妻から離婚を切り出されました

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

てすた

入籍して9ヶ月、これから結婚式と言うときに、いきなり妻から離婚を切り出されました。子供ももちろん居ません。年齢はお互い31です。

こちらには不倫などの離婚事由となることはなく、妻からはっきり"他の男(8つ年下の職場の子です)に言い寄られて好きになった。肉体関係もある。あなたとはこの先一緒に暮らせないから離婚してくれ。必要なら慰謝料も払う。"といきなり言われました。

正直言ってかなり頭が混乱しておりましたが、もちろん妻のことは好きなので離婚はしたくないとはっきり言いましたが、向こうは相手がかなり魅力的で、あなたとのこれからは考えられないので離婚するの一点張りで聞いてくれません。酷いことをしてるのはわかっている、もともと結婚に向いていないのかもしれないとも言っています。

私と妻は元々遠距離でしたが、私は妻と結婚するために首都圏での暮らしと仕事を全て捨てて田舎にやってきて、新たな職場を見つけ、入籍し、今に至ります。
そこから1年も経たずにこんなことになってしまったのは私のコミュニケーション不足だと痛感しています。

妻も最早不貞を認めているので、慰謝料を相手の男から取るのは容易だと思いますが、離婚だけは避けたいと考えています。暮らしの変化にも慣れ、今の職場にも馴染み、飼っている犬達と離れるのも寂しいですし、何よりまだ妻を愛しています。

この場合、私が拒否し続ければ離婚は回避できるのでしょうか?もちろんそうだとしても、妻の心を取り戻せない限り、最終的に解決することはないのはうすうすわかっているのですが…
申し訳ありません、文字として書くことで、少し落ち着かせてください。

妻はこのことを親しい友人に相談し、悩んでいたようです。私がそれに気づけなかったのは私が本当に悪いと思っています。しかし、こちらとしては話し合いなどする余地もなくいきなり離婚、では流石に納得が出来ない状況です…

ユーザーID:6505767975

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  • 続きです

    相手の男の方は既婚だとわかった上で妻と関係を持ったと言っており、また離婚したあとに結婚したいと言っています。そのことは男方の親にも伝えているとのことでした。

    ユーザーID:6505767975

  • 長期戦に持ち込めば離婚はなしになる

    妻の不貞だから、夫が離婚に同意しなければ離婚は成立しません。

    相手の男は23歳ですよね。

    社会経験も未熟で、事態を甘く見ているのでしよう。

    トピ主さんが離婚を拒否して長期戦に持ち込めば、その男は8歳も年上の女性よりも自分と同じくらいの年齢の女性に目が移る可能性が大きいと思います。

    男は、「不貞だ、慰謝料だ」なんていわれているうちに嫌になって、逃げていく可能性の方が高いと思われます。

    田舎だから、いろいろな噂もたってくれば妻も我に返ってトピ主さんに謝罪するような気がします。

    そんな風にうまくいかなければ、不倫するような女性は諦めて離婚をし、若くて素直な女性を見つけたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2631004026

  • うーん・・

    相手男性はまだ23歳ですからね。
    一体どこまで本気で奥さんと付き合ってるのでしょうか?

    一度、3人で話し合いをしてみては?
    若しくはその男性と二人で。
    どこまで本気なのか?
    慰謝料請求するという話もして。
    その時の会話は録音した方が良いですね。
    万一、遊びだった場合は奥さんに聞かせてあげる必要がありますからね。

