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育ちが違いすぎる彼。別れるべきでしょうか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

初めまして。
7歳年上の男性と半年程交際しています。

彼は現在難易度の高い仕事に就く為に試験勉強中です。合格すれば都内へ就職活動をして、同棲を視野に入れていると思われます。

本題ですが、私が彼に着いて行ける気がせず悩んでいます。

まず、彼のご家庭は兄弟全員が名の知れた大学に進学していて勉強にはとても力を入れていたそうです。勿論それなりに裕福なご家庭だと思われます。
対して私は不貞行為を繰り返す母親の元で何度も苗字と住所を変えて育ち、高校を出た後に家を出ていきました。現在は絶縁状態。高卒で親無し、学もありません。

彼に一度その事で自信が無いことを伝えました。彼は私は何一つ悪くないし、大学を出てるかどうかで人間性は測れない、大事なのは中身だと言ってくれました。
嬉しかったのですが、育ちが違い過ぎる故の価値観の違いは後々出てくると思います。昔のお見合いは身分の近い者同士でさせていたとも聞いたことがあります。

話が逸れましたがもう一つ悩みがあり、それは彼が子供欲しいと言っていることです。
SNS等で流れてくる夫婦問題などを積極的に私に共有しては気を付けていこうねと意欲的です。
本音を言うと上記の育ち故、私は自分が子供を作ることは考えられません。愛されて育ってない私が子供を育てるなんてとてもじゃないけど不幸な子をまた一人増やしてしまう気がします。

昨今は年金問題や、今の日本で子供を作るのは可哀想という意見等もありますが、彼は比較的順風満帆な人生なのでゆくゆくは結婚をして子供を授かってまでが当たり前という価値観なのだと思います。

長くなってしまいましたが、私は彼の勉強が落ち着いた頃合いを見て別れを告げようかとずっと悩んでいます。ですが一度第三者の方からの意見も聞いておきたくこの場をお借りしました。お付き合い頂きありがとうございました。

ユーザーID:7902281073

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  • 無理をしないで

    大学云々はわかりません。
    どう捉えるのか人によるとしか思えません。
    でも彼が親兄弟から学歴や育ちを理由に反対されても説得できるのならアリです。
    私はバツイチでしたが夫が親戚一同を裏で説得しておいてくれて私を傷付けないよう尽力してくれました。

    問題は子供がほしくないと言うこと。
    これは大問題です。
    子供が結果的に出来ないわけではなく、最初から欲しくないのだから。
    結婚したら子供を成す。彼は当たり前にこう考える人なら、あなたとは明らかにミスマッチです。
    そうはいってもお互い好きなら何とかなるでしょー?私を好きなら子供諦められるよね?とか。
    内心期待しているとしたら、、それは愛情じゃないです。わかりますよね?
    ここはハッキリと分けて考えて欲しいんです。

    それほど人生において子供がいる、いないではお大きく道が分かれます。

    どちらを望んでも自由だし、良いんです。

    結婚前に子供に関して同じ方向をみているか本音で話し合うことが大切です。

    子供が欲しくない人とあなたは一緒になるべき。
    もし彼とこのままいたらあなたはずっと苦しいままの人生を歩むことになります。
    そんなの絶対にダメです。
    これまで苦労があった分、人一倍しっかり幸せにならないと。

    ユーザーID:1269868679

  • もう少し細かい情報が欲しい

    主さん自身が懸念しているのは世代間連鎖と言われている事だと思いますが、
    敢えて強く自覚していることは改善されると言われています。
    無自覚な悪習慣や、無意識な刷り込まれた価値観がトレースされているのが無自覚で厄介だからです。

    主さん自身のお仕事や将来やりたい事についてはあるのでしょうか。

    本音の所では、良いお母さんに憧れているように思いました。それならそれで良いのではないかと思います。

    情報としては、出会いから彼氏さんの性格や家族構成
    ご家族の性格などが関係するように思います。
    行く行くご実家の側か、都内でずっと暮らす予定かなども分かると良いと思います。

