俺と仕事どっちが大事なの?

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(トピ主3
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  • あなたのしか読んでませんが

    何故我儘とか自分勝手とか言うの?

    男性なら何の批判もされないで普通にやってる事ですよね?

    女性ってだけで我儘になりますか?

    自己防衛しないで下さいな。

    週末婚にすればと思いました。

    思いっきり仕事出来ていいですよ。

    週末だけなら移動にかかる時間も彼も受け入れやすい気がしますが。

    ユーザーID:2643476771

  • 結婚する相手ではなかった。

    自営でもお店を構えているという状態だと、身動き出来ない。ましてや仕事は朝から21時と長時間。

    旦那になる人は本当に理解力がないとダメです。
    旦那さんの仕事を辞めて奥さんの仕事に協力するというぐらいの人でないとダメだと思いますよ。

    昭和時代ではないけど、自営って、今も昔も変わらないと思う。
    昔は、母親は赤ちゃんを背負って、商売をしている状態でした。
    ギリギリまで朝から夜まで仕事をして
    育児休暇すらないのです。入院1週間退院して即仕事 その状態なのです。

    だから年老いてからその反動がきたりするのです。

    今のうちに仕事を少しずつセーブして自分の体を休めるようにした方がいいですよ。
    今一人で仕事をしている状態なら、人を雇って、自分が休めるようにしていくようにすればいい。
    無理すると今は大丈夫でも年老いた時に大変になるからね。

    少しずつ考えていった方がいいですよ。

    ユーザーID:9106065781

  • 例えば。

    お仕事が美容師さんだったとしたならば、一人で朝から夜まで、になるのは当たり前だし、育休取ったら顧客離れが起こるって普通に想像できますよね。
    トピ主さんのお仕事がそのようなスタイルであるなら、彼氏さんの提案は『何も考えてないんだな。』って感じますね。

    ユーザーID:6871700965

  • 予想通り

    本当に「話し合い」だったのかな。

    女性の話し合いって、大体は結果が決まっていて
    相手が認めるまで同じ話の繰り返しに終始しますから。

    実際このトピでも、トピ主の主張は決まっていて、
    彼の譲歩した内容、話の内容は出ていますが、トピ主の譲った点や交渉内容は全く出てきません。

    まあ、トピ主様。
    時間は有限です。気落ちする暇なんてありません。
    後進育成の為に直ぐに人を雇いましょう。
    人が育つには数年かかります。
    今のままでは誰と交際しても同じ結果の繰り返しです。
    家庭を築くのであれば、不安定要素は消し去るべきです。

    (家庭を安定的に運営するであれば彼の言い分が真っ当なのはわかりますよね)

    ユーザーID:0850512376

  • 自分を責めないで

    >俺は仕事に負けたんだね

    なんだかなぁ…
    ため息が出ちゃいました。
    結果だけ言えばそうなのかもしれないけど、
    トピ主の言いたい事1つも伝わってなさ過ぎて。

    何を言っても
    「結局こうなんだろ!」って…。
    話し合う事は放棄して
    意固地になってるんでしょうね。
    そういう人に何度話し合いした所で
    平行線だから、疲れますよね。

    仕事より家族云々の前に、
    「話し合いができない人」
    と共に暮らすのは苦しいです。

    トピ主の譲れない所があっての
    すれ違いもあったかもしれませんが、
    それは相手も一緒です。
    だから、トピ主ばかりが悪かったと
    自分を責めるのは違いますよ。
    (私は彼の了見の方が狭く感じましたけどね)

    私は結婚しない方がいい…と
    今はそんな風にしか思えないでしょうけど。
    単に「彼」と合わなかっただけです。
    「彼」と合わなかっただけで、
    全世界の人と合わないと思ってしまうようでは、
    視野が狭い気がします。

    トピ主が想像もできないぐらい
    まだまだ世界は広いですよー!
    だから、あまり絶望にばかり向かわなくっても、
    と思います。
    (なんて綺麗事他人から言われたって、
    辛いもんは辛いですよね。すみません)

    日々健康に気を付けながらお仕事頑張ってください。

    ユーザーID:4470758629

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  • あなたを応援します!

