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毎日子供を産まなければ良かったと思う。

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(トピ主0
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  • わかります

    趣味をみつけられるといいと思います。家族のために奮闘するだけの日々に、「没わたし」になってるんですよ。お子さんが周りにいてもできる趣味から始め、幼稚園や学校に進むにつれて午前中にできる趣味、3時までに終われる趣味と、少しずつ範囲を広げていく。子供がいると限定されますが、それでもお母さんだって生身の人間、人生を楽しむことは大事です。以前「家事ビンゴ」をしている女性の記事を見ました。(調べてみてください)そんな感じでも違ってくるかもしれません。

    家族の健康、おいしいおやつに料理、きれいなおうち、些細なことに見えるかもしれませんがとても大事なことです。もっと自分を褒め、ご褒美をあげてください。

    ユーザーID:6989675515

  • 子供の立場から言いたいです

    子供はそんな親からの気持ちは敏感に伝わってきます。今現在大学生ですが私の親はトピ主のような子供に無関心な親です。家事など家のことや私たち子供のことはやってくれてます。が、気持ちが感じない、意思疎通ができない、私たちが見えてない感じです。そんな親のこと、子供ってどう思ってるか知ってますか?正直そんな親いらないんですよ。ずっと家にいるから出かけてもらいたい、働きに出て欲しい、あわよくば離婚して欲しいとすら思っています。私や他の兄弟も母が好きではありません。子供の頃から好きではなく、家に帰るたびに心臓が針で刺されたような痛み(心身症)まで発症してしまいました。今でもたまになります。みんなは母親のことしか言ってないけど子供の立場はどうなるんだって思います。勝手に作ったんです、そして産んだんです。母親だって人間は見たらわかります。でもそんなの通用しない。産んだんだから責任持って。子供たちのメンタルが正常に育まれることを祈ってます

    ユーザーID:1804872150

  • 一度投げ出してみては。

    思い切って、一度一人でどこかへ行ってみてはどうでしょうか。義務に縛られない自由な自分と向き合ったら何が幸せかわかってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0767641656

  • 羨ましい限りですが。

    極端な話ですが、もし突然お子さんや旦那様が亡くなったらどうです?

    それでもあなたは幸せなんですか?

    幸せって失ってから気付くものですよ。

    ユーザーID:9274794931

  • 義務から自発へ

    やらなきゃ!でやるのと、やってあげたい!でやるのとでは
    心の満足度が全く違います。

    やろうと思えば出来ちゃうトピ主さんの場合、
    やめ時が分からない、やめるのが怖い、なんてことありませんか?

    一時的にでもなーんにもやらずに放置してみてはどうでしょうか?
    もちろん、子供たちの健康が脅かされることがないようご主人にご協力いただいた上で、です。

    一度開放された後、自分が何をしたいか、についてゆっくり考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8272052257

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  • レスします

    金銭的には余裕もありそうですし、
    資格にチャレンジする語学を学んで いずれ海外旅行とかなにか目標を持ってみたら?

    同じことの繰り返しも必要なことですが、
    それで鬱々としてしまうなら気分転換も必要かと思います。

    お子様たちが未就学とのことですが、どのくらいなのかしら。

    ユーザーID:6704147863

  • 頑張りすぎですよ

    未就学児三人で躾が行き届き色々完璧では疲れてしまいますよ。

    私の母はスーパーウーマンで色々完璧でした。同じように完璧にしようとすると楽しくなかったです。
    自分の母親が理想でも同じ人間ではない。
    得意不得意もある。と気がついてズボラにしてから気持ちが変わりました。

    トピ主さんは色々できてしまうから困っていないのもあって、心に変化が無くてつまらないのかもしれませんね。

    まずはトピ主さんが楽しいと思うことを1つ見つける。もしくは、自分にご褒美をあげるなどしてあげてください。

    長年ということは、押し殺してきた何かがあるのではありませんか?
    母になったから、妻になったからといってしてはいけないことはありませんよ。
    こうあるべきを捨ててやりたいことをやってみませんか?やりたいことがわからなければ、やりたくないことをやめてみてください。

    子どもと接するのも短い方がうまくいく方、長くベッタリでもうまくいく方様々です。
    虐待などマイナスのことをしなければ、周りがどう言おうと、ご自身の納得できる生活を送ってください。

    ユーザーID:1988581889

  • 自分の愛し方だから他人からどうこうは無理

    子供が愛せますかじゃなくて、自分を愛せているんですか?でしょう??

