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毎日子供を産まなければ良かったと思う。

レス96
(トピ主0
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  • 空虚な感じ…なのでしょうか

    トピ主さん、いいお母さんです。
    すごく頑張ってます。
    でも、心が空虚…なんですよね。

    ひょっとしたら世代連鎖で苦しまれてるのかなぁ、と思ってるのですが。
    あなたのお母様自身がそうだった…とか?

    >私の母が健康志向で…

    という一文だけですが、
    おそらくお母様も非常にきっちりした子育てをされてたけど、それは単に『義務』だけでされていて、そこに母親らしい『愛情』をあなたは感じられなかった…。
    お母様の心があなたのほうに向いてなかった…みたいな?

    あくまでも推測ですが。


    もしそういう関係だったら、トピ主さんは子どもの頃からお辛い気持ちをずっと抱えてこられていたのかもしれませんね。

    でもこういうことは非常に繊細な話で、
    残念ながら他人には理解してもらいにくいんです。

    実は自分で言うのもなんだけど、今50代の私も傍目には恵まれてると思われてるし、
    幼少期もちゃんと育ててもらってるよね、と思われている人なんです。
    だけど母親も父親も祖母(父方)も、全くの『義務の人』でした。
    今思うと、愛情不足の典型だったかも。

    私も子育て中は子どものことはすごく大事に思っていて頑張っていたけど、そのいっぽうで心の空虚さは拭えませんでした。

    こういった状態が今のトピ主さんと同じかどうかわからないけど、
    でも一度、プロのカウンセリングに行かれたらどうでしょうか。
    数十年分の思いのたけを、子育て中の今だからこそ、思いっきり吐き出してしまうことも必要なのでは?

    何よりもあなたの心が一番大事だし、
    お子さんたちのこれからの心の成長も大切だから。

    それと、あなたのお母様と、お母様のお母様(お祖母様)の関係を紐解いていくと、何か見方や感じ方が変わることがでてくるかも…、と思いました。


    お辛い心が少しでも軽くなりますよう、願ってやみません。

    ユーザーID:0040758107

  • 自分のこと、好きですか?

    とても恵まれているのに幸せでないと言う人は、自分を愛せていない人が多いといいます。
    主さんは自分のこと、好きですか?

    もしかしてお母様から愛された実感を感じていないのかもとも思いました。

    ユーザーID:0574746945

  • 質問です。

    もし子供が居なかったら、主さんは今、何をしていると思います?

    ユーザーID:9405381020

  • ブリータイプ?

     完璧主義ですか?それに縛られて生きているから、苦しいんでしょうか?

     アメリカのテレビドラマ、「ディスパレートな妻たち」のブリーのような、完璧な妻で母親?
     
     子育てを楽しみたいなら、もっと手抜きでいいと思いますけど、それが難しいんでしょうね…。
     
     西原理恵子さんの、「毎日かあさん」読んだことありますか?あんな感じで楽しめるといいですね。

     なるべく子育ては外注して(習い事や塾とか)、ご自分の趣味でも見つけたらどうですか?
     また、ペットも興味なしですか?

    ユーザーID:6992903371

  • 自分の楽しみはないの?

    専業主婦でお子さんが3人もいたら、家事や育児(しかも手抜きしない感じ)で忙殺されて自分の時間は取れないのかもしれませんが、自分の楽しみはないのでしょうか?

    子育てに楽しみを求めるより、自分の楽しみを求めたらいいのに、と思います。私はたとえ子育て中だろうが、自分の好きなことはやめられないので(好きなアーティストのライブに行ったり、映画に行ったり、本を読んだり…って程度ですが)、子育てはあくまで生活の一部です。

    誰かのためにっていう義務感だけで生きてしまったら、子育てが終わったらどうするんですか。

    ユーザーID:8857332167

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  • 本当は逆かも知れません。

    あなたが心で思う事、頭で考える事は何をどう思おうと100パーセント自由です。
    人の意識は宇宙のように広く際限がない、だからあなたの今の気持ちもそれでいい、きっとそんな思いに行きついた理由があるはずですから。

    子育てを楽しく思いたい、それは何故ですか?今が苦しいから?
    でもね、そんな魔法の言葉はありません、ならば自分の気持ちを認めて許せばいいじゃないですか。

    出来たご主人や利発な子供達があなたに対してそうであるのは、あなたの危うい気持ちが何となく伝わっているからかも知れません。
    皆であなたを無意識にフォローしている、人の感覚は不思議、隠しても伝わるものはありますからね。

    あなたが自分一人が自分の思いを押し殺し家族を維持している、と思っているのだとしたらそれは逆かも知れません。
    意識していないだけで、ご主人も子供達もあなたを守るのに必死なのかも。

    考え方を変えてみませんか?
    産まなければよかったと後悔しても時間は戻せない、ならばせめて産んだんだから仕方ないと諦める力を付けましょう。

    人生は無常です、時間は止まらないし何もかもが変化して行く。
    究極はあなたのしたい様にすればいいですが、ただそこにいる、それだけでも今は過ぎて行きます。

    もう少しそこにいて変わる未来を確かめて下さい。
    苦しいだけじゃない、と思える日が来るかも知れませんからね。

    ユーザーID:4145466285

  • 世間知らずだからかな

    私も似たようなものでしたが
    経済的に苦労した事もない、家族の介護もした事もない。 

    今の幸せがずっと続くと信じて疑わない。

    そんなところでは。

    ユーザーID:8668022173

  • 人が線を引いた人生を歩んでませんか?

    ご主人との結婚は自分で決められましたか?
    お母さんの気に入る人だからとか、愛されて結婚するのが幸せだからとかいう理由で決めませんでしたか?

    私は夫と結婚するとき、不幸になるかもしれないと母に言われましたが、不幸になっても後悔しないと答えました。
    母は極めて受容的で、人の意思を尊重するタイプだったので、夫に同居したいと言われて、波風を立てることなく30年暮らして、昨年亡くなりました。
    母の予言通り、もうじき離婚する予定ですが、結婚して3人の子どもをもうけたことを後悔していません。夫は私の好みのタイプなので、夫と私がミックスした、いろんな個性が生まれたことに満足しています。

    それで同居中の生活なんですが、夫は趣味性が強く、食器やインテリアは拘るタイプ。母は便利なものが好きで、実用的なものはすぐ買っちゃう。
    2人はぶつからないんですが、私は自分の好みで買えるものがなくて、ちょっと不全感がありました。自分の好みは我慢だという感じ。
    自分のものは自分の趣味で買えるので、そんなに大きな不満じゃないんですが。
    それで母が亡くなってからは、母の買った家具は全部捨てました。(娘から処分してほしいと言われて、思いきりました)
    夫も拘りの調度を持って別居したので、本当にすっきりしました。まず汚れていた湯飲みやマグカップを捨てて、ノリタケの湯飲みやマグカップで揃えました。
    夫が漂白剤が嫌いで使用できなかったのですが、今は茶渋がついたらこまめにハイターで落とします。

    トピ主さんも義務でやるのではなく、手近なところから、自分のやりたいように変えてみませんか

    私は今後生活が苦しくなるのに、花を飾るのは贅沢かなあと思案中です。

    それでどうしても自立したくなったら、たぶんいつか自立につながる何かに出会うと思いますよ。
    今すぐ答えをださなくていいの。いつか天啓のように巡り会うから。

    ユーザーID:9740690405

  • 長い人生、そんなもんじゃないかなあ。と思ったりします。

    毎日子育てしていたり、働いていたり義務的なものって、
    誰にでもあるもんじゃないのかな?と思ったりします。

    旦那さんも思っているのでは?

    私も毎日、仕事や子育て、家事をしていますが、
    毎日が幸せで楽しい!子供の笑顔で癒されます!
    と、心の底から全く思っていませんね。

    楽しいのか、楽しくないのか問うてみたら、
    夢中になれる趣味もないですし、
    私も楽しくはないですね。
    どこかで日常は義務でしょ。と思います。

    学生時代に、刹那主義的に無責任に楽しい。やりたい。
    ことだけで過ごしていた時代とのギャップも
    未だにあります。

    今は面倒くせえ、やりたくない、でもやらねばならない。
    もう50になろうというのに、
    まだ子供みたいに思う自分もなんだかなー。と考えたり。

    時折、何もかも投げ出したくなる自分ですが、
    日々、踏ん張って生きている気がします。

    でも、時々、こんなんでも生きてて良かった。とか。
    今、自分は幸せかも。

    と、たまに認識する時はあります。

    歳を取って思うのですが、日常とは本当につまらなく、
    刺激はありません。淡々と何事もなく過ごせる間が、
    本当に幸せな時間なんだろうと、

    これは後で、気が付くものです。

    つまらない毎日。ありきたりの日常。
    これほど、尊いものはありません。

    あなたも年を重ねたら、
    気づく出来事があると思いますよ。

    ユーザーID:7421413283

  • そうでしょうね

    多分、子供が三人いるからこそ、今の立場があるという事をトピ主さん自身が一番わかってるからでしょうね。
    三人の子供がいなかったら、ご主人も義両親も、ここまであなたを大事にしないでしょう。
    子供が大事だから、あなたを大事にしてるだけって事を、色々感じるのでしょうね。
    子育てが終わったら、何か自分で出来る事を今から少しずつ準備した方が良いかもしれませんね。
    あと、トピ主さん自身は、何故三人も子供を持ったのですか?
    それが知りたいですね。
    やはり、お母さんの影響か何かで、あまり考えずに、当たり前の事のように出産して仕事やめて専業主婦になった感じですか?

    ユーザーID:6835081891

  • 何か始めてみては?

    家事や子育てを無難にこなしていても、それが好きかどうかは別ですよね。
    主様の場合は、義務感が強すぎて、自分で自分を縛り付けているように感じました。
    他人からの評価が気になるタイプではありませんか?

