俺と仕事どっちが大事なの?

レス181
(トピ主3
お気に入り460

恋愛・結婚・離婚

おまめ

レス

レス数181

レスする
先頭へ 前へ
121150 / 181
次へ 最後尾へ
  • 結婚まで持ち込めばなんとかなる

    人は急には変われません。
    結婚まで持ち込めば、子供が出来てしまえば自分の思うようになると考えているのでしょう。すべての男性がそうではないけど、主さんの彼はそういう気配がプンプンしますね。

    ただ、主さんも仕事を継続したい気持ちはとても判るけど、結婚して子供が生まれたら、思い描いていた計画がすべて無になる可能性もあることを頭に入れておいてください。
    親に甘えることを前提にするのはリスキーです。子供は何があるか判らないし、親もいつまでも元気ではありません。

    ユーザーID:6164080993

  • わがままではありません。

     仕事を続けたいと思うことは、わがままではありません。

     しかし、

    >俺と仕事どっちが大事なの?

     というのは、「俺」が大事って回答を前提とした問いかけです。

     こういう問いかけをする彼は、トピ主が仕事をすることよりも、彼を優先することが当然であるという思想の持ち主です。
     こんな思想の彼と、仕事を大事にしているトピ主とでは、あまりにも価値観が違いすぎるので、結婚生活は難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3346741063

  • 再レスします。

    我が家の時と少し似てるとレスしました者です。

    トピ主さんのレス見てついご参考になればど再レスします。
    私は婚活しての結婚で、出会いから結婚までが早かったので
    共働き故の話し合いは主に結婚後でした。

    先のレスに書いたように夫は自分だけが都合がいい考えをしていたようで、
    結婚さえすれば相手も自分に合わせてくれるだろうと思ってたようです。

    結果的に、出来る方がやろうと言っても8割は私がしなければならない現状に
    私の職場、実家が近い場所に引っ越ししました。

    私も仕事で疲れた夫に家事しろとは言いません。
    夫の方が収入が多く、辞められると困ります。
    そのかわり、妻が仕事と家事育児しやすい環境、自分ができない、してもらう家事に文句は言わないでというのを求めました。

    子供ができた時には一旦閉店し、また再開しましたが、戻って来てくれたお客さんも多かったです。基盤を築いた地元で再開できたからこそです。

    家事育児は外注や使えるサポートも多く活用しました。

    トピ主さん彼氏が言う学童使うな等の発言なんて、了解しなければ良いだけです。何で言うこと聞かなきゃいけないの。離婚されたって仕事を持ってる女は強いです。

    トピ主さんは先にしっかり現状を伝えてるんだから、結婚しちゃって相手が
    言ってた事と違っても相手にしなきゃいいですよ。でも相手のサポートも期待しちゃだめですが。

    私は結婚15年経ちましたが、夫の意識も変わり、仲良く協力しながら暮らせています。お互いに相手に任せた家事に文句はつけない、が秘訣です。

    ユーザーID:6578851995

  • 騙し打ちにさせない

    彼としては、一応歩み寄る姿勢を見せておかないと、後で何言われるかわかりませんからね。悪気はないかもしれませんが、言ってみればクレーム予防策ですよ。彼の頭の中では、あくまで結婚したら旦那の世話が最優先、それでも何かやりたいなら俺に迷惑かけずに一人で頑張れ、と明確に言ってます。あなたが仕事しやすいように自分の何かを削る気は一切ありませんよ。

    このまま結婚したら、あなただけが、仕事、愛情、信頼、健康、色々なものを失い、しかも自己責任になります。いっそ結婚を白紙にしたらどうですか?あなたも心のどこかで迷っているから、本気が伝わらないんだと思います。迷うくらいなら交渉の余地あり?結婚を機にセーブするのは前向きな決断!と私でも期待します、たぶん。都合が良いとは思いますが、家庭で子供っぽくなる男性は珍しくもないです。