    案外、若い男性はびっくりして逃げ出すかもしれませんよ。
    ただの遊びで人妻だと思うから責任も取らなくていいし楽しかったとか・・ありそうな気がしますけどね。

    ただ、その男性が遊びだとしても奥さんの方が目が覚めないのなら無理ですからね。

    ユーザーID:7163596380

  • 有責配偶者からの離婚請求は認められない

    証拠をもって、奥さんと相手に慰謝料請求するとか、奥さんの親御さんに話すとか。

    結婚前からの二股かもしれないですよ。お別れしたほうが良さそうだけど、嫌なら、離婚しないの一点ばりで良いと思います。

    だらしない奥さんで、主さんがお気の毒です。8歳差の恋愛って、いつまで続くか分からないとも思います。続くかもしれませんが。

    ユーザーID:6456205709

  • 拒否すれば離婚回避できるけど

    それってどうなのみたいな
    全然楽しくないんじゃないすかね
    こういった、好きだ嫌いだみたいなことは一種の熱病みたいなものだからね
    今は改善策はないだろうなぁ、それと相性もあるしなぁ
    離婚してあげたらいかがだろうか
    月日も浅いし財産問題も子供の問題もないしね

    ユーザーID:0204338736

  • とりあえず粘ってみては?

    婚姻は両性の合意によって成り立ちますから、妻が離婚を望み続ければいずれは離婚は避けられません。
    でも、トピ主が離婚を望まないなら、粘るだけ粘れば良いと思います。
    妻がコロコロ気が変わる人であったり、相手の男性が妻に飽きれば、結婚生活が続けられるかもしれません。

    楽な道ではないし、幸せではないと思います。
    妻はやりたい放題、トピ主は我慢の日々ですから。
    耐えきれないなら慰謝料をたっぷりもらってお別れするしかないでしょう。

    これから沢山話し合いすれば良いと思います。
    生活も変えて結婚して、パートナーの心変わりで苦しむのは男性も女性も同じ。
    継続か離婚か、どちらを選ぶにしても、両実家や親戚も巻き込んで、しっかり話し合ってください。

    相手の男への慰謝料を請求と離婚届不受理届けはお忘れ無く。

    ユーザーID:3261250473

  • 不倫相手の男性が本気とは限らない

    盛り上がってる最中は、何を話しても無駄でしょうね。

    相手は8歳年下の男性ですよね。
    案外、奥様とは温度差がありそうですよ。

    不倫相手のご両親が介入したなら、お付き合いそのものに、とても反対しそうな話だと思います。
    奥様のご両親も激怒する話だと思いますが。
    それも、田舎だとそんな狭いコミュニティでの『噂』が怖いし恥ずかしいものです。

    トピ主様の気持ちが定まるまで、離婚は拒否で良いと思います。
    奥様が有責なので、仮に別居となって調停を起こされても、2年程度は大丈夫ではないでしょうか。
    その間に、二人の不倫熱が覚めることを待つものありだと思いますけど、トピ主様のメンタルが心配です。

    それとね、ご自身を責めてらっしゃいますけど、不倫をして良い理由にはなりませんから自分をどうぞ責めないでください。
    それとこれとは別の問題だと思ってください。

    いろんな人が加わり修羅場となると、二人の熱は盛り上がりますが、ある程度時間が経つと冷えるのも早い。
    相手の男性が、他の女性に目移りするのも早いのでは?

    ユーザーID:9373586176

  • 非道い

    トピ主さん大丈夫ですか?
    ずたずたですね、、、

    奥様をまだ好きなんですか?

    そりゃそうですよね、
    これからってときに
    青天の霹靂ですよね。。。

    奥様も正直なところが
    あるんですね。
    潔いというか。

    8歳年下の男の子が8年たっても魅力的とはかぎらない。
    3ヶ月たって 奥様のこと好きでいるかどうかもわからない。

    挙式はキャンセルして静観し、戻れるところを
    確保して待つ、、、ですかね。

    流行病が治れば熱も冷め
    変わらぬ愛で受け止めてくれる存在のありがたさに気づくかもしれないし。

    これまでの暮らしをかえて田舎に来てくれたそうだけど
    彼女にとっては 穏便にしている方が
    あとあといいんじゃないの?

