食事の途中で「これ食べないの?」

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生活・身近な話題

tera

旦那と結婚して5年が経ちましたが、いまだに理解できないことがあります。

前はよく赤ちゃんが泣いたり寝かしつけたりが必要で私が一旦席を外すと、戻ってきたときにはメインの唐揚げや大皿料理がたいらげられていたりしました。
なんで全部食べちゃうの?と言っても旦那は「?」という感じで、私は苦労して作ってしかもゆっくり座ってられず、やっとの思いで寝かしつけて戻ってきたら冷たくなったご飯とお味噌汁と空っぽのお皿。
悔しいやら虚しいやらで自然と涙がでて来たんですが、それでも旦那は私が泣いてる理由が分からないようでした。

何回かそんなことがあり、大皿で出すのは大量に作ったときやストックがあるとき、そうでないときは各々のお皿に盛るということで落ち着いたのですが、私がまだ食べてる最中にも関わらず、旦那は自分が食べ終わると私のお皿を見て「これ食べないの?」と時々聞いてきます。
旦那には私の2〜3倍の量を出してます。
(ハンバーグだったら旦那だけ2枚とか)
メインは各々のお皿で出しても、その他に副菜ももちろん出します。
「足りない?」と聞くと「俺そんなに食べないよ笑」と言います。
でもやっぱり「食べないの?」と聞くんです。
私にはどうにもこの一言が、イコール「食べないなら頂戴」と言われてるような気がして、どうにも不快です。
気分がよくないから止めてほしいと言いました。
旦那は「なにイライラしてんの?なら勝手にして」と言われました。
正直なにを勝手にしろと?意味が分かりません。
子供も見てる手前、それ以上言っても…と思って言い返しませんでしたが、私は私のペースで食べてるだけだし、残して棄てる訳でもないのに。

どなたか旦那の言動を理解できる方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:2919142314

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  • 「食べるよ!」と答えよう

    「これ食べないの?」と聞かれたら「私が食べるよ!」と、はっきり答えましょう。


    推測ですが、ご主人は「行間の思いが読めないタイプ」だと思います。

    夫「これ食べないの?」

    妻(食べないなら頂戴って言うのかな、自分の分では足りないってことかしら?)「足りない?」

    夫(妻の分を妻が食べるか食べないか聞いてるのに、なんで俺の食事の分量のことを聞いてくるんだろう?)「俺、そんなに食べないよ(笑)」

    という感じなのではないかなー、と思います。


    行間の読めないタイプには、行間を作らず、聞かれたことには素直に答えるといいですよ。
    「これは私が食べるので、あなたは食べないでね。」

    あと、黙って不機嫌になるのではなく、不機嫌な理由も伝えてください。「子どもを寝かしつけている間に、夕食のおかずがなくなっていて、とても悲しかった」みたいに。

    ユーザーID:1481624257

  • 他所でやっていないでしょうね

    トピ主旦那さんの様な人が職場にいました。
    本当にイヤでした。
    とにかく飲み会では近くになりたくない。
    飲み会の度に近くの女子にこれ食べないの?と何度も聞いて、一度「食べたいんならどうぞ!!」とキレられていました。
    大皿料理も人の分まで考えずに手を出します。
    同僚達からは「意地汚いよね、家で食べさせてもらえないんじゃない?苦笑」と言われていました。
    その人は後輩か女子にしか言わないので、確信犯です。

    ご主人のを多めに出すとかしないで、各人同じ量を別々の皿に出して食べましょう。
    それで、おかわりさせるとか。
    多分多く食べている自覚が無いんですよ。
    そうすればトピ主さんより多く食べているとわかるでしょう。
    そして、人のオカズには自分から口を出さないことを教えてください。
    本当に恥ずかしいですよ。子供の分まで取りかねません。

    改善するなら、今しかないです。
    食事にストレス溜めるのは健康的じゃないです。

    ユーザーID:3812984161

  • 理解できない

    出されとた食べ物は全部食べていい。それは理解できるけど、取り皿にあるのまでは…どうなんでしょうか。しかも食事中でしょ?

    「食べてる途中に、それぞれに盛り付けたり、取り分けたのは、その人の食べものだよ」って教えましょう。それを「いらない(食べない)?」と聞くことは恥ずかしく無作法な行為だよと。


    残すときや食べて欲しい時は、こちらから声かけるよ。外食なら残すと廃棄でもったいないですが、自宅なら残してもまた食べられるから問題ないことも、ご主人はわからないのでは?

