俺と仕事どっちが大事なの?

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  • そっくりそのまま返す

    「あなたが仕事をセーブしてください。
    私や子どもと仕事、どっちが大事なの?」って
    そっくりそのまま返してみればいいのではないでしょうか。

    トピ主さんを非難する彼だったらトピ主さんに従ってくれるはずです。
    「もちろんあなたと子どもの方が仕事より大事だから、
    仕事をセーブしてあなたと子どもに尽くすよ」って言うはずですよ。
    そうしたらトピ主さんは頑張って彼の育児に協力してあげてください。

    ユーザーID:4755193663

  • 個人事業主で

    朝から21時まで働く前提なら
    子供か事業かの二者択一です。
    両方いいとこ取りは出来ません。

    個人事業主だから時短勤務も何もない
    それまで通り働かなければ客は居なくなります。

    そこには逆説的に男女関係無いのです。

    顧客が離れたら終わりなのは男女平等ですから。

    ユーザーID:7141723224

  • 女性が経済力を持つこと推奨

    私は還暦間近の子無しの既婚者です。新卒で就職する際、とにかく給料が多い業種を選択しました。昭和の時代ですから父親から「誰のおかげで飯が食えるんだ」的発言などもありどうしても経済力が欲しかったからです。
    その時の判断は間違っていませんでした。女性の価値を経済力だけでは当然はかれませんが、あるのと無いのとでは大きく差が出る局面はいくつもありました。
    あなたは自営とのことなので会社勤めよりもずっと自分の力だけで作り上げていく大変さがあると思います。その分思い入れが強くて当然だと思います。
    朝から21時まではそのうち体力が続かなくもなるでしょうがそれだけがんばれば従業員を持ち後継者にまで育てることも可能でしょう。
    私は結婚するならあなたが思う通り「君がやりたい事なら頑張ればいいよ、できない所は僕も頑張るから続けられるようになんとか一緒に頑張る方法を考えよう」というパートナーが絶対的に必要だと思います。
    彼のような「妻は夫子供のための生き方を優先させる」という選択をする女性はたくさんいますがそれではあなたの望む生涯にはならないと思います。
    経済的自立をしていた女性がそれを失った時、失ってからその大きさに気付くのです。よくよく熟慮された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0324381150

  • エール連打したいです

    俺と仕事どっちが大事?ですか。

    くだらない質問ですね
    困らせたいだけ。

    「君の仕事が続けられるように、とことん話してみよう」と 寄り添うような人、探しましょう。
    妥協してはだめ。

    仕事のほうが
    貴方より大事ですって言ってやりたいです。

    貴方を応援します。
    妥協や我慢してはせっかくのお仕事をたたまなくてはならなくなる。
    ご縁も大事ですが まるごと受け止めない人とはいつか破綻することになると思う。
    誰かの我慢の上に成り立つ結婚ならもういらない。
    やめろとかセーブしろなんて言う人の方が変わればいい。
    というのが私の意見です。勝手なことかいてすみません。

    ユーザーID:9485039819

  • けっこん

    いい旦那さんになりそうな感じしますねその方。


    でも、正直子育てしてたらそんなに働けないですよ…

    なので、子供がほしいならその働き方は無理かと…

    何時にお風呂入れて何時にこどもねかせるんですか?

    ユーザーID:9130120575

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  • 無理は無理

    そういう感覚というのは変わらないですよ。
    言ってしまえばあなたは自分と違う感覚の男性と交際してしまったということ。
    恋愛しているだけなら良かったのかもしれませんが、結婚を考えた時、そうやって「感覚の違い」が露呈してきているというだけ。

    あなたは我儘なんかじゃないですよ。
    でも彼もおかしいわけではない。
    違う考え方がぶつかった時、男女は双方少しずつ譲り合って落としどころを見つけていくものなんですが、あなたのところはそれが難しそう。

    二つに一つだと思います。
    彼の意向をのんで、あなたが我慢して言う通りにするか。
    彼とは終わりにして「仕事を頑張る君が好きだよ、応援してるよ」と言ってくれる男性を探すか。

    ユーザーID:0909171352

  • 働きすぎだと思う

    1日何時間働いているのでしょうか。朝から21時までなので12時間ぐらいですか。彼が今の働き方は無理というのも無理からぬことと思います。
    実家に近いところに住まいを構えれば、すべて解決するようにも思えません。
    彼にはあなたのいっていることは、「後先考えずに行ける所まで走ろう、無理だったらその時に考えよう」と聞こえているのではないでしょうか。
    彼はあなたが仕事を続けるために必要なサポートの全体像が思い浮かばないのだと思います。私も浮かびません。
    実家に近いところへの転居し、彼が家事育児を協力すればあなたは仕事を続けられるのですか。子どもができても大丈夫ですか。ただでさえ今あなたは世間から見たら働きすぎなのに。
    彼の中では、あなたがセーブする以外の解決策は見当たらないのでしょう。
    一緒に考えても無理なものは無理との結論に達しているのだと思います。
    今のところすべてを解決するには絶対的に何か不足しています。あなたへの協力が負担となり彼に不満がたまることをあなたが望んでいるわけでもないですよね。
    何かをあきらめるか、親にサポートを求めるか、家事代行等お金で解決するか、他にも何か解決策があるかもわかりませんがそれらを比較検討するしかないと思います。

    ユーザーID:0743031197

  • 彼のことを冷静に見つめ直しては

     仕事を続けたいと思うのはわがままとは全く思いません。一からご自分で立ち上げたお仕事を放り出せないのは当然だと思います。彼は結婚をしても仕事をやめたりセーブしたりしないわけですよね?でもあなたにはそうしろと言うのですね。
     こういう男性は多いのかもしれませんが本当はおまめさんには合っていないと思います。お互い対等な立場でそれぞれ仕事を持ち、家庭のことも協力しあうような夫婦関係を築ける男性もいます。
     どこまで出来るかわからないけどとにかく一緒に頑張ってみよう、と言って欲しかったですよね。頑張って立ち上げたお仕事を捨て難いのは他人の私でも容易に想像できますよ。他ならぬ彼がそれを理解しようとせず仕事と俺どっちが大事などと子供のような物言いをするとは。文面からですと彼のあなたへの温かさを一切感じられません。ずるさと冷たさを感じました。辛いかもしれませんが冷静に彼のことを見つめ直してはいかがでしょうか。
     
     一つ付け加えさせて下さい。仕事を続けるためにご実家を頼るのは最小限にする覚悟を持たれたほうがいいと思います。基本的にはお金を払って託児所やシッターさんに託すべきかと思います。 

    ユーザーID:5551892738

  • 彼との将来についてもっと話し合いを!

    同世代女性です。二年前に結婚し、現在娘が一人います。

    私は正社員で働き続けたかったので、協力してくれる人と結婚しました。

    おまめさんと彼はそもそも働くことに対しての考え方が合わないので、別れたほうがいいのかもしれないですね。

    でも「もっと話し合いを!」と書いたのは彼はなぜセーブしてほしいと強く言うのか気になったからです。
    両親の考え?家庭環境?
    理由によってはセーブしたほうが幸せな結婚になるかも。。まずはぜひ聞いてみてほしいです。
    それで、彼の本音が「俺は家事、子育てはやりたくない」とかならそれはまた別の問題がありますよね。。

    あと、お二人は今後どんな暮らしをしていきたいですか?(どこに住みたいか、どんな車、家を買いたいか、海外旅行にはどのくらい行きたいかなど)子供にはどんな教育を与えてあげたいですか?老後はどんな姿が理想ですか?
    そのためにどのくらいのお金が必要か計算してみたことはありますか?

    そのあたりを話し合うとおまめさんが働く意味が全然変わってくるんじゃないかなと思いました。

    個人的には、万が一のリスクヘッジとして仕事(経済力)を持っていたほうがいいと思ってます。今は人生100年時代、離婚するかもしれないし、旦那が鬱になって働けなくなるかもしれないじゃないですか。


    あとはおまめさんの働き方改革ですよね。お一人で頑張ってこられたことは本当にすごいと思います。
    でも他の人やシステムに任せられる部分を作ってみてはどうですか。
    その努力を見せることで、彼もおまめさんが寄り添ってくれてると感じてくれると良いのですが。

    ユーザーID:3224622342

  • どのみちこのままでは難しい

    彼の言い分はさておき、

    朝から21時まで仕事って、大変ではないでしょうか?
    男性側の協力があったとしても、そこまでの長時間労働では
    子育ては難しいと思いますよ。それに若いときはいいにしろ、このままでは体が疲れるのではないでしょうか。働き方を見直すべきです。

    時短制度がありますよね。
    この制度は子育て中でも働きやすくするための方針の一つです。
    ここからわかるように、子育て中の長時間労働は
    母親にとっても子どもにとっても負担が大きいということ。

    なんとか続けたい、とありますが、
    彼の協力あるなしにかかわらず、仕事をセーブしないと
    この先つらいと思います。

    彼の言い分はある意味一理あるかも。
    仕事は子育てが一段落した後再スタートするわけにはいかないのでしょうか?21時までの仕事、乳幼児を抱えてできるものではありません。

    ユーザーID:4251212566

  • 次いこうか

    結婚前に暴露してくれてよかったですね!
    妊娠してから言われたらどうなっていたことか。
    これで結婚して出産してたら、家事育児の協力は一切なしで退職に追い込まれていましたよ。
    耐えられます?
    口先だけの「協力する」に騙されないように。

    ユーザーID:7473059299

  • しかたがない

    人生、お金は何とかなっても時間だけは皆に平等に1日24時間しかありません。
    その中で「あれもこれも」求めても限界があって自ずと「あれかこれか」の取捨選択を求められるものです。
    今、会社勤めでも働き方改革で残業は避ける風潮です。9時からの勤務なら、5,6時頃には終わるというのが常識になりつつあります。それが毎日21時というのでは出産以前に夫婦の時間が少なすぎるように思います。
    もちろん、そういう仕事でバリバリやりたいという人もいるでしょう。それが悪いわけではありません。でもそれを嫌だと言う彼もまた悪くない、結局お互いの人生観が合わないということでしょう。

    ユーザーID:3297300853

  • 辞めた方がいいです。

    今時、まだそんな男性がいるんですね。
    私は還暦すぎたパート主婦ですが、私らの世代なら仕方ないですが、若いのに女性を一人の人間として尊重していないなんて、男性の幼稚さが露呈している証拠です。
    ようは、自分が上でいたいだけです。
    小さな男です。
    ご自身で仕事をされて立派に自立されているのですから、わがままだなんてとんでもないです。
    そのような男性、辞めた方がいいです。

    ユーザーID:4365489844

  • 出来る限りという言葉は信用ならない

    出来る限りという言葉はとても便利な言葉です。
    出来る限り頑張るよという言葉の本音は、出来ない事はしないからという事です。

    まず、あなたの人生の選択権はあなた自身にあるというを今一度よく自覚してください。今の彼に何をどういわれても、最終的に決断するのはあなた自身で、かれがこういっているから、周りがそうだからという言い訳は通用しません。

    彼と結婚するなら、仕事は続けられないかもしれない。
    子どもをあきらめることになるかもしれない。
    離婚することになるかもしれない。

    でも、彼と結婚をあきらめたら後々後悔するかもしれない。

    多分結婚してもしなくても後悔はします。
    ただ、自分が決めたことという覚悟があるかどうかです。

    何がいいたいかというと

    >私が仕事を続けたい気持ちはただの我儘かもしれないと思ってしまいます。。

    これは違います。

    >セーブしろ、俺や子供と仕事どっちが大事なの?の一点張り。

    どっちも大事、と思うあなたの気持ちを彼は理解するつもりがないという事が事実なんですよ。実際にやれるかどうかではない、あなたの仕事を認めていないという事です。

    ユーザーID:9575167385

  • 仕事を続けたいと思うトピ主さんの気持ちは

    尊重されるべきで決して我儘などではありませんよ。男が仕事が命のように女だって仕事が命です。トピ主さんの考えに大賛成です。 
     でも仕事のことと結婚はまた別なことだと思いますよ。今の彼はトピ主の今の仕事に理解を示していません。だったらその彼諦めるしかないと思います。トピ主さんの仕事と家庭への考え方に理解を示してくれる男性を選ばなければどうしようもない気がします。
     彼がトピ主考えに理解を示さないからと言って彼を非難することは筋違いです。トピ主さんにトピ主さんの考えがあるように彼には彼の理想とする家庭観があるのですから。
     無理な結婚は必ず破綻します。お互いの考えを尊重し合えば自ずから結論は出るのではないでしょうか。この世にはトピ主さんを理解してくれる男性は必ずいますよ。頑張って。

    ユーザーID:3493600680

  • 気持ちはわかるけど

    トピ主さんが自分のお仕事を大事に思うお気持ちは理解できました。
    でも、結婚や彼のことを、どれくらい大事に思ってて、それらに対して何ができるのかにあまり触れられてないことが気になりました。

    彼はもちろん、彼の人生の構築から見た結婚生活を想定してるので、それに対してのトピ主さんの貢献が結構あることを期待してるのでしょう。そういう意味では、まだ自分の人生の付属物としてしか、結婚を見ていないと思います。
    でも、トピ主さんもまた、同じように自分の人生の一要素としてしか結婚や出産・育児を見ていないので、それに対して自分をどう合わせていくかということより、どうやって自分の希望に沿う形にそれらを展開していくかしか、考えてないように見えます。

    お互いに、結婚というものが相手の人生に自分が影響を及ぼすことで、逆に相手も自分の人生に影響を及ぼすことがまだ理解できてないという点で、結婚への覚悟がない状態で話し合ってると言えるでしょう。
    結婚生活や出産・育児は、確かに自分の人生のイベントではありますが、自分でコントロールしたり、自分の意に沿う形にうまく展開したりはできないことも多いです。
    相手がどう合わせてくれるのかを考えるのと同じだけ、自分がどれだけ合わせていけるのかも考えて、お互いにどれくらい相手のこと、そして家庭や子どものことを考えて行動できるのかを問われるのが、結婚と言ってもいいでしょう。

    自分の選択だけで、人生を作ってこられた時期とは、もう人生において違うステージに入ってることを確認した上で、彼と相談するのがいいように思いました。

    ユーザーID:0812435066

  • 仕事はトピ主さんのもの

    彼の収入で生活できるかどうかは問題でないと思います。

    でも、トピ主さんの仕事やその経験、お客さまなどはトピ主さんが培ってきたもので、人にそれを捨てさせたり小さくさせたりする権利はないと思います。

    私も仕事を辞めてほしいという男性とどうしても折り合わず、お別れしました。

    人生で一番頑張って就いた職でしたし、親が不安定な仕事で子ども心にも不安な生活だったためずっと働いていたかったのです。
    夫婦は転職や病気の場合もお互い経済的に支えられた方がいいとも思ったのですが。

    身内まで動員して、女性が家庭に入ることが仕事を続けることよりいかに尊いかを聞かされてうんざりしたのもあります。

    住む場所についても、周りの女性は結婚で大抵職場か実家の近くに居を構えているのに、それも拒否でした。

    女性が働くことは当たり前と言われる今の時代に、まだこんなことで悩まなくてはいけないのが悲しいですね。

    ユーザーID:6155815993

  • レスします

    我儘ではありません。
    それに彼は家事育児を他人事の様に言いますね。

    妻が自分より仕事に誇りを持って働くのを
    受け入れらない狭量な男性だと思いました。

    通勤1時間が「遠いから無理」、
    あなたが仕事を続ける協力を渋る理由が
    「俺と仕事どっちが大切?」って…
    それ、ちゃんと理由を言ってないですよね。
    なぜ両立に反対するのか?の答えじゃない。
    きちんと理由を言えないなら、
    それこそ「仕事を辞めさせたい」という彼の我儘。

    話し合いにならないなら、お別れも視野に入れては。
    一生仕事だけしてればとか…
    それって、別れたくなければこっちに合わせろという
    脅しじゃないですか。

    こちらも毅然と対応しないと、
    結婚後も全て彼の思い通りにさせられますよ。

    それでも彼を選ぶのは勿論自由です。
    その時は、何があっても後悔しない覚悟をする事。
    今の仕事への未練は断ち切らなければいけません。

    ユーザーID:9896436639

  • 価値観と決断力が試される時

    まず自営業で、大変でしょうがやりがいもあるお仕事なんですね。素晴らしいです!ぜひ、お仕事頑張って欲しいなと思ってしまっているので、偏った意見になるかもしれません。
    旦那さんになる方は、仕事にやりがいは持ってないのでしょうか?仕事は大変でもやりがいのある仕事なら、やっていて楽しいこともあると知っているはずですが、トピ主さんからそれを取り上げてしまう事を悪いとは思わないのでしょうか。トピ主さんはここでセーブすると仕事は無くすと分かっている、彼はそれが分からないか、分かっていても、自分のためにトピ主さんが犠牲になるとは思わない。だから、歩み寄りがない。

    結婚して子供が出来たら色々手伝うと言ってくれていますが、今も少しも歩み寄ってくれない人が何をしてくれるか疑問です。伴侶となる女性に対して少しも譲れない、そういう人がなぜ子供が欲しいのか。あなたが大好きで、その子供もきっと可愛い...なんて言ってくれる人ではなさそうですが大丈夫ですか?それでも彼にはいい所があり、トピ主さんが彼を好きなので迷っているのですね。今、仕事を諦めるか彼をとるか、という話の時に、その先の子供の話は関係ないですよね。それはあなたが彼はこんな優しい言葉もくれる人なんですと、擁護したい気持ちでしょうか。(彼の良い人柄を示すエピソードと言えなくもないですが、口だけと思いました)
    トピ主さんの希望、歩み寄って話し合いをして、妥協点を見つけたいというのは理性的で当然の権利だと思います。出来ればそれができる人と結婚して欲しい。彼が大好きで、仕事も捨ててというのもいいと思います。年齢的に彼と結婚したいということならやめておく方がいいでしょう。あとは、彼のお母様が専業主婦だったりすると、妻の仕事への理解は低くなると思いますし、妻への要求が高い割にしてもらって当たり前(お母様がそうだったから)になる可能性も高いです。

    ユーザーID:4662137042

  • ん〜、業種によりますね〜

    確かに朝から夜の9時まで仕事ならば、子育てはおろか家事もできませんからね。
    まぁ、主様自身は働き方を考えてらっしゃるようですから、そのあたりを軸に話し合いをすれば良いと思うのですが、それもダメで、最後のセリフが、

    ”俺と仕事とどっちが大事なの?”
    などと言い出すのならば選択肢は一つなのでは?

    ただ気になるのは、彼は
    ”仕事はセーブすべき”と言ってますよね。
    別に”辞めろ”とは言ってませんよね。

    そのあたりの具体的な話は出なかったのですか?

    いずれにしても、仕事は人によっては人格の一部となります。
    特に自営で一から起こした事業ならば人格そのものと言っても良いと思います。

    それを”俺と〜どっちが大事なのか?”と問うのはすべて理論破綻しています。

    ちなみに主様が我儘かどうかとの問いに関しては、”受け取る側次第”ですよ。
    譲れないものは誰しもありますからね。
    さらに主様には”権利”もありますよ。

    ユーザーID:2171396461

  • 俺と仕事どっちが大事?いいねぇ

    昔からの聞き飽きたセリフだ。
    男女逆だけど。

    こうなると、貴女が決めるしかないでしょ。

    古典的な話だよ。

    ユーザーID:4673058535

  • なぜ結婚すれば女性ばかりが家事負担なのか

    私も何故女性だけが、家事育児を負担し、やりたい仕事を辞めないといけないのか、いつも疑問です。

    夫が家事負担すると「偉いね」何でだ?です。妻だと当たり前なのに。
    背景に「夫が妻を養って当たり前」そう言う風潮もまだまだあると感じます。


    仕事を続けて家事にしわ寄せがいくと、
    「両立できないなら、辞めろ。」「パートで働け」

    パートなど時短で働き手伝ってと言えば「誰のおかげで食っていけると思うんだ」「同じだけ稼いでから言え」

    馬鹿馬鹿し発言ばかりですよね。

    「じゃ誰のおかげ生活して会社行けてるんだよ!」って思います。
    お互い様でしょ?でも妻も仕事してるんだよ!!遊びでなくお気楽でもないんだよ。好きな仕事でも趣味じゃあないんだよ。

    そんな考えでない男性と結婚はしましょう。



    それと朝から最大21時まで働くのですか?ご自身の精神衛生面でも働き過ぎだと思いますね。職場も自宅とは別な様ですから、人を雇いましょう。
    結婚し出産を考えたとき、誰かに任せられる会社にしておくことも必要ですよ。
    まだ30歳です。出来ますよ!

    ユーザーID:9857788953

  • どっちもどっち

    トピ主さんの主張もわかる
    彼はトピ主さんの仕事が続けられるよう、協力してくれてもいいと思う

    でも
    >私としては一から一人で頑張ってきた仕事ですし、簡単に手放す事はできません。
    >また、育休なども、もちろんないので少し休んだだけでもお客様は離れてしまいますし、事実上の閉店になると思います。

    これも無理があると思う
    妊娠出産は女しかできません。
    妊娠して経過が悪ければ入院しなくてはいけないこともあります。
    出産して1週間は退院できません。
    その後1ヶ月は赤ちゃんにかかりきりで仕事なんて出来るはずがありません。
    生まれた後、子供を育てるのには朝〜21時までなどと今の働き方はできるはずがありません。
    親の協力を得ても難しいと思います。

    トピ主さんは、もし結婚して子供が欲しいなら
    子供を作る前に
    仕事を時短勤務でも稼げる体制、または一度店を閉めてまた再開する段取りをしないといけないと思いますよ
    それは誰と結婚してもそうだし、休んでる間の収入は旦那様に頼らなければならなくなるので
    旦那様が仕事を続けていく、ということも考えねばなりません

    つまり、どちらも思慮不足、努力不足と思われます

    ユーザーID:8371175589

  • 昭和の価値観は正しかった?

    家族と仕事どっちが大事なの!家族を顧みず仕事ばかり!!

