子持ちの友人のことがよくわからない

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

とまとさん

30歳女です。
時々、大学時代からの友人と集まったり遊んだりしています。友人のひとり、A子は去年子どもが産まれました。

去年の秋、久しぶりに大学の仲良しメンバー4人で会おうという話になり、A子も誘いました。A子と会うのは、子どもが産まれ会いにいってから2回目です。

私ともう一人は独身、あと一人は結婚していますが子供はいません。A子に声をかけた時、「どうせ子どもを連れてくるから、子連れで行ける店しかダメだろうな」と思っていました。

てっきり子供を連れてくるのだろうと思ったら、約束の日が日曜日だったこともあり「旦那が子供を見るから大丈夫、私だけで行くよ」とのこと。私はアレッと思い(小さい子を預けてまで来なくても…旦那さんに押し付けたら疲れるでしょ、母親なんだから見ててやれよ)と思って、「大丈夫なの?」と念押ししましたが、結局当日、A子は一人で来ました。

4人でカジュアルフレンチで食事後、カフェでおしゃべりしましたが、私はその間も心配で、A子に「赤ちゃん、旦那さんに預けっぱなしで平気?」「連れてくればいいのにー」と言いましたが、A子は「子どもがいるとゆっくり話せないし、せっかくみんなと会える機会だから〜」と、聞く耳もたず。私は「旦那さん大変ー!」と笑いに変え、しばらくして解散しました。

そして最近、またそのメンバーで集まろうとA子に声をかけたところ、都合が悪くて行けないとのこと。子ども連れでいいよ!と伝えましたが、返信は来ません。

A子は「赤ちゃんを置いて自分だけいくべきじゃないから、今回は断ろう」と思ったのでしょうか。私としては、子連れオッケーの店を探すのは別に迷惑ではないのですが、A子のことがよくわかりません…。

ユーザーID:1514185793

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  • 私はトピ主のことがよう分からんわ

    若いのにトメトメしいなあトピ主。
    >旦那さんに押し付けたら疲れるでしょ、母親なんだから見ててやれよ

    なんだよそれ。夫の子でもあろうが。
    預けてきて何が悪い。

    子連れで来られてどんくらい周り(トピ主達だよ)がストレスになるか分かってないんだよな。
    もうそんなワケワカラン癖に上から目線満載なら、構わず放っといたりなよ。

    ユーザーID:3236807596

  • 私もトピ主がわかんない

    父親が都合つくなら子供預けてランチしてもいいじゃない、2人の子供でしょう。
    私の夫ならこちらは気にしないで楽しんで来てと送り出してくれますよ。

    なのにランチ中もトピ主さんが姑みたいにグチグチ言って、子供いるなら早く帰れみたいに罪悪感持たせるようなことするから集まりに来にくくなったんでしょ。

    トピ主に聞くけど、子供がいる母親は子供預けて友達とランチしちゃいけないの?
    夜に呑みに行くって言うなら、また話は別だけど日曜日のランチでしょ。
    たまの気分転換だったんだろうに友達が可哀想だよ。

    トピ主が子供を持ったら、例え夫が暇でも預けず全部自分で頑張ればいいけど、人それぞれなんだから口出しするのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:3465836249

  • トピ主さん若いのに

    アラカンのおばさんですが トピ主さんに
    ビックリ

    子供は パパとママで育てるもの

    パパが休みの時にママが用事(食事会でも美容院でも)なら パパが子供を見るのは当たり前。
    今時、「なんで俺が?」とか言う旦那なら 積み重ねの末に離婚されるかも。

    お友達は 優しい旦那さんと巡りあって
    「気分転換に 友達と楽しんで」と、送り出してくれてるんですよ

    貴方も「そんな男性を見つけたいわ」と、思えると良いんだけど
    今の考えだと ダメンズが好みなのかな?