    それと何故聞くのか、聞いてみたら?


    うちは主人と付き合い始めのころ、食べるのが早いから、私が食べようとしたらほとんど残ってなかったですね。
    しばらく言いづらかったのですが、言いましたよ。
    「食べようと思ったら、無いよー」って。主人は「また追加すればいい」って言いますけど、1人前も要らないんですよね。それにお金のムダだし。そもそもそう言う問題じゃなく、共有して食べることを認識して、食べようよって感じです。それでも「いらないの?」は聞いてこなかったですよ。

    なんで聞くのか、レスして欲しいですね。すっごい謎です。

    ユーザーID:9630075009

  • 食べるよ

    うちの旦那も、大皿で出されたら、好きなものを好きなだけ食べるタイプでした。

    子供たちのお祝いの時、お寿司四人前を大桶で頼んだ時の事。
    一つの桶だけど、各ネタ四貫づつ並んでるのに、自分の好きなネタだけいくつでも食べてしまったんです。
    「何で???」って聞いたら「え??あるから」って。

    なので次の機会から、一人づつの桶に変えました。
    そしたら旦那の方が「なんで??」と不満の声。
    「え?だってあなたがバランスよく食べないから」と。

    でも旦那の実家というか、お義母さんの食事の用意の仕方を考えるとそういう大人になるかな〜〜と思いました。
    お義母さん、ともかく段取りが悪くて、出来たものから食卓に出し、座ってる側は早いもん順で食べていい・・・みたいな環境なので。

    我が家も何度もそういう事でバトルしてみて、主様のご家庭の場合、ご主人に「食べないの?」って聞かれたら「食べるよ。何でそんな事聞くの?」って答えてみたら?
    そして「私の分のハンバーグねだられてるように聞こえるからやめてね」って伝えたらどうでしょう?

    あなたがどう思って不快。という事も伝えないと、察して欲しいというのは相手が誰で会ってもムリだと思いますよ。

    ユーザーID:6488472916

  • 食べたいからではないの?

    うちの夫もそういう所あります。

    食いしん坊です。

    あるおかず(夫の大好物)を4つ(家族の人数)出すと、すぐに「食べないの?」と聞いて、誰かの分をもらおうとします。うちの子達はあまり食に執着がないのでよく夫にあげてます。でも普通食べ盛りの子どものおかずとらないですよね…。

    トピ主さんの旦那さんも、食べたいから聞いてるのではないんですか?「俺そんなに食べないよ笑」ってどういう意味ですかね笑。一度じっくり聞いてみて下さい。食べたいからとしか思えないんですが。

    夫の実家は兄弟も多く大皿料理で、早いもん勝ちだった!と得意気に言うんですよね。それのどこが自慢なのかわからないのですが…。だから他人のおかずと自分のおかずの境界線があいまいで、隙あらば取ろうと思ってるんですかね?でもそれって下品なことですよね。

    私も夫のそういう所を見たくないのでなるべくおかずは個人のお皿に分けるようにし、大皿の時は一人○枚などと事前に釘を指すようにしてます。

    ユーザーID:3086226173

  • トピを読んで

    感じたのはご主人はただの「卑しんぼ」だという事です。ご主人は食べるのが早いですよね。まだ食事中にもかかわらず「これ食べないの?」と聞かれるのは確かにたまりません。トピ主さんはご自分が食べられる量を皿に盛っている訳ですから「これは全部私が食べるから」と強く言うしかないですよね。

    ご主人は30代くらいかなと想像しますが、こんなことでは近い将来の肥満やら成人病の心配もあります。

    昔、知人Aと小料理屋のカウンターで軽く食事する機会がありました。知人Aの反対側の隣には彼の知人Bが偶然に座っていました。Bが注文したおにぎりが(一皿2ヶ)まだ皿に一つ残っている状態の時に、AがBにすかさず「一個余ってるじゃない」とのたまったのを思い出してしまいました。卑しいんだかケチなんだか。浅ましくて嫌でしたね。

    ご主人は家の中だけだとは思いますが、食べている途中にそう言われる気分が悪いと伝え今後気を付けてもらうべきだと思います。

    ユーザーID:6623160603

  • そういう時は

    私なら、なんで?って聞きますけど。

    食べないならちょうだいって言われたら、これは食べるからあげません、って。

    食べたいから聞いているって返答を引き出していけば、解法が見つかると思うのです。
    2枚のハンバーグを5枚にすればよいのかもしれません。健康上の問題はともかくとして。
       

