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母が不倫をしています。どうするべきか分からない

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恋愛・結婚・離婚

あちゃん

小町に投稿するのがはじめてのため、失礼などありましたらすみません。

当方実家暮らしの19歳大学1年生の女なのですが、タイトルの通り母が不倫をしています(本人の口からきいたわけではないですが確実です)。
仕事が忙しくあまり家に帰ってこない父と、大学3年生の姉はおそらくまだなにも気付いていないと思います。

ここでいま悩んでいるのが、私はどうするべきかです。父に言うべきか、自分の心のうちに秘めるか。
状況としては、
・父、母、姉、私の4人家族で関西の大都市圏在住
・父の年収は2000万円以上あり、両親が離婚しても私たちが経済的に困ることは基本的にない
・母も年収450万円ほどとはいえ正社員として働いており、離婚してもそこまで困窮することはないと思われる
・私と姉は両親のどちらとも仲良い。
・両親同士は仮面夫婦

母も正社員として働いてはいますが、我が家の普段の生活費は基本全額父が負担しています(母の給料は全額母が貯金)。また母の不倫相手の方は年収300万円ほどで余裕がないため、デート費用を母が負担していることも多いようです。父が一生懸命稼いだお金が他の男性のために使われてる事実を考えると、あまりにも父がかわいそうです。

正直父も母に愛情があるようには見えないので、このことを言ったら冷静に慰謝料を請求して離婚するだけだと思います。また、私たち姉妹も年齢的には母がいなくても全然暮らせますし、先述のとおり両親が離婚しても金銭的に不自由することもないと思います。

また、体の関係をほのめかすLINEをしていた母が気持ち悪いし、やはり父が本当にかわいそうです。
また、母というよりは不倫相手の人が許せないです。慰謝料たっぷりとってやりたいけど貧乏じゃ払えないか笑、などと意地の悪いことばかり考えてしまいます。

しかし、母のことを本当に嫌いなわけではないのです。
私はどうするべきでしょうか。

ユーザーID:9591550112

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  • お母様とお父様が離婚してしまうと

    お母様は老後困窮する可能性が高い。

    年収300万今は稼いでいても、離婚してお金に余裕もなくなって身体を壊して退職する可能性もあります。

    また、

    >また母の不倫相手の方は年収300万円ほどで余裕がないため、デート費用を母が負担していることも多いようです。

    今付き合っている人でなくても、離婚後、こういうようなヒモ体質の男性と再婚して、今までの貯金を使い果たして、更に老後お母様が一人になって介護認定されたとして、老人ホームに入れる資金もないかもしれません。

    そうなると、子供しか頼れず、主たちに何らかの負担がくると思います。

    また、離婚した場合、お父様が若い女性と再婚でもしない限り、お父様の介護も主たちにかかってくる。
    夫婦二人でいてくれれば、どちらかの介護はどちらかがするので、主たちの負担は減りますよね。

    お父様が再婚すると、お父様の資産は、配偶者に多めにいくので、主とは血の繋がらない女性にお父様の資産が大幅に取られることになる。

    主のお父様のような稼いでくれる方とお母様は離婚しても、誰も何も得しない。

    よって、主は、お母様だけに、不倫を知ってしまった事実を話して、お母様がどれだけ損するかを伝えて、一刻も早くやめるよう忠告すべき。

    惚れた晴れたなんて、若いうちにすること。

    お母様もいい歳なんだし、現実を見ないといけない。

    お父様は、借金ぐせもない様子ですし。

    ただし、お父様がお母様にDVしてる場合だけ別ですけどね。

    ユーザーID:9481628112

  • そうですね。

    お父さんに言う前にお母さんに言えば良いと思いますけどね。

    知ってるよ、どうするつもりなの?
    離婚するの?・・と。

    さすがに娘に知られてると分かったら一気に熱が冷めるかもしれないし、または、お母さんの胸の内を聞けるかもしれませんからね。

    主さんが知らないだけでお父さんも実は何かあるのかもしれませんからね。
    お金に余裕があって家に殆ど帰って来ないなんて・・はそもそもお父さんが先に何かしてそうな気もするんですけどね。