    ユーザーID:5488266529

  • 正直、余計なお世話です

    我が子と言えど、24時間365日ずっと一緒にいるってどんな心情か解りますか?
    どんなに可愛くて大好きでも、子どもが生まれてずっと家事・育児に追われて気が張ってる状態が続くと気が狂います。加えて社会の一員ではなくなったような閉塞感。たった1日、数時間だけでも開放されて羽を伸ばす事は全く悪いことではなく逆にそれでママのストレスが少しでも解消されて、また赤ちゃんへたくさんの愛情を注ぐことができるのなら、それは赤ちゃんやパートナー、皆んなにとってプラスになる事です。

    トピ主さんは赤ちゃんの事を考えて言ったとは思いますが、赤ちゃんの事を世界で誰よりも一番考えているのは常日頃一緒にいるママとパパです。それを差し置いて他人から心配されたりとやかく言われたくありません。程よい息抜きも、子どもを温かく育てるための手段、家庭円満のために必要な事です。私は娘が生まれて2ヶ月した頃から2週間に一度、2時間夫に預けて外出していました。そうじゃないとイライラが募って家庭にヒビが入りそうだったからです。

    トピ主さんも結婚して子どもを授かったら解ると思いますが、他所の家庭に他人が口を挟むのはご法度です(DVや虐待など命の危険がある場合は別ですが)。そんな事をしたら長年の友人と言えども一瞬で関係は崩れます。

    もしA子さんとの関係を続けたいのであれば、言い訳は一切せずにA子さんへ『何も解らず失礼な事をした』と許してもらえるまでただ謝り続けてください。

    ユーザーID:2423755003

  • A子さんの気持ち

    ちなみにA子さんの気持ちは

    >A子は「赤ちゃんを置いて自分だけいくべきじゃないから、今回は断ろう」と思ったのでしょうか。

    こんなんじゃないと思います。

    子どもが生まれてからも変わらず独身時代の友人からランチに誘われるのは、非日常のキラキラした別世界へ行ける貴重な機会です。
    そんな嬉しい場で子どもの事をチクチク言われたら、『あなたはもう私たち(子どもがいないトピ主さん)とは違うのよ。』と仲間外れにされた気分で絶望すると思います。

    だから『悪気はなかった』『赤ちゃんのためを思って』なんて言い訳はせずに、A子さんの気持ちを元気にする事だけを考えて謝ってください。きっとめちゃくちゃ傷ついてると思います。

    ユーザーID:2423755003

  • 私はトピ主が解らない。

    旦那さんが赤ちゃん見てくれるなら、お任せして女子会行ったって良いじゃないですか。
    子育てって夫婦で協力し合うものでしょ。押し付けじゃないですよ。

    >旦那さんに押し付けたら疲れるでしょ、母親なんだから見ててやれよ
    これ、本当に余計なお世話。それぞれの夫婦のやり方があるんだから。
    トピ主が結婚して子供が出来たら、そうすれば良いだけ。


    都合が悪くて参加出来ないのは、本当に都合が悪いのでしょう。
    なので、トピ主の「子供連れでもいいよ!」は的外れなので返信に困っているのでしょうね。

    ユーザーID:1608640756

  • 同じ立場になればわかるよ

    小さい子供を育てている母です。

    私も友達と会う時は
    子供を預けて行きます。

    子供がいたら
    ゆっくりなんて出来ない。


    普段ずーっと子供のお世話をしていると
    1人の時間を数時間でも楽しみたい。
    息抜きが必要。

    母親は子供をみていて当たり前
    父親が数時間みると褒められる。
    この謎の方程式
    どうにかならないものか…。

    トピ主さんも、経験した時にわかるよ。

    ユーザーID:8481317484

  • トピ主です

    A子は、赤ちゃんが産まれてからも何回かたまに、旦那さんに子どもを預けて友達と会ったり、出かけたりしたことがあると言っていました。(短時間だけだけどねー、と本人は笑っていましたが)

    私には地方に住む姉(2歳の子供がいる)がいるのですが、「旦那になんてまかせられないし、子供を預けて自分だけお出かけなんて夢のまた夢だよー。もし預けて出かけても、あとからグチグチ言われそうだし。そういうもんだよ」と言っています。

    ほかにも、例えば小さい子供がいる中学校時代の友人なども、遊びに誘っても「子供にかかりきりでちょっと今は会えないかな、ごめんねー」と申し訳なさそうに言われたり。

    そういう話を聞いているので、A子のことは正直「大丈夫なのかな」「赤ちゃんのことが気にならないのかな」と思ってしまいます。

    A子の旦那さんも、実は不満をためこんでるんじゃないか、後からA子がイヤミを言われることにならないか、と心配なんです。

    ユーザーID:1514185793

  • A子さんがちょっと可哀相…

    A子さんのお子さん、去年産まれたということはまだ1歳にも満たしてないということですよね?
    1歳前後の子を連れてのランチはとても大変です。周りにも気を遣いながらランチをするのですから、ゆっくり話なんてできないし、落ち着かないです。
    久々に友だちと会ってランチをするなら、ゆっくりしたいし周りにも迷惑をかけたくないと思ったからA子さんはお子さんを預けてきたと思います。