    それに対して、女性は仕事のほうが大切というのが当たり前というのは意外でした。


    彼も彼ですが、主様も微塵も寄り添ってないですよね。

    主様の職場と実家の近くに住み、彼には1時間かけて通勤しろ。
    これはなぜですか?
    寄り添うなら初めから中間点の提案になるでしょう。

    イーブンではなく、自分が優先されるべきだという発想はどこからなんですか。

    自営業の中身がわからないですが、彼の職場の近くに移転のはなし?
    実家の近くというのが必須なのでしょうか。

    いっそのこと、主様が働き彼が仕事を辞めてもらったらどうですか。
    もしかして、主様は彼に1時間掛けて通勤しろ、専業主夫は許さないというスタンスですか?
    育休期間休んだら客が離れるような客を全くグリップできていない様な状況では、彼も仕事を辞められないでしょうけどね。

    ユーザーID:9942222788

  • 私は、トピ主と結婚したくないです

    私が配偶者に求めたのは、家事育児を担える働き方であることです。

    トピ主が男性だとしても、私はトピ主と結婚しないです。
    平常時から、家事を分担してくれなさそう、夕食を共にできないからです。

    「なぜ女性ばかり」との意見もありますが、少なくとも彼氏は妻子を養う覚悟があるのに対し、トピ主はそれほどの覚悟はなさそうですよね。

    なら、トピ主が離職するのも仕方ないと思います。

    ユーザーID:0734715620

  • どうして?

    どうしてトピ主さんが仕事をセーブしなければいけないのでしょうか。
    彼がセーブして家庭を支えても良いはずですよね。
    結婚する前によーーーーく将来についてお互いの理想をすり合わせた方がいいと思います。

    2人が同じ方向を向いていない結婚はどちらかが我慢して破綻してしまいます。

    ユーザーID:4247651197

  • 選ぶのはトピ主さんですよ

    どっちが大事なのかと聞かれたのですからここは一度立ち止まって考えましょう。

    今の時点で考えるから悩むのです。
    このまま結婚して3年後、5年後、10年後、20年後…
    30年経てば夫となった彼氏は定年になるでしょう。
    その時トピ主さんはどうしていたいですか?

    トピ主さんがわがままだとしたら、彼氏もある意味わがままです。
    どちらが良いか悪いかということではなく、お互いが相手を許容できないのであれば、一緒に生活していくのは難しいと思います。

    ただ。

    >仕事がそんなに好きなら一生仕事だけしてれば?と言われ
    こんなことを言われたら私なら「はい喜んで!」と言って別れます(笑)
    自分が主導権を持ってると思っている男は扱いづらいです。

    ユーザーID:5962875449

  • その男性は

    仕事やめて家事育児に専念したらしたで、「誰が食わせてやってるんだ」というタイプ。
    もっと理解ある人にしましょ。

    ユーザーID:1015747015

  • お互いに折れなきゃダメですよ

    正直、子供がいなければ結婚しても今の働き方は続けられると思いますよ。
    でも、子供は望んでいるんですよね?

    それでいて、お互いに働き方を変えられないというのは…お互いにわがままです。
    育児ってそんなに甘いもんじゃないですよ。

    彼氏さんは「仕事をやめろ」と言っているのではなく「セーブしろ」と言っているのですよね?
    そしてセーブした上でなら協力をすると言っている。
    それって、旦那さんも育児に協力するために働き方をセーブするということですか?

    そうだとしたら、それは素敵な折衷案なのではないでしょうか。

    お互いに折れているんですから。

    子供をもつと、一時的に働き方を変えなくてはならない時が来ます。
    それは会社員だろうが自営業だろうが変わりません。

    トピ主さんは自営業とのことですが、お店をやられているのでしょうか?
    従業員を増やすことは不可能ですか?

    子供を生むことができるのはトピ主さんですから、休みの期間が発生するのは仕方ないですよね。
    自分の代わりのための従業員の人件費というのも、必要経費なのではないでしょうか。

    自営業を始めた以上、会社員と比べて待遇が悪いのは覚悟の上だと思います。
    何かを諦めながら、それでも続けられる道を探していかれた方がよろしいかと思いますよ。
    全てを手に入れるのは不可能です。

    ユーザーID:4891513943

  • 主夫

     今でもオーバーワークな仕事を今まで通りして、家庭も子供も、は我儘だと思います。主さんは自分だけの幸せを考えているように思えます。

    >私としては、君がやりたい事なら頑張ればいいよ、できない所は僕も頑張るから続けられるようになんとか一緒に頑張る方法を考えようと寄り添って欲しかったのです。

     嘘でも良いからそう彼に言って欲しいのでしょうか?。もしそれを言ったら、結婚後主さんはこれを根拠に、彼の都合も考えない無茶な要求をしませんか?。誠実な人間なら、このような無責任(実行困難)な発言は間違ってもできないと思いますよ。

    >彼には仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張ると言ってくれています。

     彼は主さんの考えでは家庭は成り立たないと、既に判断されてますね。

     主さんは「主夫」を求められているのだと思います。

    ユーザーID:9900460800

  • ありがとうございます。

    たくさんのコメントありがとうございます。
    一つ一つしっかり読ませていただきました。
    彼と話をしました。
    自分が大切にしてきた事をセーブしろと簡単に言われてしまった事が嫌だった事、このままでは仕事は続けていけないし、将来が見えないので別れたいと伝えました。
    彼はこれから私の仕事がなんとか続けられるように一緒に考えよう!と言ってくれ、自分が時短勤務も考えて出来る限り頑張ろう、一人で決めないで!と言ってくれました。とても嬉しかったです。
    しかし時間がたつと、店舗を移転できないか、一緒に過ごす時間がなくなるからある程度セーブしないとダメだよ、別にやめろって言ってるわけじゃないからね、と。
    彼が言ってる事もごもっともなので理解できます。
    私が1番続けられる可能性を持つために負担してほしい通勤時間についてはどうしても嫌みたいです。
    今の通勤と15分ほど変わるだけなので、私としては15分を譲ってくれるだけで続けていけるか可能性がかなり増えるからとお願いしているのですが、それは厳しそうです。
    彼の思う場所に住むと、わたしの通勤時間は1時間強です。
    また、もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒ると言われました。
    もちろん仕事を続けさせてくれる環境を与えてくれるならこちらも頑張るのは当たり前だと思っているのですが、、、。
    15分を譲ってくれない人が仕事を続けさせてくれるように動いてくれるのか疑問です。。。
    また、この前まで一生仕事してれば?と言っていたのに本当に考えてくれるのだろうかなと思います。。。
    わたしも自分のことばかり考えて自分勝手だとは思っております。
    ご意見引き続き聞かせていただけるとありがたいです。

    ユーザーID:5712119363

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「自分と仕事とどっちが大事?」なんて質問する人いるんだ・・・

    >私は自営業で自分の仕事を持っており、朝から大体21時までが仕事です。
    >子供ができたら働き方は考えないといけないととは思って

    それで十分だと思います。
    もちろん、「それじゃダメだ」と考える女性もいるかもしれませんが、
    トピ主さんがそうしたいのなら良いのです。

    >彼からは今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブすべき

    この考えはわからないでもありませんが、
    妊娠する前から仕事をセーブする必要はないでしょう。
    (大変失礼ですけれど、もしかすると子供ができない可能性もあります)

    彼の勤務時間がわかりませんが、
    それなら彼だって今から子育てに備えて仕事をセーブすべきじゃないですか。
    つまり、彼は子育てや家事は女性だけがやるもの、という考えなのでしょう。

    子育ても家事も夫婦でやるものだと考えている人ならば、
    「君がやりたい事なら頑張ればいいよ、できない所は僕も頑張るから(以下略)」
    と言うでしょう。仮に最初はそう言わなくても、
    トピ主さんの意見を聞いたらある程度は尊重するはずです。

    >いずれ仕事を続けさせてくれなくなるであろうことが見えている彼との結婚は厳しいでしょうか?

    トピ主さんが今の仕事を好きなら、結婚しないほうがいいと思いますし、
    それはワガママでも何でもありません。生き方の違いです。

    ただ、「絶対に子供がほしい」のであれば、
    今の彼を説得するか、別れてから早急に婚活が必要と思います。

    ユーザーID:4228032879

  • 結局は、、、

    家事、育児ちゃんとしてくれないと、でしょ?
    色々言ってるけど、女性が主にやるべき、男を支え、家族に尽くすべきって考えが見え隠れしますね。結婚て充分に準備してスタートしても、予想外の困難が訪れるものだと思います。その困難を一緒に乗り越えられる人、柔軟性があり、お互いを尊重する事を忘れない人である事が大切だとつくづく思います。結婚も人生における一つの選択だけど、仕事も人生で成し遂げてきた大切なもの。特に自営ならなおさらでは?
    どちらが悪いとかでは無く、結婚観や人生設計が噛み合わない組み合わせというか、
    今彼と結婚というタイミングではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6820404529

  • 結婚生活をどう考えているのか

    トピ主は、結婚生活をどのように考えているのでしょう?

    会社員ではなく、自分の裁量で仕事量をセーブできる自営業者なのに、朝から21時まで仕事。
    夫婦の時間は、ほぼないと思います。

    そのような結婚生活について、トピ主は満足でも彼は嫌なのでしょう。
    「結婚生活をどう考えているの?」との意味で、彼は「俺と仕事とどっちがだいじなの?」と言ったのだと思いますし、私は理解できますよ。

    時間外労働の上限は、原則月45時間です。
    トピ主の働き方は、それを大きく超えています。
    トピ主は自営業者なので上限など関係ないのかもしれませんが、私は21時まで仕事をするパートナーなんて嫌ですね。

    「お金に苦労させないから激務も受け入れて」として専業主婦になるなら、ギリギリ許容範囲ですが。

    一応、トピ主彼が人間的な働き方をしている前提で書きましたが、彼も21時まで仕事しているなら、トピ主が文句を言われる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:1686665717

  • 彼が身勝手とは、思えない

    50代の女性技術職です
    子育ては終えてます
    育休の制度は少しだけありましたが自衛部分はかなりありました

    まず職種が分からないでどう意見求めるのか

    在宅ではできないことはわかりました
    客が一度離れ、再開しても戻ってこない職種はなんでしょうか

    あなたのクオリティやサービスには特段魅力はなく、ただただ朝から晩まで 空いている ことのみ需要がある店?

    24時間営業を見直したいとコンビニ店主らの悲鳴を聞いて久しい
    人間らしく、暮らしてほしいなと私は感じた

    恐らくひとりで有給なんてものもなく働いてるでしょうか。彼が望むなら仕方ないし尊重するしかないけど私の息子なら彼の未来に心中は大変複雑です

    今のあなたのままなら夫が歩みよっても家庭は破綻します
    そのとき子供がいたとして、あなたは引き取れません

    この多忙さのなか、異業種であろう彼とどう知り合ったかわかりませんが、安定は圧倒的にあるのは彼ですね
    安定を、ないがしろにするようでは家庭は持てない

    私ども会社員もぬるく浸かっているわけではありません
    時には孤独に、時には仲間と耐え、容易く手放してもいいと思ったことはありません

    ユーザーID:8681170652

  • 残念ですが

    その彼では、仕事の継続は難しいと思います。

    あなたの仕事、今までの実績、今後の在り方を全く考えてくれていませんよね。
    今の時点で、お互いの話が平行線なんだから、実際にお子さんが出来たら主さんの負担が激増するのは目に見えています。

    私は職場結婚しました。
    同じ仕事柄、話は結構合います。

    3人目が生まれてから10年、同業の請負いをしていました。
    会社勤めの頃はそこそこ協力的でしたが、自宅で仕事を始めてからは非協力的でした。
    まあ、その頃辺りからポジションが上がったのもあるのでしょうが、自宅での仕事は家事の延長位にしか思ってなかったかもしれませんね。



    あなたの彼は、あなたの仕事への思い入れを全く解っていないと思います。
    仕事は稼ぐ額だと思っているかもしれません。
    少し古い考えの方だと尚更、女性の仕事に偏見を持っているかもしれません。


    今後すぐではないかもしれませんが、あなたの事を仕事をしているあなた毎すっぽり包み込んでくれる男性が現れる気がします。
    今の彼は残念ですが、自分が一番でないと気が済まないタイプだと思います。
    躊躇する気持ちが有るのだったら、この結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:8989428050

  • まずは

    双方の収入の内訳を教えてくださいよ。

    その内容次第でアドバイスも変わりますし。
    また、結婚後は彼氏(夫)を従業員にする事は可能ですか?
    やり方次第ではとんでもなく節税になったりしますし。
    わかりますよね?自営業というならば。

    世の中、実際の年収は数千万な人が課税所得は200万程度、色んな手当てもがっぽりなんてよくある話ですよ。

    それでも、安定のサラリーマンの立場もステキですよ。
    私だったら自身の収入を(色んな手段で)鬼減らしして第三号の御恵を得たいですよ。
    ずるいな〜と思いつつも老後が見えてきている今は自営業の妻としては第三号って羨ましいですもの。

    意見を言わせてもらえば
    「その時になったら考える」というのはどうかと思いますよ。
    我が家はなんだかんだで結婚25年になりますが、子供に障害があったり夫婦双方の親が要介護になったりで妻である私がフリーに動けることが一番効率が良いということで仕事はせず家のことをしています。
    それも夫の稼ぎが手取りで800位あるのと家が相続の持ち家だから。
    色んな「その時」が来たときの為に最低レベルで2000万の貯金があったから。
    自営で2000万の貯金なんて吹けば飛ぶようなものと理解していますよね?

    今のトピ主さんの文ではそれらのベースが見えないのでアドバイスのしようがありません。
    私の個人的感情では
    トピ主さんのほうがワガママに感じますが。

    ユーザーID:6719612619

  • 無理かなー

    読めば読むほど、無理があると思いました。
    もしかして年収は主さんの方が上ではありませんか?
    そうなると、この結婚は辛くなると思います。

    私と夫は結婚して15年になりますが、関係はかなり良好です。
    でも新婚のときに、ふと考えたことがあります。

    「もし私の年収が夫より上だったら、夫婦関係は破綻したろうな」って。

    当時、夫の年収は1000万円を超えていたので、そういう状況になることは0%でしたが(笑
    夫と生活していて、そう感じることが時々ありました。

    私は在宅で仕事をしていました。
    夫の周囲には出産後も働く女性が多く、理解はあったほうでした。
    家事育児も手伝ってくれました。
    (でもメインは私がやってました)
    でも私が専業主婦になったとき、ホッとしていましたから。

    男性のなかには「夫は外で働いて稼いで、妻が家を守る」に、こだわる人がいます。
    イクメンが推奨される現代でも、「男子厨房に入らず」にこだわる人はいます。

    もし妻の年収が上回るなら、夫が家事育児のメインになるのが普通の流れです。
    旦那さんは、それが絶対に嫌なんだと思います。
    男のプライドとして。

    >15分を譲ってくれない人が仕事を続けさせてくれるように動いてくれるのか疑問です。。。

    そうですね、時短なんてとらないし、育児家事の協力は完全拒否して、主さんが仕事を(最終的には)辞めるように誘導すると思います。

    >私が仕事をしなくても家計を支えてくれる覚悟がある事はとても感謝しています。

    それが彼の理想なんです。

    主さんはとても愛されていると思います。
    唯一の問題点が専業主婦を拒否している点。
    結婚したらこっちのもの、うまく丸め込めばいいと思っている。

    仕事と家庭を両立させる結婚が理想なら、その彼では無理だと思います。

    ユーザーID:9432338218

  • 現実問題

    DINKsなら、今のままでもなんとでもなりますよ。
    それぞれが自分の面倒を見ればいいんですから。
    でも、子どもが生まれたら、今のままでは無理ですよ。
    誰かが子どもの面倒を見なければならないので。

    かく言う私(妻の立場)も共働き正社員で子育てしてます。
    息子が生まれる前までは、なるべく遅くまで預かってもらえる保育園を確保したらいいだろうと簡単に考えてました。
    8時から20時半まで預かってもらえたら、少なくとも19時半までは働けるじゃないって。

    でも冷静に考えてみたら、それだと子どもは12時間半も預けられっぱなし…
    起きている時間の大半を自宅外で過ごし、それがずっと続くなんてどうなんだろうと思いました。
    かろうじて朝早いシフトにできたので18時には迎えに行けましたが、それでも子どもは毎日自宅外で10時間です。
    可愛い我が子に対する申し訳ない気持ちが、今でも消えません。

    女性が働くのはいいことだと思ってますが、子どもがいるとやはり制限が出てきます。
    昔から結婚子育てを想定していた私でさえ、想像を遥かに超える時間のなさに驚くばかりでした。
    それをどうにか現実的にやりくりできるところに落とし込むまで、お相手と相当話し合わなければいずれ破綻すると思います。

    俺と仕事のどちらがなんてことよりも、現実的にどうやっていくのかが問題です。
    毎日朝から晩まで仕事するつもりなら、どちらかのご両親に全面的に協力してもらうなどしないと。

    もしくは子を持たない選択肢も出てくるかもしれませんね。
    お相手としっかり話し合われて、悔いのない選択をしてください。

    ユーザーID:4692402151

  • ん〜〜。

    15分の通勤時間を譲ってくれない人が、ホントにトピ主さんの仕事ができるように家事や育児をサポートしてくれるのか、甚だ疑問です。男女平等と言いながら、家事育児の負担はどうしても女性に偏りがち。
    ましてや、彼が家事も手伝うから…なんて発言だったら絶対にアウトです。
    手伝う=メインでするのは自分ではない という思考なんです。

    とにかく結婚して、その後あ〜だこ〜だと自分の主張を繰り返しそうに思いますが大丈夫ですか?

    ユーザーID:6672691556

  • 女々しい

    私も以前お付き合いしていた方が30代の方でしたが、その時に「結婚したら仕事を辞めて家庭に入って欲しい。」と言われていました。

    私も仕事が軌道に乗っていた時期だったので、デートが出来なかったりすることも多かったのですが、そのことについてよく喧嘩になりました。
    「君がそんなに仕事を頑張る意味が分からない。」だの、「そんなに頑張ってるとどんどん周りから友達がいなくなるよ。」だの、挙句の果てには「俺と仕事どっちが大事なの?」とくるもんですから、私もついに我慢の限界がきました。

    「俺と仕事とどっちが大事なの?って、ハッキリ言うけど仕事だから!何で彼女が頑張ってるのに、俺も頑張ろうって思えないの?周りから友達がいなくなるよ、って、そんなんで居なくなる人だったら最初からいらないし、私の友達にはそんなしょうもない事言ってくる人はいない!女々しいこと言うな!」とぶち切れました。

    また、その人には全く貯金がなく、浪費癖もあったので、「結婚したら仕事は辞めて家庭に入って欲しい、って・・・どの立場で言ってんの!?」とも怒りました。

    結局そういう考えの人って、一時は優しくなったり、理解してくれたとしても、結婚したら「女は家で家事と育児をやっておけばいい」という考えになると思います。
    私もその後早々にその方とは別れました。

    その後出会った今の主人とは社内恋愛なのですが、「君が頑張ってる姿を見たり聞いたりすると、俺も負けてられない!ってやる気が出てくるんだ。」と言ってくれた一言で「あぁ・・・この人だ。」と思って、何故か涙が出てしまったのを覚えています。

    悪いことは言いません。
    あなたと幸せになってくれる人は、その人ではないと思います。

    ユーザーID:1624091676

  • 無理かな

    まず、住む場所は中間地点付近に出来ないんですか?
    読んでるとどっちに住んでも1時間はかかるみたいですが、お互い3〜40分の場所があるんじゃないですか?
    トピ主希望の場所か、彼希望の場所かの2択にこだわってるのが不思議
    選択肢はもっとあるでしょう?

    それと、トピ主の収入はどのくらいあるんですかね
    これもまた セーブする=休む みたいな話になってるけど、人を雇えば休まずに続けられるわけよね?
    その選択肢は無いんですか?

    俺と仕事とどっちが大事かとこれまた2択を迫る彼は、仕事を選択するとなるとコロッと態度を変えたけど、徐々に元通りになりそうで。
    店舗の移転や仕事時間のセーブなどトピ主が変わるのが当たり前、自分の通勤時間増やすなら家事育児ちゃんとやれ。できないと怒るぞ。
    あ、別に仕事辞めろと言ってるわけじゃないからね。(←ここ大事)

    捨てられそうになって慌てたんだろうけど「なんとか続けられるよう一緒に考えよう」って考えた結果がこれ・・?
    お粗末すぎる

    そのうち「家事育児が疎かになっている。もう辞めてしまえ」ってなりそうよ

    ユーザーID:0924471413

  • 怒る

    > もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る

    ここで「怒る」という単語が出たことに、もう、がっかりです。怒ったって何も解決しません。

    人が持つ資源の中で、有限なのは「時間」です。
    リモートワークが普及している中で、通勤時間にこだわって揉めるとか、愚の骨頂でしょう。

    リアル店舗でなければできない仕事を何年か続けたあとの事業展開をプレゼンしてみたらどうですか?彼の仕事はこれからも通勤しなきゃいけないんでしょうか?状況にあわせてフレキシブルに転職や複業する時代ですよ。

    ユーザーID:4643451820

  • 質問です

    トピ主さんが仕事をセーブするという選択肢はないのですか?

    もしトピ主さんが今までのように働き、彼氏さんが仕事をセーブする=時短勤務をしてくれるのなら、15分でも彼氏さんの職場に近い場所に住む選択は当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:4891513943

  • あなたのわがままでしょう

    あなたのわがままでしょう。
    旦那さんは十分寄り添ってくれてますが、むしろ寄り添おうとはせずに我だけを通したがってるのはトピ主の方ですよね。

    旦那さんには通勤に片道1時間かけてもなんとも思わないからそんな無体な事も「お願い」と称してできるんですね。

    ユーザーID:4792214895

  • コレ男女逆?でもある話ですよね?

    トピ主が夜9時まで働く事は男性でもあるのでは?
    トピ主が女性だから?
    ならトピ主の未来の旦那さんがセーブすればいいのではありませんか?