    トピ主さんが自分で自分をどう愛せますかなんて、他人に分かるわけない。。。

    ユーザーID:1237116473

  • 私も同じでした。。。

    出産時は管理職、夫も一流企業勤めで、
    生活するには何不自由ない恵まれた環境でした。
    子供も1歳からネイティブの英会話、グループ英会話、
    体操教室や、ピアノ、スイミング等、色々な習い事をして教育を受けさせつつ、
    できるだけ子供と離れていました。
    夫も育児には協力的だし、文句も言わずよく働き、いわゆるイクメンです。
    子供も外部の先生たちのお陰で素直で優しい子に育ちました。
    現在高校生と大学生です。
    ただ、私からは愛情を感じられた事は無い筈と思っています。
    仕事もしていたせいか、口癖が『早く、早く』
    唯一、夕ご飯を済ませて、お風呂に入れ、寝かしつけた後の一人の時間が生きがいでした。
    子供が中学生の頃、離婚しました。
    親権は争うようなこともなく、夫に渡しました。
    夫は、義実家に戻り、義父母に助けて貰いながら、2人の子供を育ててくれました。
    そのことでは、本当に感謝しています。
    でも、一人に戻った時の解放感、寒い朝の通勤でも清々しかったのを覚えています。
    今は、元夫とは会うことはありませんが、子供とは定期的に会えています。
    当時の私は、産後鬱だった様です。
    トピ主様の気持ちが痛いほどよくわかります。
    私も全く同じ状況でしたので。。。
    何とか乗り越える方法があれば当時知りたかったですね。

    ユーザーID:4598516936

  • 多分ですけど

    色々な能力が高いタイプかと思いました
    プラスもしかして体育会系?運動部出身者?

    そのせいで多分、色々精一杯出来てしまうのではないでしょうか
    多分、トピ主にとって見せかけの良い妻、良い母は簡単で楽勝で…
    「出来てしまうからやってるだけ」な状態かと。

    出来るからやるけど 本心からやりたくてやってるわけでなく義務的にしてるだけだから疲れるんですよね

    多分ですが 体力があるなら やってみたかった習い事や仕事など始めたら良いかなと思います
    それも簡単にできてしまう事ではなくて 少し難しいけど憧れてた何かを始めると良いかもです(楽器はおすすめです)
    自分の勉強になるような事でも何でも良いのですが。

    多分、家庭の事を「やりすぎて」自分が死んでる状態なのかな。
    消えたいとか死んでしまいたいと思ってしまうのって
    本当はかなり精神的に無理してる状態です
    カウンセリングを受けるレベルかも。

    ただ、忙しくても夫さんが目の前にいるのですから 少しでもそんな状態を相談したら良いのに、とも思います
    忙しいから遠慮されてるんでしょうけど 何のための家族なのかなと。
    自分が寂しいとか疲れたとか弱音を夫さんには吐けないのは迷惑をかけてしまうなど思っているのでしたら違うと思いますよ
    本音で夫さんと向き合えてないのでは?

    ユーザーID:7729482595

  • やりたくないことの毎日

    母親に押しつけられた価値観で、やりたくないことを毎日していたら
    そう思い込んでも無理ないです。
    子育てはなるべく産んだ人がした方が良いことだと思うので、
    それ以外は外注して、仕事をしてみてはどうですか?
    幸いなことに裕福そうなので、お金にかかわらず自分のやりたいことに絞って仕事をさがしてみたらいいのに。
    人もうらやむような生活や環境にいるのに、
    まったく幸せを感じることがない人がいるなんて。
    びっくりしました。

    ユーザーID:2070050295

  • たまには育児疲れも…

    目の前の現実をこなしているのに、その状況に心がついていけてないかのような…そんな印象を受けました。

    未就学児ということで、まだ、ママ友と言える人もいらっしゃらないのかもしれませんね。

    上のお子さんを幼稚園か保育園に預けたら、ママ友もできるので、同じように三人お子様がいらっしゃる方と交流することで、張り合いができたりすると思います。

    育児疲れもあるのなら、四人目はストップされて、三人の成長を見守って、いずれ余裕ができるのでそれまでの辛抱ですよ。

    運動会では、やっぱりわが子を応援してしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5961125610

  • 保育園へ

    じぶんが消えてしまいたい…とまでの感情はかなり疲れてらっしゃいますね。
    一度、カウンセリングを受けられてはいかがでしょうか?

