俺と仕事どっちが大事なの?

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(トピ主3
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  • ありがとうございます。

    たくさんのコメントありがとうございます。
    一つ一つしっかり読ませていただきました。
    彼と話をしました。
    自分が大切にしてきた事をセーブしろと簡単に言われてしまった事が嫌だった事、このままでは仕事は続けていけないし、将来が見えないので別れたいと伝えました。
    彼はこれから私の仕事がなんとか続けられるように一緒に考えよう!と言ってくれ、自分が時短勤務も考えて出来る限り頑張ろう、一人で決めないで!と言ってくれました。とても嬉しかったです。
    しかし時間がたつと、店舗を移転できないか、一緒に過ごす時間がなくなるからある程度セーブしないとダメだよ、別にやめろって言ってるわけじゃないからね、と。
    彼が言ってる事もごもっともなので理解できます。
    私が1番続けられる可能性を持つために負担してほしい通勤時間についてはどうしても嫌みたいです。
    今の通勤と15分ほど変わるだけなので、私としては15分を譲ってくれるだけで続けていけるか可能性がかなり増えるからとお願いしているのですが、それは厳しそうです。
    彼の思う場所に住むと、わたしの通勤時間は1時間強です。
    また、もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒ると言われました。
    もちろん仕事を続けさせてくれる環境を与えてくれるならこちらも頑張るのは当たり前だと思っているのですが、、、。
    15分を譲ってくれない人が仕事を続けさせてくれるように動いてくれるのか疑問です。。。
    また、この前まで一生仕事してれば?と言っていたのに本当に考えてくれるのだろうかなと思います。。。
    わたしも自分のことばかり考えて自分勝手だとは思っております。
    ご意見引き続き聞かせていただけるとありがたいです。

    ユーザーID:5712119363

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「自分と仕事とどっちが大事?」なんて質問する人いるんだ・・・

    >私は自営業で自分の仕事を持っており、朝から大体21時までが仕事です。
    >子供ができたら働き方は考えないといけないととは思って

    それで十分だと思います。
    もちろん、「それじゃダメだ」と考える女性もいるかもしれませんが、
    トピ主さんがそうしたいのなら良いのです。

    >彼からは今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブすべき

    この考えはわからないでもありませんが、
    妊娠する前から仕事をセーブする必要はないでしょう。
    (大変失礼ですけれど、もしかすると子供ができない可能性もあります)

    彼の勤務時間がわかりませんが、
    それなら彼だって今から子育てに備えて仕事をセーブすべきじゃないですか。
    つまり、彼は子育てや家事は女性だけがやるもの、という考えなのでしょう。

    子育ても家事も夫婦でやるものだと考えている人ならば、
    「君がやりたい事なら頑張ればいいよ、できない所は僕も頑張るから(以下略)」
    と言うでしょう。仮に最初はそう言わなくても、
    トピ主さんの意見を聞いたらある程度は尊重するはずです。

    >いずれ仕事を続けさせてくれなくなるであろうことが見えている彼との結婚は厳しいでしょうか?

    トピ主さんが今の仕事を好きなら、結婚しないほうがいいと思いますし、
    それはワガママでも何でもありません。生き方の違いです。

    ただ、「絶対に子供がほしい」のであれば、
    今の彼を説得するか、別れてから早急に婚活が必要と思います。

    ユーザーID:4228032879

  • 結局は、、、

    家事、育児ちゃんとしてくれないと、でしょ?
    色々言ってるけど、女性が主にやるべき、男を支え、家族に尽くすべきって考えが見え隠れしますね。結婚て充分に準備してスタートしても、予想外の困難が訪れるものだと思います。その困難を一緒に乗り越えられる人、柔軟性があり、お互いを尊重する事を忘れない人である事が大切だとつくづく思います。結婚も人生における一つの選択だけど、仕事も人生で成し遂げてきた大切なもの。特に自営ならなおさらでは?
    どちらが悪いとかでは無く、結婚観や人生設計が噛み合わない組み合わせというか、
    今彼と結婚というタイミングではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6820404529

  • 結婚生活をどう考えているのか

    トピ主は、結婚生活をどのように考えているのでしょう?

