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同居している家と土地、このまま自分たちのものにできるか?

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生活・身近な話題

マカロニサラダ

上の娘が2歳になる年に夫と再婚、二人目の娘を出産するタイミングで夫の実家に同居しました。ちょうど義妹が一人暮らしを始めるタイミングだったし、同居する方が子供の面倒や家事も分担してもらえるし、ということで、当時は義父だけに夫から話してもらい、義母や義弟、義妹には同居したいという相談すらしませんでした。二世帯などにはせず、完全同居です。夫の家は、義父の意見が大きいので、義父の了承を得れば問題ないと思っていましたが、同居を始めて8年。三番目の息子も生まれ、4月から上の子が小6、二番目が小3、下の子が年少です。同居を始めた時から、二番目の保育園の送り迎え(今は上の子二人の学童の迎え)と下の子の保育園の送り迎えは毎日義父、義母もパートで働いていますが、夕飯の支度は自分が休みの日以外は義母の生活でした。

義弟のところにも子どもが生まれ、車で30分のところに家を建てて住んでいますが、義弟夫婦は義父と義母が保育園の送迎や家事をしていることをよく思っておらず、だんだん疎遠になりました。最初から私たちが同居したのが嫌だったようです。義父と義母は向こうの家に行ったり、交流ありますし、義弟の子どもがうちに泊まりに来たりしますが、義弟夫婦とはもう数年会っていません。

去年の4月に義母が骨折で入院し、私が夕食の準備などをしなくてはならない状況になりました。義母が退院してからしばらくして、「そろそろ夕食の準備をしてもらいたい」とお願いしたところ、まだ足が痛いからということで断られましたが、義弟の嫁とお茶しに行ったりしていたことに腹が立ち、口論になりました。夫にも伝え「同居を解消し、すぐにでも家を出る」とメールしてもらいました。が、冷静に考えると学童や保育園の送迎も家事も、すべて自分たちでやらないといけないのは現状難しく、このまま同居を続けた方がよいということになり、私は義母に謝りました。続きます。

ユーザーID:0494258987

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レス

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  • なんか。

    義父母も、その家も、都合のいいように使うだけ使って
    一緒に暮らしてきたから、もらうものは、全てもらいたいんですよね。
    財産分与は、あなたには関係ないですよ。義父母と、兄弟が話し合って決めることです。
    義父母が、亡くなるまであなたが
    頑張って介護したあとなら、
    多めに貰う権利はあるとは思います

    ユーザーID:0660865605

  • 自分勝手ね

    子供のためでも、夫のためでもない。
    自分勝手ですね。

    骨折って、完治しても痛い人もいますよ?
    人工骨入れた人でも、結局はリハビリと時間薬です。手当てのしようがないんですよ。
    しかも足の骨折ですよね?
    料理って、基本立ち仕事。
    考えてわかりませんか?

    それを気づかわず、義弟嫁とお茶したくらいで口論って。あきれます。

    義家みんなが、出て行ってほしいでしょうね。

    ユーザーID:0639188542

  • 義父母の老後の世話を引き受ける覚悟で同居しないと

    凄いですね。
    義父母に育児と家事を手伝わせる為に義父を丸め込んで義実家に転がり込む。
    義母骨折その後も家事ができない、ならば同居は解消すぐに出ていくと宣言。
    待て待て、別居すれば家事育児を全部自分達がすることになると気がつき慌てて謝罪。
    (多分)義父名義の家土地を手に入れる為にはどうしたらいいのか知りたい?
    トピ主夫婦のこれまでの態度から、義母も義弟も相続放棄しないから独り占めは不可能。