    基本的には、逆のパターンよりは上手く行くと思います。

    ユーザーID:0761154874

  • 不幸な人生の理由

    人間は、先にインプットされた情報を信じるのです。

    あなたは不幸な子供を見てきたので子供はいらないと思う。

    本当にそれが良いこと、正しいこと、ではなく、たまたまそういうきっかけでそうなっているだけです。
    そう思い込んでいるだけの錯覚に囚われています。


    彼は勉強好きで裕福で人間性も高く子供を育てて幸せな家庭を築こうとしている。

    これも思い込みといえますが、今の日本ではこちらのほうが本流で理想的で、客観的にみても結構なことではありませんか。

    過去の錯覚から抜け出せる良い機会ですよ。

    ユーザーID:6877159480

  • 慌てて答えを出さなくても…

    彼は貴女とのことを真剣に考えているのですよね。貴方も普通の幸せを望む権利はあります。今は子供を持つことにも不安があっても、彼としっかり話し合い一歩ずつ進んではいかがでしょうか。価値観の違いも必ずしも悪い方向に行くとは限らないし、今の貴女の気持ちが、『彼と一緒に居たい』なら自分の心を大切にしてください。
    私も家庭や親に問題があり、遠慮したり身を引いたりして…結果、独身のまま子供を産めない歳になりました。
    あの時ああしていたら、と色々考えては孤独に泣き崩れる日々を過ごしています。
    貴方はまだ若いかもしれないし、すぐに違う男性が現れるかもしれませんが、今の彼が好きなら身を引くのは速いのではないでしょうか。
    一緒に暮らしてみて、たくさん話し合ってもっと心が近づいて、ずっと良い関係になるかもしれない。
    後悔をしない決断をしてください。

    ユーザーID:4680321348

  • 彼が大切にしてくれそうなら

    彼は親や家族を大切にしている人ですか?
    感謝の言葉を言ってくれますか?
    旦那はそんな人です。
    私は今39歳。年の離れた旦那とは恋愛期間も含めて10年たちますが今もとても幸せです。

    少しだけ長くなりますが、選択の参考になればと私の事を書きますね。

    私はうさぎさんと同じで問題ありのひとり親家庭で育ちました。(うちの場合は父がかなりの問題ありで、私が物心つく前に母が精神疾患になり、障害者手帳をもらいながらも育ててくれました)
    そんな母も私が30になるときに亡くなりましたが。
    私が22の時母に彼ができ、普通の人なら反対はしなかったのですが、もう共依存。お相手も精神疾患持ち。警察沙汰になるようなトラブルを起こす人でした。

    私は高校を出てから働いていたので、逃げるように家を出て、賃貸一人暮らしをはじめました。同棲した彼も2名ほどいます。
    一人は同じような問題のある家庭で育った彼。
    もう一人は親が自営業をしていて後取りで、お金はあるけれど父親も本人もゴミをポイ捨てするような人でした。
    どちらも将来を考えられず、最終的にはお別れしました。

    さて、今の旦那ですが 両親の親(旦那の祖父母)や
    両親もしっかりした仕事で年収はそれぞれ1000万↑
    旦那はサラリーマンで両親より年収は負けますが、名前を出しても恥ずかしくないような大学を卒業し、今子供2人でこのご時世でも私が専業主婦でやっていけるだけの稼ぎはあります。
    旦那の兄弟も高学歴高収入。

    それでも上手くいっていますよ。

    半年お付き合いして、お金の使い方や生活の仕方は全く合いませんか?
    プレゼントやイベントひとつでも、価値観や感覚が全く違って困ったりしていますか?
    彼はあなたを選んでくれていますよね?

    彼は感謝の気持ちや好きと言う気持ちをきちんと言葉に出す人ではないですか?
    そういう人であれば、信じてついていけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0867060548

  • 結婚前提のお付き合いなのでしょうか?

    彼資格勉強中ですが仕事はちゃんとしているのですよね?
    また同棲を視野と言ってますが結婚は視野に入れているのでしょうか?
    子供の話していても結婚しようと言って居るのでしょうか?
    実際同棲すると結婚遠のいたりしますが?

    確かに交際も結婚も似た環境の人、似た価値観の人との方が「合う」し、結果その方が幸せなのかなあとは思います。

    結婚は二人だけの問題でもなく、彼の家族、親戚も時に関わってくるわけですからね。彼の実家に行ったり彼の御家族には会ったのでしょうか?

    確かにトピ主さんのお母様の事はトピ主さんのせいでは無いです。
    ただ子供を名門に入れている様なご家庭だとご両親も子供の配偶者、更には孫にも期待しますからね。

    此処でトピ主さんのせいでは無いのにお母様の事や学歴を持ち出して、言葉悪いですが所謂嫁いびりするようなご家族で無ければ良いのですが。
    中には孫の出来を嫁のせいする親も居ますからね。
    そしてそんな状況になった時にトピ主さんの彼がトピ主さんを守ってくれれば良いのですが、いざと言う時に頼りになる男性ですかね?

    ただ、もし立派なご家庭とするなら息子が同棲している事に良い顔しないと思いますよ。
    もしかしたら「同棲するような娘」と言われる可能性もあります。
    思うに育ちの良い彼なら同棲よりもきちんと結婚するように育てられていそうなのですが、育ちは今どきなのでしょうかね?