    個人的には、物分かりの良いフリして浮気する男より、この段階で駄々をこねる彼は誠実だと思いますよ。縮小するにしても閉業するにしても、ご自分の判断とタイミングですることが、後悔が少しで済む最善策だと思います。好きな彼を悪者に仕立てたら、主さん自身も傷つくと思いますよ。

    ユーザーID:0302659754

  • 単純に疑問

    毎日朝から9時まで働いて、長期休みも取れないって、どうやって子供を育てるつもりなんですか?
    その彼じゃなくても、夫を専業主夫にしないと無理じゃないですか?
    そうなると、夫と子供を養えるだけの収入が安定してあるんですか?
    自営業だと、専業主婦の分も国民年金を払わないといけないし、その割に将来貰える国民年金も凄く少ないから貯金も相当しないといけませんよ?

    その彼じゃなくても、子供を持つなんて無理じゃないですか?

    ユーザーID:4889697724

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 合わないから結婚は無理かなと思いますが

    意見が違ったときに、お互い少しずつ折れて落としどころを見つけるのが結婚です。
    (片方が一方的に我慢して成り立っている家庭もたくさんありますが)
    その第一歩ですね。

    仕事優先なら、ぱっと思いつく解決策は、
    ・子供は作らない
    ・彼が主夫になる
    ・家事は外注する
    ・どちらかのご両親と同居する(もちろん嫌がられたらアウト)
    ・そもそも結婚しない
    とかですかね。

    従業員を入れても、いざという時はトピ主さんが対応するような業種なら、厳しいかも。

    納得いくまで話し合って、頑張ってお二人なりの結論を見つけてください。

    ユーザーID:4729398056

  • 私は別れました

    こんにちは。46歳独身です。
    私は人づてに紹介していただいた方と、結婚を前提としたお付き合いを始めましたが、彼の結婚の譲れない条件は、私が仕事を辞めることでした。
    遠距離だったものの、お相手の居住地にも支店があるので、そちらへ転勤するし仕事量もセーブすると伝えましたが、辞めてほしいの一点張り。決め手となったのは、「あなたの仕事が評価されていない(=役員や部長という役職に出世していない)のに、その仕事にしがみつく理由はあるのか」という一言でした。
    お相手は会社経営をしていらしたので、家を守ってくれる女性がいいのだろうともわかりますし、このチャンスを逃すともう結婚はできないかもしれない、という焦りもありました。しかし、総合職として、歯を食いしばって頑張ってきた仕事に対して、彼が放った一言を聞いて、「この人は私の大事なものに対して歩み寄ってくれるという考えはないんだ」と思い、結婚を辞退しました。これまで積み上げてきたものを失ってまで、その人と結婚したいとは思えなかったのだと思います。

     
     おまめさんの彼氏は、いろいろと歩み寄ってくれようとはしていますね。しかし、他の方も仰っているように、「俺と仕事どっちが大事?」というのは、「俺が大事なはず」という意識が根底にあります。彼は、おまめさんと仕事、どちらが大事なんでしょうか。大事な人に、無理や悲しい思いをさせたいと思うものでしょうか。
     最後はおまめさんが何を大事にしたいか、彼のためなら少々の我慢も無理もできると思うのか、それとも・・・という判断でお決めになっていいと思います。後悔しない結論が出せますように。

    ユーザーID:3295928333

  • 釣った魚にエサはやらない

    寄り添う風な言葉の数々…
    結婚に繋げたいだけのその場しのぎの言葉にしか聞こえません。

    恐らく釣った魚にエサはやらない彼だと思いますよ。
    上手く言いくるめて、
    自分の思い通りにしようとする。

    トピ主の覚悟が足りないという意見もありますが、
    彼だってそうですよ。
    15分譲れば、一歩前へ進めると言っているのにどうしても譲らない。

    彼がどうしても譲れないものがあるように
    トピ主にだって譲れないものがある。
    それなのに「俺が譲歩するから」「寄り添うから」って。
    「トピ主の為に我慢してあげるから」という印象なんですよね。