    主様は、自分は家事や子育てが好きではないと、まず、自分を認めましょう。子育てが楽しいなんて、誰の価値観ですか?自分なりの価値基準をもっと信頼しましょう。そこは他の人の意見に流される必要はないと思います。

    その上で、今の生活にプラスアルファで、自分が好きなことや、やってみたかったことを実行してみてはどうですか?仕事やボランティアなど。
    それを始めるだけのモチベーションがないなら、主様に足りないのは、体力かもしれません。
    好きなスポーツでも始めて、体を鍛えてみてはどうでしょう。

    あまりにも気分の落ち込みや意欲の減退が続き、死にたいという考えがなくならないようなら、精神科や心療内科の受診をお勧めします。

    ユーザーID:0857051226

  • 余裕なし

    一度、子供らを実家に頼んで旅行とかに行ったら?さもなければ。預けて習い事をする。気分を変える。経済に余裕があるのですから、できるでしょ?3人いて余裕がなくなっているのでしょう。

    ユーザーID:1943936415

  • 産後うつ

    未就学児のお子様が3人いらっしゃるのであれば、聞いた事あるかも知れませんが、主様、産後うつの可能性はないでしょうか?
    私自身も乳児1人いる為、産後うつに関して興味がありドキュメンタリーを見たりネットで調べたりしていた事があります。

    産後うつは産んだすぐにあるだけでなく、何人も子育てして、自分でもうまくいってると思って、何なら余裕ある感じだったのに、ある日突然子育て、家事がめんどくさくなり、全て投げ出したくなったや、子供に対して興味が持てないなどの例がありました。

    一度専門家に相談されるのも一つだと思います。

    ユーザーID:2315833215

  • 何が幸せなんでしょうか?

    トピ主さんにとっての幸せ、とはどういう状態の事をいうんでしょう?
    確かに今のトピ主さんの環境だけを聞けば、大変恵まれたうらやましがられるような状態なんでしょうけど、でも、トピ主さんはその事に幸せを感じられないんですよね?
    では、トピ主さんはどのような人生を送れたら幸せなのでしょう?
    まずはそれを教えてください。
    幸せの形は人それぞれです。
    結婚、高収入で優しい旦那様、可愛い子供、関係のよい義家族、その形を幸せとは思わない女性はいますよ。
    私は自分の人生に夫や子供は要らない、という考え方です。
    老後は孤独でしょうが、覚悟の上です。
    世界一の大金持ちで優しくイケメンの男が現れて、お姫様のような暮らしをさせてあげるから結婚しましょう、と言われてもまっぴらごめんです。
    結婚したい、もしくは結婚して幸せな女性から見たらあり得ないんでしょうけど、それが私の幸せの形ですから。
    トピ主さん、今の人生が幸せでないのなら、どういう状況があなたの幸せなんですか?

    ユーザーID:3897763243

  • 仕事をしてみては?

    文面から察するに、トピ主さんはさまざまなことへの能力が高く、また責任感が強い方だと伝わってきました。でも、育児は毎日同じことの繰り返し。日々惰性に思いながらも、責任感から高いパフォーマンスを発揮してる、そんな状態だと推察します。

    その力を仕事に活かすのはどうでしょう?きっと、育児で得られなかったやりがいや達成感を味わえると思いますよ。自分の成長実感を感じられる領域にチャレンジすることが幸せの源泉だと思います。

    ユーザーID:9550715509

  • 家事育児以外でも、楽しいと思う時間はまったくない?

    (1)出産前は楽しいと思う時間はあった。でも今は家事育児以外でも、楽しいと思う時間が全くない。
    →それだったら、今はうつ状態なんじゃないかな?と思います。

    (2)よくよく振り返ってみると、独身時代や出産前も、別に特に楽しいとか幸せとか思うことなく生活していた。
    →トピ主さんは元々楽しさとか幸福感とか感じない人なんじゃないでしょうか?今は家事育児と言うつまらない事ばかりやっているので、「幸せを感じない、楽しくない」ってことに気づいてしまっただけで。

    (3)家事育児以外では、楽しい、幸せだ、と思える時間がある。
    →単純に家事育児が好きではないのだと思います。(私もそうです)
    別に義務感で家事をこなしたり、育児することは悪い事じゃないと思いますよ。表面上ちゃんとやっていれば良いと思います。今の調子で、自分の時間を大事にしつつ頑張ってください。

    ユーザーID:6692240860

  • 的外れな回答かもしれませんが、、

    主さまの子育てが楽しくなるかと言う質問には回答は出来ないのですが、どうしても読んで書きたくなってしまったので。

    私は30歳でその時付き合っていた方と結婚も予定していて、子供もすぐに欲しいねと話している最中に癌が見つかりました。
    子供が授かれなかった自分の人生をとても後悔しています。でも病気でなくても子供は授かれたか分かりませんし、主さまのように優しい旦那様と子供たちがいても幸せな生活だったのかはわかりません。それは誰にも分からないのですが、それでも妊娠、出産の経験はしたかったと生きている間はずっと思っていると思います。今でも周りの友人や知らない家族を見ては胸がギュッとなります。

    あと、ご家族が病気になるのが煩わしいから食事は健康志向なものに…と書かれていますが、食事に気をつけていても病気にはなる時はなります。それも身をもって経験したので引っかかってしまいました。

    主さまが今、誰とも結婚せずお子さんも居ない1人でいる生活だとしたら、それが本当に幸せだったのかなと考えてしまいました。

    ユーザーID:2579043531

  • 余裕がなくなるほど

    可愛いと思う余裕がなくなるほど心が一生懸命なんですよ。
    子供が可愛くなきゃ出来ませんって。
    可愛く思っててもそこまでできません。
    笑ってますか?
    毎日どうやって子供と笑うかやってみたら?
    ドタバタホームコメディの漫画やDVDでも見てみたら?
    笑う余裕がなければ、育児も人生も死ぬほどつまらないですよ。
    お金に余裕があるのだから、託児所や託児ある遊戯施設で子供預けて、週一で好きなことしてみるとか。
    後ろめたいことなんてありません。
    だってその方が、夫や子供に優しくできるでしょう?
    独身時代に好きだったこと全部やればいいんですよ。
    ママになったってあなたはあなたなんだから。
    好きなことできない人生なんてつまらないですよ。
    あなたがあなたでいるために、楽しまなきゃ、あなたが可哀想ですよ。

    ユーザーID:2364871536

  • 無力感を感じます

    すごく興味深いなと思って読みました。
    トピ主さんは良妻賢母を絵にかいたような人で、生活も恵まれていて非の打ちどころがないように思えます。
    なのに、子どもも愛せないし幸せを感じないと言う。

    どうして子どもを3人産んだんですか?
    きっと一人目を産んだ時に、自分の気持ちに気が付いたはずだと思います。
    子どもを作るかどうかは女性にも選択権がありますよ。
    夫に望まれたから義両親に期待されたから、逆らえなかったのでしょうか?

    トピ主さんには、人の期待に応えてきただけで自分の人生を生きてないようなそんな無力感を感じます。

    ユーザーID:0449039344

  • 楽しいことは別にある

    私もトピ主さんと似てるかもしれません。
    子育ては決して楽しくない。
    でも、子育てに手は抜かない。

    私は仕事してます。
    仕事は昔から生きがいなので、仕事を続けることで家族に優しくできる感じ。

    トピ主さん、趣味はありますか?
    好きな映画とかドラマとか、コンサートとか。
    楽器演奏とかでも良いと思います。

    何か、楽しい!と心から感じられることを毎日少しずつしましょう。
    単純に自分の時間が足りてないのではないかな?

    自分は子育てに向いてない、とかレッテルを貼るのはやめましょうね。良いことないです。

    子育てって微妙、と友人に言ったら友人はびっくりしていましたけど。笑
    でも、私なりに愛情をかけて毎日向き合っています。
    それでいいじゃん、と思っています。

    ユーザーID:1475717405

  • うつ病の入り口に立っているのかも。ぜひカウンセリングを・・・

    夫には嫁
    夫の同僚には社長の奥さん
    子供にはママ
    姑には嫁
    ママ友には○○ちゃんママ

    そんな肩書ばっかりで
    「トラップさん」がない毎日・・・。

    そういうことに疲れているんじゃないですか?

    >でも私は幸せを感じないんです。
    >毎日子供なんて生まなきゃよかった、夫と出会わなければよかった、夫と子供を置いてどこかへ消えたい、死んでしまいたいとさえ思います。

    頑張り過ぎて、うつ病の入り口に立っていませんか?

    今のその気持ちとちゃんと向き合って
    今の自分を知るために
    カウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:1512722941

  • もしかしたら


    ご主人の事、本当は好きなタイプではないのかなと思いました。本当に好きな人となら結婚できた事も幸せだし、その人との子供なら可愛いと思うのでは。でもそうじゃないから、いつも本音を隠して演技してるからしんどいのではないかと感じます。

    多分ご主人はイケメンの部類で、体型もかっこいいし仕事もバリバリの経営者。でも自分の好きなタイプの顔とか声とか雰囲気ってありますから、端正な顔立ちでない野獣みたいな男性が好きな人もありますし、トピ主さんのタイプじゃない。

    でもトピ主さんはきっとご主人からすごく想われて、ご両親や周りの人に高収入で優しくてこんな何もかも揃った男性は、これからは現れないよみたいな事を言われて結婚された。本当はタイプじゃない、恋愛感情は全然湧かないとは言えず結婚されたから(それでも子供だけは可愛いという人もいますが…)、やはり子育てにも幸福感がないのかなと思いました。全く違ってたらすみません。

    ユーザーID:4383754315

  • 義務感だけでそこまでできる主さんがすごい

    愛情もなく義務感だけでそこまでできる主さんを心から尊敬します!

    はたから見たら幸せいっぱいの主さんのような方が実はそんな苦悩をかかえているなんて想像したことありませんでしたが実際はいらっしゃるんですね。目からウロコです。

    逆に主さんはどんなご自分になりたいのでしょうか。どんなことをすれば幸せを感じられるのでしょうか。
    お仕事バリバリして社会的に認められたいとか、困っている人をたくさん助けたいとか、もっと趣味に没頭したいとか、何かやりたいことがありますか?

    今はお子さんが小さくてまだまだ大変でしょうが、ちょっとしたことから少しずつ実行できるといいですね。そこまで家事育児を頑張れる主さんならきっとやりたいことも実現できると思います。まだまだお若い主さんが心から人生を楽しめることを祈っています。

    ユーザーID:8286271239

  • レスします

    カウンセリングは普通の人もいくから一度いってみて。

    ユーザーID:3862341649

  • そういう時期なのかな

    未就学児が3人ということはここ数年は妊娠、出産、育児が特に大変な時期だったと思います。いくら専業主婦でも3人の子育てと出産は大変な大仕事です。その年代の子供が3人もいながら掃除が行き届き食事にも気を使えるのはすごいです。

    そのスパンで出産していると、自分自身でいる時間ってほぼない状態が5、6年続いてることになると思います。常に母親の顔、妻の顔。

    ちょっと息抜きする時間を意識して作ってみてはどうでしょうか。一人になる時間があると自分が何に興味があって何をするのが好きだったか思い出すかもしれません。私はライブへ行くのが好きだったのですが結婚してから子育て期間はすっかり忘れてました。10年ぶりにライブへ行ったりするようになり、そうだ、私ってこういうことが好きだったんだって思い出したし、生きてることを強く実感しました。自覚はなかったけれど、常に誰かのために自分の時間を使うことしかなかったので自分を失ってしまってた感じです。トピ主さんは経済的に余裕がありそうですし、思い切ってお子さんを預けて何か自分だけの趣味など初めてみては?