    世の中、なめてはいけない。

    ユーザーID:1412665778

  • でも近いうちに家事もトピ主がするようになるんですよ

    義父母は老人になっていく(すでに高齢かな)んですし、
    近いうちに育児はもちろん、家事だってトピ主がしなければならなくなりますよ。

    義母のけががそのスタートです。
    夕飯作りで嘆くどころか、三食に掃除洗濯、近所付き合い。
    さらには義父母の介護や手続きなど。

    同居するってことは、「やってもらう」ことだけではなく、「やってあげる」こともたくさんあるんですよ。

    ユーザーID:7361143084

  • 義妹に嫉妬しても仕方ない

    トピ主さんの追加レスを読む前にレスがいくつかついたので、私も書いてます。

    トピ主さんと義両親は8年の同居実績があって、ご主人は長男なのだから、そのまま家を継いでも普通でしょうに、義母の骨折の一件で厳しいレスが並んでいます。

    共働きで3人の子供を育ててるのですから、トピ主さんが義母の助けを当てにするのは仕方ないことです。皆さん厳しいですね。

    トピ主さん、嫁と娘は違いますよ。やっと退院できて娘に会いに行ったらキレられた義母も気の毒だなあ。トピ主さんも子供可愛いでしょう?義母だって義妹のことが可愛いんですよ。
    義母にどんなことを言ったかわからないけれど、誠心誠意謝るしか仕方ないですね。嫁はあくまで他人です。思ったことを何でも言って良い仲じゃないんです。
    同居するからには義両親の介護もちゃんとしてあげてください。義母の入院の時は少しは介護に行きましたか?
    義弟義妹と仲が悪いのは、トピ主さんの利己主義に原因があるかもしれません。育児のサポートはあくまでも義両親の厚意です。トピ主さんに命令されてお迎えに行ったり、夕ご飯の用意を強要されたりするのは腹も立つでしょう。親世帯よりトピ主さん世帯の人数の方がはるかに多いのに、同居してやってるつもりになっていませんか?世話になってる部分の方が多いのではないですか?もしかしたら経済的にも?
    それを義弟義妹は看過しないと思います。その同居も義母の同意はなかった。
    義母を蔑ろにしてるのが文面からも読み取れるから、そういう所がこんなにレスでも叩かれる原因だと思います。

    自分の生活だけでなく相手の気持ちになって動けるといいですね。

    ユーザーID:6450705010

  • 現状、同居で助かっているのは義父母ではなくトピ主さん夫妻

    ですので、家や土地をもらえるとかの以前に
    まずは義父母に介助や介護が必要になったり、経済的援助が必要になった場合
    義弟や義妹より先に率先して介護や援助をしなくてはならないと思います。

    最終的に、助けてもらった以上に介護等行い
    家や土地をもらえるほどのプラスアルファの行為があったと認められれば
    家と土地の相続は長男に、、ということもあり得るでしょうけど
    今のままではまだ何とも言えなさそうですね。

    同居生活の生活費の分担はどうなっているのか
    夕食と保育園送迎以外の家事はどう分担しているのか
    その辺を明らかにされるとまた違う意見も聞けるかと思います。

    ユーザーID:0759023132

  • 舅姑の

    長男に対する愛情は、主が考えているより深いと思います。

    長男=主の義弟ですが、家を建てるときとかにも、舅姑は、お金の援助もしてるのでは?

    法的には舅姑が亡くなったときには、遺産は舅が先なら何パーセントかは忘れたけど、姑に多めに相続されて、残りは兄弟姉妹がいる場合は、均等に割られるはず。

    今は、介護した人には多めに、とかいうのもあるけどね。

    資産がある親なら、生前に現金を子供進学とかお金がかかるときに、払ってあげたりする親もいるしね。

    だから、家も義両親が亡くなったときの名義が義両親なら、売ってお金を分割とかになることはあるかもね。

    それにしても、わざわざ自分から同居したり、舅姑に色々頼めて便利、ぐらいに思ってるのは、若いのにすごいですね。

    普通は近寄りたがらない嫁が多いのにね。

    ユーザーID:0626668484

  • 良いとこ取りの他力本願

    まだ義両親は健在なんだから、そんな心配を今からしなくても…。

    それに、トピ主様が口出しすることでもないし。
    たぶん、これ相続時に揉めるパターンだと思うから、当てにしないのが一番です。

    しかし、義両親も大変だね…可哀想だよ。
    少しは日頃の感謝として、義両親に渡す生活費を増額したらどうでしょう?