    会社員ではなく、自分の裁量で仕事量をセーブできる自営業者なのに、朝から21時まで仕事。
    夫婦の時間は、ほぼないと思います。

    そのような結婚生活について、トピ主は満足でも彼は嫌なのでしょう。
    「結婚生活をどう考えているの?」との意味で、彼は「俺と仕事とどっちがだいじなの?」と言ったのだと思いますし、私は理解できますよ。

    時間外労働の上限は、原則月45時間です。
    トピ主の働き方は、それを大きく超えています。
    トピ主は自営業者なので上限など関係ないのかもしれませんが、私は21時まで仕事をするパートナーなんて嫌ですね。

    「お金に苦労させないから激務も受け入れて」として専業主婦になるなら、ギリギリ許容範囲ですが。

    一応、トピ主彼が人間的な働き方をしている前提で書きましたが、彼も21時まで仕事しているなら、トピ主が文句を言われる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:1686665717

  • 彼が身勝手とは、思えない

    50代の女性技術職です
    子育ては終えてます
    育休の制度は少しだけありましたが自衛部分はかなりありました

    まず職種が分からないでどう意見求めるのか

    在宅ではできないことはわかりました
    客が一度離れ、再開しても戻ってこない職種はなんでしょうか

    あなたのクオリティやサービスには特段魅力はなく、ただただ朝から晩まで 空いている ことのみ需要がある店?

    24時間営業を見直したいとコンビニ店主らの悲鳴を聞いて久しい
    人間らしく、暮らしてほしいなと私は感じた

    恐らくひとりで有給なんてものもなく働いてるでしょうか。彼が望むなら仕方ないし尊重するしかないけど私の息子なら彼の未来に心中は大変複雑です

    今のあなたのままなら夫が歩みよっても家庭は破綻します
    そのとき子供がいたとして、あなたは引き取れません

    この多忙さのなか、異業種であろう彼とどう知り合ったかわかりませんが、安定は圧倒的にあるのは彼ですね
    安定を、ないがしろにするようでは家庭は持てない

    私ども会社員もぬるく浸かっているわけではありません
    時には孤独に、時には仲間と耐え、容易く手放してもいいと思ったことはありません

    ユーザーID:8681170652

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  • 残念ですが

    その彼では、仕事の継続は難しいと思います。

    あなたの仕事、今までの実績、今後の在り方を全く考えてくれていませんよね。
    今の時点で、お互いの話が平行線なんだから、実際にお子さんが出来たら主さんの負担が激増するのは目に見えています。

    私は職場結婚しました。
    同じ仕事柄、話は結構合います。

    3人目が生まれてから10年、同業の請負いをしていました。
    会社勤めの頃はそこそこ協力的でしたが、自宅で仕事を始めてからは非協力的でした。
    まあ、その頃辺りからポジションが上がったのもあるのでしょうが、自宅での仕事は家事の延長位にしか思ってなかったかもしれませんね。



    あなたの彼は、あなたの仕事への思い入れを全く解っていないと思います。
    仕事は稼ぐ額だと思っているかもしれません。
    少し古い考えの方だと尚更、女性の仕事に偏見を持っているかもしれません。


    今後すぐではないかもしれませんが、あなたの事を仕事をしているあなた毎すっぽり包み込んでくれる男性が現れる気がします。
    今の彼は残念ですが、自分が一番でないと気が済まないタイプだと思います。
    躊躇する気持ちが有るのだったら、この結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:8989428050

  • まずは

    双方の収入の内訳を教えてくださいよ。

    その内容次第でアドバイスも変わりますし。
    また、結婚後は彼氏(夫)を従業員にする事は可能ですか?
    やり方次第ではとんでもなく節税になったりしますし。
    わかりますよね?自営業というならば。

    世の中、実際の年収は数千万な人が課税所得は200万程度、色んな手当てもがっぽりなんてよくある話ですよ。

    それでも、安定のサラリーマンの立場もステキですよ。
    私だったら自身の収入を(色んな手段で)鬼減らしして第三号の御恵を得たいですよ。
    ずるいな〜と思いつつも老後が見えてきている今は自営業の妻としては第三号って羨ましいですもの。

    意見を言わせてもらえば
    「その時になったら考える」というのはどうかと思いますよ。
    我が家はなんだかんだで結婚25年になりますが、子供に障害があったり夫婦双方の親が要介護になったりで妻である私がフリーに動けることが一番効率が良いということで仕事はせず家のことをしています。
    それも夫の稼ぎが手取りで800位あるのと家が相続の持ち家だから。
    色んな「その時」が来たときの為に最低レベルで2000万の貯金があったから。
    自営で2000万の貯金なんて吹けば飛ぶようなものと理解していますよね?

