夫から誕生日祝ってほしくない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

やよい

先月私の誕生日でした。
毎年の事ですが夫から食事に行こう、サプライズだから店は当日まで
内緒と言われ夫が好きな焼肉食べ放題に連れて行かれました。
普段から食費関係は私の負担だからとその日の会計も私持ちでした。
食事の時に会社からもらったクリスマス用ラッピングの景品をプレゼント
してくれました、去年は親戚からの貰い物でした。
その時の私が喜び方が予想以下だとしばらく不機嫌になります。
結局お前は金なんだな、気持ちが大事じゃないのか?意地汚い奴とののしられます。
義家族には数万円のプレゼントをするのでケチではありません。

誕生日に私のお金で食べたくないものを食べて、不用品をプレゼントされて
嬉しいフリまでしなければならない苦行が誕生日プレゼントならいらないと言いたいですが、精神論で論破されるので口論さえしたくありません。

来年からプレゼントや食事を断るいい方法を教えて下さい。

ユーザーID:1695618616

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  • それは酷い

    お祝いと言うより嫌がらせに近いですね…
    お店選びが自分の好物というのは 前に友人にされたことがありますが(私がアレルギーの食材の専門店でした) 自分の好物を把握してそうな家族にされるとげんなりしますね

    すごく無神経に感じますし、それは祝われたくないですよね
    しかも会計がやよいさんもちとは…。

    これあなたの好物でしょう、私の好みも知らないの?プレゼントに貰い物とか どうやって喜べと? もうお祝いはいらないから。など普通に怒っていいと思います。

    嬉しそうにしたら、来年もこれでいいと思われそう、論破されるの嫌ですね。恋人ならお別れ案件ですが、家族だとそうもいかず慣れきってる感じがします。解決法になってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4343739066

  • お疲れさまです。

    確かに・・そんな誕生日なら祝ってもらいたくないですね。
    なにその、ご主人の自己満足。誕生日なのに罰ゲームみたい。
    そうですね、主さんが1月生まれなら新年の挨拶から数日おきに「祝ってもらうのは結構。サプライズも結構。おめでとうの挨拶も結構。」と言い続けてはいかがですか?
    ご主人の誕生日には、プレゼントは貰ったやつ(何かの景品とやらを)ラッピングし直して贈ってやれば。

    ちなみに我が家は、誕生日くらいは食事作りはお休みして家族で食べに行きます。会計は家計からです。
    ケーキくらいは(少ない小遣いから笑)夫が出してくれますね。
    それで十分です。

    ユーザーID:7092109097

  • レスします

    >結局お前は金なんだな、気持ちが大事じゃないのか?意地汚い奴とののしられます。

    お気の毒に。
    その気持ちが、これっぽっちも感じられないから、うれしくないのにね。

    ケチではないと書いてあるけど、義実家にいい顔したいだけの、基本はケチですよ。
    あなたにそんな仕打ちができるんだから。

    もうはっきり言ってみたら?

    気もちが大事なら、なぜ誕生日に私持ちであなたの好物を食べなくてはならないのか?
    私の欲しいものを考えるのではなく、余った景品を、プレゼントとして渡すのか?
    私が好きなのはフランス料理や寿司(例です)だと知っているよね?

    何一つ心がこもっていないのに、なぜ気持ちが大事なんて、堂々と言えるのか、理解に苦しむ。
    だけど、こんな言い合いは不毛だから、誕生日はお互い祝わないようにしよう。

    心は込めてないくせに、財布から1円も出していないくせに、「やってやった、感謝しろ」を押し付けるなんて、うんざりしますね。

    ただ思い通りにならないと、罵ってくる夫なら、けんか腰は大変かな?

    ちなみに私は堂々と同じ土俵に立ちますよ。
    プレゼントは100均か半額コーナーで、それとわかる安いものを適当に選ぶ。
    食事は例えば手造りパンなど、安くて手間がちょっとかかるものにして、気持ちがこもってる!と精神論をぶちまける。
    夫が好きじゃなくても自分が好きならOKとする。

    もちろん、終始笑顔で、うれしいでしょ?って振舞う。

    ユーザーID:0479210995

  • 気持ちが大事だよ

    あなたの言う通り、気持ちが大事だよ。
    あなたには、その気持ちが、全くない!

