自ら企業して大成功した女性などとは違います。

    ユーザーID:7034268015

  • わかる。わかる。

    おそらくハイブランドを持つことで、自信が持てるんだと思うんです。別にそのハイブランドのものが大好きで食事を削ってでもそれを持って大事にしたいと言うわけじゃないんだと思います。
    そして貧乏だったので凄く裕福に憧れているんだと思います。私も同じです。人に馬鹿にされたくなくて、見栄を張ってしまう。自分に自信がないからハイブランドで自分を高く見せる。
    結局自分に見合った人は金持ちな男でもないし甲斐性のある男でもない。
    でも、そこそこそれなりに働いてくれて幸せなんだと思う。
    上を知らなければ、幸せなんだと思うんです。
    見ないように生きたほうがいいんじゃないですか?だって、自分でお金を生み出すことできないんでしょう? 1台起業して成功を収めるって言う事は考えてないんでしょう?それなら惨めになるばっかりですから、今ある幸せに目を向けて感謝して生きたほうが良くないですか?そういう自分も同じなんですが…。
    ただ、私とあなたが違うのは、そこから抜け出すことができたからです。
    自分に力をつけることができました。
    だからハイブランドなんて必要なくなりました。自分の身1つで評価されること、収入を得ることができるようになれば、そういう気持ちがなくなっていきました。自分でやるか、上をみず、今ある幸せを見るかどちらかだと思います。

    ユーザーID:0303738168

  • 足るを知る

    この言葉を送ります。
    お金をバンバン使うセレブな暮らしに憧れる気持ちの人には、なかなか到達できない心境かもしれません。
    でもこの言葉の意味を理解し、その心境になれたら世界一の幸福感すら手に入れる事もできます。
    私は貧乏ではないけれど、裕福でもありません。
    でも足るを知る、という気持ちで生きていて、毎日がとても楽しく幸せです。
    春が近づいて、さわやかな風が吹いたら、それだけで心の底から幸せを感じます。
    健康でいられる事や、低収入でもお仕事がある事、家族が元気でいてくれる事、毎日食事ができる事、自分の部屋のベッドで眠れる事、平穏に暮らせている事、そういう身の回りにあるささいな事全てに幸せを感じます。
    以前はそうではありませんでした。
    ないものねだりをして、身の回りの環境に感謝をする事もなく、辛いとか苦しいとか死んでしまいたいとか悩む事が多かったですが、今は全然そんな事は思わずに生きていられます。
    価値観を変えるのは簡単ではありませんが、それに成功したら、人生がびっくりするくらいに楽になりました。
    トピ主さんはご自分が見栄っ張りである事も、それが原因で生きづらい事も理解しておられます。
    そしてそれを何とかしたい、と思われています。
    価値観を変える努力のできる人だと思いました。

    ユーザーID:4278283936

  • 恵まれた環境にいるのに勿体ない

    裕福な人と付き合わないで自分たちと同じくらいの収入の人と付き合えばいいのに・・
    しかし、看護師と公務員でお金がないってことはないでしょう。
    我が家なんてパート務めと平社員ですけど?
    そこそこ普通に過ごせてるし、貯金だって多くないけどありますよ?
    どこかで無駄遣いをしてるのでは?
    主さん宅ならハイクラスとはいかなくても、平均以上の暮らしができるとおもいますけどねぇ。

    ユーザーID:1115205907

  • 失わなければ分からない人なのかしら?

    >私は看護師、

    お医者様との出会いは沢山あったでしょうに

    >主人との結婚を後悔してしまうくらい落ち込んでいます

    足り事を知らない貴方は、満足することなく
    もしも、例えば宝くじが当たって裕福な暮らしができるようになったとしても
    まだ、もっとを求めてしまうでしょう。

    上を見たらきりがなく
    そして失って知る今の幸せ

    あなたは、失わないと分からないのかもしれないですね。

    ユーザーID:5751490656

  • 一つだけ

    >主人の稼ぎ次第でこんなに格差が出て

    これは違うと思います。
    夫云々じゃなく、元々住む世界が違うのでは?
    そのママ友?は、今の夫と結婚してなかったとしても、別のお金持ちと結婚していたと思いますよ。
    だって、それが彼女の住んでいる当たり前の世界だから。
    彼女実家も、彼女夫実家も、ハイブランドの食器を普段使いしていると思います。

    つまりそういうこと。

    ママ友なんて、たまたま子供がらみで知り合った人なんだから、友達じゃありません。

    あなたはあなたと釣り合った人と結婚しているのでしょう?
    何が不満なの?

