俺と仕事どっちが大事なの?

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  • トピ主さんは子供を望んているのでしょうか?

    最初のトピック本文を拝見すると、いつかは子供ができる前提でお話しをされていますが、そもそもトピ主さんご自身は子供を望んでいるのでしょうか。
    それとも彼氏さんが欲しいと言っているから、自分もいつかは産むことになるのだろう、と受け入れてらっしゃるのでしょうか。

    トピ主さんのお仕事への理解度が乏しいのも気になりますが、
    もし子供が欲しい・欲しくないの時点で食い違いが起こっているのであれば、
    今の彼氏さんとは難しいのではないかと思いました。

    彼氏さんはトピ主さんのことがとても好きなのだと思います。
    でもトピ主さんご自身にとって大切なことは、誰になんと言われようと大切にすべきです。
    ご自分の本心と向き合って、幸せに近づける決断ができますように。

    ユーザーID:6352912598

  • 保育園に預けられる月齢は地域次第では?世界

    預けられるのは6カ月からが多い?
    自分の住んでいる地域ではという事はありませんか?
    私の住んでいる地域は生後57日から預けられる事になっています。
    トピ主の彼氏のどこが歩み寄っているのでしょうか?
    セーブするといっても限度があると思うので
    今は現状維持で妊娠してから考えたらいかがですか?彼氏が協力するという具体策を聞いて見て結婚を決めてもいい気はします。
    保育園に預けるにしても妊娠中や産後がどうなるか?未知の世界というか個人差が多いので。
    産後休めたら、休んでた方がいいですけど
    両実家や兄妹の協力が得られなかったり、遠方等でサポートが得られない人は動かざるを得ないので。絶対不可能とはいえないですが。
    こどももよく寝る子なら大丈夫ですが育てにくい子もいるので。

    ユーザーID:4193787073

  • おやめなさい

    >通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る
    朝の15分はただの15分ではないものの↑な要求とは等価交換じゃないですよ。
    結局先日私が書いたように「妻は夫子供が最優先で仕事をする」の考えなんですよ。
    >私の仕事がなんとか続けられるように一緒に考えよう
    がこれです。一緒に考えた結果はあなたにセーブしてもらうことが大前提なんです。単にセーブの仕方を考えているだけです。男の自分は何かするつもりは無いわけです。
    まあそれはそれとして。
    結婚するならあなたはどういう生活を考えていますか?女性経営者でも結婚し子供を持っている人はたくさんいるはずです。
    そういう人達と同じく、そしてあなたにも可能なことは何でしょう。
    実家が近くて協力的、シッターなど外注資金が潤沢にある、などがまず思いつくことです。
    もしもトピ主さんがそれらを期待できないならそもそも子供を持つことは難しいが子供を持たない結婚生活を彼と成立させられるかです。
    帰宅が今ですら21時あたりなのに結婚後はさらに遅くなるでしょう。彼の方が帰宅が早いなら料理担当は彼にすることが出来るでしょうか?
    掃除や洗濯は毎日でなくてもいいので分担のハードルは低いですが料理は毎日なので嫌がる男性も多いですよ。
    あなた自身のビジョンを具体化しないと説得のスタートラインにもつけない気はします。

    ユーザーID:0324381150

  • おばばさんに賛成

    あなたにはまだ結婚は早いんだと思います。

    頑張って仕事して、人を雇えるようになって、信頼できる人にしばらく店を任せられるようになってから子供を持つのがいいですよ。
    40歳くらいまでなら子供は産めますから(私は40歳で初産でした)、その前までにそうなれるよう頑張りましょう。

    彼はすぐ子供が欲しそうですし、タイミング的にも合わなそうですね。

    しばらく子供は待てるか、一応聞いてみますか?
    ただそれまでは今より忙しくなるかもしれないから一緒に過ごす時間も減るし、彼の方がもたないかもしれないですね。