    その内、トピ主がそれでも主張を辞めなかったら
    「俺がこんなに譲歩してやってるのに」
    なんて言いそうです。
    もしくは、結婚後に不都合が生じた時
    「俺が譲歩してやっただろ」とかね。

    勘ぐりすぎかもしれませんが、
    そういう風に不安な気持ちにさせたひと言を発したのは
    他ならぬ「彼」ですからね。
    自分が発した言葉に責任もってもらわないと。
    一度吐き出した言葉は、”無かった事”にはなりません。

    トピ主さん。
    ご自分の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:4470758629

  • 厳しい

    その労働条件が続くのであれば、犬の子を育てるのも難しいでしょうね。
    職住接近、子連れ出社、家族の支援、外部への家事委託などが必要だと思います。
    それにしても、彼に仕事のペースをどうのこうの口出しされるいわれは無いのでは?
    彼は譲歩できる点が小出しで、コロコロ変わる、信用できない印象です。
    結局は自分の都合を通して、あなたに譲るように圧力かけてくるんじゃないですか?どうして一方的にあなたが結婚のために今の生活を変える必要があるの?
    そうかといって、今までの全部を捨てても彼を選びたくなるほど、彼にぞっこん惚れてる、って感じもあなたのレスから見えないし。

    もっと根っこのところであなたの仕事を含めて受け入れてくれて、一緒に生きていこうと言ってくれる人、いそうな気がします。
    なんか、彼、ちっちゃいよ、さよならに一票。

    ユーザーID:0296651900

  • スタッフ、簡単に雇えるのですか?

    業種が不明なので、推測ですが。

    トピ主さんに匹敵する業務スキルの持ち主ですよね。
    OJTなんて時間はないだろうから、素人では使えませんよね。
    子供できたから誰か雇いますって、そんな簡単な話なんですか?

    人を雇える財務状況ならば、今すぐにでも募集かけるべきではないですか?
    結婚妊娠でなくても、怪我病気で仕事できなくなる可能性があります。

    そういった所にトピ主さんの甘さを感じるし、「対策」にも説得力を欠くのではないでしょうか。
    経営者目線でのリスク管理が足りないかと。

    ユーザーID:4123580746

  • 歩み寄ってるんじゃなくて

    執着してるだけです
    あなたを失わないための言葉を並べてるだけ
    簡単にひっくり返したものは、また簡単にひっくり返します
    それに『私が仕事をしている間は時短して子供の面倒を見る』ってひっかかるよ?
    「仕事をしている間は」→ 辞めるまでは って意味入ってない?

    彼氏の言い分読んでて、やたらうちのモラハラ母が頭に浮かぶなぁと思ったら、何人かの人が彼はモラハラだろうと書いていて、やっぱりか!!と。

    主さんは歩み寄りと思ってるから嬉しいんだろうけど、私は読んでて怖かった
    これは結婚したら酷い目に遭う
    でも別れ方を間違えたらストーカーになりかねない

    余裕で勝つと思ってたのに、負けたこと
    別れを切り出されたこと
    譲歩したのにまだ別れに傾いていること
    もっと譲歩して、家事も育児も受け持つとさえ言っているのに、戻る素振りが見られないこと
    相当悔しいはずですし、惨めなはずです

    あなたを取り戻して簡単には逃げられなく(入籍)してから、仕返しすると思います

    だから別れた方がいいと思いますが、プライド傷つけたまま別れると危険なので工夫が必要です
    あなたの理想の妻になれそうもないから身を引きます、
    申し出はとても嬉しいし感謝しているけれどそこまでさせたら申し訳ないから他の人を探してください、
    あなたには私なんかよりもっとふさわしい女性が見つかると思います
    という風に、彼を持ち上げ自分を下げて「身を引く」という形が良さそうに思います