    ユーザーID:1407998280

  • 自分がしたいこと

    しないといけないことをこなしてるんでしょうね。
    あなたは元々、能力が高い人だと思います。

    みんなに甘えて、自分の本当にしたいことをはじめてみられては?


    ただ子供を産むんじゃなかったという割には3人も産んでるんですね…
    私は、旦那経営者、私従業員、子供一人です。
    子供は6か月から保育園です。

    理想は子供3人。専業主婦です。子供はまだ3歳ですが成長が早く、もっと一緒にいればよかった。
    子供も保育園よりママと一緒にいたいといいます。

    たぶん、ないものねだりなんでしょうね…

    ユーザーID:6723152067

  • 母親というページしかないから辛い。

    未就学児3人なら、毎日てんてこ舞いですね。
    たぶん、「母親マシン」になっているんですよ。
    母親やるのは尊い!そういう風潮だけど、
    (特に日本では)
    母親の前に一人の人間。
    勉強したり友人と大人同士で出かけたり、一人旅したり。
    お風呂一つだってゆっくり入りたいでしょう。

    きっと数年にわたる母親業、燃えつき症候群で、鬱になっているのですよ。
    真面目になんでもきちんと取り組む人ほど、
    鬱になりやすいのです。

    もっと手抜きして、ダメ母やっていてもいいのですよ。

    私はかつて「いい嫁」やりすぎて、心身壊しました。
    あなたと同じ家の中も埃ひとつないキチンとした家を
    「いい嫁として」作り上げていました。
    自分が心地いいからではなくね。
    人目を気にしてそうやっているだけでした。

    一度カウンセリングを受けてはいかがですか?

    ユーザーID:1860026592

  • 私の母親みたい

    母の姿を振り返って思うのは、母はまるで
    「預かりたくもない子供を預かって常に不満」な状態でした。
    こういうタイプは治りません。愛情、わかないものはわかないのです。
    解決策はパートなど外に働きに出ることだけです。
    外に出てほしかったなぁといつも思っていました。
    体格、体力的に、小学校中学年くらいから
    自分の分の洗濯、食器洗い、自室の掃除の仕方を教えればいいですよ。
    そうすればお母さんは料理をするだけで済むしパートに出られます。

    あと、子供が多いですね。うちも3人きょうだいでした。
    子供たちは母親の気持ちを敏感に感じていますよ。
    大人になったら、母は幸せに見えるようになりましたが
    私たちは冷めてますね。仕方ないことです。

    ユーザーID:0139599779

  • そりゃ疲れる

    いくらお金持ちで夫が優しくても未就学児三人に家事を完璧にしたらそりゃ疲れるし楽しくもないと思います。

    私の夫は私が辛い時には子どもにごはんを食べさせ風呂に入れ寝かしつけまでしていたので、ごはんは一緒に食べても片付ける訳でもなく、風呂に入れてくれ訳でもないなら私的には優しく感じないです。

    それに、トピ主さんを大切に思うなら、激務でワンオペなのに未就学児三人なんて状況は作らないように避妊してくれたのではと思いました。

    夫の優しさが本物じゃないことに孤独を感じ、実はトピ主さんの母親も家事は完璧だけど愛情深い人ではなかったんじゃないかなぁと思いました。

    ユーザーID:0953856214

  • 考え方のクセをかえないとダメだわ

    >どうしたら子育てが楽しくなるのでしょうか。毎日同じことの繰り返し、とてもつまらないのです。

    私は、仕事してる時に、5年程前に、そういう壁にあたりました。
    毎日、会社に通って、疲れて帰宅してバタンキュー。
    こんな毎日いやだ、いやだ。
    そうするとドンドン マイナス思考がつづくのよね。

    毎日おなじことの繰り返し、って
    だいたいの事がそうなってるんだけど
    その中で、いかに自分が、中身を楽しめる思考に変えるか
    これが大事だと、5年たった、今は、さとっています。

    そうすると、毎日の仕事がなんだか楽しいんだわ。

    結局、何をするにしても
    自分の考え方のクセを取らないと
    何もよくならないってこと。

    トピ主さんって、こうしなければっていう思いが強すぎますよね。

    もっと柔軟になってね。

    ユーザーID:1455204227

  • 冬の寒さを知らないからですね

    トピ主さんの感情には共感できるものがあるから非難するつもりはありませんが。
    子育て真っ最中ってそんな気分になるものです。

    でも広い視点で見るならトピ主さんはとても幸せですよ。
    食べるだけでギリギリの生活や病気や大きな災害を経験したことないんじゃないでしょうか。
    まさに冬の寒さを知らないから春の暖かさがわからない状態です。

    春だってそれなりの苦労はありますよ。
    花粉症だったり虫刺されだったり。
    でも命に関わるような冬を知っていれば苦労なんて思わないもの。

    子育てご苦労様です。
    今が一番大変な時期ですね。
    あと少しで楽になってきますよ。

    ユーザーID:3215222189

  • 子育て以外の楽しいことを見つけては?

    うーん。
    子育てに時間を割きすぎなのでは?

    お子さん3人いると大変でしょうが
    一日ちょっとずつでも自分の好きなことをしたり
    考える時間が持てるといいですね。

    本読んだり、テレビを見たり…
    なかなかできないと思いますが
    そういうのが楽しみになるといいのでは?

    仕事や勉強がつまんない…という場合
    視野を広げることをすすめたりしますね。
    子育ても同じじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4533847602

  • トピ主さん、すごいなぁ。

    トピ主さん、子育ては義務感。愛情ではないと思っていることはこのままで良いんじゃないかと思います。義務感でも子供達はきちんと育つと思いますから。

    問題は自分は不幸だと思ってしまう事ですよね〜。
    一度、ご主人と子供さんを置いて一泊ぐらいの旅行に出ちゃうとか。
    寂しくて感じれば日頃の生活が違ったモノに見えませんかね〜。
    私は家事はあまり得意ではないので3人の子育て、家は常に整理整頓なんて夢。
    子供は高校生まで何とか育ちましたが。
    私は尊敬しますけどね。

    ユーザーID:0893256026

  • えっ?じゃあ仕事のほうがいいの??

    仕事だって繰り返しもつまらないこともいっぱいあるんじゃないですか??

    全部放り出して逃げ出してから「ああ、逃げなきゃよかった」となりますよ

    ユーザーID:1045861758

  • 逆に

    逆に、これまでの人生で楽しいとか、充実したなっていうのはどういうときなのでしょう。

    人間、向き不向きがありますので、仕事でも同じ様なことを確実に行うのが好きな人と、日々変化する状況に対応していく方が好きな人と色々ですので、貴女が退屈に思うのはそこら辺があるかもしれません。

    ただ、変化がないのが嫌なのに、問題起きないようにきっちり事前対応するっていうのがいまいち矛盾してるようにも思いますね。

    ユーザーID:7999967408

  • 疲れるよね。

    読んでて疲れました。
    そこまで完璧じゃ無くてもいいのに。
    だからイヤになるんでそうね。
    夫や子供達も息苦しそうだな〜。

    もっと大らかに考えて疲れたら手を抜いて見たら?
    そんな私は兼業主婦ですが家の中が散らかっているのが
    嫌いなので綺麗にしていますが
    料理は作りたくない時は手抜きするし冷食もあり。
    専業主婦だからと完璧じゃ無くてもいいと思う。
    自分にノルマを課して自分で首しめてる感じがするわ。
    もっと肩の力を抜いて生きようよ。

    ユーザーID:3019978472

  • 年齢もあるかも

    トピ主様は絵に描いたような勝ち組ですね。
    しっかりしたダンナ様としっかり出会い、次々とお子さんを授かり、優等生人生。

    私はドロップアウトして主様と真逆の人生みたいのを見て歩んでいます。子供もいませんし婦人科の手術もしています。
    夫は子供がいないせいかマイペースで、安定性のない仕事でやっと生活して、自身も自営で働いています。
    友人には、平凡な主婦と違い、キラキラしていると言われます。
    でも私も生きる意味を見つけられません。

    独身の方の気持ちはわからないのですが、
    結婚して、脇役になってしまった気持ちがありました。
    舞台の袖のカーテンから、ジッとスポットライトを浴びた舞台を見ているかのようです。
    友人は、私がスポットライトの中にいると思っているようですが、
    実際はかつていたスポットライトを眺めている感じです。

    これは名字を失った主婦だからか、年齢からくるものか分かりませんが、粛々とただ生きています。
    自分のアイデンティティがいまいちよくわかりません。
    ただ、私の性格なら独身でも不満不安を持っていたはずで、たしかに親が過保護だったためメンタル弱めではあります。

    人に語れる趣味を持つと人は幸せなんだそうです。
    生きがいになるような趣味がいつか持てたらいいですね。
    私も模索中です。

    ユーザーID:0630909849

  • どんなに恵まれていても

    トピ主さんの、完璧な家事、奥様ぶりに尊敬します。

    タイタニックを思い出しました。
    どんなに裕福でも、満たされないものがある。

    トピ主さんの気持ちを揺さぶる何かが足りない。いくら人に貴方は幸せですよと言われても、本人が感じなければ幸せではないですよね。

    貧乏の大家族が、肩寄せあって大笑いしてる姿は、幸せそうですよね。

    お子さんがもう少し大きくなったら、貴方のその素晴らしい力を活かした、やり甲斐を見つけられる場が見つかりますように。

    ユーザーID:9412866107

  • 自分を生きていないから

    今までの人生で、自分で決めたことある?
    人生の節目は、いつも人から言われた通りに生きてきたのでは。
    誰に言われたの?母親、世間体を気にしてかな。
    義務感ばかりの人生なら、消えたくもなるわ。

    たとえ失敗したって自分で悩み考え選びとった人生でないなら、そりゃ幸せにはならないよ。

    ユーザーID:6091446205

  • 実は経営者向きなのかもしれない

    当方中年男性です。聞いてみたいのですが、

    1. 今のつまらなく苦痛な自体は、一人目のお子さんから、ですか? それともだんだん、ですか?
    2. 今の事態を予想していましたか? 予想外でしたか?
    3. 専業主婦の前は働いて、一般労働ではなく高度な専門職、それなりの処遇を得ていましたか?
    4. 働いていた場合、専業主婦は夫の希望ですか?
    5. トピ主の両親の職業は? また育った境遇は。
    6. トピ主が今まで楽しいと思ったこと、仕事は? 長いこと幸せを感じない、ということは幸せだった時があるのですよね。それはいつなんでしょう?