    例えば、大女優さんの豪勢な暮らしを雑誌などで知ったら、いちいち妬む?
    違うでしょ?

    人は人。自分は自分。
    「足るを知る」って、大事。

    お金がなくても、品を身に付けることはできますよ。

    人生はいかに今の自分を「今よりも人として成長させていけるか」ということだと思います。

    あなたは伸びしろがあります。
    いつか、今の悩みを笑って話せる人になれますように。

    ユーザーID:2618492894

  • レスします。

    ママ友、一人でしょうか?
    それとも他にもいますか?

    話が合いますか?
    話なんて合わないでしょう?


    保育園ですよね認可ですか?
    公立、私立どちら
    キツイ言い方ですが
    そのママ友はトピ主と一緒にいるような人じゃない。
    その場合、保育園のレベルがどっちに合ってるかって事です。

    トピ主読み進んだ印象です。
    失礼な書き方になりますが

    トピ主、有資格者。トピ主夫は公務員(10年目ぐらいと理解)
    年収は確実に、わが家より多いとみました。
    わが家は世間の平均年収の下限ぐらい
    トピ主は平均年収の上限かもしくは少し上。

    なのに、買ってるものがわが家とほぼ同じというところが気になりました。
    持ち家ですが、支払いは終わってますか?
    まだ続いてますか?
    その金額が高いのかも。
    固定資産税も高い地域なのかも知れないなぁ。

    また話は戻りますが、トピ主が嫉妬するママ友以外は、雰囲気ってどうなんでしょうか?
    皆、セレブっぽいですか?
    トピ主のような雰囲気の人もいるのかな。

    いないんだったら、家がある地域に、トピ主一家が馴染んでないと言うことです。

    ちなみにわが家のところはわが家が少し上ぐらい。
    おそらくトピ主が引っ越してきたら
    トップセレブですよ。

    今の住まいがどういう基準で決まったのかわかりませんが。
    見栄っ張りを自覚してるなら、見栄っ張りをしやすそうな地域に住居を構えたほうがよかったですね。

    ユーザーID:6822140421

  • 充分ハイレベル

    ご主人が安定した公務員、ご自身も看護師として働いていらっしゃる。充分ハイレベルですよ!

    我が家は夫は公務員で、私は3人の子の末っ子が小学校に入ったタイミングでパートを始め、その後フルタイムパートとなり現在に至ります。

    それでも、自分の家族を悲しく思った事は一度もありません。何もかも十二分です。幸せです。

    多分世帯収入的には、トピ主様の収入が高いので我が家よりうんとおおいですよ。

    なのに、モヤモヤしていらっしゃる。なんか勿体ないです。残念です。

    ユーザーID:7066184460

  • 上辺しか見ていない

    我が家も実家は開業医です。開業医の子供は周囲から医学部進学を求められます。万が一医学部に行かなくても、それなりに優秀な大学に進学できなければ、開業医の子供のくせにと馬鹿にされます。
    知り合いで、医者の子供で医学部に入れず、浪人した末、自殺した人を2人知ってます。
    本人や家族がどれだけプレッシャーなのか知ってますか?
    私も某専門職で働いています。夫とは別会計なので、夫は私が働いたお金をどう使おうが文句を言いませんし、言わせません。
    トピ主さんも、看護師という専門職。

    自分で頑張って働いたお金をある程度自由に使えるはず。それって幸せな事ですよ。誰に文句を言われる事なく、自由にお金を使える幸せ。専門職の特権です。

    開業医の妻でブランド品を買おうが、子供に教育費をかけようが、子供が医学部に入れなければ、負け犬なんですよ。
    うちの夫は、貧乏な家庭出身ですが、コツコツと勤勉に勉強し、中学から国立に行き、国立の医学部を合格した苦労人です。
    金持ちであろうと、開業医に限っては、自分の子供を医学部に入れられなければ負け犬なんです。

    そして、私の周りだと、医者の子供で医学部に進学できているのは、実質3割位なのが現状です。

    意外と、医者の子供は、医学部に行けないのです。歯医者のお子さんや、教師のお子さんの方が、堅実に自分の子供を医学部に合格できているんです。

    開業医の奥さんが羨ましいのは今だけですよ。

    ユーザーID:9910326855

  • ええっ?

