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毎日子供を産まなければ良かったと思う。

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妊娠・出産・育児

トラップ

私、夫ともに30代後半、3人の未就学児がいます。私は専業主婦、夫は会社を経営しておりとても忙しいですが、夕食は家族みんなでとれるように途中で仕事を切り上げ、また夕食後に仕事に戻ることもしばしばです。
子供たち3人は健康、義理の両親もよくしてくれる、夫は子煩悩、高収入、私への愛情表現もちゃんとしてくれる人です。

でも私は幸せを感じないんです。毎日子供なんて生まなきゃよかった、夫と出会わなければよかった、夫と子供を置いてどこかへ消えたい、死んでしまいたいとさえ思います。

夫を含めた周りの人達は、私に対して全く違う印象を持っているようです。
家は常に整理整頓、清潔にして、ソファーのクッションの置き方が違うだけで落ち着かず、すぐに直してしまいます。

家族の食事は、加工肉や冷凍食品はほとんど使わず、子供たちのおやつも手作りしてます。夫は、家族の健康のために頑張って作ってくれてありがとうと言いますが、実際は病気されると私が面倒を見ることになり煩わしいし、私の母が健康志向でやってたことを真似しているだけで、家族のことを思って愛情を込めてとか言う思いはありません。
子供たちと遊ぶ、お話をする、生きていく上で必要なことを教えるのも、つまらなく苦痛ですが義務でやっています。 子供たちは優しく、しつけがちゃんとできていると褒められますが、私が子供達をかわいいと思うのは稀です。

一度友達に長いこと幸せを感じない、子育てが苦痛と相談したら、不幸な要素が何もなく、かわいい子供たちに恵まれた人生を送っているのに、全く理解できないと言われてしまいました。 
どうしたら子育てが楽しくなるのでしょうか。毎日同じことの繰り返し、とてもつまらないのです。

ユーザーID:1649763016

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  • 空虚な感じ…なのでしょうか

    トピ主さん、いいお母さんです。
    すごく頑張ってます。
    でも、心が空虚…なんですよね。

    ひょっとしたら世代連鎖で苦しまれてるのかなぁ、と思ってるのですが。
    あなたのお母様自身がそうだった…とか?

    >私の母が健康志向で…

    という一文だけですが、
    おそらくお母様も非常にきっちりした子育てをされてたけど、それは単に『義務』だけでされていて、そこに母親らしい『愛情』をあなたは感じられなかった…。
    お母様の心があなたのほうに向いてなかった…みたいな?

    あくまでも推測ですが。


    もしそういう関係だったら、トピ主さんは子どもの頃からお辛い気持ちをずっと抱えてこられていたのかもしれませんね。

    でもこういうことは非常に繊細な話で、
    残念ながら他人には理解してもらいにくいんです。

    実は自分で言うのもなんだけど、今50代の私も傍目には恵まれてると思われてるし、
    幼少期もちゃんと育ててもらってるよね、と思われている人なんです。
    だけど母親も父親も祖母(父方)も、全くの『義務の人』でした。
    今思うと、愛情不足の典型だったかも。

    私も子育て中は子どものことはすごく大事に思っていて頑張っていたけど、そのいっぽうで心の空虚さは拭えませんでした。

    こういった状態が今のトピ主さんと同じかどうかわからないけど、
    でも一度、プロのカウンセリングに行かれたらどうでしょうか。
    数十年分の思いのたけを、子育て中の今だからこそ、思いっきり吐き出してしまうことも必要なのでは?

    何よりもあなたの心が一番大事だし、
    お子さんたちのこれからの心の成長も大切だから。

    それと、あなたのお母様と、お母様のお母様(お祖母様)の関係を紐解いていくと、何か見方や感じ方が変わることがでてくるかも…、と思いました。


    お辛い心が少しでも軽くなりますよう、願ってやみません。

    ユーザーID:0040758107

  • 自分のこと、好きですか?

    とても恵まれているのに幸せでないと言う人は、自分を愛せていない人が多いといいます。
    主さんは自分のこと、好きですか?