    一つ思うのはこのままだとよくないと思うので、
    - もし夫の会社に興味あるなら経営に参画する。極端な話、夫を主夫にするレベルで。
    - 仕事に戻る。家事はプロまたは義実家に
    - 学業、研究、スポーツ、趣味からプロへの道への探究か。

    家庭に向かない、興味ない女性というのは一定割合居ると思うので、もし仕事派なら、このつまらない家事育児をビジネスモデルにならないか、と考えてみるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:3745250412

  • 好きな人と結婚してない?

    傍から見れば何に不満があるのか全く分かりません。
    むしろ不幸になったことがない人生だからそういう風に思ってしまうのでは?

    当方生涯未婚なのでついつい乙女チックな考え方ですが、旦那さんのことあまり好きではないのに結婚したのでは?

    あとは一人遊びがあまり上手くないとか。自分が好きなことをよーく思い出してみたら?

    ユーザーID:0585693597

  • 頑張りすぎてますよ。

    私は40代後半の会社経営者です。
    夫は同い年の会社員(別会社)。
    子供は幼稚園年長。

    私もトピ主さんの旦那様のように、夕食を食べてから会社に戻ることもあります。

    子供は幼稚園の延長保育で毎日18時までお世話になっています。
    幼稚園に教えに来ているクラブがあり、延長保育の合間におけいこもさせてます。

    月 ダンス(園内)
    火 塾
    水 サッカー(園内)、英語家庭教師
    金 塾
    土 スイミング

    私が出来ないことをプロにお任せしています。
    塾の送りは私が仕事を一旦切り上げて行い、迎えは夫が行きます。
    だから毎週火・金は私の帰宅が遅くなってなり外食に。

    教育はプロに任せる。
    ご飯も時には手抜きで外食。

    これでストレスが軽減されれば、それで良いと思いますよ。

    何もかも自分でせず、色んな便利なシステムを利用してみて下さいね。

    しんどいときはサボる。
    家事優先ではなく、健康第一です。
    無理しないでね。
    頑張りすぎてますよ。

    ユーザーID:3282476431

  • 義務感だけで生きてるとそうなるよね

    私も義務感だけで生きていたことがあるし、今もまだ完全に抜けきってないので、すごくわかります。

    コツはまず、適当をおぼえることでしょうか?

    適当でも腹を立てないこと。

    ある程度「抜けている」ママのほうが、着るものからなにからすべてが完璧なママよりも怖くなくて、人間味にあふれていて、人から好かれていることを知ること。

    100点の人間よりも、良い人間を目指すこと。

    良い人間とは、家族をしあわせに、周りを笑顔にさせる人間です。

    家族のみけんにまでしわを作り、あくせく我慢させるのは、それが一時的な成績のよさだったり評価につながったとしても、良い人間ではなく迷惑な人間だと思い知ること。

    義務感だけの子育ては、子供に我慢を強いますのでそのうちひずみがでますよ。今は良い子でほめられますけどね。

    ソファのクッションが傾いただけでも腹立たしく、お菓子すら手作りして冷凍食品を使わないのもわたしもほぼ、同じですから、つらいだけだというのもわかります。

    家もある程度適当に。見逃す。

    特に子供の部屋は、ある程度子供に片付けを任せて、完璧に片づけない。

    冷凍食品を使うのにどうしても抵抗があるんであれば、食事の品数を減らす。うちは一品メインと一品スープまたはサラダだけ、にしてます。かなり楽になりました。

    金曜の夜はワインを飲む、など、だらけるナイトをつくる。

    週末は宅配など、してもいいかもしれません。

    掃除も、なんなら月に1回は外注すると決めてもいいと思います。お金あるんでしょ。

    お金あるならなおさら、月に1回は、ベビーシッターを5時間ほど雇って、外食するなり人生を楽しんでください。

    義務感だけで生きる大人をみて育つ子供は、幸せにはなりえませんよ。子供は親の背中をみて育ちます。なんのために生まれてきたの?幸せになるためです。子供が笑顔であれば、適当でいいんですよ。

    ユーザーID:7163255918

  • 演じてるからかなぁ

    > クッションの置き方が違うだけで落ち着かず
    > 私が面倒を見ることになり煩わしい

    「自分が嫌だから」良くして、良く見せているだけだから、楽しくないのかもしれません。

    妻なら「こうあるべき」
    母なら「こうあるべき」

    完璧な世界にしたいのに、子供も夫も別の生き物なので、あなたの思い通りにはならない。だから不完全、だから要らない。

    むしろなぜ別れないのかと思います。
    別れない理由を考えてみたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0979548063

  • 仕事をすれば?

    仕事をすれば良いです。

    ご主人高収入なんだし、高い保育園に入れて、主さん仕事をすれば良い。

    ユーザーID:1879211645

  • やりたい事じゃないから

    子供三人産んで、子育てして…。
    なのに幸せを感じない、って、意味がわかりません。
    子供三人産んだからって、何が幸せなんだろ。
    一人っ子の方がいいのに。
    何も考えずに産むからだよ。
    計画性もって人生送った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5442049586

  • どうすれば

     逆に、どうすれば未就学児が3人いて、家を清潔に保ちクッションの位置すら正確にできるのか、知りたいです。

     私も、未就学児3人育てています。
     仕事をしているので、家にいる時間は短いし家事にかける時間もあまりありませんが、もし私が専業主婦だったとしても、3人いて家がきれいなんてありえないと思います。
     よっぽどきれい好きなんですね。えらいです。

     ただ、その完璧主義が自分を苦しめているのかな?とは思います。
     求められる役割を完璧にこなしているうちに、自分自身がなくなってしまった感じがしますね。

     何か、自分を表現できるものはありますか?
     絵でも、手芸でも、音楽でも、ブログなど文章でも、感情を表現できるものを見つけてみるといいかもしれません。
     誰かのためにやっているフリではなくて、自分のためだけにすることを探してみてください。

     幸せって、夫や子供を喜ばせるために何かする、のではなく、夫と子供がうれしいと自分もうれしいから何かする、というものなんですよ。
     だから、「自分が」面倒な思いをしないですむように、家族の食生活に気を遣っている、というのはいいことだと思います。
     上手くいえませんが、とりあえず、日の光はたくさん浴びましょう。それから、体を動かしましょう。心の栄養には、必要なことですから。
     

    ユーザーID:4606253575

  • すごくわかります

    わたしはトピ主さんほど死にたいまでは思って無いですが、同じように恵まれた環境にいたけど、子供たちが小さい時は、遊ぶの苦手でした。それはずっと一緒にいるからだと思います。お金に余裕があったり義母さんがやさしいならたまに預けて1人の時間を作ってはいかがでしょうか?わたしはよく近くの一時保育園に2.3時間ほど預けてランチしたり買い物したりするとがんばれました!ただ中学生、高校生に子供たちがなってからまたあの頃にもどったらもっと一緒にふざけて可愛がれるのにと思う用になりました。もっとふざけて遊んでみてください。お笑いの番組たくさんみてまねっこしたり!だから今未就学児で大変でしょうけど、本当に小学生になったら途端にすごく楽になるので。気分が変わると思います。

    ユーザーID:8825601103

  • 幸せ

    幸せって、自分で感じようとしないと感じられないものだと思っています。だって同じ環境で同じことをしているのに幸せだと思える人と思えない人がいるでしょう?

    夜寝る前声に出して「私って幸せ」って言ってみてください。だんだんと幸せを感じられるようになると思います。心の中ではなく声にだして言ってくださいね。

    私は夜寝るとき主人の体温があったかくて、その暖かさが「幸せ」って思えます。時々声に出して「あー幸せ」って言ってしまいます。そんなもんです。人の幸せなんて。

    私には子供がいませんが、もしいたら時々生まなきゃよかったって思うと思います。ただそれを口にするかしないかだけ。特別トピ主さんが冷たい人だというわけではありません。ソファーのクッション私も直します。遊びに来る友達は必ず「いつも家の中きれいだよね」と言います。他にもきちんとしないと気が済まない優等生気質はトピ主さんと似ているように思います。

    トピ主さんはおそらく誰が見ても幸せだと思う環境なのに幸せと思えない自分を責めてしまっているのでしょう。

    子供の頃、母はテストで100点取ってきた私をほめたことありませんでした。授業で習ったんだから100点取って当たり前。多分トピ主さんのご両親もそんな感じだったのではないですか?

    だから、とても幸せな100点家族なのに、当たり前だと思ってそのことの幸せを感じ取ることができなくなっているのかもしれません。今からでも遅くありません。どうぞ幸せだと感じる学習をしてみてください。

    ユーザーID:5415858361

  • そんなに幸せなのにね

    他人から見たら、絵に書いたような裕福で幸せな一家ですよ。
    そんなに幸せなのにね…。なんか、気の毒に感じました。

    結局、自分の人生なんて自己滿足的なもの。
    どんなに他人様が、いいね!羨ましいね! と言ったところで
    本人がそう思わなければ何にもなりません。

    まさに今のトピ主さんのよう。

    早くね、ご自分の置かれているその現状を「ありがたい。私はなんて恵まれているのだろう」と感じられたほうが、幸せだと思いますよ。

    お子さんたちは小さいからまだいいでしょうが、これが小学校中学年生くらいにまでなると、ママが自分たちをどう思っているのか、気づいてくると思います。

    ママが自分のことうっとおしく思っている。心から笑っていない。
    …そう感じてしまったら。現在のおだやかなお子さんたちはどこかに居なくなってしまうかも…?

    その時に、なぜ私はそんなことを思い、してしまったのだろう… と後悔しても、遅いと思います。

    ぜひね、ご自分で今の幸せな家庭を壊さぬよう、色々大切なことに気づかれるといいですね。

    今のそのご家庭。ご主人もね。高収入で素晴らしい人なのでしょう? 失ったら痛いわよぉ。。

    後ね、うちも加工肉や冷凍食品は滅多に使いません。たまにウインナー買う程度です。でもその程度のことは、別に健康志向じゃなくても結構誰もがやっていることですよ。

    もうちょっとね、周りを見て。気楽に生きてみてくださいね。
    たまには市販のお菓子だって美味しいもんだよ。
    お子さんも喜ぶよ!