    とりあえず、対策はしておきましょうね。

    ユーザーID:7774699406

  • 通勤時間について

    現状の貴女と彼それぞれの通勤時間がわからないと何とも言えません…。

    一応彼にも社会生活があるので通勤時間が15分増えるのはそれなりに負担も掛かる場合があります。

    一度貴女の意思を確認したいのですが、そもそも子供を持ちたいと言う希望はあるのでしょうか?
    子供の為に仕事を諦めるのが嫌なのであれば、子供を持たない選択肢も考慮されているのかなと思うので。

    そして働く事は貴女の権利です。
    固定観念で結婚=女性が家事育児になりがちですが、今の時代は違います。

    貴女の生きてく上での優先順位を決めてみて下さい。
    結婚と言うのはしなくても良いけど、お互いに条件が合えば家族になる人を決められる制度です。
    子供を産む産まないに関しては女性の意思の方が重要です。

    まだ存在しても居ない子供と仕事を天秤にかけさせる意味もよくわかりません。
    脅迫的な相手に対してトピ主さんが疑心を抱くのは自然な事です。
    何かと言いなりにさせようとする彼だから、通勤時間に関しても判断が鈍るのでしょう。

    トピ主さんの文章を見る限りだと、彼氏さんの考え方はトピ主さんの意思の尊重や仕事への応援ではなく、結婚したいが為の妥協だと感じます。

    逆に貴女の要望はわがままだと自分で仰りますが、結婚や子供よりも望むのであればそのわがままは通した方が良いでしょう。

    ユーザーID:2623931357

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  • 一人ビジネスなら在宅やオフィスを自宅近くにできるのでは

    私も昔土曜日も働く仕事でしたが子供のために在宅ワークに切り替えました。親に言われて、在庫を抱えない仕事に全面転換したのです。全く違う仕事で一時は両方やっていたので苦しかったです。

    その後は、二つ目の起業に集中し、経費は減り、所得も上がり、子供のおかげでこういう知恵が生まれたのだと子供に感謝しています。今ももちろん働いていますが実働で平均すれば1日3時間くらいで済みます。効率を最大限に考えてここまで来ました。

    婚約者さんも、一人ビジネスならどうにでも融通が効くのではと思ってるのではないでしょうか。私はほとんどシングルで来たので死に物狂いでしたが会社員のご主人がいる状態でビジネスを転換できるのだから楽にできそうに思えます。

    前のビジネスのお客様は廃業時に全部切りました。たまにメールが来ても無視して。

    ユーザーID:1050683178

  • 現実では難しい

    リタイヤ世代さんの意見が私はしっくりきます。
    彼氏もですが、私もお二人の具体的で幸せな生活が想像できません。私に都合の良い環境にして、走れるだけ走って、ダメなら考えましょうと言ってるように聞こえます。実家は夫の通勤を犠牲にしても頼りたいのですか?自立を前面に出すのに実家頼り?勢いだけでは進まないこともあります。
    彼氏は養う心構えもあり、仕事はセーブと言ってるのですよね。極端に捉えてるように思えます。

    ユーザーID:0166767854

  • 主夫になってくれる男性

    それしかないんじゃないですか?

    トピ主様は「働き方を変えなければ」と言いつつも変える気が無いでしょう?

    それでもさ、出産したら売り上げがた落ちになりますでしょう?

    >育休なども、もちろんないので少し休んだだけでもお客様は離れてしまいますし、事実上の閉店になると思います。

    これでは専業主夫は求められませんよね。

    実家近くに住まいを構えたいという希望ですが、まさか子供を産んだら実家に預けるんですか?
    それまた驚きな発想。

    >俺と仕事どっちが大事なの?

    これは言い換えれば「子供と仕事どっちが大事なの?」ですよね。

    仮に理想を無理に叶えようとして実家近くに住み、仕事も続け、子供は実家掛かりにする。

    それから産後すぐになんて今と同じように等働けませんよ。

    トピ主様は30歳。
    これから出産計画を立ててもすぐに宿して31歳。

    私は若いうちに出産しましたけれど、それでも産後一か月は外出もままなりませんでしたよ。

    ああ、そうか
    新生児をご実家に丸投げすれば動けるのか(驚愕

    理想を追い求めるのは結構です。
    ですが、その理想には必ず誰かの犠牲が必要なんじゃないですか?