    その代わり、聞いたら聞いたで、聞く前には戻れませんから、そこの覚悟が必要だろうと思いますよ。

    ユーザーID:8835595652

  • 母であり女である人生

    仮面夫婦が長く続いた状態。
    トピ主の母親は働いて、子育ても頑張ってこられたのでしょう。
    あなたも何不自由なく生活してこれたのは両親のおかげと思っているが、お金を出している父親よりの意見だな、と感じました。
    不倫は、もちろん許されないことですが、お母様の心の支えが今は不倫相手なのでしょう。
    あなたが、母親に不倫の事実を知っていてやめて欲しいと言ったあと、母親が再度考えるのなら今後も親子の関係は変わらないかもしれませんが、トピ主が父親に言い方は悪いですが告げ口した事で不倫問題について考え、家を出ていった場合はもう親子関係は疎遠になるかもしれませんね。
    自分の味方ではない家族など別に会わなくてもいいですし。

    そもそも、収入が十分で不自由しなかったら幸せな人生ではないのです。
    母親は、トピ主や我が子のために愛のない家庭を守ってきたのではありませんか。
    母親がほかの男と肉体関係を持つのが気持ち悪いと感じるのは、父親が母親に十分な愛を与えているなら言える言葉だと思います。
    母親だって、人間ですし一人の女性です。
    あなた達子供のためにずっと人生をささげなければならないのでしょうか。
    娘のあなたが不倫なんて気持ち悪いといえば、母親は家を出ていきその男と暮らすでしょう。
    その方が幸せかもしれません。
    お金だけ持って帰ってくる、ただの同居人の世話をし続けるなんて辛いでしょう。
    母の収入は貯金のみとのことですので、相手が払えなくても、母親が慰謝料も払えるでしょうし、自分たちには生活に支障はない。とわざわざかくあたりトピ主の母親への人生への心配や愛などは感じられないので、父親に似ているのかと思います。早く母親を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:1483823269

  • 私だったら

    トピ主さん、19歳で楽しい時期のはずなのに難しい立場にいらっしゃい
    ますね。こんなことで悩まなくてはならないのは気の毒に思います。

    私はアラフィフですが、この年齢でもどうすれば正解なのかわかりません。
    ですので、私がトピ主さんだったらこうします…で考えます。まず母親に
    不倫のことを言います。

    1.ラインの証拠も掴んでいる(なければ言う前に証拠を取る)
    2.娘として正直気持ち悪い・軽蔑する・父親が気の毒
    3.2週間ほどの期限を設け、不倫を清算してもらう
    4.2週間ほどで不倫相手と別れていないようだったら、父親に言う
    5.父親が相手から慰謝料を取る
    6.父親と離婚してからその不倫相手と交際でも結婚でも好きにすれば良い
    7.姉にも言う
    8.私は父親側につく

    上記のようなことを母親に言いますね。これで別れてくれれば父親に知ら
    せることなくなかったことにします。別れなければ4.以下を実行します。

    小町の賢明なユーザーさんにはもっと良い案があるかもしれません。
    ご自分とご家族の状況に良く適した案を採用して、トピ主さんが難局を
    乗り切れますように。

    ユーザーID:8341707750

  • 私ならば

    まず母親に事実を確認します。(認めるかどうかわからないけど)
    その後父親に話しますね。

    もしかしたらお父さんはもう感づいているかもしれません。
    父親が不在がちで仮面夫婦のような両親ならばすでに関係は破綻しているのだから、案外早く結論を出すかもしれません。
    離婚を決めるのは両親だし。

    私ならば不自然に繋がっているより、離婚してくれた方がいいかな。
    そりゃ何才になっても親の離婚は寂しいことだけど。
    やっぱり夫婦間で不倫が起きたらアウトだと思います。
    世間には、子どもが小さいからとか世間体があるからでがまんすることも多いけれど
    、被害者側は忘れないんじゃないですか?