    ユーザーID:4502061262

  • もったいないですね

    まあ私も専業主婦がつらい。仕事をしていた自分(昔)が良かったと思ってきたのでわかるけど,今子供が大学で離れようとしています。下の子も進学校に行って忙しいです。あなたのお子さんは今がいつも最高に可愛い時期なのに。特に小さいころの写真を見たりお子さんを連れてるお母さんを見たらなんて可愛いんだろうもうあの時の我が子には会えないんだと思います。私も懸命に育ててきたけどトビ主さんほど家事はちゃんとしてなかったな。
    もったいないですよ。人って失ってかららしか気づけない傾向にあると思うけど,今は振り返れば本当にかけがえのない時なので。子育ての先輩は皆そういうと思いますよ。平凡な毎日が最高って本当にそうだと思います。自分の幸せって自分で見つけないとですね。
    手を抜いたほうがみんな楽になるかも。
    良い人に思われなくてもいいのでは自分だけで一人でどこかに行ってみたらどうですか?一人旅行とか。あらたな発見があるかもです。

    ユーザーID:6083159485

  • 人間、恵まれると逆に虚しくなる

    人間というのは不思議なもので、全てに恵まれ何も悩むことがない状態になると、急に虚しくなり胸の中を風が吹きすぎていくもののようです。貧しくて不幸が重なり大変な状況だと、生きていくのに一生懸命です。あれがあればこれがあればと夢を見る。でも実際今度そういう状態になると、幸福を感じなかったりする。厄介な生き物だと思います。

    トピ主さんも言ってみればその状態では。恵まれて何も悩みがないので、逆に幸福を感じられなくなっている。
    いつもいつもご馳走食べて満腹状態の人が食欲を感じないようなものでしょう。いつも食べるものがなくてお腹をすかせている人だったら、温かいご飯と味噌汁だけでもすごいご馳走に感じるし、ありがたく思える。そういう状態なのではと思います。

    それとトピ主さんの親は、食事に気を使い健康を心がけてきたようですが、心の面は指導してこなかったのでしょうね。精神的な教育を施してこなかったし、そういう手本にもならなかったのでしょう。トピ主さんが今お子さんにやってるのと全く同じこと。義務で生きていく上で必要なことは教えているつもりなのでしょうが、心の欠けた教育をしているようです。

    どうすべきか?本でも読んで勉強なさってはいかがですか。具体的に何かでなくて、自身の知情意を充実させるような勉強のことです。何か具体的にやるのもいいかもしれませんが。そこから何か目覚めるかもしれません。

    ユーザーID:1130339719

  • 生きるって同じ繰り返しの毎日だけどね。

    >どうしたら子育てが楽しくなるのでしょうか。毎日同じことの繰り返し、とてもつまらないのです。

    会社勤めでも専業主婦でも誰でも皆繰り返しの日々なんですよ。その中で少しの時間でも楽しくなるような事を見つけて生きているんですよね。
    自分の心持次第になると思います。

    私の場合は朝起きてから好きなコーヒー淹れて(香りが部屋中漂うのも心地よい)時間かけて飲むのがたまらなく好きな時間です。笑顔が出て心がワクワクするひと時なんです。1日頑張るぞ〜!と自分で鼓舞していますよ。
    もちろん昔の子育ての頃(二人の子供がいます)からの習慣になっています。

    私は真っ白で生まれた子供たちがどんな色に染まるかは親の責任なので、成長が楽しみで仕方なかったです。特に母親と密着時間が多い子供たちは諸に母の感情は感じ取るので(肌で心で感じ取るから)平穏で笑顔でいられる状態は大事な気がしますよ。

    選んだ自分の道を後悔しても始まらないです。過去は消せないし後悔してもネガティブになるだけで、先には進めないですよ。自分を信じましょうよ。これで良かったんだと受け入れれば楽になります。子供3人に恵まれたことには感謝でしょうね。そして夫にも義理親にも関係ある人々みんなに感謝心はとても大事なんです。

    感謝できる心があれば幸せを感じる心が生まれます。
    恵まれていて当然ではないんです。
    これまで地獄も味わっていないから普通に生きられるのが当たり前になっているんです。

    感謝心褒める事をしてみたら、自然と満足感が出て来るはずなんです。生きる力も湧いてきますよ。

    ユーザーID:9378682511

  • 働いたら?

    女性だからといって、子育て家事が楽しい人ばかりではないのは当然です。

    主さんは家のことをするよりも、外で働くのが楽しいタイプなのではないでしょうか。だったらお子さんは保育園に預けて働くといいですよ。

    育児家事もイヤ、仕事もイヤでは困りますが、仕事が楽しい家事苦手な女性は否定されるものではないですよ。

    ユーザーID:5862792588

  • 母親

    いい母親であること

    を世の中も、自分自身も強く押し付けすぎなんだと思います

    他の国の人たちは日本ほど食事を作りこんでいないのですよ
    それで、別に不健康というほどでもなかったりします

    確かにそのおかげで日本は長寿国かもしれないけれど
    いま日本の長寿を支えているのは、貧しかった戦前前後世代

    この先はわかりません・・・

    死んでしまいたいと思うほど、追い詰めているくらいなら
    少し手を抜きましょうよ
    便利なミールキットだってある
    健康志向なら、それを詰め込んだ食品セットを使おう

    疲れたら、家政婦でもベビーシッターも雇いましょう

    少しずつこだわりをやめていかないと、精神病んでいるママになりますよ

    母親としてこうあるべき
    誰かを頼ってはいけない
    常にキラキラしていないといけない

    ネットでの影響もあるならやめなさい
    所詮見せるための虚像です

    そうそう、私の親世代(子供3人くらいいるのが普通)の人たちは
    子育てが楽しいなんて思ったことないと言ってました

    子育てなんてそんなもんですよ

    今は楽する方法がたくさんあるんだから、利用して
    楽しい子育てにしていきましょう

    ユーザーID:9165280885

  • 自分の習い事はいかが?

    収入に余裕がありそうなので、ご自分の習い事を何か始めてみるのはいかがでしょうか。

    私の母は、子供と一緒にピアノを習い始めた事があり、下手なままですが10年以上続いて、刺激になってとても楽しそうでした。習い始めたのは30代半ばでした。先生が綺麗な女の人で、同性としても憧れるし友達感覚にもなれるしで、良いことばかりだったようです。

    楽器のご経験が無ければ楽器は特におすすめですが、他の物でも、お金をさほどかけず時間をかけて上達を楽しむ趣味というのは、生活に張り合いがでて、充実感を得られるものですよ。

    ご自分に充実感があれば、子供を愛せないことは気にならなくなり、いつか今の気持ちを笑って話せる日が来ると、私は思います。

    ユーザーID:6732504074

  • めっちゃわかります

    正直、気持ちめっちゃわかります。何をしたら気持ちが切り替わるのかわかりません。食事に関すること、私も同じように努力しています。母の真似で、無添加にこだわり手作りしています。フルタイムの管理職で、その時間は旧姓で働いていて、その時間がなかったら、もっと厳しかったと感じています。家族に不満もなく、子供も利発ですが、今から帰宅して始まる、母としての義務の時間が憂鬱です。

    ユーザーID:2553026610

  • 今まで

    今までに幸せと感じたことはありますか?
    何に感じましたか?
    単に、あなたが幸せを感じる要素が、「優しい夫やかわいい子供達」ではないのでは?
    何か苦労をして成し遂げることが好きなのかも。

    ユーザーID:7604816807

  • 少し生活を変えてみたら?

    それだけご自分で色々やれるのならもう少しはみ出してみては?
    例えば「今日の御飯はジャンクフードで行くよー!」でファストフードもたまには楽しいです。お惣菜で全部揃えてみた!も良いでしょう。
    あとは、「お母さんは一人でライブや映画に行ってくるからね!」でも良いし、習い事も良いと思います。
    どうですか?毎日が繰り返しだけじゃ面白くありません。
    お母さんが生き生きとしてこそ家族はより嬉しいと思います。
    あなたが楽しくないとご家族にもそれは伝わりますよ。

    ユーザーID:3881218927

  • 不思議・・・・

    どうして3人も子供さんがいるの??
    うちは、一人もいないけど、、、
    毎日、とても幸せ感じられています。
    (ささやかな幸せですけど)
    結婚して、、、 35年は経ちます。

    申し訳ないけど、ちょっと、
    几帳面過ぎる感じがしました。

    ユーザーID:0513093473

  • わかります

    趣味をみつけられるといいと思います。家族のために奮闘するだけの日々に、「没わたし」になってるんですよ。お子さんが周りにいてもできる趣味から始め、幼稚園や学校に進むにつれて午前中にできる趣味、3時までに終われる趣味と、少しずつ範囲を広げていく。子供がいると限定されますが、それでもお母さんだって生身の人間、人生を楽しむことは大事です。以前「家事ビンゴ」をしている女性の記事を見ました。(調べてみてください)そんな感じでも違ってくるかもしれません。

    家族の健康、おいしいおやつに料理、きれいなおうち、些細なことに見えるかもしれませんがとても大事なことです。もっと自分を褒め、ご褒美をあげてください。

    ユーザーID:6989675515

  • 子供の立場から言いたいです

    子供はそんな親からの気持ちは敏感に伝わってきます。今現在大学生ですが私の親はトピ主のような子供に無関心な親です。家事など家のことや私たち子供のことはやってくれてます。が、気持ちが感じない、意思疎通ができない、私たちが見えてない感じです。そんな親のこと、子供ってどう思ってるか知ってますか?正直そんな親いらないんですよ。ずっと家にいるから出かけてもらいたい、働きに出て欲しい、あわよくば離婚して欲しいとすら思っています。私や他の兄弟も母が好きではありません。子供の頃から好きではなく、家に帰るたびに心臓が針で刺されたような痛み(心身症)まで発症してしまいました。今でもたまになります。みんなは母親のことしか言ってないけど子供の立場はどうなるんだって思います。勝手に作ったんです、そして産んだんです。母親だって人間は見たらわかります。でもそんなの通用しない。産んだんだから責任持って。子供たちのメンタルが正常に育まれることを祈ってます

    ユーザーID:1804872150

  • 一度投げ出してみては。

    思い切って、一度一人でどこかへ行ってみてはどうでしょうか。義務に縛られない自由な自分と向き合ったら何が幸せかわかってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0767641656

  • 羨ましい限りですが。

    極端な話ですが、もし突然お子さんや旦那様が亡くなったらどうです?

    それでもあなたは幸せなんですか?

    幸せって失ってから気付くものですよ。

    ユーザーID:9274794931

  • 義務から自発へ

    やらなきゃ!でやるのと、やってあげたい!でやるのとでは
    心の満足度が全く違います。

    やろうと思えば出来ちゃうトピ主さんの場合、
    やめ時が分からない、やめるのが怖い、なんてことありませんか?

    一時的にでもなーんにもやらずに放置してみてはどうでしょうか?
    もちろん、子供たちの健康が脅かされることがないようご主人にご協力いただいた上で、です。

    一度開放された後、自分が何をしたいか、についてゆっくり考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8272052257

  • レスします

    金銭的には余裕もありそうですし、
    資格にチャレンジする語学を学んで いずれ海外旅行とかなにか目標を持ってみたら?

