27歳OL婚活中です。需要はありますか?

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恋愛・結婚・離婚

桜子

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
婚活を始める予定の27歳桜子と申します。
先日、某結婚相談所に登録をして、活動開始準備中です。
ですが、私には需要があるのか不安で、婚活が無駄に終わらないかが不安です。
どうか、アドバイスをお願い致します。

私は公立短大を卒業後、事務の仕事をしています。年収は300万円程度です。
159cm50kgでダイエット中。大学時代にモデルのアルバイトをしたことがあります。
大人しい性格ゆえか、お付き合いした人数は2.3人ほどです。
実家で両親と同居、兄と弟がいる長女です。
子どもが昔から大好きで、どうしても子どもが欲しいです。
なので、結婚後も仕事は続けますが、子どもができたら小学校に上がるまでは専業主婦としてそばにいたいと思っています。
(小学校に上がったら働くつもりです)

御相手に求める希望は、
・27歳〜35歳
・安定したお仕事(公務員など)
・子どもが小さいうちは専業主婦で良いと言ってくれる
・ギャンブルや借金をしない

です。容姿は問いません。
私の需要はありますか。
そして、婚活においてのアドバイスを頂けたら幸いです。
どうぞ、よろしくお願い致します。

ユーザーID:2935534509

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  • 専業主婦を

    条件から外せば需要は大いにあると思います。専業主婦を外せないのなら婚活は長引くかも知れませんが年齢を考えると望みはあると思います。
     ただトピ主さん、安定したお仕事の男性は婚活しなくても女性が群がりますので婚活市場にはめったに出回りません。ですので結婚相談所と並行して合コン・街コンなども利用した方がいいと思います。上手くいくことを祈っています。

    ユーザーID:9854855473

  • うーん

    突拍子もない条件ではないので、お相手自体は見つかりそうですが。

    多分ネックになるのは子供が小学校に上がるまでは専業主婦でいたいというあなたの希望。
    子供を複数持つなら少なくとも10年前後は専業主婦でいる宣言。
    その間世帯収入がグンと減るのももちろん、あなたが老後受け取る年金へも大きな影響がある。
    再就職するとき、あなたは40歳を過ぎてる可能性が大きい、20代に事務しかしていない女性に果たしてどんな就職先があるか(何か専門的な資格があるならともかく)、仕事が見つかったとして、どれくらいの収入が望めるのか、社会保障はどの程度か。
    そもそも、子供が小さいうちだけといってるけど、果たして本当に再就職するつもりがあるのかも相手は考えるでしょう。
    公務員のように手堅い、そして周りの同僚女性たちが育児休業は取得しても、一生働き続ける人が多い環境の人が、結婚相談所経由で「専業主婦希望」の女性を選ぶかどうかは大きなファクターかも。

    あとね、「小1の壁」って知っていますか?
    小学校の低学年の時って、保育園や幼稚園より帰宅する時間が早いんです、そして長い夏休みの間子供ををどうするのか。
    預り先を確保できても、今までずっと家にいた母親がいないという状況変化に子供の方が慣れず不安を覚えるという事も発生します。
    子供が小学生になったら再就職って言う人多いけど一番躓くところです。

    あとね専業主婦OKOK!っていうお相手、実はすでに「介護」を抱えているってことも多いです。その辺りも慎重にね。

    ユーザーID:9960545666

  • 職業でしぼるといなくなる

    職業で絞るとかなり少なくなりますよ。
    正社員で年齢相応の収入、位にしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3090382981

  • 文章だけでは判断できないと思いますが

    文章だけで判断すると需要はあるでしょうね。不安になる理由がわからないぐらいです。少しぐらい自信を持っても良いと思います。
    すぐにお相手も見つかるんじゃないかと思いますので、頑張ってください。

    ユーザーID:5819713453

  • 専業主婦はなぁ

    日本の男性の平均年収を知っていますか?