    ユーザーID:2231030484

  • ひとまず

    お父さんにお話してもいいんじゃないでしょうか?案外、とっくの昔に気づいてるかもですよ。

    私は主さんと同い年です。なので、同い年の人がお母さんの不倫を見て見ぬふりするのは辛いだろうと思います。

    いきなり、お母さんが不倫していると言ってしまうと、ビックリされたり、思い過ごしと思われるかもなので、証拠を揃えてお父さんに報告してください。

    一時の気の迷いなら放置しても良いけど、ここに書き込むという事はそのレベルではないんでしょう。

    体の関係をほのめかすLINEを見て、10代の女の子が、気持ち悪いと思うのは当然です。

    もしお父さんに言いにくいのなら、主さんがおうちを出て自立する事も選択肢にはありますよ。

    すぐには出来ないと思うけど、その環境から逃げるのも一つの手です。

    ユーザーID:9980059021

  • ひどい人を・・・

    御主人を裏切り、子供を裏切り、家庭を壊しても平気な人を
    貴方は許せますか?
    自分の欲望の為に家族を裏切って平気な人ですよ。
    たとえ自分の母親であっても、家族を顧みず、
    裏切って自分本位の行動に出た人ですよ。

    貴方がこれから先一生涯、普通にそんな母親と
    接することが出来ますか?
    貴方も結婚して子供が生まれ、その子をそんな母親に
    抱いてもらいたいと思えますか?
    家族を平気で裏切り、家庭を壊しても平気な行為を
    している母親に可愛い孫を抱いてもらいたいと思えますか?

    私ならそんな事考えたくもありません。
    そんな気持ちの悪い人に可愛い子供を抱いてほしくはありません。
    いくら普段は仲の良い母親であったとしても
    そんな事を知ってしまったら普通の目では見れません。
    普段家族と普通に接していたのもただの演技だったと思うと
    もう今までと同じ感情で見ることはできません。

    不倫に走るにはそれなりの理由があったのかもしれませんが、
    それは母親の自分勝手な都合です。
    不貞は民法上の犯罪行為です。
    何より重大な家族への裏切り行為です。

    大変お辛いと思いますが、しっかりとこれから先のことを
    見据えて答えを出してください。
    応援することしかできませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:5890918543

  • レスします

    >母が不倫をしています(本人の口からきいたわけではないですが確実です)

    >不倫相手の方は年収300万円ほどで余裕がないため、デート費用を母が負担していることも多いようで

    本人の口から聞いたわけではないのに
    詳しいですね。ラインを偶然に見たわけでなく
    継続してお母様の携帯を見て集めた情報ですか?
    家族で不倫しているとはいえ 無断で携帯を継続して覗き見ることについて どんなお気持ちですか?

    >生活費は基本全額父が負担しています(母の給料は全額母が貯金)。父が一生懸命稼いだお金が他の男性のために使われてる

    と ありますが
    お母様の収入を交際に使ってるかもしれないのですよね。

    >父も母に愛情があるようには見えないので、このことを言ったら冷静に慰謝料を請求して離婚するだけ

    とありますが
    それは誰にもわかりません。ご夫婦に任せましょう。

    >私たち姉妹も年齢的には母がいなくても全然暮らせますし、先述のとおり両親が離婚しても金銭的に不自由することもないと思います。

    とのことですが

    ならばあなたは家を出ましょう。
    一人暮らしをして 
    勉強に集中しましょう。

    >慰謝料たっぷりとってやりたいけど貧乏じゃ払えないか笑、などと意地の悪いことばかり考えてしまいます。

    とのことですね。
    そういう黒い気持ちに大学生活を占められているあなたがとても気の毒で こちらも胸が痛いです。

    夫婦のことは夫婦にまかせましょう。としか言えません。
    親子関係以外にも共通する答えです。
    誰がどれだけ傷つくかわからないことは
    安易に漏らさないことだと思います。

    私はお母さんのことを気持ち悪いとは思いませんよ。
    魅力的な方なんです。

    ユーザーID:4233073392

  • でお父さんが不倫している可能性については考えた事ありますか?