    通院が必要になれば保育園なども優先していただける場合があります。

    子供の立場では、そこまで言われると、義務的できちんとしないとこわいママに怯えてしまうと思います。

    まわりに感謝して、笑顔を自然にとりもどせますように。

    ユーザーID:5961125610

  • 全て

    自分以外の人の為の事だからじゃないかな??

    自分自身の幸せで行動してるんじゃないからだよ。

    いい子ぶってるだけ。

    だって実際にその環境を手放す勇気はないでしょう??

    幸せすぎて麻痺してるだけ。

    仕事始めたらどうかしら??

    自分だけの時間がないからだよ。

    24時間ずっと「妻・母・嫁」でいるからだよ。

    「私」の部分がないからつまらいない。

    仕事してさ。通勤時間に1人の時間を満喫してさ。

    時間に追われる生活すれば「生きてる」って思えるんじゃない。

    でも、あなたはそれはそれで文句言いそうだけどね。

    ユーザーID:0272904571

  • 好きな事をする

    分かります。
    私も子ども3人います。
    母親が完璧主義者で、家事育児どころか、仕事もしていたのに、全て母親ひとりで完璧にこなし、朝5時から家中を雑巾がけし、料理も全て手作り。父の自慢の奥さんだったので、私も同じ事しないと…強迫観念のように、せっせと動いていました。その時期は全く子どもを可愛いと思えなかったです。
    精神的に余裕がなかった、今は勿体無かったと思います。

    私が変わったのは、夫がリーマンショックでリストラされてしまい、子ども3人抱えながら、私はバイト3つ掛け持ちして働きだしたからです。夜中も働いていたので、身体が動かずに、思わず起きられなかったとか、出来ないが、仕方ないと思えるようになれて、ようやく手抜きを出来るようになりました。

    その時の影響で、ストレスから喘息と甲状腺の病気になったので、身体がしんどい時は無理をしないように意識してます。

    ほどほどにしないと、倒れます。母親が倒れたら、子どもはどうなる…と思って休むようにね。

    ユーザーID:0127319257

  • 旦那さんに言っちゃお

    パンクしそうだって。

    トピ主さんは、型どおりの(そして、お母様のやり方にのっとって)義務をこなさなければ、と苦しんでおられるように思います。

    しんどい位なら、手を抜いちゃえばいい、自分の為に時間を使ったらいい、と声を大にしてエールを送りたいです。旦那さんが分かってくれるといいのですが。旦那さんにお子達を頼んで、日帰りスーパー銭湯にでも行ってみませんか?

    私は、最低限、食料与えてれば大丈夫だろう、というハードルの低さで子育てしてきたかも?昨日もコタツで寝てしまい、おそろしく晩御飯が遅くなりました。子ども達と遊ぶのも、子に合せず、自分の趣味につき合わせる日があってもいいですよ。

    自分が母として低レベルだなぁ、申し訳ないな、と思いますが、子どもは可愛いです。開き直りでしょうか。

    ユーザーID:0653634327

  • 幸せってなに?

    トピ主の考える「幸せ」はどんなものなのですか?
    刺激があること・愛する人が隣にいてくれること・自分の思いのまま生きること等
    幸せの定義って色々あると思うのです
    そして幸せの定義は歳を重ねていくと少しずつ変わってきます
    もしかしたら現状と心がミスマッチなのかもしれませんね

    私の母がトピ主さんと同じ事を思っていたみたいです
    60を過ぎた今、あの頃は幸せだったのねと言っています
    トピ主さんも今は幸せと感じなくても、いつかこの時を振り返ったら幸せだったなと思うかもしれませんね