    そして、結婚相談所に登録している男性の平均年収はさらに低いです。

    トピ主と同じくらいの年収の男性もたくさんいます。
    公務員でもです。

    男女平等の時代ですから、トピ主の給料だけで家族全員を養っていくことはできますか?
    どうやって?

    それが答えです。

    運良く高給取りの男性を見つけるか、専業主婦を諦めるかの二択です。

    そもそも、子供が好きだから専業主婦ってのがわかりません。
    子供が好きで共働きが今の日本の標準です。

    ユーザーID:1893382263

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  • なるほど

    その条件、27歳の今だったら需要はあるでしょう。
    これが30歳超えたらそうは簡単に行かないのでこの3年間が勝負です。

    ほとんどのトピ主さんの条件と相手に求める条件は良いと思いますが、

    >子どもが小さいうちは専業主婦で良いと言ってくれる

    これを婚活の場で提示すると今の時代難しいかもしれません。

    20代で婚活している男性の場合は共働きを求めていることがほとんどなので、この条件を公にすれば20代男性との縁はほぼないように感じます。
    35歳前後の年上の男性であれば、「小学生に上がるまでは」ということで了承してくれる方もいると思います。

    トピ主さんの希望していることは同じ女性として理解できます。
    幼いうちは一緒にいてあげたいですよね。
    しかし、相手からすると「出産から小学生になるまでの約6年間専業主婦でいる予定…
    すなわち2人目ができたら延長することになる、
    専門職や有資格者ではなく事務の仕事で6年以上のブランクでは正社員の道は閉ざされる可能性大、
    つまり小学校入学以降はパートで働くということか…」
    という思考が瞬時に巡るわけです。

    婚活を本格的に始めれば相手からの反応の良し悪しがリアルに見えてくると思います。
    この条件を挙げても需要があるようならそのままのスタイルで続行、なんだかみんな反応が悪いと感じたら少し見直してみると良いかと思います。

    ユーザーID:9906118762

  • 聞くまでもない

    あるに決まってます。
    27歳頑張ってください
    性格が、良い方なら、引く手あまたですよ!

    ユーザーID:0200200759

  • あるでしょ

    あると思いますよ。むしろ引く手あまたなんじゃないかなって。

    まず大学時代にモデルのアルバイトをしていたという事は容姿はかなりいいと思うしこれは非常に強い。
    大人しいと言っても恋愛経験は数度あるわけですしね。
    短卒で事務の仕事をしている。
    子供が小学校にあがったらまた働く気持ちがある。
    兄妹もお兄さんがいて、婿養子や同居を求めるものでもない(そうですよね)。

    相手に求める希望も高望みでは全くないですし。
    何を不安に思うのかわかりません。
    まあね、心配するとしたらあまりにもモテすぎるけど、あなた好みの人がその相談所にいるかどうかってそっちだろうね。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:9359100309

  • 印象です

    婚活をしたことはありませんが、トピからの感じたことを。

    子どもが好きだから、専業主婦と言うのが厳しいかと思いました。今の時代、1馬力で子どもを育てる経済的負担は相当で、共働きが主流だと思います。

    公務員は安定していますが、さほど給与は高くなく共働きが多いです。転勤族に絞って婚活したら良いのかもしれません。

    小学校に上がるまで専業主婦を強く思うと厳しいかと言う印象を受けます。子どもが二人なら、10年位は1馬力ですし再就職も資格等が無ければパートになるでしょうし。

    専業主婦にならなくとも、子どもは可愛がることは出来ますよ。

    因みに我が家の子供たちは両方共働きですし、友達達もほとんどそうです。専業主婦になった人は、ご主人が医者で尚且つ実家が資産家でした。

    ユーザーID:8075200196

  • 需要はだれにでもある

    それでもうまくいかない人は「許容範囲」が狭いのと「相手に対する条件」を譲らない譲れないからなんじゃないでしょうか。

    これは恋愛にも同じことが言えますよね。

    それこそ条件的には合致するのだけれど、性格・性質が受け入れられない・・・・とかね。
    トピ主様の条件にマッチする人がいたとします。
    でもモラハラ気味だったらどうなさいますか?