    ユーザーID:0924471413

  • 価値観相違しすぎ

    彼の別れ話後の言動は結婚したら絶対全て覆りますよ。だってもう本音を全部聞いちゃったじゃないですか。


    俺の仕事は大事だけど、トピ主の努力や仕事はどうでも良いって。
    共働きには賛成するけど、家事育児に俺の世話も怠るなよ、働きたいのはお前の勝手なんだからって。
    自分の通勤が1時間かかるのは嫌だけど、家事育児もするトピ主の通勤が1時間かかるのは構わないって。


    私の周囲で正社員フルタイム共働きの夫婦は、家事育児のウエイトがどうしても母親に偏るし保育園のお迎えなどを考えて、妻の会社または妻実家近くに住んでます。
    やはり子どもを考えると、奥さんの通勤時間が長いのはかなり苦しいですよ。
    昨今は災害も多いから、有事の際にかなりキツイし、1時間かけて会社に着いて、始業1時間後に発熱で呼び出されたり。
    …というか、通勤1時間オーバーの保育園ママの私がめっちゃ辛い思いを数度しました。
    正直、正社員は諦めて近場でパートか派遣に変わろうかなと思うくらいです。
    主人は激務で平日家事育児はノータッチですが、私のやり方や、実家が絡むことにも文句は言わないし、大変なら自分の夕食は適当に済ませると言うので続いてます。

    でも彼氏はそんな風に保育園で熱だしてうなされる子ども見て、仕事を休めないと頭を抱えるあなたに「ほら、子どもが可哀想だろ!こんな熱だして!それなのに母親は子どもより仕事の心配か?最低だな!」と言うと思う。

    食事だって早く帰ってきた方という曖昧なのは止めた方がいい。絶対無駄に残業したり最悪どこかで暇つぶして帰るんじゃない?

    子どもが小さい内は家にいてほしい、じゃなくて、しっかり俺の世話まで乗っけてくるあたり、彼は手は出さずに口は出す夫ですよ…。

    彼には専業かパート希望の主婦じゃないと無理だと思う。

    ユーザーID:4734692458

  • なぜ女性が子育てすることが前提なのか疑問です

    彼の言い分としては、トピ主さんが子育てをすることが大前提になっていて、彼はできる時は手伝うと言っています。

    手伝うって?子育ては両方の仕事でしょ?なんなら、彼が子育てをしてトピ主さんが働くでもいいと思います。お金が足りないなら彼が子育てをしながらパートにでればいいだけの話です。

    子供を産んであげてるのに、育児まで丸投げですか?
    出産してあげてるんだからそれで十分でしょ。

    長い人生、いつどのようなことが起きても対応できるように夫婦は共働きでいれた方がいいです。自営業の大変さを理解し賛同・協力してもらえない人とは一緒にならない方が懸命です。

    トピさんはまだお若いので、これから公私共に分かり会える方に巡り会えます。今の彼とは早い段階で手を切りましょう。

    考え方のベクトルが180度逆に向いてるので今後話合っても時間の無駄です。

    ユーザーID:3863601721

  • 彼には他に合う人が居る

    彼はトピ主さんの事が本当に好きなのでは無い、と感じます。

    何故ならば、別れ話をされて譲歩したつもりの言葉が、お相手であるトピ主さんを思って出てくるものでは無いからです。

    なんとか自分に良いようになるように…
    自分の理想に当てはめたい。

    トピ主さんはまだ好きという気持ちがあるから、曇った眼で見聞きしているだけかと思います。

    今の言葉を鵜呑みにして結婚したとしても、同じような諍いが所々で起きると推測します。

    好き、という気持ちが無いと、困難を乗り越えられないとは思います。
    が、トピ主さんが都度努力して歩み寄っても、その内潰れてしまいそう。

    お互いを尊重出来る関係が良いかと思います。

    ユーザーID:7289829408

  • ひとことで言うと

    彼の価値観は、奥さんとなる人に「働いても良いと許可する」
    みたいな考えの人ってことです。

    だから、色んな所で「それならこうしろよ」みたいな、
    よくわからない代替案が出て来るわけです。
    日々考えが揺らぐのも、本来「俺」が「働いても良いと許可したから」
    喜んで働かせて頂くはずの主さんがなんだか強気だから、
    それに巻かれてみたり、イヤイヤやっぱり俺が!という風に、
    立ち位置がグラグラするからでしょう。