    私も「仕事と理想どっちを優先するの?」と問いたいかな。

    ユーザーID:5357598079

  • 本当に育児と仕事の両立ができると思っている?

    現在実家暮らしで家事は母親任せ、トピ主さんは朝から21時まで仕事だけしているのでは?
    トピ主さんが仕事は絶対にやめたくない、顧客を失いたくないのであれば、家事も育児も全面的にサポートをしてくれる人でないと無理。実家同居も承諾してくれたらベスト。
    子供希望なら仕事は一時的にセーブしないと、育児を誰かに丸投げすれば後々後悔する。
    子供なしでも、彼は夫婦の時間を気にしている。

    ユーザーID:7483761834

  • 事業体制改善すべき

    今のトピ主の考えでは結婚生活は破綻します。
    仕事も廃業になる恐れもあります。

    子供なし、という選択するなら、仕事セーブして両立はできるかも。

    朝から21時まで働かないと、お客様が離れていくような事業体制が問題。
    改善しないと、子育ては親、ベビーシッターに任せても、絶対に動けない時期や安静が必要な時期があるので、子供はあきらめるか、事業体制を改善して、時間を減らしたり、休みを増やしても事業継続できるようにしなければなりません。

    結婚生活をどうお考えなのか。見通しが甘いです。
    彼の言うセーブしてはそういう事もあるかもしれません。
    俺と仕事どっちが大事なの、という事より、あなた自身勤務時間、雇用したりなど、体制を変えないと無理です。

    収益がかなり多いなら、家事も自分がしなくても、人を雇えばいいです。
    その分仕事に専念はできます。
    でも、子供を出産するのは女性ですので、動けない時期に、彼が収入面では心配ないようにしてくれても、あなたのお客様が離れてしまえば、事業継続は難しいという問題を解決すべきです。

    ユーザーID:1386149040

  • わがままというか合わないのでは?

    トピ主のリプ読んだ上での感想なのですが、
    トピ主が我儘であるという意見も多いのに驚いております。

    正直只二人が合わないだけな気がします。
    個人的には彼氏さんは育児も何も協力しないで終わるような方なのではないかという印象を受けました。

    仕事を続けられるように協力すると言いながら
    結局はセーブしてほしい(個人事業主としてはそれでは難しいという話と認識しています)と言ってきたり、

    15分の通勤時間のみで家事育児すべてやりません宣言とも取れる発言がある時点で私なら結婚なんてできません。

    価値観が合わないんじゃないでしょうか?
    仕事で成功する女性よりも自分に尽くしてくれる女性を求めていらっしゃるののかと。
    話し合いをし、別れるのが嫌で一旦は協力すると口にしているだけの印象ですね。

    迷っている状態で結婚しても上手くいかないと思いますよ。

    ユーザーID:1086728951

  • よく考えて

    彼からの『今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブすべき』
    という意見は合ってませんか?その通りだと思いますが。
    で、主さんの『仕事と家事育児を両立し続けたい』という思いに、
    例えばこうしたい、という具体的なアイデアや提案は主さんから
    しましたか?
    私の場合、会社での癖(立場上)答えが分かっている話し合いは相手に
    よっては途中を省く場合があります。早い決断が全てな会社なので。
    彼さんも34歳、これから会社では中堅のリーダー的な立場にならなくては
    ならない歳ですね。頭の中で5年後あたりまで想定しての発言なのでは?
    (でも、俺と仕事とどっちが大事なの?は禁句ですね。そんなもん
     違う次元で両方大事、でも体は一つなのでなんとかしたいという
     状態だから相談してる訳ですからね。)

    我が家の場合は資格持って仕事バリバリだった妻が仕事を辞めてくれ
    、その気持ちに応えるべく家事育児何でも協力し仕事も頑張って
    収入はここに書けない位貰えるようになりました。

    主さんの投稿内容に沿って更に深く話し合ってください。
    でも、残念ですが、相手が違うかな。。。1時間の通勤も苦にならない人
    や実家近くに職場がある方とかの方が良いかも。

    ユーザーID:4725940945

  • 仕事って何?

