俺と仕事どっちが大事なの?

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    既婚男です。子どももいます。


    トピ主は、

    「常に自分が優位に立っていて、さらに女性は手放したくない男性心理」

    が全く理解できていません。


    これは男女関係ないのですが、

    >俺(私)と仕事どっちが大事

    という人は、表面上はともかく、真の思いやりは全くありません。
    あるように見える時は、本人に余裕のある場合だけです。



    追加レスを見ても、

    >自分が時短勤務も考えて出来る限り頑張ろう、一人で決めないで!

    と言いつつ、

    >通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る

    と言っていますよね?「出来る限り頑張る」のはトピ主であって、彼ではない。



    彼は、「自分に都合が良い状況を作り出したいだけ」なんですよ?
    男には非常に多いタイプ(6〜7割程度)です。
    本当にアナタの幸せを考えているわけではない。


    自分(俺)が目一杯幸せになって、余力があったら、
    「妻と子どもを幸せにする“手伝いをする”」だけです。


    本人もハッキリ言ってますよ。

    >仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張る

    “協力”ですよ?それも「できるかぎり」。どこにも主体性はありません。

    そんなもん、「忙しい」とか言い訳をして、アナタが期待するほど育児をするはずがないじゃないですか。


    女性って、優しい人が多いので、すぐ騙される。
    仕事も奪われ、育児はワンオペ。
    そういう苦労を背負いこみたいのなら、この男で妥協すればいいでしょう。

    客観的に見て、人生の全てをかけて彼に尽くす気がないのなら、絶対に結婚してはいけない相手です。

    ユーザーID:4933951485

  • 離婚覚悟ならどうぞ

    トピ主はまだ若い。
    自分が納得いくまで仕事しないと、家庭との両立は難しい。

    私は自分の名前で仕事をしたくて離婚しました。
    理解のある夫でしたが、理解があるだけではダメ。
    お互いに協力できる【阿吽の呼吸】が大事。
    説明したり、言い訳し合っている時点で無理。

    自分の名前で活躍できるようになったらモテモテになります。
    いま3度目の結婚ですが、いずれも向こうから。

    今の夫は私がもっと活躍できるように、何も言わなくても家のことは完璧にこなしてくれます。

    口先だけの理解ではなく、行動で助けてくれるかどうか。

    もちろん、それは私が仕事で結果を出し続けているからこそ。

    トピ主が今後人生で活躍したいなら、応援してくれる男性じゃないと難しいと思います。

    ユーザーID:7260980365

  • 仕事観は人生観

    追記を見ても、その彼氏はあなたには合わないと思います。住居移転についてもいささかも譲歩する気はなく、引っ越すんなら家事育児責任もってやれよとすごむ???ないない。
    恋人同士の甘い時期でさえそんな身勝手なことを吐きまくっているんですから、結婚したらどうなるか。先に帰ってきてもごろごろ、飯まだか?ですよ。

    ユーザーID:2295588992

  • 続けさせてくれる

    と言わなきゃいけない相手とは結婚しない方がいいですよ。


    大事な仕事。いきがい。

    それを、続けさせて”あげる”なんて言われたくない。

    私は普通の事務の仕事してましたが、続けるのを約束に結婚したのに、出産後探すだけで嫌がられました。

    トピ主さんにはもっと合う方が現れますよ。

    いい、悪いではなくて、根本が合わないんです。

    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:2462035982

  • しばらく自身の業務改革に取り組む

    彼の本音は「少しでも自分の負担が増えるのは嫌」というのだから、あなたも今より望むものが得られるのか(仕事、子ども、愛する夫、安定?)で考えるしかないのかも知れませんね。

    しかし、あなたが仕事を諦めたとして、彼は本当に一生あなたを心から愛し養ってくれるのでしょうか?人の心など当てにならないので、仕事を諦めるとあなたの長い目で見た人生が不安定になりそうです。

    あなたが毎日それだけ頑張ってきた仕事も、替えのきかない、大事なものだと思うのです。
    現時点では、もっと仕事時間の融通が利くような別のパートナーを見つけることができれば、あなたにとってはベストにも思えます。

    彼に、ご自身の仕事を18時まででやっていけるように業務改革するといって、数年単位でお互いに考える時間をもらうのはどうでしょう。今の彼を絶対失いたくないと思えるかも知れないし、別のいい結婚相手が見つかるかも知れないし、あなたの仕事の支えとなる相棒が見つかるかも知れません。