    所でお母様の事はトピ主さんのせいではないとしても学歴はトピ主さんの努力で成り立ちます。
    確かに大学出て居れば良いのかという問題でもないです。
    でもここで例え夜学でも大学行って学ぶことで自分に自信も付きそうなのですが?
    もし学歴で引っ掛かる様な事言われても、逆に努力家の娘さんとして見てくれそうですが?

    私でしたら彼と結婚したいなら大学行って自分の為にも自信つけてみたいですね。

    ユーザーID:6026548686

  • しっかりしている

    あなた、しっかりしてますね。文章を読んだ第一印象です。下手に大学出ている人より、しっかりした文章「考えがはっきりしている」別れる、とか結婚は、第3者が言える意見では無いですが、人生の流れに乗ってみてら、いかが?ただし、子供が生まれた場合は、しっかり教育して下さい。それは、親の使命です。

    ユーザーID:4902122162

  • 彼が正しい

    どれだけ主さんが彼を好きかですね。彼の感覚が正しいですよ。
    今うまく行っていて、これから起こるかもしれない(現実には無いもかもしれない)自分の想像する不似合いが不安なんですね。窮屈なのかな?
    主さんの彼に対する感情があまり読み取れません。
    彼のご家族とのお付き合いで、学歴や親の事等で嫌な思いありましたか?
    これからでてくるかも、そして自分の母親を紹介したりでてくるお付き合い
    のなかで勝手に冷や冷やしてしまうことも出てくるかもですね。
    それを念頭に置いた上で、もし彼が好きなら自分が変わる努力を。
    大事なのは、主さんがどうありたいか。彼の事が本当に大事で
    一緒にいたいなら、まだ起こってもない事への不安は克服しないと。
    親のせいで伸び伸び育つ事ができなかったのに、その上結婚や将来まで
    そのせいで芽を摘んでしまうのですか?
    今日から毎日○経新聞を読んで、世の中の知識高めてください。
    そして一つだけ歴史上か日本の伝統で興味のあることを取り上げて
    読んで勉強して。これは将来相手の家族に学歴ではない教養を示すためと
    自分に自信を持つため。あとは気配りと誠意、自分に背伸びしない自信があれば親がどうであれ大丈夫。でも、主さんが彼とお付き合いが面倒で続けたくないなら、あれこれ理由を考えてないで普通に別れるべき。子供は自分が得られなかった愛情をふんだんに注ぐこともできますよ。でも、自分が欲しくないならそれははっきりと伝え彼に選択肢を与えるのがフェアだと思います。私は主さんと同じ理由で子供はいません。夫もそれで問題なしの夫婦です。

    ユーザーID:9355482617

  • 付き合ってまだ半年なら

    まだ結婚を考えるのは時期尚早では?
    しかも彼はまだ仕事が安定もしていない

    ただ結婚についてはあなたの考えは間違ってないと思います。お互い苦労する可能性は高くなると思います。

    ユーザーID:2039692737

  • おつきあい続行

    ここで育ちが違う、という理由だけでお別れされるのはお勧めしません。

    理由は、それでは「経験値にならない」からです。

    彼とのおつきあいを通じて
    裕福な家庭での価値観、
    教育を受けさせるということ教育を十分に受けるということの効果、
    7歳上の男性の視点、
    資格取得勉強の大変さと資格を持つことの有利性
    なによりも人、をより深く知る
    そういう機会になります。

    あなたは愛情を受けて育ってないから愛情が分からないという。
    ならば、上記のような自分だけでは知れない事項の「知る」機会を大事にしましょう。

    少なくとも彼に失礼だと思います。
    ちゃんと彼と向き合ってあげましょうよ。

    彼のことを本気で知る。
    その結果彼とともに生きるのか、別れるのかを考えればいい。

    ユーザーID:9174749064

  • うーん

    これトピ主さんの問題というよりも彼の問題に近いかも。

    彼は恋愛経験の少ないお勉強だけの男性かな?

    トピ主さんとお付き合いや結婚をするには彼では役不足だと感じる。

    正直、トピ主さんの状況は全てが全てトピ主さんが原因ではないと思うからそこまで自分を卑下する必要はないかと。
    今までと違い今後の人生の過ごし方は全てがトピ主さんの責任になるけど。

    何というか
    >SNS等で流れてくる夫婦問題..
    のくだりに彼の問題を感じる。

    彼はトピ主さんの状況を理解しているのではなく自分の結婚観に無理やりトピ主さんを収めるつもりの結婚を意識しているのかなって思う。

    ただ、一つ考えて欲しいのは世の中の酸いも甘いも知ったトピ主さんにとっては恋愛幼稚園児の彼は御しやすいということ。
    トピ主さん側の割り切りは必要だけど彼がトピ主さんとの結婚を望むなら恐らく、それはそれで幸せな結婚は出来るんじゃないかなって思う。