    しかし私なら 拒絶するなあ。愛しつづけられないわ。

    ユーザーID:9400906677

  • トピ主様は悪くない

    トピ主様と同年代の息子を持ち、三年前に夫に不倫された者です。
    トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。当時は身体を壊しまさに心身ともに最低最悪苦しみました。夫は遊びだったのでバレた直後に相手と別れ、私達は再構築の道を選びました。もちろん簡単ではない道のりでした。
    トピ主様の場合、奥様の心が離れていて周知している、子供がいない、結婚式前、そして31歳まだまだ若いので離婚して悪縁を切って新しい人生をスタートしてほしいです。夫婦を維持しても何度も何度も思い出して苦しむだけだと思います。
    結婚式前ですし早く両親に相談してください。結婚式は二人だけの問題ではないですよ。

    今回の事を公正証書にして自分を家族を守りましょう。
    浮気をする人は平気で嘘をつきます。トピ主様を悪者にするかもしれません。
    公正証書にしてトピ主様側に落ち度がない事を残しましょう。後々役に立つ事があるでしょう。

    相手の男性、23歳はまだ子供です。男性は慰謝料請求されることで現実を知り奥様と破局になるかもしれませんね。

    今回の事に関してトピ主様は悪くないです。
    残念ですが奥様は簡単に浮気できる人だということです。
    現実問題、結婚式は一旦保留しましょう。両家の親に相談しましょう。

    ユーザーID:0087162732

  • 時間を掛けるか、掛けないかだと思います。

    もちろん、奥様の言う通り、思い通りになる必要はないと思います。

    あなたが離婚に応じないというのであれば、それでもいいと思います。

    ただ、結局は時間を掛けるか、掛けないかという問題だけであって、奥様の気持ちが戻ることはないと思いますし、仮に奥様がその男性と手を切って今まで通りの生活をしたり元に戻れたとしても、奥様の心の中には相手の男性が居続けると思いますよ。

    男性も同じなのかも知れませんが、既婚の女性が夫に離婚を、それも他の男性の存在を明かして離婚を申し出るというのはかなり覚悟のいることですし、あなたには申し訳ないですが、そこまでした相手と一緒になれなかった、別れるということはやはり気持ちや思いが残る、それが続いてしまうものなのです。

    また、あなたは自分のコミュニケーション不足だったと自分を責めていますが、仮にそうだったとしても、だからといって浮気してもいいということにはなりませんよね。

    それで奥様が寂しい思いをしていたとしても、それはまず夫婦として解決しなければならないことであり、他の異性に拠り所を求めるものではないのですよ。

    でも、奥様は生活も仕事も全て捨てておそらく奥様の地元であろう地方に来てくれたあなたのことも考えず、他の男性に走ったのです。

    そこに、奥様があなたとの結婚生活を大切にしたいと思う気持ちは皆無ですし、また、倫理観の低さということから言えば今の男性と別れたとしても、また同じことを繰り返すと思いますよ。

    結婚生活を続けたとしても、今回のことはあなたの心の中からは一生消えないでしょうしね。

    離婚したくないという気持ちは分かりますが、結局は言い方は悪いですがあなたがごねるかごねないか、だけの問題だと思います。

    慰謝料請求をすることで、男性は奥様から離れるかも知れませんが、それで奥様が戻ったとしても上手くは行かないと思いますよ。

    ユーザーID:8276422705

  • 浮気した人に愛情持てます???

    ご自身がまだ好きとのことですが、
    浮気して不貞行為もしてる妻に対して愛情が持てるって凄いなぁ・・・。

    これが連れ添って何十年の相手なら多少は理解できます。
    でも新婚でそれをされて、もう離婚状態じゃないですか。

    沢山沢山慰謝料貰いましょう。
    そのような人とこれから先何十年一緒に暮らせませんよ。
    信用が一番大事です、それを0にした相手です、
    そんなのと関わりを早々に断つ方が長い人生しあわせだったと思いますよ、きっと。

    ユーザーID:3311702695

  • 奥さんがフラれない限り納得する結果にはならないと思います。

    別にトピ主さんに落ち度がある訳じゃないでしょう。
    ただ奥さんはトピ主さんよりもずっと好きな相手に出会ってしまったというだけの事です。
    仕方がないと思います。
    逆の立場を考えてみればいいです。
    トピ主さんが理想の相手に出会ってしまったら?
    結婚は壁にはなりますが、絶対ではありません(子供がいたとしてもそう)