    まさか、生活費とか光熱費など何も義実家にお金を入れていないとかってないよね?
    最低でも10万以上は必要だよね…。

    どうしても家と土地が欲しいなら、トピ主様ご夫婦の負担で二世代住宅に家を建て直して、名義を旦那様にしたらどうですか?
    この時、住宅の負担は全てトピ主様ご夫婦が出資すればいい。
    まぁ土地は、そのまましかないと思うけど。

    ユーザーID:8822922674

  • これからは貴方が世話する番

    散々甘えといて、
    まだ甘える気ですか?

    義母さん可哀想。

    旦那兄弟一家から疎遠にされるのも分かる。

    同居のいいとこ取りで、
    今の所、トピ主さん以外の人で同居のメリットある人居ませんが?

    これで義父母の介護が始まったら、
    サッと引っ越しでもするんでしょうか。

    介護も最期まで面倒みますと一筆でも書いて、他の兄弟の納得が得られれば、
    家や土地の名義変更してくれるかもね。

    義母が一番の被害者かもなあ。。。

    ユーザーID:8677695099

  • 追加前だけど、、、

    なんか勘違いしていない?
    「同居して(やっている)るから、将来自分達がこの家と土地を
    全部相続出来る・・」って感じのトピに感じますけど、、、、

    同居してても子供の送迎は義理親にさせるわ、
    夕飯の支度は義母任せだわ、、、これで義理親への(介護)貢献とか
    考えているとしたら、呆れます。

    トピ主夫婦が”おんぶに抱っこ”状態じゃないですか。
    義理親家に「厄介になっている」だけ、、、ですね。

    で、大事なこととして、トピ主には相続権利はありません。
    トピ主が有する相続権利は、現夫名義のものだけ、です。
    義理親名義のものは一切トピ主には相続権利ないんですよ。

    相続に関しては、義理親(のどちらか)と夫と弟との関係のみです。
    もし、現夫が親よりも先に他界することがあれば、義理親と現夫との
    間に出来た子供と弟に相続権利があります。

    ちなみに上の娘さんって前夫との間の子供ですよね?
    現夫とは養子縁組はしたのですかね?

    というのも、もし夫が親よりも先に他界した場合、
    代襲相続となり夫との間に出来た子供のみしか相続権がありませんから、
    前夫との間の子供を現夫が養子縁組していなければ、
    その子には代襲相続権はありませんし、夫が他界した場合でも
    相続権利はありません。

    ユーザーID:4568340181

  • 自分たちのものにするには

    義父母の老後の世話が前提になります。

    一般的には嫌われる同居をされているのです。
    義父母も老後の世話を期待されているのでしょう。

    あなたたちの対応次第で義弟・義妹は相続時、相続放棄してくれるでしょう。ただし、多額な財産があれば別です。

    今回はあなたが謝って収まりました。
    いわば打算で謝ったといえます。
    義父母の老後の世話できますか?

    ユーザーID:7020983672

  • 早く別居する

    同居中、家賃は無料、光熱費など生活費はどうしている?
    トピ主夫婦が老いた義父母のサポートをする気はないでしょう?
    同居中に浮かしたお金で家を建てて出ていく方が良いと思う。
    財産独り占めなんて思わない方がいい、相続でもめたら大損する。

    ユーザーID:7739332688

  • お母さんも同居解消を願っていると思います

    続き前ですが・・・

    何ぜ1番お世話になるお母さんに相談もせずに、
    勝手に同居をしたんですか?
    何ぜ万全では無いお母さんに
    当然の権利の様に夕飯作りをお願いしたんですか?
    何ぜお母さんが義弟嫁とお茶に行くことに
    腹を立てたんですか?
    随分自分勝手な理由で口論しましたね?
    此の期に及んで、まだお母さんを利用しようとしていますね?

