新築に義両親を泊めるかどうか

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生活・身近な話題

まるねこうさぎ

タイトル通り、悩んでいるので相談させて頂きます。

最近新築を建て引越しました。
高齢の義両親は少し離れたところに住んでいるため、まだ御披露目出来ておりません。
しかし、近々御披露目することになりました。
新築と義両親の家は一般道路で片道一時間くらいの距離です。
御披露目の際には夫が送迎しますが、
やはり義両親には泊まってもらう方が良いのでしょうか?
お昼やお茶を出し、夕方には帰って頂く日帰りスケジュールでは失礼でしょうか?

泊まりとなると、義両親の分の布団を1から用意したり、夕飯・朝飯・お茶の用意など、
用意することが沢山で気が重いです。
他のスケジュールとの兼ね合いも考えると泊まりの準備、きついです。

ちなみにですが、新築建築にあたりお金の援助などは何も受けておりません。

実の両親からは「義両親には泊まってもらうべきだ」と言われていますが、本当に気が思いです。

それと、私が結構な潔癖症なので、人を泊めることがかなりしんどくてストレスです(義両親の衛生面が気になることが今までも多々ありました)。

頑張って泊めるのか、皆様からご意見頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:1376491218

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  • 実両親も泊まってないなら

    既に新築に実の両親を泊めたことがあるのなら、義理の両親も「夫の実の両親」なので、泊めるべきだと思います。

    実の両親も泊まったことがないのなら、スケジュールの関係で」今回は日帰りでお願いしてもよいと思います。

    実の両親が泊まったことがないのに相手両親に気を遣い「義両親は泊めるべき」と言うのなら、今回でなく、余裕のある時に泊まってもらえば良いと思います。

    義両親も実両親も1回も泊まったことがないのなら、それを何年も続ける事はできると思いますが、実両親を1回でも泊めたら、義両親に泊まってもらわないのは不公平感があると思います。

    夫も自分の実両親に泊まって欲しくないが、妻の実両親には泊まって欲しいと考えているなら、妻の実両親だけに泊まってもらうことはできるでしょう。

    ※もしも実両親が日帰り不可の遠方なら、日帰り不可能という理由で実両親だけは泊める必要があると思います。

    ユーザーID:2930682680

  • 私たちは、

    義両親の私達です。
    今年新居に息子夫婦が引越しました。2時間半くらいの距離ですが、お茶1杯、紅茶1杯しか出ませんでした。
    お寿司、サラダ、おかず、ケーキ等私達が全て持参しました。

    お昼を用意してくれるようなお嫁さんのトピ主さんが羨ましいなー

    ユーザーID:8363209271

  • お疲れ様です。

    トピ文に、一番大事なことが抜けていますよ。

    ご主人の意見は?

    ご主人が泊めたいと言うなら、それを叶えることが優しさだと思うのですが。

    それとも、主さん一人ローンを組んで購入したのでしょうか。
    それなら堂々とお断りできますね。

    主さんの仰りたいことも理解できます。

    でも、それならもっともっと前から根回ししておけばよかったのに。

    私は根回ししてあるので、布団はありますが、泊まりどころか見にも来ません。
    私の親も同様に。

    ユーザーID:5690855526

  • 泊める必要なし

    翌朝が大変だと思うのよ。
    普段と違うお布団で寝るのも高齢の方は寝にくいかもしれないし、1時間だったらちょうど良いドライブじゃないですか?
    夕方に帰っていただきましょ。

    ご両親が泊まってもらうべき、というのはご主人への配慮であって別に本心じゃないと思います。
    ご両親が接待する訳じゃないし、そりゃあその方がいい顔できますもんね。

    ご主人の意向を聞いても良いと思いますが、私だったら断ります。

    ユーザーID:1826120046

  • トピ主です

    回答誠にありがとうございます。

    主人は私が泊めて良い気持ちなら泊めたいと言っていたかと思います。

    ローンは私一人で組んだわけではありませんが、
    また主人と改めて泊まりにするか考えてみたいと思います。

    ユーザーID:1376491218

  • トピ主です

    ご回答誠にありがとうございました。

    義両親の方が沢山食べ物持参されたこと、
    すごいですね。
    逆にそんなに考えてもらえて羨ましいですが…。

    日帰りで戻られたとのことですが、
    泊まりじゃなくても不満はありませんでしたか??あと、「泊まりで来てください」とは言われませんでしたか?