    トピ主さんはA子さんが来るのが嫌なんでしょうか?
    >A子に声をかけた時、「どうせ子どもを連れてくるから、子連れで行ける店しかダメだろうな」と思っていました。
    >(小さい子を預けてまで来なくても…旦那さんに押し付けたら疲れるでしょ、母親なんだから見ててやれよ)と思って、「大丈夫なの?」と念押ししましたが、結局当日、A子は一人で来ました。
    ↑この発言を見ると、トピ主さんはA子さんに来てもらいたくないのかなと思ってしまいました。
    また、ランチ前や当日に「大丈夫?」を何回も言われたり、「旦那さん大変ー!」と笑いに変えたとしてもそんなこと言われれば、次回は行きたいとは思わないです。
    トピ主さんのいろいろな発言に私はショックをうけました。たぶん、A子さんも同じ気持ちではないでしょうか?

    子育ては母親だけがするものではありません。母親にも休息は必要です。その点もトピ主さんにはわかってもらいたいです。

    ユーザーID:7208061824

  • 姉の夫がダメなだけ

    姉の夫がダメだからといって、
    あなたの友人の夫が同じようにダメだということにはなりません。

    ユーザーID:3236807596

  • 感じ悪いね

    よくわからないと言いつつ、
    暗に子供置いてくるなんてと責めてるよね。

    >私としては、子連れオッケーの店を探すのは別に迷惑ではないのですが、A子のことがよくわかりません…。
    何がわからないのでしょうか。
    言葉通りです。
    旦那さんが面倒見てるのだから問題ないでしょ。

    子連れオッケーは迷惑ではないと書きつつ、子連れオッケーの店しかダメだろうなとネガティブに書いてるじゃん。

    あなたが考えることじゃないんですよ。
    子供は常に母親と引っ付いてろってこと?

    ユーザーID:2821498637

  • 言葉使いに気を付けた方が良いと思います

    トピ主レス拝見しました

    >後からA子がイヤミを言われることにならないか、と心配なんです。

    心配との事ですが
    トピ文から誤解を受けるような言葉使いが多い気がします
    普段からそうなのであればA子さんが断ったのは
    自分が参加する事を貴女が良く思っていないと思ったからではないでしょうか

    ユーザーID:9921219963

  • 何度も嫌なこと言うからでしょ!

    ほんと嫌な人だね、あなた。
    せっかく友人達と楽しいひと時をすごしているA子さんに嫌味ばかり言って。
    まったく楽しめないじゃない。
    せっかくのお出かけだったのにあなたのせいで台無し。
    A子さん可哀想に。
    A子さんのご主人は、あなたの親戚の男性とは違ってちゃんと赤ちゃんの面倒を見れる人なんでしょう。
    子供が大好きで子供のお世話もできるんですよ。
    それでも24時間一緒にいれば、どれだけ可愛くても疲れてしまうんですよ。
    楽しいことやってても体も心も披露するんです。
    ママが本当に久しぶりに友達と楽しくおしゃべりしたり美味しいもの食べたりできる、ほんのわずかな時間をぶち壊しにして何が楽しいの?
    赤ちゃんが一緒にいたらそちらに集中してゆっくり食事や会話ができないでしょ!
    ナイフやフォークやグラスや危険なものいっぱいあるし、何かの拍子に熱いコーヒーがかかったりしたらどうすんの。安全な自宅とは違うんだから。
    子供歓迎のお店だって赤ちゃん泣いたら泣かせっぱなしにできないでしょ。抱っこして外に出ないといけません。
    第一、赤ちゃんなんだから外出は感染症の心配もあるし、人がいっぱいいるところに長時間連れ出すのは疲れちゃって可哀想でしょ。
    赤ちゃんには大変なストレスですよ。
    自分の家で、大好きなパパと遊んだり眠ったりしているほうがずっといいです。
    ママであるA子さんも、赤ちゃんの安全にピリピリすることなく、神経を使わずに、久しぶりにゆっくり会話や食事を楽しみたかっただろうに。 赤ちゃんが一緒にいたら早食いして外に出なきゃならないし味なんて感じませんよ。
    ずっと楽しみににしていたのに、あなたのせいで悲しい食事会になってしまいました。
    またあなたと会っても嫌味の連発だろうし、もう悲しい思いしたくないんですよ。
    可哀想だからそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:8511811761