    もしかしてお母様から愛された実感を感じていないのかもとも思いました。

    ユーザーID:0574746945

  • 質問です。

    もし子供が居なかったら、主さんは今、何をしていると思います?

    ユーザーID:9405381020

  • ブリータイプ?

     完璧主義ですか?それに縛られて生きているから、苦しいんでしょうか?

     アメリカのテレビドラマ、「ディスパレートな妻たち」のブリーのような、完璧な妻で母親?
     
     子育てを楽しみたいなら、もっと手抜きでいいと思いますけど、それが難しいんでしょうね…。
     
     西原理恵子さんの、「毎日かあさん」読んだことありますか?あんな感じで楽しめるといいですね。

     なるべく子育ては外注して(習い事や塾とか)、ご自分の趣味でも見つけたらどうですか?
     また、ペットも興味なしですか?

    ユーザーID:6992903371

  • 自分の楽しみはないの?

    専業主婦でお子さんが3人もいたら、家事や育児(しかも手抜きしない感じ)で忙殺されて自分の時間は取れないのかもしれませんが、自分の楽しみはないのでしょうか?

    子育てに楽しみを求めるより、自分の楽しみを求めたらいいのに、と思います。私はたとえ子育て中だろうが、自分の好きなことはやめられないので(好きなアーティストのライブに行ったり、映画に行ったり、本を読んだり…って程度ですが)、子育てはあくまで生活の一部です。

    誰かのためにっていう義務感だけで生きてしまったら、子育てが終わったらどうするんですか。

    ユーザーID:8857332167

  • 本当は逆かも知れません。

    あなたが心で思う事、頭で考える事は何をどう思おうと100パーセント自由です。
    人の意識は宇宙のように広く際限がない、だからあなたの今の気持ちもそれでいい、きっとそんな思いに行きついた理由があるはずですから。

    子育てを楽しく思いたい、それは何故ですか?今が苦しいから?
    でもね、そんな魔法の言葉はありません、ならば自分の気持ちを認めて許せばいいじゃないですか。

    出来たご主人や利発な子供達があなたに対してそうであるのは、あなたの危うい気持ちが何となく伝わっているからかも知れません。
    皆であなたを無意識にフォローしている、人の感覚は不思議、隠しても伝わるものはありますからね。

    あなたが自分一人が自分の思いを押し殺し家族を維持している、と思っているのだとしたらそれは逆かも知れません。
    意識していないだけで、ご主人も子供達もあなたを守るのに必死なのかも。

    考え方を変えてみませんか?
    産まなければよかったと後悔しても時間は戻せない、ならばせめて産んだんだから仕方ないと諦める力を付けましょう。

    人生は無常です、時間は止まらないし何もかもが変化して行く。
    究極はあなたのしたい様にすればいいですが、ただそこにいる、それだけでも今は過ぎて行きます。

    もう少しそこにいて変わる未来を確かめて下さい。
    苦しいだけじゃない、と思える日が来るかも知れませんからね。

    ユーザーID:4145466285

  • 世間知らずだからかな

    私も似たようなものでしたが
    経済的に苦労した事もない、家族の介護もした事もない。 

    今の幸せがずっと続くと信じて疑わない。

    そんなところでは。

    ユーザーID:8668022173

  • 人が線を引いた人生を歩んでませんか?

    ご主人との結婚は自分で決められましたか?
    お母さんの気に入る人だからとか、愛されて結婚するのが幸せだからとかいう理由で決めませんでしたか?