    トピ主さんの不安は格差というよりも格差から彼が守ってくれないのではないかという不安では?
    これならば守ってくれる前提で物を考えずに守らせる方法を考えれば問題はない。

    加えて、彼はトピ主さんと結婚すれば彼自身は幸せだということ。
    トピ主さんが彼と結婚をして彼に幸せを提供することへの対価として自分も彼に愛されて幸せになるということは可能。

    あと、子供については産んだほうがいいというつもりはない。
    だけど既婚子持ちの立場から言わせてもらえば自分の生い立ちは子供に引き継ぐことはないと言える。
    仮にトピ主さんが子供を持てば、トピ主さんの子供はトピ主さん夫婦の関係性を色濃く引き継ぐことになる。
    トピ主さんの生い立ちは影響しないって言ってもいい。

    自分では気が付いていないかもしれないけどトピ主さんが選ぶ側。

    色んな意見を聞いて自分なりに考えてみては?

    ユーザーID:9440351506

  • エール

    うさぎ様
    こんにちわ

    せっかく出会えた彼なのに
    悩みますよね、、、

    >彼の勉強が落ち着いた頃合いを見て別れを告げようかとずっと悩んでいます。
    という文面から
    思慮深い方だなあ。優しくて 
    落ち着いたいい娘さんだなという印象です。

    失礼ながらご年齢は?

    昔から結婚は家と家だとよく言われていましたが
    これからはかえていきません?
    結婚は 人と人、に。

    子育てが不安なら
    子供を持たないと話し合いをしているご夫婦や

    年齢を重ねてから 運命の人と出会い
    晩婚で 子供はできなかったが 
    パートナーさえいてくれればいい
    というご夫婦もあるでしょ。

    子供の未来や子育ての不安は
    ご自身の幸せの足元を固めてからで良いではないですか。

    うさぎさんのお母さんもいろいろ大変だったでしょうが
    うさぎさんご自身の寂しさ不安、辛い記憶 
    そういったものを
    乗り越えてきた事をどうぞ誇りに思ってくださいね。

    まずは今はこのまま彼を応援したいのでは?
    試験が終わって尚 
    悩みが頭を離れなければ
    迷わず彼に話してみては?
    このトピックを読んでもらうのもいいですね。 

    不安の耐えない世の中だからこそ
    結婚が 人と人のつながりであることが
    尊いんちゃうかな。

    学歴とかではなく

    うさぎさんの人生のなかで今って
    お仕事を頑張って
    自信や経験や自負、経済的基盤を
    積み上げる時なんでしょうね。今が。

    そういうのが人生の財産であり、人としての歴であり、
    なんだろうと思います。
    うさぎさんは真の品性を持つ方やと感じました。

    確かに高学歴の裕福なお宅なんて私なら尻込みするし
    身を引きたくはなります。
    苦労したくないし別れたくなる。

    だけど、
    高学歴のお家に嫁ぐんじゃなく、
    彼と一緒になる!
    幸せな家庭を持つ!と強い思いになれたなら
    別れることはない。

    ユーザーID:5497926465

  • そこまでとは思えないです

    そんなにすごいお家柄の男性が30オーバー(?)で難関資格チャレンジ、
    わざわざ高卒の女性と同棲を希望というのに違和感しかないです。
    苦学してきて金銭事情で就職、資格を諦めきれず再チャレンジならわかりますが。
    ストレートで資格パス、一貫校で出会ったお嬢様ととっくに結婚していても不思議じゃないのにねぇ。

    でもまあ、
    資格試験に合格したら 就職出来たら 上京出来たら
    たられば話が3重なので、どうかなぁ。
    悪意のないただのビッグマウスならいいけど
    全体的に眉に唾しといたほうがいいような話です。

    >SNS等で流れてくる夫婦問題などを積極的に私に共有しては気を付けていこうねと意欲的です

    こういう人には本当に気をつけて。
    育児書をやまもり買ってきて
    奥さんに読ませるだけで自分はなにもしない。
    自分はSNSでイクメンアピールのみ担当、という育児配分になる可能性が高いです。
    総合的に考えて別れておくのがいいかもしれません。

    ユーザーID:3022176243

  • 結婚観の違い

    育ちが良くても、子供を産みたくない・持ちたくない人は、一定の割合でいますから。
    裕福とか、育ちとか、関係あるようで、関係ないと彼氏さんは言うのでは?