    そう言い切る。
    夫さんから何を言われようが、それを繰り返す。
    夫の屁理屈を論破する必要はない。
    ただ、繰り返す。

    他人事ながら腹が立ちます。
    応援します。

    ユーザーID:6744407033

  • お店の予約をしましょう!

    サプライズと言っても、予約なしで入れるお店ですよね?

    だったら、ご自身で行きたいお店に予約しましょう。

    プレゼントの基本は「相手が喜ぶ」ことです。
    焼き肉もご主人が喜ぶだけでしょ?
    プレゼントの品なんて、ご主人の不要品でしょ?

    お金をかけたか、かけなかったかだけではありません。

    「相手を思う気持ち」がない、自己満足のプレゼントは不要です。
    そう言ってやりましょう。

    ユーザーID:7349487677

  • 悲しいと情に訴える

    トピ主さんのご主人、嫌がらせですかね?トピ主さんはきっと穏やかな方なのですね、私なら3日と保ちません。つくづく独身で良かったと思います。

    さて、論破されるということなので、きっとご主人は理屈っぽく聞く耳を持たないタイプです。常識的な言葉は通じません。
    だから論には情で訴えましょう。

    「毎年、あなたの誕生日祝が辛い。今年こそはあなたが言うように私への愛情がこもってるかもと期待するけれど、毎年品物は横流しだし食事も私持ちで私が好きなものを選んでくれないし、あなたからの優しさが感じられない。本当は私の誕生日なんてどうでもいいのでしょう?」

    相手の反論を待たずにこれだけ呟いて泣きましょう。泣けなかったら泣くふりして自室にこもる。自室がなければトイレにこもる。

    悲しいふりしてしばらく拗ねましょう。
    ご主人の相手にはならず、しばらくは最低限の家事以外はご主人に関わらない。

    トピ主さん、失礼だけどご主人に舐められてます。

    ユーザーID:9998767565

  • じゃあどこに気持ちがあるの?

    気持ちが大事?その通りです。
    問題はその気持ちがどこにあるのかです。
    今度そういうことがあったら、「私の誕生日を祝いたい気持ちがとこにあるの?」と真顔で聞きましょう。
    「気持ちって何?」とも。
    どうせあなたの夫は「お前は金なんだろう!」とか言うでしょうから、「そうね、妻が食べたくないもの食べさせて妻が欲しくないものをプレゼントするのがあなたの言う気持ちなら、私はお金のほうがいいわ。」とも。
    まるで嫁いびりですよ、あなたの夫のしてることって。

    ユーザーID:9435775724

  • オウム返しで4つのセリフを繰り返す

    私なら、「あなたみたいな祝い方をされて、喜ぶ女性は世界に一人もいないよ」「自己満足の男」「来年は一切何もいりません」とだけいいます。

    何か言われても、同じことをオウムのように繰り返します。

    あまりうるさかったら、「他の人に聞いてみな」と言います。

    言うのはこの4つのセリフだけです。この手の男には、オウム返しに限ります。

    ついでにいうのなら、トピ主夫のいうセリフは「理屈」にすらなっていないと思います。「屁理屈」では?

    ユーザーID:4264680045

  • 節約のためと

    ご主人、お金を貯めていて、そのような誕生祝をするのでしょうか。
    何かありそうですね。

    まずは、誕生祝ですが、家計費使って焼肉なら、お家でステーキでも焼いて食べたほうが安上がりではありませんか。それに誕生日プレゼントは、好きなお花の花束でもいいんじゃないですか。気持ちが大事です。花一輪でも構わないと思います。

    来年から、家飲みしませんかと提案して、自分の好きなおかずばかり作ったり、お寿司でもケータリングして、まったりしたらどうですか。
    それに花瓶のお花があれば、それで十分ではありませんか。

    家庭というのは地道なものです。プレゼントは、貰い物でも役に立つかと思い、くれているのかもしれませんよ。はいはいともらっておいて、不要品ならメルカリとかオークションに出してしまえばよいです。

    今の時代、若い人たちはお金を使わない生活を極力しています。わたしたちも便乗して、節約志向で行こうじゃないですか。
    お金を使うだけが、人生でもないと思います。