    >私は看護師、主人は公務員
    素晴らしいじゃないですか。
    ご主人は、安定という部分では文句なしの公務員。
    トピ主さんも大変な仕事でしょうが、不況でなくても人手不足で就職に困る事がないような資格をお持ちになっている。
    仕事の大変さなどは無視して、お二人の職業だけを見ると羨ましい限りです。

    >どう頑張ってもママ友には追いつけない
    何で追いつく必要が?
    経済的な話をすると、追いつこうと思うのがそもそもの間違いなんじゃないですか?

    自分達夫婦の経済状況は、ある程度は自分達の努力で変えられますが、育って来た環境とか、親とかその親とか下手すれば先祖からママ友は裕福で、トピ主さん達はそうでもないならば、そんなの引っ繰り返したり追いついたりするのは到底無理ですよ。
    それこそ、高額宝くじでなどが当たったとしても、追いつけない経済の差なんじゃないですか?

    まあ、自分に持っていない物を羨む気持ちは、誰にでもと言っていいくらい、殆どの人に多かれ少なかれあると思います。

    逆に、看護師と公務員の不況なんて関係なさそうな職業の、トピ主夫婦を羨んでいる人も多いのでは?

    >主人の稼ぎ次第でこんなに格差が出て我慢だらけの毎日〜
    ええ?酷くない?
    別にトピ主さんがママ友の親並みの資産を持っていて、ママ友の旦那並みの稼ぎがあってもいいと思うんですけど。
    全部、ご主人だけが悪いの?

    そこまで言うなら、ご主人と離婚して金持ちと結婚すれば?って言いたくなります。

    そもそも、トピ主さんが書かれている、見栄っ張りな性格をどうにかして、収入に合ったレベルのブランド好きになれば、何も問題ないでしょう。

    トピ主さんが苦しんでいるのは、誰の所為でもない、トピ主さんの心、気持ちの持ちようの問題だけですよ。

    上記したように、トピ主夫婦が羨ましいって人は結構多いと思います。

    ユーザーID:1041389243

  • まず、ありのままに生きる

    まずは見栄っ張りを止めましょう。2馬力で稼いでるなら人並みの生活はできるはず。他人と比べたらきりがないです。上も下も!! また、そういう姿を子どもに見せるのも 教育上よくありません。 昔、見栄っ張りで、言動の全て派手な人がいて、入院したら 道楽で買ってた物を知人に買い取らせていました。天涯孤独の様でした。貴女もそうなりたいですか!?
    日頃が 地味な生活だったらよかったんですけど、私は無視してました。
    他人と比べるの止めたら自然と自信がつきます。 見栄っ張り 背伸びなんて 何も良いことなし、どっかで つまづきます。
    一生続きません。 夫にも、相談したら 如何ですか?

    ユーザーID:3537829854

  • 夫なんかあてにしない

    夫(人)をあてにするから期待通りにならないし、不安なのです。
    自分で努力して自分で稼げば安心ですよ。
    なんだかんだ信じられるのは自分、自分の力です。
    自分の力で彼女の夫より稼いで彼女より良い生活をすれば
    夫の力で裕福になるよりずっとずっと充実します。
    かけてもいいです。

    がんばってください!
    これは大真面目に言ってます!
    夫はあてになんかならないです!