    家も土地も兄弟で3分割になりますよ。
    トピ主さんだけ良いとこどりはできません。
    自分がお世話になった年数分
    ご両親の介護をしてやっと対等で、
    自分がお世話になったより長い年月
    ご両親の介護をすれば、
    家と土地をご主人が相続できる可能性が出てきますね。

    義両親をお手伝いさんだと思っちゃダメですよ。
    あまりにも太々し過ぎてビックリしました。

    ユーザーID:1147705519

  • 考えればわかること

    赤の他人が、
    勝手に居候を決め込み、
    勝手にルールを決め、
    守られないと出て行くと大騒ぎ。
    挙句、その土地と家が欲しい。

    家の人間にも、
    関係者にも嫌がられてて、
    どうして他人の土地建物が自分のものになると思うのでしょうか。

    どうしてもというのなら、
    それ相応の金銭を支払うだけのことです。

    ですが、義弟に嫌われてる以上、
    これまで義父母がしてきたことに対する返しも求められてることを覚悟してください。

    当たり前のことです。

    ユーザーID:3917805596

  • 出来るか出来ないか

    出来ます。買えば良い。

    ユーザーID:4423708172

  • トピ文を読んだ感想

    なんか違和感があるんですが。
    義母と自分を嫌っている義妹が会っていることに感情的になって喧嘩しながら、自分が損することに気づくとあっさり前言を翻し、家まで全部自分のものにしたいと欲張っているわけですよね。

    正直トピ主さんはあまり関わり合いになりたくないタイプの人だなと思いました。義母は自分の意思を尊重されずかなり我慢しているのではないかという気がします。トピ主さんはいずれなんだかんだと義父母を追い出して家を占拠してしまいそう。義父は自業自得だけど義母は可哀想すぎる。

    ユーザーID:0263653238

  • 図々しいしいにも程がある

    >>義母もパートで働いていますが、夕飯の支度は自分が休みの日以外は義母の生活でした。

    骨折して入院して、退院したら「もう家事お願い」。
    義弟嫁とお茶していたら口論って、

    いくら同居嫁でも図々しいですよ。
    私も骨折した事がありますが若者とは違い、寒いと痛みが出てくるのです。
    普通なら「今までやってもらってくれた」のだから、これからはお義母さんに楽させてあげよう、とか思わないの?

    「連れ子」がいた再婚嫁なのに。義弟からしたら連れ子さんは「血の繋がりのない他人」です。
    上の子上の子って言ってますが一番上のお子さんは「よその子」です。

    お義母さんからしたら義弟さんのお子さんは「自分の息子の子」です。

    「よく思われない」のは自分の母親をこきつかっている、と思われているからでしょ。
    最初から同居したら家土地貰えるか。それは息子とその子供たちだけです。
    義弟ももちろん権利があります。

    嫁は「養女」にならない限り権利はないんです。

    義弟さん夫婦はトピ主さんを嫌っている。母親を大事にしてないから。

    「再婚嫁」に良い印象はなかったはず。なのに「家土地」まで狙っている。

    そんな人、誰が聞いても「おかしい」と思いますよ。
    夫の親戚たちに聞いてみたら?