    それと、トピ主様が挙げられている条件の中で、最も譲れないポイントは何ですか?

    トピ主様が一定の条件を挙げるのと同様に、お相手にも条件があります。

    互いの「どからどこまで譲れるのか」が最終的な成婚に近づくのではないでしょうか。

    ユーザーID:8654047994

  • 専業主婦希望が厳しい 年上の男は不妊リスク高い

    27歳元モデル、申し分ないスペックの女性でしょう。
    登録初日から申込多々でしょう?

    子供が欲しいなら、お相手は同年代にしましょう。
    統計的に男も35を超えると不妊リスクが急増します。
    そして、トピ主さんも定期的な妊娠出産可能な検査を、
    お相手の定期的な男性不妊検査のクリアが必要。
    身体的機能が大丈夫なら授かれると誤解している男が多いので。
    男性側も数や動きや質は年一回なり検査が必要です。

    結婚相談所に申し込む男性は妊活としては高齢過ぎます。
    友人の紹介など相談所のみではなく活動の場を広げた方が良いように思います。

    令和の今は、厳しいのが専業主婦希望。
    たった数年だけでまた働くのに、ってお思いになるでしょうが
    小学校に上がって働くと言っても、7年8年ブランクのある中年女性で、突発的に休まれる可能性の高い子持ち女性の好条件の事務パートって厳しい状況。
    仕事続けることをおすすめします。

    安定した仕事に就く男性は女性に共稼ぎを求めます。
    安定してても高給ではないので夫婦共稼ぎが必須だからです。
    また、パートナーには引きこもりの無職ではなく職業を通した社会参加活動を求めます。
    加え、公務員を挙げるなら、公務員に対する無理解や誤解があるので公務員同士で結婚が非常に多い。

    逆に野心的な業績次第の仕事やバリバリのハードワーカーの男性が専業主婦希望ですよ。
    婚活のお相手への条件を考え直してみることをおすすめします。

    ユーザーID:6402766652

  • レスします

    それだけの好条件がそろっているなら、麻雀で言えば「役満」だね。あなたみたいな人に需要が無いわけがない。婚活始めたら最後、「自分ってこんなにモテたのか?」と思うくらいデートの申し込みがあると思う。
    あなたみたいな人にアドバイスなんて必要ないと思うけど、あえて言えば、まず「モテる」からと言って、変に目移りしてえり好みしないことかな。良さそうな男性がいたら、パッと「早指し」で勝負を決めて、サッサと婚活市場から退場すること。
    あなたの目標は、良い男性とかわいい子供を産んで、幸せな家庭を築くことでしょ。あなたならできるよ。がんばってね。

    ユーザーID:9950225279

  • もうすぐ答えは明らかになる

    結婚相談所に登録したんですよね?
    活動開始準備中とのことで、今は写真撮影やプロフィール作成の段階かと思います。

    不安なのはわかりますが、今ここで訊かずとも、1ヶ月もすれば答えはハッキリしますよ。

    「35歳でもいいし、容姿は問いません」というのが本当ならば、公務員だろうが大手企業社員だろうが、トピ主さんとの交際希望は来ると思います。

    でも、婚活ってそういうものじゃないです。
    例えば、34〜35歳ぐらいの安定職、そこそこ高収入でも子供を望んでて、専業主婦でもいいよって言ってくれる男性が現れたとして、その男性の外見があまりにも…な感じだったら、トピ主さんはその人と結婚したいと思わないはずです。

    なぜなら、その他にもたくさんの男性が紹介されてくるし、トピ主さんは少しでも好みの容姿の人、少しでも話や趣味の合う人…と求めてしまうからです。

    質問に対する答えを明確に述べるなら、トピ主さんの需要はあります。
    安定職、平均的収入、30代前半、ギャンブル嫌い、育児中は専業主婦okという男性で、トピ主さんと結婚したい男性は多数いるでしょう。