    >俺は仕事に負けたんだね

    これが彼の本性です。
    そもそも、彼とあなたの仕事は勝負対象にあらず、
    罪悪感を植え付けるために話をすり替えただけです。

    また、
    >私のような者は結婚しない方がいいかもしれないとも思います。

    という極端な考えも良くありません。

    彼とどういう話をしたのかわかりませんが、
    惑わされてはいけません。

    ビジネスの世界でもそうですが、パートナー選びは重要です。
    自分の選択に自信を持ってください。

    ユーザーID:5747760919

  • ちょっと考えたら分かることでは…

    私はトピ主さんの彼氏さんが言っていることは至極普通で当然のことのように思えます。

    子供を生むのであれば、まず最初の丸一年はほとんどつきっきりでの世話になります。
    トピ主さんは、仕事は今の状態をキープして続けたいとのことですが、ちょっと考えたら不可能だと分かるはずです。共働きであるならその間誰が赤ちゃんの世話をするんですか?ベビーシッターでも雇うのでしょうか?
    トピ主さんと彼氏さんどちらが家庭の主な収入源になるか分かりませんが、常識的に考えるなら、収入の少ない方が育休を取るなり仕事を減らすなりして子供の世話をすると思います。実際彼氏さんは仕事を辞めろとは言っておらず、セーブすべき、と言っているのですよね?仕事と子育ての両立するためには、トピ主さんが仕事をセーブするしかないからそう言ってるんだと思います。もしくは彼氏さんに育休を取ってもらう、仕事を辞めてもらうしかないのではないでしょうか?

    タイトルでは俺と仕事、どっちが大事なの?ですが、本来彼氏さんが言っているは、俺や子供と仕事、どっちが大事なの?ですよね?

    それは

    家族と仕事、どっちが大事なの?という意味だと思いますよ。
    もしそれでほんの少しでも仕事の方が優先したい、と思ったなら、きっとその彼氏さんとは結婚すべきではないと思います。仕事はもちろん大事ですけど、一番に家族のことが考えられないなら、仮に結婚しても、きっと長く続かないかもしれません。

    ユーザーID:3681376546

  • 仕方ない

    彼と主様とは価値観が合わなかった。だからお別れしたのは仕方ないことだと思います。
    そもそも俺と仕事のどっちが大事かと脅迫したり、通勤時間の譲歩を求めても応じず、主様が別れを切り出してようやく譲歩するふりを見せる態度、どれをとっても誠実さが見えません。

    もし主様と彼の仕事が逆だったらどうなっていたかしら。
    彼の仕事の為に、主様は彼の通いやすい所に住む事に同意したでしょうか。
    でも、そうしたら将来子供が出来たとき、間違いなくワンオペになったと思います。
    今のお二人が結婚して生活して子供を産んで育てていくには、将来主様が仕事場に人を雇って、家事育児する時間を作るか、又はお金を出して家事を外注するかの二択を迫られたと思います。

    多分、数ヶ月のうちに彼は新しい恋人を作ってるでしょうね。
    そしてあなたの事を、仕事に夢中で自分を棄てた仕事人間だと被害者ぶってることでしょう。
    しばらく辛いと思いますが、後ろは振り向かず前を向いて生きていってください。

    ユーザーID:4733212591

  • 辛いね

    〉仕事に負けたんだね

    彼の方に、仕事をしている主さんと共存できる術がなかったから、主さんは決断したのにね。本心なんでしょうけど、辛い言い方ですね。

    まあうちの夫も新婚当初は「仕事を取った!」「家庭より仕事か!」といちいちうるさかったし、新婚気分が冷めた今でも、やはり俺が帰宅したときに家にいろと言われます。私も何年もかけて説得してやっと、平日昼間なら普通に出勤できるようになりましたが、休日の合わないサービス業などは選択肢ですらありませんでした。

    努力してもたぶん同じ結果だったと思いますから、主さんの決断で良かったと思いますよ。どうしようもないことで無理な努力を続けたら、お互いの気持ちも歪んでしまいます。お互いいい人でも、結婚観ばかりは仕方ないです。ゆっくりこころを休めて下さいね。

    ユーザーID:0694288305

  • それが最善だと思います

    >彼とお別れいたしました。
    >何度も話し合いを重ねましたが、
    >根本的な考えや、理想とする未来像があまりにも違いすぎたと思います。

    はい、そういうことだと思います。

    >俺は仕事に負けたんだね、と言われ、私も返す言葉がなかったです。
    >しかし最後は自分で選んだ道なんだから頑張ってと送り出してくれました。

    それでよかったのだと思いますよ。
    今は、お互いに辛いでしょうけど・・・。
    とても賢い選択だと思います。

    それぞれが幸せになるためのスタートとして
    別れを選んだのだと思いましょうよ。

    トピ主さんは、ご自分の描く幸せの形に
    寄り添ってくれそうな男性を見つけて
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4804613218