    ユーザーID:4193787073

  • 根本的に

    子育て経験のある人なら、その働き方で育児は難しいと感じると思います
    私の周りで産休育休取らず働いている人はいません
    最低でも産前1ヶ月、産後2ヶ月は休める環境をお勧めします
    また、保育園の多くは生後6ヶ月からなので、預けるのはそれからです

    結婚後、子どもを持たない選択をするのであれば、結婚しても同条件でずっと頑張ってこられた仕事を続けることは素敵です

    ただ、お相手はもう既に子どもを望まれてますし、主様の仰るように、通勤時間の問題ではないと思います
    もっと根本的な、別れるという判断ももちろん出てきて当然だと思います

    優先順位を考えて、仕事を優先するなら結婚はできても育児はできません
    ただ、ご実家にかなり頼れるとか、稼ぎが多くてシッターさんを雇える状況なら、子どもを望むのも可能だと思います

    きっとバイタリティ溢れる主様で、気力体力共に自信もあるのだと思いますが、育児は自分の体調だけではなく、子どもの体調や機嫌に左右されるものなので、今までのご自分の行動パターンではどうにもならない事が多いのですよ

    ユーザーID:0515752710

  • 大儀

     主さんレスを読んで2回目。

     昔は、遅くまで仕事を頑張っている夫に、妻が「家庭と仕事どっちが大事なの?」と文句を言う、でしたね。

     夫には、少なくとも「家庭(妻子)の(生活)ために頑張っている」との「大儀」はあり、私は質問自体が愚問だと思っています。もちろんそうでない場合もありますが・・・。

     結婚した後、主さんの働き方に夫や子が不満を持った場合、主さんの家庭(夫子)に対する大儀は何でしょうか?。
     この答えが無いとどなたと結婚しても、家族の協力が得られず、仕事も家庭も破綻すると思います。
     
     ついでながら

    >私としては15分を譲ってくれるだけで続けていけるか可能性がかなり増えるからとお願いしているのですが、それは厳しそうです。

     主さんは15分を譲らない事にこだわられているように思えます。しかし彼にとっては、その15分自体ではなく、家庭運営の根本的な考え方の違いを象徴しているだけだと思います。

     また「>・・実家にも近い所に住まいを構えたい・・」に対し彼の実家の反対が有ったのかもしれません。嫁にもらったはずが息子を取られたとの話は、親世代の私達ではたまに話題に上ります。

    >彼は・・・自分が時短勤務も考えて出来る限り頑張ろう、・・・
     
     彼が文面通りに言っていたなら「男に二言はない」に反しており、彼にも問題は有ると思います。もちろん彼実家の意向で前言撤回されたのかもしれませんが。

    ユーザーID:9900460800

  • わがままなのは彼氏の方

    トピ主さんがわがままとの意見もありますが、私はそうは思いません。
    妻子を養う覚悟があるのは彼だから彼に理があるという意見がありますが、そもそもトピ主さんは養ってくれなんて一言も仰ってませんよね。
    家族のために生き方を変えねばならないのが何故女性の方なのか、といったところに憤っていらっしゃるのではないでしょうか。
    私ならそんなわがままな彼氏は選びませんね。

    ユーザーID:9675097560

  • すり合わせても

    一応話し合いはしてるみたいですけど、そうやってすり合わせても上手く合わないのですから結婚は無しの方向で。
    互いに絶対譲れない所がかち合っちゃてるんです。そこを譲ってしまったらお互いに「自分の生き方」じゃなくなっちゃうんでしょ?
    「自分の生き方」を貫くか「二人で作り上げる生活」を目指すかで言っても「自分の生き方」が優先されるんでしょ?
    もう仕方ないじゃん、トピ主さんの生き方を全肯定してくれる男性を探すしかないですよ。

    トピ主さんがどんな仕事をどんな状態でやっているかわかりませんが、ピンポイントに今の場所で今の経営形態でやらなければ継続できないって言う奇跡的な仕事ならば、多分長続き出来ませんよ。
    確かに立地や客筋っていうのも大事だけど、業務形態を変えたぐらいで顧客が離れて行っちゃう程度の仕事しかできてないって事じゃないのかな?
    もうちょっと客観的に自分の仕事を見つめ直してみてはいかがですか?

    もしかしたら、店舗を移転して業務形態を変えたほうが長続きできるかもしれない。まぁ無責任な赤の他人の意見だけど、自分の生き方や仕事への向き合い方を今一度見直してみてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8921900807

  • 違和感

    トピ続きを読んで「仕事を続けさせてあげる」って何?って思いました。

    あげる?なんでトピ主さんがそんなに下出に出なければいけないんですか?

    私は絶対仕事は続けるべきだと思います。貴方が今まで頑張ってきた事、これからも頑張っていきたいことに寄り添えない人とはこの先も必ず衝突があると思います。

    それでも乗り越えていける相手なら結婚しても良いと思いますが、その人とこの先50年以上一緒にいれますか?

    私は夫と喧嘩した時、この先50年以上もこの思いやりのない人と一緒にいるのかと思ったらゾッとしました。

    ユーザーID:3696097667

  • 尊重されていない

    一番助かる通勤時間についてはどうしても嫌で協力してくれない
    もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る

    こんな事いう彼は、あなた自身と、あなたの仕事を全く尊重していない。
    自業主なら、辛くても事実から目を逸らしてはいけないよ。
    あなた自身も本当は気付いているよね。

    彼は、男は外で仕事をするから優先されて当然、家事育児は女の仕事という価値観の人。
    価値観の違う人と結婚したら、お互いの不幸では。

    私は自営業歴16年、子供は1人。
    実家の家事は全くしなかった夫は、今や家事育児何でもしてくれるよ。
    おかげで仕事命の私の会社は順調に推移中。

    早めに決断して、仕事も家庭も両立できる人を探したら?

    ユーザーID:5859121587

  • 私も無理だと思います

    近場の同業者と結婚したらいかがですか?
    あなたの仕事がどんなに大変か、大切かは同じ仕事してないと分からないのではないかと思います。

    うちは夫が、毎日朝5時頃家を出て22時頃まで帰ってきません。
    そのくせ低収入なので、私が家事育児仕事と1人でこなしています。
    休みも日曜日のみで、それでもトラブルがあると自分にしか無理だからと仕事に行きます。

    コミュニケーションを取る余裕もないですし、すれ違いばかりで冷めきっています。
    今は私も夫と同じくらいの収入があるので、セーブして協力してほしいとお願いしましたが、仕事大好きだし男としてのプライドがあるそうです。

    常々思うのですが、相手との時間を大切にできないのになぜ結婚したいと思ったのか。
    仕事しかできないのなら結婚しなければ良かったのではと。
    子供が出来れば子供にも迷惑かけます。
    夫はもちろん休まず、私も仕事でどうしても授業参観に行けなかった時、親子で考える時間があったようで、班で親が来てないのは僕だけで1人で寂しかったと言われ申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

    トピ主さん、お子さんができたら仕事セーブすると書いてますが本当にできますか?
    私の夫のようにできないのではと心配です。
    彼も仕事大切なようですし、お互い歩み寄れてないし難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2018455728

  • 合わないから別れた方がいい。

    彼は自分に黙って従ってくれる女性と結婚するべき。
    働くにしろパート程度にして、家事育児は妻に8割から9割負担してほしい、もちろん子供の保育園からの呼出対応病気時に休むのは全て妻にしてほしいのが彼の本音かと。
    でも、トピ主さんのように自分で仕事を取り稼げて、男性と同等もしくはそれ以上に稼げるかもな女性だと、彼も家事育児を同等にやらなきゃならない。
    それは嫌だからあれこれ言って譲らないだけ。

    トピ主さんはトピ主さんで、本当に女性にバリバリ働いてほしく、夫も家事育児の半分を担うのが当然という考えの男性の方がいいと思います。

    ユーザーID:6872061262

  • そもそも論だけど

    トピ主の親は、「彼は結婚に当たって働き方をセーブすることを希望している。でも、実家の近くに住んで協力してもらえば、今までどおり21時まで働くことができるから、よろしくね」に、了解しているのですか?

    私は、娘が同じことを口にしたら、叱り飛ばしますけど?

    夫と子を自分の収入で養う覚悟すらないのに、今での働き方をゴリ押しする姿勢は、どこに共感すればいいか分かりません。(リタイア世代さんの書かれているとおりです)

    >生き方を変えねばならないのは何故女性の方なのか
    彼は時短勤務をすると言ってますけど?

    彼は「一緒にいる時間がなくなる」ことを問題視しています。
    それが理解できない(結婚感が違う)なら、お別れした方がいいと思います。

    蛇足ですが、トピ主さんさ未だに実家暮らしで家事を親にしてもらっているのでは?
    その働き方で、夫婦で家事分担をどのように考えているのでしょう?
    まさか、自分の負担分は親を頼るつもり?

    トピ主と彼の収入や労働時間の他に、家事をどうするつもりなのかも聞いてみたいです。

    ユーザーID:1913627275

  • 私のこと?

    私自身は地方公務員で、夫は結婚前は全国転勤のある大手企業勤務でしたが、私が離職したくないので夫に転勤のない地元企業に転職してもらいました。

    なので、女が我慢すべきとは思いませんし、これが男女逆(妻は専業主夫OKの価値観、夫は専業主婦NGな21時まで勤務)なら、夫側に「妻側に譲歩しろ」と言いますよ。

    ユーザーID:0734715620

  • あなたにあった人にしたほうがいい

    結婚生活ってお互いに譲歩することがとっても大切じゃないかなと思う。する前からそれができないなら、したところで続けていくのは厳しいんじゃないかな。それに、まずは夫婦二人で育てる基盤を作るつもりもなく親をあてにするのも、ちょっと違うんじゃないかなと思ってしまいました。

    子育てってそんなあまーくないし、そんな思うようにはいかないもんですよ。

    ユーザーID:3860797368

  • 結婚は難しいかな

    その働き方しか出来ないのなら、結婚は難しいのではないですか?

    自営で一人、子どもを産んで育てることは出来ませんよね。産休も育休も無いわけですから。

    今の働き方を続けるなら、お互いの為に別れた方が良いと思います。

    貴女はまだ仕事に集中し、人を雇える位の規模にお店を発展させてからでないと結婚への道筋はつかないと思います。

    ユーザーID:9740005538

  • トピ主レス1まで拝読

    一度は了承したものの、結局彼はトピ主さんに譲歩を求めていて、15分譲るだけで家事と育児をしっかりやるようにトピ主さんに言ってきたのですね。
    それは結局、トピ主さんが仕事をセーブするか休まないと家事育児がこなせないのでは?
    出来ていなかったら、嫌味とか言われませんか?
    子供のために仕事を休んで収入が無くなったら、夫から何を言われても耐えないといけない理不尽な境遇になったりしませんか?
    そのあたりをよく考えた方がいいですよ。

    家事と育児は夫婦でやるものです。
    だからトピ主さんだけが多く負担してすることではありません。
    お金の話をしますと、家計に入れるお金が全然違うなら少ない方が家事を多く負担するのが一般的ですが、育児は夫婦平等にすべきです。
    彼が仕事に時間を取られる分家事育児ができないので育児もトピ主さんに多くをお任せし、それをトピ主さんが納得してやっていければ良いのですが、トピ主さんはそれで良いのでしょうか?

    一方で、仕事を続けたいというトピ主さんと彼。
    でも悲しいことに女性は出産がありますので、その時が来たらトピ主さんが身体的に仕事を控えざるをえません。
    よって必然的にトピ主さんが仕事を控える、彼に有利な居住地、ということになるわけです。
    彼は、「どうせトピ主さんが出産で仕事を控えないといけないなら、トピ主さんが譲歩してよ」という考え方でしょう。
    これを覆すのは容易ではありません。
    トピ主さんがいなくても回る自営業の確立が必須です。
    保育園を探すのもトピ主さん。
    家事育児に協力的でない夫を目のあたりにした時トピ主さんは正常でいられるのか?
    そこが重要です。
    彼をよーく見極めてください。

    ユーザーID:1521154193

  • 結婚したいというほどに、愛し合っている感じがしない

    まず、トピ主がどんな職種なのかすら書いてないのは、
    とても不親切だと思いました。
    アドバイスがとてもしにくいです。
    他の人があなたの代行となってやってもらえない職種
    なのでしょうか?

    代行としてやってもらえる仕事なら、他のかたに仕事
    を手伝っていただくのはいいかなと思います。

    それから何より、トピ主さんも、彼も、お互いに譲り合う気持ちが
    まったく感じられないです。

    本当にお互いに、結婚したいほどに愛しあっているの
    でしょうか?

    なんか、自分は損したくない、自分の意見は曲げたくないって
    気持ちしか感じられないです。
    お互いから。

    ユーザーID:9401870517

  • トピ主さんは子供を望んているのでしょうか?

    最初のトピック本文を拝見すると、いつかは子供ができる前提でお話しをされていますが、そもそもトピ主さんご自身は子供を望んでいるのでしょうか。
    それとも彼氏さんが欲しいと言っているから、自分もいつかは産むことになるのだろう、と受け入れてらっしゃるのでしょうか。

    トピ主さんのお仕事への理解度が乏しいのも気になりますが、
    もし子供が欲しい・欲しくないの時点で食い違いが起こっているのであれば、
    今の彼氏さんとは難しいのではないかと思いました。

    彼氏さんはトピ主さんのことがとても好きなのだと思います。
    でもトピ主さんご自身にとって大切なことは、誰になんと言われようと大切にすべきです。
    ご自分の本心と向き合って、幸せに近づける決断ができますように。

    ユーザーID:6352912598

  • 保育園に預けられる月齢は地域次第では?世界

    預けられるのは6カ月からが多い?
    自分の住んでいる地域ではという事はありませんか?
    私の住んでいる地域は生後57日から預けられる事になっています。
    トピ主の彼氏のどこが歩み寄っているのでしょうか?
    セーブするといっても限度があると思うので
    今は現状維持で妊娠してから考えたらいかがですか?彼氏が協力するという具体策を聞いて見て結婚を決めてもいい気はします。
    保育園に預けるにしても妊娠中や産後がどうなるか?未知の世界というか個人差が多いので。
    産後休めたら、休んでた方がいいですけど
    両実家や兄妹の協力が得られなかったり、遠方等でサポートが得られない人は動かざるを得ないので。絶対不可能とはいえないですが。
    こどももよく寝る子なら大丈夫ですが育てにくい子もいるので。

    ユーザーID:4193787073

  • おやめなさい

    >通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る
    朝の15分はただの15分ではないものの↑な要求とは等価交換じゃないですよ。
    結局先日私が書いたように「妻は夫子供が最優先で仕事をする」の考えなんですよ。
    >私の仕事がなんとか続けられるように一緒に考えよう
    がこれです。一緒に考えた結果はあなたにセーブしてもらうことが大前提なんです。単にセーブの仕方を考えているだけです。男の自分は何かするつもりは無いわけです。
    まあそれはそれとして。
    結婚するならあなたはどういう生活を考えていますか?女性経営者でも結婚し子供を持っている人はたくさんいるはずです。
    そういう人達と同じく、そしてあなたにも可能なことは何でしょう。
    実家が近くて協力的、シッターなど外注資金が潤沢にある、などがまず思いつくことです。
    もしもトピ主さんがそれらを期待できないならそもそも子供を持つことは難しいが子供を持たない結婚生活を彼と成立させられるかです。
    帰宅が今ですら21時あたりなのに結婚後はさらに遅くなるでしょう。彼の方が帰宅が早いなら料理担当は彼にすることが出来るでしょうか?
    掃除や洗濯は毎日でなくてもいいので分担のハードルは低いですが料理は毎日なので嫌がる男性も多いですよ。
    あなた自身のビジョンを具体化しないと説得のスタートラインにもつけない気はします。

    ユーザーID:0324381150

  • おばばさんに賛成

    あなたにはまだ結婚は早いんだと思います。

    頑張って仕事して、人を雇えるようになって、信頼できる人にしばらく店を任せられるようになってから子供を持つのがいいですよ。
    40歳くらいまでなら子供は産めますから(私は40歳で初産でした)、その前までにそうなれるよう頑張りましょう。

    彼はすぐ子供が欲しそうですし、タイミング的にも合わなそうですね。

    しばらく子供は待てるか、一応聞いてみますか?
    ただそれまでは今より忙しくなるかもしれないから一緒に過ごす時間も減るし、彼の方がもたないかもしれないですね。

    とりあえず、対策はしておきましょうね。

    ユーザーID:7774699406

  • 通勤時間について

    現状の貴女と彼それぞれの通勤時間がわからないと何とも言えません…。

    一応彼にも社会生活があるので通勤時間が15分増えるのはそれなりに負担も掛かる場合があります。

    一度貴女の意思を確認したいのですが、そもそも子供を持ちたいと言う希望はあるのでしょうか?
    子供の為に仕事を諦めるのが嫌なのであれば、子供を持たない選択肢も考慮されているのかなと思うので。

    そして働く事は貴女の権利です。
    固定観念で結婚=女性が家事育児になりがちですが、今の時代は違います。

    貴女の生きてく上での優先順位を決めてみて下さい。
    結婚と言うのはしなくても良いけど、お互いに条件が合えば家族になる人を決められる制度です。
    子供を産む産まないに関しては女性の意思の方が重要です。

    まだ存在しても居ない子供と仕事を天秤にかけさせる意味もよくわかりません。
    脅迫的な相手に対してトピ主さんが疑心を抱くのは自然な事です。
    何かと言いなりにさせようとする彼だから、通勤時間に関しても判断が鈍るのでしょう。

    トピ主さんの文章を見る限りだと、彼氏さんの考え方はトピ主さんの意思の尊重や仕事への応援ではなく、結婚したいが為の妥協だと感じます。

    逆に貴女の要望はわがままだと自分で仰りますが、結婚や子供よりも望むのであればそのわがままは通した方が良いでしょう。

    ユーザーID:2623931357

  • 一人ビジネスなら在宅やオフィスを自宅近くにできるのでは

    私も昔土曜日も働く仕事でしたが子供のために在宅ワークに切り替えました。親に言われて、在庫を抱えない仕事に全面転換したのです。全く違う仕事で一時は両方やっていたので苦しかったです。

    その後は、二つ目の起業に集中し、経費は減り、所得も上がり、子供のおかげでこういう知恵が生まれたのだと子供に感謝しています。今ももちろん働いていますが実働で平均すれば1日3時間くらいで済みます。効率を最大限に考えてここまで来ました。

    婚約者さんも、一人ビジネスならどうにでも融通が効くのではと思ってるのではないでしょうか。私はほとんどシングルで来たので死に物狂いでしたが会社員のご主人がいる状態でビジネスを転換できるのだから楽にできそうに思えます。

    前のビジネスのお客様は廃業時に全部切りました。たまにメールが来ても無視して。

    ユーザーID:1050683178

  • 現実では難しい

    リタイヤ世代さんの意見が私はしっくりきます。
    彼氏もですが、私もお二人の具体的で幸せな生活が想像できません。私に都合の良い環境にして、走れるだけ走って、ダメなら考えましょうと言ってるように聞こえます。実家は夫の通勤を犠牲にしても頼りたいのですか?自立を前面に出すのに実家頼り?勢いだけでは進まないこともあります。
    彼氏は養う心構えもあり、仕事はセーブと言ってるのですよね。極端に捉えてるように思えます。

    ユーザーID:0166767854

  • 主夫になってくれる男性

    それしかないんじゃないですか?

    トピ主様は「働き方を変えなければ」と言いつつも変える気が無いでしょう?

    それでもさ、出産したら売り上げがた落ちになりますでしょう?

    >育休なども、もちろんないので少し休んだだけでもお客様は離れてしまいますし、事実上の閉店になると思います。

    これでは専業主夫は求められませんよね。

    実家近くに住まいを構えたいという希望ですが、まさか子供を産んだら実家に預けるんですか?
    それまた驚きな発想。

    >俺と仕事どっちが大事なの?

    これは言い換えれば「子供と仕事どっちが大事なの?」ですよね。

    仮に理想を無理に叶えようとして実家近くに住み、仕事も続け、子供は実家掛かりにする。

    それから産後すぐになんて今と同じように等働けませんよ。

    トピ主様は30歳。
    これから出産計画を立ててもすぐに宿して31歳。

    私は若いうちに出産しましたけれど、それでも産後一か月は外出もままなりませんでしたよ。

    ああ、そうか
    新生児をご実家に丸投げすれば動けるのか(驚愕

    理想を追い求めるのは結構です。
    ですが、その理想には必ず誰かの犠牲が必要なんじゃないですか?

    私も「仕事と理想どっちを優先するの?」と問いたいかな。

    ユーザーID:5357598079

  • 本当に育児と仕事の両立ができると思っている?

    現在実家暮らしで家事は母親任せ、トピ主さんは朝から21時まで仕事だけしているのでは?
    トピ主さんが仕事は絶対にやめたくない、顧客を失いたくないのであれば、家事も育児も全面的にサポートをしてくれる人でないと無理。実家同居も承諾してくれたらベスト。
    子供希望なら仕事は一時的にセーブしないと、育児を誰かに丸投げすれば後々後悔する。
    子供なしでも、彼は夫婦の時間を気にしている。

    ユーザーID:7483761834

  • 事業体制改善すべき

    今のトピ主の考えでは結婚生活は破綻します。
    仕事も廃業になる恐れもあります。

    子供なし、という選択するなら、仕事セーブして両立はできるかも。

    朝から21時まで働かないと、お客様が離れていくような事業体制が問題。
    改善しないと、子育ては親、ベビーシッターに任せても、絶対に動けない時期や安静が必要な時期があるので、子供はあきらめるか、事業体制を改善して、時間を減らしたり、休みを増やしても事業継続できるようにしなければなりません。

    結婚生活をどうお考えなのか。見通しが甘いです。
    彼の言うセーブしてはそういう事もあるかもしれません。
    俺と仕事どっちが大事なの、という事より、あなた自身勤務時間、雇用したりなど、体制を変えないと無理です。

    収益がかなり多いなら、家事も自分がしなくても、人を雇えばいいです。
    その分仕事に専念はできます。
    でも、子供を出産するのは女性ですので、動けない時期に、彼が収入面では心配ないようにしてくれても、あなたのお客様が離れてしまえば、事業継続は難しいという問題を解決すべきです。

    ユーザーID:1386149040

  • わがままというか合わないのでは?