    「貴女には相続の権利はありません」って言われます。

    ユーザーID:8636343332

  • トピ主です

    わたしが義母に謝り、夕食の支度はわたしがすることになりました。生活費については、光熱費と食費のみで、義両親には特に生活費など渡していません。日々のお礼としては、義両親の誕生会をやったり、食事に行ったりしています。ローンは義父が払い終わっていて、家賃はいらないし、貯蓄もできています。

    このトピを作ったのは、夫と義弟の仲が悪いため、義両親が亡くなったら、どうなるのかが知りたくて投稿しました。わたしに相続権がないことは重々わかっています。

    相続で揉めるから、家を建てて別居した方がいいという意見がありましたが、この状況だとどうして揉めるのか、揉めた場合、義弟と義妹に金銭的なものを支払えば、そのまま私たちの土地と家になるのか、が知りたかったのです。

    確かに義両親が亡くなったら、義弟が「土地を売りたいから家を出て欲しい」と言ってくる可能性が高いです。その際、義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま私たちが住み続けられるのか?

    このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    正直、今の家は義両親と私たち夫婦、三人の子供が住むには部屋数が少ないです。今、一番めと二番目が机とベッドを置いたらぎゅうぎゅうの部屋を子供部屋として1部屋使っています。ずいぶん前ですが、義母が上の子に「中学生になったらばあばの部屋を〇〇ちゃんにあげるね」と言っていたそうなので、来年中学生になるタイミングで、義母の部屋を上の子に使わせてもらえないかと打診してみるつもりです。

    なんだかんだ、義両親は夫と孫たちがかわいいのです。なので、同居解消の時も、わたしが謝れば、出て行けとは言わないし、普段も夫からお願いすれば、基本何でも聞いてくれます。本当に嫌だったら、出て行けと言いますよね?

    ユーザーID:0494258987

  • 同じような人いるんですね

    私の妹にそっくりです。
    とはいえ、実の親元なので少し違うかもしれませんが。

    生活費も子供の教育費も払わず家事もせず、子供と孫でパラサイト。
    今まで利用するだけ利用したにも関わらず、年取った母が体調壊して入院しても心配もせず見舞いにも行かなかったそうです。
    母は退院してからも誰もやってくれないからと自分で家族の食事を用意してるそうです。

    頑固で自己中心的で図々しい妹には嫌気がさしますが、こういう人って結構いるんだ、と小町を読んで思います。
    うちもそうですが、おそらくトピ主さんも親御さんに甘やかされて育ってきたのではないですか。

    今まで好意でお子さんの面倒をみてくださった義両親に、親孝行してあげてください。人間として生まれてきたのだから、人間の心を持ってください。わからないならこれを機会に成長してください。

    ユーザーID:7128481519

  • レスします

    同居解消した私からすれば、トピ主さんの強欲さに爽快ささえ感じます。
    何から何までおんぶに抱っこ、子育て送迎、食事支度もパートしている姑さん、すごい!
    並の神経では頼めないことばかりですね。

    だいたい、勝手に転がり込んで何から何まで丸投げで、歓迎されてるとお思いで?
    姑さんからしたら、自分の負担が増えただけ、さらに骨折してもいたわってもらうどころか、いつから夕食の支度をしてもらえるかとせっつかれる始末。
    ありえないですね。人間性の理解に苦しみます。

    全て自分たちでやらなければいけない、って皆さん当たり前にやっていますよ。
    何から何まで姑任せ、ちょっとお茶しに行ったら口論。
    お姑さんを労る気持ちはさらさら無くて、自分のことだけ。

    トピタイトルを見る限り、一般的には、無理だと思います。

    同居イコール土地家屋を渡す、と言うものでもないですし。

    私の姑が貴女と同じタイプです。もっとタチが悪かったけど。

    トピ主レス、続かなくてもだいたい想像がつきますが。

    こんなにこじれた姑とのどう関係改善をし、土地家屋が私たちのものになるにはどうしたら良いでしょうか、とかですかね。

    無理です。

    早く別居をして、自分たちの家を建ててください。

    あ、あと貴女方家族は同居と言うなら介護もしますね?
    何度も書きますが、何から何までおんぶに抱っこの姑さん、介護が必要になったら施設に送るとか言わないでくださいね。