    ユーザーID:4823778384

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  • 価値観が違うと難しいです

    彼の今の状態は、別れを口にされて脅迫されて頑張っているだけだと思います。彼の本音を良く見ましょう。彼の理想は、もうちょっと仕事をセーブして家庭を中心に考えてれる女性です。トピ様の魅力にひきつけられて妥協して我慢しても、彼は幸せになれないと思います。

    トピ様の仕事もそこまで忙しいなら、もっと仕事に理解ある男性じゃないと行き詰ると思うので、良く考えるしかないです。

    15分を妥協してくれないって言い方も、やはり彼より自分のことが大事な女性なので、結婚しても彼はいずれ不満が爆発して、お互いに不幸になるだけのように思いました。15分っていっても朝の15分、夕方の15分、34歳のおじさんに毎日毎日負担させるのですよ。彼の体のことより、自分自分ってなって不満がたまるようなスタートで結婚生活うまく行くとは思えません。

    1度でも協力したいって言ってくれたことには感謝できますが、セーブしてが彼の本音だと思います。いったん冷静になって、本当にこの2人で10年、20年やっていけて幸せになれるのか、考えた方がいいですね。自営の配偶者を持つことは甘くないし、離婚率も高いです。

    ユーザーID:4684057823

  • 仮に、今の彼と別れて

    別の男性と結婚話になっても、また同じ様な問題は起こる気がします。

    「還暦まで一般男性程度(か、それ以上)は稼げる」実績や展望が
    あるなら、男性側も女性と同等の負担を覚悟すると思うのです。

    会社員、公務員、医療職など、夫婦ともに比較的安定した職業の場合
    奥さんの実家近くに住んで、奥さんも定年まで勤め上げ…みたいな。


    でも、彼が選んだのは定年までキッチリ勤め上げるかどうかは未知数の
    自営のトピ主さんです。

    彼からすれば
    自営なら仕事はある程度自分で決められるよね?俺に負担かからないよね?
    という感覚なのでは、と思います。
    その代わり女性に「定年まで大黒柱並みに稼げ」とは要求しない人。

    今ガッツリ稼げてて、将来にも自信があるなら別の相手を探すもよし
    ボチボチ程度の稼ぎならここらで「家庭をもつ」方を優先するもよし
    収入関係なく、思う存分仕事がしたい!なら結婚は横に置くもよし

    どんな将来がいいか次第と思います。

    ユーザーID:6524883183

  • 無理

    >彼には仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張る

    最初の相談にある、こちらの文章読んだだけで、こりゃダメだと思いました。
    できるかぎりってナニ?
    トピ主さんがやって当たり前感が半端ない。
    別れるって言われて、引き留めるために考えようって言ってるだけ。
    結婚したら、それこそ全部押し付けられて、できないのはお前が悪いって言いますよ、こういう男は。
    結婚、やめといた方がいいと思います。

    ユーザーID:9804149226

  • トピ主さんはどれぐらい稼いでるの?

    仕事の日は毎日朝から21時までですか?
    土日は休めるのでしょうか?
    男性であれば、毎日21時まで働いて、週1日しか休みがないといった状態でも結婚できると思います。
    奥さんが専業主婦かパート程度に働いて、家事育児の殆どを負担するのであれば。
    でも二人とも毎日夜遅くまで働くのであれば、家事はともかく、育児は厳しいです。子供がかわいそうです。
    トピ主さんはそこまで働くからには、男性並みの稼ぎがあるのでしょうか?
    トピ主さんが大黒柱になり、彼に専業主夫かパート程度に働いてもらって、家事育児をしてもらうことは可能なのでしょうか?
    トピ主さんと彼の稼ぎはどれぐらいなのでしょうか?
    トピ主さんの方が多く稼いでいる、もしくはほぼ同等というならともかく、彼の方が大分多く稼いでいるとかであれば、仕事をセーブして家事育児をして欲しいという彼の意見はそこまでおかしくありません。
    むしろそんなに働かなくていいって言ってくれているのだから、その彼と結婚したい女性は世にごまんといるでしょう。

    ユーザーID:5565135603

  • 結婚前にわかって良かったね

    うーん。後日談まで読んで思ったのは、その彼、きっと結婚後に自分の意思を通すと思います。多分「俺を大事にしてくれ」になることも。あなたの最初の「別れたい」という判断はあながち間違ってないかも。