    彼氏さんは、一般的な結婚したら子供がいる家庭が欲しいタイプなんですよね?
    トピ主さんは、子供は産みたくない・育てる気がない。

    これは、恋愛は良いですが、結婚としては相性が悪いでしょうね。
    彼氏さんの親も、息子が結婚すれば、いずれは孫と思うでしょうし。

    結婚前に、子供を産みたくないとトピ主さんが言い、彼氏さんが「それでいい」と言って入籍したとしても。
    結婚後に彼氏さんが「やっぱり、子供が欲しい」と離婚調停を起こしたら、離婚になります(協議離婚でも良いけど)。
    法的に文書に残さない限り、結婚前の口頭の約束は無効だからです。

    トピ主さんも、気持ちが変わり、子供を持ちたいと思うようになるかもしれませんが。
    現状は、「子供を持ちたくない男性」を探すしかないと思います。子供の頃の病気が原因で、子供が作れない男性とかいますよ。

    >昔のお見合いは身分の近い者同士でさせていたとも聞いたことがあります。

    それは、男性側の身分が低いケースでしょう。嫁は下から貰えと言われた時代の話。
    女性の場合は「玉の輿」と呼ばれ(男性なら、逆玉の輿(主に婿入り))、身分の高い男性の家に嫁ぐケースは、それなりに有りましたよ。

    ユーザーID:3681112464

  • 「もう1つの悩み」が深刻

    初めの話は、あなたの心1つで何とでもなります。問題は「もう1つ」の方。

    トラウマになるほど心理的に深い傷を受けるような過去を持つ人たち(決して少なくない)の、その後は2つの道に別れます。

    1つは、過去の恨みを抱き続けて捻くれた人生を送る人。

    そしてもう1つは、過去を反面教師にして、あのような者には決してならないと自分を正す人です。

    おそらくあなたは後者だと思われます。であれば大丈夫、彼を信じて行かれるのが良いと思います。

    過去に拘るのはしょうがない。トラウマでしょうから。

    たぶん聡明な方なのでしょう、悩んでおられるお気持よく分かります。

    でも、過去に足を取られて判断を誤る事がもっとも良くないと思います。

    ワタシなら、なるべく心を白紙にし、彼を信じてついて行くと思います。

    ユーザーID:3318341364

  • 卑屈にならないで

    彼はあなたの家柄や育ちなどより、人間としての貴女を好きに
    なったんですよね。自信を持ちましょう。
    不幸な生い立ちや学歴なんて吹っ飛ばす気概が必要ですよ。
    貴女は彼を愛してるんでしょう?
    「愛」がすべての困難を乗り越えさせてくれます。

    私の場合は逆ですが、夫は中卒です。
    でも大卒の人に負けない努力をしてきました。
    なまじの大卒の人より仕事が出来ましたよ。
    家柄、育ちがすべて一致するカップルは少ないでしょう。
    色々な面で違いが出てくるかもしれませんが、
    あなたはその分を埋めて、彼より上まわる人格と、人望、教養、を付けることがこれから可能なのですよ。

    またお子さんについてもよく話し合って、
    プラス思考で生きてみられては如何でしょう。
    人間、「卑屈、マイナス思考、あきらめ」これが不幸の元だと思います。
    お幸せを祈っております。

    ユーザーID:3791747793

  • 別れる必要なし

    トピ主さんは、冷静に物事を分析できる聡明さがあります。若干悲観的すぎる
    ようですが、そこまで悲観的にならなくても…と思います。

    私は、彼の言う通り大事なのは中身だと思います。トピ主さんは、お母さま
    のせいで辛酸をなめたようですが、だからこそ人を大事にできる人になって
    いる事にお気づきですか?自分の幸せより、彼の幸せのためを優先し、願い
    「自分でない方」がとおっしゃっています。

    トピ主さんは幸せになるべき人ですよ。今までつらい思いをしたのは今から
    幸せになるための準備期間だったんですよ。お子様が生まれてもトピ主さん
    なら必ず立派に、愛情たっぷりに育てます。

    育ちの違いなど、経済的な違いは少々あったかもしれませんが、義務教育・
    高校の勉強などほぼ同じような教育を受けてきました。学がないと悲観的
    になるくらいなら通信教育でも何でも、好きな事を学んでみる方法もあり
    ます。

    彼と幸せになることに挑戦してみてください。彼の目に狂いはありません。
    トピ主さんなら必ず幸せな家庭を築けます。挑戦してください。

    ユーザーID:0969026992

  • トピ主さん次第だと思います

    私も夫の家庭は全員、80歳を超えた義母まで名の知れた大学卒で裕福な家庭です。私の実家は親は中卒で私は高卒で貧乏な上に毒親なので絶縁してます。

    それでも結婚生活に特に問題はありませんでした。

    結婚が遅かったので子供がいないのもあるかもしれません。
    でももし子供ができたら、自分が育てられたかったように育てるつもりでした。

    トピ主さんが自信がないならやめたほうがいいかもしれませんが、育ちと価値観は違いますよ。
    私は自分の親のようにはなりたくないですし、なっていません。

    学歴と不貞行為は関係ないです。
    親に学歴がなくても立派になっている人はたくさんいます。
    高学歴でお金持ちでも不倫する人は多いですしね。

    ユーザーID:2506596488

  • 今は頑なになっているのかな?