    今のトピ主さんの文ではそれらのベースが見えないのでアドバイスのしようがありません。
    私の個人的感情では
    トピ主さんのほうがワガママに感じますが。

    ユーザーID:6719612619

  • 無理かなー

    読めば読むほど、無理があると思いました。
    もしかして年収は主さんの方が上ではありませんか?
    そうなると、この結婚は辛くなると思います。

    私と夫は結婚して15年になりますが、関係はかなり良好です。
    でも新婚のときに、ふと考えたことがあります。

    「もし私の年収が夫より上だったら、夫婦関係は破綻したろうな」って。

    当時、夫の年収は1000万円を超えていたので、そういう状況になることは0%でしたが(笑
    夫と生活していて、そう感じることが時々ありました。

    私は在宅で仕事をしていました。
    夫の周囲には出産後も働く女性が多く、理解はあったほうでした。
    家事育児も手伝ってくれました。
    (でもメインは私がやってました)
    でも私が専業主婦になったとき、ホッとしていましたから。

    男性のなかには「夫は外で働いて稼いで、妻が家を守る」に、こだわる人がいます。
    イクメンが推奨される現代でも、「男子厨房に入らず」にこだわる人はいます。

    もし妻の年収が上回るなら、夫が家事育児のメインになるのが普通の流れです。
    旦那さんは、それが絶対に嫌なんだと思います。
    男のプライドとして。

    >15分を譲ってくれない人が仕事を続けさせてくれるように動いてくれるのか疑問です。。。

    そうですね、時短なんてとらないし、育児家事の協力は完全拒否して、主さんが仕事を(最終的には)辞めるように誘導すると思います。

    >私が仕事をしなくても家計を支えてくれる覚悟がある事はとても感謝しています。

    それが彼の理想なんです。

    主さんはとても愛されていると思います。
    唯一の問題点が専業主婦を拒否している点。
    結婚したらこっちのもの、うまく丸め込めばいいと思っている。

    仕事と家庭を両立させる結婚が理想なら、その彼では無理だと思います。

    ユーザーID:9432338218

  • 現実問題

    DINKsなら、今のままでもなんとでもなりますよ。
    それぞれが自分の面倒を見ればいいんですから。
    でも、子どもが生まれたら、今のままでは無理ですよ。
    誰かが子どもの面倒を見なければならないので。

    かく言う私(妻の立場)も共働き正社員で子育てしてます。
    息子が生まれる前までは、なるべく遅くまで預かってもらえる保育園を確保したらいいだろうと簡単に考えてました。
    8時から20時半まで預かってもらえたら、少なくとも19時半までは働けるじゃないって。

    でも冷静に考えてみたら、それだと子どもは12時間半も預けられっぱなし…
    起きている時間の大半を自宅外で過ごし、それがずっと続くなんてどうなんだろうと思いました。
    かろうじて朝早いシフトにできたので18時には迎えに行けましたが、それでも子どもは毎日自宅外で10時間です。
    可愛い我が子に対する申し訳ない気持ちが、今でも消えません。

    女性が働くのはいいことだと思ってますが、子どもがいるとやはり制限が出てきます。
    昔から結婚子育てを想定していた私でさえ、想像を遥かに超える時間のなさに驚くばかりでした。
    それをどうにか現実的にやりくりできるところに落とし込むまで、お相手と相当話し合わなければいずれ破綻すると思います。

    俺と仕事のどちらがなんてことよりも、現実的にどうやっていくのかが問題です。
    毎日朝から晩まで仕事するつもりなら、どちらかのご両親に全面的に協力してもらうなどしないと。

    もしくは子を持たない選択肢も出てくるかもしれませんね。
    お相手としっかり話し合われて、悔いのない選択をしてください。

    ユーザーID:4692402151

  • ん〜〜。

    15分の通勤時間を譲ってくれない人が、ホントにトピ主さんの仕事ができるように家事や育児をサポートしてくれるのか、甚だ疑問です。男女平等と言いながら、家事育児の負担はどうしても女性に偏りがち。
    ましてや、彼が家事も手伝うから…なんて発言だったら絶対にアウトです。
    手伝う=メインでするのは自分ではない という思考なんです。

    とにかく結婚して、その後あ〜だこ〜だと自分の主張を繰り返しそうに思いますが大丈夫ですか?