    年収2000万とは立派なお父さんです。
    需要はあると思いますよ。
    しかも仮面夫婦であまり家には帰ってこない。
    私はお父さんも不倫してたとしても全く驚きはしません。

    ユーザーID:3329083013

  • 夫婦のことは夫婦に任せましょう

    とてもつらい状況だと思います。
    不倫をする人にも事情があることはあるのでしょうが、最低限、子供に知られるようなことがあってはいけません。
    携帯だってきちんとロックをかける、Line等も読んだらすぐ消す、を徹底できていないのは感心できません。

    ただ、夫婦のことって夫婦にしか分からないのです。
    私は絶対に浮気はしませんが、それは夫を愛しているからで、何十年も仮面夫婦だったらどうお考えるかは分かりません。

    ご両親は仮面夫婦とのことですので、もしかしたらトピ主さんが大学卒業、もしくは結婚するまでは夫婦の形を維持して、老後は別々に暮らすつもりなのかもしれません。

    あるいは、相互に不干渉で、お父さんにも恋人がいるなど、お互い割り切って生活しているのかも知れません。

    夫婦のことは夫婦にしか分からないので、まずはお母さんに「不倫を知っている、今後はどうするのか」聞いてみたらいかがでしょうか?
    もしかしたら、お母さんの本音を聞けるのかも知れませんよ。

    お父さんに話すかは、お母さんと話してから考えればいいと思います。

    ユーザーID:0313904716

  • うちも似たような家庭でした


    父が同じ、もしくはそれ以上の収入で
    うちの場合母は専業主婦でした。

    父は仕事でなかなか帰ってこず
    今思えばですけど若いお姉ちゃんのいる店とかに毎日のように行ってたと思います。

    私達が物心着いてからは確かに良い父でしたが
    夫としてはダメな人…だったと思うんですよね。
    子供目線で見ると悪いとこなしの父親でも
    やはり夫婦、夫と妻としての目線で見ると違うと思います。

    うちも仮面夫婦でして、それでも私たち(私と姉)はどちらとも仲がよかったです。
    ただ、父は普段滅多に帰ってこず、普段は母といるので
    母に対しては反抗期等がありました。
    父に対しては、父はいいとこ取りなので尊敬だけって感じで
    当時は母の事が嫌いでした。
    母は私たち姉妹が成人した後は若い男と酒に走り
    そんな母を私含め家族全員放置、軽蔑し
    最後には50歳という若さで急性アルコール中毒でこの世を去りました。

    私達が成人後は父は厄介払いのように分譲マンションを購入して母と別居。
    たまにこちらに帰ってきても酒飲んで若い男と電話。
    こんな母親最低だって思ってたし
    なんで父は離婚しないんだろうって思ってたんだけど
    父は母が無くなってから目に見えて元気がなくなり
    葬式では泣きませんでしたが家に帰ってからは
    母の部屋でひとしきり隠れて泣いてました。

    最近になってようやく父と母の話が出来まして。
    聞いてみると私達を妊娠中も家に帰らず
    産まれてからも育児は全くしなかったと。
    母に全て放り投げ、お金だけ渡していて
    私を妊娠中に不倫もバレていたと。
    でも母は父の立場上仕方ないと長年我慢していたそうです。

    私は今になって後悔だらけですよ。
    あの、母の行動は私達への精一杯のSOSだったのではないかって。
    子供が幼い頃なら酷い母かもですが
    私達が成人近くまでは小言は多いが良い母でした。
    トピ主さんも後悔のないようにね。