    ユーザーID:8880822543

  • それはひどい

    気持ちはありがたく頂きましたと言って、取り敢えずプレゼントは処分しましょう。

    来年からは自分で食事の予約をする。

    ご主人の誕生日には、心からハッピーバースデーの歌を歌ってあげる。

    でも私なら、別れます。

    ユーザーID:0038955391

  • それはお祝いとは言わない

    妻の誕生日を祝ってやってる俺に酔ってるだけですね。
    単なる押し付けです。

    私の誕生日にかこつけて、家計で自分の食べたい物を外食し、不要品をプレゼントと称して押し付けるのは、お祝いしてくれているとは言わない。
    来年からは不要。

    と、いい放ちましょう。

    夫の誕生日には、ファミレスで食事してデザートは誕生日ケーキ(食費は家計からだし)と粗品で貰ったオマケでもくれてやれぱいいですよ!

    あなたのしているのはこういう事!
    トピ主夫はどう思うかな?!
    逆ギレか反省なのか?!

    ユーザーID:7506819867

  • もう済んだ

    自分で自分のだお誕生日のお祝いしちゃったから、もうご飯も行かないし、プレゼントも要らない。
    これから毎年お誕生日は自分でお祝いするから、あなたに色々考えてもらう必要性ないです。
    あなたもその分、仕事のことでも考えて。
    つて言います。

    ユーザーID:6649558040

  • 考えてみました

    誕生日だから食事に行こうと言われたら
    「今年は、あなたの誕生日プレゼントのためにお金を貯めてるから私の誕生日のお祝いはいい」と言う。
    夫が出すと言っても「気持ちだけで充分」と断る。

    >私が喜び方が予想以下だとしばらく不機嫌になります

    貰う分には仕方ないですね。
    「いつもありがとう。今年は期待していてね」と言っておけば不機嫌にはならないでしょう。

    旦那さんの誕生日には、トピ主さん好みの高級ディナーに。
    プレゼントはトピ主さんが欲しい家電を送る。
    旦那さんの誕生日と言いながらちゃっかり自分へのご褒美にしてしまいましょう。

    釣った魚にエサはやらない男性は多いですよね。
    見返りが無いからでしょう。
    見返りがあるよと期待させるのが黙らせる一番の方法だと思いました。

    ユーザーID:3442887336

  • 来年からは…

    食事に誘われても、行かない、を通す
    どうせ私の好きな店じゃないし、あなたの好きな店で食事したいだけでしょう?と
    食べたくない食事で祝ってほしくない、と伝える

    プレゼント?を渡されても受け取らない
    あるいは受け取っても返す、あるいはそこに置いてきちゃう。
    景品だか貰い物のプレゼントで祝ってほしくない、と伝える

    怒りますかね…
    怒られてもなんでも応じないという姿勢を貫かないとダメですね。


    私だったら仕返しするレベルです
    誕生日のディナー手作りするね、ごちそう作るから期待しててねと
    フリカケご飯を出します
    プレゼント!と言って、ポケットティッシュをラッピングしたものを渡します

    あなたのしてることは、こういう事だよと

    ユーザーID:3778988276

  • ご主人の誕生日は?

    同じように、ご主人の誕生日にサプライズだからとトピ主さんの食べたい物を食べに行きましょう。お互いの誕生日に相手の好きな物を食べる。それもいいんじゃない?

    ご主人へのプレゼントは100円均の物でもいいんじゃない?気持ちを込めて。

    ユーザーID:2382031877

  • そもそも祝って貰ってる?

    焼肉食べ放題の会計もトピ主さんが持ったって書いてありますけど?それってそもそもお祝いされてる事になります?

    もしなるなら、旦那さんの誕生日に、トピ主さんの好きなお店をサプライズで予約して、旦那さんに会計持って貰って、トピ主さんが要らない物をプレゼントとしてあげたら如何でしょう?

    旦那さんが喜ばなければ、トピ主さんが不機嫌になる、、と。

    目には目をです。

    ユーザーID:5222568647

  • 諦めた方が良い

    もしかして…
    夫さんはモテる人?
    トピ主さんの方が、夫さんに惚れて惚れて惚れ抜いて結婚しましたか?

    友人は学校で一番人気の男性と10年以上の片想いを経て結婚しました。
    タレントと熱狂的なファンみたいな関係でした。
    この男性を追っかけるのが友人の青春だったと思います。

    たぶん、トピ主夫さんからのプレゼントは…
    「この俺様との時間」「この俺様との楽しい食事」「この俺様が楽しければ、(当然)お前も楽しいだろ?」かと思います。
    「この俺様の笑顔が私の幸せ〜♪」だろ?