    ユーザーID:6672691556

  • 女々しい

    私も以前お付き合いしていた方が30代の方でしたが、その時に「結婚したら仕事を辞めて家庭に入って欲しい。」と言われていました。

    私も仕事が軌道に乗っていた時期だったので、デートが出来なかったりすることも多かったのですが、そのことについてよく喧嘩になりました。
    「君がそんなに仕事を頑張る意味が分からない。」だの、「そんなに頑張ってるとどんどん周りから友達がいなくなるよ。」だの、挙句の果てには「俺と仕事どっちが大事なの?」とくるもんですから、私もついに我慢の限界がきました。

    「俺と仕事とどっちが大事なの?って、ハッキリ言うけど仕事だから!何で彼女が頑張ってるのに、俺も頑張ろうって思えないの?周りから友達がいなくなるよ、って、そんなんで居なくなる人だったら最初からいらないし、私の友達にはそんなしょうもない事言ってくる人はいない!女々しいこと言うな!」とぶち切れました。

    また、その人には全く貯金がなく、浪費癖もあったので、「結婚したら仕事は辞めて家庭に入って欲しい、って・・・どの立場で言ってんの!?」とも怒りました。

    結局そういう考えの人って、一時は優しくなったり、理解してくれたとしても、結婚したら「女は家で家事と育児をやっておけばいい」という考えになると思います。
    私もその後早々にその方とは別れました。

    その後出会った今の主人とは社内恋愛なのですが、「君が頑張ってる姿を見たり聞いたりすると、俺も負けてられない!ってやる気が出てくるんだ。」と言ってくれた一言で「あぁ・・・この人だ。」と思って、何故か涙が出てしまったのを覚えています。

    悪いことは言いません。
    あなたと幸せになってくれる人は、その人ではないと思います。

    ユーザーID:1624091676

  • 無理かな

    まず、住む場所は中間地点付近に出来ないんですか?
    読んでるとどっちに住んでも1時間はかかるみたいですが、お互い3〜40分の場所があるんじゃないですか?
    トピ主希望の場所か、彼希望の場所かの2択にこだわってるのが不思議
    選択肢はもっとあるでしょう?

    それと、トピ主の収入はどのくらいあるんですかね
    これもまた セーブする=休む みたいな話になってるけど、人を雇えば休まずに続けられるわけよね?
    その選択肢は無いんですか?

    俺と仕事とどっちが大事かとこれまた2択を迫る彼は、仕事を選択するとなるとコロッと態度を変えたけど、徐々に元通りになりそうで。
    店舗の移転や仕事時間のセーブなどトピ主が変わるのが当たり前、自分の通勤時間増やすなら家事育児ちゃんとやれ。できないと怒るぞ。
    あ、別に仕事辞めろと言ってるわけじゃないからね。(←ここ大事)

    捨てられそうになって慌てたんだろうけど「なんとか続けられるよう一緒に考えよう」って考えた結果がこれ・・?
    お粗末すぎる

    そのうち「家事育児が疎かになっている。もう辞めてしまえ」ってなりそうよ

    ユーザーID:0924471413

  • 怒る

    > もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る

    ここで「怒る」という単語が出たことに、もう、がっかりです。怒ったって何も解決しません。

    人が持つ資源の中で、有限なのは「時間」です。
    リモートワークが普及している中で、通勤時間にこだわって揉めるとか、愚の骨頂でしょう。

    リアル店舗でなければできない仕事を何年か続けたあとの事業展開をプレゼンしてみたらどうですか?彼の仕事はこれからも通勤しなきゃいけないんでしょうか?状況にあわせてフレキシブルに転職や複業する時代ですよ。

    ユーザーID:4643451820

  • 質問です

    トピ主さんが仕事をセーブするという選択肢はないのですか?

    もしトピ主さんが今までのように働き、彼氏さんが仕事をセーブする=時短勤務をしてくれるのなら、15分でも彼氏さんの職場に近い場所に住む選択は当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:4891513943

  • あなたのわがままでしょう

    あなたのわがままでしょう。
    旦那さんは十分寄り添ってくれてますが、むしろ寄り添おうとはせずに我だけを通したがってるのはトピ主の方ですよね。

    旦那さんには通勤に片道1時間かけてもなんとも思わないからそんな無体な事も「お願い」と称してできるんですね。

    ユーザーID:4792214895

  • コレ男女逆?でもある話ですよね?