    私個人は、このご時世に「働いても良いと許可する」だなんて
    まーなんと横暴な!と考えますが、それでも彼はそういう人なら、
    今更そういう価値観を変えるのは難しいと思います。
    良し悪しは別として、彼は彼なりに内面とのすり合わせに苦労しますし。

    人生いいとこどりは出来なくても、仕事の比重を高めに維持しつつ、
    外注手段を使ってお子さんを育てることは可能です。
    多分、主さんの稼ぎで家事育児を普通以上に外注することも出来ますね。
    だけど、彼は日々「なんでこんなことに」と鬱憤を貯め続けるわけで、
    そういう生活はうまくいかないと思います。

    彼は「いい奥さん」が欲しいんです。
    だけど主さんはそうなれない(責めてません。私も無理)。
    変な意味じゃないけど、彼が主さんに重ねている幻想をとっぱらって、
    俺には無理なんだなと目を覚ましてくれたらいいなと思います。

    そうしたら、主さんの迷いも消えざるを得ないから。

    ユーザーID:5908879797

  • 私も若い時、同じことで悩んだ。

    仕事と家庭の両立というより、その前提となるスタンスにすれ違いがありますよね。彼とおまめさんは合わないと思います。

    彼のスタンスを見ると、おまめさんの大切な事は「やれる範囲で」、彼自身の大切なことは「確実に」守ろうとしているよね。

    思いますに、結婚相手として
    おまめさんは、お互い助け合い成長しあうパートナーを求め
    彼は、彼をいつも温かく見守ってくれる、ある種お母さんみたいな人
    を求めているんじゃない?

    無理に折り合っても後で苦しくなるだけだと思う。

    ユーザーID:6824339901

  • 「結婚すればどうにかなる」ことはない

    仕事のやり方は、私も結婚前にかなり悩みました。
    そして、どなたかが、レスしていたように彼は「仕事をすることを許してやってる」系の方かと思われます。今の私の旦那がまさしくコレ。
    「仕事をやめて家庭に入ってくれ」の方よりも、更に結婚後面倒になりすよ。
    多分、仕事に付随して、家事や育児も「俺はこんなにやってあげてる、妻に協力しているのに」と、自分への感謝や他の事での要求が大きくなるかと思います。
    私は、旦那が恩着せがましくてかなりストレスです…。ご参考までに。

    ユーザーID:1838420380

  • やりたいことを仕事にしていて素晴らしい

    世の中の多くの人ががお金を得るためだけに嫌々ながら仕事をしていると思います。そのなかで自分の仕事をしていて続けたいと強く思えるって素晴らしいです。
    きっとあなたのことを応援して支えて認めてくれる人がいると思います。彼と貴女は合わないと思います。そんなにきちんと今まで積み上げたものを彼一人のために失うなんて本当に勿体ない。貴女の人生は貴女のものです。
    彼とは別の道を歩むことをお勧めします。貴女には貴女の仕事を認めて支えてくれる人がいるはず。彼は専業主婦志望の相手でも見つければいいと思います。

    ユーザーID:7342658049

  • レス

    悩ましいところですが…
    私も15分を譲れないご主人が
    ・仕事終わって先に帰ってきた方がご飯
    ・私が仕事をしている間は時短して子供の面倒を、等の
    歩み寄りをしてくれるとは思えません。

    子供さえ生まれてしまえば、
    離婚を切り出されている今の状態さえ乗り切ればどうにかなる。
    そんな安易な思考であるように感じます(ごめんなさい)

    仕事を続けるのはわがままであるとは感じませんし、
    15分を頑なに譲らないのは、
    住まいを移すのは一番先に考えて実行しなければならないことだから、
    なのではないでしょうか。

    子供はいつか巣立ちます。巣立った後の人生の方が長いです。
    その時に自分の仕事を手放してしまっていて後悔しませんか?