    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1376491218

  • トピ主です3

    ご回答誠にありがとうございます。

    実両親は泊めていません。
    なぜなら実家とは物凄く近くだからです。
    なので実家両親も泊まるという発想すらありません。

    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1376491218

  • 夫と義両親の都合次第

    あなたの意志で、宿泊を断るのはできない辛さはわかります
    でも、そういうものかなと思います

    我慢してもたった一晩

    その時間だと日帰りのほうがお互い楽だろうというのもわかるし
    よその家に泊まるのは気を使ってしんどい気持ちもあるから

    結構な確率でとまらないと思います

    ご主人に聞きましょう
    お義父さんお義母さん、うちに泊まるかしら?
    布団と部屋はどうしよう?と
    昔と違って、人を止めることが前提になっていないのが最近のお宅だと思います

    あなたのご両親がちゃんとした人で良かったと思います
    両親ともども、義親を排除するようだと、目に余ることになったし

    ご主人の気持ちも汲んであげましょう
    何だかんだいって、親孝行したがりです

    布団は安く売っているし、レンタルもあります
    外食や出来合い物もありだと思います

    義母の食の好みが難しいので
    私はほとんど、出来合い物にしました

    乳飲み子抱えて、これが精いっぱいだったんで
    お茶しか出さない人がいるみたいで驚きました

    結局、宿泊しないで帰りました

    ユーザーID:1695560023

  • みみです。

    質問頂きましたのでお返事です。
    「泊まって行って」との話はないです。息子夫婦に子供はおりません。
    おもてなしって、人それぞれですね。

    逆にそんなに考えてもらえて羨ましいですが>
    こんな事1ミリでも思ってもらえたら、泣きそうです。
    トピさん優しいお嫁さんだとお察しします。
    無理のない範囲でおもてなしをして下さいね。
    全くしないお嫁さんもいるって事で。。→でも気にしない人限定ですよね。

    ユーザーID:1496288694

  • 義父母を責めるのはお門違い

    まず第一に義父母は泊めてほしいとは言っていません。今のところ取り越し苦労になりそう。
    次に今現在トピ主は実父母の側でメリットを受けている。このメリットと同程度のありがたみをいつかは義父母に与えようとしているかの問題だと思います。
    そもそも与える必要がないと考えているのか、家を建てるのに援助がないのでそれに対する意趣返しを行うつもりなのか、そのあたりの判断となるのでは。
    本心では家に立ち寄ることも嫌なのだと思います。その心に従うのもありだと思います。

    ユーザーID:7994342493

  • みみです 2

    書き忘れました。
    泊まれなくて不満はなかったですか?の返答ですが、
    泊めてくれないと最初から思っていたので、不満はないですね。
    お茶しか出ないので、夕飯もこちら持ちになるのもますます出費も嵩むしね。
    車で行きましたので、保存出来る食材や洗剤等もかなり持参しています。
    (新築にあたり、援助もしています。)

    繰り返しになりますが、トピさん、良いお嫁さんですね。だからこそ色々悩まれるんですよね。無理されないでね。
    トピさんのようなお嫁さん理想です。

    ユーザーID:1496288694

  • たぶん

    宿泊はなしでいいと思いますが、送迎するご主人の意思を優先したほうがいいと思います。とはいえ、昼間に来てもらい、明るいうちに帰途についてもらうという予定であれば、ご主人も往復2時間の行程を負担には感じないでしょう。大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2202644495

  • ホテルでいい

    お金がかかっても仕方ない。
    代わりにホテルとってあげれば、業務は果たした事になるでしょう。

    ユーザーID:5624449540

  • きわめて近居してもらっているのに失礼きわまりない方

    あなたのしている事は義理の親に対する態度ではないでしょうね
    例えあなたが極度の潔癖症だとしても


    自分側さえ良ければ全てよしなんですか
    いいとこ取りしかしない人?

    自身が義理親ときわめて近居なんて考えられないでしょうし
    マスオさんが日々我慢している状態が正常だと思っています?