    ユーザーID:4041797736

  • 嫌ですよね、そういうの

    うちの父が母に対してそんな感じです。もっとひどいのは外食先でも、母の頼んだものが先にくると、勝手に手を出して一品か一つもらって食べます。見てても嫌ですよ。小さい頃からのしつけって大事ですね。

    ユーザーID:7851737280

  • 夫の実家がそうなのかもよ

    夫は男三兄弟で育ちました。

    父親もいるので男四人、とにかく何でも大量に作ります。
    天ぷらでも巻き寿司でも餃子でもお店かな?くらいに。

    大皿にどか〜んと盛って、空になったら又鍋から追加する感じ。
    とにかく「足りない」のが義母は嫌なんです。

    夫は「出されたものは残してはいけない」と思っていて中華は特に無理してでも食べます。
    新婚の頃、ふたりですよね。私がせっせと天ぷらを揚げているのを片っ端しから食べている。
    私は天ぷら屋じゃないよ、なぜひとりで食べちゃうのって泣いた事があります。
    それ以来、天ぷらは夫が揚げてます。

    「皿を平らげないと、全部食べないとダメ」って実家がそう言ってきたのかな。
    面倒でも家族分、皿を分けるしかないですね。
    大皿の方が簡単なんですけど。

    それか大食いで足りないのかも。
    大食いの人、いますよね。実際にそんなに食べないよ笑と言われていますから、自覚がないだけだと思います。

    これは私の。足りないならパンでも焼いて食べてって言ったらどうですか?

    お子さんが小さいんでしょう?忙しいだろうし、足りないならご飯にふりかけで食べてと言ってみたら?

    こういう大食いの人に栄養バランスが〜は通用しないんです。

    お味噌汁でお腹いっぱいにするだの、野菜サラダを大盛りじゃダメなんですよ。
    ハンバーグやトンカツとか太りそうなものでも本人が満足しなくちゃ気が済まないタイプだと思います。
    我が家は毎日、夫用マカロニサラダやポテトサラダ(マヨネーズたっぷり)を作ってます。

    ユーザーID:6721034477

  • そういう人はいます

    本人の意識化では「好きだからもっと食べたい。残すならちょうだい」なのでしょう。

    何人かで食事をすると、好きなものから食べる人、逆に好きなものを最後にする人がいますよね。
    前者からすると、残しているのかな? 好きじゃないのかも、おなか一杯かも、それなら自分が欲しい、となります。

    これはもう何度でも「食べるよ」と答えればいいです。
    まさか食べると言ってもかまわず奪っていくわけじゃないですよね。

    食べることは本能ですし、人類の歴史の中で「食べ物が余る」「肥満」はごく最近のことです。
    DNAの中には「食べられる時に食べておくべし」がすり込まれています。
    御主人はそれが強い人だと思いましょう。

    もしかしたら両親が「食べ物を残すのはもったいない」という気持ちが強くて、そのような食生活だったかも知れませんね。

    ユーザーID:9281754982

  • 旦那さんは

    いわゆる食べ尽くし系なのではないでしょうか?
    自分のもの食べたら家族の分も………って。
    相当ヤバいですよ。

    ユーザーID:2426803442

  • 多分、育ってきた環境が大きいと思います

    旦那さんのご家族での食事風景を聞いて見て下さい。
    おかずは早い物勝ちだったり、テーブル上のお皿に残っている物は全て自分が食べても良い環境だったり〜トピ主さんの育ってきた家庭の食事ルールとは異なると思います。
    一般的に人は自分が育ってきた家庭が基礎となり、普通となります。各々の家庭でみんな違うのです。
    そこを踏まえると分かる気がしませんか?

    >なんで全部食べちゃうの?と言っても旦那は「?」という感じで
    >「足りない?」と聞くと「俺そんなに食べないよ笑」
    旦那さんはご自分の(家庭での)ルールで[普通に]行動しているだけです。なので、トピ主さんの言っている事が本当に分からないと思います。

    食事は重要です!
    トピ主さんも色々工夫されているようですね。
    >「これ食べないの?」と時々聞いてきます。
    旦那さんはもう癖になっているのでしょう。それも何十年の。これは数年で治らないと腹を括り、聞かれたら淡々と
    「食べるよ」またはたまには「食べないと思うの?食べるに決まっているでしょう」と真顔で答える〜
    食べる前に量を写真で撮って客観的に見るのもお勧めです。

    ちなみに旦那さんとの外食はどうでしたか?
    同じ言動をしていましたか?