    ユーザーID:0695052871

  • 同じように自営で長く働いてきました

    店舗ではないですが同じように自営で長く働いてきましたし夫よりも稼いでいました。
    が、妊娠出産で収入は1/4に減りました。妊娠中のトラブル、子供の病気、学校行事、、子供が出来たら本当に働けないです。
    おまめさんの今の働き方では両立はほぼ無理だと思います。

    自分の代わりになる人を見つけ、自分がいなくても仕事が回るように整えておけるといいですね。経理だけはご自分で。

    子供が中学生になり、自分は出産後細々と自営を続けています。

    ユーザーID:9137248746

  • たくさんの意見があるけど

    まずはご結婚おめでとうございます。

    わたしも個人事業をしています。今50代です。
    まず彼のことは愛しているのですよね。協力的でないところはいただけませんが、あなたの働き方自体も考えなくてはならないところに来ているのかもしれません。

    まず朝から21時までは長時間ですね。これはちょっと長すぎると思います。わたしも若いときは無理をしてまで長時間労働をしましたが、40代で体を壊しました。仕事はやめないほうがよいと思いますが、時間を短くする。パートナーを見つけて共同で営業するなど、ワークシェアなどしてしのいだらいかがですか。

    その時間仕事していては結婚生活ができない、子育てできないのは目に見えていますよね。わがままとは言いませんが、「自爆」する可能性もあります。
    時間をもっと短くする工夫は必要だと思います。まただんなさまにももう少し仕事に対し譲歩するかわりに理解を示してもらうよう、頼む必要もあるかもしれません。

    ユーザーID:4893476433

  • お互いに相手を折れさそうとしてる

    結論から言うと、不一致と思います
    お互いに、相手が自分に合わせる事を
    願ってるではないですか?

    永久に平行線です
    どうしても譲れないものは何かを
    良く考えてください

    私の場合は、別れました
    完全に吹っ切れるのに
    何年かかかりましたが

    私の魂は、私のもの
    愛情という名で自分色に染めようとする人は
    やはり、違うと思いました

    自分こそが人生の主人公で
    私を自分の人生に活かす駒として
    利用しようとしてる
    一番愛しているのは、実は自分自身
    私を心から大事に考えているわけでは無いのだ…

    そう気づいて目を覚ましました
    モラハラ気質があると思いました
    今、その選択は間違ってなかったと思っています

    ユーザーID:2678746228

  • 彼にはもっと似合う人がいる

    俺と仕事どっちがいいのかなんて抜かす人とは別れて新しい人見つけた方が苦労しなくて済むよ。

    ユーザーID:7533839802

  • 彼はもとに戻る

    別れたくないから、いまは必死にいっているだけで
    なにかを深く考えて
    どんな対策をして
    生活していこう
    とまで考えてません。
    なんとかなる、なんとかしよう
    と思うだけで。
    まず彼が時短を「本当に」とれるのか
    それだけでも無理だとおもいますよ。