    同じことの繰り返しも必要なことですが、
    それで鬱々としてしまうなら気分転換も必要かと思います。

    お子様たちが未就学とのことですが、どのくらいなのかしら。

    ユーザーID:6704147863

  • 頑張りすぎですよ

    未就学児三人で躾が行き届き色々完璧では疲れてしまいますよ。

    私の母はスーパーウーマンで色々完璧でした。同じように完璧にしようとすると楽しくなかったです。
    自分の母親が理想でも同じ人間ではない。
    得意不得意もある。と気がついてズボラにしてから気持ちが変わりました。

    トピ主さんは色々できてしまうから困っていないのもあって、心に変化が無くてつまらないのかもしれませんね。

    まずはトピ主さんが楽しいと思うことを1つ見つける。もしくは、自分にご褒美をあげるなどしてあげてください。

    長年ということは、押し殺してきた何かがあるのではありませんか?
    母になったから、妻になったからといってしてはいけないことはありませんよ。
    こうあるべきを捨ててやりたいことをやってみませんか?やりたいことがわからなければ、やりたくないことをやめてみてください。

    子どもと接するのも短い方がうまくいく方、長くベッタリでもうまくいく方様々です。
    虐待などマイナスのことをしなければ、周りがどう言おうと、ご自身の納得できる生活を送ってください。

    ユーザーID:1988581889

  • 自分の愛し方だから他人からどうこうは無理

    子供が愛せますかじゃなくて、自分を愛せているんですか?でしょう??

    トピ主さんが自分で自分をどう愛せますかなんて、他人に分かるわけない。。。

    ユーザーID:1237116473

  • 私も同じでした。。。

    出産時は管理職、夫も一流企業勤めで、
    生活するには何不自由ない恵まれた環境でした。
    子供も1歳からネイティブの英会話、グループ英会話、
    体操教室や、ピアノ、スイミング等、色々な習い事をして教育を受けさせつつ、
    できるだけ子供と離れていました。
    夫も育児には協力的だし、文句も言わずよく働き、いわゆるイクメンです。
    子供も外部の先生たちのお陰で素直で優しい子に育ちました。
    現在高校生と大学生です。
    ただ、私からは愛情を感じられた事は無い筈と思っています。
    仕事もしていたせいか、口癖が『早く、早く』
    唯一、夕ご飯を済ませて、お風呂に入れ、寝かしつけた後の一人の時間が生きがいでした。
    子供が中学生の頃、離婚しました。
    親権は争うようなこともなく、夫に渡しました。
    夫は、義実家に戻り、義父母に助けて貰いながら、2人の子供を育ててくれました。
    そのことでは、本当に感謝しています。
    でも、一人に戻った時の解放感、寒い朝の通勤でも清々しかったのを覚えています。
    今は、元夫とは会うことはありませんが、子供とは定期的に会えています。
    当時の私は、産後鬱だった様です。
    トピ主様の気持ちが痛いほどよくわかります。
    私も全く同じ状況でしたので。。。
    何とか乗り越える方法があれば当時知りたかったですね。

    ユーザーID:4598516936

  • 多分ですけど

    色々な能力が高いタイプかと思いました
    プラスもしかして体育会系?運動部出身者?

    そのせいで多分、色々精一杯出来てしまうのではないでしょうか
    多分、トピ主にとって見せかけの良い妻、良い母は簡単で楽勝で…
    「出来てしまうからやってるだけ」な状態かと。

    出来るからやるけど 本心からやりたくてやってるわけでなく義務的にしてるだけだから疲れるんですよね

    多分ですが 体力があるなら やってみたかった習い事や仕事など始めたら良いかなと思います
    それも簡単にできてしまう事ではなくて 少し難しいけど憧れてた何かを始めると良いかもです(楽器はおすすめです)
    自分の勉強になるような事でも何でも良いのですが。

    多分、家庭の事を「やりすぎて」自分が死んでる状態なのかな。
    消えたいとか死んでしまいたいと思ってしまうのって
    本当はかなり精神的に無理してる状態です
    カウンセリングを受けるレベルかも。

    ただ、忙しくても夫さんが目の前にいるのですから 少しでもそんな状態を相談したら良いのに、とも思います
    忙しいから遠慮されてるんでしょうけど 何のための家族なのかなと。
    自分が寂しいとか疲れたとか弱音を夫さんには吐けないのは迷惑をかけてしまうなど思っているのでしたら違うと思いますよ
    本音で夫さんと向き合えてないのでは?

    ユーザーID:7729482595

  • やりたくないことの毎日

    母親に押しつけられた価値観で、やりたくないことを毎日していたら
    そう思い込んでも無理ないです。
    子育てはなるべく産んだ人がした方が良いことだと思うので、
    それ以外は外注して、仕事をしてみてはどうですか?
    幸いなことに裕福そうなので、お金にかかわらず自分のやりたいことに絞って仕事をさがしてみたらいいのに。
    人もうらやむような生活や環境にいるのに、
    まったく幸せを感じることがない人がいるなんて。
    びっくりしました。

    ユーザーID:2070050295

  • たまには育児疲れも…

    目の前の現実をこなしているのに、その状況に心がついていけてないかのような…そんな印象を受けました。

    未就学児ということで、まだ、ママ友と言える人もいらっしゃらないのかもしれませんね。

    上のお子さんを幼稚園か保育園に預けたら、ママ友もできるので、同じように三人お子様がいらっしゃる方と交流することで、張り合いができたりすると思います。

    育児疲れもあるのなら、四人目はストップされて、三人の成長を見守って、いずれ余裕ができるのでそれまでの辛抱ですよ。

    運動会では、やっぱりわが子を応援してしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5961125610

  • 保育園へ

    じぶんが消えてしまいたい…とまでの感情はかなり疲れてらっしゃいますね。
    一度、カウンセリングを受けられてはいかがでしょうか?

    通院が必要になれば保育園なども優先していただける場合があります。

    子供の立場では、そこまで言われると、義務的できちんとしないとこわいママに怯えてしまうと思います。

    まわりに感謝して、笑顔を自然にとりもどせますように。

    ユーザーID:5961125610

  • 全て

    自分以外の人の為の事だからじゃないかな??

    自分自身の幸せで行動してるんじゃないからだよ。

    いい子ぶってるだけ。

    だって実際にその環境を手放す勇気はないでしょう??

    幸せすぎて麻痺してるだけ。

    仕事始めたらどうかしら??

    自分だけの時間がないからだよ。

    24時間ずっと「妻・母・嫁」でいるからだよ。

    「私」の部分がないからつまらいない。

    仕事してさ。通勤時間に1人の時間を満喫してさ。

    時間に追われる生活すれば「生きてる」って思えるんじゃない。

    でも、あなたはそれはそれで文句言いそうだけどね。

    ユーザーID:0272904571

  • 好きな事をする

    分かります。
    私も子ども3人います。
    母親が完璧主義者で、家事育児どころか、仕事もしていたのに、全て母親ひとりで完璧にこなし、朝5時から家中を雑巾がけし、料理も全て手作り。父の自慢の奥さんだったので、私も同じ事しないと…強迫観念のように、せっせと動いていました。その時期は全く子どもを可愛いと思えなかったです。
    精神的に余裕がなかった、今は勿体無かったと思います。

    私が変わったのは、夫がリーマンショックでリストラされてしまい、子ども3人抱えながら、私はバイト3つ掛け持ちして働きだしたからです。夜中も働いていたので、身体が動かずに、思わず起きられなかったとか、出来ないが、仕方ないと思えるようになれて、ようやく手抜きを出来るようになりました。

    その時の影響で、ストレスから喘息と甲状腺の病気になったので、身体がしんどい時は無理をしないように意識してます。

    ほどほどにしないと、倒れます。母親が倒れたら、子どもはどうなる…と思って休むようにね。

    ユーザーID:0127319257

  • 旦那さんに言っちゃお

    パンクしそうだって。

    トピ主さんは、型どおりの(そして、お母様のやり方にのっとって)義務をこなさなければ、と苦しんでおられるように思います。

    しんどい位なら、手を抜いちゃえばいい、自分の為に時間を使ったらいい、と声を大にしてエールを送りたいです。旦那さんが分かってくれるといいのですが。旦那さんにお子達を頼んで、日帰りスーパー銭湯にでも行ってみませんか?

    私は、最低限、食料与えてれば大丈夫だろう、というハードルの低さで子育てしてきたかも?昨日もコタツで寝てしまい、おそろしく晩御飯が遅くなりました。子ども達と遊ぶのも、子に合せず、自分の趣味につき合わせる日があってもいいですよ。

    自分が母として低レベルだなぁ、申し訳ないな、と思いますが、子どもは可愛いです。開き直りでしょうか。

    ユーザーID:0653634327

  • 幸せってなに?

    トピ主の考える「幸せ」はどんなものなのですか?
    刺激があること・愛する人が隣にいてくれること・自分の思いのまま生きること等
    幸せの定義って色々あると思うのです
    そして幸せの定義は歳を重ねていくと少しずつ変わってきます
    もしかしたら現状と心がミスマッチなのかもしれませんね

    私の母がトピ主さんと同じ事を思っていたみたいです
    60を過ぎた今、あの頃は幸せだったのねと言っています
    トピ主さんも今は幸せと感じなくても、いつかこの時を振り返ったら幸せだったなと思うかもしれませんね

    ユーザーID:8882538803

  • ちょこっとアドバイス

    20代と30代、最近は40代のママも珍しくない時代。
    やはり、子育ては30代前後が体力的にも楽と聞きます。

    それに義両親と同居もしくは、実家よりも義両親との時間が多そうですね。

    トピ主さんの性格からして、きちんとされてるのでしょうが、その分、息抜きすることがなさそうで、知らず知らずのうちに疲れがたまっているみたいにみえます。

    悩みすぎずに、三人いっしょにみていただける習い事などを探して、週に一時間でも、息抜きされてはと思います。

    幼稚園でも、二歳保育や延長保育をしてくれるところもあるので、よく調べて、楽に子育てできる選択をして利用されてはいかがですか。
    要領よく子育てして、私ってスゴイと思えるように工夫してみたら?

    ママ友におねえちゃんの下に年子で双子がいるママさんがいました。
    忙しいのに、子供さんに習字を習わせるだけでなく、ご自分も習ってるとのこと。
    さらに、家庭教師もしていたような。
    体力があればでしょうが、自然体なママさんでしたね。

    1日一回、絵本を読んであげることでも、子供と心の交流ができて、ママのまわりで、キラキラ瞳を輝かせるはずですよ。

    ユーザーID:5961125610

  • 工夫

    一番大変だけど一番かわいい時期。

    良いカメラを買って、子供さんの写真を撮りまくるのはいかがでしょうか?