    で、生活費はいくらお支払いしているんでしょうか。

    ユーザーID:2574411100

  • 続き前ですが、土地はあなた方のものにはならない。

    骨肉の争いになる典型ですね。
    あなた方が住んでても親の土地建物は親のもの。相続財産です。居住権を主張できません。
    家を貰うには、生前贈与してもらうか、遺言状に書いてもらうかです。息子夫婦に家を贈与するほど義父母さんも馬鹿ではないでしょう。遺言状に全てあなたの夫にとあっても、義弟妹の遺留分が用意できなければ家は売ることになります。
    このまま住んでても家がすんなりもらえるわけではないので、諦めて早く出てあげて下さい。
    義母さんかわいそうです。

    ユーザーID:9005880312

  • でも孫より実子のほうが可愛いですよ。

    残念ながら。
    どんなに年を取っても。

    相続する際は義父母が孫が可愛いかどうかなんて関係ないですしね。亡くなってるわけですから。

    どちらが得か?
    そんなのその文章だけで判断できるわけないし。

    ユーザーID:3917805596

  • 土地価格は大体わかりますよ

    相続は平等が法律ですから、昔のように長男がすべて引き継ぐという時代ではないのは確かです

    それでも慣習は残っていて、長男家族が同居して、親の面倒を見たら
    他の兄弟は相続を放棄したり、遺留分程度の相続で納めたりもします

    今お住まいの地域の土地価格の評価額は大体わかるはずです
    地方にお住まいなら、その額は大したものではないでしょう
    建物代は、おそらくほとんど金額が付かないはずですので除いていいと思います


    相続の時、弟さんが権利を主張したら相応の額を支払えばいいだけです
    同居でお互いに浮いている分、ある程度は確保しておくのが賢いでしょう

    でもね
    これって、お金だけの話です
    本来なら、弟さんの孫だってかわいがってもらったり
    助けてもらえたかもしれないものをすべてあなたが使ってしまった

    うちも同じような家庭の、外に出たほうなので不満に思う気持ちがあります
    これでお互いに助け合って生きているなら、多めにみれますが

    こういうのってどうしても、手のかかる方がかわいいし
    外にでて、手間のかからない我が家は面倒ごと担当です

    まあ、複雑な心境です

    同居していると色々ありますが
    お互いに利益があることを忘れずに
    尊重しあいながら生活してください

    ユーザーID:4930346807

  • 現時点での物件の資産価値はおいくらですか?

    >相続で揉めるから、家を建てて別居した方がいいという意見がありましたが、この状況だとどうして揉めるのか、揉めた場合、義弟と義妹に金銭的なものを支払えば、そのまま私たちの土地と家になるのか、が知りたかったのです。

    まず、おいくらの資産価値のある土地と家ですか?
    それを書かないと、それにもよりますよ。

    基本、クレクレなトピ主ですから、そのくらいの金額、もう調査済みでしょ。いくらでした?

    ユーザーID:0223881254

  • 何が「得」になるのかは わからないけど

    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、
    >今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    今年、たしか、法律が変わった(る)はずですよ

    生活支援や介護をより多くした人には、法定相続分よりも多く相続財産を受け取れる寄与分ができた(る)はずです

    実子が相続するはずの法定相続よりも、最後まで親身に介護した人が、より多くの相続財産がもらえるんじゃないかな。しらんけど。
    貢献度を遺産相続に反映できる

    とぴさんが義理両親の介護を親身になって最後まで看たら、本来なら「相続権はない」はずだけど、
    ご主人と義弟さんよりもたくさんの相続財産がもらえる可能性があるってことです。


    トピさんは同居もしてるので、義妹さんよりも義理両親に貢献できるチャンスがたくさんありますね。
    トピさんは貰えて義妹さんは貰えないということも起こりえることです