    他は大丈夫ですか?

    旦那さんとトピ主さんは根本的に(食事に関しては)考え方や習慣が違う事を念頭に置いて頑張って下さい。
    お子さんを旦那さんと同じような食べ方にはしたくないでしょう?!

    ユーザーID:9681350782

  • ストレートに

    「これ食べないの?」と聞かれたら、
    「足りない?」ではなく、
    「食べる、何で?」と返すほうが良いと思う。

    足りないってほどじゃないけど、
    そっちが食べないなら、勿体ないし、
    俺、まだ食べられるよ?
    食べてあげようか?
    彼的には、そういう気持ちなのだと思う。

    ユーザーID:7048144526

  • いやですねぇ。

    そもそも大皿に盛ったおかずを無断でひとりで食べ尽くすってのがありえないです。
    子ども3人います。もう全員大学生以上なので食事の時間もバラバラです。おまけに私はズボラなのでおかずは一気に作って大皿盛りですが、皆先に食べるときは「これ全部食べていい?◯◯の分残しておく?」と必ず聞きますよ。
    ご主人、いったいどういう育ち方したんでしょうね?「食べないの?」と聞くのもなんでもかんでも食べ尽くしたいからでしょ?
    そんな卑しい上に思いやりのない人と生活するの私はイヤだなぁ。

    ユーザーID:8556907919

  • 嫌ですね〜

    旦那さんが「食べないの?」と聞いてきたら、
    「食べるよー」とだけ答えればいいのでは?
    笑顔で。
    トピ主さんのお料理が美味し過ぎるのが原因!!

    右から〜 左に〜 聞き流す〜♪ 笑

    いちいち相手にしてられません。

    ユーザーID:4728136648

  • 食いつくし系ですね

    主さんこんにちは。
    げんなりしますよね、お気持ちお察し致します。

    他の皆さんのレスにもありますが、これは育ち(家庭環境)が大きく影響していると思います。

    食いつくし系って意地汚いし、品がないし私はとても苦手です。

    なので、私なら「なんで?私の分だから私のペースで食べるよ。これは私の分だから」って念押しで答えますね。

    人のものを欲しがるようなマネはお行儀悪いってことを少しずつ伝えたいければいいですね。

    ユーザーID:4731275237

  • 多分

    自分と同じペースじゃないから違和感から聞いてるんだと思います。
    私も覚えがありますが、それがしつこい人が居て、
    「うるさいな、食事くらい好きに食べさせてよ二度と聞かないで」とブチ切れたら、ゴニョゴニョと遅いから嫌いなのかと思ってとか何とか言ってましたね。

    私も気が強い方なので「自分の価値感が何でも通用すると思ってるとそのうち大恥かくよ」と言ったらその後は言わなくなりましたが…

    ユーザーID:6448126842

  • 昔付き合ってた人が

    そういう人でした。高野フルーツパーラーの高いカッティングフルーツ五千円分。夜と朝用に買ったのに、私が皿を洗っている間に、私に1つも残さず食べていました。「なんで1人で全部食べるの?」って聞いたら、「美味しかったから」と真顔で答えました。

    その人は、常に自分さえ良ければいいの考えでしたね。

    夫は、大皿に盛っても、私が食べる量を気にして、自分も食べています。多分小さい時からの習慣なんでしょうね。周りを見回しながら、食べていい量を考えてます。
    そういう優しい人です。

    食べ方って、人間性が出ます。

    ユーザーID:7632420245

  • わたしゃ〜 大量につくってみるね・・・

    日々、おつかれさまですね。

    わたしだったら、これでもかあ〜

    ってくらい作ってみる。

    残ったら、ちょい工夫して昼にする。

    圧倒する量があると、余裕ができるよ〜。

    ハンバーグも もっとでかく作る!

    雰囲気からすると、ちょい上品なのではないでしょうか?