    もはや相手が奥さんに本気ではないという事に期待するしかないです。
    そういった意味では離婚を拒否し続けるというのは有効です。
    相手も本気であるなら時間かせぎにしかならないでしょうが・・。
    その場合、双方から慰謝料をもらって離婚した方がトピ主さんの為です。
    まだ結婚生活を別の人とやり直す事は可能です。

    >妻も最早不貞を認めているので、慰謝料を相手の男から取るのは容易だと思いますが、離婚だけは避けたいと考えています。

    慰謝料を請求したところでそれだけ熱をあげている奥さんなら自分が払うというだけだと思います。
    ただそれでもした方がいいでしょう。
    トピ主さんにはそもそも奥さんからも慰謝料を請求する資格がありますから。
    それに未来を変えたいならもっと騒いだ方がいいと思います。
    面倒な夫がいるとなれば相手の男性も怯むかもしれませんから。
    そうなれば奥さんがフラれる可能性も高くなります。
    ただその場合、愛する人との仲を引き裂いたトピ主さんを奥さんが許すかどうか・・。
    結局は離婚を回避して奥さんの気持ちも取り戻そうとするならひたすら奥さんを愛し続ける事を伝えて奥さんがフラれるのを待つしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:2187862687

  • また繰り返しますよ

    また繰り返します
    目を覚ましなさい
    子供が出来る前で良かったですよ
    そんな女に一生を捧げる価値はないです
    両方から慰謝料を取り綺麗さっぱり離れた方がいいです。

    ユーザーID:6201280214

  • 不倫相手に慰謝料の請求

    まずは不倫相手に慰謝料の請求かな。大抵の23歳はこれで逃げると思います。これは不貞の慰謝料なので請求しても離婚にはなりません。もし妻と別れるなら請求しないと書けば別れる確率も増えるのではないでしょうか?

    『相手の男の方は既婚だとわかった上で妻と関係を持ったと言っており、また離婚したあとに結婚したいと言っている。そのことは男方の親にも伝えている』これらはただそう嘘を付いているだけという可能性もあります。真面な親御さんなら「不倫の上の結婚」は早々納得しません。その上8つ年上の女性?何もなくてもそれだけで猛反対される事もありますよ。

    今まで貯めてきたお金の大半(若いので大半になるかと推測)を慰謝料に支払うのは並大抵の覚悟では出来ないです。取りあえず弁護士に相談してはいかがでしょう?

    ユーザーID:8254154791

  • もう別な方向を向いた方が良い

    奥様 とても激しい方のようですね。

    刹那な恋…と言うか 平凡な何も起こらない毎日が耐えられない性格ではないですか?

    こういう激しい人は 思い込んだら一途です(そしてすぐに飽き また次の刹那なハラハラドキドキの人生を求める)

    この23歳の男性の若いが故の激しさと マッチしちゃったんでしょう。

    この男性との恋がダメになっても 次の恋を求めるでしょう。

    あなたは一生 こんな信用できない配偶者と生きていけますか?

    奥様にも相手男性にも 慰謝料を請求しましょう。

    それはあなたの気持ちの切り替えをする為に必要な儀式です。

    そして将来あなたが別の女性とご縁があった時に その女性とご両親に自分の身の潔白を証明する為にも必要です。

    子供が出来れば傷はもっと深くなります。

    ユーザーID:5660490875

  • 離婚してみては…

    お気の毒です。不貞された人間なのでお気持ちは重々と。

    大抵が、配偶者の不貞にされた側には何もないと信じ込ませ、自分の不利になるような情報は開示どころか隠ぺいして
    不貞関係を継続しようとすることのほうが多いですから。