    ユーザーID:9866268689

  • 責めず比べず思い出さず

    「とにかくハイクラス側に行きたい」という身も蓋もない表現に、強い願望を感じました。 
    がしかし、それを自身で否定するから苦しいのでは?トピ主さんご夫婦も看護師&公務員で稼げる夫婦ではありませんか!40代50代ともなれば、周囲のご家庭より収入が多いかと思われます。願望を否定せず、それをバネに頑張って稼げば、夢の消費生活を目指せます。
    裕福なママ友と比べてはいけません。ママ友の生活もいちいち思い出さないように。
    ある脳科学者は「責めず、比べず、思い出さず」とおっしゃっています。トピ主さんの心の片隅にもこの言葉を置いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9119962835

  • 永遠に不満を抱く

    あなたの心に問題があります。

    今のままでは、どんなに恵まれた境遇になっても永遠の不平家で終るでしょう。

    まず他人と比べないこと。他人と比べる人は絶対に幸せになれません。

    次に、お金持ちとの付合いより、同じレベルの方々と付合うこと。

    たぶんその彼女は、意識的か無意識的かはともかくマウンティングをしています。

    そうされて悔しいから、あなたも悩むのです。だから彼女とは表面上な付合いにして、同じレベルの方々と親しく付合う。

    平均的に見れば、公務員の夫と看護婦の妻の生活が低いはずはありません。

    あなたが分不相応な高望みをしているから、貧しいと感じているだけ。

    問題はあなたの心にあります。

    ユーザーID:9264646323

  • 堅実ですね

    好きな食器や服は、買った方がいいですよ。

    買えない訳がないような気が。

    ご自分に厳しすぎ。

    文章のテンポが良くて、読んでいて楽しい気分になってしまいました。

    トピ主さんは、ご自分でお気づきになられていないようですが、理想が高く、愛情深く、有能な方なんだろうと思います。

    ユーザーID:0723821847

  • 分かる

    私は大学生の時に強く感じました。
    裕福な方だと思っていましたが
    同級生達は群を抜いて裕福。
    いわゆるお嬢様大学でしたが
    上には上がいるんだなぁと。
    うまくいえませんが
    住むステージがまず違うんですよね。
    ご実家が裕福ならそういうことです。
    同じステージ同士で結婚しないと悲惨です。

    私はハタチそこそこで気付きました(笑)
    身の程を知るって大事です。

    外から見たら羨ましくても
    内側は内側で辛いこともありますよ。
    価値観やマナー、しきたり、人付き合い等、裕福な家庭には裕福さ故の煩わしさがあります。
    煩わしいと思うのはステージが違うからですが。
    だから同じステージ同士じゃないとキツイ。

    足るを知るです。
    国家資格を持っていて仕事があって子どももいて家もあって夫もいる。
    私は貴方が羨ましいですよ。

    ユーザーID:8291897716

  • 禍福は糾える縄の如し

    そのママ友にも人には言えない悩みがあるかもですよ

    私はブランド等には興味がありませんが、介護初期、一人で一時間フリータイムとれそう!という時に、
    リッチなティーセット(時間不足のときはカップのみ)で
    ゆっくりとお茶を戴きました。
    お菓子は量販品ですが、きちんとお皿に出してセッティングするだけでも高級感が出ます。

    未就学児がいるうちは優雅な衣装に身を包み…なんて無理だし…と考える。
    いまの家族の生活に合ったスタイルが一番です。
    認知変容
    難しいかもですが、
    …で良かった!
    を口癖にすると変わっていけますよ

    ユーザーID:2208834842

  • 自分に言い聞かせる

    他の人から見たら羨ましがられるだろうことを箇条書きにし、毎日音読。
    ・日々人に尽くす素晴らしい仕事に就いている。
    ・元気な子供が2人もいる。
    ・夫は安定した仕事に就いていてイクメンだ。
    ・義親にはあまり干渉されなくてありがたい。
    など。
    私は独身で子供もいないしその予定もないのですが、自分なりの幸せを見つけているのでそのセレブママさんの話を聞いても特に羨ましくないです。
    休日は習い事やコンサートに行ったり、繁華街にお酒を飲みに行ったりしています。
    旅行も、行こうと決めたらいつでも海外でも行けます。
    どうしても気持ちが切り替えられないなら、もう少し環境が似ていそうなママ友と仲良くしてはどうですか?

    ユーザーID:5352994218

  • 考えを変えないとつらいよ

    トピ主さんの考え方、とてもさびしいと思います。
    そのママ友さんは特別に裕福なんですよ。そのような生活を送っている人が
    今の世の中で何パーセントいると思いますか?