    あとはその男性が、肥満でも、ブサイクでも、話し方が変でも、変わった価値観を持っていても、食べ方が汚くても、体力なくて病弱でも、コミュ力が低くても、その他ヒトとしてどうかな〜って思うことがあっても、それをトピ主さんが受け入れられるかどうかです。

    一般論として、安定職でそこそこ収入がある男性は、普段の生活で結婚相手を見つけるのは難しくないです。
    そんな好条件の男性が、結婚相談所に登録しようって思うのは、外見なり性格なり行動なりになんらかの欠点(コンプレックス)があるから、というのは認識しておいた方がいいです。
    条件を満たしてるなら生理的に受け入れられない男性とでも結婚するよというのなら、すぐにでも成婚できるでしょう。
    大事なのは妥協と割り切りです。

    ユーザーID:3296133016

  • 独身中年の感想

    これが婚活のプロフィールとして読んだら、けっこう好印象だなと思いました。
    気になる点としては、

    >子どもが昔から大好きで、どうしても子どもが欲しいです。
    なので、結婚後も仕事は続けますが、子どもができたら小学校に上がるまでは専業主婦としてそばにいたいと思っています。
    (小学校に上がったら働くつもりです)

    専業主婦はいいのですが、小学校に上がったら働くつもりって本当かな?
    パート程度なら働くというほどでもないし、それだったら専業主婦のまま家事をしてくれたほうが、と個人的には思います。

    >御相手に求める希望は、
    ・27歳〜35歳
    ・安定したお仕事(公務員など)
    ・子どもが小さいうちは専業主婦で良いと言ってくれる
    ・ギャンブルや借金をしない
    です。容姿は問いません。

    例えば、安定していて低収入の仕事でも大丈夫ですか?
    容姿は問いませんって、生理的に受け付けないほどでも大丈夫ですか?
    書いてあることは、一見控えめではありますが、この条件を満たす人からアプローチを受けて、実際どの程度の人を主さんが婚活相手として認めるか疑問です。
    全体的に、こういう男性と結婚したいんだな、というのが見えてこないなあと思いました。

    ユーザーID:2657617384

  • 公務員で専業主婦は難しいかも

    私の知人男性は役所の公務員ですが
    37歳で年収350万円と言っていましたよ。

    ユーザーID:6639433933

  • いると思う

    私は、いると思いますよ。
    20代ですし。

    相手の年齢をあげればもっといますよ。

    ちょっと婚期逃した、収入そこそこのひととか。

    ユーザーID:0558737217

  • 問題は条件ではないです

    トピ主さんのケースだと、条件自体に問題があるとは思えません。
    実はそういったケースの方が難しかったりします。
    なぜなら、本当に問題が無ければ既に希望通りの人と付き合って結婚しているからです。

    大人しいせいでしょうか。
    相手に自分の好意が伝わりづらく上手くいかないケースがあるかもしれません。
    もしくは、外見には拘らないものの何らかの相手に期待するハードルが高い可能性もあります。

    ユーザーID:1169463104

  • もう登録したんでしょ?

    登録したのなら、現実を見るまで待つしかないんじゃない?

    27歳でモデル経験のある女性なら申込みはあると思いますよ。
    でも結婚は年齢と外見で決めるものじゃないから。
    あなたと話してみて「この子だったら人生を共に歩める」と思われるかどうか。

    他の方も仰っている通り、子供が小学生になるまで専業主婦はどうだろう。
    「子供が小学校に上がるまで専業主婦していいよ」と言う男性は
    すっごい高給取りか、家計の計算ができな人だという印象です。
    すっごい高給取りの男性は他の女性も大勢申し込むからライバルが多いです。
    そのすっごい高給取りの男性に年齢と見かけ以外に
    あなたの魅力があるかどうかですね。