    10年後20年後、30年後 子供がいたら、孫がいたらとか思うのではと思うよ。

    まぁ育ってきたご家庭がご家庭だから仕方ないとは思う。我が家も父の方がダメ親ですから。私達兄妹には全員子供がいません
    それより姉と私は結婚してないし。20代の頃の婚期を父の為に逃したのです。結婚したら相手に迷惑が掛かると思って誰とも付き合わなかったのが今に至るって感じです。

    そんな親から生まれたから仕方ないですね。
    母にはなぜ離婚しない?と日々言ってました。昔の人は離婚=恥
    実家に戻るのも恥と言われてたらしく、今は違いますが、躊躇するみたい。

    子供ほしくないという選択はいいけど、それはゆっくり考えてみて将来後悔をしないようにね。そして彼に話してみてもいいと思うよ。話合いをしてみよう。

    でもねいくら親がそういう親だからと言って自分も愛されない子をとはならないと思う。さらに愛すると思うよ。大丈夫だよ。

    まずは彼が都内に行かれた時、同棲をするのは私は反対。
    結婚前提ならばいいが、ずるずると同棲するのはおすすめしない。

    トピ主さんはしっかり就職しているなら、そこに勤めるか、又は都内で職探しと彼の家の近くで一人暮らしをすればいいと思うよ
    一応ケジメね。

    同棲は結婚が決まったらの方がいいと思うよ。

    何故同棲がダメかと言うと、もしも同棲中、彼が別れてくれと言われたらどうする?彼にはこれから出会いはいっぱいありますよ。
    他にも目が行きます、浮気したらどうする?
    そうなった時のために、別に住んでいた方がいいと思う。別に住んでいれば別れるだけですから。
    同棲したら追い出されるだけですからね。
    そうならないために、同棲はストップした方がいいよ。

    ユーザーID:8498497818

  • 別れられますか?

    私は別れた方が良いと思います。
    どんな人でも本気で好きになったら解決策を見出そうとしますが主様の場合、揺らいでいます。
    それはきっと本能的にその人じゃないと思っていて、それにあれこれ理由をくっつけているのだと思います。

    育ちが違い過ぎるのではなくて考え方の違いです。
    子供の事がいい例ですよね。
    これは重大です。
    彼のように裕福で愛情を注がれた人は子供を望みます。
    主様がそうでないなら、そんなことでもめる前に別れてあげてください。

    ユーザーID:6695667259

  • 別れる前に待ってください。

    後ろめたい気持ちは分かります。
    あなたの状況を知った上で、それでも彼があなたを選んでいるわけなので、別れる必要はないのではないかと思います。
    だってあなたは、母親のように悪いと思うことはしてないなら、堂々としていれば良いと思います。
    子供については、授かりものなので話し合う必要はあるかと思います。
    一緒にいて辛いと思うなら、別れる前に距離を置くのも1つかなとは思います。
    結婚は、一生のうちで大切な日となります。
    どんな状況や境遇にあっても、この人と一緒にいたいかというところも問われるかと思います。

    今後、ベストな選択が出来るように応援しています。

    ユーザーID:8654724288

  • 落ち着いてね

    プロポーズされてから悩んではいかがでしょうか。
    まだなにも決まっていないですよね。

    ユーザーID:0878897519

  • トピ主さんが

    そこまでネガティブで自己否定が強いのならその彼が可哀想なので別れることをお勧めします。結婚してもお互いしあわせになれないと思います。
     トピ主さん、男と女には大きな違いがあります。男には学歴が必要な場合がありますが女には学歴より女子力が必要な場合は多い気がしますよ。現実の世界では育ちや学力より素敵な笑顔と気配・心配りのできる女性がモテます。気配り上手な女性は家事処理能力(家事能力ではありません、処理能力です)が高いのでは男は考えるのでモテるのだそうです。まぁ女子力です。
     トピ主さんはきっと素敵な女性なのでしょうね。素敵なのに自己否定が強すぎます。自分を自己否定しかできない女性は相手もそのうち鬱陶しく思い始める気がします。トピ主さんが自分に自信を持てるようになるまで恋愛はしないほうがいいかも知れませんね。自分にもっと自信を持てばいいのに。トピ主さんは。

    ユーザーID:1904319043

  • どちらにも転ぶ

    学歴なんて関係ない、主さんの人間性で結婚するという彼は、とても
    好ましいと思います。
    でも、逆の見方をすれば「主さんの不安を軽く考えてしまい、受け止めて
    くれない」とも感じます。
    主さんが、学歴や家なんて気にしない!という人であればいいのですが、
    主さんは不安なんですよね?