    主夫婦の状況で、相手と万一別れても奥さんは主さんと一緒には居たいとはならない気が。
    特に主さんの奥さんは、自分にとっての不都合(※)に目をつぶって
    静かに過ごすなんてことは長く続かないタイプと見受けられますし。

    ※他男性と肉体関係をもち離婚を告げた過去のある妻であると意識せざるおえない生活

    私が人に相談した際もらった言葉ですが(その人は奥さんが不貞し離婚)
    1・一旦手放し、相手の気持ちが戻ったらこちらから切捨ててやるのです
    2・自分の人生を踏みつけてくる人間にはファイティングポーズをとっていいのだ
    と。

    1は、結局婚姻中にはこちらに心を戻すことはできず離婚にすすみました。
    が、離婚後に戻りたいと元旦那から言われました(不貞相手は婚姻中に妊娠出産していた)。もちろんふざけんなと怒鳴りました。

    2は、頭で考えているうちはなかなか踏み出せませんでしたが、
    自分が今後どう生きていきたいか毎日毎日考えて、下手にでずに勝負しようと思え、裁判覚悟で調停(離婚は調停前置主義)しました
    私は離婚までに数年かけてしまい、苦しい感覚が蘇りはしますが、今は超元気。

    自身で今の奥さんがいなくても別にいいなと思えるときがきたら、即行動できるよう準備はしておいたほうがいい。
    離婚関連の法律を調べ専門家に相談し、合間にひたすら自分を元気づけるのです(異性以外でね)。
    参考:自分の未来のために、妻側不貞で離婚に至った旨の公正証書を残そう

    地道にやっていれば新しい幸せみつけられるものです。ご自愛下さい。

    ユーザーID:7249770939

  • 皆様ありがとうございました

    皆様の温かいお言葉で本当に涙が出てきます。
    私の地元は東京で今は四国に居ます。
    こちらにきてからまだ日も浅いため、このようなことを話せる相手が近くに全くおらず、投稿させていただきました。味方と呼べる人も居ません…本当に一人でどうしたらいいか悩んでいました。重ね重ねありがとうございます。
    妻の友達はみな自分が幸せになるのが大事だよと、そんな無責任なことを言っていたようです。本当に私の気持ちを皆に知ってもらいたいです。同じ立場になったらそんな無責任なこと言えるのかと…

    ご指摘の通り、妻はかなり激しい性格で正直者です、なので今回の件もストレートに言ってきました。何が不満だったか言ってくれと言ったら、新しい彼はあなたと違って背が高いとか、筋肉質だとか、車の運転が上手いとか、あなたとは焦って勢いで結婚しただけですぐに熱は冷めていた、収入が安定してるところだけはいい、等と言われました。こんな上辺だけの話をするなんて…私がどういう気持ちで地元を捨ててまで来たのか…旦那をブランドだとしか思っていなかったのかと。
    なぜ勢いで結婚してしまったんだろう、なぜもっと客観的に妻を見ることができなかったんだろう、本当に後悔の連続です。

    しかし、今回皆様の意見で少しは冷静になりました。こんなに私の人生をめちゃくちゃにしたのだから、とことんやってやろうと言う気持ちが湧いてきました。この気持ちだけでしばらく生きていくしかないと思います。
    皆様のアドバイスどおり、離婚不受理届、弁護士への相談、慰謝料の請求、両親親戚職場への周知など、やれることはやってから離婚する方向で行きたいと思います。
    どうやっても、私がそっちに行くとプロポーズした時に喜んでくれていた妻は、二度と戻らないのですから…本当に辛いですが自分の判断が招いたこと、最後まで頑張りたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6505767975

  • 信頼のない人と生活続けられますか?

