バツイチ男性との結婚

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

バツイチ男性との恋愛について精神的に参ってしまうことが増えてきています。
彼はわたしと出会う少し前に前妻とは別れており、恐らく2.3年の結婚生活だったと思います。
現在1年半年程お付き合いをし、今年同棲をして来年結婚を予定しています。
彼は前妻といい立地の新築マンションを購入しており、ローンがまだまだ残っているのでそこにわたしが入る形になります。
最近彼の自宅に行くようになったのですが、前妻が最後(家庭内別居状態の時)寝起きして使っていたソファーや、お洒落な照明、カーテン、キッチン用品、その他諸々気になるものがたくさんありました。
バツイチの人と一緒になるのであれば、覚悟しないといけないことが多いのはわかっており、それでも嫌だからこそ買い替えたいと、負担も自分が全てすると伝えています。(彼はお金がないからと家具等買いかえる気は元々全くありません)
でも、周期の時などふとしたときに、彼は、分譲マンションも買って前妻にも高級車を買い与え、結婚式も豪華に行なって(親が出してくれたと言っていました)新婚旅行もヨーロッパへ行くなど贅沢をしていたのにわたしとの結婚では、結婚式はできないとか、わたしが、「せめてフォトウェディングをしたい」、「旅行は〇〇に行きたい」などと伝えると、わたしが全部お金を出すならいいよと言われ、わたしには何もしてくれないんだという風に感じては嫉妬や苛立ち、悲しい気持ちになります。
食器などは、家に行くと分かっていたら、先に処分をしておいて欲しかったのにお揃いのお茶碗などを発見してしまい、そのように伝えるとわたしが持ってきたものをしまうときに捨てようと思った、捨てていいよと言ってくるので無神経さに本当にイライラして、このお皿ダサいとか、ソファーには絶対に座らず「汚いから」などと、酷いことを言ってしまいます。喧嘩も多く、どうしたら気楽にやっていけるのか伺いたいです。

ユーザーID:9054046414

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  • 気楽にやっていけない人を選んだ

    結婚前に気がついた欠点は、結婚後にさらにひどくなります。

    いま既にそれだけ合わない所があり、しかも彼が改善に協力しない。

    気楽にやっていけるかどうか、少し考えれば分かるでしょう?

    実はあなたは分かっているのに、目を瞑って見ないようにしている。

    このまま結婚すれば、悪夢の夫婦生活になるのは目に見えています。

    冷静な判断をされるよう考えてみてください。

    ユーザーID:8533167161

  • 住む所が

    前妻と同じ場所だからですよ。

    前の結婚で買ったマンションのローンのためが理由なのだから、そこに住む以上はがまんや諦めが必要かもしれませんね。
    多分彼は実質数年しか使っていないのだから、家具などはそのまま使うつもりなのでしょう。

    それと彼の中には前の結婚では散々お金をかけたのに結局破綻したので、今回はあまり使いたくないのかもしれません。

    彼は2度目かもしれないけどトピ主さんは初めてだから、前の人の存在や匂いを感じられるものはイヤなのは当然だと思います。

    私ならばやっぱりそのマンションはイヤですね。
    前妻に対しての後妻をいつも意識させられそうだし。
    2番目とか次のという扱いがイヤなので、最初からバツイチの人は敬遠してしまいます。

    ユーザーID:8157389569

  • 前の結婚も、彼の大切な人生の一部ですよ。

     結婚とは相手の全てを受け入れることが出来るかが大切です。
     親や兄弟などの家族、生まれ育ち・・

     再婚の場合には、前の結婚も彼の人生の一部です。
     仮に子供がおらず、円満に離婚をした場合でも、その何年かの交際と結婚生活は現実であり、彼の人生の一部です。

     その現実を受け入れることができないと、バツイチ相手の結婚は無理が生じますよ。例えば結婚式・・あなたは初めてでも彼は二回目です。そして彼が呼ぶであろう親戚や仕事仲間や友人も二回目の誘いになります。人間関係や世間体、精神的なハードルが高いことは当然です。