    なぜなら、私の姉がその理由で別れています。
    元々姉は仕事のためにずっと努力して頑張ってきたので一生続けるのが前提条件でした。当時の夫は結婚前に「彼女の頑張りをサポートしたい。幸せにする」と結婚前に言っていたのです。
    その彼は姉の幼なじみで、家族としては良い人なのも知ってるし、姉自身、20代で結婚したいと言っている以上応援しました。
    が、後日やっぱり「自分をサポートしてほしい」と言い出した夫に姉の限界が来て40代で離婚。姉的には、年上だったけど元夫は弟みたいな存在だったそう。
    今も姉は元夫とはただの幼馴染みに戻って良い関係のようですが、姉にとっては結婚自体は黒歴史になったようです。

    私は夫と結婚することで当時の仕事を辞めざるを得ませんでした。若い頃「仕事と俺とどっちが大事か」と実際に言われた時は仕事を選んでその彼と別れました。逆に、夫と出会ったときには仕事を捨てても夫と一緒になりたかった。おかげで結婚20年目、今も結婚に後悔無しです。仕事は昔とは全く違うことをしてますが、夫がいるから冒険できたと思っています。(夫はいつでも私の好きなようにさせてくれるので)

    自分の人生で何が第一かで判断すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1907821025

  • 現実問題

    >仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張る

    「出来る限り」なのは当たり前。
    少し休んだだけで傾くと働いている本人が認めている様な仕事です。
    ならば妻の仕事が傾いても家庭を維持できる様に稼ぐ事に注力するのは当然でしょう。

    トピ主がワンオペ育児になるというなら、同様に彼側は専業主婦を抱えているのと同じ事。マイナスの可能性が0ではないなら家計に組み込めませんからね。

    トピ主は彼にどんな事業計画を示したのでしょうか。
    勿論、フランボワーズさんの様に結果が出せるなら話は別です。

    相談するのに年商や年収を開示しない。ここが全てな気がします。

    ユーザーID:0850512376

  • 昭和の価値観は正しかった?

    家族と仕事どっちが大事なの!家族を顧みず仕事ばかり!!

    それに対して、女性は仕事のほうが大切というのが当たり前というのは意外でした。


    彼も彼ですが、主様も微塵も寄り添ってないですよね。

    主様の職場と実家の近くに住み、彼には1時間かけて通勤しろ。
    これはなぜですか?
    寄り添うなら初めから中間点の提案になるでしょう。

    イーブンではなく、自分が優先されるべきだという発想はどこからなんですか。

    自営業の中身がわからないですが、彼の職場の近くに移転のはなし?
    実家の近くというのが必須なのでしょうか。

    いっそのこと、主様が働き彼が仕事を辞めてもらったらどうですか。
    もしかして、主様は彼に1時間掛けて通勤しろ、専業主夫は許さないというスタンスですか?
    育休期間休んだら客が離れるような客を全くグリップできていない様な状況では、彼も仕事を辞められないでしょうけどね。

    ユーザーID:9942222788

  • めんどくさい男。

    仕事は手放さないほうがいいです。

    仕事を手放せというのならば、
    妻子を養って贅沢もしたいだけさせられる経済力を
    すでにもっているべき。

    夫の経済力とは別に、
    妻も仕事はしているほうがいいですけどね。

    個人的には、私は子供0歳から3歳までは働きませんでした。
    業種的に、一旦やめても復帰が容易なものだったからです。
    幼稚園入園で短い時間からまた始めて
    小学校入学から少しして時間を伸ばし
    子供が3年生になったらほぼフルでやろうと思っています。

    ユーザーID:5811448142

  • だめだめ

    「育児の協力」は「できるかぎり」「頑張る」
    こんなん言ってるヤツはやるわけがないよ!!

    なんで「協力」なの?
    基本的に全部トピ主任せにするっていう宣言だよコレ。
    誰の子なの?誰と誰の家庭なの?

    どうせゴミ出すくらいしかしないくせに「協力してる」って言うよ!
    子供が出来ても「俺と子供どっちが大切なの?」が始まる未来が見える見える。

    女のくせに自営業してるのがムカつく、女は男より下に居なさい系男子だと思います。
    収入を彼任せにしたら「誰が稼いできてると思ってるんだ!」になるよ!