  • 不一致

    投稿を読んでいてやはりお互いの考え方が違いすぎるなと感じました。彼は家庭(と自分)を大事にしてくれる女性、トピ主さんは自分の仕事を尊重してくれる男性ではないと一緒にいる事は難しいと思います。相手に対してああして欲しいこうして欲しいと言っても、お互い人間なのですから自分の意思がありますし譲れないものがあって当たり前だと思います。
    私の友人も何組か結婚前にもめたり(結果破談となったり)、離婚したりしていますが、やっぱり一番多い理由は性格の不一致ですね。どなたかも書かれてらっしゃいましたが相手を折らせよう折らせようとしてもうまくはいかないと思います。まず自分にとって何が一番最優先なのか考え、それに賛同してくれる方ではないと結婚は難しいのかなと感じます。

    ユーザーID:5888009853

  • 結婚すべき相手じゃないと思う。

    彼氏さんは、自営業じゃなくて勤め人ですよね?
    きっと自営業の大変さが分からないから簡単に「セーブ」なんて言う発想が出てくるんですよ。
    自営業にとって継続ってものすごく大切だと思います。
    一度セーブして落とした業績は「また再開すればいいや」なんてもんじゃありません。
    業績が元に戻るかどうかは誰にもわからない。この不安定感は、勤め人にはなかなか実感として理解できないのではないでしょうか?
    勤め人なら、職場を休んでも誰かがやってくれるし、セーブしても誰かがやってくれる。給料だって残業代が減るぐらいなもんでしょう。育休もあるかもしれません。
    でも自営業は違いますよね。今の業績だってこれまでコツコツ継続してきたことの賜物。就職活動して採用されてから自動的に与えられる仕事をこなすだけで定期的に決まった金額が振り込まれる勤め人と、まず仕事を取ってくる、仕事を取れる人脈作りから始めなきゃいけない自営業では感覚が違って当然だと思います。

    トピ主さん、今仕事の脂がのってるんでしょう?
    それなら、セーブなんかしちゃだめですよ。脂ののっているうちに頑張らないと。何故なら自営業はセーブしなくてもどうしようもなく業績が下がってしまうことだってあるんだから。
    そういう生き方なのだと理解してくれる人とじゃないと結婚は難しいと思いますよ。
    下手に妥協したら仕事も家庭も両方失うことになってしまいます。
    特に自分の手で勝ち取ってきた仕事を失う痛手は、単に失業するよりもつらいと思います。
    あなたが今まで築いてきたものの本質を理解し、尊重してくれる人を見つけないと。
    レス二つ読みましたが、彼はあなたの仕事や生き方の根本的なところを全く理解していないように感じました。理解する気がないのか、理解できるだけ経験値がないのか、そもそも自分本位にしか考えられない人なのかは分かりませんが。

    ユーザーID:5120139380

  • 私も、主様が妊娠・出産希望なら働き方改革は必要だと思います。

    >現在、彼と引き続き別れ話をして
    いるなら、彼の事については一旦横に置いて…

    他にもご指摘の方がいますが、主様が本気で妊娠希望→殆ど外注ではなく、ご自身も育児参加希望なら
    >朝から大体21時までが仕事
    >育休なども、もちろんないので少し休んだだけでもお客様は離れてしまいますし、事実上の閉店
    になる状態で
    >子供を産んでからの働き方は、現在一人で全てきりもりしている状態なので従業員を雇うなど対策を考えたい
    程度での両立は難しいと思います。

    妊娠未経験であろう主様が、妊娠中〜後の事をリアルに想像するのは難しいと思いますが、今の状態で検診等に行けますか?
    不妊治療が必要な時は?

    妊娠初期は悪阻あり、異常に疲れ易い・眠くなる人も多いです。
    安定期と言われる時期でも、母子に何かあれば医師が就労を控える様に言ったり、出産まで入院で絶対安静(トイレ等の必要最低限以外で、動いてはいけない)が必要になる可能性もありますよ。

    主様は、妊娠を望む方が妊活したら自然妊娠でき、妊娠の経過は順調で安産、産休のみで復活をイメージしていると感じます。
    今の日本は出産のトラブル、乳児の死亡率等が非常に低くなっていますが、それは医療技術の発達、関係者と妊婦さんの並々ならぬ努力と協力によって成り立っています。医療側が幾ら頑張っても、妊婦さんが安静を無視して仕事していたら限界があります。