    まぁ、トピ主の仕事って恐らく趣味とかが発展したようなものなのでしょうかね?

    仕事って何なんでしょう?人生って?趣味が仕事に発展したようなものならまだ理解出来ますが、よく、朝早くから夜おる遅くまで、休みの日も仕事、だけど低収入…
    そんなの、辞めればよいのでは?恐らくアルバイトとかのほうがよほどマシな気がします。

    トピ主のような趣味が発展したような仕事ならば、結婚とか諦めるか、雇われの身なのに生活が時間的にも金銭的にもままならない、というなら辞めるだけの話。

    日本ではなぜか仕事を辞めることが最悪のように考えられていますけど、それがまず大きな間違いだと思います。

    ユーザーID:6585631290

  • あなたにとって重労働になりそうな結婚生活

    おそらく彼はあなたに彼の身の回りのことまで全部面倒みてほしいのでしょうね。

    それに、掃除洗濯料理など彼がどの程度やってくれるか疑問です。
    あなたの帰宅が遅い、彼が早く帰宅していたら夕ご飯を作っていてくれるでしょうか?お風呂の掃除はしてくれるでしょうか?洗濯を干してそして取り込んでくれるでしょうか?掃除器をかけてくれるでしょうか?週末は食材の買い出しに一緒に行って重い荷物を持ってくれるでしょうか?
    あなたが彼の家政婦にならないといいのですが。

    とにかくあなたが仕事を続けることはとても大事なことです。収入がご主人だけになると経済的に苦しくなり、同時にあなたへの負担が大きくなり、ご主人はいつか「誰の金で飯を食ってるんだ!」と言うようになるかもしれません。(これは多くのご主人たちの常套句ですので)

    ユーザーID:4505057225

  • 「別にやめろって言ってるわけじゃないからね」という時点でダメ

    こういっている人って、「相手がそう思うことをわかって言っている」んですよね。

    だから、エクスキューズする。

    ちなみに、セクハラ、パワハラなどと同じく、「本人にそのつもりがなくとも、受け手(今回はトピ主さん)が、そう思った時点で成立」するモノだと思います。

    ちなみに、「セーブ」という言葉一つとっても、トピ主さんが思う「ここまで」と彼の思う「ここまで」には、大分乖離があるような気がします。

    結婚しちゃえばこっちのもの、徐々に外堀を埋めていくなんてことがないように、細かいこともある程度詰めておく方が良さそうです。

    とはいえ、予想通りに行かないのが人生。
    その都度その都度、しっかり根気よくできるかどうかも、考えた方がいいと思います。

    私がトピ主さんだったら、「なし」ですね。

    「俺と仕事どっちが大事」なんて聞く時点で、自分最優先の人だと思うからです。

    何かにつけて、「俺と●●」って、言われるのも面倒です。

    ユーザーID:4261740282

  • 負けないでほしい

    おまめさん、こんにちわ。

    結婚てもっと前向きな物なのに
    彼の価値観で彼に合させられ
    辟易ですね。
    せっかく
    おまめさんが覚悟を決めて話し合いを
    持ったというのに
    別れ話になったとたん
    丸く収めその舌も乾かぬうちに
    振り出しに戻され
    本当におまめさん、お気の毒で。

    その人 誠実やないよ。

    仕事続けながらまるごと受け止めてくれる
    方と結婚して下さい。

    なんで女だけ仕事あきらめんとあかんの?
    いつの時代までこのあきらめはつづくの?

    ユーザーID:9485039819

  • 結婚しない

    貴方は他に譲れない、素晴らしいものをお待ちのようです。

    両立より、独身で頑張られてはどうですか。

    子供は持たず、バートナーと楽しく過ごすほうが、充実してそう。

    子供を待つと、思うように働けまさんよ。

    ユーザーID:2062712630

  • はあ〜

    二人は合いません。

    家事育児、やらないですよ、その人。

    ただね、いろんな形があって、稼ぎ優先なら家事育児なんか外注して、仕事に集中するって手もある。

    けど、トピ主さんはそういうことさらっとできるキャラじゃないんですよ。

    文句あっか!って押しきれないでしょ。

    ちょっと彼氏にモラハラで時代遅れなこと言われただけでうろたえ、別れを言い出したらあわてて懐柔されてるだけなのにまんまと言いくるめられる。

    なんというか、結婚もそれほどしたくもなさそう。

    まだ仕事だけに打ち込んだほうがせいせいするんじゃない?