     あなたの学生時代を人生から消すことが出来ないのと同様に、彼の人生から元妻と過ごした人生を消すことは出来ません。前の結婚に繋がる物はあなたにとって邪魔物ですが、それを本人が捨てて当たり前と思うということは残酷です。彼に「自分自身の人生を自分自身で踏みにじれ!」と強要しているのですよ。
     あなたに「捨てても良いよ」と言ってくれたのは、彼自身の心を削ってまでしてくれたあなたへの心使いです。それに対してあなたは心使いを返すどころか、彼の人生を踏みにじることに罪の意識はないのですね・・ 彼の人生の一部を「ダサい」「汚い」と平気で言うばかりか、その態度に共感してくれないことを「無神経」と表現できるのですよね・・ 彼が爆発しないのは奇跡です。しかし彼の親の耳に入れば奇跡は期待できないと思いますよ。

     あなたの非礼に対して彼の我慢も限度に近いと思いますし、あなたにはバツイチの男と結婚をする覚悟が出来ているとは思えません。このまま進むのは危険だと思いますよ。もうしばらく時間をかけてはいかがですか? 初婚ではないという現実を本当に理解できているのかと、結婚歴や元妻の存在を含めた彼の今までの人生の全てを本当に尊重して受け入れることができるのかを・・ よ〜く考えることを強く勧めます。

    ユーザーID:2024235674

  • やめときなよ

    贅沢はさせてあげられない
    でも、家具は買い換えよう。高くなくて申し訳ないけど。
    こんな言葉をかけてくれたなら、
    まだわかります。
    なんで配慮のないバツがついている男と一緒になるの?
    わたしが、親なら、絶対反対する。
    今が、そうなら、これからも
    俺の言うこと聞いてろって感じになるよ

    ユーザーID:5725142601

  • ジレンマ

    分からなくもないです、主のお気持ち。
    でも、やっぱりバツアリ男性とは根本的に無理なんじゃないですかね、残念だけど...。

    だってソレは主自身が一番良く分かってたことじゃないですか?
    “バツイチの人とは覚悟が”って...。

    でも結局は覚悟が覚悟になってなかったってことじゃないですか?

    お子さんが居る方との再婚なんていったら本当にもっと比べものにならないくらい覚悟が必要ですからね。

    自分との前に結婚するほど好きな女性がいたこと。
    その女性との為に揃えた家具や生活雑貨があること。
    これは主がヤキモチを妬こうと何しようと事実ですからね。

    主の精神的なキャパでは無理しないほうが良いんじゃないかな?

    後出しジャンケンで、食器をダサいとか...

    そんな主がダサいですよ。

    ユーザーID:2708807698

  • そりゃ嫌だよね

    トピ主さんの感覚が普通だと思う。前妻さんと使ってたものをあなたに普通に見せてる(わざとじゃないけど)のは配慮なさすぎ。怒っていいと思う。
    それでわかんないような男だったら結婚も考え直すレベルだと思います。