    今後、家族同士の付き合いや、親族との交流などで、様々に主さんと
    考えが合わないこともあるでしょう。
    そういう時に彼はどうするか。
    「そんなことで悩むなんておろかだ」という彼なのか、
    「それは苦しいことなんだね」と寄り添ってくれる彼なのか。
    主さんの立場で考えてくれる人であれば、わたしは結婚して大丈夫だと
    思いますが、前者の場合、主さんにストレスがたまってしまわないか、心配です。

    子供については、よくよく相談すべきです。
    子を持つことが当たり前という人は、子を産んだら母性はでて当たり前、と
    思っているかもしれません。
    当たり前のことをなぜできないのか、と責めない彼ならばいいのですが・・・。

    よくよく話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:9931868653

  • たぶん

    育ちの点に関しては、とくに問題ないと思います。最初からすんなりとはならないでしょうが、愛情があれば乗り越えられる問題だと思うからです。

    でも、問題なのは、子供を持ちたくないということです。彼のほうは子供を持つのが当然と考えていますよね。交際して半年ほどで子供の話題を出すということは、ゆくゆくはトピ主さんとの結婚を考え、子供を持つという前提があるからです。

    こういう場合、いまから子供はほしくないことを伝えていったほうがいいと思います。プロポーズされていきなり話したのでは、大きなしこりとなり、うまくいく話もうまくいかなくなります。それよりは、いまから小出しにしたほうがいいのです。そうすれば、彼も子供について考える時間ができますよね。その結果、子供を持たないという選択肢も考えられるようになるかもしれません。まあ、これはどうなるかわかりませんが。とはいえ、結婚するにしても別れるにしても、突然話した場合よりはこじれる可能性は少ないはずです。

    ユーザーID:6687866694

  • 同じです

    彼女(妻)と同じ事を言っています。
    長年の友人から付き合い始め彼女と結婚するまで14年、その間に彼女の苗字は4回変わりました。
    プロポーズの返事も半年掛かりましたし、育ちの違いで私の家族に受け入れてもらえないだろうという恐怖感があったそうです。
    ただ彼女とトピ主さんの違いは、彼女には夢があったこと。
    彼女の夢それは“自分が愛されて育ってこなかった分自分の子供は目いっぱい愛そう、親バカと言われても子供が大きくなった時愛情たっぷりに愛されて育ったと思ってもらえるように育てたい”
    “自分と同じ想いだけは絶対にさせない”
    私は彼女の夢を叶えたいと思いました、彼女に協力したい・夢を叶えたいと思ったからプロポーズしました。
    私の親がもしも反対するようなら親と縁を切る覚悟をしていましたが、彼女の人柄を見て私には勿体無いとまで言い出したので彼女の不安のひとつは簡単に解消しました。
    いざ結婚し妊娠がわかるとトピ主と同じ事を言いました。
    “愛されて育ってこなかった私がちゃんと子育て出来るか不安”
    泣き出す彼女に子育ては2人でするものだから大丈夫だと言った事を覚えています。

    当時の事が嘘のように今彼女は毎日笑顔で生活しています、お年頃の娘2人と週末は一緒に買い物に出かけ幸せそうです。

    長くなってごめんなさい、トピ主はどうなりたいのですか?
    願い、正しく行動すればトピ主の夢だって絶対に叶います。
    トピ主はどんな未来を望んでますか?
    トピ主の子供が不幸だなんて決まっていません。
    5年後10年後トピ主はどうなっていたいのですか?
    彼に相談したら案外気持ちがひとつになるかもしれない。
    何もせず想像しただけで未来を勝手に決めてはいけない、不幸な想像より幸せな想像をした方がいいに決まっている。
    トピ主の人生はまだまだこれからなんですから。