    どかんと、作ってどんな反応なのか見てください。

    たべもので、もめたくないですから、

    ぜひ 余裕をもってたのしく食事をしてください。

    ユーザーID:1378580668

  • ウチもそうでした、先に声掛けする

    義実家と我々家族で食事に出かけたら、主人はすぐに義母に「ご飯多いでしょ、ちょうだい」と真っ先にご飯を分けて貰っていました。

    子どもが小さい頃の外食先で、食べるのに時間がかかっているのに、自分だけサッサと世話もしないで食べ終えて、子どものまだ食べ切れていないものを、「どうせ食えないだろ?」なんて言って手を出して食べようとしてました。
    「まだ食べてる途中だよ!残したら食べたらいいでしょ。途中で手を出さないで!」と私が制しました。

    新婚時代に、私が食卓につく前に調理器具を洗っていたら、先に席に着いた主人が、大皿盛りにした2人分の主菜をほぼ全部食べ尽くしていました。
    すぐに文句を言い、それ以来皿を各自に分けました。

    食べ尽くし系というのも、少し前にネットで知りました。
    まさにそれです。本当に卑しくて恥ずかしいです。
    フルーツをカットして一つの皿に盛れば、皆の分を考えずに食べるのも同じ。

    結婚して10年くらいで、だいぶマシになりました。
    私が繰り返し、注意したので。
    彼の家はそういう家庭だったんです。
    少食の妹や母、たくさん食べさせたい父、自分以外の家族全員から食べ物を譲られて、それが当たり前に育ち、自分が父親になっても変わらない。

    大皿の時には、「1人3個だよ!」と声掛けするようにしています。
    今は、育ち盛りの子どもが優先です。
    でも、うちの子は一人っ子ですが、数を考えずに食べ尽くしたりしません。
    親の育て方だと思います。

    ユーザーID:1131330469

  • 自覚が無い

    育ち、だと思います。

    もう30年以上も前の高校生の時ですが、父とお蕎麦屋さんで食事した時のことです。私は天ざるを食べていて、ピーマンの天ぷらを楽しみに最後に食べようと残しておいたら、蕎麦をすすっている目の前をサッと向かい側から箸が出てきて、目にも止まらぬ速さで父の口の中に消えて行きました。

    好きだから最後に食べようと思っていたのに!酷い!と怒りました。
    「食べないのかと思ったんだよ〜(笑)」ってヘラヘラしてて、今思い出してもムカつきます。

    社会人になって、残業で遅くなり、母が「ご飯ならまだあるよ」との事だったので、帰りに餃子を少量だけ買って、それでご飯を食べていたら…もうとっくに夕飯を済ませている父が箸を取り出して摘もうとしてきました。

    残業ですごくお腹空いていて必死に拒否したら「一個くらい良いだろう!」とそれでも食べようとしたので「私のおかずはコレしか無いの!」と怒ると「何だ、ケチ臭い!」と。

    本当に見苦しいのです。
    兄弟が多く貧乏で育ち、食べる速さも半端ない。
    仕方ないのですけどね。

    もっと小さい子供の時も、ソフトクリームやディップアイスとかも「一口頂戴!」と大きくバクッと食べられて…ショックで泣いていました。

    育ちなので、自覚は無いのですよね。
    悪気は無い。
    それくらい別に良いじゃん!という感じ。

    先に「食べるから!」と念を押しておきましょう。
    あちらとしては、こちらが気難しいと感じるみたいですけど。
    自分が無神経なのにね!

    ユーザーID:3138092222

  • レスします

    食いつくし系のご主人ですね。
    食いつくし系の人は、そういう人間です。
    治らない。
    食べ物を前にすると人のことなんて全く考えられないらしいです。

    被災地で、分けられたおにぎりを、家族の分食いつくされて、離婚を考えた奥様もいたらしいですよ。
    子どももいるのに、なぜそんなことができるのか。

    まあ、そういうタイプの人に毎回「食べないの?」と聞かれたら、「俺によこせ」と聞こえて不快だということはわかります。

    でもご主人にわかってもらうのは、無理に決まっていますよ。
    大皿料理、食い尽くして、あなたが泣いても、理由がわからないくらいのご主人なんですから。
    自分がおかしいとか恥ずかしいとか、まったくわかっていなんですから。

    「食べないの?」には毎回「食事中になぜそんなことを聞くの?」と返したら?
    ちょっと冷たく、「またそんなこと聞くの?変な人!」って空気出しつつ。

    食いつくし系の人のことは、理解なんてできないけど、自衛はしないとね。

    ユーザーID:3043369739

  • いつも聞かれるなら

    退席する時に
    「これ私が後で食べるから貴方は食べないでね(笑)」と伝えたらいかがですか?

    ユーザーID:1249164400

  • え?食べるけど何で??