    医療に「絶対」はありません。
    主様が妊娠したら
    今のペースでの仕事継続困難
    従業員の負担大
    可能性は高いと思います。

    私の子は今、思春期を迎えています。子の友達、友人・同僚の子達を見ていて、この時期こそ親の精神的支えが必要、幼少期から親子の信頼・愛着関係構築が重要だと感じています。
    お子様のニーズによっては専門家に共働きで
    >今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブ
    した方が…と言われる可能性もありますよ。

    ユーザーID:1108691197

  • おぉ…いい傾向

    お互い冷静に、譲歩できるラインを決め、念書を記入しては。

    最初言ってたことと違うので、変わったら離婚できるようにしておきたいと釘を打つことも手のひとつだと思います。

    旦那さんとあなたで【仕事】に対する感覚が違う事が原因のように思います。
    夫と仕事は比べるものではないが、誰かを理由に趣味を禁止されるのは嫌。今の仕事は、私にとって金稼ぎの手段じゃなくて、好きでたまらないこと。という事をお伝えしてみるのもいいかもしれません。

    主さんも寄り添う程度、妥協範囲が納得いくもの、お互い実行できるものであれば考えてみるのも良さそうに思いました。

    ユーザーID:3799486101

  • トピ主さん、あまりご自分を責めないでください。

    貴女は仕事もプライベートも充分頑張っていますよ。
    30歳の若さで自営業でご自分の仕事を持っているとのことで、彼氏より稼いでいるのではないかと思うのです。失礼ですが、彼氏に年収や給料について話し合ったことがありますか? もし別れ話を持ち出して彼氏が言ってきたら、お金の話をしてはいかがでしょうか? 
    「貴方は口先だけだよね。家事も育児も私に押しつけるつもりでしょう?」「私が仕事しているのが気にくわないの? 稼ぎは私の方が上だから?」
    「「一緒に頑張ろうよ、諦めないでよ」などと言いながら私に歩み寄っているけど、何企んでいるか貴方を疑ってしまう」
    「私に「色々と誤解している、やめろとは言っていない、話し合おう」って貴方の意見を私に押しつけているだけじゃないの?」
    「価値観が違う貴方と一緒にいるだけで後悔しそう」
    と貴女の本音を交えてぶつけてみたらいかがですか?
    彼氏は貴女の意見を聞かず、口先だけの態度じゃないかと思います。

    「私の中では家庭と仕事を両立し、上手く回していく上で通勤時間を短くするのが最善策だと思っていましたが・・・」
    「子供を産んでからの働き方は、現在一人で全てきりもりしている状態なので従業員を雇うなど対策を考えたい」ご自分が培ってきた自営業を結婚でも続けられるようにするには、1人で考えずにキャリアコンサルタントに相談する方法もあるかと思います。プロの方に相談することで貴女の仕事のやり方を改善できるかもしれません。
    あまり彼氏には言わない方がいいでしょう。貴女の仕事のことを考えていないから。
    「それでも好きな気持ちはあるので苦しいです」
    「好き」だけでは結婚はやっていけませんよ。
    「結婚」は2人でどんな状況でも助け合いながらお互いを認め合い、信じ合うことで絆を深めていくのです。
    彼氏を信用できないようじゃ結婚してもうまくいかないですよ。

    ユーザーID:9507932481

  • ありがとうございます。

    皆様たくさんのご意見を本当にありがとうございました。親身になって答えてくださりとても嬉しかったです。何度も読み助けていただきました。ありがとうございます。

    彼とお別れいたしました。
    何度も話し合いを重ねましたが、根本的な考えや、理想とする未来像があまりにも違いすぎたと思います。
    俺は仕事に負けたんだね、と言われ、私も返す言葉がなかったです。
    しかし最後は自分で選んだ道なんだから頑張ってと送り出してくれました。

    真剣に彼との結婚を考えていただけに大変辛いです。彼の理想に近づければ良かったですが、そもそも俺と仕事どっちがといわせてしまった私にも問題があったと思います。
    しかし自分がやりたいと思う気持ちを大事に、この別れをバネに頑張りたいと思います。
    また、自分の譲れないものを改めて気がつかせてくれた彼に本当に感謝です。

    今回、今のままでは仕事を続けながら結婚し、子供も望むという事は大変厳しいことだと、皆様のご意見より強く実感いたしました。
    家事代行や、保育園の話など聞かせていただけたのもとてもありがたかったです。
    将来的に家族との時間を少しでも多く過ごせるような、まわりに迷惑をかけなくてすむ業務体制をこれから考えていきたいと思います。
    しかし、私のような者は結婚しない方がいいかもしれないとも思います。
    それでも、一緒に頑張ろうと仕事をしている自分を受け入れてくれる様な人にいつか出会えて結婚できたらいいなと思います。
    また、自分自身も相手に対して思いやりを持てる人に成長したいです。