    私は夫と結婚するとき、不幸になるかもしれないと母に言われましたが、不幸になっても後悔しないと答えました。
    母は極めて受容的で、人の意思を尊重するタイプだったので、夫に同居したいと言われて、波風を立てることなく30年暮らして、昨年亡くなりました。
    母の予言通り、もうじき離婚する予定ですが、結婚して3人の子どもをもうけたことを後悔していません。夫は私の好みのタイプなので、夫と私がミックスした、いろんな個性が生まれたことに満足しています。

    それで同居中の生活なんですが、夫は趣味性が強く、食器やインテリアは拘るタイプ。母は便利なものが好きで、実用的なものはすぐ買っちゃう。
    2人はぶつからないんですが、私は自分の好みで買えるものがなくて、ちょっと不全感がありました。自分の好みは我慢だという感じ。
    自分のものは自分の趣味で買えるので、そんなに大きな不満じゃないんですが。
    それで母が亡くなってからは、母の買った家具は全部捨てました。(娘から処分してほしいと言われて、思いきりました)
    夫も拘りの調度を持って別居したので、本当にすっきりしました。まず汚れていた湯飲みやマグカップを捨てて、ノリタケの湯飲みやマグカップで揃えました。
    夫が漂白剤が嫌いで使用できなかったのですが、今は茶渋がついたらこまめにハイターで落とします。

    トピ主さんも義務でやるのではなく、手近なところから、自分のやりたいように変えてみませんか

    私は今後生活が苦しくなるのに、花を飾るのは贅沢かなあと思案中です。

    それでどうしても自立したくなったら、たぶんいつか自立につながる何かに出会うと思いますよ。
    今すぐ答えをださなくていいの。いつか天啓のように巡り会うから。

    ユーザーID:9740690405

  • 長い人生、そんなもんじゃないかなあ。と思ったりします。

    毎日子育てしていたり、働いていたり義務的なものって、
    誰にでもあるもんじゃないのかな?と思ったりします。

    旦那さんも思っているのでは?

    私も毎日、仕事や子育て、家事をしていますが、
    毎日が幸せで楽しい!子供の笑顔で癒されます!
    と、心の底から全く思っていませんね。

    楽しいのか、楽しくないのか問うてみたら、
    夢中になれる趣味もないですし、
    私も楽しくはないですね。
    どこかで日常は義務でしょ。と思います。

    学生時代に、刹那主義的に無責任に楽しい。やりたい。
    ことだけで過ごしていた時代とのギャップも
    未だにあります。

    今は面倒くせえ、やりたくない、でもやらねばならない。
    もう50になろうというのに、
    まだ子供みたいに思う自分もなんだかなー。と考えたり。

    時折、何もかも投げ出したくなる自分ですが、
    日々、踏ん張って生きている気がします。

    でも、時々、こんなんでも生きてて良かった。とか。
    今、自分は幸せかも。

    と、たまに認識する時はあります。

    歳を取って思うのですが、日常とは本当につまらなく、
    刺激はありません。淡々と何事もなく過ごせる間が、
    本当に幸せな時間なんだろうと、

    これは後で、気が付くものです。

    つまらない毎日。ありきたりの日常。
    これほど、尊いものはありません。

    あなたも年を重ねたら、
    気づく出来事があると思いますよ。

    ユーザーID:7421413283

  • そうでしょうね

    多分、子供が三人いるからこそ、今の立場があるという事をトピ主さん自身が一番わかってるからでしょうね。
    三人の子供がいなかったら、ご主人も義両親も、ここまであなたを大事にしないでしょう。
    子供が大事だから、あなたを大事にしてるだけって事を、色々感じるのでしょうね。
    子育てが終わったら、何か自分で出来る事を今から少しずつ準備した方が良いかもしれませんね。
    あと、トピ主さん自身は、何故三人も子供を持ったのですか?
    それが知りたいですね。
    やはり、お母さんの影響か何かで、あまり考えずに、当たり前の事のように出産して仕事やめて専業主婦になった感じですか?

    ユーザーID:6835081891

  • 何か始めてみては?

    家事や子育てを無難にこなしていても、それが好きかどうかは別ですよね。
    主様の場合は、義務感が強すぎて、自分で自分を縛り付けているように感じました。
    他人からの評価が気になるタイプではありませんか?