    ユーザーID:1344655238

  • そもそもケチなやつとの結婚はやめたほうがいい

    私自身バツイチで、再婚するときには前妻とかかわるすべてのものを処分しました。子供の写真もデータにして処分しています。

    過去の事実は消せないけれども、結婚というけじめをつけるためにはすべてを一新することが相手に対する誠意だと思ったからです。

    結婚式は身内だけでもいいから絶対やるべきです。新婦はウェディングドレスを着たいし、新郎は新婦の花嫁姿を見たいし、あの感動の瞬間を共有すべきだと思います。

    結婚式もしないなんて、その程度の扱いですね。ことあるたびにそんな気持ちにさいなまれることになります。

    ユーザーID:3073496294

  • 訳わからない

    あなたが。
    まだ結婚していないのでしょ?
    ただ彼の家に行ったら、という段階でしょ。
    結婚するまでに整えたらいいじゃないですか?
    来年結婚ならまだ一年もあるんでしょう。
    しかも全部自分でお金を出すと言ったら彼は了承したんでしょ?
    優先順位を決めて気になるものからあなたが楽しく買い替えていったらどうですか?
    前妻のものだと思うからそんなドロドロした気分になる。
    彼の独身時代(今)の物をこれからの結婚生活のためにあなたの好きなように変えるんだと思っては?
    結婚式だって前回が豪華だったのならそんなに年月も経たずにまたするなんて、お金の問題より周りへの手前とてもできませんよ。
    それがバツイチ男性と結婚するということです。
    食器を捨ててくれてなかった?
    そんな些細なこと、彼からしたら今暮らしている家の中すべてがそうなのですから。
    〜してくれない、じゃなくて、あなたが主導権持って「これ、変えていい?」と聞いて処分してダサくない素敵な食器に変えていったらいいじゃないですか。
    絶対座らないソファ?汚い?
    え、ソファだけ?思わず笑ってしまいました。
    子どもみたい。
    じゃあ前妻さんが素足で歩いていたであろうその床は?あなたその上を歩いてるんですよ?
    当然使用していたトイレは?バスルームは?
    家に来たらいちいち文句ばっかり言う陰気臭い彼女、彼もうっとうしくなると思います。
    でもどうしても嫌ならいっそあなたが残債ローン分払ってあげて(彼はそこまでしないでしょうから)最初は小さなアパートに引っ越したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9626524061

  • どうしても彼ですか?

    私も以前バツイチ子持ち男性と交際していましたが、
    ギリギリのところで目が覚めました。

    この人じゃない方が良くない?て。

    別れて、彼より好条件の人と交際してます。
    お金もあるし使えるし、何より気が楽です。

    トピ主さん、どうしても彼じゃなきゃだめ?

    ユーザーID:7787484230

  • 向いてない

    トピ主さんは、離婚歴がある人との結婚は向いてませんね

    事ある毎に前妻と比較して、イライラして当たり散らしそう

    初婚の方とのご結婚をお勧めします

    ユーザーID:5694971011

  • やめなよ。

    前妻とどんな理由で別れたのか、わかりませんが やめようよ そんな人。

    ごめんね、文章読んでたらトピ主が可哀想になってしまって。

    前妻と比べる必要なんて無いけど、そこに住んだら比べざるを得ないよね?
    結婚って幸せな気持ちになるのよ。この人と共に生きていくんだ。って新たな決意を胸に生きていくのよ。

    前の人はお金を掛けて貰ってたのに、私は……って惨めな気持ちになる為に結婚する訳じゃないでしょ?
    やりたきゃ、おまえの金でやれば。なんて酷い。

    あなたの為に精一杯の男気を見せてくれる人が必ず現れます。

    この彼はダメです。あなたも「これで正解なの?」って気持ちがあるからトピ立てしたのでは?

    結婚20年の おばちゃんから言わせてもらいます。
    この人とは別れましょう。

    ユーザーID:4398800594

  • 別な相手を探そう

    彼の配慮のなさに、私でもその状況はキツイです。
    既に精神的に参っているなら同棲するのはやめて、結婚は考え直すべきだと思います。

    自分のお金で家具など買い替えるとか、なんだか自分一人だけが頑張っているみたいで惨めに感じませんか?
    彼のお金がないの一言で、結婚準備もしてくれず結婚式もない。
    トピ主さん自身やトピ主さんの親は納得していますか?
    あまりに結婚に対する温度差がありすぎる気がします。
    さらに前妻と暮らすために買ったマンションの維持のために、トピ主さんだって結婚後も働くわけでしょう?
    彼と前妻が住んでいたマンションに転がり込んでも、リフォームすらないから、いつまでも前妻の事がトピ主さんの頭から離れないでしょう。
    トピ主さんの中で消化できない気持ちが彼への怒りに変わりそうだし、今も無駄にケンカしているようだし、その彼と結婚する必要があるかな?

    年齢がわからないけど、別な初婚男性と結婚した方がずっと精神的には楽になると思いますよ。
    今の状況なら彼のために無駄にお金を使わずに離れた方がいいんじゃない?
    新居を二人で決めて、結婚式や披露宴を普通にできる相手、新婚生活を楽しめる相手の方が幸せは感じると思います。
    彼と結婚したら、今度はトピ主さんがバツイチになる可能性の方が高いから気を付けて。

    ユーザーID:8777023974

  • 主の年齢にもよる

    もう子供は望まないのですか?