    と聞けばいいのかも。

    もしくは、子供の根貸し付けで席を外す時は
    ちゃんと食べるから、ご飯は置いといてねと言って中座する。

    大皿だとうちの旦那もそんなです。
    好きなものはあるだけ食べたい。

    よく言えば、あなたのご飯が美味しいから止まらないのです。

    私は席を中座する時は、
    私○○個食べるから取っといてねと言いますよ。

    そう言えば、残りは食べていいんだなと
    その見積りで食べるようです。

    さすがに個別に盛ったおかずは食べないのとは聞かれませんが。(汗)
    戻るまでの時間が長いと食べないのかなと思ってしまうのかな…。

    わからないと、食べれるだけ食べたいんですよ。

    そこにあれば、残りがあるのかどうかなんて
    知らないし、考えもしないんですよ。
    料理をしないから、手がかかっているとか
    大変だとかわからないんです。

    あるから食べる。ただそれだけ。

    取っといてと伝えても、食べてしまう人は
    ただの食い意地が張った人です。
    だから、言えばいいんです。

    私の分は私が食べるから、置いといてと。

    うちの旦那も、変な食べ方するんですよね。
    おかずは好きなものから一つずつ平らげていく。

    私はバランスよく食べなさいと口を酸っぱくして
    親から教えられてきたので
    ご飯とおかずのどちらかが残ることはない。

    でも、旦那は気が付けば、おかずを食べてしまって
    ご飯だけが残ってるってことが多々あります。

    メインの肉を食べてしまい、サラダが最後に残るとか。

    育った環境が違えば、食べ方も違うもんだなとしみじみ思います。

    言わないと気付かないなら伝えるしかないのでは?
    出したときに、今日のおかずはおかわりはありませんと。(笑)

    ユーザーID:2779852611

  • ありがとうって言えない人?

    いるって言うと、じゃああげるよ→ありがとう。
    の流れになるじゃないですか。
    お礼を絶対言いたくないんですよ、感謝したくない、借りを作りたくない。
    でも、目の前にあるものを残り物だと思って食べるのは
    残飯処理のようで借りを作らない。ありがとうって言わなくていい。
    妻を下に見てるから、お礼とか絶対言いたくないんでしょうか?

    それか、意地悪する事で自分アピールしてるとかかな?
    理由はもちろん、赤ちゃんの世話ばかりで俺をかまってくれないから。

    理由はなんであれ、自分の食事すらまともにできない妻に対して
    夫が取る行動じゃあないですよね。

    ユーザーID:0611979585

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまってすみません。

    何名かのレスにありました「食い尽くし系」、恥ずかしながら今回このトピを立てるまで知りませんでした。
    調べれば調べるほど旦那と重なる部分が多く、驚きと共感ばかり。
    だから、子供に買ってきたファミリーパックのお菓子が1日でなくなっちゃうのか!
    だからマックのポテトもシレっとつままれるのか!
    だから非常食として買っといたものが、いつの間にかなくなるのか……!!!
    なんだか妙に納得しました。

    震災の避難所で家族の分のおにぎりも食べちゃったお父さんの話も見つけました。
    あー、わかる。うちもやるだろうな、とまず思いました。
    いや、今はまだ昔に比べたらマシになったから無断で全部…まではしなくても、「全部食べていいの?」くらいは聞くだろうな、と。
    そして余談ですが食糧以前に、頼りない旦那に代わり、小さな子供を連れて奔走していた奥様の姿が自分と重なって、それもまた他人事と思えず切なくなりました。

    この5年の間に私もいろいろ対策はしてきたんです。
    それこそ最初は大皿から個別盛りに変え、個別盛りにしても勝手にしつままれるものだから、「私のだから勝手に食べないで」と注意し、私のがダメとなると子供のお皿にロックオン。
    ファミレスなど外食にいくと、子供の分が最初に来ることが多いと思いますが、子供が手をつける前にポテトをパクっと食べてしまったり。
    「残ってるのを食べるならまだしも、子供に断りもせず食べちゃうのはおかしいよ。」「せめて子供がいらないって言ってからにして」
    などなど、その都度いい聞かせて、今はじっと子供のお皿を見つめて我慢しているような感じです。