    主様は、自分は家事や子育てが好きではないと、まず、自分を認めましょう。子育てが楽しいなんて、誰の価値観ですか?自分なりの価値基準をもっと信頼しましょう。そこは他の人の意見に流される必要はないと思います。

    その上で、今の生活にプラスアルファで、自分が好きなことや、やってみたかったことを実行してみてはどうですか?仕事やボランティアなど。
    それを始めるだけのモチベーションがないなら、主様に足りないのは、体力かもしれません。
    好きなスポーツでも始めて、体を鍛えてみてはどうでしょう。

    あまりにも気分の落ち込みや意欲の減退が続き、死にたいという考えがなくならないようなら、精神科や心療内科の受診をお勧めします。

    ユーザーID:0857051226

  • 余裕なし

    一度、子供らを実家に頼んで旅行とかに行ったら?さもなければ。預けて習い事をする。気分を変える。経済に余裕があるのですから、できるでしょ?3人いて余裕がなくなっているのでしょう。

    ユーザーID:1943936415

  • 産後うつ

    未就学児のお子様が3人いらっしゃるのであれば、聞いた事あるかも知れませんが、主様、産後うつの可能性はないでしょうか?
    私自身も乳児1人いる為、産後うつに関して興味がありドキュメンタリーを見たりネットで調べたりしていた事があります。

    産後うつは産んだすぐにあるだけでなく、何人も子育てして、自分でもうまくいってると思って、何なら余裕ある感じだったのに、ある日突然子育て、家事がめんどくさくなり、全て投げ出したくなったや、子供に対して興味が持てないなどの例がありました。

    一度専門家に相談されるのも一つだと思います。

    ユーザーID:2315833215

  • 何が幸せなんでしょうか?

    トピ主さんにとっての幸せ、とはどういう状態の事をいうんでしょう?
    確かに今のトピ主さんの環境だけを聞けば、大変恵まれたうらやましがられるような状態なんでしょうけど、でも、トピ主さんはその事に幸せを感じられないんですよね?
    では、トピ主さんはどのような人生を送れたら幸せなのでしょう?
    まずはそれを教えてください。
    幸せの形は人それぞれです。
    結婚、高収入で優しい旦那様、可愛い子供、関係のよい義家族、その形を幸せとは思わない女性はいますよ。
    私は自分の人生に夫や子供は要らない、という考え方です。
    老後は孤独でしょうが、覚悟の上です。
    世界一の大金持ちで優しくイケメンの男が現れて、お姫様のような暮らしをさせてあげるから結婚しましょう、と言われてもまっぴらごめんです。
    結婚したい、もしくは結婚して幸せな女性から見たらあり得ないんでしょうけど、それが私の幸せの形ですから。
    トピ主さん、今の人生が幸せでないのなら、どういう状況があなたの幸せなんですか?

    ユーザーID:3897763243

  • 仕事をしてみては?

    文面から察するに、トピ主さんはさまざまなことへの能力が高く、また責任感が強い方だと伝わってきました。でも、育児は毎日同じことの繰り返し。日々惰性に思いながらも、責任感から高いパフォーマンスを発揮してる、そんな状態だと推察します。

    その力を仕事に活かすのはどうでしょう?きっと、育児で得られなかったやりがいや達成感を味わえると思いますよ。自分の成長実感を感じられる領域にチャレンジすることが幸せの源泉だと思います。

    ユーザーID:9550715509

  • 家事育児以外でも、楽しいと思う時間はまったくない?

    (1)出産前は楽しいと思う時間はあった。でも今は家事育児以外でも、楽しいと思う時間が全くない。
    →それだったら、今はうつ状態なんじゃないかな?と思います。

    (2)よくよく振り返ってみると、独身時代や出産前も、別に特に楽しいとか幸せとか思うことなく生活していた。
    →トピ主さんは元々楽しさとか幸福感とか感じない人なんじゃないでしょうか?今は家事育児と言うつまらない事ばかりやっているので、「幸せを感じない、楽しくない」ってことに気づいてしまっただけで。