    最後に、
    何が得なのかはトピさんしか決めることができないってことです

    ユーザーID:2817353954

  • トピレス拝見して・・

    客観的に書きます。

    夫と義弟の仲が悪いまま、義両親が他界した後・・・
    当然、夫と義弟・義妹に相続が発生します。

    考えられることは、
    1.いつまでも相続しない(誰の名義に変えるかの名変登記です)。
      ”相続を確定しない”という言い方が正しいでしょうね。
     
      つまり不動産の行方を決めないまま(共有不動産化)の状態になる。
      (固定資産税明細と納税書はその不動産に住んでいるなら宛名が
      義父名義で届く。トピ主夫婦がそこに住んでいればトピ主夫婦が
      払うことになるでしょう。義弟・義妹は知らん顔)

    2.共有名義不動産状態ではやはりマズイ(相続権利者が存命中は
      良いとしても誰かが、あるいは全員が他界した場合、
      それぞれの配偶者と子供が相続者になるため一層揉める)ため、
      その前にちゃんと分割協議をする。代理人を立てても良い。

      3か月以上経過したら法的には相続放棄ではなく「譲渡」という
      扱いになる。

    3.「土地を売りたいから出て行ってほしい」と言えるのは
      土地権利所有者(地権者)のみなわけで、そういう状況になる前に
      誰の不動産にするのかの決着をつける。

    4.決着のつけ方は、人それぞれ。相続方法は家庭の数だけあるわけで、
      分割協議を金銭解決するのか、あるいは義弟や義妹が兄を立てて
      放棄ということを選択すのかはその家庭次第。

    5.『このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払う
      お金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか?』

      これは私達に問われても分かりません。
      そこの不動産価値も知りませんし。

    6.あとの細かいことは相続と関係ありませんし回答は割愛します。

    ユーザーID:4568340181

  • あーー大丈夫

    再婚とのことですが×1なのはトピ主ですよね?
    1番上の子はトピ主の連れ子さんですか?

    トピ主とかご主人、義親さんはおいくつぐらいですか

    でまあ、結論から言えば
    多分トピ主の心配するような相続問題にはならないと思いますよ

    多分、お子さんが大きくなって
    逆に義親さんが年を取り
    トピ主達が義親さんの面倒みなきゃならなくなったら

    トピ主達が出て行くか、離婚になるか
    だと思いますから

    だってトピとレス読んでトピ主に義親さんの老後の世話とか
    介護とか出来ると思えませんもの・・・

    で、揉めるとしたら
    トピ主達が出て行き、義弟さんとか義妹さんが
    面倒見る、そして亡くなったら、自分達が長男だとか
    相続は平等なはずと言いだすか

    出て行かないにしても、世話は実子の仕事と
    トピ主はほぼ何もせず、亡くなったら、同居してたのだから
    家と土地は自分達のものだとい出し揉める

    とかこんな所でしょうね

    ところで

    >義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま私たちが住み続けられるのか?
    そんなのここで聞いたってわからないと思うけど?

    地価だのなんだのの違いもあるだろうし
    義弟さんや義妹さんが納得する額なんてわからない

    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、
    >相続の時に支払うお金と、
    >今家を建てて実家を出た場合のお金と
    >どっちが得なのか、が知りたいのです

    っていうのも義親さんがいつ亡くなるかはわからないのだから
    算出しようがないですよね?

    >本当に嫌だったら、出て行けと言いますよね?
    多分義母さんは出ていけと言いたいと思いますよ
    でも、トピの最初にあった

    >夫の家は、義父の意見が大きいので

    なんでしょう?なら、家事負担の少ない義父さんは
    そこまで大変じゃないからそう思わない
    だから義母さんは我慢するしかない
    という感じでしょう?