    ある程度、もういい歳同士の再婚なら、昔は親に出してもらえた結婚に関するお金も、いい歳の再婚なら、親も将来的にも何にも期待できないから出してとも旦那さんも言えないだろうし

    親も出す気もないんだと思います。

    良い立地のマンションなら、結構な額のローンが残っていて、彼がお金がないのは本当のことでは?

    何歳か分からないので何とも言えないけど。

    お金がないのに、ローンがあるのに、色々家具やら何やら買い換えるなんて、本当に出来ないんだと思います。

    マンションも、将来的にも管理費とかお金もかかるし、他に不動産もあるわけでもなさそうだし、ローンがいつ終わるか知りませんが、彼がお金がないのは事実なのに、何を期待してるのかな?

    ユーザーID:9034186335

  • だってバツイチなんだもの、

    だってバツイチなんだもの、仕方ないでしょ。
    そこで生活してたんだもん。

    トピ主さんだって、結婚はしてなくとも、過去に別の男の人と過ごしてきたわけで。
    その人と触れ合ったもの全部捨てろって言われたらどうよ。

    度が過ぎると彼に見放されちゃうよ。

    このままネチネチ嫌味を続けていると、彼の心が離れていってしまいかねない。

    どこかでスパッと気持ち切り替えないと。

    一緒に暮らしてたわけじゃないのに、あなたの方が物に執着しちゃっておかしいでしょ。気持ちは分からないわけじゃないけどね。

    彼はそこにある物を未練あって残しておいたり、思い出しながら使っているわけでもない。

    多少は、あなたが住むときの反応を覚悟はしたかもしれないけど、その様子だと、彼はうんざりしてるんじゃないかな。どーしろってんだ、って思ってるはず。

    彼の配慮がない、とか文句ばかり言う前に、自分の言動を見つめ直した方が良さそう。彼の気持ちも考えてみて。

    物に罪はなし。自分の為にも、これ以上彼を責めたり意地悪するのはなしで!

    ユーザーID:6388062064

  • よーく考えて

    私はバツイチ同士で結婚しました。
    新しく賃貸マンションに入居しましたが、
    引かれるの覚悟でいうと、

    ベッドは前妻時のまま(けっこう良いベッドだったらしい)
    裁縫道具は前妻が置いて行ったものをそのまま利用
    前妻の字で「片栗粉」と書かれたケースに
    そのまま片栗粉を入れながら利用しています。

    私は少数派のヘンな人でしょうか。

    あんまり気にしない鈍感人間なのもありますが、
    やはりお金に余裕が無かったんですよ。
    私は派遣社員でボーナスとかないし、
    株の損も抱えてたし。
    夫にだけ負担させる訳にもいかないから。

    それにあるものを買い替えるよりは、
    無いものを購入したいという優先順位でした。

    トピ主さんの彼は「良い立地の新築マンション」が
    かなり足を引っ張っているんじゃないですか?
    二人で払うはずのつもりのものを、
    一人でかろうじて維持している状態では。

    フォトウエディングさえトピ主さんのみの負担というのは
    おかしいと思いますが、
    何をするにもお金がかかるということ。
    お金は有限なので、優先順位をよく考えること。

    もちろん「お互い」の態度や言い方も含めて。

    それにしても「汚い」はいただけないですね。
    ソファがそんなに汚いなら、一番汚いのは彼では?

    色んな離婚の形がありますが、それを含めての彼ですから。

    ユーザーID:5338242488

  • 気持ちはわかるけど

    前妻との思い出が詰まってそうで嫌な気持ちはわかるけれど、死別ではないしそれらの物は特に思い入れがあって捨てられない物たちではないですよね。逆にそれらを見ても悲しい気持ちにもならない思い出しもしないから平気で使い続けているのと、お金がかかるからって理由が主だと思います。