    あと、21時まで仕事とあるけど、あと何年もしたらそんな気力なくなるし、長時間営業のスタイルは改善すべきだと思います。

    私は妻がわですが、パートナーがいつも21時まで仕事していたらちょっと嫌かも。
    メリハリつけて週末は休むとか、ある程度決めないと、他人と暮らすのは難易度高いですよ。

    ユーザーID:0245156602

  • そもそも

    最初から、夫の手助け、実家の手助けを考慮に入れている時点でトピ主の個人事業は詰んでます。

    トピ主が拘るのは「自営の継続」のみ。

    仮に彼が通勤時間を譲っても、
    >こちらも頑張るのは当たり前だと思っているのですが
    当たり前ですという断言ではなく、思っている程度。

    これでは相手を説得できません。

    トピ文を読む限りは、彼は通勤時間も伸びた場合も家計も負担する様ですね。
    これで早く帰るからと家事まで頼むとなると、貴女が譲る物、与える物は何ですか?

    独身なら今のままでも構いません。権利の主張、大いに結構。
    結婚したらは働き方を考える。本当にできますか?
    今出来ないことが後で出来るとは思えません。

    実家に入り浸るようになる未来が容易に想像できます。
    引き際の見極めは大切ですよ。

    ユーザーID:0850512376

  • 収入は

    自営業の収入はどれぐらい?

    実家の近くと言わず、
    お互いの職場の中間くらいにすれば通勤何分?
    仕事させてあげてるという、彼の収入がそれなりにあるなら、トピ主さんの収入は家事代行、ベビーシッター代にすればよい。
    生活は成り立っても、お互い望む生活じゃないなら、延期するか、お別れするのも一つだよ。
    想定したって、色んなことあるし、考え変わる事もある。

    たかが15分、されど15分。時間だけの問題ですか。路線の混雑も違うなら簡単に15分とは言えません。

    ユーザーID:1047007160

  • うーん

    どうしてもなにもゆずれないなら、彼はやめたほうがいいかも

    結婚してもずっと今と同じこといわれるよ

    これこそ価値観の違いだから、彼が悪いわけでもあなたが悪いわけでもない

    あなたにあわせてくれる他の人のほうがいいと思うよ

    ユーザーID:6491121577

  • どっちが正しいとかじゃない。そもそも二人がかみ合っていない。

    価値観があっていないので別れたほうがよいかと・・・。

    彼氏さんの意見はもっともな面もあります。
    「(俺や)子どもと仕事どっちが大切なんだ?どっちを優先するんだ?」
    至極真っ当な疑問だと思います。
    トピ主さんは結局どちらを優先するんですか?

    ただ、彼氏さんの発言を見てると、彼氏さんも家事育児のサポートをする気がなさそうですよね・・・。

    いずれにしても、そもそも価値観が合ってないですので、結婚はやめたほうがよいかと思います。


    ただ、別れた後もそうですが、結局、トピ主さんは仕事と家庭どちらを優先したいのかということは真剣に考えたほうがよいと思います。

    仕事を優先したいのであれば、今後お付き合いする人は、今の働き方を受け入れてくれる方でなければなりません。

    ユーザーID:6084421869

  • レスします

    同じようなことを言われ、同じようなことで揉め、
    「仕事に決まってんだろ、ボケ(意訳)」と
    婚約直前で別れたことがあります。
    (私は自営業ではないですが・・・)


    主さんには、専業主夫になってくれるような男性が良いのでは?
    もしくは一生独身か。
    主さんも、「結婚したい、子どもも欲しい、でも仕事も・・・」と、
    現状では欲張り過ぎの印象です。
    自営業をはじめるなら、ある程度覚悟があったはずでは?
    望みを叶えるなら「人が雇えるようになるまで事業を大きくしてやる!」とか、
    そういう方向で頑張った方が現実的な気がしますが・・・。