    ユーザーID:8882538803

  • ちょこっとアドバイス

    20代と30代、最近は40代のママも珍しくない時代。
    やはり、子育ては30代前後が体力的にも楽と聞きます。

    それに義両親と同居もしくは、実家よりも義両親との時間が多そうですね。

    トピ主さんの性格からして、きちんとされてるのでしょうが、その分、息抜きすることがなさそうで、知らず知らずのうちに疲れがたまっているみたいにみえます。

    悩みすぎずに、三人いっしょにみていただける習い事などを探して、週に一時間でも、息抜きされてはと思います。

    幼稚園でも、二歳保育や延長保育をしてくれるところもあるので、よく調べて、楽に子育てできる選択をして利用されてはいかがですか。
    要領よく子育てして、私ってスゴイと思えるように工夫してみたら?

    ママ友におねえちゃんの下に年子で双子がいるママさんがいました。
    忙しいのに、子供さんに習字を習わせるだけでなく、ご自分も習ってるとのこと。
    さらに、家庭教師もしていたような。
    体力があればでしょうが、自然体なママさんでしたね。

    1日一回、絵本を読んであげることでも、子供と心の交流ができて、ママのまわりで、キラキラ瞳を輝かせるはずですよ。

    ユーザーID:5961125610

  • 工夫

    一番大変だけど一番かわいい時期。

    良いカメラを買って、子供さんの写真を撮りまくるのはいかがでしょうか?

    寝てる間に創作ショット…とかしてみたり。意外と良い作品ができた日には、私ってもしかしてカメラマン?とか自己満足できます。

    つまらない日常を工夫してみたら?

    ユーザーID:5961125610

  • 生きる意味を考えるチャンス

    今、あなたがなぜそこにいるのか。過去を思い返してみましょう。

    結婚願望はありましたか?
    旦那さんとは、凄く好きで結婚したくて覚悟を持って結婚をしましたか?
    そもそも子どもは好きでしたか?また、自分がとても欲しいと思って産みましたか?

    なぜそんなことを聞くのかというと、あなたの口ぶりだと「自分が好きで選択した」という意識が感じられないからです。
    「こっちがいい!」と自分のしっかりした意思で選択したなら、そのようにぼやけたような無感情にはならないはずです。

    親や周りが敷いたレールに従ってばかりだと、思考停止状態になり『自分の意思』がなんなのかわかんなくなります。
    幸せなはずなのに何も感じなくなり、それどころか自分は何が好きなのか、何が楽しいのか、何が幸せなのか、それすらもわかんなくなります。
    そういう感じはないですか?
    あなたは今まで、自分の人生を自分の意思で選択していないのなら、あなたの無意識の領域に多大なストレスが溜まっている可能性があります。

    死にたい消えたいと思う理由は、自分の深い所にある本当の本心が「もう無理!」って悲鳴をあげてるんです。sos信号が出ている証拠です。

    是非この機会にあなたの人生の決定において『自分の確固たる意思で選んでいるか』を振り返ってみてください。
    そして、本当の自分の気持ちを少しずつでも知っていって、今よりは少しでも楽しめたらいいのかな、と思います。

    内観を掘り進めるにあたり、1人では難しいこともあるかと思うので、専門のカウンセラーの力を借りるのも有効です。

    こういう内面的な話は、わからない人に話すのではなく、わかってくれそうな人に話しましょう。
    (こちらが更に傷つかないための自衛も大切です)

    ユーザーID:8889258658

  • 同じでした

    私もトピ主みたいな感じでした。3人の健康な子供、愛情たっぷりの旦那、まあ私の場合は料理とかすごい手抜きしてましたがそれ以外はまさに同じで、幸せがない、産まなきゃよかったという気持ちも同じでした。なのでまず同感します。

    子供さんがまだ未就学児ですね。個人的な経験ですが、下の子供が5歳ぐらい、みんなが学校に通い始めた頃から、全てが大きく変わりました。気持ちが楽になりました。子供と一緒にいたり、遊んだり、話したりすることがめちゃくちゃ楽しくなりました。充実感初めて感じられました。私の周りにも同じようなことを言う友達もいます。

    とても良い母親ですね。もう少し頑張って、まだ気持ちが変わるかもしれません。応援しています!