    しごとをこのままの状態で続けるなら、
    相手が誰であっても結婚出産は難しいので
    (やはり世間で言われるように、ある程度は
    「自分」なんてすてて取り組まなくてはならないことになってしまうんです。夫は良いよね、あなたなにも変わらない、自分はなにもかも一旦すててこんな思いをしなくちゃいけない、人間らしい生活すらできない!と、
    泣いて訴えたことあります(笑))
    まずは結婚前の段階から、
    自分がいなくてもしごとが回るように
    人を雇って育て、しごとのシステムを変えなくては。
    9時10時までオッケーの保育園などほぼないし
    あったとしてもすごい高額です。
    シッターをその時間雇うと、平均的な収入の倍あってもおそらく赤字です。
    そうでなくても
    夜半まで子供を預けちゃうとほんとうに子供がかわいそうだし、そういうお子さんは荒れがちです。
    身の回りにも、お仕事がメインで子育ては外注がおおく
    一緒に眠ることもぜんぜんできないような
    お仕事ママが何人かいます。
    従業員何百の会社をしょっているので仕方がないですが
    お子さんはもれなく荒れています。
    結局ママって子供にはかかせない。
    そう思います。

    子供に十分関わってあげられる状態に
    しごとをコントロールして構築する
    そこが大事で、でもものすごく難しいところだとおもいます。

    ユーザーID:5811448142

  • 30代既婚子持ち女

    毎日21時までお仕事、本当に大変だと思います。自営業の方は福利厚生もないですし、代わりがいないので大変だと思います。
    私の実体験では、子供ができるまで、生まれるまでは仕事復帰する考えしかありませんでした。ちなみに仕事は深夜勤もある、不規則、不定休です。
    しかし、子供が生まれると考えが変わりました。私が夜いないとこの子は寂しがるだろうなとか、子供には規則正しい生活をさせたいなとか、自分の中で仕事の順位が下がりました。転職も考えるほどです。
    夫でももちろん子育てはできますが、自分の母性がそうさせているというか。もしかしたら、トピ主さんも母になれば、考えが変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。それはわかりませんが。。
    世の中にはそれでも夜に保育園に預けて働かなければならない人もいますし、シングルマザーの方もいます。

    一度同じような職種や、同業者の女性で子供を育ててる方のお話を聞いてみてはいかがでしょう?育児と仕事を両立する術があるのかもしれません。

    ユーザーID:2861142138

  • きっと次は『俺と子どもどっちが大事なの?』

    女を家庭に入れたがる男性は、自分が一番チヤホヤされていないと気が済まないタイプが多い気がします。
    いわゆる亭主関白になりたい人。
    『尊敬される一家の大黒柱』が理想の人。
    妻が自分より稼ぐことが許せない人。
    あなたを少し下に見るような発言ってされたことありませんか?

    あなたが仕事を辞めたとて、子どもにかかりきりで彼をないがしろにしてしまうことがあれば、きっと次は『俺と子どもどっちが大事なの?』砲が飛んでくるのでは?
    もしくは自分の希望で専業主婦になってもらったことを忘れて『俺は一人で
    稼いでいて大変なんだ。(だから家事育児は君一人でね)』かな?

    こういう男性にはもっと合う女性がいます。
    あなたにももっと合う男性が必ずいます。
    どちらかが悪いわけではなく、人生設計や結婚観で折り合いがつかないのであれば、それはご縁がなかったというのです。

    過去を呪うような人生になりませんように。
    応援しています。

    ユーザーID:1225142933

  • 子供は欲しいですか?

    私も自営で、既婚子持ちです。
    女性では結構稼いでる部類だと思います。

    でもこれは家族の全面的な協力があってこそなんです。
    夫は転職してくれました。
    家事育児完璧で私よりスキルが有る夫です。

    1人では家族は持てません。
    特に自営の場合、家業と考えるくらいの協力と努力がないと、続けるのは困難です。

    子供だってすんなり生まれるわけではないです。妊娠中に仕事を続けられなくなることも、産後トラブルで復帰できないことも普通と考えて下さい。

    でもこれは、私が実際に体験してきたから言える事。言葉でいくら説明しても、判断は難しいと思います。

    トピ主さんの彼は、どう考えても結婚後協力はしてくれません。
    普段から家事してくれてますか?してないなら、結婚後もしないです。
    人はそんなに変わらないので、彼と結婚するなら協力という希望を捨てましょう。
    希望を持つだけストレスですから、
    保育園や家事代行などのサービスを調べたほうがいいです。