  • 自分でも気づいていない

    心配という衣をかぶった敵意かも。

    ユーザーID:7139865414

  • 余計なお世話

    お姉さんの夫が子守ができないのか、お姉さんが全部したがるタイプなのか分からないけど、Aさんの夫は別人でしょ。
    普通は自分の子供くらい何時間かお世話できるもんだし、Aさんの夫に失礼だよ。

    仮にトピ主が本当にAさんの子供を心配して発言したにしても、何度も何度もしつこいしAさんが来ることが嫌だったようにしか感じられない言い方だと思うよ。
    特に最後の
    >「旦那さん大変ー!」
    とかはAさんを心配しているというか、責めてるようにしか聞こえないんだけど。
    私ならすごく傷つくし、しばらくは集まりに参加なんて出来ないよ。

    あくまでもトピ主が自分の発言は正しかったって主張するなら、その場にいた他の友達にこのトピを見せて実際にはどう聞こえたか聞いてみたらどうかな。
    トピ主は気づかなかったかもだけど、Aさんのフォローをしていたかもしれないよ。

    ユーザーID:3465836249

  • たった2例で何を語るのか

    A子さんからすれば、「子供を置いてきたこと」に対して
    嫌味を言われまくったんだから、次も参加したいとは思えないでしょう。
    嫌味とわかってないトピ主の方が問題です。

    トピ主主張の根拠も
    トピ主の姉の夫
    中学時代の友人の夫
    たった2例。

    2例で世の中何万人もいるであろう子持ち男性をこうだと決めつける。
    トピ主の短絡的思考にびっくりしております。

    ユーザーID:7337364445

  • 心配〜?

    彼女を心配しているから言っただけ〜?

    本当、どこかの姑さんみたい。

    トピ文何度読んでも、どっこにも心配のしの字も見当たらないんだけど。

    母親なんだからみててやれよ、が本心のくせに何を言い訳してるんだか。

    彼女の事嫌いなんだね、きっと。
    都合が悪くて行けないんじゃなく、主さんに会って嫌み言われるのが嫌なんだよ。

    ユーザーID:3904801616

  • トピ主のほうが分からない

    自分に都合よく考えすぎです。
    そもそも育児への体制は各家庭で違うのだから、お姉さんや
    中学時代の友人さんと同じとは限らないことくらい分かりませんかね?

    >小さい子を預けてまで来なくても…旦那さんに押し付けたら疲れるでしょ、
    >母親なんだから見ててやれよ

    余計なお世話ですし、そこまで思うのなら、そもそも誘うことが間違い。
    まして、去年子供が生まれたことを知っているのだから。

    仮に子供を連れてきたとしても、Aさんの言う通り、
    仲良しメンバーと会ってゆっくり過ごすことは出来ないし、
    子供もストレスになるだろうし。独身でも想像できませんかね?

    なお、最近の声掛けについては、単に都合が合わないだけでしょう。

    ユーザーID:7362666807

  • 視野をお広く

    主さんこんにちは!
    主さんは単純に疑問に思われたんでしょうね〜。
    主さんのお姉さん、ご友人はそんな感じであったので余計にそう感じたのかな。

    多くのレスにある通り、こればっかりは親子間、家族間で違ってきます。

    私も、自分の予定が入れば余裕で乳飲み子を旦那に預けてひとりで出かけたり遊びに行ったりしてました。

    だって旦那の子でもあるし、旦那に預けても不安なんてないぐらい育児できる人だから。

    「寝不足大丈夫か?冷凍母乳OK、ミルクOK、オムツOK、診察券やらOK。よし、あとは任せろ!楽しんでくるんだよ〜」と大手を振って送り出してくれる旦那です。

    後でグチグチいう夫なんていらんわ!笑

    ご自身が経験されたことがない領域でも、想像することはできると思います。

    視野をもっとお広く。

    こうあるべき、という考えは身を滅ぼします。

    どうぞ、もっと考え方を柔軟にね。

    ユーザーID:0974237907

  • レスします

    どうしてトピ主がA子さん本人でなく、A子さんのご主人の心配をするの。乳幼児連れでの外出はとにかく大変です。私も休日はよく主人に預けてリフレッシュしていました。ご主人が大変ならばA子さんだって大変でしょう、子育ては。
    あなたのお姉さんのご主人が今時珍しく育児に参加しない人のようですが、そんなレアな例を鵜呑みにするとは。
    A子さん、あなたとは会いたくないでしょうね。他家のやり方に口出しするものではありませんよ。