    トピ主さんだってご自身は看護師さん、ご主人は公務員で堅実で素晴らしい職業じゃないですか。普通の庶民は外車だのハイブランドの服など滅多に買えません。あなたたちが貧しいのではなく、ママ友が抜きん出て金持ちなんです。

    このまま彼女を妬んで生きていって楽しいですか?
    どうか今の生活を大切にしてください。ハイブランドは買えなくても安定した仕事があり、家があり、2人の子どもがいる。人を羨ましがってばかりいたらご主人にも子どもたちにも失礼だし、何よりご自身を貶めることになるんです。

    100パーセント持っている人はいません。欠けている部分を嘆くよりも恵まれている部分に目を向けましょう。そうすれば今の幸せが実感できると思います。

    ユーザーID:5240408654

  • 離婚しましょう

    「公務員」なら、その地域では平均的な収入、生活水準だと思います。
    それを不満に思い、ご主人の仕事や収入に不平不満だらけなら、離婚しか無いでしょう。

    ご主人がお気の毒です。

    直ぐに離婚するか、ご自分の性格を変えましょう。
    それ以外の解決方法はありません。

    ユーザーID:7546993987

  • あなたの武器

    生活レベルを下げるのは、困難なんで、
    浪費癖をつけると、苦労します。
    本当に、裕福なお金持ちは、
    死ぬまで働かなくても、生活できる資産を持ってます。
    彼女の場合、資金源は、
    開業医の夫、夫が働けなくなれば、どうなるのか?
    両親、義両親の給料、年金による収入は、
    親が死ねば、なくなります。

    物は、カード払いや分割払い、ローンなど、
    借金で手に入ります。
    現時点では、収入あるから、困らないけど、
    収入は永久に同じとは限りません。

    旦那が死ねば、
    旦那の遺産がどれくらあるか?
    親が死ねば、
    親の遺産がどれくらいあるか?
    親の場合、兄弟がいれば、
    兄弟と遺産分割、場合によっては、
    兄弟が遺産のたいはんを持って行く可能性ある。

    彼女自身が稼げるか?
    専業主婦で何のスキルも、資格も、経験もなければ、
    働けても、安い給料でしょう。
    かりに、遺産があったとしても、
    彼女は、浪費家です。
    資産を維持、増やす、資産管理、
    リスクコントロールできる能力がなければ、
    没落することもありえます。

    あと、子供ですが、
    子供が旦那と同じように稼げるか?
    将来、その子供に養ってもらう気?
    でも、甘やかされて、何でも与えられた子は、
    自立出来ないかも知れません。
    子供がニートになったら、金銭面では、あてになりません。

    あなたの親は、裕福でなかったから、
    何も、財産はないかも知れませんが、
    あなたが援助してる状態や、借金抱えているわけでないなら、
    まだ、ましです。
    世の中には、親の借金の尻ぬぐいしてる人や、
    親に仕送り、援助してる人もいます。

    ユーザーID:0715830223

  • あなたが羨ましい

    手に職がありご主人は公務員。
    世間一般から見たら、あなた勝ち組ですよ。
    それにママ友だってホントはどうだか分かりませんよ。そもそもSNSは自分に都合よく載せるもの。
    一歩家に入ったらなにがあるかなんて誰も
    知らない。トピ主さんが思ってる生活とは
    多分良くも悪くも全く違うと思うけど。

    ユーザーID:6033172200

  • 自分の力でハイクラスへどうぞ

    看護師さんって、稼げますよ。
    友人は国際看護学科?でしたっけ?
    看護師ですが語学も堪能ですし、周りの看護師資格持ちの方も、
    ハイレベルのようです。

    ご自身の努力で、ブランドのバッグや子供の教育費、
    どうにでもなりません?