    (3)家事育児以外では、楽しい、幸せだ、と思える時間がある。
    →単純に家事育児が好きではないのだと思います。(私もそうです)
    別に義務感で家事をこなしたり、育児することは悪い事じゃないと思いますよ。表面上ちゃんとやっていれば良いと思います。今の調子で、自分の時間を大事にしつつ頑張ってください。

    ユーザーID:6692240860

  • 的外れな回答かもしれませんが、、

    主さまの子育てが楽しくなるかと言う質問には回答は出来ないのですが、どうしても読んで書きたくなってしまったので。

    私は30歳でその時付き合っていた方と結婚も予定していて、子供もすぐに欲しいねと話している最中に癌が見つかりました。
    子供が授かれなかった自分の人生をとても後悔しています。でも病気でなくても子供は授かれたか分かりませんし、主さまのように優しい旦那様と子供たちがいても幸せな生活だったのかはわかりません。それは誰にも分からないのですが、それでも妊娠、出産の経験はしたかったと生きている間はずっと思っていると思います。今でも周りの友人や知らない家族を見ては胸がギュッとなります。

    あと、ご家族が病気になるのが煩わしいから食事は健康志向なものに…と書かれていますが、食事に気をつけていても病気にはなる時はなります。それも身をもって経験したので引っかかってしまいました。

    主さまが今、誰とも結婚せずお子さんも居ない1人でいる生活だとしたら、それが本当に幸せだったのかなと考えてしまいました。

    ユーザーID:2579043531

  • 余裕がなくなるほど

    可愛いと思う余裕がなくなるほど心が一生懸命なんですよ。
    子供が可愛くなきゃ出来ませんって。
    可愛く思っててもそこまでできません。
    笑ってますか?
    毎日どうやって子供と笑うかやってみたら?
    ドタバタホームコメディの漫画やDVDでも見てみたら?
    笑う余裕がなければ、育児も人生も死ぬほどつまらないですよ。
    お金に余裕があるのだから、託児所や託児ある遊戯施設で子供預けて、週一で好きなことしてみるとか。
    後ろめたいことなんてありません。
    だってその方が、夫や子供に優しくできるでしょう?
    独身時代に好きだったこと全部やればいいんですよ。
    ママになったってあなたはあなたなんだから。
    好きなことできない人生なんてつまらないですよ。
    あなたがあなたでいるために、楽しまなきゃ、あなたが可哀想ですよ。

    ユーザーID:2364871536

  • 無力感を感じます

    すごく興味深いなと思って読みました。
    トピ主さんは良妻賢母を絵にかいたような人で、生活も恵まれていて非の打ちどころがないように思えます。
    なのに、子どもも愛せないし幸せを感じないと言う。

    どうして子どもを3人産んだんですか?
    きっと一人目を産んだ時に、自分の気持ちに気が付いたはずだと思います。
    子どもを作るかどうかは女性にも選択権がありますよ。
    夫に望まれたから義両親に期待されたから、逆らえなかったのでしょうか?

    トピ主さんには、人の期待に応えてきただけで自分の人生を生きてないようなそんな無力感を感じます。

    ユーザーID:0449039344

  • 楽しいことは別にある

    私もトピ主さんと似てるかもしれません。
    子育ては決して楽しくない。
    でも、子育てに手は抜かない。

    私は仕事してます。
    仕事は昔から生きがいなので、仕事を続けることで家族に優しくできる感じ。

    トピ主さん、趣味はありますか?
    好きな映画とかドラマとか、コンサートとか。
    楽器演奏とかでも良いと思います。

    何か、楽しい!と心から感じられることを毎日少しずつしましょう。
    単純に自分の時間が足りてないのではないかな?

    自分は子育てに向いてない、とかレッテルを貼るのはやめましょうね。良いことないです。

    子育てって微妙、と友人に言ったら友人はびっくりしていましたけど。笑
    でも、私なりに愛情をかけて毎日向き合っています。
    それでいいじゃん、と思っています。

    ユーザーID:1475717405

  • うつ病の入り口に立っているのかも。ぜひカウンセリングを・・・

    夫には嫁
    夫の同僚には社長の奥さん
    子供にはママ
    姑には嫁
    ママ友には○○ちゃんママ

    そんな肩書ばっかりで
    「トラップさん」がない毎日・・・。

    そういうことに疲れているんじゃないですか?