    ユーザーID:1034390918

  • そして

    家は

    義母は長男教なので、
    将来の世話は当然私達(夫は長男)がして当たり前
    と思っていますから

    将来を考えて義父の土地に
    夫名義で家を建て同居しました

    既婚の義姉(夫の姉)がいますが
    将来は相続放棄してもらい土地は夫がもらう
    というような話でしたが

    数年後に義母が夫に
    お父さんが死んだら土地の相続の分
    義姉にお金で払えと言っていたそうです

    介護や世話を分担しているというのなら
    それもまだわかりますが

    義姉はそれこそ、子供が小さい頃は
    何かと来ては義親に世話をさせていたのに
    大きくなりその必要がなくなり、逆に
    義父が認知症になりはじめ手が掛り始めたら
    ほとんど寄り付かずでした

    夫から義母にそういわれたと聞いただけなので
    実際、義姉がどう思っているか、私が口出ししたら
    おそらく義母がかなり文句をいうだろうしで
    どうなるかはわかりませんが

    正直、世話は長男だからあなた達がするもの
    相続は実子で平等、は腹が立ちます

    ちなみに私は半日子供を預けただけで
    してやってるとおお威張りされるので
    ほぼ預けたり世話をしてもらったことは無いです

    とまあ愚痴っぽくなりましたが
    トピ主はかなり恵まれてると思うので
    あまり浴を出さない方がいいとおもいますけどね

    ユーザーID:1034390918

  • それでは

    土地家屋の詳細や資産額もなく、義父母の他資産や借金の有無もなく
    トピ主夫婦の収入額もなく、
    それで

    相続時に義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま住み続けられるのか?
    や、
    実家に住み続けるのと、家を建てて実家を出た場合と、どっちが得なのか?

    をここで答えられるわけがないと思いますよ。

    相続は土地家屋だけではなく、全ての資産と負の遺産に関わるものですし
    負の遺産が大きければ全ての遺産放棄をする方のほうが多いでしょう。
    この遺産だけ欲しいです、はできないので。

    また弟が遺産を放棄し、トピ主夫が遺産を相続した場合、相続税は払えそうですか?
    または、弟に相続分のお金を払い、かつ、相続した分の相続税は払えそうですか?

    一軒家を構える場合、その土地家屋の代金、固定資産税、修繕費、光熱費などがかかりますね。
    さらにトピ主は、

    >>学童や保育園の送迎も家事も、すべて自分たちでやらないといけないのは現状難しく

    なんでしょう? 家庭崩壊に繋がる可能性も高いですよね。

    他にも兄弟仲が悪いなら、相続時より前にいろいろ揉めるでしょうね。

    ユーザーID:7361143084

  • 骨肉の争いってこうして起こるのね

    >相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか

    居住地、立地条件も何もわからないので
    そんなことをここで聞いても分からないでしょ。

    ただ、はっきりしていることは
    兄弟間の関係性が悪いとのことなので
    今のままの感覚で過ごしていると間違いなく相続は揉めますね。
    弟と妹もあなたのご主人と同じくれっきとした相続権がありますから。

    こんなところで「どっちが得ですかぁ?」などと聞く位なら
    義実家の資産価値等を調査し、
    弟と妹に資産に見合った額(2/3)を現金で用意しておく。
    これしかないのでは?
    多分、あなたの考えている「いくらか」以上だと思いますよ。
    仮に義両親が全てを長男(ご主人)に相続すると遺言書を書いたとしても
    弟と妹に遺留分を請求する権利があります。
    いづれにせよ、家と土地が欲しいなら現金必須です。

    お子さんも3人おり、一番お金がかかる時期に
    そういった話になるかも知れないということは覚悟しましょう。

    現時点で光熱費と食費のみしか支出せず、
    フル活用で義実家の恩恵を受けまくってるんですから
    介護はするべきですよね?道義的に言って。
    それは嫌、でも美味しい部分は頂きたい
    なんなら家、土地まるごと頂戴は通用しませんよ。

    他の方も仰っている通り、
    義両親が介護になった場合あなた方が率先して介護を請け負い、
    献身的に取り組めば相続額は増えるかも知れませんが
    何もせずに丸ごとは無理です。

    普通に強欲ですよ。
    だから兄弟間の関係性が悪いんでしょう。

    ユーザーID:4079092357

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