    トピ主のリプ読んだ上での感想なのですが、
    トピ主が我儘であるという意見も多いのに驚いております。

    正直只二人が合わないだけな気がします。
    個人的には彼氏さんは育児も何も協力しないで終わるような方なのではないかという印象を受けました。

    仕事を続けられるように協力すると言いながら
    結局はセーブしてほしい(個人事業主としてはそれでは難しいという話と認識しています)と言ってきたり、

    15分の通勤時間のみで家事育児すべてやりません宣言とも取れる発言がある時点で私なら結婚なんてできません。

    価値観が合わないんじゃないでしょうか?
    仕事で成功する女性よりも自分に尽くしてくれる女性を求めていらっしゃるののかと。
    話し合いをし、別れるのが嫌で一旦は協力すると口にしているだけの印象ですね。

    迷っている状態で結婚しても上手くいかないと思いますよ。

    ユーザーID:1086728951

  • よく考えて

    彼からの『今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブすべき』
    という意見は合ってませんか?その通りだと思いますが。
    で、主さんの『仕事と家事育児を両立し続けたい』という思いに、
    例えばこうしたい、という具体的なアイデアや提案は主さんから
    しましたか?
    私の場合、会社での癖(立場上)答えが分かっている話し合いは相手に
    よっては途中を省く場合があります。早い決断が全てな会社なので。
    彼さんも34歳、これから会社では中堅のリーダー的な立場にならなくては
    ならない歳ですね。頭の中で5年後あたりまで想定しての発言なのでは?
    (でも、俺と仕事とどっちが大事なの?は禁句ですね。そんなもん
     違う次元で両方大事、でも体は一つなのでなんとかしたいという
     状態だから相談してる訳ですからね。)

    我が家の場合は資格持って仕事バリバリだった妻が仕事を辞めてくれ
    、その気持ちに応えるべく家事育児何でも協力し仕事も頑張って
    収入はここに書けない位貰えるようになりました。

    主さんの投稿内容に沿って更に深く話し合ってください。
    でも、残念ですが、相手が違うかな。。。1時間の通勤も苦にならない人
    や実家近くに職場がある方とかの方が良いかも。

    ユーザーID:4725940945

  • 仕事って何?

    まぁ、トピ主の仕事って恐らく趣味とかが発展したようなものなのでしょうかね?

    仕事って何なんでしょう?人生って?趣味が仕事に発展したようなものならまだ理解出来ますが、よく、朝早くから夜おる遅くまで、休みの日も仕事、だけど低収入…
    そんなの、辞めればよいのでは?恐らくアルバイトとかのほうがよほどマシな気がします。

    トピ主のような趣味が発展したような仕事ならば、結婚とか諦めるか、雇われの身なのに生活が時間的にも金銭的にもままならない、というなら辞めるだけの話。

    日本ではなぜか仕事を辞めることが最悪のように考えられていますけど、それがまず大きな間違いだと思います。

    ユーザーID:6585631290

  • あなたにとって重労働になりそうな結婚生活

    おそらく彼はあなたに彼の身の回りのことまで全部面倒みてほしいのでしょうね。

    それに、掃除洗濯料理など彼がどの程度やってくれるか疑問です。
    あなたの帰宅が遅い、彼が早く帰宅していたら夕ご飯を作っていてくれるでしょうか?お風呂の掃除はしてくれるでしょうか?洗濯を干してそして取り込んでくれるでしょうか?掃除器をかけてくれるでしょうか?週末は食材の買い出しに一緒に行って重い荷物を持ってくれるでしょうか?
    あなたが彼の家政婦にならないといいのですが。

    とにかくあなたが仕事を続けることはとても大事なことです。収入がご主人だけになると経済的に苦しくなり、同時にあなたへの負担が大きくなり、ご主人はいつか「誰の金で飯を食ってるんだ!」と言うようになるかもしれません。(これは多くのご主人たちの常套句ですので)

    ユーザーID:4505057225

  • 「別にやめろって言ってるわけじゃないからね」という時点でダメ

    こういっている人って、「相手がそう思うことをわかって言っている」んですよね。

    だから、エクスキューズする。

    ちなみに、セクハラ、パワハラなどと同じく、「本人にそのつもりがなくとも、受け手(今回はトピ主さん)が、そう思った時点で成立」するモノだと思います。

    ちなみに、「セーブ」という言葉一つとっても、トピ主さんが思う「ここまで」と彼の思う「ここまで」には、大分乖離があるような気がします。

    結婚しちゃえばこっちのもの、徐々に外堀を埋めていくなんてことがないように、細かいこともある程度詰めておく方が良さそうです。

    とはいえ、予想通りに行かないのが人生。
    その都度その都度、しっかり根気よくできるかどうかも、考えた方がいいと思います。

    私がトピ主さんだったら、「なし」ですね。

    「俺と仕事どっちが大事」なんて聞く時点で、自分最優先の人だと思うからです。

    何かにつけて、「俺と●●」って、言われるのも面倒です。

    ユーザーID:4261740282

  • 負けないでほしい

    おまめさん、こんにちわ。

    結婚てもっと前向きな物なのに
    彼の価値観で彼に合させられ
    辟易ですね。
    せっかく
    おまめさんが覚悟を決めて話し合いを
    持ったというのに
    別れ話になったとたん
    丸く収めその舌も乾かぬうちに
    振り出しに戻され
    本当におまめさん、お気の毒で。

    その人 誠実やないよ。

    仕事続けながらまるごと受け止めてくれる
    方と結婚して下さい。

    なんで女だけ仕事あきらめんとあかんの?
    いつの時代までこのあきらめはつづくの?

    ユーザーID:9485039819

  • 結婚しない

    貴方は他に譲れない、素晴らしいものをお待ちのようです。

    両立より、独身で頑張られてはどうですか。

    子供は持たず、バートナーと楽しく過ごすほうが、充実してそう。

    子供を待つと、思うように働けまさんよ。

    ユーザーID:2062712630

  • はあ〜

    二人は合いません。

    家事育児、やらないですよ、その人。

    ただね、いろんな形があって、稼ぎ優先なら家事育児なんか外注して、仕事に集中するって手もある。

    けど、トピ主さんはそういうことさらっとできるキャラじゃないんですよ。

    文句あっか!って押しきれないでしょ。

    ちょっと彼氏にモラハラで時代遅れなこと言われただけでうろたえ、別れを言い出したらあわてて懐柔されてるだけなのにまんまと言いくるめられる。

    なんというか、結婚もそれほどしたくもなさそう。

    まだ仕事だけに打ち込んだほうがせいせいするんじゃない?

    あと、21時まで仕事とあるけど、あと何年もしたらそんな気力なくなるし、長時間営業のスタイルは改善すべきだと思います。

    私は妻がわですが、パートナーがいつも21時まで仕事していたらちょっと嫌かも。
    メリハリつけて週末は休むとか、ある程度決めないと、他人と暮らすのは難易度高いですよ。

    ユーザーID:0245156602

  • そもそも

    最初から、夫の手助け、実家の手助けを考慮に入れている時点でトピ主の個人事業は詰んでます。

    トピ主が拘るのは「自営の継続」のみ。

    仮に彼が通勤時間を譲っても、
    >こちらも頑張るのは当たり前だと思っているのですが
    当たり前ですという断言ではなく、思っている程度。

    これでは相手を説得できません。

    トピ文を読む限りは、彼は通勤時間も伸びた場合も家計も負担する様ですね。
    これで早く帰るからと家事まで頼むとなると、貴女が譲る物、与える物は何ですか?

    独身なら今のままでも構いません。権利の主張、大いに結構。
    結婚したらは働き方を考える。本当にできますか?
    今出来ないことが後で出来るとは思えません。

    実家に入り浸るようになる未来が容易に想像できます。
    引き際の見極めは大切ですよ。

    ユーザーID:0850512376

  • 収入は

    自営業の収入はどれぐらい?

    実家の近くと言わず、
    お互いの職場の中間くらいにすれば通勤何分?
    仕事させてあげてるという、彼の収入がそれなりにあるなら、トピ主さんの収入は家事代行、ベビーシッター代にすればよい。
    生活は成り立っても、お互い望む生活じゃないなら、延期するか、お別れするのも一つだよ。
    想定したって、色んなことあるし、考え変わる事もある。

    たかが15分、されど15分。時間だけの問題ですか。路線の混雑も違うなら簡単に15分とは言えません。

    ユーザーID:1047007160

  • うーん

    どうしてもなにもゆずれないなら、彼はやめたほうがいいかも

    結婚してもずっと今と同じこといわれるよ

    これこそ価値観の違いだから、彼が悪いわけでもあなたが悪いわけでもない

    あなたにあわせてくれる他の人のほうがいいと思うよ

    ユーザーID:6491121577

  • どっちが正しいとかじゃない。そもそも二人がかみ合っていない。

    価値観があっていないので別れたほうがよいかと・・・。

    彼氏さんの意見はもっともな面もあります。
    「(俺や)子どもと仕事どっちが大切なんだ?どっちを優先するんだ?」
    至極真っ当な疑問だと思います。
    トピ主さんは結局どちらを優先するんですか?

    ただ、彼氏さんの発言を見てると、彼氏さんも家事育児のサポートをする気がなさそうですよね・・・。

    いずれにしても、そもそも価値観が合ってないですので、結婚はやめたほうがよいかと思います。


    ただ、別れた後もそうですが、結局、トピ主さんは仕事と家庭どちらを優先したいのかということは真剣に考えたほうがよいと思います。

    仕事を優先したいのであれば、今後お付き合いする人は、今の働き方を受け入れてくれる方でなければなりません。

    ユーザーID:6084421869

  • レスします

    同じようなことを言われ、同じようなことで揉め、
    「仕事に決まってんだろ、ボケ(意訳)」と
    婚約直前で別れたことがあります。
    (私は自営業ではないですが・・・)


    主さんには、専業主夫になってくれるような男性が良いのでは?
    もしくは一生独身か。
    主さんも、「結婚したい、子どもも欲しい、でも仕事も・・・」と、
    現状では欲張り過ぎの印象です。
    自営業をはじめるなら、ある程度覚悟があったはずでは?
    望みを叶えるなら「人が雇えるようになるまで事業を大きくしてやる!」とか、
    そういう方向で頑張った方が現実的な気がしますが・・・。


    主さんにとって大事なものが何かが明確でないからブレるのです。
    このままだとどちらも中途半端なことになり、
    結果どちらも手に入らないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8386740027

  • 我が家と似てます

    自分の時と少し似ているのでレスします。
    私も自営で一人で顧客を持ってました。夫と結婚する時に、夫が住んでいたマンションに引っ越し。仕事場の店舗まで通勤が徒歩圏内から1時間弱に。
    家事との両立を心配する私に夫は「すぐ慣れるよ!」と楽観的。
    共働きを夫も希望していたのに、夫は自分は無理せずできる事だけ手伝う程度。
    どうしても夫の方が帰宅が遅いのでそうなってしまいました。結婚前はもっと早く帰れると言ってたのに遅い。仕方ないでしょって態度。結婚したら妻側が仕事を調節して家事育児をするものだと思っていたようです。
    こちらはクタクタになり引越しを提案するもこちらも通勤時間が15分程度しか伸びない場所なのにすごくごねられました。家事の大半は妻に任せるくせに、妻が楽になるよう思いやれないのにがっかりし、別居婚を提案したらやっと引越しに同意してくれました。愚痴ってましたが「すぐ慣れるよ!」てお返ししました。
    トピ主さんは帰りがただでさえ遅いようですし、例え近場に住まいをかまえても「家事育児は妻」との意識は無くしてもらわないと仕事は続けられないと思います。妻の職場に近くするなら家事しっかりやれなんて横暴でしょう。15分伸びるくらいで。
    私は仕方なく家事してますが手抜きしまくりですよ。最低限です。
    トピ主さんの現状を受け入れてもらえないなら難しいのでは。お互いの妥協点をしっかり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6578851995

  • やめる覚悟がいる

    夫にそっくりだから断言しますが、その彼と結婚したらパートが精一杯ですよ。共働き、できないに人は本当にできません。まして稼ぐ人なら、努力しようともしません。こういう人にとって、妻の仕事は趣味ですから、遊び歩いてて(遊んでないけど)家庭に支障を出すなんて許されないんです。たとえ生活費を全部出したとしても。じゃあなぜわざわざ働くのが好きな女性と婚約するのか不思議なんですけどね、専業主婦狙ってくる女は嫌いだそうで。皮肉なもんですよね。

    新居を実家と職場に寄せるのは良いアイデアだと思いますが、それすら協力しない。それで彼の通勤が楽になったからって別に家事するわけでもなく、あなたの帰りが遅いことでブチブチ言われるだけでしょう。このままかすかな希望を抱いて結婚したら、両立のためにあなた一人が奔走することになりますよ。一年と待たずに体壊して、仕事はダメになるわ、その頃には彼への気持ちも冷めてるでしょう。

    別居婚を提案してみて、反応見たらどうですか?実際、そうでもしないと両立は無理ですよ。彼は絶対に反対するでしょうから、家政婦が欲しいわけ?と真顔で問いただしてみる。彼の対応で、あなたも色々覚悟が決まるんじゃないかな。

    ちなみに私は何年も葛藤して専業もどきのフリーランサーに落ち着きました。大黒柱としては最高の夫ですよ。自分の価値観を曲げてでも添いたい相手かそうでないかだと思います。主さんもよく考えて下さいね。無言で譲歩するのだけはダメですよ。

    ユーザーID:4799967841

  • 仕事を続けさせてあげる?

    破談の覚悟がいりますが、

    私が仕事をするのになんであなたの許可を得なきゃいけないわけ?

    と言ってやりなさい。続けさせてあげるって何?婚約中から亭主関白気取り、先が思いやられます。続ける続けないではなく、続ける前提でどうやっていくかなんですけどね、彼の1番の望みが、俺の世話をしろだから、両立の可能性なんて、あっても探りたくもないんでしょうね。いずれ子供のためにセーブするなら今したって同じじゃん!?と思ってます、きっと笑 あなたのために事業をしまうわ、と言ったら、彼は大喜びで優しくなるでしょうね。そういう彼を、あなたは受け入れて支えたいですか?

    価値観の違いを舐めてはいけません。一方の要望を通すってことは、もう一方は負担なだけです。どんなにいい人でも、心と体が荒んできますよ。

    ユーザーID:3916935125

  • 自営業の内容にもよるかな

    そもそも数日休んだだけでも顧客が離れる仕事って何かなぁと…
    トピ主さんは結婚や育児の事でしか考えてないようですが、そもそも病気で長期入院だってあり得ますよね。
    子供だって無事に産めると言う絶対的な保証はないです。
    そうしたリスクヘッジが出来ていない以上、彼を説得しようと言うのが無理があるかなと思います。

    仕事はどうしても場所を選ぶものでしょうか?
    (既に店舗を構えていて…等なら厳しいかも知れませんが)
    また、新規顧客開拓も難しい事業ですか?
    何となくですが、彼には趣味レベルの事業にしか見えないんじゃないかなと思います。
    自分の仕事を一度見直してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0457971803

  • お互いに信用なしの様子

    仕事は大事ですよ。
    トピ主さんも今のまま続けたいし、彼も今のまま続けたいのですね。
    それは当然だと思います。

    トピ主さんは、職場の近くに住みたいのですね。
    それは、結婚したらトピ主さんの家事負担が増え、子どもが出来たら育児の大半を担うことを見据えて、ですね。
    なぜなら彼が、「トピ主が出来ないところは僕も頑張るから」という、まずトピ主が頑張る前提だからでしょうね。

    トピ主さんは彼が助けてくれると思ってない、信用してない、ようですよ。
    そういう直感は正しい、と私は思います。
    そう感じるトピ主さんの心が悪いのではなく、まだ十分話し合えていないのかも知れません。
    ここを、自分だけでなんとか、はかなり険しい道です。
    私の経験より。

    一方彼は、自分の職場近くに住んで今よりも仕事に力を入れたいとお考えでしょうか。
    それとも、職場が近くなり妻が家事育児をしたら楽になる、でしょうか。
    「通勤時間を譲るなら家事をしろ」という言葉が出る背景はなんでしょう。
    今、トピ主さんは家事を全くしていないのか。
    または、彼が望む状態でないということか。
    もし後者だとしたら、一体何様だと私は思います。

    夫婦二人とも仕事に打ち込むなら、家事は外注という手もあります。
    子どもが出来ても、保育園は生後二ヶ月から、7時から20時まで開いているところもあります。
    ただし少ないです。
    自営業だと順位が低くなるかも知れません。
    引っ越し先はよくよく情報を集めてからが良いと思います。

    彼はトピ主さんに仕事を控えさせたいようですが、それは何故でしょう。
    私は21時22時まで仕事したって良いと思うし、私も子どもができる前はそうしてましたし、なんでダメなの、どんな生活が理想なの、をもっと突き詰めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8419669251

  • この一言が全てを物語っているような…

    >また、もし通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒ると言われました。

    これが彼の本心ではないでしょうか。
    時短を考えるというのも口先だけな気がします。
    普通は時短をするのであれば、家事育児の比率は時短者側が増えることになると思うので。

    しっかりとご自身の優先順位(譲れない部分)を決めて、具体的な妥協点が決まらなければお別れでもいいと思います。

    ユーザーID:5446911898

  • 団欒なし???

    タイムカードも出勤簿もないお仕事ですから、夜や休日でも顧客から連絡があれば、結果的にお金にならないことでも気持ちや時間を使うんでしょうね。

    食後にテレビを見ながら他愛無い話をしたり、土日に道の駅や日帰り温泉に行ったり、そういう時間が持てなさそう。お若いから、つまらなく聞こえるでしょうけど、何気ない日常の幸せこそ得がたいですよ。子供のためならセーブするかも?というのも「今すぐ事業の縮小を考えたくないだけ」ではありませんか? 

    結婚観こそ古いけど、良い彼氏さんだとは思います。結果的にお別れするにしても、きちんと向き合った方が良いですよ。

    ユーザーID:1554587387

  • レスします

    既婚男です。子どももいます。


    トピ主は、

    「常に自分が優位に立っていて、さらに女性は手放したくない男性心理」

    が全く理解できていません。


    これは男女関係ないのですが、

    >俺(私)と仕事どっちが大事

    という人は、表面上はともかく、真の思いやりは全くありません。
    あるように見える時は、本人に余裕のある場合だけです。



    追加レスを見ても、

    >自分が時短勤務も考えて出来る限り頑張ろう、一人で決めないで!