    >でも私は幸せを感じないんです。
    >毎日子供なんて生まなきゃよかった、夫と出会わなければよかった、夫と子供を置いてどこかへ消えたい、死んでしまいたいとさえ思います。

    頑張り過ぎて、うつ病の入り口に立っていませんか?

    今のその気持ちとちゃんと向き合って
    今の自分を知るために
    カウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:1512722941

  • もしかしたら


    ご主人の事、本当は好きなタイプではないのかなと思いました。本当に好きな人となら結婚できた事も幸せだし、その人との子供なら可愛いと思うのでは。でもそうじゃないから、いつも本音を隠して演技してるからしんどいのではないかと感じます。

    多分ご主人はイケメンの部類で、体型もかっこいいし仕事もバリバリの経営者。でも自分の好きなタイプの顔とか声とか雰囲気ってありますから、端正な顔立ちでない野獣みたいな男性が好きな人もありますし、トピ主さんのタイプじゃない。

    でもトピ主さんはきっとご主人からすごく想われて、ご両親や周りの人に高収入で優しくてこんな何もかも揃った男性は、これからは現れないよみたいな事を言われて結婚された。本当はタイプじゃない、恋愛感情は全然湧かないとは言えず結婚されたから(それでも子供だけは可愛いという人もいますが…)、やはり子育てにも幸福感がないのかなと思いました。全く違ってたらすみません。

    ユーザーID:4383754315

  • 義務感だけでそこまでできる主さんがすごい

    愛情もなく義務感だけでそこまでできる主さんを心から尊敬します!

    はたから見たら幸せいっぱいの主さんのような方が実はそんな苦悩をかかえているなんて想像したことありませんでしたが実際はいらっしゃるんですね。目からウロコです。

    逆に主さんはどんなご自分になりたいのでしょうか。どんなことをすれば幸せを感じられるのでしょうか。
    お仕事バリバリして社会的に認められたいとか、困っている人をたくさん助けたいとか、もっと趣味に没頭したいとか、何かやりたいことがありますか?

    今はお子さんが小さくてまだまだ大変でしょうが、ちょっとしたことから少しずつ実行できるといいですね。そこまで家事育児を頑張れる主さんならきっとやりたいことも実現できると思います。まだまだお若い主さんが心から人生を楽しめることを祈っています。

    ユーザーID:8286271239

  • レスします

    カウンセリングは普通の人もいくから一度いってみて。

    ユーザーID:3862341649

  • そういう時期なのかな

    未就学児が3人ということはここ数年は妊娠、出産、育児が特に大変な時期だったと思います。いくら専業主婦でも3人の子育てと出産は大変な大仕事です。その年代の子供が3人もいながら掃除が行き届き食事にも気を使えるのはすごいです。

    そのスパンで出産していると、自分自身でいる時間ってほぼない状態が5、6年続いてることになると思います。常に母親の顔、妻の顔。

    ちょっと息抜きする時間を意識して作ってみてはどうでしょうか。一人になる時間があると自分が何に興味があって何をするのが好きだったか思い出すかもしれません。私はライブへ行くのが好きだったのですが結婚してから子育て期間はすっかり忘れてました。10年ぶりにライブへ行ったりするようになり、そうだ、私ってこういうことが好きだったんだって思い出したし、生きてることを強く実感しました。自覚はなかったけれど、常に誰かのために自分の時間を使うことしかなかったので自分を失ってしまってた感じです。トピ主さんは経済的に余裕がありそうですし、思い切ってお子さんを預けて何か自分だけの趣味など初めてみては?

    ユーザーID:1407998280

  • 自分がしたいこと

    しないといけないことをこなしてるんでしょうね。
    あなたは元々、能力が高い人だと思います。

    みんなに甘えて、自分の本当にしたいことをはじめてみられては?