    ユーザーID:5381202162

  • 自信が無いと、人が良く見えます

    主さん自身が過去の問題に捕らわれている為、
    主さん自身が今懸念していることはいづれクリアしていくから心配ないでしょう。

    ただ、自信の無い人、自己評価が低い人は
    人と比べて勝手に思い込んだり
    違う所で悩んでいるため、相手の真の姿が見えなかったりします。

    そのくらい人の思考(歪んだ価値観)が見せている現実は不確かで間違ったものなのです。

    それも含めて、親からの歪んだ悪影響だったりしますので、ぜひ広い視野を持ってご自分を開放してくださいね。

    例えば昔あんなに悩まされた男に、悩む時間すら全く無駄だった(笑)と思うのが人間です。

    自分の不安をどう取っ払うかですが

    自分は一体本当は何がしたいのか?自由に考えてみてからでも遅くはないのではないでしょうか。

    彼氏は何だかんだまだ試験を取得してる訳ではなく、
    どんなご家族かも実のところ分からない。

    主さんがお幾つか分かりませんが、20代ならワーホリも可能ですし、好きな仕事を目指す事も出来る。

    彼氏は彼氏で頑張れば良い。

    主さんだって時間はまだあるのですから
    過去の不安解消と、自己の確立を果たしましょう。


    それと同棲は良くありません。
    もし彼が20代後半で、職業も確立していないうちに同棲を言い出したならば
    不誠実な信号が点滅しています。

    同棲についてご存知ないなら、調べてみて下さいね。

    ユーザーID:0761154874

  • すごく似ています

    私も何度か苗字住所変えながら、決して裕福ではない家庭で育ち、低学歴。
    それに比べて旦那は代々の公務員家系、裕福な家庭で育っています。

    主さんと一緒で、彼に話した時、同じように言ってくれましたが、彼にはもっと相応しい人がいるだろうとか、こんな自分じゃ申し訳ないとか思うし、恵まれた環境でぬくぬく育ってきた彼が羨ましく妬ましく思ってしまうこともありました。(勿論そういう家庭には勉強など別の辛さがあるのだということはわかりますが)

    いざ結婚してみて、やはり両家の親のサポートに差がありすぎて申し訳なかったり、羨ましかったり、旦那の親族も輝かしい経歴をお持ちの方ばかりなので、何も誇れるものがない私はすごい劣等感、敗北感を感じたし、学がないので話についていけないことは正直あります。

    そういう思いをしたくないのであれば、自分と似た境遇の方を選んだほうが楽だと思います。

    でも複雑な家庭環境で育ったからこそ得たもの学んだものも沢山あるし、何より最終的に旦那が選んだのは私なんだって思って、今はあまり気にしなくてなりましたよ!

    だから彼の両親が反対しているとかでなければ、育ちの違いで別れてしまうのは勿体ないと思います。

    ただ子供についてはよく話し合うべきですね。
    うちは逆で旦那が子供欲しくない派なので、私はある程度産めない覚悟で結婚しました。
    どちらとも譲れないのなら別れた方が良いのかもしれないですね。

    似た境遇だったので、つい長々と失礼致しました。
    結局は主さんがどのくらい彼の事を好きかだと思います!
    主さんにとって良い方向へいくことを願ってます。

    ユーザーID:1287280256

  • まあ

    >昔のお見合いは身分の近い者同士でさせていたとも聞いたことがあります
    これ、私も若い頃はそんなの今時ナンセンスと思っていました

    でも結婚して25年
    身分というか、金銭面以外でも
    お見合いだと価値観が近くなるのではないかと思うよなことが多々ありました
    それこそ、当人同士以外の周囲との価値観なんかが近いから
    上手くいくのかも?なんて思ったり

    トピ主の場合、確かに学歴や育ちなんてと言う意見もあるし
    彼もそう言ってる
    でもやはり結婚したら、彼の周囲の人々とのお付き合いもあるわけです

    しかもそれ以上に
    結婚観が彼とはあっていないと思います

    例えばトピ主のような境遇でも
    私は母のようにはならず、子供を産み家庭を築きたい
    と思う人もいると思いますが
    トピ主は違うわけですよね?

    ならば結婚して子がほしいと思う彼とは相容れないのでは?
    彼がそうだということは当然親御さんもそう言うお考えなのでしょう?
    ならば、結婚したら
    やはり子供は?といわれると思います
    不妊などの身体的要因なら別ですが
    そうでないなら、やはり欲しくないは通用しないのでは?

    彼だって今はそんなことないよと言ってますが
    この先ずっと、なにかるごとに、育ちが違う、自分は不幸だった
    と言い続けたら嫌になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4375363923

  • トピ主さんは賢い

    トピ主さんは、学がないとご自分で仰っていますが、きちんと物事を考える力を持ち、賢い方だと思います。

    彼と別れる「べき」とは思いませんが、別れた方が良いと、私は思います。
    その理由は、彼の方が7歳も年上なのに、理想ばかりか立って現実を見ていない夢見る夢子ちゃんだからです。
    資格をまだ取ってもいないのに、都内に就職活動して同棲?いやいやいや、そんなのは、試験に通ってから言いなさいよ。

    トピ主さんは優しいですね。今別れを切り出すと、彼の勉強に差し障るのではないかと、危惧しているのでしょう。
    ですが、彼の勉強はいつひと段落するのですか?資格試験に落ちた場合、次の試験までの間、ずるずると別れを切り出せずに行くのですか?

    そもそも、恋人に別れを切り出されたくらいで勉強できなくなるのなら、彼はそれまでの人です。
    トピ主さんは、ご自分の人生だけに責任を持ってください。彼の勉強がひと段落するのを待つ必要はありません。

    ユーザーID:5978651147

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