    と言いつつ、

    >通勤時間を譲るなら家事育児本当にちゃんとしてくれないと怒る

    と言っていますよね?「出来る限り頑張る」のはトピ主であって、彼ではない。



    彼は、「自分に都合が良い状況を作り出したいだけ」なんですよ?
    男には非常に多いタイプ(6〜7割程度)です。
    本当にアナタの幸せを考えているわけではない。


    自分(俺)が目一杯幸せになって、余力があったら、
    「妻と子どもを幸せにする“手伝いをする”」だけです。


    本人もハッキリ言ってますよ。

    >仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張る

    “協力”ですよ?それも「できるかぎり」。どこにも主体性はありません。

    そんなもん、「忙しい」とか言い訳をして、アナタが期待するほど育児をするはずがないじゃないですか。


    女性って、優しい人が多いので、すぐ騙される。
    仕事も奪われ、育児はワンオペ。
    そういう苦労を背負いこみたいのなら、この男で妥協すればいいでしょう。

    客観的に見て、人生の全てをかけて彼に尽くす気がないのなら、絶対に結婚してはいけない相手です。

    ユーザーID:4933951485

  • 離婚覚悟ならどうぞ

    トピ主はまだ若い。
    自分が納得いくまで仕事しないと、家庭との両立は難しい。

    私は自分の名前で仕事をしたくて離婚しました。
    理解のある夫でしたが、理解があるだけではダメ。
    お互いに協力できる【阿吽の呼吸】が大事。
    説明したり、言い訳し合っている時点で無理。

    自分の名前で活躍できるようになったらモテモテになります。
    いま3度目の結婚ですが、いずれも向こうから。

    今の夫は私がもっと活躍できるように、何も言わなくても家のことは完璧にこなしてくれます。

    口先だけの理解ではなく、行動で助けてくれるかどうか。

    もちろん、それは私が仕事で結果を出し続けているからこそ。

    トピ主が今後人生で活躍したいなら、応援してくれる男性じゃないと難しいと思います。

    ユーザーID:7260980365

  • 仕事観は人生観

    追記を見ても、その彼氏はあなたには合わないと思います。住居移転についてもいささかも譲歩する気はなく、引っ越すんなら家事育児責任もってやれよとすごむ???ないない。
    恋人同士の甘い時期でさえそんな身勝手なことを吐きまくっているんですから、結婚したらどうなるか。先に帰ってきてもごろごろ、飯まだか?ですよ。

    ユーザーID:2295588992

  • 続けさせてくれる

    と言わなきゃいけない相手とは結婚しない方がいいですよ。


    大事な仕事。いきがい。

    それを、続けさせて”あげる”なんて言われたくない。

    私は普通の事務の仕事してましたが、続けるのを約束に結婚したのに、出産後探すだけで嫌がられました。

    トピ主さんにはもっと合う方が現れますよ。

    いい、悪いではなくて、根本が合わないんです。

    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:2462035982

  • しばらく自身の業務改革に取り組む

    彼の本音は「少しでも自分の負担が増えるのは嫌」というのだから、あなたも今より望むものが得られるのか(仕事、子ども、愛する夫、安定?)で考えるしかないのかも知れませんね。

    しかし、あなたが仕事を諦めたとして、彼は本当に一生あなたを心から愛し養ってくれるのでしょうか?人の心など当てにならないので、仕事を諦めるとあなたの長い目で見た人生が不安定になりそうです。

    あなたが毎日それだけ頑張ってきた仕事も、替えのきかない、大事なものだと思うのです。
    現時点では、もっと仕事時間の融通が利くような別のパートナーを見つけることができれば、あなたにとってはベストにも思えます。

    彼に、ご自身の仕事を18時まででやっていけるように業務改革するといって、数年単位でお互いに考える時間をもらうのはどうでしょう。今の彼を絶対失いたくないと思えるかも知れないし、別のいい結婚相手が見つかるかも知れないし、あなたの仕事の支えとなる相棒が見つかるかも知れません。

    ユーザーID:4823778384

  • 価値観が違うと難しいです

    彼の今の状態は、別れを口にされて脅迫されて頑張っているだけだと思います。彼の本音を良く見ましょう。彼の理想は、もうちょっと仕事をセーブして家庭を中心に考えてれる女性です。トピ様の魅力にひきつけられて妥協して我慢しても、彼は幸せになれないと思います。

    トピ様の仕事もそこまで忙しいなら、もっと仕事に理解ある男性じゃないと行き詰ると思うので、良く考えるしかないです。

    15分を妥協してくれないって言い方も、やはり彼より自分のことが大事な女性なので、結婚しても彼はいずれ不満が爆発して、お互いに不幸になるだけのように思いました。15分っていっても朝の15分、夕方の15分、34歳のおじさんに毎日毎日負担させるのですよ。彼の体のことより、自分自分ってなって不満がたまるようなスタートで結婚生活うまく行くとは思えません。

    1度でも協力したいって言ってくれたことには感謝できますが、セーブしてが彼の本音だと思います。いったん冷静になって、本当にこの2人で10年、20年やっていけて幸せになれるのか、考えた方がいいですね。自営の配偶者を持つことは甘くないし、離婚率も高いです。

    ユーザーID:4684057823

  • 仮に、今の彼と別れて

    別の男性と結婚話になっても、また同じ様な問題は起こる気がします。

    「還暦まで一般男性程度(か、それ以上)は稼げる」実績や展望が
    あるなら、男性側も女性と同等の負担を覚悟すると思うのです。

    会社員、公務員、医療職など、夫婦ともに比較的安定した職業の場合
    奥さんの実家近くに住んで、奥さんも定年まで勤め上げ…みたいな。


    でも、彼が選んだのは定年までキッチリ勤め上げるかどうかは未知数の
    自営のトピ主さんです。

    彼からすれば
    自営なら仕事はある程度自分で決められるよね?俺に負担かからないよね?
    という感覚なのでは、と思います。
    その代わり女性に「定年まで大黒柱並みに稼げ」とは要求しない人。

    今ガッツリ稼げてて、将来にも自信があるなら別の相手を探すもよし
    ボチボチ程度の稼ぎならここらで「家庭をもつ」方を優先するもよし
    収入関係なく、思う存分仕事がしたい!なら結婚は横に置くもよし

    どんな将来がいいか次第と思います。

    ユーザーID:6524883183

  • 無理

    >彼には仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張る

    最初の相談にある、こちらの文章読んだだけで、こりゃダメだと思いました。
    できるかぎりってナニ?
    トピ主さんがやって当たり前感が半端ない。
    別れるって言われて、引き留めるために考えようって言ってるだけ。
    結婚したら、それこそ全部押し付けられて、できないのはお前が悪いって言いますよ、こういう男は。
    結婚、やめといた方がいいと思います。

    ユーザーID:9804149226

  • トピ主さんはどれぐらい稼いでるの?

    仕事の日は毎日朝から21時までですか?
    土日は休めるのでしょうか?
    男性であれば、毎日21時まで働いて、週1日しか休みがないといった状態でも結婚できると思います。
    奥さんが専業主婦かパート程度に働いて、家事育児の殆どを負担するのであれば。
    でも二人とも毎日夜遅くまで働くのであれば、家事はともかく、育児は厳しいです。子供がかわいそうです。
    トピ主さんはそこまで働くからには、男性並みの稼ぎがあるのでしょうか?
    トピ主さんが大黒柱になり、彼に専業主夫かパート程度に働いてもらって、家事育児をしてもらうことは可能なのでしょうか?
    トピ主さんと彼の稼ぎはどれぐらいなのでしょうか?
    トピ主さんの方が多く稼いでいる、もしくはほぼ同等というならともかく、彼の方が大分多く稼いでいるとかであれば、仕事をセーブして家事育児をして欲しいという彼の意見はそこまでおかしくありません。
    むしろそんなに働かなくていいって言ってくれているのだから、その彼と結婚したい女性は世にごまんといるでしょう。

    ユーザーID:5565135603

  • 結婚前にわかって良かったね

    うーん。後日談まで読んで思ったのは、その彼、きっと結婚後に自分の意思を通すと思います。多分「俺を大事にしてくれ」になることも。あなたの最初の「別れたい」という判断はあながち間違ってないかも。

    なぜなら、私の姉がその理由で別れています。
    元々姉は仕事のためにずっと努力して頑張ってきたので一生続けるのが前提条件でした。当時の夫は結婚前に「彼女の頑張りをサポートしたい。幸せにする」と結婚前に言っていたのです。
    その彼は姉の幼なじみで、家族としては良い人なのも知ってるし、姉自身、20代で結婚したいと言っている以上応援しました。
    が、後日やっぱり「自分をサポートしてほしい」と言い出した夫に姉の限界が来て40代で離婚。姉的には、年上だったけど元夫は弟みたいな存在だったそう。
    今も姉は元夫とはただの幼馴染みに戻って良い関係のようですが、姉にとっては結婚自体は黒歴史になったようです。

    私は夫と結婚することで当時の仕事を辞めざるを得ませんでした。若い頃「仕事と俺とどっちが大事か」と実際に言われた時は仕事を選んでその彼と別れました。逆に、夫と出会ったときには仕事を捨てても夫と一緒になりたかった。おかげで結婚20年目、今も結婚に後悔無しです。仕事は昔とは全く違うことをしてますが、夫がいるから冒険できたと思っています。(夫はいつでも私の好きなようにさせてくれるので)

    自分の人生で何が第一かで判断すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1907821025

  • 現実問題

    >仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張る

    「出来る限り」なのは当たり前。
    少し休んだだけで傾くと働いている本人が認めている様な仕事です。
    ならば妻の仕事が傾いても家庭を維持できる様に稼ぐ事に注力するのは当然でしょう。

    トピ主がワンオペ育児になるというなら、同様に彼側は専業主婦を抱えているのと同じ事。マイナスの可能性が0ではないなら家計に組み込めませんからね。

    トピ主は彼にどんな事業計画を示したのでしょうか。
    勿論、フランボワーズさんの様に結果が出せるなら話は別です。

    相談するのに年商や年収を開示しない。ここが全てな気がします。

    ユーザーID:0850512376

  • 昭和の価値観は正しかった?

    家族と仕事どっちが大事なの!家族を顧みず仕事ばかり!!

    それに対して、女性は仕事のほうが大切というのが当たり前というのは意外でした。


    彼も彼ですが、主様も微塵も寄り添ってないですよね。

    主様の職場と実家の近くに住み、彼には1時間かけて通勤しろ。
    これはなぜですか?
    寄り添うなら初めから中間点の提案になるでしょう。

    イーブンではなく、自分が優先されるべきだという発想はどこからなんですか。

    自営業の中身がわからないですが、彼の職場の近くに移転のはなし?
    実家の近くというのが必須なのでしょうか。

    いっそのこと、主様が働き彼が仕事を辞めてもらったらどうですか。
    もしかして、主様は彼に1時間掛けて通勤しろ、専業主夫は許さないというスタンスですか?
    育休期間休んだら客が離れるような客を全くグリップできていない様な状況では、彼も仕事を辞められないでしょうけどね。

    ユーザーID:9942222788

  • めんどくさい男。

    仕事は手放さないほうがいいです。

    仕事を手放せというのならば、
    妻子を養って贅沢もしたいだけさせられる経済力を
    すでにもっているべき。

    夫の経済力とは別に、
    妻も仕事はしているほうがいいですけどね。

    個人的には、私は子供0歳から3歳までは働きませんでした。
    業種的に、一旦やめても復帰が容易なものだったからです。
    幼稚園入園で短い時間からまた始めて
    小学校入学から少しして時間を伸ばし
    子供が3年生になったらほぼフルでやろうと思っています。

    ユーザーID:5811448142

  • だめだめ

    「育児の協力」は「できるかぎり」「頑張る」
    こんなん言ってるヤツはやるわけがないよ!!

    なんで「協力」なの?
    基本的に全部トピ主任せにするっていう宣言だよコレ。
    誰の子なの?誰と誰の家庭なの?

    どうせゴミ出すくらいしかしないくせに「協力してる」って言うよ!
    子供が出来ても「俺と子供どっちが大切なの?」が始まる未来が見える見える。

    女のくせに自営業してるのがムカつく、女は男より下に居なさい系男子だと思います。
    収入を彼任せにしたら「誰が稼いできてると思ってるんだ!」になるよ!

    ユーザーID:3970549386

  • そのセリフを言う人は味方になってくれません

    男女問わず「仕事と自分とどっちが大事か?!」と問い詰めてくる人は結局はあなたを応援してくれません。

    私も自営業で、20代、30代と仕事が楽しすぎてオーバーワークになってしまい、いつも男性側からこのセリフを言われてました。足を引っ張られてるような気分になって、めんどくさくなって別れていました。「どっちも大事」と説明しても、このセリフを言う人には本質的には理解してもらえないと思います。

    その時やりたいことを思いっきりすることは、あとから人生を振り返っても財産になると思います。その時我慢したことをあとからするなんて出来ないのです。でも、結婚して子供が出来たら、また考えは変わると思います。
    自分の興味の方向や体力は年齢と共に変化していくと思った方が良いです。

    大事なのはその変化していく人生の中で、常にお互いを応援し合い、味方になってくれる人と結婚しないとうまくいかないということです。

    私が最終的に選んだ夫は、彼も激務でしたが私の仕事を常に応援してくれてました。どんなにほったらかしにされても、お互いこのセリフを言うことはありません。

    お互いに、両方大事だとわかってますので。

    ユーザーID:9808090338

  • 家事分担

    「彼は家事の大半をトピ主に担わせるつもりだ!」とトピ主擁護する方には、トピ主が希望する就労形態で「トピ主は家事の半分を担えるはずだ!」と思える根拠を教えてほしい。

    あと、世帯への金銭的な貢献についてもですね。
    産休を取っただけで廃業に追い込まれるようなトピ主が、彼と同等の金銭的貢献ができるとは私には思えないのですが。

    「女性が希望するとおりの働き方を支援しないと悪」みたいな価値観。
    私は女性ですが理解できません。

    ユーザーID:8943575071

  • ありがとうございます。

    皆さまたくさんのご意見聞かせてくださり本当にありがとうございます。
    私自身が寄り添えていないとの意見を読み、深く反省しております。

    私の中では家庭と仕事を両立し、上手く回していく上で通勤時間を短くするのが最善策だと思っていましたが思いやりが足りなかったと思います。
    子供を産んでからの働き方は、現在一人で全てきりもりしている状態なので従業員を雇うなど対策を考えたいと思います。
    現在、彼と引き続き別れ話をしております。
    別れて後悔しない?と彼に言われ、揺らぎながらもなんとか価値観が違う思いを伝えていますが中々納得してはくれません。
    今まであれだけセーブと言っていたのに、仕事終わって先に帰ってきた方がご飯つくろう!(以前は遅く帰ってきてもごはんはないよと言っていた)、私が仕事をしている間は時短して子供の面倒を見る(平日は子育てに関われ無いと思うと言っていた。私には子供を家で一人で過ごさせる気?、最悪時短勤務も可能だけど忙しい時は無理だからね。また学童に入れる等はNGとも言っていたのに)、一緒に頑張ろうよ、諦めないでよ、などと歩み寄ってくれています。

    また、私は色々と誤解している、やめろとは言っていない、話し合おうと言われます。
    彼を信じたい気持ちはありますが、あまりにもの意見の変わり様に信じていいのか、以前の様に私が別れ話をしたから急に寄り添いだしたのか、考えを改めてくれたのか。。。なんとも疑問です。

    今信じたとて、徐々に意見が戻るのではないかとも思います。
    それでも好きな気持ちはあるので苦しいです。
    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:5712119363

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • プライドは一旦脇において、現実を見る。

    彼氏批判は他レスに任せます。

    ビジネスモデルとプライベートの両立に無理を感じます。

    ちょっと休んだらすぐ客が逃げてしまうなら、妊娠イコール廃業ですよね。
    ならば、トピ主さんが結婚するなら、子供を望まない人に限られるかと。

    子供が欲しいなら、ビジネスモデルの見直しは不可避。
    ある程度休んでも事業継続できるようにしないと。
    女性差別云々ではなく、女性である以上どうにもならないかと。
    どんな献身的な男性でも、妊娠出産は代われません。

    そもそも、ろくに休めないのに毎日21時?
    いつまでも若くありません。
    多少休んでも安定経営できるように、ちょっとやそっとじゃ逃げないようなお得意様を確保すべきではないでしょうか。
    きっちり休める環境作りも仕事のうちでは?

    ユーザーID:4123580746

  • どっちが大事なの?

    彼を軸に考えるから、コロコロ変わる言動に振り回されるんですよ。

    いちどは別れを決意したのですから、彼より仕事のほうが大切なのは自覚していますよね。

    > 俺と仕事どっちが大事なの?

    ではなく、「結婚と仕事どっちが大事なの?」と考えればブレないと思いますよ。

    ユーザーID:9246627516

  • 仕事は手放さないほうがいいです

    私も自営業です。

    結婚して、子どもができて、しばらく仕事をセーブしました。ひょっとしてこのまま店をたたんでもいいかなと思ったのですが、結婚生活がうまくいかず、結局、離婚しました。

    今となっては、仕事を手放さなくてよかったと思っています。

    母子家庭ですが、収入がある程度はあるので、子どもには好きなことをさせてやれる(贅沢はできませんが)ことができます。また、自営業なのである程度時間の融通がきくので、学校行事にも顔を出したり、習い事の送り迎えなどもできています。

    結婚してみないと新しい生活がどうなるかわかりませんし、たとえ結婚生活が上手くいったとしても、ひょっとして相手が仕事を失う可能性も今の時代なきにしもあらずなので、自分の仕事だけは手放さないほうがいいと思います。

    せっかく手にいれた仕事、大事にしてください。

    ユーザーID:5215369699

  • たぶんその場しのぎ

    トピ主さんの2つ目のレスまで読みました。

    >一緒に頑張ろうよ、諦めないでよ、などと歩み寄ってくれています。

    うーん…。信じられますか?
    別れを切り出したら、180度違う事を言ってるんですよね。
    残念ながら、歩み寄りではなく、その場しのぎだと思います。

    結婚してしまえばこっちのもの、子供が生まれでもしたら
    「やっぱり両立は無理だろう。子供が大事じゃないのか」と言いそう。
    トピタイトルの『俺と仕事どっちが大事なの』じゃなくて
    子供と家庭と俺様が大事だろう、になりそうなんですけど。
    というか、まあ、俺様が一番大事、って感じですけど。

    トピ主さんの歩み寄りが足りないという意見もあり、
    まあ結婚して家庭を築く事は、2人ですり合わせていくこと
    ですから、それも一理あります。

    でも、この彼、モラハラっぽいですよ。

    ユーザーID:3411443887

  • 彼じゃない

    違うと感じた直感を信じて。
    結婚すべき相手は彼じゃない。

    仕事は裏切らない。
    自分の能力に自信を持って。

    グダグタうるせー

    って私なら言っちゃいそうです。

    ユーザーID:0673456212

  • 不安ですよね

    >彼を信じたい気持ちはありますが、あまりにもの意見の変わり様に信じていいのか

    そうですよね。気まぐれだし根気がすごくなさそうだし、今だけだと思う。

    今時、 女性が起業して一定年数商売が成り立っていることを魅力に感じない男性って思慮が足りないと思う。

    女性の仕事を理由に家事育児を女が負担しろとか考え方が支離滅裂で、共同生活がすごく不安に思う。

    ユーザーID:7888631293

  • どっちもどっち

    多分、彼を批判して欲しいんだろうなというのは分かりました。でもちょっと無理があるかなぁ。

    まぁさ、口約束でいくらイクメン宣言させたところで、先のことなんて何も分からない状態なんだから、結局迎えた現実に合わせて、キレイさっぱり、口約束なんか消えてなくなると思った方がいいと思うんだわ。俺、こんな風になると思ってなかったし、みたいにね。

    未来の自分の仕事を確実にしときたいなら、彼氏に自分への貢献を誓わせるんじゃなくて、主さんが一馬力でも二人でやっていけるだけの仕事にしてから子どもを持つか、子どもを持たない選択をするべきだと思う。

    雇われ務めと違って、福利なんてないでしょ?
    産んで育ててやりながら、軌道に乗ってない仕事をやれるほど育児甘くないから。

    良くお考えを!

    ユーザーID:2971828450

  • 私なら無理かも

    俺と仕事どっちが大事とか言う人は私は無理だなぁと思います。そもそも価値観が違うし、それを埋めようという気もない。
    私なら、その彼のために仕事を手放すことはできない気がします。
    逆に、両立できるように頑張ろうとしてくれる彼なら、もしかしたら彼のために仕事をやめるという選択肢もあり得る気がするんです。
    要は、私のために何かを犠牲にする覚悟がある相手のためなら、私だって相手のために犠牲を払おうという気にもなる。でも、失うことを相手にばかり要求する人のためには何にも失いたくない。

    ユーザーID:3183231544

  • 結局、答えないのね

    お互いの収入はどれくらいなのか
    勤務時間は?
    トピ主は、今は実家暮らしなのか
    結婚して、家事分担できるの?

    などの質問には答えないんだね。

    彼の譲歩案は色々書くのに、自分が可能な家事等は一切記載なし。
    もちろん、働き方を譲歩するつもりもなし。
    ずるいな〜、と思う。

    別れることには、賛成です。
    彼も、もっと相性のよい女性がいると思うしね。

    ユーザーID:2836768516

  • そりゃ???です。

    2度目です。
    別れ話をしたら急に協力姿勢になってるんですね。。。
    しかも過去も含めて繰り返している。。。

    一人の女性を幸せにする覚悟や彼の仕事に対する姿勢も???かな。
    偉そうにダンナずらしてみたものの、別れ話をされたらあっさり
    話し/態度を変える、その場しのぎ。自分の仕事を続けたいという主さんのパートナーにはふさわしく無いかな。

    最初のレスには書きませんでしたが、7年付き合って結納まで済ませた
    女性と別れた経験もありまして。主さんのように仕事を持っていて、
    片や私の勤務地や仕事内容(海外出向の可能性)に付いて来てくれる
    気持ちが直前で揺らいだようで。まあ30年前の話しですが。
    前向きにお互いにパートナーが違うねと別れました。今でも別に
    メールなんかで普通に会話している間柄です。

    全てに『覚悟』が感じられない彼では駄目なのでは?
    どなたかのレスにもありましたが、例えば育児は『協力』するものじゃ
    ないですから。彼も全く同じ責任があるんですから。

    ユーザーID:4725940945

  • うちの元夫を思い出した

    私はアラフィフのおばさんで、男女ともにまだ昭和の精神が身についている世代ですが、トピ主の彼のセリフを見て元夫を思い出しました。

    当時は結婚退職か妊娠退職が普通で、ようやく産休・育休が取れる程度。時短制度などはなく、手に職を持っていた私は会社と交渉し、正社員の立場で在宅勤務を許可してもらい、子供を1歳から保育園に預けて仕事復帰しました。

    その時の元夫は、
    ・君のわがままで仕事をさせてあげている
    ・誰に食わしてもらっていると思っているんだ
     (育休手当てを20万/月程貰っているのに、です。)
    ・廊下にごみが落ちていたよ(私に掃除しろ、という意味。)
    等の発言が目立ちました。

    その後、元夫の性格も仇となり、地方に依願転勤、私は退職、思うような人生が送れず元夫はモラハラ化し、私は離婚を決意。そのときに元夫が言った言葉が、
    ・そんなに働かなくてもいいよ、私も一緒に働くから、って言って欲しかった、
    ですと。

    馬鹿か!
    と心底、元夫を哀れに感じました。

    主さんの彼も、同じ匂いがプンプンします。
    状況に合わせて口先だけで香りの良いことを口から垂れ流しますが、
    実際のところは、家事、育児の本質なんて全く理解してないと思いますよ。
    私のように、離婚してもよいなら彼との結婚もありかもですが、
    今の時代、もっとまともな男性も多いと思います。夫選びという初歩的なところで苦労しなくてもよいと思いますよ。

    ユーザーID:9122817248

  • トピ主さんの覚悟が足りないかな

    仕事は手段です。
    でも、トピ主さんは「目的」になってますね。

    トピ主さんが仕事をする目的とは、何でしょうか?
    家族の生活のため、幸せのために、仕事をするのだと言えますか?

    もちろん、自分のために生きがいとして仕事をしていると、
    堂々と言えるのなら、素晴らしいことだと思います。
    でもその場合は、家族に負担をかけるような働き方をしてはいけません。
    その仕事を選んだのは、トピ主の身勝手だからです。

    何のために結婚するのでしょうか?

    トピ主さんには家族を幸せにする覚悟が足りないのです。
    自分を犠牲にする覚悟がないのなら、
    一生仕事だけしていればいいのです。

    ユーザーID:3281460235

  • 仕事を続けたいなら

    その彼はやめた方がいい
    彼の歩み寄りって口だけですよ。
    だから何度も元の意見に戻るし、
    トピ主さんが喜ぶ事いったらあなたが騙されて結婚する。
    結婚して子どもができちゃえば、あきらめて仕事をセーブ(というか辞めて)して
    家庭を第一にするだろう「女だから」「母親なんだから」って感じじゃない?
    家事だって育児だって結局「俺は仕事でいそがしい」とかいってやらないと思う。
    だって、15分の妥協さえできないんでしょ?