    トピ主が夜9時まで働く事は男性でもあるのでは?
    トピ主が女性だから?
    ならトピ主の未来の旦那さんがセーブすればいいのではありませんか?

    ユーザーID:4193787073

  • 根本的に

    子育て経験のある人なら、その働き方で育児は難しいと感じると思います
    私の周りで産休育休取らず働いている人はいません
    最低でも産前1ヶ月、産後2ヶ月は休める環境をお勧めします
    また、保育園の多くは生後6ヶ月からなので、預けるのはそれからです

    結婚後、子どもを持たない選択をするのであれば、結婚しても同条件でずっと頑張ってこられた仕事を続けることは素敵です

    ただ、お相手はもう既に子どもを望まれてますし、主様の仰るように、通勤時間の問題ではないと思います
    もっと根本的な、別れるという判断ももちろん出てきて当然だと思います

    優先順位を考えて、仕事を優先するなら結婚はできても育児はできません
    ただ、ご実家にかなり頼れるとか、稼ぎが多くてシッターさんを雇える状況なら、子どもを望むのも可能だと思います

    きっとバイタリティ溢れる主様で、気力体力共に自信もあるのだと思いますが、育児は自分の体調だけではなく、子どもの体調や機嫌に左右されるものなので、今までのご自分の行動パターンではどうにもならない事が多いのですよ

    ユーザーID:0515752710

  • 大儀

     主さんレスを読んで2回目。

     昔は、遅くまで仕事を頑張っている夫に、妻が「家庭と仕事どっちが大事なの?」と文句を言う、でしたね。

     夫には、少なくとも「家庭(妻子)の(生活)ために頑張っている」との「大儀」はあり、私は質問自体が愚問だと思っています。もちろんそうでない場合もありますが・・・。

     結婚した後、主さんの働き方に夫や子が不満を持った場合、主さんの家庭(夫子)に対する大儀は何でしょうか?。
     この答えが無いとどなたと結婚しても、家族の協力が得られず、仕事も家庭も破綻すると思います。
     
     ついでながら

    >私としては15分を譲ってくれるだけで続けていけるか可能性がかなり増えるからとお願いしているのですが、それは厳しそうです。

     主さんは15分を譲らない事にこだわられているように思えます。しかし彼にとっては、その15分自体ではなく、家庭運営の根本的な考え方の違いを象徴しているだけだと思います。

     また「>・・実家にも近い所に住まいを構えたい・・」に対し彼の実家の反対が有ったのかもしれません。嫁にもらったはずが息子を取られたとの話は、親世代の私達ではたまに話題に上ります。

    >彼は・・・自分が時短勤務も考えて出来る限り頑張ろう、・・・
     
     彼が文面通りに言っていたなら「男に二言はない」に反しており、彼にも問題は有ると思います。もちろん彼実家の意向で前言撤回されたのかもしれませんが。

    ユーザーID:9900460800

  • わがままなのは彼氏の方

    トピ主さんがわがままとの意見もありますが、私はそうは思いません。
    妻子を養う覚悟があるのは彼だから彼に理があるという意見がありますが、そもそもトピ主さんは養ってくれなんて一言も仰ってませんよね。
    家族のために生き方を変えねばならないのが何故女性の方なのか、といったところに憤っていらっしゃるのではないでしょうか。
    私ならそんなわがままな彼氏は選びませんね。

    ユーザーID:9675097560

  • すり合わせても

    一応話し合いはしてるみたいですけど、そうやってすり合わせても上手く合わないのですから結婚は無しの方向で。
    互いに絶対譲れない所がかち合っちゃてるんです。そこを譲ってしまったらお互いに「自分の生き方」じゃなくなっちゃうんでしょ?
    「自分の生き方」を貫くか「二人で作り上げる生活」を目指すかで言っても「自分の生き方」が優先されるんでしょ?
    もう仕方ないじゃん、トピ主さんの生き方を全肯定してくれる男性を探すしかないですよ。

    トピ主さんがどんな仕事をどんな状態でやっているかわかりませんが、ピンポイントに今の場所で今の経営形態でやらなければ継続できないって言う奇跡的な仕事ならば、多分長続き出来ませんよ。
    確かに立地や客筋っていうのも大事だけど、業務形態を変えたぐらいで顧客が離れて行っちゃう程度の仕事しかできてないって事じゃないのかな?
    もうちょっと客観的に自分の仕事を見つめ直してみてはいかがですか?