    ユーザーID:7509253195

  • 旦那さんとの時間が少ないから

    旦那さんが経営者というところは私と同じです。私は子供が1人だけですが、やっぱり主人が仕事で帰りが遅い日が続くと、寂しいのと子供と私だけの生活になってつまらなく感じます。

    子供は可愛いけど、子育てばかりでは楽しくないです。家族でそろって新しいお店にランチをしに行ったり、たまに夫婦だけでテレビをみるだけでも息抜きになります。

    義務感や責任感ばかりで心が疲れてしまっているのでは?たまには子供を預けて旅行は無理でも日帰り温泉に行ってみるとか、旦那さんと二人だけでのんびりしてみてくださいね。

    ユーザーID:8341070065

  • わかる気がする。

    母親が全員無条件に子供を愛せるのなら、世の中虐待なんてないし、主婦が全員家族の為を思って家事をしているのなら、主婦の不満が掲示板を賑わすこともないでしょう。

    私にも10代の娘がいますが、就学前までがとにかく辛かった。その時期は女優になったつもりで母親を演じていました。
    周りからみたら良い母親だったと思います。テレビは極力見せず、たくさん一緒に遊び、夜も添い寝で寝かしつけ、本もたくさん読みました。一緒におやつも手作りしました。

    でも娘を喜ばせたい、一緒に楽しみたいと思っての行動ではなかったのです。母親としての愛情を実感できず、とりあえずこうしておけば間違いはないだろうぐらいの気持ちでした。なので毎日が本当にきつかったです。

    学校に行くようになり、少し距離が出て格段に楽になりました。娘も大人になりつつあり、友達関係や私の仕事の話、将来のことなど、話してて楽しいなぁと思う時間が増えました。

    もしかしたらいつかちゃんと愛せていないツケが回ってくるのかもしれません。その時は逃げずに、母親としてすべきと自分で思うことをすればいいと開き直っています。

    親の欲目もあるかも知れませんが、今の娘はしっかりと自分を持って、落ち着いて自分の道を探して歩こうとしています。妄信的に娘を愛することができなかったかもしれないけど、その結果一歩引いた冷静な目で娘を育てることができました。

    トピ主さんが今マイナスだと思っている自分の部分がお子さんたちを育てる上でプラスになっているのかもしれません。トピ主さんは今不幸かもしれないけど、お子さんやご主人を幸せにしていることは間違いないでしょう。

    幸せを感じず生きている人はたくさんいると思います。そのうち楽しく過ごせる日がくるかも…ぐらいな気持ちで淡々と過ごしてもよいのでは?

    ユーザーID:6058819323

  • ご主人がお子さんを可愛いがる環境を整えてあげては?

    私も3人子どもがいますが、子どもたちが可愛くてたまりません。でもそれは、「愛そう」と努力しているのではなく、子どもへの愛情が自然とあとからあとから湧いてくるからです。

    その愛情が湧いてこない方はきっと苦しいと思います。
    勝手に湧いてくれる愛情のお陰で、子どもがうんちを漏らしたって苦痛なくオムツを替えて抱きしめられるのです。愛情が勝手に湧いてくれなかったら育児は本当に地獄だと思います。トピ主さんはよく頑張ってらっしゃると思います

    幸いご主人はお子様を愛してらっしゃるのですよね。
    トピ主さんの愛はご主人に預けて、ご主人からお子様を愛してもらえばいいのではないでしょうか。
    そのためには今のように環境を完璧にととのえてらっしゃる。
    それでいいのではないですか?

    ご主人がお子様をしっかり愛してくれれば、きっとお子様たちはまっとうに育つでしょう。その中でトピ主さんに愛情が湧くかもしれないし、湧かないかもしれない。
    でもどちらにせよ、しっかり育ってくれればそこに達成感や感謝は生まれるのではないでしょうか。
    それでいいのではないですか?