    本当に仕事を大事にしたいならそのカレはダメです。
    またトピ主さんも、子どもを持ちたいなら夜9時までの営業時間は考え直したほうがいいよ。
    家庭も大事にしたいなら10時から19時までとかにはできないの?

    ユーザーID:3149840412

  • 結婚まで持ち込めばなんとかなる

    人は急には変われません。
    結婚まで持ち込めば、子供が出来てしまえば自分の思うようになると考えているのでしょう。すべての男性がそうではないけど、主さんの彼はそういう気配がプンプンしますね。

    ただ、主さんも仕事を継続したい気持ちはとても判るけど、結婚して子供が生まれたら、思い描いていた計画がすべて無になる可能性もあることを頭に入れておいてください。
    親に甘えることを前提にするのはリスキーです。子供は何があるか判らないし、親もいつまでも元気ではありません。

    ユーザーID:6164080993

  • わがままではありません。

     仕事を続けたいと思うことは、わがままではありません。

     しかし、

    >俺と仕事どっちが大事なの?

     というのは、「俺」が大事って回答を前提とした問いかけです。

     こういう問いかけをする彼は、トピ主が仕事をすることよりも、彼を優先することが当然であるという思想の持ち主です。
     こんな思想の彼と、仕事を大事にしているトピ主とでは、あまりにも価値観が違いすぎるので、結婚生活は難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3346741063

  • 再レスします。

    我が家の時と少し似てるとレスしました者です。

    トピ主さんのレス見てついご参考になればど再レスします。
    私は婚活しての結婚で、出会いから結婚までが早かったので
    共働き故の話し合いは主に結婚後でした。

    先のレスに書いたように夫は自分だけが都合がいい考えをしていたようで、
    結婚さえすれば相手も自分に合わせてくれるだろうと思ってたようです。

    結果的に、出来る方がやろうと言っても8割は私がしなければならない現状に
    私の職場、実家が近い場所に引っ越ししました。

    私も仕事で疲れた夫に家事しろとは言いません。
    夫の方が収入が多く、辞められると困ります。
    そのかわり、妻が仕事と家事育児しやすい環境、自分ができない、してもらう家事に文句は言わないでというのを求めました。

    子供ができた時には一旦閉店し、また再開しましたが、戻って来てくれたお客さんも多かったです。基盤を築いた地元で再開できたからこそです。

    家事育児は外注や使えるサポートも多く活用しました。

    トピ主さん彼氏が言う学童使うな等の発言なんて、了解しなければ良いだけです。何で言うこと聞かなきゃいけないの。離婚されたって仕事を持ってる女は強いです。

    トピ主さんは先にしっかり現状を伝えてるんだから、結婚しちゃって相手が
    言ってた事と違っても相手にしなきゃいいですよ。でも相手のサポートも期待しちゃだめですが。

    私は結婚15年経ちましたが、夫の意識も変わり、仲良く協力しながら暮らせています。お互いに相手に任せた家事に文句はつけない、が秘訣です。

    ユーザーID:6578851995

  • 騙し打ちにさせない

    彼としては、一応歩み寄る姿勢を見せておかないと、後で何言われるかわかりませんからね。悪気はないかもしれませんが、言ってみればクレーム予防策ですよ。彼の頭の中では、あくまで結婚したら旦那の世話が最優先、それでも何かやりたいなら俺に迷惑かけずに一人で頑張れ、と明確に言ってます。あなたが仕事しやすいように自分の何かを削る気は一切ありませんよ。

    このまま結婚したら、あなただけが、仕事、愛情、信頼、健康、色々なものを失い、しかも自己責任になります。いっそ結婚を白紙にしたらどうですか?あなたも心のどこかで迷っているから、本気が伝わらないんだと思います。迷うくらいなら交渉の余地あり?結婚を機にセーブするのは前向きな決断!と私でも期待します、たぶん。都合が良いとは思いますが、家庭で子供っぽくなる男性は珍しくもないです。

    個人的には、物分かりの良いフリして浮気する男より、この段階で駄々をこねる彼は誠実だと思いますよ。縮小するにしても閉業するにしても、ご自分の判断とタイミングですることが、後悔が少しで済む最善策だと思います。好きな彼を悪者に仕立てたら、主さん自身も傷つくと思いますよ。

    ユーザーID:0302659754

  • 単純に疑問

    毎日朝から9時まで働いて、長期休みも取れないって、どうやって子供を育てるつもりなんですか?
    その彼じゃなくても、夫を専業主夫にしないと無理じゃないですか?
    そうなると、夫と子供を養えるだけの収入が安定してあるんですか?
    自営業だと、専業主婦の分も国民年金を払わないといけないし、その割に将来貰える国民年金も凄く少ないから貯金も相当しないといけませんよ?

    その彼じゃなくても、子供を持つなんて無理じゃないですか?

    ユーザーID:4889697724

  • 合わないから結婚は無理かなと思いますが

    意見が違ったときに、お互い少しずつ折れて落としどころを見つけるのが結婚です。
    (片方が一方的に我慢して成り立っている家庭もたくさんありますが)
    その第一歩ですね。

    仕事優先なら、ぱっと思いつく解決策は、
    ・子供は作らない
    ・彼が主夫になる
    ・家事は外注する
    ・どちらかのご両親と同居する(もちろん嫌がられたらアウト)
    ・そもそも結婚しない
    とかですかね。

    従業員を入れても、いざという時はトピ主さんが対応するような業種なら、厳しいかも。

    納得いくまで話し合って、頑張ってお二人なりの結論を見つけてください。

    ユーザーID:4729398056

  • 私は別れました

    こんにちは。46歳独身です。
    私は人づてに紹介していただいた方と、結婚を前提としたお付き合いを始めましたが、彼の結婚の譲れない条件は、私が仕事を辞めることでした。
    遠距離だったものの、お相手の居住地にも支店があるので、そちらへ転勤するし仕事量もセーブすると伝えましたが、辞めてほしいの一点張り。決め手となったのは、「あなたの仕事が評価されていない(=役員や部長という役職に出世していない)のに、その仕事にしがみつく理由はあるのか」という一言でした。
    お相手は会社経営をしていらしたので、家を守ってくれる女性がいいのだろうともわかりますし、このチャンスを逃すともう結婚はできないかもしれない、という焦りもありました。しかし、総合職として、歯を食いしばって頑張ってきた仕事に対して、彼が放った一言を聞いて、「この人は私の大事なものに対して歩み寄ってくれるという考えはないんだ」と思い、結婚を辞退しました。これまで積み上げてきたものを失ってまで、その人と結婚したいとは思えなかったのだと思います。

     
     おまめさんの彼氏は、いろいろと歩み寄ってくれようとはしていますね。しかし、他の方も仰っているように、「俺と仕事どっちが大事?」というのは、「俺が大事なはず」という意識が根底にあります。彼は、おまめさんと仕事、どちらが大事なんでしょうか。大事な人に、無理や悲しい思いをさせたいと思うものでしょうか。
     最後はおまめさんが何を大事にしたいか、彼のためなら少々の我慢も無理もできると思うのか、それとも・・・という判断でお決めになっていいと思います。後悔しない結論が出せますように。

    ユーザーID:3295928333

  • 釣った魚にエサはやらない

    寄り添う風な言葉の数々…
    結婚に繋げたいだけのその場しのぎの言葉にしか聞こえません。

    恐らく釣った魚にエサはやらない彼だと思いますよ。
    上手く言いくるめて、
    自分の思い通りにしようとする。

    トピ主の覚悟が足りないという意見もありますが、
    彼だってそうですよ。
    15分譲れば、一歩前へ進めると言っているのにどうしても譲らない。

    彼がどうしても譲れないものがあるように
    トピ主にだって譲れないものがある。
    それなのに「俺が譲歩するから」「寄り添うから」って。
    「トピ主の為に我慢してあげるから」という印象なんですよね。

    その内、トピ主がそれでも主張を辞めなかったら
    「俺がこんなに譲歩してやってるのに」
    なんて言いそうです。
    もしくは、結婚後に不都合が生じた時
    「俺が譲歩してやっただろ」とかね。

    勘ぐりすぎかもしれませんが、
    そういう風に不安な気持ちにさせたひと言を発したのは
    他ならぬ「彼」ですからね。
    自分が発した言葉に責任もってもらわないと。
    一度吐き出した言葉は、”無かった事”にはなりません。

    トピ主さん。
    ご自分の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:4470758629

  • 厳しい

    その労働条件が続くのであれば、犬の子を育てるのも難しいでしょうね。
    職住接近、子連れ出社、家族の支援、外部への家事委託などが必要だと思います。
    それにしても、彼に仕事のペースをどうのこうの口出しされるいわれは無いのでは?
    彼は譲歩できる点が小出しで、コロコロ変わる、信用できない印象です。
    結局は自分の都合を通して、あなたに譲るように圧力かけてくるんじゃないですか?どうして一方的にあなたが結婚のために今の生活を変える必要があるの?
    そうかといって、今までの全部を捨てても彼を選びたくなるほど、彼にぞっこん惚れてる、って感じもあなたのレスから見えないし。

    もっと根っこのところであなたの仕事を含めて受け入れてくれて、一緒に生きていこうと言ってくれる人、いそうな気がします。
    なんか、彼、ちっちゃいよ、さよならに一票。

    ユーザーID:0296651900

  • スタッフ、簡単に雇えるのですか?

    業種が不明なので、推測ですが。

    トピ主さんに匹敵する業務スキルの持ち主ですよね。
    OJTなんて時間はないだろうから、素人では使えませんよね。
    子供できたから誰か雇いますって、そんな簡単な話なんですか?

    人を雇える財務状況ならば、今すぐにでも募集かけるべきではないですか?
    結婚妊娠でなくても、怪我病気で仕事できなくなる可能性があります。

    そういった所にトピ主さんの甘さを感じるし、「対策」にも説得力を欠くのではないでしょうか。
    経営者目線でのリスク管理が足りないかと。

    ユーザーID:4123580746

  • 歩み寄ってるんじゃなくて

    執着してるだけです
    あなたを失わないための言葉を並べてるだけ
    簡単にひっくり返したものは、また簡単にひっくり返します
    それに『私が仕事をしている間は時短して子供の面倒を見る』ってひっかかるよ?
    「仕事をしている間は」→ 辞めるまでは って意味入ってない?

    彼氏の言い分読んでて、やたらうちのモラハラ母が頭に浮かぶなぁと思ったら、何人かの人が彼はモラハラだろうと書いていて、やっぱりか!!と。

    主さんは歩み寄りと思ってるから嬉しいんだろうけど、私は読んでて怖かった
    これは結婚したら酷い目に遭う
    でも別れ方を間違えたらストーカーになりかねない

    余裕で勝つと思ってたのに、負けたこと
    別れを切り出されたこと
    譲歩したのにまだ別れに傾いていること
    もっと譲歩して、家事も育児も受け持つとさえ言っているのに、戻る素振りが見られないこと
    相当悔しいはずですし、惨めなはずです

    あなたを取り戻して簡単には逃げられなく(入籍)してから、仕返しすると思います

    だから別れた方がいいと思いますが、プライド傷つけたまま別れると危険なので工夫が必要です
    あなたの理想の妻になれそうもないから身を引きます、
    申し出はとても嬉しいし感謝しているけれどそこまでさせたら申し訳ないから他の人を探してください、
    あなたには私なんかよりもっとふさわしい女性が見つかると思います
    という風に、彼を持ち上げ自分を下げて「身を引く」という形が良さそうに思います

    ユーザーID:0924471413

  • 価値観相違しすぎ

    彼の別れ話後の言動は結婚したら絶対全て覆りますよ。だってもう本音を全部聞いちゃったじゃないですか。


    俺の仕事は大事だけど、トピ主の努力や仕事はどうでも良いって。
    共働きには賛成するけど、家事育児に俺の世話も怠るなよ、働きたいのはお前の勝手なんだからって。
    自分の通勤が1時間かかるのは嫌だけど、家事育児もするトピ主の通勤が1時間かかるのは構わないって。


    私の周囲で正社員フルタイム共働きの夫婦は、家事育児のウエイトがどうしても母親に偏るし保育園のお迎えなどを考えて、妻の会社または妻実家近くに住んでます。
    やはり子どもを考えると、奥さんの通勤時間が長いのはかなり苦しいですよ。
    昨今は災害も多いから、有事の際にかなりキツイし、1時間かけて会社に着いて、始業1時間後に発熱で呼び出されたり。
    …というか、通勤1時間オーバーの保育園ママの私がめっちゃ辛い思いを数度しました。
    正直、正社員は諦めて近場でパートか派遣に変わろうかなと思うくらいです。
    主人は激務で平日家事育児はノータッチですが、私のやり方や、実家が絡むことにも文句は言わないし、大変なら自分の夕食は適当に済ませると言うので続いてます。

    でも彼氏はそんな風に保育園で熱だしてうなされる子ども見て、仕事を休めないと頭を抱えるあなたに「ほら、子どもが可哀想だろ!こんな熱だして!それなのに母親は子どもより仕事の心配か?最低だな!」と言うと思う。

    食事だって早く帰ってきた方という曖昧なのは止めた方がいい。絶対無駄に残業したり最悪どこかで暇つぶして帰るんじゃない?

    子どもが小さい内は家にいてほしい、じゃなくて、しっかり俺の世話まで乗っけてくるあたり、彼は手は出さずに口は出す夫ですよ…。

    彼には専業かパート希望の主婦じゃないと無理だと思う。

    ユーザーID:4734692458

  • なぜ女性が子育てすることが前提なのか疑問です

    彼の言い分としては、トピ主さんが子育てをすることが大前提になっていて、彼はできる時は手伝うと言っています。

    手伝うって?子育ては両方の仕事でしょ?なんなら、彼が子育てをしてトピ主さんが働くでもいいと思います。お金が足りないなら彼が子育てをしながらパートにでればいいだけの話です。

    子供を産んであげてるのに、育児まで丸投げですか?
    出産してあげてるんだからそれで十分でしょ。

    長い人生、いつどのようなことが起きても対応できるように夫婦は共働きでいれた方がいいです。自営業の大変さを理解し賛同・協力してもらえない人とは一緒にならない方が懸命です。

    トピさんはまだお若いので、これから公私共に分かり会える方に巡り会えます。今の彼とは早い段階で手を切りましょう。

    考え方のベクトルが180度逆に向いてるので今後話合っても時間の無駄です。

    ユーザーID:3863601721

  • 彼には他に合う人が居る

    彼はトピ主さんの事が本当に好きなのでは無い、と感じます。

    何故ならば、別れ話をされて譲歩したつもりの言葉が、お相手であるトピ主さんを思って出てくるものでは無いからです。

    なんとか自分に良いようになるように…
    自分の理想に当てはめたい。

    トピ主さんはまだ好きという気持ちがあるから、曇った眼で見聞きしているだけかと思います。

    今の言葉を鵜呑みにして結婚したとしても、同じような諍いが所々で起きると推測します。

    好き、という気持ちが無いと、困難を乗り越えられないとは思います。
    が、トピ主さんが都度努力して歩み寄っても、その内潰れてしまいそう。

    お互いを尊重出来る関係が良いかと思います。

    ユーザーID:7289829408

  • ひとことで言うと

    彼の価値観は、奥さんとなる人に「働いても良いと許可する」
    みたいな考えの人ってことです。

    だから、色んな所で「それならこうしろよ」みたいな、
    よくわからない代替案が出て来るわけです。
    日々考えが揺らぐのも、本来「俺」が「働いても良いと許可したから」
    喜んで働かせて頂くはずの主さんがなんだか強気だから、
    それに巻かれてみたり、イヤイヤやっぱり俺が!という風に、
    立ち位置がグラグラするからでしょう。

    私個人は、このご時世に「働いても良いと許可する」だなんて
    まーなんと横暴な!と考えますが、それでも彼はそういう人なら、
    今更そういう価値観を変えるのは難しいと思います。
    良し悪しは別として、彼は彼なりに内面とのすり合わせに苦労しますし。

    人生いいとこどりは出来なくても、仕事の比重を高めに維持しつつ、
    外注手段を使ってお子さんを育てることは可能です。
    多分、主さんの稼ぎで家事育児を普通以上に外注することも出来ますね。
    だけど、彼は日々「なんでこんなことに」と鬱憤を貯め続けるわけで、
    そういう生活はうまくいかないと思います。

    彼は「いい奥さん」が欲しいんです。
    だけど主さんはそうなれない(責めてません。私も無理)。
    変な意味じゃないけど、彼が主さんに重ねている幻想をとっぱらって、
    俺には無理なんだなと目を覚ましてくれたらいいなと思います。

    そうしたら、主さんの迷いも消えざるを得ないから。

    ユーザーID:5908879797

  • 私も若い時、同じことで悩んだ。

    仕事と家庭の両立というより、その前提となるスタンスにすれ違いがありますよね。彼とおまめさんは合わないと思います。

    彼のスタンスを見ると、おまめさんの大切な事は「やれる範囲で」、彼自身の大切なことは「確実に」守ろうとしているよね。

    思いますに、結婚相手として
    おまめさんは、お互い助け合い成長しあうパートナーを求め
    彼は、彼をいつも温かく見守ってくれる、ある種お母さんみたいな人
    を求めているんじゃない?

    無理に折り合っても後で苦しくなるだけだと思う。

    ユーザーID:6824339901

  • 「結婚すればどうにかなる」ことはない

    仕事のやり方は、私も結婚前にかなり悩みました。
    そして、どなたかが、レスしていたように彼は「仕事をすることを許してやってる」系の方かと思われます。今の私の旦那がまさしくコレ。
    「仕事をやめて家庭に入ってくれ」の方よりも、更に結婚後面倒になりすよ。
    多分、仕事に付随して、家事や育児も「俺はこんなにやってあげてる、妻に協力しているのに」と、自分への感謝や他の事での要求が大きくなるかと思います。
    私は、旦那が恩着せがましくてかなりストレスです…。ご参考までに。

    ユーザーID:1838420380

  • やりたいことを仕事にしていて素晴らしい

    世の中の多くの人ががお金を得るためだけに嫌々ながら仕事をしていると思います。そのなかで自分の仕事をしていて続けたいと強く思えるって素晴らしいです。
    きっとあなたのことを応援して支えて認めてくれる人がいると思います。彼と貴女は合わないと思います。そんなにきちんと今まで積み上げたものを彼一人のために失うなんて本当に勿体ない。貴女の人生は貴女のものです。
    彼とは別の道を歩むことをお勧めします。貴女には貴女の仕事を認めて支えてくれる人がいるはず。彼は専業主婦志望の相手でも見つければいいと思います。

    ユーザーID:7342658049

  • レス

    悩ましいところですが…
    私も15分を譲れないご主人が
    ・仕事終わって先に帰ってきた方がご飯
    ・私が仕事をしている間は時短して子供の面倒を、等の
    歩み寄りをしてくれるとは思えません。

    子供さえ生まれてしまえば、
    離婚を切り出されている今の状態さえ乗り切ればどうにかなる。
    そんな安易な思考であるように感じます(ごめんなさい)

    仕事を続けるのはわがままであるとは感じませんし、
    15分を頑なに譲らないのは、
    住まいを移すのは一番先に考えて実行しなければならないことだから、
    なのではないでしょうか。

    子供はいつか巣立ちます。巣立った後の人生の方が長いです。
    その時に自分の仕事を手放してしまっていて後悔しませんか?

    ユーザーID:0695052871

  • 同じように自営で長く働いてきました

    店舗ではないですが同じように自営で長く働いてきましたし夫よりも稼いでいました。
    が、妊娠出産で収入は1/4に減りました。妊娠中のトラブル、子供の病気、学校行事、、子供が出来たら本当に働けないです。
    おまめさんの今の働き方では両立はほぼ無理だと思います。

    自分の代わりになる人を見つけ、自分がいなくても仕事が回るように整えておけるといいですね。経理だけはご自分で。

    子供が中学生になり、自分は出産後細々と自営を続けています。

    ユーザーID:9137248746

  • たくさんの意見があるけど

    まずはご結婚おめでとうございます。

    わたしも個人事業をしています。今50代です。
    まず彼のことは愛しているのですよね。協力的でないところはいただけませんが、あなたの働き方自体も考えなくてはならないところに来ているのかもしれません。

    まず朝から21時までは長時間ですね。これはちょっと長すぎると思います。わたしも若いときは無理をしてまで長時間労働をしましたが、40代で体を壊しました。仕事はやめないほうがよいと思いますが、時間を短くする。パートナーを見つけて共同で営業するなど、ワークシェアなどしてしのいだらいかがですか。

    その時間仕事していては結婚生活ができない、子育てできないのは目に見えていますよね。わがままとは言いませんが、「自爆」する可能性もあります。
    時間をもっと短くする工夫は必要だと思います。まただんなさまにももう少し仕事に対し譲歩するかわりに理解を示してもらうよう、頼む必要もあるかもしれません。

    ユーザーID:4893476433

  • お互いに相手を折れさそうとしてる

    結論から言うと、不一致と思います
    お互いに、相手が自分に合わせる事を
    願ってるではないですか?