    相手の立場になって考えてみる事が出来るのならそんなご都合主義は思いもつかないでしょうから
    生まれ育った環境なのかなあって思います

    ユーザーID:8248826881

  • うーん

    まあふつうは、社交辞令ででも、ぜひ泊まってってくださいっていうでしょうね。
    それであちらが、泊まるか泊まらないか決めるでいいと思います。
    泊まるって言ったら、ご飯の準備が大変?ふとんも?出前でも取ればいいんじゃないんですか?
    布団はレンタル布団とかあるみたいですよ。

    ユーザーID:2243397600

  • 片道1時間が微妙ですね

    もし、片道3時間なら、泊まってもらったほうがいいし。

    片道30分なら、泊まらなくていいといえるし。

    1時間・・・日帰りで十分ではありますね。
    しかも、運転はご主人だし。

    まぁ、ご主人と話し合って下さい。

    ユーザーID:4632479100

  • 義父母の年齢は?

    片道一時間なら日帰りもアリだと思いますが
    義父母が80代90代なら体力を考えて往復二時間はしんどそう。
    第一義父母は泊まりたいって思ってるんでしょうかね。
    自分の家で寝るのが一番って人もいますよね。
    泊める準備がきついってあるけど
    子供が小さいからとか仕事が忙しいってことですか?
    肝心な情報が少なくて判断に困ります。

    ユーザーID:4419100620

  • 今後のお付き合いを考えて

    一度泊めたら今後も断りにくくなるのでは?
    トピ主さんにとって人を家に泊めるのがそんなに苦痛なら、
    泊まりはなしでおもてなしする方向で調整した方がいいと思います。
    舅姑さま方とはこれから長いおつきあいになるので、
    先を見据えての選択が吉かと。
    我慢してるといつか爆発しちゃいますから。

    ただ、ご主人とはよく話し合われませんとね。
    長くよいお付き合いをさせていただきたいと思っているから、
    日帰りでお願いしたい、と率直にお話しされたらいかがでしょうか。
    ご主人はトピ主さんが潔癖症なのはご存知でしょうし、
    トピ主さんのご両親を泊めた実績もないのなら、
    理解してもらえるのではないですかね。

    ユーザーID:0166739814

  • 泊めてしまえば

    今回我慢して(失礼)泊っていただいたら、主様のご両親も来易くすくなるのではないでしょうか?

    私の両親は夫の両親が泊まるより先に行くのは失礼だと言って夫両親に先に泊ってもらいました。
    そのことによって皆がとても付き合い易いというか、機嫌が良いというか、イイ感じになりました。
    時には相手を立てることが損して得取れ(失礼)となり良い関係を築けることもありますよ。
    なお、布団はレンタルもありますからそう心配しなくても良いと思います。

    ユーザーID:0621245254

  • 最初から泊めるつもりではなく

    晩御飯までご馳走し、盛り上がって別れ難い雰囲気になったら、その勢いで泊まってもらう。

    お布団は実家から借りましょう。

    家族なんですから、そんなもので十分です。

    あまりカツカツと予定を組まない。
    食品などは余裕を持って準備しておくことです。

    ユーザーID:9829838258

  • 泊めない

    泊まっていってください。も言いません
    日帰りで良いと思います。
    実両親が凄く近居
    でも、これが義実家に凄く近居でも泊まって行かないのでは?
    凄く近居だから泊めるという考えがそもそもおかしい。
    これが飛行機の距離でトピ主の新居周辺にホテルが全くないのなら泊めるしかないでしょうけど。

    ユーザーID:7880793760

  • 泊まる必要性があるんでしょうか。

    新築お披露目で片道1時間の距離義理家なら、泊める方が可笑しくないですか。飛行機距離なら仕方ないけど。

    貴女の親が言うのも何か変です。
    新築お披露目で1時間の近い距離なら義親も日帰りを思っているのではないかな。

    私は姑立場ですが、息子家でそういう事でも泊まりたいとは思わないです。家の布団が一番ですから。
    夫婦で決めたとすれば実家親にもそういえば済むだけではないのかな。

    ユーザーID:4786188343

  • お帰り頂きます。

    私なら、本人が泊まりたいって言ったら泊めてあげるけど、
    態々、お布団揃え無いといけない状況なら、
    素直に、お布団無いです。って言ってお帰り頂きます。

    義両親が80代とかなら旦那に送迎させます。
    勿論、いらっしゃる間は十分おもてなしします。

    自分が泊まる立場でも、車で片道1~2時間の距離は泊まらないです。

    うちの息子家族は、海外移住していますが、
    遊びに行っても、泊まる様に言われるのですが、私は近くのホテルとります。
    ソファーで飲みながら、お嫁さんと話し込んで気付いたら朝になっちゃった時もありましたが…(笑)

    でもこれは人によると思います。

    お布団揃えられても良いですが、今はレンタルもありますよ!