    ユーザーID:0331641024

  • 静観する以外ないと思います。

    お父さんとお母さんは男と女の関係です。
     静観していましょう。何も言わず。そ。そのうちお父さんとお母さんは成るようになります。大人の世界なので放って置きましょう。

    ユーザーID:5141135295

  • 夫婦の事については

    どちらにも理由があると思います。

    仮面夫婦であまり家庭を顧みない高収入のお父様も、既に愛人が居る可能性もあるでしょう。

    夫婦の愛情が破たんしているからお母さまも他に好きな人が出来たのでしょう。

    子供であるとぴ主さんはかなり苦しく辛いでしょうが、夫婦の事は夫婦で解決するしか有りません。

    とぴ主さんは学業に打ち込み卒業したら自立したら良いと思います。
    その際にはご両親から援助を受けても良いと思います。

    とぴ主さんが自立して自活して行く中で、夫婦とは家庭とは、どういうものか、いずれ理解できる日も来るかも知れませんし、ご両親との生活は幸せな事も沢山あったと思います。
    ご自分は幸せになる努力をすれば良いと思います。

    親も人間です。弱くて間違いを犯します。
    それは誰でも同じです。

    ご両親から良い処も受け継いでいるのです。

    健やかに幸せに生きて行って下さい。
    貴女が幸せになる努力を怠らなければ、今の辛い状況も いつかは仕方無い親だな、と思える日が来ると思います。

    先ずは勉強ですよ!

    ユーザーID:4464555247

  • トピ主です

    皆さん、たくさんの意見を投稿してくださりありがとうございます。こんなにたくさんの方から意見をいただけるとは思っておらず、感動しています。

    皆さんからいただいたレスを見て気付いたのは、母のワキの甘さにもイライラしているということです。(詳しくは書けませんが)もっと気をつけてくれていれば絶対に気付かなかっただろうな、ということが発覚した原因です。バレなければ良いというわけではありません。

    また、いくつか「父親も不倫しているかも」という意見がありましたが、それは私もそう思っています。たしかに収入も多い方だと思いますしさらに経費でいろいろ落とせる職業なので。ただ、そちらはまったく確信がない以上責められない。

    ユーザーID:9591550112

  • 不倫は本当に受け付けません

    私ならある程度証拠をつかんで父親にダイレクトに言います。
    ある程度証拠をつかむ前に、絶対に母親と対峙しないでください。
    証拠を隠しだすでしょうから。


    お父さんが知りたくないという可能性もありますが
    もう仮面夫婦で長いなら、お父さんの絶望もそこまでではないでしょう。
    むしろそれを証拠に離婚を切り出すかもです。

    仮面夫婦だから女として寂しいから不倫していいなんて
    間違いです。
    じゃあ、離婚して自分のお金で生活して、それから恋愛すればいい。
    夫のお金で生活しつつ、自分のお給料は相手につぎ込むなんて
    人間として最低です。

    さっさと離婚のために準備を進めましょう。

    しかし、最終判断はお父さんによるものです。
    証拠がそろった後に、父親が離婚をしないと考えれば
    そこで終わりです。

    まずは父親への報告のための証拠集め
    頑張ってください。

    ユーザーID:7435171443

  • トピ主です

    >たぶん様
    たしかに、と思わず頷きながら読んでしまいました。たしかにいますぐに私たちに不利益がなくても将来的に不利益が生じる可能性はありますね。私が気付かなかった点について書いてくださりありがとうございました。非常に参考になります。また私の知る範囲では父に借金ぐせはなくDVもまったくしていません。

    >カーキ様
    まだ今すぐに言う勇気はありませんが、たしかに母に一度話してみるのもありかもしれません。また、父がなにかしている可能性は私もあると思っています。ただ私は家族にバレないようにやっている分には仕方ないという考えなので、そこはあまり深く考えていません。貴重なご意見ありがとうございました。