    もしかしたら、店舗を移転して業務形態を変えたほうが長続きできるかもしれない。まぁ無責任な赤の他人の意見だけど、自分の生き方や仕事への向き合い方を今一度見直してみてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8921900807

  • 違和感

    トピ続きを読んで「仕事を続けさせてあげる」って何?って思いました。

    あげる?なんでトピ主さんがそんなに下出に出なければいけないんですか?

    私は絶対仕事は続けるべきだと思います。貴方が今まで頑張ってきた事、これからも頑張っていきたいことに寄り添えない人とはこの先も必ず衝突があると思います。

    それでも乗り越えていける相手なら結婚しても良いと思いますが、その人とこの先50年以上一緒にいれますか?

    私は夫と喧嘩した時、この先50年以上もこの思いやりのない人と一緒にいるのかと思ったらゾッとしました。

    ユーザーID:3696097667

  • 尊重されていない

    一番助かる通勤時間についてはどうしても嫌で協力してくれない
    もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る

    こんな事いう彼は、あなた自身と、あなたの仕事を全く尊重していない。
    自業主なら、辛くても事実から目を逸らしてはいけないよ。
    あなた自身も本当は気付いているよね。

    彼は、男は外で仕事をするから優先されて当然、家事育児は女の仕事という価値観の人。
    価値観の違う人と結婚したら、お互いの不幸では。

    私は自営業歴16年、子供は1人。
    実家の家事は全くしなかった夫は、今や家事育児何でもしてくれるよ。
    おかげで仕事命の私の会社は順調に推移中。

    早めに決断して、仕事も家庭も両立できる人を探したら?

    ユーザーID:5859121587

  • 私も無理だと思います

    近場の同業者と結婚したらいかがですか?
    あなたの仕事がどんなに大変か、大切かは同じ仕事してないと分からないのではないかと思います。

    うちは夫が、毎日朝5時頃家を出て22時頃まで帰ってきません。
    そのくせ低収入なので、私が家事育児仕事と1人でこなしています。
    休みも日曜日のみで、それでもトラブルがあると自分にしか無理だからと仕事に行きます。

    コミュニケーションを取る余裕もないですし、すれ違いばかりで冷めきっています。
    今は私も夫と同じくらいの収入があるので、セーブして協力してほしいとお願いしましたが、仕事大好きだし男としてのプライドがあるそうです。

    常々思うのですが、相手との時間を大切にできないのになぜ結婚したいと思ったのか。
    仕事しかできないのなら結婚しなければ良かったのではと。
    子供が出来れば子供にも迷惑かけます。
    夫はもちろん休まず、私も仕事でどうしても授業参観に行けなかった時、親子で考える時間があったようで、班で親が来てないのは僕だけで1人で寂しかったと言われ申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

    トピ主さん、お子さんができたら仕事セーブすると書いてますが本当にできますか?
    私の夫のようにできないのではと心配です。
    彼も仕事大切なようですし、お互い歩み寄れてないし難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2018455728

  • 合わないから別れた方がいい。

    彼は自分に黙って従ってくれる女性と結婚するべき。
    働くにしろパート程度にして、家事育児は妻に8割から9割負担してほしい、もちろん子供の保育園からの呼出対応病気時に休むのは全て妻にしてほしいのが彼の本音かと。
    でも、トピ主さんのように自分で仕事を取り稼げて、男性と同等もしくはそれ以上に稼げるかもな女性だと、彼も家事育児を同等にやらなきゃならない。
    それは嫌だからあれこれ言って譲らないだけ。

    トピ主さんはトピ主さんで、本当に女性にバリバリ働いてほしく、夫も家事育児の半分を担うのが当然という考えの男性の方がいいと思います。

    ユーザーID:6872061262

  • そもそも論だけど

    トピ主の親は、「彼は結婚に当たって働き方をセーブすることを希望している。でも、実家の近くに住んで協力してもらえば、今までどおり21時まで働くことができるから、よろしくね」に、了解しているのですか?

    私は、娘が同じことを口にしたら、叱り飛ばしますけど?

    夫と子を自分の収入で養う覚悟すらないのに、今での働き方をゴリ押しする姿勢は、どこに共感すればいいか分かりません。(リタイア世代さんの書かれているとおりです)

    >生き方を変えねばならないのは何故女性の方なのか
    彼は時短勤務をすると言ってますけど?