    普通の高給取りの男性は共働きを望みます。
    社会情勢、日本の将来などなどをちゃんと分かっているからです。

    結婚相談所のスタッフとよく相談した方がいいですよ。
    「この条件は良くない」などとアドバイスしてくれるはずです。
    (私の友人が結婚相談所に申し込んだ際はスタッフがたくさんダメ出しをし、
    それで条件を見なおをして結婚できたと言っていました。

    もう一つ言わせてもらうと、結婚して絶対に子供が生まれるとは限らない。
    夫婦どちらかに問題があるかもしれないし、問題がないのに生まれないこともある。
    その時に「この人となら子供がいなくても一緒にいられる」と
    思える人を選ばないと、万が一、万が一子供に恵まれなかった場合に
    大変な日々を過ごすことになります。
    「この人となら子供がいなくても…」と思える人と結婚しても
    実際に子供が生まれなったらギクシャクすることもあるんだから。

    ユーザーID:6298790804

  • 需要ありますよ。

    小学校あがるまで専業主婦であれば問題無い人も多いです。
    容姿を問わずで、トピ主さんが普通並の容姿であれば今以上に適している時期はないくらいです。

    ユーザーID:4686469608

  • 年齢幅だけはいいけど

    おそらく直近10年ほどで3人と交際しても、結婚には至らなかった。
    なのに婚活では条件を付ける。ここがすでに間違っていると思います。

    トピ主みたいな女性はたくさんいます。
    よくいる事務員さんで、本音は子供ができたらずっと専業主婦でやっていきたいと考えている、ホントに良くいるアラサーの一人に過ぎません。

    手堅い公務員は、なるべくなら同業者を選びます。
    中小企業の事務員は、一度退職したら後はパートしかありませんよ。

    子供が大好きなら、一人ではなく二、三人を希望でしょう?
    子育てが落ち着いたらもう40代半ばですよ。就学したら働くつもり…は建前なんだなと、すでに皆さんレスしてますね。

    モデルのバイトした私という自信があるのでしょうが、婚活の場ではどうでしょうね。本当に相手の容姿を問わないのなら見つかると思いますが。

    ユーザーID:0799647379

  • 需要そのものはあると思う

    でも、その需要がトピ主さんが望むような形になるかは分かりませんね。

    例えばですが、専業主婦止む無しに近い仕事をする人もいるわけです。
    転勤族とかね…3〜4年で次の赴任地に向かうとなるとさ、
    帯同するならまともに働けないから専業主婦が基本という人もいる。
    その代わりに下手すれば子供の年齢によっては単身赴任でワンオペ化も…

    そうでなくても、初めから共働きなら夫婦で家事分担の方向性があるけど、
    『子供が出来たらどうせ仕事辞める』という話でもあるんだから、
    家の中の事のウェイトは相手の男性が家事や育児は手伝う程度という感覚で
    捉えることも十分にあり得ますよ。
    (当然、誰もがそうだとは言いませんが)

    あとは実態が伴っているか、夢見る夢子ちゃんかで全然違ってくると思う。
    今実家住まいの状況がどうなの?って見極めはされるところはあるのでは?

    実家住まいで現状の家事・身の回りのことはどうしているのか。
    ほとんどしてません…親がほとんどしてますって人が子供が産まれて専業…
    って大丈夫かって思うかもしれない。

    また、実家住まいであるなら、じゃあ貯蓄はどうなっているのとも思う。
    家計的・経済的な側面でトピ主さんにどこまで任せられるかって部分だ。

    子供が出来てね、小学校入るまで専業っていうならば、
    じゃあ相手がどれくらいの収入があれば良いかという判断が出来ますか?

    これがさ、一人暮らしをきちんとしている人なら
    一人でもこれだけ生活にお金がかかる、子供が出来て親子3人なら
    このぐらいは最低必要だよねって想像も出来るだろう。
    でもそんな感覚が鈍いとさ、相手の男性の年収がこれくらいないとって
    判断基準も設けられないってことでしょ?