    ユーザーID:3782467845

  • 今の気持ちはそれで大切にして良いと思います

    わたしも、3年前まで同じ気持ちを毎日抱えていました。3年前は特にひどく、子供を可愛いと思える人が不思議になるくらい、自分の子どもも可愛くなく、夫や子どもに八つ当たりしてしまう日々でした。
    今でも、疲れると結婚して子どもを得るために不妊治療を受けたことも含めて後悔しますが一晩寝れば、無くなります。

    3年前、本当に辛かった時に児相に電話しました。肉体的虐待や心中までは行かないまでも、わたしはかなりギリギリにいるのではないかと、ネットで検索した時に思ったからです。
    気持ちを話しながら泣き、わたしには子育ての愚痴も共感もしてくれる人が居ないことに気づきましたが、それでも生身の人に話を聞いてもらえたことで気持ちが落ち着きました。そして、自分のために時間を使うことも大切だと気付きました。

    トピ主様は、わたしとは違うかもしれませんが、どうか自分のための時間を捻出してみてください。
    家族も放って、自分のことだけを考える時間を過ごすことが必要に感じます。
    美容室で施術してもらいながら自分の顔を見つめるのも良いし、お金を使わずにウィンドウショッピング(自分のためのものを見る!)をしたり、図書館で雑誌をめくるだけでもいいと思います。
    自分がしたいこと、ときめくこと、昔好きだったこと、思い出の場所に行くことでもいいと思います。自分のための時間を過ごしてみて下さい。
    家に帰るのが辛いかもしれませんが、何回かやると、落ち着くかと思います。旦那さんが預からないというなら、シルバー人材センターや義両親宅を使わせて貰って、是非自分のための時間を過ごしてみてください。

    どうぞ、ご自分を大切にしてみてください。
    他人がどうあなたを見ているかよりも、あなたが自分をどう想ってあげるかが大切だと思います。

    ユーザーID:2420086449

  • 自分で自分を追い込まず、気楽に行きましょう

    食事を子供たちのおやつまで全部手作りなんて
    聞いているだけで疲れます。
    そりゃしんどいし、何もかも嫌になりますね。
    当たり前です。

    お母さんの真似しなくたっていいんですよ。
    少し位加工肉や冷食、買ったお菓子を食べさせたって
    病気になんてなりません。
    と言うか、特に子供は病気になる時はどうしたってなりますから。
    少し手抜きして、楽したらどうでしょう。

    気持ちに余裕が出来たら目の前の幸せに気が付くと思います。
    そんなに自分で自分を追い込まないで。

    ユーザーID:5888159787

  • 考えることは同じです

    トピ主さんと違うのは一人目を産んだ時に気づいたことです。
    育った家の家庭環境がよくなく、子供の頃からぼんやりと1人でアパートに暮らしている姿を想像していて、たぶん結婚や子供を育てるというビジョンはなく、これが私の幸せだったんだと思います。
    あと本当なら都会で生まれ、都会で暮らしていたかったです。
    田舎の地方都市でもないところに住んでいますが、子供の学年は少人数の学年でいじめ、トラブル、嫌な保護者が近所にチラホラいても暮らしていく以上うまくやらなきゃという点でつらくなってきてます。
    あと旦那が好きではありません。
    私と似たような人だと思っていたけど人並み以上に王道の人生を歩みたい人で、
    1人目産んで今の家に引っ越したあたりから、この人といると金銭面では苦労しなくてもそれ以外は苦労を強いられることになると本能的に感じたのか触られるとぞわっとしてそれが的中してます。
    一見穏やかで自己犠牲する人なのですが、自分は平気だからと家族にも人に迷惑かけられても我慢しろばかり、苦労となって表れてることに気づいておらず、本当に優しい人ではないです。
    私が引っ越してきてしばらくママ友いじめ+子供も保育園でいじめに遭ってちょこちょこ不登校だった時期があり、先生もなんやかんやいじめる側の味方、、今でもつらかったことを忘れてません。
    性格も歪みました。
    でも旦那はまだ根に持ってるの?ママ友いじめは被害妄想じゃない?大体今は仲良くしてるじゃんと言ってきます。
    だから何?うまくやるために表面上だけってこともわかんないの?と嫌なことをしてきた人を好きになれと押し付けてきた旦那に切れました。
    10年レスなのでそれが答えです。
    トピ主さんと同じことを私も考えていました。
    ちなみに私は家事とかあまり真面目にしていませんが、それでもです。
    幸せを感じにくいところは似てると思いました。