    彼への想いを断ち切るにはまだまだ時間がかかりそうですが頑張りたいと思います。
    皆さまご意見くださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5712119363

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいですね

    その若さで、自営業頑張っておられて尊敬します。今の時代、女性も自立して働くことはとても大切なことと思います。
    こんな令和の時代になっても、女性には家を守ってほしい、温かいご飯を作って待っていてほしいと思う男性もいます。ですが、結婚する以前からその様なことを要求するのはどうかと思います。結婚生活はお互いを尊重しあって成り立つものです。彼の言動からは、すでにあなたへの尊重を感じません。「働くなとは言ってない」なぜそんなに上から目線なのでしょう。子育ても共働きの多い今の時代、夫婦で行うものです。手伝うと言っている時点で、少しおかしいですね。確かに、子どもが産まれれば21時まで毎日仕事というのは厳しいと思います。せめて、毎週決まった曜日は21時まで働き、ご主人に家事をお願いするなど、様々な対応が必要かとは思います。トピ主様が譲歩しなければならないところもあるとは思いますが、自分の通勤時間は変えたくない、だからトピ主さまのご両親近場へは引っ越したくない、学童もNG、彼はわがままですね。

    今は別れたくなくて、必死にあれこれ言っている気がします。
    正直、「仕事どっちが大事なの?」などと言う人は、男女限らず一生その様なことを言うと思います。自分を一番優先して欲しいんでしょうね。

    難しいですが、仕事を失うか彼を失うかの二択だと思います。

    ユーザーID:7369186502

  • モラハラ被害で離婚した者です

    今回のケースはモラハラには該当しませんよ。

    結婚前の双方の歩み寄りが出来るか否かで
    揉めているだけなのに
    一体何がモラハラなの?

    女性側が無茶振りな条件を抱えてるのに
    それをゴリ押し出来なきゃ、
    モラハラ!モラハラ!と騒ぎ立てるなんて
    ただの駄々っ子ですよ。

    なんでも悪意に捉えるの、やめません?

    トピ主さんは、
    自分が働きたい、子供も結婚も諦めたくないなら
    自分の条件を満たす男性を選んで
    結婚すれば良いのですよ。

    専業主夫希望の男性に
    家事や育児に関してしっかり勉強してもらい
    家庭を任せたらどうですか?

    養うのも嫌だ!なんて言うのなら
    パートに出てくれる男性を探せばいい。

    出来るものなら、
    その条件で婚活すれば良いでしょう。

    一般的な価値観しか持ち合わせない男性に
    夜21時まで働き続ける妻を支えるなんて
    簡単に出来るわけないでしょ?
    それこそ配偶者は都合のよい奴隷じゃないのですよ。

    ある意味、マイノリティーなんだから
    お相手もよほど柔軟な男性じゃないと
    うまくいかないのは当たり前です。

    ユーザーID:9535727689

  • 恋愛はパワーバランス

    主様カップルは、主様が圧倒的な力をお持ちのようですね。

    主様は一切の譲歩なしでご主人が譲歩するか、別れるかの二択。

    自分は職場、実家近くに住み、彼には今と比べて15分長くなるだけなのにですか、、、。

    片道1時間半、毎日2時間半もご主人は無駄な時間を使わせるのに、自分は会社に近く実家も近い場所を譲らない。
    そのくせ、朝から21時までダラダラと仕事したいから、2時間半も通勤時間をかけさせるけど家事を私に任せてという気もない。

    育児中は人を雇うことにするらしいが、元々は育休を取ったら客が離れるから、育児も丸投げ予定。

    仕事セーブしろって普通の人なら言うよ。

    仕事仕事で、家庭を一切省みない昭和のお父さんそのもの。
    昭和のお父さんは、仕事を優先するけど、家計はすべて任せろという甲斐性があったけどそれもない。

    家族に負担だけかけて、家計の貢献度も低いって、ただの趣味でしょう。


    男性が、自分の職場、実家の近くに住み、妻に1時間半の通勤を強要して、家計も妻に頼る気満々の自営業だったら、賛同意見なんて一切出ずに、そんな仕事たたんで安定した仕事で家族を養えって意見であふれるでしょうね。

    男女が違うだけで、主様が擁護され、ご主人が責められるのをみていると、笑えてくる。

    こんなダブルスタンダードな見方しかできない内は、
    共働きでも、家事は女性がやって当たり前って流れはまだまだ続きそうですね。

    ユーザーID:9942222788

  • 私は同棲反対派ですが

    主たちの場合は、同棲期間が必要な気がする。

    彼は彼で、主の仕事を認めつつ、家事も最大限やるとのことですが、実際、出来るかどうか、やってみないと分からない、って感じだよね?