    >れもん様
    わりと私が考えている内容に近いです。不倫は絶対にいけないことだけど、母が私たちのためにしてくれたことたくさんあります。だから、父には言わない方がいいのかなとも思いますがそれは父がかわいそう、、。たしかに母の女としての人生を邪魔する権利は私にはありませんが、じゃあ離婚してからにすれば?と思うのです。それに、離婚して新しい人生をやり直した方が母にとっては幸せなのかもしれません。子どもがいるからと我慢していたとしたら申し訳ないです。ご意見ありがとうございます。

    >Red Rum様
    具体的な方法を提示してくださり、ありがとうございます。このあげてくださった方法が1番無難で良いかもしれません。母に話すのがややハードル高いですが、もう少し落ち着いたら頑張ってみようと思います。ご意見ありがとうございました。

    >まよ様
    たしかに父は感づいているかもしれません。思い返してみるともしかして感づいているかも?という発言が1度だけありました。私も、無理して夫婦関係を続けるぐらいなら離婚したほういいのに、と思います。私と似た意見の方がいらっしゃって勇気づけられました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9591550112

  • トピ主です

    >ひな様
    同い年の方からの意見、本当にありがたいです。
    そうですね、一時の気の迷いというレベルではないと思います。母に話すよりは父に話す方がハードルは低いので、選択肢としてはありかもしれません。また、私が自立するという方法は思いつきませんでした。姉とは同じ大学なので大学近くに2人で暮らそうかな、、。

    >とんぼ様
    応援のお言葉、心にしみました。ありがとうございます。
    前半で書いていただいた通りです。たしかに母が私たちのためにしてくれたこともたくさんありますが、だからと言って家族を裏切る行為を許すことはできません。このことを知ってから複雑な気持ちで母を見てしまいます。

    >こばと様
    そういった考え方もあるのですね。なかなか得られない貴重なご意見を書いてくださりありがとうございました!

    >40代既婚男性様
    ご意見ありがとうございます。はい、その可能性も十分あると思っています。しかし、そちらは確信がない以上どうしようもないし、そもそも私は家族にバレないようにやる分には仕方ないと考えています。

    >ここ様
    そうなんです、せめてバレないように徹底して気をつけてほしかったです。こちらが気付いてしまった以上放置するわけにはいきません、、、。
    母に話すのはややハードルが高いですが、頑張って話してみます。ご意見くださり、ありがとうございました。

    >さとう様
    似たご家庭の方からのご意見、大変助かります。
    ただ、私が知らないだけかもしれませんが、母が父のことでそれほど悩んだことはおそらくないと思います。まあ本当に私が知らないだけかもしれませんが。
    後悔のないようにというお言葉、しっかり胸に刻んでこれから行動しようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9591550112

  • トピ主です

    >光る空様
    ご意見ありがとうございます。
    たしかにそれが1番良いのかもしれません。自分は自分、で干渉しない。ただやはり気になってはしまいますが、、、。

    >もんらっしぇ様
    親も人間、弱くて間違いも犯す、たしかにその通りだと思います。
    やっぱり私は今は自分が幸せになれるように自分史のことを頑張るのが1番良いのかもしれませんね。
    読んでいて涙が出てくるほど励まされるご意見でした。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9591550112

  • 難しいですね。

    携帯の不倫を匂わせるものを携帯カメラでとって、証拠を確保。→母に不倫をやめるよう話す。→相手に目の前で電話させ別れ話をさせる→不審な行動が今後あれば父に報告することを母に伝える、かな。

    主さんが携帯を見たのも当然です。気持ち悪くなるのも当然です。

    お姉さんにも証拠を見せながら相談してみては?