    ユーザーID:6647041318

  • トピ主の親の近くに住んでるの?そりゃ不公平だ

    トピ主の親はトピ主の家のすぐ近くに住んでるって
    かなり不公平ですよね?
    それなのに
    泊めたくない
    というのは、
    意地悪行為
    単なるわがまま
    だと思います

    トピ主の親も同じくらい遠いのならともかく
    せっかく来てくれるのに
    お茶飲んでさっさと帰ってって
    旦那さんの立場とか考えられないの?

    ユーザーID:5377141021

  • 泊まりたいなら

    泊めるかなー。
    お布団はレンタルでいいと思うし
    お昼過ぎに招待すれば昼食は不要
    お茶なんて茶菓子買ってくればいいだけだし
    夕食はお寿司の出前かすき焼き等で
    楽しつつ、不満が出ないものチョイス
    朝食は悩むようなものじゃない。
    でも1時間の距離なら、普通は日帰りを望むと思うよ。泊まる方だって準備面倒だもん。

    ユーザーID:8817943591

  • 夫への思いやりがない

    最初は「1時間?それなら日帰りで十分でしょ」と思いましたが。

    読み進めるうちにトピ主さん応援する気が失せました。
    潔癖症だかなんだか知らないけど夫の気持ちになってごらんなさい。

    どんな経緯か知らないけど、妻実家近くで家を建てることに同意してくれた夫に感謝の気持ちはないんですか。
    「泊めるべき」と言うトピ主両親は配慮があるのかも。
    でもトピ主さんは・・・

    ユーザーID:8055555166

  • 泊めてあげればいいのに

    他人じゃないんだから、一晩くらい泊めてさしあげればいいのに。心が狭いなぁ。
    布団など汚れたら、シーツ洗濯すればいいだけでしょ。

    ユーザーID:9122167931

  • はっきり言わせてもらうと

    お泊まりなしならば、せめて帰りのお見送りがてらご主人様に頼んで、外で晩ご飯をご馳走したら如何ですか。

    高齢者が家に帰って、それから食事の支度では疲れが倍増します。

    主さんのコメントには、嫌々ながらの接待がはっきり現れていて、お泊まりの有り無しに関わらず、お客様がお気の毒になりますね。

    失礼かどうかという点では、歓迎する気がない時点で失礼そのもので、泊まりのことを考える以前のレベルではないかと感じました。

    思いやりが全くない新築祝いなど、やらないほうがマシではないかと思います。

    ユーザーID:9829838258

  • 新築に泊めるかどうかよりも夫がどう思うか考えた方がいい

    トピ主さんの義両親に対する態度はご主人はよく分かっているはずです。
    決して気分のいいものじゃないでしょう。
    その気持ちは必ずトピ主さんに対する態度で跳ね返ってくる事になります。
    トピ主さんは悩むポイントを間違えていると思います。

    >お昼やお茶を出し、夕方には帰って頂く日帰りスケジュールでは失礼でしょうか?

    トピ主さんから何も提案しなければいいでしょう。
    ご主人、義両親も何も言わなければ自然と日帰りになりますよ。

    >他のスケジュールとの兼ね合いも考えると泊めりの準備、きついです。

    カッコつけようとするから準備がきつくなっているだけだと思います。

    >ちなみにですが、新築建築にあたりお金の援助などは何も受けておりません。

    義両親の援助はなくとも夫の援助は受けているでしょう。
    トピ主さんだけの家じゃないと思いますが。

    ユーザーID:1365566104

  • 片道1時間だけ??違うよね

    旦那さんにしたら、片道2時間だよ。
    親お迎えに行くのに1時間かけて行き、連れて来るのに1時間
    送って行くのに1時間、帰ってくるのに1時間。
    と云う事は、1日4時間運転するんですね〜
    旦那さんの負担を全然考えてないんですね。
    私は運転好きですが、
    一般道を片道2時間運転するって、気を使うんですよ。

    自分の親は近くに住んでいて、
    頻繁に行き来出来る距離に家を建てていて、
    配偶者の親がちょっと泊まるくらいで、
    愚痴言ってたら旦那さんやるせないでしょうね。
    性格的に問題がないなら(毒親とかじゃない)
    お泊めする方が旦那さんが喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:7415210912

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