    また、通勤時間が増えた時の負担具合も、そあなってみて初めて解ることもありそうだし。

    こんなはずじゃなかった、と言っているお互いの姿が浮かんできませんか?

    ならば、同棲してみてやってみて、お互いやれそうなら結婚したら?

    主たちは、お互い、相手のために譲ろう、という部分が皆無なので、今のままでは上手くいかないでしょうね。

    自分が第一で大切なのは当たり前。
    その上で、他人と住んで、どれだけお互い自分が変われるかが結婚続けられるかどうかの境目。

    ユーザーID:7445577053

  • 21時まで自営したいなら、理解ある男性を選ばないとムリ

    彼とは結婚しないほうが良いと思います。

    彼は具体性のない事(頑張ろう、考えよう、話し合おう)は威勢よく言いますが、具体性のある事(通勤を15分伸ばしてほしい)は、途端に断り、一切譲りませんよね?

    たかだか通勤15分を譲れないのに、時短勤務して子供の世話、夕飯作り、家事育児が手抜きでも理解を示して怒らない、などできるわけがありません。
    通勤時間15分は、目の前のことなので必死で断る。時短勤務や子供の世話は、彼にとっては「ずっと未来の不確定な事」なので「やるよ」と言うのでしょうね。

    彼は時短勤務可能な一般企業のOLさんと結婚したほうが良いです。


    そして、トピ主さんも21時まで自営したいなら、しっかり理解ある男性を選んで結婚しないと、家庭内不和の原因になると思いますよ。

    正直言って、女性である私ですら、自分の夫が毎日21時まで仕事(しかもそこから1時間かけて帰宅)だったら嫌ですね。
    夕飯はいつも一人、子供が出来たら子供の寝かしつけまでの世話全てがワンオペ確定じゃありませんか。
    私にとっては、孤独で負担が多い結婚生活になりそうです。

    男性なら、余計にそうだと思いますよ。
    特に子供が生まれた後は本当に男性にとってはムリだと思います。
    子供が居るのに、毎日夜22時頃まで母親が不在(そして仕事後の父親がワンオペで毎日世話)という家庭がどのようなものか、具体的にイメージしたら大半の男性が難色を示すと思います。

    トピ主さんは結婚後、出産後の働き方、家庭の在り方を具体的にイメージし、それにマッチする男性を選ばないと、円満家庭は難しいと思います。

    ユーザーID:2739945538

  • 絶対にやめてはいけない。

    >仕事を続けさせてくれる環境を与えてくれる
    いい大人が働いて自立するのは当たり前のこと。
    なのに、お金のかかる趣味であるかのように
    「させてくれる」「与えて」と
    まるで働いていることを負い目みたいに感じなければならないことが
    そもそもおかしいのですよ。

    仕事は、ぜっったいに辞めてはいけません。

    経済力を失ったら、
    彼が殴り始めても、浮気をしても、
    彼に縋りつかなければ生きていけない立場になります。

    若い女性は「彼なら信じられる」とか信じたがりますが
    甘いです。
    元々モラハラ気質だけれど婚前は優しい男もいますし
    元々はモラハラ気質でないけれど、
    失業などの逆境を機に暴力夫と化す男性もいます。
    モラも暴力もなくても、経済力が無ければ発言権も持てません。
    彼が怪我や病気で倒れただけで食っていけなくなります。

    >なんとも疑問です。
    口先だけの可能性が高いですよね。
    トピ主さん、ちょっと家探しなど始めてみたらどうですか。
    勿論、トピ主さんの考える最良のエリアで。
    彼、口先では上手い事言っていても、トピ主さんが
    具体的な行動に出ようとしたら慌てて止めに入るんじゃないですか?