    トピ主さんへの気遣いがない部分に悲しい気持ちは理解できますが、逆に気遣いができる男で全て身辺を綺麗にしてから結婚するとなるとトピ主さんとの結婚は数年後になるんじゃないでしょうか。普通のサラリーマンにとって結婚式や新居での生活スタートは一生のうちで大変な出費だと思います。そんなに短期間で何度もできるものじゃない。

    もうこれはトピ主さんがどう考えるかで決めるしかないですよ。バツイチでお金も使い果たしてるし前妻との物に溢れてるけど、初婚じゃ私を選ぶことはなかったくらい良い面のある男だから長い目で見てこれは買いだ!と思うか、こっちは初婚なのにバツイチで欠点が目立つだけの男だと思うならさっさと捨てましょうよ。わざわざバツイチの男性を選ぶって普通はしないのにわざわざ選ぶだけの価値があると思ったから付き合ったんじゃないんですか?なんとなく付き合った人がバツイチだったなんて寝ぼけたこと言わないよね?寝ぼけてただけなら目を覚ませばいいよ。

    ユーザーID:0401772010

  • 無理

    バツイチでも、リサイクル品でも、平気で使える人と使えない人がいます。
    トピ主は無理な人です。
    貸本も、レンタル品も、質流れも、持っていた人の怨念がこもっていそうで嫌!!・・・と言って、新品以外は手にしなかった友人がいます。
    そういう人もいるのだな、と思っています。

    逆に私は誰が使っていても平気だし、便利なら流用しますし、汚いなんて思いません。
    そういうタイプだから平気ですが、トピ主は無理。

    ココは諦めて別のリッチで自分だけを大切にしてくれる人を探した方が良いですよ。
    何のストレスも無くなる筈です。
    精神的に参るだけではなく、病気になっていまいますよ?
    一回病気になったら、治すのにも時間が掛かります。

    「気楽にやっていける」方法なんて、このタイプにはありません。
    縁がなかったと言う事で、次に進みましょう。
    病むよりマシ、それが呪文です。

    ユーザーID:6015854910

  • 同じく。

    同じ状況でした。

    私も前妻と過ごしていた彼持ちのマンションに引っ越しました。

    入った時、同じで全然破棄されてませんでした。
    家具類、食器類全部捨ててやりました。

    お金はかかりましたが、全て買い換えました
    家具量販店でしたが(笑
    安い家具で私達が幸せならよいのでね。

    細かいことでクヨクヨしてたら持ちませんよ。
    大量のゴミ袋を買ってきてザクザク捨ててやりましょう!

    そして彼は2度目なので
    主サマと温度差があるのだとおもいますよ。

    私達はお互い2度目なので
    割とローテンションで、新婚旅行など何もしてないし
    しなくてもよいと思っています。

    前述しましたが、二人が幸せならそれが一番です。

    ただ気になるのは、家具の買い替えが主サマのお財布から出るってとこですね。

    二人の新生活なので、一緒に出し合った方がよいですよ。
    そこをしてくれないなら、考えた方がよいかも。

    ユーザーID:6797017836

  • お別れしたら?

    うーん、今のうちに別れた方がいいんじゃないですかね。
    トピ主さんは前妻さんの気配をずっと感じることになりそう。
    それ辛いですよね。
    気にならない人もいますけどそれはもともとの性格だと思う。
    トピ主さんはたぶん一つ処分したら今度は違う物が気になるタイプとお見受けします。
    彼が全てを処分してトピ主さんを迎えてくれる人ならいいけどそうではなさそう。
    初婚同士で式も披露宴も家も家具も楽しく選んでいける人を探したらどうですか?

    ユーザーID:2975505841

  • モノを棄てても彼の中の過去を消すことはできません

    ソファー、照明、カーテン、キッチン用品。

    全部捨てても、彼の心の中には前妻さんとの思い出の日々が詰まったままです。

    女は別れると全て抹消するそうですが、男は別れても全ての記憶を十全に保つだけでなく、むしろ、いつでも取り出せるよう、整理整頓に余念がなくなります。

    わずか1−2年前のことであれば、毎日刻々、ひっきりなしに前妻の記憶が脳裏をよぎることでしょう。
    その際、前妻との共に使った品々はその記憶を呼び出すコードとして機能します。品物を見る度にそれにまつわる前妻との楽しい/苦しい日々が浮かんでくるんです。