    トピ主さんのお気持ちはわかりました。相当お辛い事でお気の毒です。
    その女性、住み慣れた土地を捨て、仕事を変え、妻の為に男性として
    これほど頑張ったトピ主さんにこの仕打ちは、人としてありえませんよ。
    信頼する気持ちはありますか?8歳下の男性と別れたとしても一緒に生活したいと思いますか? お気の毒ですが、トピ主さんが選んだ女性は生涯かけて愛し共に生きる価値のない女性です。
    お辛いでしょうが早めに心に区切りをつけて、新しい素晴らしい人生を探してください。遠い空より応援しています。

    ユーザーID:6734284505

  • 前を向く

    奥さんの不貞は褒められたものではないですが、それをしっかりトピ主さんに伝えてきたという奥さんの覚悟を尊重しては?
    だからといって不貞を許すのは良くないので、奥さんと不倫相手に満額請求(300万円ずつ)しましょう。
    高いと言ってそれを払うのを拒んできたら、「あなたたちの覚悟ってそんなものか」と笑い飛ばす。
    不倫相手も自分がしたことの愚かさを認識し手目が覚めるやもしれません。
    支払ってきたら、奥さんの覚悟を認めざるを得ません。

    そのお金で新しい人生を踏み出しましょう。

    ユーザーID:1571303353

  • そうですね

    このままあっさり、離婚に応じるのはご自身が納得いかないでしょう。やれる事をやって、それからで良いと思います。
    まだ子供が出来てなくて幸いでした。

    全てを捨てて四国に来たのに…と思うでしょうが、恐らく、トピ主さんが来るのは運命だったのだと思います。
    四国に来たのは無駄ではありません。
    信じられないかもしれませんが、そういうものです。これから分かります。

    ユーザーID:7731597033

  • 弁護士とも会う日付は段取りしました

    皆様ありがとうございます。告白された当日は混乱してすがるように色々言ってしまいましたが、1日経ってなんとか冷静に話せるようにはなりました。
    向こうは慰謝料は仕方がないと思っており、早く離婚したいようなので、書いたら早く離婚出来るぞと言ったら不貞行為の内容を念書に書いてくれました。それを使ってせっかくなので慰謝料最大で請求してやろうと思います。もちろん無理だったら裁判だぞと。妻は自分に請求がくると思っているようですが、もちろん両方に請求を出すようにします。まあ妻が払うんでしょうけど。明日は妻の両親にも報告する予定です。

    ところで30年東京で生きてきてから急に引っ越すことになりましたが、田舎も普通に好きだなあと思いました。
    今回のことでトラウマになるかと思いましたけど、今の職場に不満はないですし、このまま出戻らないで頑張りたいと思います!

    ユーザーID:6505767975

  • 答え。

    主さんが戸惑う気持ちは分かりますが、そもそも遠距離って。
    どうやって知り合ったの?
    ネット?アプリ?
    そういう出会いの遠距離恋愛で、二人の信頼関係が築けるのかと、疑問です。
    首都圏内なら、それこそ人が沢山居て、選り取り見取り。
    出会いもいっぱいあったでしょうし、何故、遠距離の田舎の人の所に、仕事も捨てて行くのか、正直理解出来ません。

    相手がそこまで言っているんですから、離婚しかないのではないですか?
    そこで一生懸命仕事にまい進するか、都内に戻ってやり直すか、どちらかしかないです。

    遠距離だと燃える恋でも、一緒に住むともう燃え上がりません。

    ユーザーID:0470447192

  • ワンちゃんと定期的に会えるといいですね。

    犬を飼っている身としては、
    犬との別れも辛いですね。

    トピ主さんが望むのであれば、
    ワンちゃんとの面会?は定期的にする約束事にしても良いのかも、とは思います。

    どうか、トピ主さんにも幸せが訪れます様に。

    最後に、慰謝料ガッポリ取ってやって下さい!!!!

    ユーザーID:9900340756

  • いやだ、そんな奥さんてか、そんな女・・・

    てすたさん、


    頑張れ!!全面的にトピ主を応援しています。

    他人の不幸の上に自分の幸福を築こうとしている不貞の奥さんとその相手は、まかりまちがって結婚したとしてもですよ、絶対に幸せになんかなりませんよ〜

    そのうち、奥さんはその若い相手に自分がトピ主さんにしたことを同様にされるのがオチです。

    最後まで思う存分闘ってください!