    実家への惜しみないプレゼントは、離れているから。
    「お前には、この俺様が居るから良いだろう?」「それ以上、何を望むのだ?」かと思います。

    景品のプレゼント?は…
    これを妻への贈り物にしよう♪と考えた気持ちを喜べ!!と。
    その時は、私の事を一番に思っていてくれたのね〜♪と反応しろ!と。

    いくら俺様にベタ惚れであろうと「妻にも人間としての心があるのだ」を忘れている?知らない?知ろうとしない?のだと思います。

    他人事ながら、バカにされている気分にもなりますが…
    仕方ない。惚れたもん負けです。
    私の誕生日=特別な日!!と思わない方が楽だと思います。
    食事の準備をしなくて楽チン〜♪後片付けをしなくて済んだ〜♪程度に。

    ユーザーID:6134806680

  • 自分へのプレゼントは自分で!

    どうせ自分のお金を遣わなきゃいけないのなら、せめて好きな物を食べて好きな物を買いたいですよね。
    旦那さんにそれほど律儀に付き合う必要はあるんですか?
    もう旦那さんに期待するのは最初からきっぱり止めてしまったほうがよくないですか?

    「誕生日サプライズしてあげる」なんて言われても、
    「その日はもう自分で行きたいレストランに予約取ってあるから。勿論自分のお金で払うからね。あなたが一緒に行きたいんなら、予約人数を増やしてあげるよ?ただし自分の分は自分で払ってね」
    「あ、プレゼントは自分でおこづかい貯めて買ったから!当日に郵送で届く予定なの。楽しみ〜!」

    …もうこれで充分じゃないですか?
    旦那さんがくれるサプライズとやらは駄菓子に付いてるオマケみたいなものですよ。タダも同然のもの!ですよ。
    どうせ最初から期待していなければ、どんなにショボくても残念とも何とも思わないんじゃないでしょうか。
    むしろ「わぁ〜今年も忘れてなかったんだ!(旦那さんがどんなにショボい物を用意してても)忘れられてなかっただけでも嬉しいー!」って素直に喜べるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1346751683

  • 問題あり

    ちょっと酷すぎて言葉を失うレベルの旦那さんですね。

    ここまで酷い行動ができる、ということは普段から思いやりがないのでは?
    どうして夫婦を続けているのか疑問に思うのですが、普段は優しい人なのですか?

    ユーザーID:1735866811

  • 若干耳が痛いですが

    専業主婦なので、主人の誕生祝いといってもご馳走食べても、それは主人の給料です。
    プレゼントの購入費も同様です。

    ただ、何が喜んでもらえるかなあ、と考えます。
    場合によっては誕生日より早くても、今はこれを欲しがっているだろう、と贈ることも。

    いつも喜んでくれるのは、家で料理すればそこだけは私の作業だけど、後は気持ちが入っているからだと思います。

    トピ主さんのところも、せめて会社で貰ったものだけど、妻がこれを欲しがっていたから譲ろう、ならいいんですけどね。

    あと食事ですが、誕生祝いなのでさすがに自分の好物よりも主人の好物を優先します。

    ユーザーID:6797095572

  • 私なら、

    >結局お前は金なんだな、気持ちが大事じゃないのか?意地汚い奴とののしられます。

    あなたのやり方には気持ちはない。
    私のお金で私の誕生日にあなたが好きなものを食べ、会社の景品を私に渡して自分の懐から1円も出さないあなたが一番意地汚い。
    違うというなら会社の人でもネットでもいいから聞いてみれば?