    でも、だからといって、コードを破棄しても思い出は抹消されません。
    わずか1−2年前なので、前妻の記憶は彼の思考回路の中心部分を占拠し続けています。
    コードだった品々がなくなれば、別のものを徴表にして過去を想起するようになるだけのこと。
    前妻が置いて行った品々をアナタが無理やり破棄すれば、代わりに、そうですね、例えば、アナタの仕草や口ぶりの一つ一つから前妻のそれが喚起されるように、脳の配線が組み替えられるかもしれません。
    そうなると、アナタはその度に、笑い方、手付き、一挙手一投足を全て前妻と比較されることになりますけど、大丈夫ですか?

    私なら前妻の思い出は彼女が置いて行った品々にいったん引き受けてもらった上で、自分がその品々を使い込むことで、時間をかけて彼女の記憶を薄めていく戦略を取ります。
    何のことはない、余計な、無理なことは何もしない、時の経過に解決を委ねる、ということです。
    賢明な人は、普通、みんなそうしています。

    アナタが対峙しているのは他人の心ですから、ゆったり構えて待つしかないんです。
    焦って暴力的な手段を取ると、決してうまく行かないどころか、逆効果になりますよ。
    だから若い人はバツイチとの結婚に向かないのです。

    ユーザーID:6752905003

  • どっちがいいですか?

    >子供の写真もデータにして処分しています。

    わかったでしょ、トピ主さん。
    アナタの望むようにホイホイ何でもしてくれる男は、こういう無責任で、薄情な奴です。

    今だけじゃなくて、将来も考えたら、どっちがいいのか、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:6752905003

  • トピ主です

    皆さま様々なご意見ありがとうございます。
    厳しいご意見もあり、色々な考え方を知ることができました。
    彼と私は少し歳の差がありますが、それでもお互いのことを分かり切っているので、それで切れる縁ではないと確信して言い合いを何度もします。(元々わたしも彼も今まで言い合いになるような喧嘩を過去の人としたことがないのにです)
    それだけ理解しあっていますし、家具は実際に少しずつもう購入している状況なのです。別れる気持ちもありませんがお互いにプライドが高いのでイライラすることが多いのだと思います。

    色々わたし自身子どもみたいに文句を言ってしまうこともありますが、彼が前妻に求めなかった子どもについてや、普段気持ちを伝えたことがないと言っていたのにわたしに対しては多くの愛情を表現してくれたりLINEや電話をまめにしてくれたりと、大切にしてくれている部分はとても多く、そこは誰にも負けていないと思っている、だからこそ離れられないのかとも思います。

    皆さんの言う、「モノに愛着など何もない」、、その通りです。だからこそわたしの自由にしていいと彼は言います。考えようですよね。
    そして、彼にとってとても短い結婚生活であったことも含め、彼にお金がないのは実際本当で、それでも早い段階でわたしのために一緒になってくれようとしてるのは分かっているのですが色々と目につくこともあって、もう少しわたしが大人にならないといけないと思っています。

    皆さんのエールに励まされました。
    本当にこの人でいいのか?とたくさんお言葉を頂きましたが、それは私自身何度も考えてきたことです。
    わたしの性格上完璧主義なのかはやく物事を決めていきたいというようなところがあるので、気持ちを切り替えてお互いゆっくりと結婚までに話し合いができればいいと考えています。

    ユーザーID:9054046414

  • 補足ですが

    前妻との品々と言ってもほとんどのものは前妻が持っていってしまったので、新しく買うことも多く、食器やなんかもわずか数枚のお皿とか、、、自分の器の小ささに驚きです。
    ちなみにそれらは彼が捨ててくれました。
    モデルルームかと思うくらい物はかなり少ない方なので、前妻を思うような物はほとんどなく大したことないのかもしれません、、少しのことで気にしてしまうわたしにとって、今ではあとはカーテンをはやく変えられないかなと思っているところであります。

    ユーザーID:9054046414

  • 気楽って。

    立地の良いマンションで、気楽に生活したいって。
    そりゃ、無理でしょ。
    誰と結婚しようとも。

    ソファーやら食器やら、どうのこうの言われてもどう仕様もありません。
    その場所が、その人の生活そのものなんだし。
    正直、それらが嫌だと思うのであれば、マンションごと処分して、賃貸アパートに住む事です。
    でも、それは嫌なんでしょう?