    そして、まだ31歳のトピ主さんですもん、これからいくらでも良い人は見つかります。トピ主さんを大事に想ってくれる聡明な女性が。

    きっかり離婚できるまでいろいろと大変だと想像しますが、どうかしっかり食べて、寝て(寝られないなら睡眠導入剤をとってでも寝る!)そして働きながら粛々とやるべき事を淡々と進めて下さい。

    負けませんように!!!

    ユーザーID:6617285075

  • 気の毒すぎて・・・

    田舎も良いものだと思って下さるような、穏やかな人に苛烈な彼女(元妻)の組み合わせ・・・。
    なんというか、正体が暴露されるのがもっと早かったらと思わずにはいられません。
    運が悪かったとしかいえませんが、元々いた生活圏に戻った方が良いと思います。

    出戻りになってご近所に恥ずかしくても、首都圏ならあっという間に風化されるはず。
    あなたも生きやすいとも言えます。
    仕事も見つけやすいかも?

    元妻の片鱗が残っているような場所にいるのは、疲れるのでは?
    まったく知らない土地まで思い切って行くのも良いですね。

    今回の始末の証拠書類は今後にあるご縁の為にも作成しておいてください。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4270351949

  • 同じ境遇の者です

    トピ主様と同じく31歳の子なしで私は夫に浮気をされ、相手に本気になってしまったため離婚しました。遠距離恋愛から結婚したため職場を辞め東京から田舎へ移住し、新しい職場にも慣れてきたころの出来事でした。
    私は結婚3年目で浮気をされました。
    なぜこんなにも見る目がないのかと。。後悔しますよね
    弁護士にご相談されてるころかと思いますが、おそらく9ヵ月の婚姻生活、子なし、だと慰謝料は僅かだと思います。
    夫は相手の女性に慰謝料を請求されるのが嫌だったのと職場に知られたくなく全財産を渡すからと言われた為、協議離婚しました。
    こういう話し合いをしているうちに相手のだらしなさと自己愛の強さに軽蔑していきますから気持ちも冷めていきます。

    私の友人で結婚8ヵ月で別居した子がいます。その子もトピ主様の奥様と同じで職場の5つ下の子に良い寄られそっちのが魅力的だったから本気になってしまったとのこと。
    旦那様は10年も付き合って結婚した人でした。旦那様と離婚して本当にいいのか?と聞きましたが旦那様の欠点ばかり口にしてました。私からしたらそんなことで?って思う話ばかり。別の友人は早く離婚して素敵な彼と一緒にいたほうがいい!って言っていました。しかし、その子とバイバイしたあと離婚に賛成していた子が「絶対若い彼にいつか捨てられる」と笑っていました。
    無責任に人を励ましたりする人もいます。
    なのでトピ主様の奥様のご友人がそうやって励ましたとしても上部だけの可能性はあります。友人は旦那さんに慰謝料を払って貯金はありません。5つ下の子と今は同棲していますが続くか不安と言っています。実際、他の女性と遊んでるようです。既婚者に手をだす人なんてろくな人間じゃないですよ。
    トピ主様にはどこへ行っても環境に慣れやっていける力があります!そんな色恋ざたでスッカラカンな人よりもいい人生送れます!!応援しています!

    ユーザーID:9619179044

  • がんばって!

    なんとも大変なことになってしまいましたね。
    入籍からまだ一年未満。沢山の方に祝福され幸せな未来が待っているはず
    だったのに今のようなことになってしまって。
    テスタさんの気持ちを考えると胸がツライ・・・。

    皆さんからのアドバイスでなんとか気持ちを立て直そうと、前向きに動こうとする精神。ご立派です!
    わかってるんですよね。なんで見抜けなかったか。なんで選んでしまったのか。
    でもそこを考えても後の祭り。仕方ないよ!だって好きだったんだから!
    悲しむことは情けなくなんかない。一生懸命だった証拠。
    胸張って、戦って、自分の決断にしっかりと決着をつけましょう。
    四国でこれからも頑張っていくというご意思。なかなかそう思えませんよ。
    これはね、きっとご縁があるんですよ。
    今後きっといい出会いがあります。

    ご心配でしょうけど、はっきりいってこの状況での×は×に入りません。
    だから、思いやりある優しい未来の彼女にちゃんと伝えることができるよう
    毅然と手続きされていったらいいかと思います。
    大丈夫。絶対今よりいい出会いがあります。テスタさんなら。
    励ましなんてなんの役にもたたないかもしれないけど、心から応援してます。
    頑張って!!