    寝てる間に創作ショット…とかしてみたり。意外と良い作品ができた日には、私ってもしかしてカメラマン?とか自己満足できます。

    つまらない日常を工夫してみたら?

    ユーザーID:5961125610

  • 生きる意味を考えるチャンス

    今、あなたがなぜそこにいるのか。過去を思い返してみましょう。

    結婚願望はありましたか?
    旦那さんとは、凄く好きで結婚したくて覚悟を持って結婚をしましたか?
    そもそも子どもは好きでしたか?また、自分がとても欲しいと思って産みましたか?

    なぜそんなことを聞くのかというと、あなたの口ぶりだと「自分が好きで選択した」という意識が感じられないからです。
    「こっちがいい!」と自分のしっかりした意思で選択したなら、そのようにぼやけたような無感情にはならないはずです。

    親や周りが敷いたレールに従ってばかりだと、思考停止状態になり『自分の意思』がなんなのかわかんなくなります。
    幸せなはずなのに何も感じなくなり、それどころか自分は何が好きなのか、何が楽しいのか、何が幸せなのか、それすらもわかんなくなります。
    そういう感じはないですか?
    あなたは今まで、自分の人生を自分の意思で選択していないのなら、あなたの無意識の領域に多大なストレスが溜まっている可能性があります。

    死にたい消えたいと思う理由は、自分の深い所にある本当の本心が「もう無理!」って悲鳴をあげてるんです。sos信号が出ている証拠です。

    是非この機会にあなたの人生の決定において『自分の確固たる意思で選んでいるか』を振り返ってみてください。
    そして、本当の自分の気持ちを少しずつでも知っていって、今よりは少しでも楽しめたらいいのかな、と思います。

    内観を掘り進めるにあたり、1人では難しいこともあるかと思うので、専門のカウンセラーの力を借りるのも有効です。

    こういう内面的な話は、わからない人に話すのではなく、わかってくれそうな人に話しましょう。
    (こちらが更に傷つかないための自衛も大切です)

    ユーザーID:8889258658

  • 同じでした

    私もトピ主みたいな感じでした。3人の健康な子供、愛情たっぷりの旦那、まあ私の場合は料理とかすごい手抜きしてましたがそれ以外はまさに同じで、幸せがない、産まなきゃよかったという気持ちも同じでした。なのでまず同感します。

    子供さんがまだ未就学児ですね。個人的な経験ですが、下の子供が5歳ぐらい、みんなが学校に通い始めた頃から、全てが大きく変わりました。気持ちが楽になりました。子供と一緒にいたり、遊んだり、話したりすることがめちゃくちゃ楽しくなりました。充実感初めて感じられました。私の周りにも同じようなことを言う友達もいます。

    とても良い母親ですね。もう少し頑張って、まだ気持ちが変わるかもしれません。応援しています!

    ユーザーID:7509253195

  • 旦那さんとの時間が少ないから

    旦那さんが経営者というところは私と同じです。私は子供が1人だけですが、やっぱり主人が仕事で帰りが遅い日が続くと、寂しいのと子供と私だけの生活になってつまらなく感じます。

    子供は可愛いけど、子育てばかりでは楽しくないです。家族でそろって新しいお店にランチをしに行ったり、たまに夫婦だけでテレビをみるだけでも息抜きになります。

    義務感や責任感ばかりで心が疲れてしまっているのでは?たまには子供を預けて旅行は無理でも日帰り温泉に行ってみるとか、旦那さんと二人だけでのんびりしてみてくださいね。

    ユーザーID:8341070065

  • わかる気がする。

    母親が全員無条件に子供を愛せるのなら、世の中虐待なんてないし、主婦が全員家族の為を思って家事をしているのなら、主婦の不満が掲示板を賑わすこともないでしょう。

    私にも10代の娘がいますが、就学前までがとにかく辛かった。その時期は女優になったつもりで母親を演じていました。
    周りからみたら良い母親だったと思います。テレビは極力見せず、たくさん一緒に遊び、夜も添い寝で寝かしつけ、本もたくさん読みました。一緒におやつも手作りしました。

    でも娘を喜ばせたい、一緒に楽しみたいと思っての行動ではなかったのです。母親としての愛情を実感できず、とりあえずこうしておけば間違いはないだろうぐらいの気持ちでした。なので毎日が本当にきつかったです。

    学校に行くようになり、少し距離が出て格段に楽になりました。娘も大人になりつつあり、友達関係や私の仕事の話、将来のことなど、話してて楽しいなぁと思う時間が増えました。

    もしかしたらいつかちゃんと愛せていないツケが回ってくるのかもしれません。その時は逃げずに、母親としてすべきと自分で思うことをすればいいと開き直っています。

    親の欲目もあるかも知れませんが、今の娘はしっかりと自分を持って、落ち着いて自分の道を探して歩こうとしています。妄信的に娘を愛することができなかったかもしれないけど、その結果一歩引いた冷静な目で娘を育てることができました。

    トピ主さんが今マイナスだと思っている自分の部分がお子さんたちを育てる上でプラスになっているのかもしれません。トピ主さんは今不幸かもしれないけど、お子さんやご主人を幸せにしていることは間違いないでしょう。

    幸せを感じず生きている人はたくさんいると思います。そのうち楽しく過ごせる日がくるかも…ぐらいな気持ちで淡々と過ごしてもよいのでは?

    ユーザーID:6058819323

  • ご主人がお子さんを可愛いがる環境を整えてあげては?

    私も3人子どもがいますが、子どもたちが可愛くてたまりません。でもそれは、「愛そう」と努力しているのではなく、子どもへの愛情が自然とあとからあとから湧いてくるからです。

    その愛情が湧いてこない方はきっと苦しいと思います。
    勝手に湧いてくれる愛情のお陰で、子どもがうんちを漏らしたって苦痛なくオムツを替えて抱きしめられるのです。愛情が勝手に湧いてくれなかったら育児は本当に地獄だと思います。トピ主さんはよく頑張ってらっしゃると思います

    幸いご主人はお子様を愛してらっしゃるのですよね。
    トピ主さんの愛はご主人に預けて、ご主人からお子様を愛してもらえばいいのではないでしょうか。
    そのためには今のように環境を完璧にととのえてらっしゃる。
    それでいいのではないですか?

    ご主人がお子様をしっかり愛してくれれば、きっとお子様たちはまっとうに育つでしょう。その中でトピ主さんに愛情が湧くかもしれないし、湧かないかもしれない。
    でもどちらにせよ、しっかり育ってくれればそこに達成感や感謝は生まれるのではないでしょうか。
    それでいいのではないですか?

    ユーザーID:3782467845

  • 今の気持ちはそれで大切にして良いと思います

    わたしも、3年前まで同じ気持ちを毎日抱えていました。3年前は特にひどく、子供を可愛いと思える人が不思議になるくらい、自分の子どもも可愛くなく、夫や子どもに八つ当たりしてしまう日々でした。
    今でも、疲れると結婚して子どもを得るために不妊治療を受けたことも含めて後悔しますが一晩寝れば、無くなります。

    3年前、本当に辛かった時に児相に電話しました。肉体的虐待や心中までは行かないまでも、わたしはかなりギリギリにいるのではないかと、ネットで検索した時に思ったからです。
    気持ちを話しながら泣き、わたしには子育ての愚痴も共感もしてくれる人が居ないことに気づきましたが、それでも生身の人に話を聞いてもらえたことで気持ちが落ち着きました。そして、自分のために時間を使うことも大切だと気付きました。

    トピ主様は、わたしとは違うかもしれませんが、どうか自分のための時間を捻出してみてください。
    家族も放って、自分のことだけを考える時間を過ごすことが必要に感じます。
    美容室で施術してもらいながら自分の顔を見つめるのも良いし、お金を使わずにウィンドウショッピング(自分のためのものを見る!)をしたり、図書館で雑誌をめくるだけでもいいと思います。
    自分がしたいこと、ときめくこと、昔好きだったこと、思い出の場所に行くことでもいいと思います。自分のための時間を過ごしてみて下さい。
    家に帰るのが辛いかもしれませんが、何回かやると、落ち着くかと思います。旦那さんが預からないというなら、シルバー人材センターや義両親宅を使わせて貰って、是非自分のための時間を過ごしてみてください。

    どうぞ、ご自分を大切にしてみてください。
    他人がどうあなたを見ているかよりも、あなたが自分をどう想ってあげるかが大切だと思います。

    ユーザーID:2420086449

  • 自分で自分を追い込まず、気楽に行きましょう

    食事を子供たちのおやつまで全部手作りなんて
    聞いているだけで疲れます。
    そりゃしんどいし、何もかも嫌になりますね。
    当たり前です。

    お母さんの真似しなくたっていいんですよ。
    少し位加工肉や冷食、買ったお菓子を食べさせたって
    病気になんてなりません。
    と言うか、特に子供は病気になる時はどうしたってなりますから。
    少し手抜きして、楽したらどうでしょう。

    気持ちに余裕が出来たら目の前の幸せに気が付くと思います。
    そんなに自分で自分を追い込まないで。

    ユーザーID:5888159787

  • 考えることは同じです

    トピ主さんと違うのは一人目を産んだ時に気づいたことです。
    育った家の家庭環境がよくなく、子供の頃からぼんやりと1人でアパートに暮らしている姿を想像していて、たぶん結婚や子供を育てるというビジョンはなく、これが私の幸せだったんだと思います。
    あと本当なら都会で生まれ、都会で暮らしていたかったです。
    田舎の地方都市でもないところに住んでいますが、子供の学年は少人数の学年でいじめ、トラブル、嫌な保護者が近所にチラホラいても暮らしていく以上うまくやらなきゃという点でつらくなってきてます。
    あと旦那が好きではありません。
    私と似たような人だと思っていたけど人並み以上に王道の人生を歩みたい人で、
    1人目産んで今の家に引っ越したあたりから、この人といると金銭面では苦労しなくてもそれ以外は苦労を強いられることになると本能的に感じたのか触られるとぞわっとしてそれが的中してます。
    一見穏やかで自己犠牲する人なのですが、自分は平気だからと家族にも人に迷惑かけられても我慢しろばかり、苦労となって表れてることに気づいておらず、本当に優しい人ではないです。
    私が引っ越してきてしばらくママ友いじめ+子供も保育園でいじめに遭ってちょこちょこ不登校だった時期があり、先生もなんやかんやいじめる側の味方、、今でもつらかったことを忘れてません。
    性格も歪みました。
    でも旦那はまだ根に持ってるの?ママ友いじめは被害妄想じゃない?大体今は仲良くしてるじゃんと言ってきます。
    だから何?うまくやるために表面上だけってこともわかんないの?と嫌なことをしてきた人を好きになれと押し付けてきた旦那に切れました。
    10年レスなのでそれが答えです。
    トピ主さんと同じことを私も考えていました。
    ちなみに私は家事とかあまり真面目にしていませんが、それでもです。
    幸せを感じにくいところは似てると思いました。