    どっちを取るかです。

    ユーザーID:0088731687

  • 後悔すると思うけど、きっと止まらないね。

    気楽にやっていく方法なんてないと思います。
    トピ主はそんなタイプの人ではないですよ。

    私の母は74歳、バツイチ男性である父と結婚したのですが

    >嫉妬や苛立ち、悲しい気持ち

    40年以上経った今でもこれですよ。
    ずっと苦しいと言ってます。
    自分の方が劣っているんじゃないか、比べられているんじゃないか、本当は前妻と別れたくなかったんじゃないか?
    これをぐるぐる堂々巡りしているんです。未だに。

    そして私もバツイチで再婚し15年経ちました。
    夫は初婚でしたが、私が以前結婚していたこと本気で忘れてたよ!と言ったことがあります。
    前の夫に嫉妬なんておそらく本気でしてこなかったと思います。
    今の夫は自分に自信があるのと、離婚したのも私が元夫に冷めたのが発端、ようやく別れてもらえたって経緯がありまして。
    こんな人だと多分ですがしんどくないんでしょうね。

    あと大々的な披露宴は今の夫が望みましたが頼み込んでなしにしてもらいました。
    2度も披露宴なんて恥ずかしくて無理です。
    写真ぐらいなら周りに迷惑がかからないから良いと思うけど。

    トピ主がお金を出すならよいって。
    私ならムカつきますよ。なめられてんなって。
    トピ主よりだいぶ年上で甲斐性もないなんて。
    三年経って生物学上の恋は盲目キャンペーンが過ぎたらどうなるんでしょうね。
    一年半で結婚判断するよりもう少し待ったらどうですかね。
    きっと聞く耳もってもらえないと思うけど。

    彼の方もソファが汚いとかしょうもないこと言われてもさ。
    だったら最初からバツイチなんて選ぶな、めんどくさいと思っちゃいますよ。それが本音です。

    ユーザーID:0742123719

  • 問題は

    お金がないことではないですか。
    前妻との生活が贅沢でしかも家のローンもある、ない袖は振れないのでしょう。
    彼の今の収入状況や生活嗜好が分かりませんが、結婚しても妻に頼らざるを得ない状況なら、前妻の存在よりもその方が問題だと感じます。

    ユーザーID:8575295336

  • 覚悟が出来ていない

    『覚悟しないといけないことが多いのはわかっており・・』と
    書かれてありますが、全然覚悟が出来ていないってことですよね。

    そりゃ初婚と離婚歴有の人が結婚する場合、
    離婚歴有の方は「1回(以上)は」経験していることですから、
    面倒くさいというか、億劫になっているとかはあると思います。

    結婚式披露宴や旅行だって彼にしてみれば、数年前に行ったこと
    なので、今回また同じことを・・・と思っていると思います。

    (皆が皆そうじゃないですけど・・・でも結局ね、自分は初婚で
    相手が離婚歴有の場合ってこういうことは”想定内”だと
    思うんですよ)

    他のレスにもあるように「気楽にやっていけない」相手を
    トピ主さんが選んでしまっただけのこと。それに加えて
    トピ主さんの覚悟が伴っていない、ですかね。

    まあ、住居に関してはローンが残っている以上
    そこに住むしかないだろうし(トピ主負担ナシでしょ?)、
    前妻との家具や生活用品が残っていて、その処分と買い替えをしたい
    なら、トピ主負担でやればいいだけなんじゃないですか?