    それでもたまに言うんですよね、「食べないの?」って。
    食べるよ、なんで聞くの?と聞いてもゴニョゴニョ言っててなんだかよく分かりません。

    ユーザーID:2919142314

  • トピ主です つづき

    旦那の育ちや義実家についても少し考えてみたんですが、少なくても食糧事情的に競争率の高いお家ではないと思います。
    どちらかというと裕福で余裕があり、いつも美味しいものに囲まれてるイメージです。

    義母はとても料理上手で、食卓にいくつもおかずを並べますし、「足りない」のが許せないのかマメに義父や旦那に「もっと食べる?まだ○○あるよ」などと声をかけます。
    義父や旦那が食べてる横で、義母はせっせと追加のおかずを温め運び…義母の食べる分がないとなると、「いいわよ〜、全部食べな〜」と笑って冷食を温め食べてます。
    義母は栄養士の資格もあり、たくさん食べてもらえるのが気持ちいいんだと思います。
    私にはとてもできませんが、旦那にとってはこれが当たり前の食卓なんだろうなーと思います。
    なので、義実家に滞在しているときに「これ食べないの?」とかは聞いたことがありません。
    食べても食べても、食べ物が出てくるんです。

    が、その結果なのか、旦那は85キロのおデブです(もちろん結婚前から)。
    その上、大食いです。
    毎年健診でもひっかかります。

    旦那が「食い尽くし系」と分かった今、結婚してすぐに義母から「あの子は少し太りすぎだから、食べるもの少し考えてあげてね」と言われたのが、今になってモヤモヤしてきました。
    私も義母ほどじゃないですが、食物の資格を持ってるので、それなりに栄養バランスやカロリーに関する知識もあります。
    肉体労働ゆえ、ボリュームも考えて献立を考えてますが、結局人の分まで食べてたら意味ないですよね。
    人の食べる分まで食べてはいけません、と教えられて来なかったんですから、今の旦那の姿は当然といえば当然ですね。

    ユーザーID:2919142314

  • 双方からの努力が必要

    >どなたか旦那の言動を理解できる方はいらっしゃいますか?
    他者に対する想像力の絶望的欠如です。加えて食い意地と食欲という己の欲に対するコントロールの欠如。

    そういう人居ますね。だいたいは男性。育てられ方が悪かったんでしょう。

    でも私だったら泣いてだけなんて居ないで、ちゃんと何故泣いてるか説明しますよ。
    >私は苦労して作ってしかもゆっくり座ってられず、やっとの思いで寝かしつけて戻ってきたら冷たくなったご飯とお味噌汁と空っぽのお皿。
    だよ?とそのまま言えませんか?

    それと、「食べないの?」の問いにはまず「食べる OR 食べない」で答えましょう。「足りない?」に至った過程がご主人には理解できないでしょう。こういう想像力が絶対的絶望的に欠如しているタイプは、なぜ「食べないの?」の答えが「足りない?」になるのか、補足無しで理解できません。
    明らかにまだ食べてる途中だし、これも食べる。言われないと分からない人には分かるように。

    離婚したいって思うほどではないでしょう?でもずっと我慢するのも辛いよね。お子さんへの影響も心配です。
    だったらちゃんと説明して、少しずつでも改善していく努力は双方がしないとね。そんな人と結婚しちゃったのは自分なんだもん。

    ユーザーID:6588830267

  • 私の義姉と同じだーー

    私の義姉がトピ主さんのお義母さんと同じ感じです。
    ご飯の時は自分はろくに席に着かずに息子や夫の食事に心を配ってます。
    なので私の兄は「デブ」、甥は我慢出来ないタイプに育ちました。
    以前兄の家が引っ越す時に甥を預かったのですが、食事の時に自分の食べたいものだけ真っ先に全部食べてしまうんです。
    最初はあっけにとられて何も言えませんでしたが、さすがに私も私の夫も「食べるのは皆んなでいただきますって言ってから!」「好きなものだけ全部食べたりしない!」とかいちいち言いましたよ。
    でも今も変わらないなぁ。
    恥ずかしいことなのにね。

    ユーザーID:1783519165

  • 母がそうです

    よく噛まず、すぐ飲み込んでしまう母は、
    食事が早いです(10分くらい)

    兄は比較的、よく噛んで食事をするのでゆっくりなのですが、
    兄が食べている途中に、
    「これもう食べないの?」と毎日のように聞いています。

    「まだ食事中なんだけど。。」と兄。
    でも母は「今日もお腹いっぱい、おいしかった。」と言います。

    なんなんですかね、あれは。。

    ユーザーID:6598992864

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