    ただ子供を産むんじゃなかったという割には3人も産んでるんですね…
    私は、旦那経営者、私従業員、子供一人です。
    子供は6か月から保育園です。

    理想は子供3人。専業主婦です。子供はまだ3歳ですが成長が早く、もっと一緒にいればよかった。
    子供も保育園よりママと一緒にいたいといいます。

    たぶん、ないものねだりなんでしょうね…

    ユーザーID:6723152067

  • 母親というページしかないから辛い。

    未就学児3人なら、毎日てんてこ舞いですね。
    たぶん、「母親マシン」になっているんですよ。
    母親やるのは尊い!そういう風潮だけど、
    (特に日本では)
    母親の前に一人の人間。
    勉強したり友人と大人同士で出かけたり、一人旅したり。
    お風呂一つだってゆっくり入りたいでしょう。

    きっと数年にわたる母親業、燃えつき症候群で、鬱になっているのですよ。
    真面目になんでもきちんと取り組む人ほど、
    鬱になりやすいのです。

    もっと手抜きして、ダメ母やっていてもいいのですよ。

    私はかつて「いい嫁」やりすぎて、心身壊しました。
    あなたと同じ家の中も埃ひとつないキチンとした家を
    「いい嫁として」作り上げていました。
    自分が心地いいからではなくね。
    人目を気にしてそうやっているだけでした。

    一度カウンセリングを受けてはいかがですか?

    ユーザーID:1860026592

  • 私の母親みたい

    母の姿を振り返って思うのは、母はまるで
    「預かりたくもない子供を預かって常に不満」な状態でした。
    こういうタイプは治りません。愛情、わかないものはわかないのです。
    解決策はパートなど外に働きに出ることだけです。
    外に出てほしかったなぁといつも思っていました。
    体格、体力的に、小学校中学年くらいから
    自分の分の洗濯、食器洗い、自室の掃除の仕方を教えればいいですよ。
    そうすればお母さんは料理をするだけで済むしパートに出られます。

    あと、子供が多いですね。うちも3人きょうだいでした。
    子供たちは母親の気持ちを敏感に感じていますよ。
    大人になったら、母は幸せに見えるようになりましたが
    私たちは冷めてますね。仕方ないことです。

    ユーザーID:0139599779

  • そりゃ疲れる

    いくらお金持ちで夫が優しくても未就学児三人に家事を完璧にしたらそりゃ疲れるし楽しくもないと思います。

    私の夫は私が辛い時には子どもにごはんを食べさせ風呂に入れ寝かしつけまでしていたので、ごはんは一緒に食べても片付ける訳でもなく、風呂に入れてくれ訳でもないなら私的には優しく感じないです。

    それに、トピ主さんを大切に思うなら、激務でワンオペなのに未就学児三人なんて状況は作らないように避妊してくれたのではと思いました。

    夫の優しさが本物じゃないことに孤独を感じ、実はトピ主さんの母親も家事は完璧だけど愛情深い人ではなかったんじゃないかなぁと思いました。

    ユーザーID:0953856214

  • 考え方のクセをかえないとダメだわ

    >どうしたら子育てが楽しくなるのでしょうか。毎日同じことの繰り返し、とてもつまらないのです。

    私は、仕事してる時に、5年程前に、そういう壁にあたりました。
    毎日、会社に通って、疲れて帰宅してバタンキュー。
    こんな毎日いやだ、いやだ。
    そうするとドンドン マイナス思考がつづくのよね。

    毎日おなじことの繰り返し、って
    だいたいの事がそうなってるんだけど
    その中で、いかに自分が、中身を楽しめる思考に変えるか
    これが大事だと、5年たった、今は、さとっています。

    そうすると、毎日の仕事がなんだか楽しいんだわ。

    結局、何をするにしても
    自分の考え方のクセを取らないと
    何もよくならないってこと。

    トピ主さんって、こうしなければっていう思いが強すぎますよね。

    もっと柔軟になってね。

    ユーザーID:1455204227

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