    永久に平行線です
    どうしても譲れないものは何かを
    良く考えてください

    私の場合は、別れました
    完全に吹っ切れるのに
    何年かかかりましたが

    私の魂は、私のもの
    愛情という名で自分色に染めようとする人は
    やはり、違うと思いました

    自分こそが人生の主人公で
    私を自分の人生に活かす駒として
    利用しようとしてる
    一番愛しているのは、実は自分自身
    私を心から大事に考えているわけでは無いのだ…

    そう気づいて目を覚ましました
    モラハラ気質があると思いました
    今、その選択は間違ってなかったと思っています

    ユーザーID:2678746228

  • 彼にはもっと似合う人がいる

    俺と仕事どっちがいいのかなんて抜かす人とは別れて新しい人見つけた方が苦労しなくて済むよ。

    ユーザーID:7533839802

  • 彼はもとに戻る

    別れたくないから、いまは必死にいっているだけで
    なにかを深く考えて
    どんな対策をして
    生活していこう
    とまで考えてません。
    なんとかなる、なんとかしよう
    と思うだけで。
    まず彼が時短を「本当に」とれるのか
    それだけでも無理だとおもいますよ。


    しごとをこのままの状態で続けるなら、
    相手が誰であっても結婚出産は難しいので
    (やはり世間で言われるように、ある程度は
    「自分」なんてすてて取り組まなくてはならないことになってしまうんです。夫は良いよね、あなたなにも変わらない、自分はなにもかも一旦すててこんな思いをしなくちゃいけない、人間らしい生活すらできない!と、
    泣いて訴えたことあります(笑))
    まずは結婚前の段階から、
    自分がいなくてもしごとが回るように
    人を雇って育て、しごとのシステムを変えなくては。
    9時10時までオッケーの保育園などほぼないし
    あったとしてもすごい高額です。
    シッターをその時間雇うと、平均的な収入の倍あってもおそらく赤字です。
    そうでなくても
    夜半まで子供を預けちゃうとほんとうに子供がかわいそうだし、そういうお子さんは荒れがちです。
    身の回りにも、お仕事がメインで子育ては外注がおおく
    一緒に眠ることもぜんぜんできないような
    お仕事ママが何人かいます。
    従業員何百の会社をしょっているので仕方がないですが
    お子さんはもれなく荒れています。
    結局ママって子供にはかかせない。
    そう思います。

    子供に十分関わってあげられる状態に
    しごとをコントロールして構築する
    そこが大事で、でもものすごく難しいところだとおもいます。

    ユーザーID:5811448142

  • 30代既婚子持ち女

    毎日21時までお仕事、本当に大変だと思います。自営業の方は福利厚生もないですし、代わりがいないので大変だと思います。
    私の実体験では、子供ができるまで、生まれるまでは仕事復帰する考えしかありませんでした。ちなみに仕事は深夜勤もある、不規則、不定休です。
    しかし、子供が生まれると考えが変わりました。私が夜いないとこの子は寂しがるだろうなとか、子供には規則正しい生活をさせたいなとか、自分の中で仕事の順位が下がりました。転職も考えるほどです。
    夫でももちろん子育てはできますが、自分の母性がそうさせているというか。もしかしたら、トピ主さんも母になれば、考えが変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。それはわかりませんが。。
    世の中にはそれでも夜に保育園に預けて働かなければならない人もいますし、シングルマザーの方もいます。

    一度同じような職種や、同業者の女性で子供を育ててる方のお話を聞いてみてはいかがでしょう?育児と仕事を両立する術があるのかもしれません。

    ユーザーID:2861142138

  • きっと次は『俺と子どもどっちが大事なの?』

    女を家庭に入れたがる男性は、自分が一番チヤホヤされていないと気が済まないタイプが多い気がします。
    いわゆる亭主関白になりたい人。
    『尊敬される一家の大黒柱』が理想の人。
    妻が自分より稼ぐことが許せない人。
    あなたを少し下に見るような発言ってされたことありませんか?

    あなたが仕事を辞めたとて、子どもにかかりきりで彼をないがしろにしてしまうことがあれば、きっと次は『俺と子どもどっちが大事なの?』砲が飛んでくるのでは?
    もしくは自分の希望で専業主婦になってもらったことを忘れて『俺は一人で
    稼いでいて大変なんだ。(だから家事育児は君一人でね)』かな?

    こういう男性にはもっと合う女性がいます。
    あなたにももっと合う男性が必ずいます。
    どちらかが悪いわけではなく、人生設計や結婚観で折り合いがつかないのであれば、それはご縁がなかったというのです。

    過去を呪うような人生になりませんように。
    応援しています。

    ユーザーID:1225142933

  • 子供は欲しいですか?

    私も自営で、既婚子持ちです。
    女性では結構稼いでる部類だと思います。

    でもこれは家族の全面的な協力があってこそなんです。
    夫は転職してくれました。
    家事育児完璧で私よりスキルが有る夫です。

    1人では家族は持てません。
    特に自営の場合、家業と考えるくらいの協力と努力がないと、続けるのは困難です。

    子供だってすんなり生まれるわけではないです。妊娠中に仕事を続けられなくなることも、産後トラブルで復帰できないことも普通と考えて下さい。

    でもこれは、私が実際に体験してきたから言える事。言葉でいくら説明しても、判断は難しいと思います。

    トピ主さんの彼は、どう考えても結婚後協力はしてくれません。
    普段から家事してくれてますか?してないなら、結婚後もしないです。
    人はそんなに変わらないので、彼と結婚するなら協力という希望を捨てましょう。
    希望を持つだけストレスですから、
    保育園や家事代行などのサービスを調べたほうがいいです。

    問題は自営は育休無いので、生まれた翌月には復帰しないといけない事です。
    お住まいの保育園事情もよりますが、保育園が混んでいるなら入る基準はシビアです。

    例えば8月に出産した場合。
    4月の入園まで育休なら点数は下がりませんが、家庭保育の場合、点数が下がります。
    自営は点数を下げないために、産休明けの9月から、翌年4月までどこかに預けて復帰しないといけません。
    それか、伴侶が会社員なら育休とってもらうか。

    4月に入所できなきゃ1年単位で仕事ができませんから、これをやるしか無いのです。うちは年度末ギリギリに産むように調整して、1月末に復帰。
    夫は4月までの約2ヶ月、育休とりました。

    生後2ヶ月から預かってくれる場所なんてないので、シッターも調べました。
    月14万だったので、夫の育休になりました。
    ここまでしないと続けられません。
    これ聞いてどう思いますか。

    ユーザーID:2752147006

  • 絶対最後は何もしなくなる

    あなたの懸念通りになります。
    最後には、仕事を続けさせてやったということを伝家の宝刀のように何度も持ち出し、それを理由にその他の全部を譲歩させようとして来ると思います。
    絶対に危ないと思うこの結婚。
    今は結婚が目前なので、何とか彼も協力的なことをチラホラ口にしてますが、その現在ですらアレを渋りコレを渋りの状態でしょ?
    結婚してもう魚に逃げられないと思ったら途端に横柄になると思います。

    そして、何というか…
    最後には全く協力しなくなることによって、あなたが仕事を手放さざるを得なくなることで自我を通すと思いますね。
    私が親ならあなたの結婚には絶対反対です。
    結婚は、長い生活のスタートです。
    最初はバラ色で幸福になること以外何も見えてないくらいでちょうどいいんです。
    なのに…

    一から頑張ってきたお仕事もあることですし、
    円満に別れられるといいですね。

    ユーザーID:4151437935

  • ハズレだと思う

    その人、結婚相手としてはハズレだと思う。

    恋人としてもイマイチだけど、夫になったらモラハラ系だと思う。

    彼の結婚観は「男が働き、家事育児は妻。男の世話も妻。だけどパート程度には出て家計を助けてほしい。ただし家事育児は手を抜くな」
    コレ。

    今甘い事を言っていても、それは結婚するための手段ですから。

    皆のレスをよく読んで、後悔しないようにね。
    決めるのはあなただから。

    ユーザーID:3176456607

  • 家族よりも自分優先??

    「仕事がそんなに好きなら一生仕事だけしてれば?」

    私もそう思います。
    何故結婚するんですか?
    彼氏さんのことは本当に好きなんですか?
    何かを得るために何かを捨てる、当たり前のことだと思います。

    私は31歳の専業主婦です。
    私も仕事が好きでしたし、絶対手放したくないと思っていました。
    でも、寿退社しました。
    主人のことが本当に大好きだからです。
    何もかも捨ててもいいと思えるほど好きだからです。
    今は子どもも生まれ、本当に幸せですよ。

    結婚する時は、この人となら一緒に不幸になっても、地獄へ行ってもいいと思える人と結婚するべきだと思います。

    自分が自分が!自分の仕事が・・・と自分優先な気持ちが捨てられないということは、そこまで彼氏さんのことが好きじゃないのでは?
    自分のことではなくて、彼氏さんのことは何も考えられないんですか?

    子どもが生まれたらさらに、そんなワガママ言えなくなりますよ?
    自分のこと、自分の仕事が大事なら一生独身でいる方が幸せですよ。
    彼氏さんが可哀想です。

    ユーザーID:1657460642

  • 無理無理!

    あなたの経済力を失わせ、思うようにしたいだけだと思います。
    まだいない子どものことでそこまで言うような人です、
    実際に子どもが生まれたら屁理屈をこねて主さんを脅し、
    仕事を続けられない状況に持っていくことでしょう。

    やめたくないなら絶対やめてはダメです。
    今の仕事を続けながら幸せな結婚生活を共に送れる相手はきっといます。
    34歳でそんなことを言うような男性とは早くお別れし、
    もっと進歩的な考えの相手を探しましょう。
    どちらか一方が我慢する結婚生活は遅かれ早かれ破綻しますよ。
    自分の経済基盤、生活基盤は失ってはいけません。

    ユーザーID:1117768018

  • 相手は結婚したくて必死だね

    二度目です。

    何を言っても、のらりくらりかわして結婚に持ち込もうと必死です。
    だから、これだけは宣言して。

    「何があっても仕事はやめません。
     あなたと意見が対立したら離婚して実家に戻ります。
     それでもいいなら結婚します」



    あと、妊娠だけは気をつけてください。

    知人が同じパターンで、でき婚に持ち込まれました。
    出産後は夫の協力は皆無なため、ベビーシッターなどを駆使して乗り切りました。
    毎月保育費だけで10万以上かかってました。

    ただ家事の手抜きに文句を言わない人だったし、
    学童などに預けることも容認していたので、今も夫婦です。

    でも主さんの彼氏はダメなんでしょう?

    うーん、やっぱり無理です。

    ユーザーID:9432338218

  • いいなりになる「奴隷」が欲しいだけ

    彼は自分のいいなりになってくれる「奴隷」が欲しいだけですよ。

    うまいこと支配出来そうだったのにトピ主さんが
    ゴチャゴチャ言い始めたから
    守る気もない約束をしてるんです。

    こういう相手とは話をしてもムダです。
    あなたが彼の奴隷になりたいならそれでもいいですが
    そうじゃないなら全速力で逃げなさい。

    ユーザーID:0385915445

  • 後悔ないように

    このまま婚期を逃してまで仕事に打ち込んでも後悔しますよ
    まず家庭を作り子供が成長してから仕事をされても良いですよ
    子供に勝る仕事は無いと思います
    結婚は自分より周りを幸せにすること
    後悔ないよう自分が決めるしかないです

    ユーザーID:7777910370

  • モラハラとかDVみたい

    殴られる→謝られて絆される→また同じようなことで殴られる→やはり謝られて甘やかされ、絆される→またまた……

    子供はどうするの?母親がいないと→別れ話、『俺も協力するから!』信じたいと思う→家事はどうするの、俺はしないよ!→別れ話、『俺も協力するから!』信じたいと思う→私ばかりが負担な気がする→別れ話、『折り合いどころを二人で見つけよう!』信じたいと思う→……

    そんなんに見えるし、このままだとそれが延々と続くのかなって思えますね。

    ユーザーID:4872558178

  • 婚前契約書

    男女が婚前に結婚生活に関する様々な約束事と、
    違反した場合のペナルティ(離婚・慰謝料など)を出し合って
    まとめた文書です。

    書き方によっては、法的効力を持たせることも可能です。

    日本ではあまりメジャーではないですが、
    約6%の人が婚前に婚前契約書かそれに類似した書類を作成した
    というアンケート結果も出ています。

    彼の現在の態度が別れたくないための出まかせなのか、
    あなたと一緒に頑張りたいという改心なのか、
    どちらなのかを見極めるためにその話をチラッと出してみるのは如何?

    実際に正式なものを用意するか否かは別として、
    シミュレーションとしてでも具体的に色々と
    書き出してみることは、双方の将来を見据えるための
    何らかの参考資料になると思いますし・・・。

    そこで彼が逃げ腰になるのなら、
    その程度の覚悟しかなかったということになるでしょう。

    トピ主様に別れの覚悟があるのならば、
    別れる前にそのくらいのことは試してみては?

    契約書という形を持ち出すことで、
    相手が嫌がって「じゃぁ別れるよ!」と怒り出す可能性も
    視野に入れておかないと、いけませんけどね・・・。
    (こういうものを毛嫌いする人は、一定数いますので。)

    それとは別に個人的な感想を述べるとすれば、
    トピ主様の仕事と育児を含む結婚生活の両立は難しいだろうと思います。

    独身覚悟か、彼と結婚してもDINKSで働き続ける方がベターだと思います。

    ネット上でも仕事量と家事や育児の分担について言い争いをして
    離婚だ!離婚だ!と揉めているご夫婦は、よく見かけますよね。

    奥様が専業主婦で子育て中とか、パート主婦で子育て中とか、
    そういう一般的によくありそうなご家庭でも色々大変なのです。

    トピ主様のケースでは、なおさら難しいのでは?と思いますよ。
    そうなって一番可哀想なのは、お子さんです。よく考えてみてください。

    ユーザーID:5808110907

  • 応援してます

    彼の言ってることは、嘘ではないと思いますが現実には実行されないことばかりだと思います。その場しのぎの言葉です。
    今の会社辞めたいけど宝くじが当たったら辞める、と同じで努力する気は欠けらも無いです。

    本当にトピ主さんと生きていきたいなら、せめて住む場所をトピ主さんの希望の場所にしてくれないと。これだって、全然無理な要求じゃないと私は思います。妥協してるのに、なぜこれさえ受け入れられないのか…残念です。

    言葉ではなんとでも言えても、行動しなければ信用には値しません。
    「そうする気はあったけど出来なかった」こんな言葉ばかり聞かされる人生になりそうです。トピ主さん(子供)に〜してあげたいけど、忙しかったから。など、できない理由っていくらでも言えますよね。

    彼の結婚は、伴侶に支えてもらう結婚です。
    支え合う結婚を望むトピ主さんとは、結婚は難しいのでは?週末婚、別居婚でも、お互いを認めあってうまくやっている方もいると思います。世の中には単身赴任で家族のために頑張る人もいるのですから、別居の上での結婚でも良い(仕事の都合上)いつか一緒に住もうと言う人がいますよ。

    応援するといいつつ、足を引っ張る人っていますよね。褒めてるようで、貶している。
    彼があなたの成功を嫉妬したり、拗ねたりする人でないといいなと思っています。
    あなたの仕事(子育ても怪しい)のために、何かをしてくれることは無さそうですが、さらに日常生活で疎かになった家事をネタにして(根底には嫉妬がある)不満を言ったり、不貞腐れたりされると疲れますよ。あなたの幸せを喜べる人を伴侶になさってください。

    色々言っても私も口だけで、実際に何かして差し上げることは出来ませんが。
    彼と結婚しても2人で生きるのは無理だなとなったら離婚する決断力(勇気)も持ち合わせているとお返事から信じられます。
    応援しています。

    ユーザーID:4662137042

  • プロのキャリアを貫くって大変

    家庭を築きながら子育てと仕事バッチリの夫婦を知っています。
    アメリカ人家庭ですが。平日の家事は全面的に家政婦サービスを使い、子育ても別途に平日間小児心理学科のプロのナニーを雇って乗り切っているようです。夫婦は研究者と医師カップルで2人の高額収入からこの様なサービスを上手く使ってそれぞれのキャリアを継続可能にさせています。

    傍からみて唯一の疑問は、やっぱり子供との接触の時間を雇いのプロが大部分って言うのはマズイだろうと。。。

    日本の家庭でここまでするのは稀でしょうが、彼とよく話し合い、主さんだけが妥協するのではなく、夫婦合意の上で協力し合って家事代行サービス等を上手く利用しながらお仕事の継続を目指すのはアリだと思いますよ。

    ユーザーID:4239973149

  • ご自身の価値観を大切にして

    彼とトピ主さん、かなり視点が違うんだなと思いました。
    別れて後悔しない?て、いやいや、論点は結婚して後悔しないか、ですよね。
    これでは平行線です。

    また、彼は思い付きを口にしている印象があり、とするとその言葉はとても軽く感じますね。
    彼は食事を作る気はないと言った、育児もしないし預けるのは反対だと言った、それを急にひっくり返しても、最初のが本音でしょう。
    実際に彼は時短を利用出来ますか。
    男性で時短はご本人も周りも心理的にかなり難しいと思いますよ。

    私は夫の、育休を取る、社長が育休を推奨している、に騙されましたよ。
    いざ現場の上司に聞いたら、現場が困るからなるべく短期にして欲しい、育休を取ると昇進が遅れる、ととても迷惑そうだったようです。
    その上司も酷いですが、乗り越える覚悟のなかった夫も夫。
    (もとから夫は仕事で疲れた辛いなどよく言っており、私は辛い仕事など辞めて良いしむしろ辞めて私を助けてと言っていた、その背景で昇進の脅しに屈したのは裏切りだと感じました)
    まあでも、制度だけあっても現場にその意識がなく経験もなく人員補充もなく、では難しいのは確かです。

    さらに、女性が21時まで働くことに少なからず批判があるのは、それが少数派だからだろうと思います。
    仕事命の父親と専業ワンオペの母親の家庭で育ったり、社会の多数派がそうなら、そういう価値観を持ちやすいと思います。
    彼は、そういう昭和の妻を理想としているのではありませんか。
    それはそれで良いと思います。
    ただ、それを望まない相手に押し付けるのは間違ってます。

    夫や子どもに尽くすことが好きならばそういう生き方も素晴らしいと思います。
    一方、バリバリ仕事して夫と支え合い、食事はコンビニだし掃除が行き届かなかったとしても、そんな生き方も素晴らしいと思います。
    仕事が好きな私、に自信を持ってください。

    ユーザーID:8419669251

  • 絶対にやめてはいけない。

    >仕事を続けさせてくれる環境を与えてくれる
    いい大人が働いて自立するのは当たり前のこと。
    なのに、お金のかかる趣味であるかのように
    「させてくれる」「与えて」と
    まるで働いていることを負い目みたいに感じなければならないことが
    そもそもおかしいのですよ。

    仕事は、ぜっったいに辞めてはいけません。

    経済力を失ったら、
    彼が殴り始めても、浮気をしても、
    彼に縋りつかなければ生きていけない立場になります。

    若い女性は「彼なら信じられる」とか信じたがりますが
    甘いです。
    元々モラハラ気質だけれど婚前は優しい男もいますし
    元々はモラハラ気質でないけれど、
    失業などの逆境を機に暴力夫と化す男性もいます。
    モラも暴力もなくても、経済力が無ければ発言権も持てません。
    彼が怪我や病気で倒れただけで食っていけなくなります。

    >なんとも疑問です。
    口先だけの可能性が高いですよね。
    トピ主さん、ちょっと家探しなど始めてみたらどうですか。
    勿論、トピ主さんの考える最良のエリアで。
    彼、口先では上手い事言っていても、トピ主さんが
    具体的な行動に出ようとしたら慌てて止めに入るんじゃないですか?

    そこまでしなくても、
    >先に帰ってきた方がご飯つくろう!
    こう言い始めてから、
    彼は一度でも、トピ主さんに食事を作ってくれましたか?
    ・・・そもそも、作れるんですか?
    作れないなら作れないなりに、練習など始めていますか?
    もし、今家デートで彼がドカっと座って
    トピ主さんが食事を出すのを待っているだけなら、
    結婚した後に食事を作りだす可能性は、皆無です。

    彼のことは、彼の言う言葉ではなく、態度で判断してみてください。

    ユーザーID:5616206460

  • 21時まで自営したいなら、理解ある男性を選ばないとムリ

    彼とは結婚しないほうが良いと思います。

    彼は具体性のない事(頑張ろう、考えよう、話し合おう)は威勢よく言いますが、具体性のある事(通勤を15分伸ばしてほしい)は、途端に断り、一切譲りませんよね?

    たかだか通勤15分を譲れないのに、時短勤務して子供の世話、夕飯作り、家事育児が手抜きでも理解を示して怒らない、などできるわけがありません。
    通勤時間15分は、目の前のことなので必死で断る。時短勤務や子供の世話は、彼にとっては「ずっと未来の不確定な事」なので「やるよ」と言うのでしょうね。

    彼は時短勤務可能な一般企業のOLさんと結婚したほうが良いです。


    そして、トピ主さんも21時まで自営したいなら、しっかり理解ある男性を選んで結婚しないと、家庭内不和の原因になると思いますよ。

    正直言って、女性である私ですら、自分の夫が毎日21時まで仕事(しかもそこから1時間かけて帰宅)だったら嫌ですね。
    夕飯はいつも一人、子供が出来たら子供の寝かしつけまでの世話全てがワンオペ確定じゃありませんか。
    私にとっては、孤独で負担が多い結婚生活になりそうです。

    男性なら、余計にそうだと思いますよ。
    特に子供が生まれた後は本当に男性にとってはムリだと思います。
    子供が居るのに、毎日夜22時頃まで母親が不在(そして仕事後の父親がワンオペで毎日世話)という家庭がどのようなものか、具体的にイメージしたら大半の男性が難色を示すと思います。

    トピ主さんは結婚後、出産後の働き方、家庭の在り方を具体的にイメージし、それにマッチする男性を選ばないと、円満家庭は難しいと思います。

    ユーザーID:2739945538

  • 私は同棲反対派ですが

    主たちの場合は、同棲期間が必要な気がする。

    彼は彼で、主の仕事を認めつつ、家事も最大限やるとのことですが、実際、出来るかどうか、やってみないと分からない、って感じだよね?

    また、通勤時間が増えた時の負担具合も、そあなってみて初めて解ることもありそうだし。

    こんなはずじゃなかった、と言っているお互いの姿が浮かんできませんか?

    ならば、同棲してみてやってみて、お互いやれそうなら結婚したら?