    ユーザーID:6142501267

  • シャチ様のレスが当たり。真の自分の欲求とかけ離れた生活だから

    シャチ様のレスの通りです。

    トピ主が苦しいのは

    本当の自分の求めることと、かけ離れた生活になっており
    限界が来ているんです。

    きっとずっと昔から

    世間が言う幸せな生き方・・・
    親がやっていた・考えていた生き方・・・

    それをじぶんにそのまま当てはめて流されて生きてきたのでしょう。

    自分自身で「自分の生き方や価値観を考える」〜というような葛藤や悩む経過を経ていないのだと思います。

    >「生きる意味を考えるチャンス」

    というシャチ様の言葉が、トピ主にとっては重要なんですが、

    じゃあ、そのためにどうすれば・何をすればいいのか〜を含めて

    一から自分で悩んだり考えてみたり、いろいろ試行錯誤すること自体が

    【生きる意味】を考えるスタートなんです。

    もし、
    消えたいとか死んでしまいたいとか考えてしまうなら

    カウンセリングに行くのもいいのかもしれません。

    年月掛かると思います。

    でも、「自分の考えた生き方を持っている人」は
    長年迷ったり悩んだり、生きる意味を考えたりして

    人生の選択をしてきているんです。

    自分の意思で自分で選んだ人生なら

    ある種納得感があり

    また次のステップへと進んでいけるものです。

    話は変わりますが

    家庭で毎日、幼児とだけ過ごしていて、夫の交流も少ないのは
    密室で牢獄的な生活になってしまいます。

    世界も狭まり、ウツウツとしてしまいます。

    外部(外の世界・社会)との接触を考えましょう。

    ユーザーID:4318419447

  • 私も極論から

    類似のレスが出てますが、お子さんや夫が明日全員死んでしまったとして、そのほうが良いですか?

    これを思うなら、早く別れて一人の人生を送るべきです。
    早くしましょう。

    後ろ髪引かれるなら、今のつまらなさは燃え尽き症候群みたいなものかもしれないです。
    嫌だ嫌だと思いながらも手放したくないなら、それが答えです。

    ユーザーID:4475611454

  • 自分の人生を生きる為に、今から計画を立てよう。気概を持たねば

    今は子育てで動きにくいですが
    自分の人生を生きるために、今から計画を立てましょう。

    毎日家の中で「隙間」時間はあるのだから

    「いつか、自分が納得いくように生きて行こう」という計画を立てて、
    子育てと並行して準備しましょう。

    必要な資格を取り、
    細切れでもいいから、少しの日時だけでもいいからそれに向けて動いたりしよう。〜パソコンも活用。

    現代以降は、健康な限り70代〜80代でもそれ以上でも働く社会になるでしょう。

    だからスタートが遅くても、色々種類の働き方ができるようになるでしょう。

    今の在宅の間に、なかなか誰にでもは取れない資格などを取っておけば、将来役立つ。

    そういう計画を立てることもまた、自分が生きる力をつけることになる。

    もし働き出したら、育児をサポートしてくれる機関や会社など、また家事代行など、できる限りの情報を調べて一部今利用も。

    夫さんの会社も、将来はいつどういう時流の波をかぶり経営悪化〜倒産〜などあるかも。自然災害もあるし。

    「トピ主が稼ぐ」という立場になることも、長い将来、起こり得る。

    トピ主の親の時代と現代以降は、不況で「まったく違う状況」です。

    夫の稼ぎで安泰な時代は終わりました。

    専業主婦で、丁寧な家事をするのも立派ですが、物事に優先順位をつけ、
    健康的な生活ができればそれでよい〜と割り切ることも大事です。

    いざとなれば(そういう事態が起これば)専業主婦も、生活のために外で働き稼がねばならない。

    これが実は本当の現実なんだけど、ただその時の「砂上楼閣」に安穏として生きていると、現実の厳しさを見失う。

    夫に何かあれば〜夫の会社に何かあれば、トピ主が「稼ぎ頭」になって子を養なわねば。夫が不倫や離婚言い出すのも同じ。

    「自力で自立して生きる」事を考えよう。力も知恵も湧く。
    人生先で何があるか分からない。「籠の鳥」にならずに。

    ユーザーID:4318419447

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