    そこまでしなくても、
    >先に帰ってきた方がご飯つくろう!
    こう言い始めてから、
    彼は一度でも、トピ主さんに食事を作ってくれましたか?
    ・・・そもそも、作れるんですか?
    作れないなら作れないなりに、練習など始めていますか?
    もし、今家デートで彼がドカっと座って
    トピ主さんが食事を出すのを待っているだけなら、
    結婚した後に食事を作りだす可能性は、皆無です。

    彼のことは、彼の言う言葉ではなく、態度で判断してみてください。

    ユーザーID:5616206460

  • ご自身の価値観を大切にして

    彼とトピ主さん、かなり視点が違うんだなと思いました。
    別れて後悔しない?て、いやいや、論点は結婚して後悔しないか、ですよね。
    これでは平行線です。

    また、彼は思い付きを口にしている印象があり、とするとその言葉はとても軽く感じますね。
    彼は食事を作る気はないと言った、育児もしないし預けるのは反対だと言った、それを急にひっくり返しても、最初のが本音でしょう。
    実際に彼は時短を利用出来ますか。
    男性で時短はご本人も周りも心理的にかなり難しいと思いますよ。

    私は夫の、育休を取る、社長が育休を推奨している、に騙されましたよ。
    いざ現場の上司に聞いたら、現場が困るからなるべく短期にして欲しい、育休を取ると昇進が遅れる、ととても迷惑そうだったようです。
    その上司も酷いですが、乗り越える覚悟のなかった夫も夫。
    (もとから夫は仕事で疲れた辛いなどよく言っており、私は辛い仕事など辞めて良いしむしろ辞めて私を助けてと言っていた、その背景で昇進の脅しに屈したのは裏切りだと感じました)
    まあでも、制度だけあっても現場にその意識がなく経験もなく人員補充もなく、では難しいのは確かです。

    さらに、女性が21時まで働くことに少なからず批判があるのは、それが少数派だからだろうと思います。
    仕事命の父親と専業ワンオペの母親の家庭で育ったり、社会の多数派がそうなら、そういう価値観を持ちやすいと思います。
    彼は、そういう昭和の妻を理想としているのではありませんか。
    それはそれで良いと思います。
    ただ、それを望まない相手に押し付けるのは間違ってます。

    夫や子どもに尽くすことが好きならばそういう生き方も素晴らしいと思います。
    一方、バリバリ仕事して夫と支え合い、食事はコンビニだし掃除が行き届かなかったとしても、そんな生き方も素晴らしいと思います。
    仕事が好きな私、に自信を持ってください。

    ユーザーID:8419669251

  • プロのキャリアを貫くって大変

    家庭を築きながら子育てと仕事バッチリの夫婦を知っています。
    アメリカ人家庭ですが。平日の家事は全面的に家政婦サービスを使い、子育ても別途に平日間小児心理学科のプロのナニーを雇って乗り切っているようです。夫婦は研究者と医師カップルで2人の高額収入からこの様なサービスを上手く使ってそれぞれのキャリアを継続可能にさせています。

    傍からみて唯一の疑問は、やっぱり子供との接触の時間を雇いのプロが大部分って言うのはマズイだろうと。。。

    日本の家庭でここまでするのは稀でしょうが、彼とよく話し合い、主さんだけが妥協するのではなく、夫婦合意の上で協力し合って家事代行サービス等を上手く利用しながらお仕事の継続を目指すのはアリだと思いますよ。

    ユーザーID:4239973149

  • 応援してます

    彼の言ってることは、嘘ではないと思いますが現実には実行されないことばかりだと思います。その場しのぎの言葉です。
    今の会社辞めたいけど宝くじが当たったら辞める、と同じで努力する気は欠けらも無いです。

    本当にトピ主さんと生きていきたいなら、せめて住む場所をトピ主さんの希望の場所にしてくれないと。これだって、全然無理な要求じゃないと私は思います。妥協してるのに、なぜこれさえ受け入れられないのか…残念です。

    言葉ではなんとでも言えても、行動しなければ信用には値しません。
    「そうする気はあったけど出来なかった」こんな言葉ばかり聞かされる人生になりそうです。トピ主さん(子供)に〜してあげたいけど、忙しかったから。など、できない理由っていくらでも言えますよね。

    彼の結婚は、伴侶に支えてもらう結婚です。
    支え合う結婚を望むトピ主さんとは、結婚は難しいのでは?週末婚、別居婚でも、お互いを認めあってうまくやっている方もいると思います。世の中には単身赴任で家族のために頑張る人もいるのですから、別居の上での結婚でも良い(仕事の都合上)いつか一緒に住もうと言う人がいますよ。

    応援するといいつつ、足を引っ張る人っていますよね。褒めてるようで、貶している。
    彼があなたの成功を嫉妬したり、拗ねたりする人でないといいなと思っています。
    あなたの仕事(子育ても怪しい)のために、何かをしてくれることは無さそうですが、さらに日常生活で疎かになった家事をネタにして(根底には嫉妬がある)不満を言ったり、不貞腐れたりされると疲れますよ。あなたの幸せを喜べる人を伴侶になさってください。