    彼は「一緒にいる時間がなくなる」ことを問題視しています。
    それが理解できない(結婚感が違う)なら、お別れした方がいいと思います。

    蛇足ですが、トピ主さんさ未だに実家暮らしで家事を親にしてもらっているのでは?
    その働き方で、夫婦で家事分担をどのように考えているのでしょう?
    まさか、自分の負担分は親を頼るつもり?

    トピ主と彼の収入や労働時間の他に、家事をどうするつもりなのかも聞いてみたいです。

    ユーザーID:1913627275

  • 私のこと?

    私自身は地方公務員で、夫は結婚前は全国転勤のある大手企業勤務でしたが、私が離職したくないので夫に転勤のない地元企業に転職してもらいました。

    なので、女が我慢すべきとは思いませんし、これが男女逆(妻は専業主夫OKの価値観、夫は専業主婦NGな21時まで勤務)なら、夫側に「妻側に譲歩しろ」と言いますよ。

    ユーザーID:0734715620

  • あなたにあった人にしたほうがいい

    結婚生活ってお互いに譲歩することがとっても大切じゃないかなと思う。する前からそれができないなら、したところで続けていくのは厳しいんじゃないかな。それに、まずは夫婦二人で育てる基盤を作るつもりもなく親をあてにするのも、ちょっと違うんじゃないかなと思ってしまいました。

    子育てってそんなあまーくないし、そんな思うようにはいかないもんですよ。

    ユーザーID:3860797368

  • 結婚は難しいかな

    その働き方しか出来ないのなら、結婚は難しいのではないですか?

    自営で一人、子どもを産んで育てることは出来ませんよね。産休も育休も無いわけですから。

    今の働き方を続けるなら、お互いの為に別れた方が良いと思います。

    貴女はまだ仕事に集中し、人を雇える位の規模にお店を発展させてからでないと結婚への道筋はつかないと思います。

    ユーザーID:9740005538

  • トピ主レス1まで拝読

    一度は了承したものの、結局彼はトピ主さんに譲歩を求めていて、15分譲るだけで家事と育児をしっかりやるようにトピ主さんに言ってきたのですね。
    それは結局、トピ主さんが仕事をセーブするか休まないと家事育児がこなせないのでは?
    出来ていなかったら、嫌味とか言われませんか?
    子供のために仕事を休んで収入が無くなったら、夫から何を言われても耐えないといけない理不尽な境遇になったりしませんか?
    そのあたりをよく考えた方がいいですよ。

    家事と育児は夫婦でやるものです。
    だからトピ主さんだけが多く負担してすることではありません。
    お金の話をしますと、家計に入れるお金が全然違うなら少ない方が家事を多く負担するのが一般的ですが、育児は夫婦平等にすべきです。
    彼が仕事に時間を取られる分家事育児ができないので育児もトピ主さんに多くをお任せし、それをトピ主さんが納得してやっていければ良いのですが、トピ主さんはそれで良いのでしょうか?

    一方で、仕事を続けたいというトピ主さんと彼。
    でも悲しいことに女性は出産がありますので、その時が来たらトピ主さんが身体的に仕事を控えざるをえません。
    よって必然的にトピ主さんが仕事を控える、彼に有利な居住地、ということになるわけです。
    彼は、「どうせトピ主さんが出産で仕事を控えないといけないなら、トピ主さんが譲歩してよ」という考え方でしょう。
    これを覆すのは容易ではありません。
    トピ主さんがいなくても回る自営業の確立が必須です。
    保育園を探すのもトピ主さん。
    家事育児に協力的でない夫を目のあたりにした時トピ主さんは正常でいられるのか?
    そこが重要です。
    彼をよーく見極めてください。

    ユーザーID:1521154193

  • 結婚したいというほどに、愛し合っている感じがしない

    まず、トピ主がどんな職種なのかすら書いてないのは、
    とても不親切だと思いました。
    アドバイスがとてもしにくいです。
    他の人があなたの代行となってやってもらえない職種
    なのでしょうか?

    代行としてやってもらえる仕事なら、他のかたに仕事
    を手伝っていただくのはいいかなと思います。

    それから何より、トピ主さんも、彼も、お互いに譲り合う気持ちが
    まったく感じられないです。

    本当にお互いに、結婚したいほどに愛しあっているの
    でしょうか?

    なんか、自分は損したくない、自分の意見は曲げたくないって
    気持ちしか感じられないです。
    お互いから。

    ユーザーID:9401870517

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