    問題は自営は育休無いので、生まれた翌月には復帰しないといけない事です。
    お住まいの保育園事情もよりますが、保育園が混んでいるなら入る基準はシビアです。

    例えば8月に出産した場合。
    4月の入園まで育休なら点数は下がりませんが、家庭保育の場合、点数が下がります。
    自営は点数を下げないために、産休明けの9月から、翌年4月までどこかに預けて復帰しないといけません。
    それか、伴侶が会社員なら育休とってもらうか。

    4月に入所できなきゃ1年単位で仕事ができませんから、これをやるしか無いのです。うちは年度末ギリギリに産むように調整して、1月末に復帰。
    夫は4月までの約2ヶ月、育休とりました。

    生後2ヶ月から預かってくれる場所なんてないので、シッターも調べました。
    月14万だったので、夫の育休になりました。
    ここまでしないと続けられません。
    これ聞いてどう思いますか。

    ユーザーID:2752147006

  • 絶対最後は何もしなくなる

    あなたの懸念通りになります。
    最後には、仕事を続けさせてやったということを伝家の宝刀のように何度も持ち出し、それを理由にその他の全部を譲歩させようとして来ると思います。
    絶対に危ないと思うこの結婚。
    今は結婚が目前なので、何とか彼も協力的なことをチラホラ口にしてますが、その現在ですらアレを渋りコレを渋りの状態でしょ?
    結婚してもう魚に逃げられないと思ったら途端に横柄になると思います。

    そして、何というか…
    最後には全く協力しなくなることによって、あなたが仕事を手放さざるを得なくなることで自我を通すと思いますね。
    私が親ならあなたの結婚には絶対反対です。
    結婚は、長い生活のスタートです。
    最初はバラ色で幸福になること以外何も見えてないくらいでちょうどいいんです。
    なのに…

    一から頑張ってきたお仕事もあることですし、
    円満に別れられるといいですね。

    ユーザーID:4151437935

  • ハズレだと思う

    その人、結婚相手としてはハズレだと思う。

    恋人としてもイマイチだけど、夫になったらモラハラ系だと思う。

    彼の結婚観は「男が働き、家事育児は妻。男の世話も妻。だけどパート程度には出て家計を助けてほしい。ただし家事育児は手を抜くな」
    コレ。

    今甘い事を言っていても、それは結婚するための手段ですから。

    皆のレスをよく読んで、後悔しないようにね。
    決めるのはあなただから。

    ユーザーID:3176456607

  • 家族よりも自分優先??

    「仕事がそんなに好きなら一生仕事だけしてれば?」

    私もそう思います。
    何故結婚するんですか?
    彼氏さんのことは本当に好きなんですか?
    何かを得るために何かを捨てる、当たり前のことだと思います。

    私は31歳の専業主婦です。
    私も仕事が好きでしたし、絶対手放したくないと思っていました。
    でも、寿退社しました。
    主人のことが本当に大好きだからです。
    何もかも捨ててもいいと思えるほど好きだからです。
    今は子どもも生まれ、本当に幸せですよ。

    結婚する時は、この人となら一緒に不幸になっても、地獄へ行ってもいいと思える人と結婚するべきだと思います。

    自分が自分が!自分の仕事が・・・と自分優先な気持ちが捨てられないということは、そこまで彼氏さんのことが好きじゃないのでは?
    自分のことではなくて、彼氏さんのことは何も考えられないんですか?

    子どもが生まれたらさらに、そんなワガママ言えなくなりますよ?
    自分のこと、自分の仕事が大事なら一生独身でいる方が幸せですよ。
    彼氏さんが可哀想です。

    ユーザーID:1657460642

先頭へ 前へ
121150 / 181
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