    主さんにとって大事なものが何かが明確でないからブレるのです。
    このままだとどちらも中途半端なことになり、
    結果どちらも手に入らないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8386740027

  • 我が家と似てます

    自分の時と少し似ているのでレスします。
    私も自営で一人で顧客を持ってました。夫と結婚する時に、夫が住んでいたマンションに引っ越し。仕事場の店舗まで通勤が徒歩圏内から1時間弱に。
    家事との両立を心配する私に夫は「すぐ慣れるよ!」と楽観的。
    共働きを夫も希望していたのに、夫は自分は無理せずできる事だけ手伝う程度。
    どうしても夫の方が帰宅が遅いのでそうなってしまいました。結婚前はもっと早く帰れると言ってたのに遅い。仕方ないでしょって態度。結婚したら妻側が仕事を調節して家事育児をするものだと思っていたようです。
    こちらはクタクタになり引越しを提案するもこちらも通勤時間が15分程度しか伸びない場所なのにすごくごねられました。家事の大半は妻に任せるくせに、妻が楽になるよう思いやれないのにがっかりし、別居婚を提案したらやっと引越しに同意してくれました。愚痴ってましたが「すぐ慣れるよ!」てお返ししました。
    トピ主さんは帰りがただでさえ遅いようですし、例え近場に住まいをかまえても「家事育児は妻」との意識は無くしてもらわないと仕事は続けられないと思います。妻の職場に近くするなら家事しっかりやれなんて横暴でしょう。15分伸びるくらいで。
    私は仕方なく家事してますが手抜きしまくりですよ。最低限です。
    トピ主さんの現状を受け入れてもらえないなら難しいのでは。お互いの妥協点をしっかり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6578851995

  • やめる覚悟がいる

    夫にそっくりだから断言しますが、その彼と結婚したらパートが精一杯ですよ。共働き、できないに人は本当にできません。まして稼ぐ人なら、努力しようともしません。こういう人にとって、妻の仕事は趣味ですから、遊び歩いてて(遊んでないけど)家庭に支障を出すなんて許されないんです。たとえ生活費を全部出したとしても。じゃあなぜわざわざ働くのが好きな女性と婚約するのか不思議なんですけどね、専業主婦狙ってくる女は嫌いだそうで。皮肉なもんですよね。

    新居を実家と職場に寄せるのは良いアイデアだと思いますが、それすら協力しない。それで彼の通勤が楽になったからって別に家事するわけでもなく、あなたの帰りが遅いことでブチブチ言われるだけでしょう。このままかすかな希望を抱いて結婚したら、両立のためにあなた一人が奔走することになりますよ。一年と待たずに体壊して、仕事はダメになるわ、その頃には彼への気持ちも冷めてるでしょう。

    別居婚を提案してみて、反応見たらどうですか?実際、そうでもしないと両立は無理ですよ。彼は絶対に反対するでしょうから、家政婦が欲しいわけ?と真顔で問いただしてみる。彼の対応で、あなたも色々覚悟が決まるんじゃないかな。

    ちなみに私は何年も葛藤して専業もどきのフリーランサーに落ち着きました。大黒柱としては最高の夫ですよ。自分の価値観を曲げてでも添いたい相手かそうでないかだと思います。主さんもよく考えて下さいね。無言で譲歩するのだけはダメですよ。

    ユーザーID:4799967841

  • 仕事を続けさせてあげる?

    破談の覚悟がいりますが、

    私が仕事をするのになんであなたの許可を得なきゃいけないわけ?

    と言ってやりなさい。続けさせてあげるって何?婚約中から亭主関白気取り、先が思いやられます。続ける続けないではなく、続ける前提でどうやっていくかなんですけどね、彼の1番の望みが、俺の世話をしろだから、両立の可能性なんて、あっても探りたくもないんでしょうね。いずれ子供のためにセーブするなら今したって同じじゃん!?と思ってます、きっと笑 あなたのために事業をしまうわ、と言ったら、彼は大喜びで優しくなるでしょうね。そういう彼を、あなたは受け入れて支えたいですか?