    でなかったら、母方の祖父母に証拠を見せながら相談してもいいかも。

    ユーザーID:0359529688

  • 二度目です


    お返事ありがとうございます。
    どうしても他人事とは思えず…

    今はお母さんへの嫌悪感、何故子供にバレるような事をするのか、仮面夫婦とは言え父への気持ちは無いのか等
    色んな思いがありトピ主さんも気持ちが沈んでいると思います。
    私もそうでした。
    私の場合露骨に態度に出してましたし
    本人に直接最低だと言ってしまいました。

    私も、トピ主さんと同じで
    母が亡くなるまではなんて母親だとしか思ってなくて
    母と父はお互いさっぱりした関係で
    ラブラブでは決してないが問題は抱えてないって思ってたんです。
    母から父の悪口を聞いた事もなければ
    私が18になるまではお酒を飲んでる姿も
    落ち込んでいる、悩んでいる姿も見た事が無かったんです。

    それが、私が成人する少し前から
    急に態度が変わって別人のようになってしまいました。

    今思えばですが、父に別居の話を切り出されたタイミングだと思います。
    母は最後何を思って逝ったのだろうと
    数年経った今でも毎日毎日考えてしまいます。

    後、結局離婚するしないは夫婦の問題で
    子供の意見が尊重されることは子供が成長すればする程滅多にないと思うので
    この際、一旦お母さんの事は忘れる、もしくはお母さんに直接話す等して解決策を探すと良いと思います。

    直接お父さんに言った方がと言ってる方もいますが
    先にお母さんとお話しすることをオススメします。
    感情的にはならず、淡々と話すのが良いかと。

    私も最近親になって気付いたのですが
    意外と子供に見せてない夫婦の事は沢山あります。

    でもどこの夫婦も決して、子供に直接言わないです。
    当たり前ですけどね。
    大なり小なり、どこの家庭も子供の前では
    良い夫婦であろうとしていると思います。

    トピ主さんも悩みすぎず
    気負わないでくださいね。

    ユーザーID:0331641024

  • 私なら

    相手の男に引いてもらうかも。

    お母さんのスマホから相手に連絡取って
    母とは金輪際会わないでくれと言ってしまうかな・・・。

    ユーザーID:7520244037

  • 目が覚めるまで

    トピ主さん、ご不安な気持ちお察しします。

    お母様は、自分に関心のない夫にとの生活に不満があり、寂しくもあり、彼に癒しを求めているのでょう。まだ40代後半〜50代前半だと思いますが、この年代は更年期もあり、閉経が近いこともあり、女性としてこのまま終わってしまうことに焦りを感じるのです。
    お子さんたちにも手が掛からなくなり、まだ女として輝いていたい、と思い、そんな時に彼が側にいたのだと思います。

    お母様が、スマホにロックをかけなかったり、脇が甘いのは、誰かに見られても構わないと思ったのでしょう。絶対に家庭を壊すつもりがないのなら、証拠隠滅を徹底するものです。
    トピ主さんは、事実を知っていると告げた方が良いでしょう。

    でも、お父様には言わない方がいいと思います。一方的にお母様が悪者になるのは、避けなくてはなりません。男性は自分のことは棚に上げ、妻の不貞は絶対に許せないタイプが多いからです。
    年収からですが、彼がお母様にふさわしいとは思えないし、離婚したら、困窮する可能性大です。お母様に目を覚まさせて欲しいと思います。

    ユーザーID:7337486872

  • 娘だとそれほど嫌悪感が湧かないのかな

    母親の不倫って、息子だったらトラウマになって一生女性不信に陥ってもおかしくない話だと思う。もちろん一生許すことはできない。見るだけで嫌悪感が湧く女に家にいて欲しいとはこれっぽっちも思わないだろうなぁ。

    トピ主さんは母親を問い詰めて不倫を自白させた録音データを父にきかせてしまいなよ。お父さんが好きなら自らけじめをつけるチャンスを隠さないで。

    ユーザーID:2247458369

  • ご自分で考えては・・・?