    稼いだお金を運用したり、不労所得を得るなど、知恵を使えばいいです。

    実際、私も専業ですが、年によっては夫を超えますし、世帯主変更手続きをするようにとお役所から文書がくる年もあります。

    自分で稼げばいいだけですよ。

    ユーザーID:5838581563

  • 他人と比べるからしんどい

    他人と比べるからしんどいんですよ。
    旦那選びに失敗したのか、原因はわかりませんけれども、貧乏は貧乏でいいじゃないですか。ないない尽でも楽しく生きている人はたくさんいます。

    まぁ一生ハイクラスは無理でしょうから、なんとか自分のできる生活範囲内で違った価値観や楽しみを見出すしかないでしょう。

    ユーザーID:9679788449

  • ママ友とは親しくしない

    友達として付き合うなら、やっぱり同じくらいの経済レベルの人がいいと思います。
    そのママ友とは、離れた方がいいですよ。

    トピ主さんが、誰とでも何でも比べてしまう性格なら、どうしようもないですが。

    どうしたら性格が治るのかは、分かりませんが
    それでは幸せにはなれません。

    お花でも育ててみられたらどうですか?

    癒しが必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6602861152

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さま、このような私の悩みに回答してくださりありがとうございます。どの回答と心に響きましたし、励まされました。
    私は看護師で、現在は子どもが小さいため時短勤務で夜勤なしです。結婚前は自分が希望した救命センターでバリバリ働いていましたしそれなりに稼いでいました。当時はブランド物も沢山持っていました。おしゃれも美容も頑張っていました。第一子を出産後、救命センターでの両立が困難になり療養病院に転職し給与はガクッと下がりました。すっかり家庭じみてしまいました。公務員の夫は高給取りではないですが、家事育児は普段からしっかり参加し、一通りこなしてくれますし、子どもたちも父親大好きでよく懐いています。
    お互いあまり消費もしませんので(私は我慢していますが)夫の給与でローン支払いや光熱費や生活費をまかない、私の給与は全て貯金という形で生活しています。将来は教育にお金がかかるから貯金できる時にしっかりしておこうという感じです。ちょっとくらい自由にお金を使ってもいいのかな…。長男は院内保育所を卒業して近隣の幼稚園(スイミングなどのカリキュラムが豊富、延長保育が充実しているため)に行っています。年少時に同じクラスのお友達のそのママから参観日に声をかけていただき仲良くなりました。本当にお嬢様で見習うところが沢山あります。一緒にいてとても楽しいので交流があるのが嬉しいのですが、生活レベルが違う現実にへこむ毎日です。生まれでこうも違うのか…わたしは汗水垂らして働いてるけど好きにお金が使えていいなぁと思っていました。でも生きてる世界が違うので、この事実は変えられない。両家貧乏な事実も変えられない。でも自分なりに豊かな生活を送ることはできる。人は人で自分は自分と割り切るしかないですよね。胸を張って自分に自信が持てるにはまだまだ時間がかかりそうですが、張りぼてではなく内面を磨いて品格を養いたいと思います。

    ユーザーID:5812128955

  • なぜ出会ったのか

    トピ主さんは看護師、相手は専業主婦。
    トピ主夫は公務員。相手夫は医者。

    どうやってこの夫婦二組が出会ったのでしょうか。
    そもそも住む世界が全然違うじゃないですか。さっぱりわかりません。

    トピ主さんと相手夫が同じ病院で働いているのかしら。トピ主夫は国公立病院勤務の、医者じゃない仕事なのでしょうか。しかも相手夫とトピ主さんと同じ職場? だから自分の夫と、相手の夫の給料を比較する?

    不幸な考え方ですね。

    ハイクラスに行くには、1.生まれた家が良い 2.本人に能力と才能と運があって成功する。そうじゃないと無理です。

    トピ主さんは、どちらか(あるいは両方)もっていますか? もっていないならあきらめましょう。比べるのが間違っているんですよ。

    トピ主さんは、3.結婚によって玉の輿 があると思っているのでしょう。全くないわけじゃないですが、現実にはあまりありません。

    資格をもって働いているんだから、立派じゃないですか。ブランドバッグくらいで気持ちが満たさせるのなら、毎日働いているのだから、久々に自分へのごほうびに一つ買いましょうよ。

    ちなみに私は超高学歴プアーです(笑)。たまに物悲しくなりますが、自分の好きな勉強をしているので幸せです。トピ主さん、仕事が嫌いなの? 子供と夫との家庭が、幸せじゃないの? 欲深い人だなあと思いました。自分の欲で、自分を焼いているイメージです。不幸だなあ。

    ユーザーID:6318209943

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