    ユーザーID:4767679648

  • 酷いねぇあなた

    その調子だと友達どんどん減っていくね。

    自覚があるかどうかは知らないけど、完全に時代錯誤な嫌味だよ。
    言われた人は本当に気分が悪いし、周りからは(多分近くのテーブルにいた人たちにも)あなたがA子さんを妬んでいるようにしか思えない、「家事育児は全部妻の仕事」とか半世紀前の発想だよ。

    お姉さん夫婦がすべてではないし、正義でもない。
    家事や育児をちゃんと妻と一緒にしてくれる男性も沢山いる。
    なによりワンオペで24時間育児だと、いっぱいいっぱいになってノイローゼになったりしちゃう人も沢山いるから、休日の一日(まぁ実際は数時間だけど)育児から離れてリフレッシュしましょう、させてあげましょう。という風潮があるんです。
    まぁ、もうライフステージが違うのだからA子さん抜きで集まったらいいですよ。
    もしくはあなた抜きで集まっているかもね。

    ユーザーID:8710763191

  • 心配するフリして嫌な人

    A子さんがあまりにもフリーダムなのが、内心気分が悪いんじゃないの?
    あなたの周囲の子持ちの夫達が、気がきかないとか、子育て中の妻に優しく出来ない人達なのよ。
    A子さんはちゃんと家庭内では、夫と良い関係を築いて、バランスが取れてるのでしょうね。
    結婚も子育ても経験した事のない人には、全く解らない事情ですからね。
    お友達同士として会う時には、そのまま素の彼女として接してあげればいいのに。A子さんかわいそう。
    あなたが姑根性出し過ぎだったと、いつか気が付くでしょうね。
    他所は他所、自分は自分!
    お忘れなく。

    ユーザーID:9308189175

  • あなた何なの?

    すごく大きなお世話ですね。
    子供にとって親は母親だけじゃないですよ。
    父親が子供の面倒を見られないわけないじゃないですか。

    ユーザーID:4259865341

  • 今どきは

    普通に旦那が見てくれる家庭もあるよ。
    それぞれです。それぞれ。
    本人が良いって言ってるんだし良いじゃん。
    姑みたいでやだなー。

    私も夫に子供任せたら、解散する時間まで
    子供の事じゃなく自分の楽しい時間を過ごすようにしてるし
    友達にいちいち言われるのムカつくな。

    なので2度目は、小姑みたいな貴女が居るんじゃ参加しないわー。
    可哀想なお友達…

    ユーザーID:3165760055

  • 単に忙しいか子育て上の事情では

    本当にたまたま忙しかったりして気が乗らないだけでは。
    花粉症で、出られない
    ってほどでもないけど、それほど外出に前向きじゃないとか。

    ご主人さんに子ども預けるのも、子が成長してイヤイヤ期でご主人さんが
    一人では見きれないと言うようになったかもしれないし。
    離乳食時期だから食事させるのが大変とか。まあ色々ありますよ。

    あまり深く考えずに今回はその人は抜きで集まれば。
    また次回には声かけてあげてくださいね。

    ユーザーID:3037195882

  • いや。

    御友人の夫は父親ですよね?
    何故、母親だけが子育てするべきだと思うのですか。
    夫に預ける、と言う表現も違和感を覚えます。
    二人の子どもですよね。
    休日に妻を子どもに任せて遊びに行く夫、腐る肌居ると思いますよ。
    無神経で短絡的な考えですね。
    今後のお付き合いは無いのでは?
    私がその女性の立場なら付き合いを考えます。