    色々言っても私も口だけで、実際に何かして差し上げることは出来ませんが。
    彼と結婚しても2人で生きるのは無理だなとなったら離婚する決断力(勇気)も持ち合わせているとお返事から信じられます。
    応援しています。

    ユーザーID:4662137042

  • 婚前契約書

    男女が婚前に結婚生活に関する様々な約束事と、
    違反した場合のペナルティ(離婚・慰謝料など)を出し合って
    まとめた文書です。

    書き方によっては、法的効力を持たせることも可能です。

    日本ではあまりメジャーではないですが、
    約6%の人が婚前に婚前契約書かそれに類似した書類を作成した
    というアンケート結果も出ています。

    彼の現在の態度が別れたくないための出まかせなのか、
    あなたと一緒に頑張りたいという改心なのか、
    どちらなのかを見極めるためにその話をチラッと出してみるのは如何?

    実際に正式なものを用意するか否かは別として、
    シミュレーションとしてでも具体的に色々と
    書き出してみることは、双方の将来を見据えるための
    何らかの参考資料になると思いますし・・・。

    そこで彼が逃げ腰になるのなら、
    その程度の覚悟しかなかったということになるでしょう。

    トピ主様に別れの覚悟があるのならば、
    別れる前にそのくらいのことは試してみては?

    契約書という形を持ち出すことで、
    相手が嫌がって「じゃぁ別れるよ!」と怒り出す可能性も
    視野に入れておかないと、いけませんけどね・・・。
    (こういうものを毛嫌いする人は、一定数いますので。)

    それとは別に個人的な感想を述べるとすれば、
    トピ主様の仕事と育児を含む結婚生活の両立は難しいだろうと思います。

    独身覚悟か、彼と結婚してもDINKSで働き続ける方がベターだと思います。

    ネット上でも仕事量と家事や育児の分担について言い争いをして
    離婚だ!離婚だ!と揉めているご夫婦は、よく見かけますよね。

    奥様が専業主婦で子育て中とか、パート主婦で子育て中とか、
    そういう一般的によくありそうなご家庭でも色々大変なのです。

    トピ主様のケースでは、なおさら難しいのでは?と思いますよ。
    そうなって一番可哀想なのは、お子さんです。よく考えてみてください。

    ユーザーID:5808110907

  • モラハラとかDVみたい

    殴られる→謝られて絆される→また同じようなことで殴られる→やはり謝られて甘やかされ、絆される→またまた……

    子供はどうするの?母親がいないと→別れ話、『俺も協力するから!』信じたいと思う→家事はどうするの、俺はしないよ!→別れ話、『俺も協力するから!』信じたいと思う→私ばかりが負担な気がする→別れ話、『折り合いどころを二人で見つけよう!』信じたいと思う→……

    そんなんに見えるし、このままだとそれが延々と続くのかなって思えますね。

    ユーザーID:4872558178

  • 後悔ないように

    このまま婚期を逃してまで仕事に打ち込んでも後悔しますよ
    まず家庭を作り子供が成長してから仕事をされても良いですよ
    子供に勝る仕事は無いと思います
    結婚は自分より周りを幸せにすること
    後悔ないよう自分が決めるしかないです

    ユーザーID:7777910370

  • いいなりになる「奴隷」が欲しいだけ

    彼は自分のいいなりになってくれる「奴隷」が欲しいだけですよ。

    うまいこと支配出来そうだったのにトピ主さんが
    ゴチャゴチャ言い始めたから
    守る気もない約束をしてるんです。

    こういう相手とは話をしてもムダです。
    あなたが彼の奴隷になりたいならそれでもいいですが
    そうじゃないなら全速力で逃げなさい。

    ユーザーID:0385915445

  • 相手は結婚したくて必死だね

    二度目です。

    何を言っても、のらりくらりかわして結婚に持ち込もうと必死です。
    だから、これだけは宣言して。

    「何があっても仕事はやめません。
     あなたと意見が対立したら離婚して実家に戻ります。
     それでもいいなら結婚します」



    あと、妊娠だけは気をつけてください。

    知人が同じパターンで、でき婚に持ち込まれました。
    出産後は夫の協力は皆無なため、ベビーシッターなどを駆使して乗り切りました。
    毎月保育費だけで10万以上かかってました。

    ただ家事の手抜きに文句を言わない人だったし、
    学童などに預けることも容認していたので、今も夫婦です。

    でも主さんの彼氏はダメなんでしょう?

    うーん、やっぱり無理です。

    ユーザーID:9432338218

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