    ユーザーID:6142501267

  • シャチ様のレスが当たり。真の自分の欲求とかけ離れた生活だから

    シャチ様のレスの通りです。

    トピ主が苦しいのは

    本当の自分の求めることと、かけ離れた生活になっており
    限界が来ているんです。

    きっとずっと昔から

    世間が言う幸せな生き方・・・
    親がやっていた・考えていた生き方・・・

    それをじぶんにそのまま当てはめて流されて生きてきたのでしょう。

    自分自身で「自分の生き方や価値観を考える」〜というような葛藤や悩む経過を経ていないのだと思います。

    >「生きる意味を考えるチャンス」

    というシャチ様の言葉が、トピ主にとっては重要なんですが、

    じゃあ、そのためにどうすれば・何をすればいいのか〜を含めて

    一から自分で悩んだり考えてみたり、いろいろ試行錯誤すること自体が

    【生きる意味】を考えるスタートなんです。

    もし、
    消えたいとか死んでしまいたいとか考えてしまうなら

    カウンセリングに行くのもいいのかもしれません。

    年月掛かると思います。

    でも、「自分の考えた生き方を持っている人」は
    長年迷ったり悩んだり、生きる意味を考えたりして

    人生の選択をしてきているんです。

    自分の意思で自分で選んだ人生なら

    ある種納得感があり

    また次のステップへと進んでいけるものです。

    話は変わりますが

    家庭で毎日、幼児とだけ過ごしていて、夫の交流も少ないのは
    密室で牢獄的な生活になってしまいます。

    世界も狭まり、ウツウツとしてしまいます。

    外部(外の世界・社会)との接触を考えましょう。

    ユーザーID:4318419447

  • 私も極論から

    類似のレスが出てますが、お子さんや夫が明日全員死んでしまったとして、そのほうが良いですか?

    これを思うなら、早く別れて一人の人生を送るべきです。
    早くしましょう。

    後ろ髪引かれるなら、今のつまらなさは燃え尽き症候群みたいなものかもしれないです。
    嫌だ嫌だと思いながらも手放したくないなら、それが答えです。

    ユーザーID:4475611454

  • 自分の人生を生きる為に、今から計画を立てよう。気概を持たねば

    今は子育てで動きにくいですが
    自分の人生を生きるために、今から計画を立てましょう。

    毎日家の中で「隙間」時間はあるのだから

    「いつか、自分が納得いくように生きて行こう」という計画を立てて、
    子育てと並行して準備しましょう。

    必要な資格を取り、
    細切れでもいいから、少しの日時だけでもいいからそれに向けて動いたりしよう。〜パソコンも活用。

    現代以降は、健康な限り70代〜80代でもそれ以上でも働く社会になるでしょう。

    だからスタートが遅くても、色々種類の働き方ができるようになるでしょう。

    今の在宅の間に、なかなか誰にでもは取れない資格などを取っておけば、将来役立つ。

    そういう計画を立てることもまた、自分が生きる力をつけることになる。

    もし働き出したら、育児をサポートしてくれる機関や会社など、また家事代行など、できる限りの情報を調べて一部今利用も。

    夫さんの会社も、将来はいつどういう時流の波をかぶり経営悪化〜倒産〜などあるかも。自然災害もあるし。

    「トピ主が稼ぐ」という立場になることも、長い将来、起こり得る。

    トピ主の親の時代と現代以降は、不況で「まったく違う状況」です。

    夫の稼ぎで安泰な時代は終わりました。

    専業主婦で、丁寧な家事をするのも立派ですが、物事に優先順位をつけ、
    健康的な生活ができればそれでよい〜と割り切ることも大事です。

    いざとなれば(そういう事態が起これば)専業主婦も、生活のために外で働き稼がねばならない。

    これが実は本当の現実なんだけど、ただその時の「砂上楼閣」に安穏として生きていると、現実の厳しさを見失う。

    夫に何かあれば〜夫の会社に何かあれば、トピ主が「稼ぎ頭」になって子を養なわねば。夫が不倫や離婚言い出すのも同じ。

    「自力で自立して生きる」事を考えよう。力も知恵も湧く。
    人生先で何があるか分からない。「籠の鳥」にならずに。

    ユーザーID:4318419447

  • 好感しかない

    トピ主さんの清々しさ、
    好感しかない。
    世の中
    欺瞞だらけ 嘘つきのええかっこしいばかりのなか

    私の親。

    優しすぎていつも損してる。
    ボロボロなくせに
    真面目に
    優しく
    信心深い


    もうやめてくれ。
    親の事思うと泣けてくる。
    泣きたくない

    ホントは産まなきゃ良かったに決まってる。

    でもそんなことは一切思わず ケロリとして

    米寿まじかでも
    お風呂の残り湯組み上げマシンを制作して
    夫婦で
    節約に励み
    息子の会社の安い株を買ってやってる。

    世の中

    微笑ましいこともあるよ。

    あなたのお母様も立派な方ですね。
    あなたの子供もかわゆいでしょうね。

    あなたはあなたのままがいい。

    どうせ時間さえ経れば自動で命は
    終わるよ。

    あなたを思い切り表現してくださいね。

    ユーザーID:2708525345

  • 子育ては楽しくないもの。

    家事育児苦手で全く楽しくないです。
    家も散らかっているし、子供はもう大学生で家をでていますが、残念な仕上がりです。
    誰も我が家の事は羨ましがることはないでしょうね。
    毎日ではありませんが、わたしも死にたいと思うことはしょっちゅうです。
    でも、死ねずにいます。

    ただ、子供は可愛いですよ。
    嫌いな育児でも、産んだからには仕方がない、頑張って育ててきました。
    その時間は否定したくない、私の大切な18年ですから。
    私は何よりも自分が大切な人間なのです。
    自分優先。
    したいことしかしない、出来るだけ楽しい事しかしない、いつ死んでも後悔のないように生きてきました。

    トピ主さんの楽しいことは何でしょうか?
    ご自身の事はお好きですか?

    残念ながら、過去には戻れないのです。
    自分を騙しつつ、生きていかなければならないのです。
    あなただけではない、完璧だから起こる感情ではなく、生きるって誰しも辛いことの連続です。
    幸せって自分では気づかないものなのです。
    思い込みって、案外重要です。
    好きな紅茶を飲むだけで、幸せ。
    子供が笑っている、それは奇跡でもあり、幸せの極致です。
    みんな、そんな事を幸せと思って、すがって一日を大切に生きています。

    何かお好きなこと、お好きだったこと、それをやってみることをおすすめします。
    自分で選んだ道です。
    幸せと感じる努力、頑張ってください。

    ユーザーID:3552534534

  • 3人の未就学児ってそりゃきつい

    今一番大変だと思います。
    幸せ感じている暇なんてあるか?ないですよ。

    よほど体力とバイタリティある人じゃないと。そうそう、クラスに1〜2人そんな人いましたけれど、その他30名はそんな子じゃなかった。自分たちもその普通の子たちの中のひとり。疲れて当然。

    ただ、心身の状態を放置して悪化させすぎると、すぐには回復しなくなるので。
    今のうちから、ケアしておくといいと思います。
    ドラッグストアで買える漢方からだっていいかと。実際わたしは気休めですが、ドラッグストアの漢方試してみましたよ。
    なんか自分のために飲んでるってだけでも気持ちが違いました。

    その後、かかりつけの産婦人科でもお薬だしてもらったりしました。
    産婦人科は女性の不調の対処法をいろいろ持っています。

    家族と自分の状況を少し離して考えたほうがいいですよ。
    そりゃ因果関係あるでしょうけれど、そこに固執すると、逃げるとか消えるとかしか選択肢ないような視野狭窄に陥ってしまうので。

    まずは切り離して、自分の状態があまりよくないなー弱っているなーじゃあどうしよう、と、小さなことで対策してみるといいと思います。

    今のトピ主さんにはそういうことが必要と思います

    ユーザーID:9560452015

  • 自分がやりたいことをやってみる

    何だって良いと思うんですが、妻、母という立場から離れて、自分一人のためだけの時間を過ごすことを、してみては?

    私も、子供可愛いですが、育児については、ただひたらすら義務でこなしてます。子供が可愛いから頑張れてるのではなく、母としてやってるだけ。
    妻の役割、姑さんに対する嫁の役割も、同じです。
    愛情は愛情で、別にあるんですが、リンクしてないっていうか…

    私が私らしく居られるのは、仕事してる時なので、週5日フルタイムで働いて、残業もすれば休日出勤もしてます。
    家族には、仕事を言い訳にゴメン!と言ってますが、家で家事育児してるより仕事してる方が楽しいんですよね…

    子供まだ5歳なので、こんなこと言うと、世間からは批判されるんでしょうけど。
    勿論、姑からは目の敵にされてます。笑

    でも、批判されたって、自分が幸せである時間を確立することって、必要じゃないですか?

    ユーザーID:6364677173

  • 病院へ受診を

    精神科にかかって下さい。多分、子供が好きとかどうとか完璧主義だからとか色々な意見が見受けられますけど、心が疲れちゃってるんだと思います。色々なことが重なって限界なんですよもう。1度専門家にこの相談内容を見せてみてください。あなたのせいじゃありませんよ。

    ユーザーID:7810813281

  • 「恵まれている」=「楽しい」ではないから

    >どうしたら子育てが楽しくなるのでしょうか
    この質問の前に質問
    「トピ主さんは、何が楽しいと思いますか?」

    毎日同じことの繰り返しがつまらないのでしたら、思い切った変化を加えてみるのも手です。

    >夫と子供を置いてどこかへ消えたい
    一人で旅行してみるのはどうでしょう?
    2〜3日でいいので、違う日常を過ごす。

    帰ってくると、また元の生活がつまらないかも。
    ソファーのクッションを、思い切って取っ払う。
    ひとつの引き出しだけ、ぐちゃぐちゃにしてみる。

    子供以上に、思い切って散らかして遊ぶ。
    片付けたくなる気持ちをぐっと堪えて、1日放置してみる。

    日常の中に、何でもいいから「非日常」を少し入れてみる。
    その変化すら楽しめないなら、また別の方法を考えてみる。

    ユーザーID:5821814405

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