    実際にトピ主さんは相手に求める条件には入れなかったのか
    そういった考えさえ浮かばない夢だけ見ているのか…どっちなんでしょう。

    ユーザーID:2941470633

  • 同じく結婚相談所で結婚した主婦です

    初めまして、私も結婚相談所で結婚した者です。
    全然大丈夫ですよ!
    私は30歳で結婚相談所に登録し、半年後に結婚決まりましたよ!
    それに、結婚してからずっと専業主婦です。
    私が登録してた所は、男性のプロフィール欄に、結婚後の奥さんは共働き希望か専業主婦希望かどっちでも良いかを明記する欄が有りました。主人はどっちでも良いと明記してました笑
    私も専業希望でしたので、その欄を見て、有り!無し!と決めてました。
    もしトピ主さんの相談所はそういった欄が無ければ、お見合い1番最初の段階で、結婚後の妻はどうして欲しいかズバッと聞いた方が良いです。

    ユーザーID:3860686819

  • 需要はないかも。

    なぜなら、

    公務員が安定の職業と思っているから。
    安定って何をもって安定だと言うのか?にもよりますが、これから人口減で公務員の終身雇用も崩壊。って記事読みました。市区町村の統合も増え、それに伴い転勤もあります。
    どの公務員でも配置換えはあるし、ずっと同じところで階段式に給与が増える公務員って職業さらに絞られるかも。災害等で先ず削られるのが公務員の賞与立ったりもしますし。

    それから、子どもは小学校入ってからのほうが大変です。ずっとママと一緒だった子が入学前からからいきなり学童に行くとか、夏休みずっと学童は保育園からずっと一緒の仲良しがいれば喜んでいくけどどうでしょうか。宿題見て、明日の準備見てお友達と公園で待ち合わせてあそぶ。も最初ののうちは親もとりあえず行くし、1人にはしておけません。時短勤務でも仕事終わりから寝るまで、ノンストップ。忙しいです。

    というわけで、その年齢で安定した職業(公務員)。小学校まで専業主婦希望は実はとっても非現実的な甘い考えであって、ある程度未来予測を立てて婚活している男性は、現実わかってるかな?って思うし、いいよそれで全然オッケーって人と結婚しても辛い現実が待っていそう。 専業主婦がいいなら謙虚風な希望条件はやめて高所得者でパートもしたいならいいよ。って人狙いで行った方がいいです。まだ若いからいけると思います。

    ユーザーID:5566920395

  • 需要はある

    ただしトピ主さんが出した条件に合致をしない男性たちから。

    トピ主さんの掲げた条件を満たす男性に婚活が必要になるとは思えない。
    そして要婚活の27歳年収300万の女性を選ぶとも思えない。

    他の条件はいざ知らず、子供が小学校に上がるまでトピ主さんの専業主婦を容認できる経済力のある20代後半から30代前半ってハードルが高すぎる。

    恐らくこの方たちの年収は少なくとも600万でカバーできるか否かは不明。
    しかも公務員などの決して年収が高くない層で高収入に安定を求めているという矛盾もあるよ。

    男性の希少性から判断して合致する相手が見つかるのは奇跡に近いかと。

    ヨコだけど結婚して出産して今のお仕事を辞めてお子さん小学校の時点でも戻れるの?
    トピ主さんの収入を戻せないなら原則相手は一馬力で回せるくらいの収入が必要。
    ならばお相手の年齢を45歳まで上げてそれなりの収入の人を探すほうが早い。
    外見には拘らずに。

    語弊を恐れずにいうなら婚活って仕組み的に条件闘争だよ。
    自分の提供できる条件と相手の提供する条件がマッチする必要がある。
    でも、そこでトピ主さんが誇れるものは27歳という若さと外見かな?
    トピ主さんが提供するものは時間と共に失われていくもの。
    恐らく男性はそれと自分の提供する経済力を対等とは見ない。