    主たちは、お互い、相手のために譲ろう、という部分が皆無なので、今のままでは上手くいかないでしょうね。

    自分が第一で大切なのは当たり前。
    その上で、他人と住んで、どれだけお互い自分が変われるかが結婚続けられるかどうかの境目。

    ユーザーID:7445577053

  • 恋愛はパワーバランス

    主様カップルは、主様が圧倒的な力をお持ちのようですね。

    主様は一切の譲歩なしでご主人が譲歩するか、別れるかの二択。

    自分は職場、実家近くに住み、彼には今と比べて15分長くなるだけなのにですか、、、。

    片道1時間半、毎日2時間半もご主人は無駄な時間を使わせるのに、自分は会社に近く実家も近い場所を譲らない。
    そのくせ、朝から21時までダラダラと仕事したいから、2時間半も通勤時間をかけさせるけど家事を私に任せてという気もない。

    育児中は人を雇うことにするらしいが、元々は育休を取ったら客が離れるから、育児も丸投げ予定。

    仕事セーブしろって普通の人なら言うよ。

    仕事仕事で、家庭を一切省みない昭和のお父さんそのもの。
    昭和のお父さんは、仕事を優先するけど、家計はすべて任せろという甲斐性があったけどそれもない。

    家族に負担だけかけて、家計の貢献度も低いって、ただの趣味でしょう。


    男性が、自分の職場、実家の近くに住み、妻に1時間半の通勤を強要して、家計も妻に頼る気満々の自営業だったら、賛同意見なんて一切出ずに、そんな仕事たたんで安定した仕事で家族を養えって意見であふれるでしょうね。

    男女が違うだけで、主様が擁護され、ご主人が責められるのをみていると、笑えてくる。

    こんなダブルスタンダードな見方しかできない内は、
    共働きでも、家事は女性がやって当たり前って流れはまだまだ続きそうですね。

    ユーザーID:9942222788

  • モラハラ被害で離婚した者です

    今回のケースはモラハラには該当しませんよ。

    結婚前の双方の歩み寄りが出来るか否かで
    揉めているだけなのに
    一体何がモラハラなの?

    女性側が無茶振りな条件を抱えてるのに
    それをゴリ押し出来なきゃ、
    モラハラ!モラハラ!と騒ぎ立てるなんて
    ただの駄々っ子ですよ。

    なんでも悪意に捉えるの、やめません?

    トピ主さんは、
    自分が働きたい、子供も結婚も諦めたくないなら
    自分の条件を満たす男性を選んで
    結婚すれば良いのですよ。

    専業主夫希望の男性に
    家事や育児に関してしっかり勉強してもらい
    家庭を任せたらどうですか?

    養うのも嫌だ!なんて言うのなら
    パートに出てくれる男性を探せばいい。

    出来るものなら、
    その条件で婚活すれば良いでしょう。

    一般的な価値観しか持ち合わせない男性に
    夜21時まで働き続ける妻を支えるなんて
    簡単に出来るわけないでしょ?
    それこそ配偶者は都合のよい奴隷じゃないのですよ。

    ある意味、マイノリティーなんだから
    お相手もよほど柔軟な男性じゃないと
    うまくいかないのは当たり前です。

    ユーザーID:9535727689

  • 難しいですね

    その若さで、自営業頑張っておられて尊敬します。今の時代、女性も自立して働くことはとても大切なことと思います。
    こんな令和の時代になっても、女性には家を守ってほしい、温かいご飯を作って待っていてほしいと思う男性もいます。ですが、結婚する以前からその様なことを要求するのはどうかと思います。結婚生活はお互いを尊重しあって成り立つものです。彼の言動からは、すでにあなたへの尊重を感じません。「働くなとは言ってない」なぜそんなに上から目線なのでしょう。子育ても共働きの多い今の時代、夫婦で行うものです。手伝うと言っている時点で、少しおかしいですね。確かに、子どもが産まれれば21時まで毎日仕事というのは厳しいと思います。せめて、毎週決まった曜日は21時まで働き、ご主人に家事をお願いするなど、様々な対応が必要かとは思います。トピ主様が譲歩しなければならないところもあるとは思いますが、自分の通勤時間は変えたくない、だからトピ主さまのご両親近場へは引っ越したくない、学童もNG、彼はわがままですね。

    今は別れたくなくて、必死にあれこれ言っている気がします。
    正直、「仕事どっちが大事なの?」などと言う人は、男女限らず一生その様なことを言うと思います。自分を一番優先して欲しいんでしょうね。

    難しいですが、仕事を失うか彼を失うかの二択だと思います。

    ユーザーID:7369186502

  • ありがとうございます。

    皆様たくさんのご意見を本当にありがとうございました。親身になって答えてくださりとても嬉しかったです。何度も読み助けていただきました。ありがとうございます。

    彼とお別れいたしました。
    何度も話し合いを重ねましたが、根本的な考えや、理想とする未来像があまりにも違いすぎたと思います。
    俺は仕事に負けたんだね、と言われ、私も返す言葉がなかったです。
    しかし最後は自分で選んだ道なんだから頑張ってと送り出してくれました。

    真剣に彼との結婚を考えていただけに大変辛いです。彼の理想に近づければ良かったですが、そもそも俺と仕事どっちがといわせてしまった私にも問題があったと思います。
    しかし自分がやりたいと思う気持ちを大事に、この別れをバネに頑張りたいと思います。
    また、自分の譲れないものを改めて気がつかせてくれた彼に本当に感謝です。

    今回、今のままでは仕事を続けながら結婚し、子供も望むという事は大変厳しいことだと、皆様のご意見より強く実感いたしました。
    家事代行や、保育園の話など聞かせていただけたのもとてもありがたかったです。
    将来的に家族との時間を少しでも多く過ごせるような、まわりに迷惑をかけなくてすむ業務体制をこれから考えていきたいと思います。
    しかし、私のような者は結婚しない方がいいかもしれないとも思います。
    それでも、一緒に頑張ろうと仕事をしている自分を受け入れてくれる様な人にいつか出会えて結婚できたらいいなと思います。
    また、自分自身も相手に対して思いやりを持てる人に成長したいです。

    彼への想いを断ち切るにはまだまだ時間がかかりそうですが頑張りたいと思います。
    皆さまご意見くださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5712119363

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん、あまりご自分を責めないでください。

    貴女は仕事もプライベートも充分頑張っていますよ。
    30歳の若さで自営業でご自分の仕事を持っているとのことで、彼氏より稼いでいるのではないかと思うのです。失礼ですが、彼氏に年収や給料について話し合ったことがありますか? もし別れ話を持ち出して彼氏が言ってきたら、お金の話をしてはいかがでしょうか? 
    「貴方は口先だけだよね。家事も育児も私に押しつけるつもりでしょう?」「私が仕事しているのが気にくわないの? 稼ぎは私の方が上だから?」
    「「一緒に頑張ろうよ、諦めないでよ」などと言いながら私に歩み寄っているけど、何企んでいるか貴方を疑ってしまう」
    「私に「色々と誤解している、やめろとは言っていない、話し合おう」って貴方の意見を私に押しつけているだけじゃないの?」
    「価値観が違う貴方と一緒にいるだけで後悔しそう」
    と貴女の本音を交えてぶつけてみたらいかがですか?
    彼氏は貴女の意見を聞かず、口先だけの態度じゃないかと思います。

    「私の中では家庭と仕事を両立し、上手く回していく上で通勤時間を短くするのが最善策だと思っていましたが・・・」
    「子供を産んでからの働き方は、現在一人で全てきりもりしている状態なので従業員を雇うなど対策を考えたい」ご自分が培ってきた自営業を結婚でも続けられるようにするには、1人で考えずにキャリアコンサルタントに相談する方法もあるかと思います。プロの方に相談することで貴女の仕事のやり方を改善できるかもしれません。
    あまり彼氏には言わない方がいいでしょう。貴女の仕事のことを考えていないから。
    「それでも好きな気持ちはあるので苦しいです」
    「好き」だけでは結婚はやっていけませんよ。
    「結婚」は2人でどんな状況でも助け合いながらお互いを認め合い、信じ合うことで絆を深めていくのです。
    彼氏を信用できないようじゃ結婚してもうまくいかないですよ。

    ユーザーID:9507932481

  • おぉ…いい傾向

    お互い冷静に、譲歩できるラインを決め、念書を記入しては。

    最初言ってたことと違うので、変わったら離婚できるようにしておきたいと釘を打つことも手のひとつだと思います。

    旦那さんとあなたで【仕事】に対する感覚が違う事が原因のように思います。
    夫と仕事は比べるものではないが、誰かを理由に趣味を禁止されるのは嫌。今の仕事は、私にとって金稼ぎの手段じゃなくて、好きでたまらないこと。という事をお伝えしてみるのもいいかもしれません。

    主さんも寄り添う程度、妥協範囲が納得いくもの、お互い実行できるものであれば考えてみるのも良さそうに思いました。

    ユーザーID:3799486101

  • 私も、主様が妊娠・出産希望なら働き方改革は必要だと思います。

    >現在、彼と引き続き別れ話をして
    いるなら、彼の事については一旦横に置いて…

    他にもご指摘の方がいますが、主様が本気で妊娠希望→殆ど外注ではなく、ご自身も育児参加希望なら
    >朝から大体21時までが仕事
    >育休なども、もちろんないので少し休んだだけでもお客様は離れてしまいますし、事実上の閉店
    になる状態で
    >子供を産んでからの働き方は、現在一人で全てきりもりしている状態なので従業員を雇うなど対策を考えたい
    程度での両立は難しいと思います。

    妊娠未経験であろう主様が、妊娠中〜後の事をリアルに想像するのは難しいと思いますが、今の状態で検診等に行けますか?
    不妊治療が必要な時は?

    妊娠初期は悪阻あり、異常に疲れ易い・眠くなる人も多いです。
    安定期と言われる時期でも、母子に何かあれば医師が就労を控える様に言ったり、出産まで入院で絶対安静(トイレ等の必要最低限以外で、動いてはいけない)が必要になる可能性もありますよ。

    主様は、妊娠を望む方が妊活したら自然妊娠でき、妊娠の経過は順調で安産、産休のみで復活をイメージしていると感じます。
    今の日本は出産のトラブル、乳児の死亡率等が非常に低くなっていますが、それは医療技術の発達、関係者と妊婦さんの並々ならぬ努力と協力によって成り立っています。医療側が幾ら頑張っても、妊婦さんが安静を無視して仕事していたら限界があります。

    医療に「絶対」はありません。
    主様が妊娠したら
    今のペースでの仕事継続困難
    従業員の負担大
    可能性は高いと思います。

    私の子は今、思春期を迎えています。子の友達、友人・同僚の子達を見ていて、この時期こそ親の精神的支えが必要、幼少期から親子の信頼・愛着関係構築が重要だと感じています。
    お子様のニーズによっては専門家に共働きで
    >今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブ
    した方が…と言われる可能性もありますよ。

    ユーザーID:1108691197

  • 結婚すべき相手じゃないと思う。

    彼氏さんは、自営業じゃなくて勤め人ですよね?
    きっと自営業の大変さが分からないから簡単に「セーブ」なんて言う発想が出てくるんですよ。
    自営業にとって継続ってものすごく大切だと思います。
    一度セーブして落とした業績は「また再開すればいいや」なんてもんじゃありません。
    業績が元に戻るかどうかは誰にもわからない。この不安定感は、勤め人にはなかなか実感として理解できないのではないでしょうか?
    勤め人なら、職場を休んでも誰かがやってくれるし、セーブしても誰かがやってくれる。給料だって残業代が減るぐらいなもんでしょう。育休もあるかもしれません。
    でも自営業は違いますよね。今の業績だってこれまでコツコツ継続してきたことの賜物。就職活動して採用されてから自動的に与えられる仕事をこなすだけで定期的に決まった金額が振り込まれる勤め人と、まず仕事を取ってくる、仕事を取れる人脈作りから始めなきゃいけない自営業では感覚が違って当然だと思います。

    トピ主さん、今仕事の脂がのってるんでしょう?
    それなら、セーブなんかしちゃだめですよ。脂ののっているうちに頑張らないと。何故なら自営業はセーブしなくてもどうしようもなく業績が下がってしまうことだってあるんだから。
    そういう生き方なのだと理解してくれる人とじゃないと結婚は難しいと思いますよ。
    下手に妥協したら仕事も家庭も両方失うことになってしまいます。
    特に自分の手で勝ち取ってきた仕事を失う痛手は、単に失業するよりもつらいと思います。
    あなたが今まで築いてきたものの本質を理解し、尊重してくれる人を見つけないと。
    レス二つ読みましたが、彼はあなたの仕事や生き方の根本的なところを全く理解していないように感じました。理解する気がないのか、理解できるだけ経験値がないのか、そもそも自分本位にしか考えられない人なのかは分かりませんが。

    ユーザーID:5120139380

  • 不一致

    投稿を読んでいてやはりお互いの考え方が違いすぎるなと感じました。彼は家庭(と自分)を大事にしてくれる女性、トピ主さんは自分の仕事を尊重してくれる男性ではないと一緒にいる事は難しいと思います。相手に対してああして欲しいこうして欲しいと言っても、お互い人間なのですから自分の意思がありますし譲れないものがあって当たり前だと思います。
    私の友人も何組か結婚前にもめたり(結果破談となったり)、離婚したりしていますが、やっぱり一番多い理由は性格の不一致ですね。どなたかも書かれてらっしゃいましたが相手を折らせよう折らせようとしてもうまくはいかないと思います。まず自分にとって何が一番最優先なのか考え、それに賛同してくれる方ではないと結婚は難しいのかなと感じます。

    ユーザーID:5888009853

  • それが最善だと思います

    >彼とお別れいたしました。
    >何度も話し合いを重ねましたが、
    >根本的な考えや、理想とする未来像があまりにも違いすぎたと思います。

    はい、そういうことだと思います。

    >俺は仕事に負けたんだね、と言われ、私も返す言葉がなかったです。
    >しかし最後は自分で選んだ道なんだから頑張ってと送り出してくれました。

    それでよかったのだと思いますよ。
    今は、お互いに辛いでしょうけど・・・。
    とても賢い選択だと思います。

    それぞれが幸せになるためのスタートとして
    別れを選んだのだと思いましょうよ。

    トピ主さんは、ご自分の描く幸せの形に
    寄り添ってくれそうな男性を見つけて
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4804613218

  • 辛いね

    〉仕事に負けたんだね

    彼の方に、仕事をしている主さんと共存できる術がなかったから、主さんは決断したのにね。本心なんでしょうけど、辛い言い方ですね。

    まあうちの夫も新婚当初は「仕事を取った!」「家庭より仕事か!」といちいちうるさかったし、新婚気分が冷めた今でも、やはり俺が帰宅したときに家にいろと言われます。私も何年もかけて説得してやっと、平日昼間なら普通に出勤できるようになりましたが、休日の合わないサービス業などは選択肢ですらありませんでした。

    努力してもたぶん同じ結果だったと思いますから、主さんの決断で良かったと思いますよ。どうしようもないことで無理な努力を続けたら、お互いの気持ちも歪んでしまいます。お互いいい人でも、結婚観ばかりは仕方ないです。ゆっくりこころを休めて下さいね。

    ユーザーID:0694288305

  • 仕方ない

    彼と主様とは価値観が合わなかった。だからお別れしたのは仕方ないことだと思います。
    そもそも俺と仕事のどっちが大事かと脅迫したり、通勤時間の譲歩を求めても応じず、主様が別れを切り出してようやく譲歩するふりを見せる態度、どれをとっても誠実さが見えません。

    もし主様と彼の仕事が逆だったらどうなっていたかしら。
    彼の仕事の為に、主様は彼の通いやすい所に住む事に同意したでしょうか。
    でも、そうしたら将来子供が出来たとき、間違いなくワンオペになったと思います。
    今のお二人が結婚して生活して子供を産んで育てていくには、将来主様が仕事場に人を雇って、家事育児する時間を作るか、又はお金を出して家事を外注するかの二択を迫られたと思います。

    多分、数ヶ月のうちに彼は新しい恋人を作ってるでしょうね。
    そしてあなたの事を、仕事に夢中で自分を棄てた仕事人間だと被害者ぶってることでしょう。
    しばらく辛いと思いますが、後ろは振り向かず前を向いて生きていってください。

    ユーザーID:4733212591

  • ちょっと考えたら分かることでは…

    私はトピ主さんの彼氏さんが言っていることは至極普通で当然のことのように思えます。

    子供を生むのであれば、まず最初の丸一年はほとんどつきっきりでの世話になります。
    トピ主さんは、仕事は今の状態をキープして続けたいとのことですが、ちょっと考えたら不可能だと分かるはずです。共働きであるならその間誰が赤ちゃんの世話をするんですか?ベビーシッターでも雇うのでしょうか?
    トピ主さんと彼氏さんどちらが家庭の主な収入源になるか分かりませんが、常識的に考えるなら、収入の少ない方が育休を取るなり仕事を減らすなりして子供の世話をすると思います。実際彼氏さんは仕事を辞めろとは言っておらず、セーブすべき、と言っているのですよね?仕事と子育ての両立するためには、トピ主さんが仕事をセーブするしかないからそう言ってるんだと思います。もしくは彼氏さんに育休を取ってもらう、仕事を辞めてもらうしかないのではないでしょうか?

    タイトルでは俺と仕事、どっちが大事なの?ですが、本来彼氏さんが言っているは、俺や子供と仕事、どっちが大事なの?ですよね?

    それは

    家族と仕事、どっちが大事なの?という意味だと思いますよ。
    もしそれでほんの少しでも仕事の方が優先したい、と思ったなら、きっとその彼氏さんとは結婚すべきではないと思います。仕事はもちろん大事ですけど、一番に家族のことが考えられないなら、仮に結婚しても、きっと長く続かないかもしれません。

    ユーザーID:3681376546

  • あなたを応援します!

    >俺は仕事に負けたんだね

    これが彼の本性です。
    そもそも、彼とあなたの仕事は勝負対象にあらず、
    罪悪感を植え付けるために話をすり替えただけです。

    また、
    >私のような者は結婚しない方がいいかもしれないとも思います。

    という極端な考えも良くありません。

    彼とどういう話をしたのかわかりませんが、
    惑わされてはいけません。

    ビジネスの世界でもそうですが、パートナー選びは重要です。
    自分の選択に自信を持ってください。

    ユーザーID:5747760919

  • 自分を責めないで

    >俺は仕事に負けたんだね

    なんだかなぁ…
    ため息が出ちゃいました。
    結果だけ言えばそうなのかもしれないけど、
    トピ主の言いたい事1つも伝わってなさ過ぎて。

    何を言っても
    「結局こうなんだろ!」って…。
    話し合う事は放棄して
    意固地になってるんでしょうね。
    そういう人に何度話し合いした所で
    平行線だから、疲れますよね。

    仕事より家族云々の前に、
    「話し合いができない人」
    と共に暮らすのは苦しいです。

    トピ主の譲れない所があっての
    すれ違いもあったかもしれませんが、
    それは相手も一緒です。
    だから、トピ主ばかりが悪かったと
    自分を責めるのは違いますよ。
    (私は彼の了見の方が狭く感じましたけどね)

    私は結婚しない方がいい…と
    今はそんな風にしか思えないでしょうけど。
    単に「彼」と合わなかっただけです。
    「彼」と合わなかっただけで、
    全世界の人と合わないと思ってしまうようでは、
    視野が狭い気がします。

    トピ主が想像もできないぐらい
    まだまだ世界は広いですよー!
    だから、あまり絶望にばかり向かわなくっても、
    と思います。
    (なんて綺麗事他人から言われたって、
    辛いもんは辛いですよね。すみません)

    日々健康に気を付けながらお仕事頑張ってください。

    ユーザーID:4470758629

  • 予想通り

    本当に「話し合い」だったのかな。

    女性の話し合いって、大体は結果が決まっていて
    相手が認めるまで同じ話の繰り返しに終始しますから。

    実際このトピでも、トピ主の主張は決まっていて、
    彼の譲歩した内容、話の内容は出ていますが、トピ主の譲った点や交渉内容は全く出てきません。

    まあ、トピ主様。
    時間は有限です。気落ちする暇なんてありません。
    後進育成の為に直ぐに人を雇いましょう。
    人が育つには数年かかります。
    今のままでは誰と交際しても同じ結果の繰り返しです。
    家庭を築くのであれば、不安定要素は消し去るべきです。

    (家庭を安定的に運営するであれば彼の言い分が真っ当なのはわかりますよね)

    ユーザーID:0850512376

  • 例えば。

    お仕事が美容師さんだったとしたならば、一人で朝から夜まで、になるのは当たり前だし、育休取ったら顧客離れが起こるって普通に想像できますよね。
    トピ主さんのお仕事がそのようなスタイルであるなら、彼氏さんの提案は『何も考えてないんだな。』って感じますね。

    ユーザーID:6871700965

  • 結婚する相手ではなかった。

    自営でもお店を構えているという状態だと、身動き出来ない。ましてや仕事は朝から21時と長時間。

    旦那になる人は本当に理解力がないとダメです。
    旦那さんの仕事を辞めて奥さんの仕事に協力するというぐらいの人でないとダメだと思いますよ。

    昭和時代ではないけど、自営って、今も昔も変わらないと思う。
    昔は、母親は赤ちゃんを背負って、商売をしている状態でした。
    ギリギリまで朝から夜まで仕事をして
    育児休暇すらないのです。入院1週間退院して即仕事 その状態なのです。

    だから年老いてからその反動がきたりするのです。

    今のうちに仕事を少しずつセーブして自分の体を休めるようにした方がいいですよ。
    今一人で仕事をしている状態なら、人を雇って、自分が休めるようにしていくようにすればいい。
    無理すると今は大丈夫でも年老いた時に大変になるからね。

    少しずつ考えていった方がいいですよ。

    ユーザーID:9106065781

  • あなたのしか読んでませんが

    何故我儘とか自分勝手とか言うの?

    男性なら何の批判もされないで普通にやってる事ですよね?

    女性ってだけで我儘になりますか?

    自己防衛しないで下さいな。

    週末婚にすればと思いました。

    思いっきり仕事出来ていいですよ。

    週末だけなら移動にかかる時間も彼も受け入れやすい気がしますが。

    ユーザーID:2643476771

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