    価値観の違いを舐めてはいけません。一方の要望を通すってことは、もう一方は負担なだけです。どんなにいい人でも、心と体が荒んできますよ。

    ユーザーID:3916935125

  • 自営業の内容にもよるかな

    そもそも数日休んだだけでも顧客が離れる仕事って何かなぁと…
    トピ主さんは結婚や育児の事でしか考えてないようですが、そもそも病気で長期入院だってあり得ますよね。
    子供だって無事に産めると言う絶対的な保証はないです。
    そうしたリスクヘッジが出来ていない以上、彼を説得しようと言うのが無理があるかなと思います。

    仕事はどうしても場所を選ぶものでしょうか?
    (既に店舗を構えていて…等なら厳しいかも知れませんが)
    また、新規顧客開拓も難しい事業ですか?
    何となくですが、彼には趣味レベルの事業にしか見えないんじゃないかなと思います。
    自分の仕事を一度見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0457971803

  • お互いに信用なしの様子

    仕事は大事ですよ。
    トピ主さんも今のまま続けたいし、彼も今のまま続けたいのですね。
    それは当然だと思います。

    トピ主さんは、職場の近くに住みたいのですね。
    それは、結婚したらトピ主さんの家事負担が増え、子どもが出来たら育児の大半を担うことを見据えて、ですね。
    なぜなら彼が、「トピ主が出来ないところは僕も頑張るから」という、まずトピ主が頑張る前提だからでしょうね。

    トピ主さんは彼が助けてくれると思ってない、信用してない、ようですよ。
    そういう直感は正しい、と私は思います。
    そう感じるトピ主さんの心が悪いのではなく、まだ十分話し合えていないのかも知れません。
    ここを、自分だけでなんとか、はかなり険しい道です。
    私の経験より。

    一方彼は、自分の職場近くに住んで今よりも仕事に力を入れたいとお考えでしょうか。
    それとも、職場が近くなり妻が家事育児をしたら楽になる、でしょうか。
    「通勤時間を譲るなら家事をしろ」という言葉が出る背景はなんでしょう。
    今、トピ主さんは家事を全くしていないのか。
    または、彼が望む状態でないということか。
    もし後者だとしたら、一体何様だと私は思います。

    夫婦二人とも仕事に打ち込むなら、家事は外注という手もあります。
    子どもが出来ても、保育園は生後二ヶ月から、7時から20時まで開いているところもあります。
    ただし少ないです。
    自営業だと順位が低くなるかも知れません。
    引っ越し先はよくよく情報を集めてからが良いと思います。

    彼はトピ主さんに仕事を控えさせたいようですが、それは何故でしょう。
    私は21時22時まで仕事したって良いと思うし、私も子どもができる前はそうしてましたし、なんでダメなの、どんな生活が理想なの、をもっと突き詰めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8419669251

  • この一言が全てを物語っているような…

    >また、もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒ると言われました。

    これが彼の本心ではないでしょうか。
    時短を考えるというのも口先だけな気がします。
    普通は時短をするのであれば、家事育児の比率は時短者側が増えることになると思うので。

    しっかりとご自身の優先順位(譲れない部分)を決めて、具体的な妥協点が決まらなければお別れでもいいと思います。

    ユーザーID:5446911898

  • 団欒なし???

    タイムカードも出勤簿もないお仕事ですから、夜や休日でも顧客から連絡があれば、結果的にお金にならないことでも気持ちや時間を使うんでしょうね。

    食後にテレビを見ながら他愛無い話をしたり、土日に道の駅や日帰り温泉に行ったり、そういう時間が持てなさそう。お若いから、つまらなく聞こえるでしょうけど、何気ない日常の幸せこそ得がたいですよ。子供のためならセーブするかも?というのも「今すぐ事業の縮小を考えたくないだけ」ではありませんか? 

    結婚観こそ古いけど、良い彼氏さんだとは思います。結果的にお別れするにしても、きちんと向き合った方が良いですよ。

    ユーザーID:1554587387

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