    相手への条件を見直すことと。
    専業主婦は諦めたほうがいい。

    見直せば見つかるかもしれない。

    ユーザーID:5542863187

  • トピ主です

    皆さま、様々なアドバイスやご意見をありがとうございました。
    私には趣味があり、その関係で年上の既婚子持ちの友人たちが沢山いるのですが、子どもが小さいうちは専業主婦、という方が多いためそのような形が一般的だと思っていました。
    でも、世間一般的にはやはり共働きが多く、男性たちもそれを望んでいますよね…
    考え方が甘かったです。
    また、御相手の希望として公務員を上げたのは、私の父が公務員であり、母は専業主婦として3人の子を育て幸せそうだったためです。

    せっかくお金をかけ婚活をするのだから、もう一度自分の希望や出産後の働き方などを考え、後悔しないよう婚活に挑みたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2935534509

  • それならお父さん人脈を頼んで公務員を紹介してもらえばいい

    公務員はガツガツしなくてもなんとか食べていけるし自己主張をしなくても仕事ができるせいか、婚活市場にさえ出ていかない超草食系30代独身男子が多いと思います。中には仕事ぶりから男女関係なく信頼されているのに彼女いない歴年齢みたいな男もいます。

    そういう男は誰かが引っ張り出さないとダメで、トピ主さんはそのためのお父さんという人脈を持ってるんだから使わない手はない。勿体無いですよ。あと2〜3人という話はなしで「好きな人はいた」くらいにした方が超草食系にとっては安心できると思います。

    ユーザーID:0524958856

  • ん?

    それなら逆に聞きたいけどトピ主さんのご両親は婚活で結婚をされたのかな?

    だとすればご両親が一番アドバイスできると思うよ。

    ユーザーID:5542863187

  • それなら

    二度目ですが
    なるほど、公務員といっても色々なクラスがありますものね。
    でも、それなら結婚相談所じゃ無理だと思う。
    妻は専業主婦で、三人の子供を十分に育て上げられる収入のあるクラスの公務員、結婚相談所に行かないですよ。
    そんな優良物件(ご家族だから、普通ってみえるだろうけど)引く手あまたで、お金を出して相談所に行く必要ないもの。

    相談所じゃなくて、お父様に結婚相手を見繕ってもらったほうがいいのでは?
    お父様が直接探さなくても、「娘にいい人(婿)を探してる」と周りに言えば、仲人をしてくれる方などがいらっしゃるでしょう。
    まぁ、そういう出会いは窮屈な気がして、あなたは嫌かもしれませんが、子育て中、専業主婦でいるだけじゃなく趣味にもお金や時間を使う気なら、そのほうがいいと思います。
    普通の収入の男性は、子育て中の専業までは受け入れられても、その上趣味に時間やお金を使うなんて許せないと思うし、そんなお金捻出できない可能性も高いです。

    ユーザーID:9960545666

  • たぶん

    申し込みは多いと思うから最初からあんまり制限を付けずに出会った人と真摯に向き合えばいいよ。

    自分の結婚の設計に相手を組み込もうとすると婚活は非常に難しくなりそう。
    だから、出会った相手と結婚に進めそうだと感じたなら、その人とどのような結婚生活が構築できるのか考えながらのほうが良いのでは?

    譲れない条件は相手の住む地域と子供に関する考え方、そして同居の有無くらいでは?

    失礼ながら普通の恋愛で相手が見つからない状況でわざわざ門戸を狭めてどうするのかって思うよ?

    条件を付ければつけるほど該当する男性は少なくなる。
    少なくなれば少なくなるほど自分の所には回ってはこないよ。

    そもそも婚活で結婚できる人って一握りなんだから。

    個人的にはトピ主さんは婚活よりも恋愛で相手を見つけたほうがいいと思うんだけど。

    そっちは難しそう?

    ユーザーID:5542863187

  • おとなしい?

    2、3人とつきあってるなら、充分経験ありじゃないですか?頑張ってください

    ユーザーID:5930256672

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