    と言います。

    ユーザーID:0874129165

  • 予定を入れる

    そんな誕生日祝い絶対に嫌です(怒)

    女友達との予定を入れてしまう。もしくはその体でひとり贅沢に誕生日を楽しむ。

    出張の予定が入ってしまったと嘘をついて1泊旅行に行く。

    とにかくご主人と誕生日を過ごさない方がいいんじゃないでしょうか。「もう誕生日を祝われても嬉しい歳じゃなくなったからお気遣いなく」とか言っても伝わならいお相手と思います。

    ユーザーID:8681281315

  • 素直に喜べないのは悲しい

    私は息子を持つ専業主婦です。

    結婚後は誕生日を「祝う」イベントではないですね。
    ケーキを食べるくらいかな。
    夫は日頃から私がバッグ服雑貨類を買っても値段を聞くことはないです。
    最近はコンビニのスイーツ、美味しいですよね。
    息子も独立しましたし、コンビニで買ってきてくれるケーキで満足です。
    息子も塩対応ですよ。母の日のプレゼントなんてないです。
    でも、息子が元気でいる。友達もいて毎日が充実しているのが私にとって嬉しい事なんです。

    知人で自分(専業主婦)の誕生日は夜景の見えるホテルでコースディナーを楽しむ人がいます。(途中でケーキが登場します)
    自分で自分の誕生日の「予約」をするんですよ。

    私は正直、それ楽しいのかなと思います。
    娘さんからバッグのプレゼントがとSNSに載せているけど、娘さんは中学生。
    ご主人が出したお金で娘さんが選んだだけ。
    そして、ホテルのディナーはもちろんSNSです。

    私は自宅で夫と食べるコンビニスイーツで満足です。

    外食でも食べ放題が嫌だったら事前に自分で「誕生日にこんなお店に行きたい」と言ったら良かったのでは?
    食費も普段は自分持ちだけど、せめて誕生日だけは奢ってよって言えないの?
    「論破」するような人だから無理なのかな。

    来年は「新年会(先月がお誕生日ということですので)を兼ねて温泉に行かない?」って言って見たらどうですか。

    温泉の夕食、バイキングで「食べ放題」あるし、夜はホテルのバーで「二人で」お祝いの乾杯して。

    「断る」のは簡単です。もう年齢も年齢だから誕生日は祝って貰わなくていいよって言えば?

    ユーザーID:4823776602

  • ええっ?!

    それって誕生日プレゼントだけの問題なんですか?
    そのご主人、トピ主さんのこと普段は大切にして、話し合いをして、協力をしてくれる人なんですか?

    その誕生日一日だけの出来事だけでも、日常が推し量られると言いますか・・・ご主人の性格に何やら難があるのでは?と思わずにはいられません。

    ご親戚へのプレゼントには数万円の出費をされるそうですが、夫自身の誕生日はどうされているのでしょうか?
    トピ主さんもサプライズと称して、ご自分の好きなレストランへ連れて行く、プレゼントは夫がくれた景品や不用品をラッピングし直して渡す、等されてみてはどうですか?

    でも、やはり私には誕生日だけの問題とは思えません。
    今後の結婚生活の継続を再考すべき問題のように思えますが。

    ユーザーID:2578915327

  • 追加情報がないとわからない

    意地汚い奴とののしられます
    不用品をくれる
    義実家に数万円のプレゼント

    食事関係はトピさんが支払っているとしても、
    その「食事関係」以外はご主人が支払っているのでしょうか?
    そのあたりがわからないとなんともね

    例えば、ご主人のお給料で家のローンや車のローン、携帯代や公共料金など、
    親戚付き合いの交際費や税金関係とかもろもろの支払いを組み込んであったりしませんか?、
    トピさんのお給料は、食費のみであとは自分のお小遣いとか?

    まさかのご主人にとっての外食は、トピさんの誕生日だけとか?

    高級焼き肉にいくでもなく「焼き肉食べ放題」というチョイスが、
    ご主人は普段からもっと「たくさんの肉」を食べたいんだなってわかるので、
    もっとお肉を食べさせてあげてください

    毎日たくさんのお肉を食べていれば、もう肉は食べあきてるから、
    誕生日には、誕生日に似合うお店になるかもしれません
    少し高いお店にね

    まぁ、夫婦だから普通はどちらがお金を出しても同じだと思うけど、別財布とかにしているんですか?

    情報不足です

    なにか理由があってプレゼントを買いたくても買えない状態なのかなって思いましたね。

    ユーザーID:7492860811

  • まるでいじめだね

    申し訳ないけどそんな思いやりのない人とずっと一緒にいたいものですか?

    で、
    「来年からは気持ちだけで良い。お金は一切かけないようにしましょう」
    はどうでしょうか。
    何を言われても「お気持ちだけで良いんです」と返す。
    頑なに。

    ユーザーID:0522831339

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