    ユーザーID:3913170083

  • あなたの事がよくわからない

    本気で言ってるの?
    友達に気を使って言ってるつもり?
    ただの意地悪にしか聞こえない。

    お友達は子供がいるとゆっくり話せないから旦那さんに預ける、しかもその旦那さんは子守ができる、なんの問題なし。

    なのに、あなたが余計な事を言う
    しかも「旦那さん大変ー!と笑いに変えました」と書いてあるけど、だれ1人として笑ってなかった可能性もあります。
    これ以上言うと、友達関係が崩れますよ。

    ユーザーID:4534639924

  • 勘違い発言もいいところ

    主さんはA子さんに遠回しに何度も「母親失格」と、言ったようなものですから
    そりゃ、行くのを躊躇すると思います。

    >私は「旦那さん大変ー!」

    A子さん、きっと家で泣いたろうなぁ。
    また言われると思うと、参加したくない気持ちもわかります。

    お姉さんやお友達の話はアルアル話です。
    「子供が心配で楽しめない」と、一人で外出しない母親は実際にいます。

    でも、子供がそこまで心配な状況か、というとそうでもない。
    じゃあ、心配しない母親は「母親失格」か、というとそうでもない。

    だって預けているのは、その子の「父親」なんですよ。
    信用して当たり前でしょう。

    中学時代の子持ち友人が主さんの誘いを断ったのは、主さんと会いたくないからだと思います。

    今回に限らず、勘違い発言が多いのでは?

    ユーザーID:8054000762

  • 別人なんです

    トピ主さんのお姉さんの夫とA子さんの夫は別人なんです。
    だからお姉さん夫婦のことをA子さん夫婦に当てはめても無意味。

    私も夫ですが、妻が友達と会う時、私だけで子供たちの面倒ぐらい見てましたよ。
    昼食ぐらい作れるし、家事もできます。
    なぜなら普段から家事育児してますから。
    そもそも夫は父親ですよ。
    母親ばかりが子供に世話をしないといけない、するべきだ、するのが普通なんて事はありません。

    それに、自分だけ子連れで友達と会うのは気が引けますよ。
    子供にしたら大人ばかりでつまらないでしょうし、子供の面倒を見なきゃならなくて友達の話に集中できないのはお互いに気まずいですからね。

    A子さんの夫がトピ主さんを恨むなんて、たとえそれが真実でもお門違いもいいところ。
    「子供の世話をするのは大変だからうちの妻を誘わないで欲しい」って言われたら、「それはA子さんとあなたの問題です。A子さんと話し合ってください」って言い返せば良いだけです。

    ユーザーID:6176433677

  • 貴女のことがよくわからない

    このトピを読んだ方全員の感想だと思いますよ。
    何故そこまでA子さんに冷たく、つらく当たるのか?

    日頃大変な子育て、たまには旧友とご飯なんて楽しみじゃないですか、
    彼女の旦那様も子育てに理解があって、たまには羽を伸ばしておいでと
    出してくれる、いいご家庭じゃないですか。
    彼女の家族が何も問題がないのなら、他人の貴女がどうこう
    言うことでは全くありません。
    勘違いの余計なお世話でしかありません。

    貴方は外側だけは「親切心」という皮をかぶって、
    相手に本音の嫌みのオンパレードを繰り広げました、
    相手をひどい妻、ひどい親だとあてこすり、責めまくりました。
    私がその場にいたらドン引きです。
    「とまとさん、そんなに理解ある夫とかわいい子供がいる
     A子が妬ましいの?」とでも聞いちゃいますよ。
    彼女の家や夫婦関係に波風でも立てたいのでしょうか?

    貴女の友人達や姉のご主人が封建的で使えない残念な男性なのはともかく、
    貴女がそういう主義なら、子供が生まれたらその時はどこにも預けず、
    出かけず、夫にも任せず、家に籠ればいいだけです。

    「よその家のことばかり口出ししないで、まず自分の結婚でしょ、
     貴方も自分の将来をきちんと考えたら?
     まずいい男性を見つけなきゃ、子供も産めないでしょう、
     婚活とかしてるの?失敗ばかり?会社にいい人いないの?
     誰でもいいから結婚しなさいよ、もういい年なんだから、
     私は貴女を心配してるのよ」
    なんてことを食事中にずーっと他人にいわれていたら、
    貴方だって余計なお世話って思うのでは?
    そんな人が来るなら、もう会いたくないなって思うでしょう。

    ユーザーID:0897316533

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