    私が大学生のときは両親の年収なんか知りませんでした。
    不倫相手の年収や、デート時の費用負担、
    ラインの内容に至るまでまるで見てきたかのように
    微に入り細に入り丹念に調べ上げる能力があるトピ主さんは、すごいですね。
    探偵さんにそこまで頼むと3桁万円以上などすごくお金がかかるので自分で調べたのでしょう。
    ご両親の離婚後のビジョンまで冷静に分析していてすごいです。

    そこまでいろいろ調べる能力があれば
    トピぬしさんはもう立派な大人なので
    どうすべきかもご自身で考える判断力も身についているのでは?と思います。
    自力で判断なさるのが最適と思いますが
    それは難しいことなのでしょうか?

    余談ですが探偵さんを目指しては?
    才能あると思います。

    ユーザーID:9917390151

  • お父さんも不倫してるらしいんですよね?
    それはオッケーなの?
    すごく違和感があるんですが。

    なぜお母さんだけそんなに追い詰めたいのかな。

    不倫とか全く理解できないけど
    ゲームみたいな感じで
    深みにはまると抜けられないんですよね。
    汚らわしいとか思うとトピ主さんがしんどい
    かと思って。
    冷静になってくださいね。
    お母様は威張れたことはしておられないけど
    トピ主さんの一等親ですし レスする私としてはお母様を擁護したほうがいいかと思って。

    あまり酸鼻なことに首を突っ込まないほうがいいですよ。
    忠告します。あ、私もトピ主さん、探偵さんの才能あると思うので 感情をコントロールできるようになると尚良いです。

    ユーザーID:4233073392

  • 泳がせてるだけでしょうね

    ずいぶんよく調べましたね
    トピ主さん本当に大学生?

    大学生が自力で調べられるような杜撰な不倫を
    夫が気づいてないわけがありません
    夫婦をなめてはいけませんよ

    きっと何か理由があって泳がせているんでしょう
    下手に騒いでお父さんの次の一手を邪魔しないよう
    静観をオススメします

    どうしても気にくわないなら
    何か理由を考えて20歳になったら家を出てもいいかもね

    ユーザーID:3236743302

  • 脱帽です

    >いくつか「父親も不倫しているかも」という意見がありましたが、それは私もそう思っています。たしかに収入も多い方だと思いますしさらに経費でいろいろ落とせる職業なので。

    ええっ

    落ちるからといって
    不倫の費用まで経費で清算!?

    高収入なのにあまりにもせこくないですか?
    せこい性格だから奥様に嫌われたんじゃ・・・

    ・・・って、これはトピ主の想像ですよね??
    普通は、そんなにうまくはいきませんよ。

    他の方も書いてるけど
    トピ主のリサーチ力と想像力に脱帽です。
    本題とずれますが、
    脱帽したので書き込んでしまいました。

    ユーザーID:5812324964

  • う〜ん・・・

    お姉さんに相談は出来ないのかな?

    ユーザーID:4524446537

  • うまく生きなよ

    母親の不倫で離婚を促したあと、トピ主さんが年収2000万の父親と一緒にいられる保証ってあるの?今のように生活を保証してくれると思う?
    母親と一緒に家を出て行け、今後の費用は母親に出してもらえと言われる事は想定してないのかな。
    あなた、不倫した女の子供なのですよ、父親にとって。まだ大学生?
    せめて自分で生きられる力をつけてから、考えなよ。家を出される可能性もありますよ。
    年収の多いお父さん、今仮に恋人がいなくても、離婚すれば狙う女は山ほどいます。
    その女の人をお母さんと思って一緒に暮らすつもり?小学生じゃないんだから一緒に暮らせるわけないじゃん。
    お母さんが不倫して憎いのはわかるけど、冷静になりなさいね。

    ユーザーID:8052850644

  • お互い公認なのでは?

    お互いの恋愛に口を出さないという協定が夫婦にあるのでは?

    もしくはお父さんが先に浮気したので、いま現在のお母さんの浮気は意趣返しとか。

    お母さんと先に話したら?
    19歳なら女同士の話ができるのでは?
    あとお姉さんはその辺りも含めて知っているのかもと思いました。

    ユーザーID:1168805122

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