    ユーザーID:3970549386

  • そのセリフを言う人は味方になってくれません

    男女問わず「仕事と自分とどっちが大事か?!」と問い詰めてくる人は結局はあなたを応援してくれません。

    私も自営業で、20代、30代と仕事が楽しすぎてオーバーワークになってしまい、いつも男性側からこのセリフを言われてました。足を引っ張られてるような気分になって、めんどくさくなって別れていました。「どっちも大事」と説明しても、このセリフを言う人には本質的には理解してもらえないと思います。

    その時やりたいことを思いっきりすることは、あとから人生を振り返っても財産になると思います。その時我慢したことをあとからするなんて出来ないのです。でも、結婚して子供が出来たら、また考えは変わると思います。
    自分の興味の方向や体力は年齢と共に変化していくと思った方が良いです。

    大事なのはその変化していく人生の中で、常にお互いを応援し合い、味方になってくれる人と結婚しないとうまくいかないということです。

    私が最終的に選んだ夫は、彼も激務でしたが私の仕事を常に応援してくれてました。どんなにほったらかしにされても、お互いこのセリフを言うことはありません。

    お互いに、両方大事だとわかってますので。

    ユーザーID:9808090338

  • 家事分担

    「彼は家事の大半をトピ主に担わせるつもりだ!」とトピ主擁護する方には、トピ主が希望する就労形態で「トピ主は家事の半分を担えるはずだ!」と思える根拠を教えてほしい。

    あと、世帯への金銭的な貢献についてもですね。
    産休を取っただけで廃業に追い込まれるようなトピ主が、彼と同等の金銭的貢献ができるとは私には思えないのですが。

    「女性が希望するとおりの働き方を支援しないと悪」みたいな価値観。
    私は女性ですが理解できません。

    ユーザーID:8943575071

  • ありがとうございます。

    皆さまたくさんのご意見聞かせてくださり本当にありがとうございます。
    私自身が寄り添えていないとの意見を読み、深く反省しております。

    私の中では家庭と仕事を両立し、上手く回していく上で通勤時間を短くするのが最善策だと思っていましたが思いやりが足りなかったと思います。
    子供を産んでからの働き方は、現在一人で全てきりもりしている状態なので従業員を雇うなど対策を考えたいと思います。
    現在、彼と引き続き別れ話をしております。
    別れて後悔しない?と彼に言われ、揺らぎながらもなんとか価値観が違う思いを伝えていますが中々納得してはくれません。
    今まであれだけセーブと言っていたのに、仕事終わって先に帰ってきた方がご飯つくろう!(以前は遅く帰ってきてもごはんはないよと言っていた)、私が仕事をしている間は時短して子供の面倒を見る(平日は子育てに関われ無いと思うと言っていた。私には子供を家で一人で過ごさせる気?、最悪時短勤務も可能だけど忙しい時は無理だからね。また学童に入れる等はNGとも言っていたのに)、一緒に頑張ろうよ、諦めないでよ、などと歩み寄ってくれています。

    また、私は色々と誤解している、やめろとは言っていない、話し合おうと言われます。
    彼を信じたい気持ちはありますが、あまりにもの意見の変わり様に信じていいのか、以前の様に私が別れ話をしたから急に寄り添いだしたのか、考えを改めてくれたのか。。。なんとも疑問です。

    今信じたとて、徐々に意見が戻るのではないかとも思います。
    それでも好きな気持ちはあるので苦しいです。
    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:5712119363

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • プライドは一旦脇において、現実を見る。

    彼氏批判は他レスに任せます。

    ビジネスモデルとプライベートの両立に無理を感じます。

    ちょっと休んだらすぐ客が逃げてしまうなら、妊娠イコール廃業ですよね。
    ならば、トピ主さんが結婚するなら、子供を望まない人に限られるかと。

    子供が欲しいなら、ビジネスモデルの見直しは不可避。
    ある程度休んでも事業継続できるようにしないと。
    女性差別云々ではなく、女性である以上どうにもならないかと。
    どんな献身的な男性でも、妊娠出産は代われません。

    そもそも、ろくに休めないのに毎日21時?
    いつまでも若くありません。
    多少休んでも安定経営できるように、ちょっとやそっとじゃ逃げないようなお得意様を確保すべきではないでしょうか。
    きっちり休める環境作りも仕事のうちでは?

    ユーザーID:4123580746

  • どっちが大事なの?

    彼を軸に考えるから、コロコロ変わる言動に振り回されるんですよ。

    いちどは別れを決意したのですから、彼より仕事のほうが大切なのは自覚していますよね。

    > 俺と仕事どっちが大事なの?