    ユーザーID:9359166062

  • 犬優先男

    >今の職場にも馴染み、飼っている犬達と離れるのも寂しいですし、何よりまだ妻を愛しています。

    犬と配偶者を同列に扱うなんて!
    到底考えられません。
    これじゃ逃げられるわな。
    マトモな女ならこの一言だけで絶対に許せないし、言わなくても態度に出ていたんでしょう。

    >今の職場に不満はないですし、このまま出戻らないで頑張りたいと思います!

    このままじゃ会社にも棄てられますよ。

    ユーザーID:7632700615

  • 似た境遇の方が多くてびっくりです!

    貴重な意見本当に参考になります、ありがとうございます!

    嫁と相手の男が上手く行くかはわかりませんが、もし上手くいかないとしても、多分普通に何事もなくまた次の男に行くんだと思います。まさに台風の目のような人です。怖いものがないんだと思います。それくらい苛烈だということに、今更気づいてしまいました…被害者ですが、ある意味で尊敬できる物凄いメンタルだと思います。

    そして最終的には、今までに何回も書いた通り妻の考え方と私の考え方は決定的に違っており、これが世間一般の離婚理由である価値観の違いに繋がってきてるんだとようやく理解できました。
    今回の幕切れは妻の不倫という形になってしまいましたが、結局この男性が現れなくてもこの妻のことですから、価値観が合わんと離婚要求していたと思います。
    そういう意味では、この先何年も経ってからじゃなくてまだ良かったなということと、月並みですが同棲期間がないと結婚後の価値観の違いにすぐには気づけないんだと言うことがわかりました。長く続いている仲良し夫婦は本当に凄いと思います。

    結婚は本当に価値観が合わないと厳しいということ、こういう考えの人も居るんだということ、新しい土地での暮らし、新しい職場での仕事、全ての経験を自分の力に変えて、前を向いて行きたいと思います。離婚に関する知識も付きました。きっとこう思うのが最善なのだと思います。

    そうしてしばらくは今の土地で一人暮らしをして、ゆっくり将来のことを考えて、それから地元に戻るかどうかを考えたいと思います。

    わんこに関しては2匹のうち、後から飼った1匹は二人で選んだため、そちらを引取るかどうか悩んでいますが、一人暮らしになると世話が大変なため、わんこのことをよく考えて選択したいと思います。

    ここに相談することでようやくここまで感情がまとまりました、本当に皆様のおかげです。ありがとうございました!

    ユーザーID:6505767975

  • あなたはステキな方ですね

    人としてステキな方だなと感じました。

    皮肉にもそんなあなたは女性を見る目がなく妻のほうはあなたという良い男性を見る目を一緒になるときは持っていたということ。

    別れることになったのは神様があなたにはこんなふしだらな女は似あわないと思われ同等の不埒な男を差し向けたのでしょう。

    今はそんなことは考えられないと思いますが結果としてラッキーだったと思います。

    強烈な奥さんなので友人たちも内々では何と言っているかわかりませんよ。

    田舎なので離婚は結構な噂になると思います。
    あなたが悪者にならないよう別れる決心をしたら早いうちに信用できる職場の人に話しておくと良いと思います。

    知らない土地で離婚まで孤軍奮闘でしょうけど応援しています。
    両者からしっかり慰謝料を取りステップアップしてください。
    だって厄が落ちるんですからこれからは良いことしかありませんよ。

    ユーザーID:2179093294

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