    使えるソファやカーテンなど彼が処分して彼の費用で買い替えまで
    要求するのはちょっと違うと思います。嫌ならご自身でどうぞ。
    彼も了承してくれているんだしね。

    どういう離婚理由なのか知りませんけど、彼がそのマンションに
    住んでいてソファも使っているのに「汚い」とか言うもんじゃ
    ないと思いますよ。もっと別の言い方をした方がいいです。

    と、くどくど書きましたけど、トピ主さんは根本的に
    離婚歴有の人と結婚出来る人じゃないと思います。

    ユーザーID:5119708135

  • 貧乏くじ

    >彼は分譲マンションも買って前妻にも高級車を買い与え、結婚式も豪華に行なって(親が出してくれたと言っていました)新婚旅行もヨーロッパへ行くなど贅沢をしていた
    >わたしとの結婚では、結婚式はできないとか、わたしが、「せめてフォトウェディングをしたい」、「旅行は〇〇に行きたい」などと伝えると、わたしが全部お金を出すならいいよと言われ

    つまり彼は、前の結婚ですっからかんというわけですね…慰謝料でも払ったのでしょうか

    離婚理由はなんだったのでしょうね

    トピ主さんとの結婚には彼の親も金を出す予定がない様子

    どうも私には初婚のトピ主さんが貧乏くじを引いてるようにしか見えません

    >彼が前妻に求めなかった子どもについてや、普段気持ちを伝えたことがないと言っていたのにわたしに対しては多くの愛情を表現してくれたりLINEや電話をまめにしてくれたりと、大切にしてくれている部分はとても多く、そこは誰にも負けていないと思っている、だからこそ離れられないのかとも思います。

    彼は金をかからない部分、リップサービスは満点というところでしょうが、

    >彼と私は少し歳の差があります

    つまり、彼の方がぐっと大人でありながら計画性や金銭感覚がなく(親にも金を出させ、高級マンションを購入してしまう)一方、トピ主さんに我慢と出資を求める、今後お子さんが生まれてきたときのことを考えると不安を感じるのは私だけ?

    >言い合いを何度もします。(元々わたしも彼も今まで言い合いになるような喧嘩を過去の人としたことがないのにです)

    結婚前の今ですら言い合うのですから、結婚後のどこのカップルにもある価値観のすり合わせはたいへんなものになりそうですね

    ユーザーID:8119794221

  • 誠意がない彼氏

    結婚式がないのは2度目だから致し方ないかなと思う。でもそれならせめてフォトウェディングと新婚旅行はやりましょうよと私でも思いますよ。
    トピ主様は妥協してるのに彼は少しもトピ主様に寄り添わないんですね。
    自己負担でしてねってそれは酷いですよ。
    彼は再婚する気あるのかって疑います。
    私なら彼のそのやる気のなさに呆れて冷めるだろうなあ。すっからかんだからって何にもなしで済ませられると思ってるのか!と私なら怒ります。

    マンションや家具を買い換えるのは拒むのに妻は取り替えるんですね。それもほんの数年で。
    この彼で本当に大丈夫ですか?大切にしてもらえますか?

    ユーザーID:0451906785

  • 言い合いを

    何度もしますって相性が悪いのでは?
    お互い他の人となら言い合いにはならないって事でしょう?

    フォトウエディングも旅行に行くお金も無いのに、
    子供を欲しがっている!?
    子供もあなたのお金で育ててねって感じなんでしょうか?

    急に愛されているとか彼を擁護し始めてますけど、
    あなたがそう思い込みたいだけじゃないですかね。
    愛されていたら「わたしが全部お金を出すならいいよ」
    なんていうセリフは出てこないと思うんですよね。

    子無しで離婚しているのに、
    彼は何でそんなにお金が無いのでしょうか?
    ローンがまだまだ残っているという事は、
    離婚してそんなに年数も経っていない感じなのですが。
    家具も全てそのままですし。
    結婚生活2,3年とはいえそこまで裕福に生活していたのに、
    フォトウエディング代すら無いのはなぜ?

    自分だったら結婚はとても考えられないですね。
    そこに住んでいる限り、
    喧嘩が耐えない生活が続くんじゃないですかね。
    だって前妻の為のマンションですからね。
    使っていた物が無くなれば終わりという事は無いと思います。
    お互い言いたいことが言えてしまうというのは、
    逆効果だと思いますよ。
    エスカレートして破綻するような気がします。

    ユーザーID:0147194139

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