    ではなく、「結婚と仕事どっちが大事なの?」と考えればブレないと思いますよ。

    ユーザーID:9246627516

  • 仕事は手放さないほうがいいです

    私も自営業です。

    結婚して、子どもができて、しばらく仕事をセーブしました。ひょっとしてこのまま店をたたんでもいいかなと思ったのですが、結婚生活がうまくいかず、結局、離婚しました。

    今となっては、仕事を手放さなくてよかったと思っています。

    母子家庭ですが、収入がある程度はあるので、子どもには好きなことをさせてやれる(贅沢はできませんが)ことができます。また、自営業なのである程度時間の融通がきくので、学校行事にも顔を出したり、習い事の送り迎えなどもできています。

    結婚してみないと新しい生活がどうなるかわかりませんし、たとえ結婚生活が上手くいったとしても、ひょっとして相手が仕事を失う可能性も今の時代なきにしもあらずなので、自分の仕事だけは手放さないほうがいいと思います。

    せっかく手にいれた仕事、大事にしてください。

    ユーザーID:5215369699

  • たぶんその場しのぎ

    トピ主さんの2つ目のレスまで読みました。

    >一緒に頑張ろうよ、諦めないでよ、などと歩み寄ってくれています。

    うーん…。信じられますか?
    別れを切り出したら、180度違う事を言ってるんですよね。
    残念ながら、歩み寄りではなく、その場しのぎだと思います。

    結婚してしまえばこっちのもの、子供が生まれでもしたら
    「やっぱり両立は無理だろう。子供が大事じゃないのか」と言いそう。
    トピタイトルの『俺と仕事どっちが大事なの』じゃなくて
    子供と家庭と俺様が大事だろう、になりそうなんですけど。
    というか、まあ、俺様が一番大事、って感じですけど。

    トピ主さんの歩み寄りが足りないという意見もあり、
    まあ結婚して家庭を築く事は、2人ですり合わせていくこと
    ですから、それも一理あります。

    でも、この彼、モラハラっぽいですよ。

    ユーザーID:3411443887

  • 彼じゃない

    違うと感じた直感を信じて。
    結婚すべき相手は彼じゃない。

    仕事は裏切らない。
    自分の能力に自信を持って。

    グダグタうるせー

    って私なら言っちゃいそうです。

    ユーザーID:0673456212

  • 不安ですよね

    >彼を信じたい気持ちはありますが、あまりにもの意見の変わり様に信じていいのか

    そうですよね。気まぐれだし根気がすごくなさそうだし、今だけだと思う。

    今時、 女性が起業して一定年数商売が成り立っていることを魅力に感じない男性って思慮が足りないと思う。

    女性の仕事を理由に家事育児を女が負担しろとか考え方が支離滅裂で、共同生活がすごく不安に思う。

    ユーザーID:7888631293

  • どっちもどっち

    多分、彼を批判して欲しいんだろうなというのは分かりました。でもちょっと無理があるかなぁ。

    まぁさ、口約束でいくらイクメン宣言させたところで、先のことなんて何も分からない状態なんだから、結局迎えた現実に合わせて、キレイさっぱり、口約束なんか消えてなくなると思った方がいいと思うんだわ。俺、こんな風になると思ってなかったし、みたいにね。

    未来の自分の仕事を確実にしときたいなら、彼氏に自分への貢献を誓わせるんじゃなくて、主さんが一馬力でも二人でやっていけるだけの仕事にしてから子どもを持つか、子どもを持たない選択をするべきだと思う。

    雇われ務めと違って、福利なんてないでしょ?
    産んで育ててやりながら、軌道に乗ってない仕事をやれるほど育児甘くないから。

    良くお考えを!

    ユーザーID:2971828450

  • 私なら無理かも

    俺と仕事どっちが大事とか言う人は私は無理だなぁと思います。そもそも価値観が違うし、それを埋めようという気もない。
    私なら、その彼のために仕事を手放すことはできない気がします。
    逆に、両立できるように頑張ろうとしてくれる彼なら、もしかしたら彼のために仕事をやめるという選択肢もあり得る気がするんです。
    要は、私のために何かを犠牲にする覚悟がある相手のためなら、私だって相手のために犠牲を払おうという気にもなる。でも、失うことを相手にばかり要求する人のためには何にも失いたくない。

    ユーザーID:3183231544

  • 結局、答えないのね

    お互いの収入はどれくらいなのか
    勤務時間は?
    トピ主は、今は実家暮らしなのか
    結婚して、家事分担できるの?

    などの質問には答えないんだね。

    彼の譲歩案は色々書くのに、自分が可能な家事等は一切記載なし。
    もちろん、働き方を譲歩するつもりもなし。
    ずるいな〜、と思う。

    別れることには、賛成です。
    彼も、もっと相性のよい女性がいると思うしね。

    ユーザーID:2836768516

  • そりゃ???です。

    2度目です。
    別れ話をしたら急に協力姿勢になってるんですね。。。
    しかも過去も含めて繰り返している。。。

    一人の女性を幸せにする覚悟や彼の仕事に対する姿勢も???かな。
    偉そうにダンナずらしてみたものの、別れ話をされたらあっさり
    話し/態度を変える、その場しのぎ。自分の仕事を続けたいという主さんのパートナーにはふさわしく無いかな。

    最初のレスには書きませんでしたが、7年付き合って結納まで済ませた
    女性と別れた経験もありまして。主さんのように仕事を持っていて、
    片や私の勤務地や仕事内容(海外出向の可能性)に付いて来てくれる
    気持ちが直前で揺らいだようで。まあ30年前の話しですが。
    前向きにお互いにパートナーが違うねと別れました。今でも別に
    メールなんかで普通に会話している間柄です。

    全てに『覚悟』が感じられない彼では駄目なのでは?
    どなたかのレスにもありましたが、例えば育児は『協力』するものじゃ
    ないですから。彼も全く同じ責任があるんですから。

    ユーザーID:4725940945

  • うちの元夫を思い出した

    私はアラフィフのおばさんで、男女ともにまだ昭和の精神が身についている世代ですが、トピ主の彼のセリフを見て元夫を思い出しました。

    当時は結婚退職か妊娠退職が普通で、ようやく産休・育休が取れる程度。時短制度などはなく、手に職を持っていた私は会社と交渉し、正社員の立場で在宅勤務を許可してもらい、子供を1歳から保育園に預けて仕事復帰しました。

    その時の元夫は、
    ・君のわがままで仕事をさせてあげている
    ・誰に食わしてもらっていると思っているんだ
     (育休手当てを20万/月程貰っているのに、です。)
    ・廊下にごみが落ちていたよ(私に掃除しろ、という意味。)
    等の発言が目立ちました。

    その後、元夫の性格も仇となり、地方に依願転勤、私は退職、思うような人生が送れず元夫はモラハラ化し、私は離婚を決意。そのときに元夫が言った言葉が、
    ・そんなに働かなくてもいいよ、私も一緒に働くから、って言って欲しかった、
    ですと。

    馬鹿か!
    と心底、元夫を哀れに感じました。

    主さんの彼も、同じ匂いがプンプンします。
    状況に合わせて口先だけで香りの良いことを口から垂れ流しますが、
    実際のところは、家事、育児の本質なんて全く理解してないと思いますよ。
    私のように、離婚してもよいなら彼との結婚もありかもですが、
    今の時代、もっとまともな男性も多いと思います。夫選びという初歩的なところで苦労しなくてもよいと思いますよ。

    ユーザーID:9122817248

  • トピ主さんの覚悟が足りないかな

    仕事は手段です。
    でも、トピ主さんは「目的」になってますね。

    トピ主さんが仕事をする目的とは、何でしょうか?
    家族の生活のため、幸せのために、仕事をするのだと言えますか?

    もちろん、自分のために生きがいとして仕事をしていると、
    堂々と言えるのなら、素晴らしいことだと思います。
    でもその場合は、家族に負担をかけるような働き方をしてはいけません。
    その仕事を選んだのは、トピ主の身勝手だからです。

    何のために結婚するのでしょうか?

    トピ主さんには家族を幸せにする覚悟が足りないのです。
    自分を犠牲にする覚悟がないのなら、
    一生仕事だけしていればいいのです。

    ユーザーID:3281460235

  • 仕事を続けたいなら

    その彼はやめた方がいい
    彼の歩み寄りって口だけですよ。
    だから何度も元の意見に戻るし、
    トピ主さんが喜ぶ事いったらあなたが騙されて結婚する。
    結婚して子どもができちゃえば、あきらめて仕事をセーブ(というか辞めて)して
    家庭を第一にするだろう「女だから」「母親なんだから」って感じじゃない?
    家事だって育児だって結局「俺は仕事でいそがしい」とかいってやらないと思う。
    だって、15分の妥協さえできないんでしょ?

    本当に仕事を大事にしたいならそのカレはダメです。
    またトピ主さんも、子どもを持ちたいなら夜9時までの営業時間は考え直したほうがいいよ。
    家庭も大事にしたいなら10時から19時までとかにはできないの?

    ユーザーID:3149840412

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