援助はいらないという妻

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結婚6年目の夫婦です。
私の収入がそこそこあるので妻には必要なものを必要なだけ買ってもらってますが、家計はギリギリの状態です。

妻の親戚に比較的裕福な人がいて、たまに妻に当座のお金を下さろうとするらしいのですが、妻はそれをことごとく断ります。

妻が言うには、自分はお金に困っていないから、そういうの欲しくないそうです。それもみんな私のおかげだと言います。

しかし、私はもらえるものはもらって欲しいと思っています。
妻は物欲はない方だと言いますが、私の感覚では全くそんなことなくて、毎月自分の欲しいものをバンバン買っている印象です。親戚に対してカッコつけているだけで、私には欲しいものを遠慮なく言いますから。

今のままでは家計がいつ破綻してもおかしくない状況です。
当人はまるで無駄遣いしてない感覚でいるのですが、どうすればまともな金銭感覚を身につけてもらえるでしょうか。

ユーザーID:0864895432

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  • 家計次第

    私も、もらえるものはもらう派です。

    そもそもの原因は、
    >妻には必要なものを必要なだけ買ってもらってます
    という超がつくほどのトピ主さんの危機感の無さです。そこはまず自覚しましょう。
    トピ主さんが甘やかすからつけあがるのです。

    あとは、トピ主さんの言う「ギリギリ」がどの程度なのかによって答えは変わると思います。

    例えば、手取り年収3000万円で、毎年1000万円貯金できていて、60歳には3億円の資産がある予定でもそれを「ギリギリ」と表現されているのかもしれません。
    それだったら、かっこつけてもらって良いと思います。

    毎年100万円も貯金できていなくて、老後資金が2000万円程度だというなら、「ギリギリ」ではありますが、世間の平均以上ですので説得は難しいと思います。
    破綻まではいかなくとも、老後に後悔する可能性は高いです。

    毎年10万円も貯金できていないなら、今すぐライフプランを二人で考える必要があります。
    毎月10万円でも20万円でも給与口座から先取り貯蓄しましょう。
    説得が面倒なら、「不景気で給料が減った」とか、「俺の小遣いだ」とか適当な理由を付けても良いと思います。

    こういう場合は貯蓄型保険に入るのも1つの手です。一度はじめてしまえば、解約すると損だし、自動で引き落とされるので、浪費の抑止力になります。

    ユーザーID:6350243829

  • おノロケなのか?

    比較的裕福な親戚がいたとして、援助を受けたら老後の面倒を見る事になるとか、マイナス面も有るのだとしたら、私でも断りますけど。

    それと奥さんの金銭感覚は、別問題と思います。

    トピ主さんの収入がそこそこ有るのに、家計が破綻してもおかしくないなら、トピ主さんが家計をみれば良いのでは?
    強く出られないトピ主さんの弱さの問題と思いますが。惚れた弱みなのかな。ノロケですか?

    ユーザーID:5058360114

  • むやみやたらと貰えば終わりってものではない

    『妻に当座のお金を下さろうとする』それは紐付きになる可能性のあるお金だからですよ。格好付けているとか付けていないとかではないのです。

    私の親もお金はむやみやたらと貰ってはいけないという考えでした。貰えば将来『お金をあげたから○○して欲しい』と言われる可能性があります。むやみやたらと貰えば終わりってものではないのです。今はその方もお元気かもしれませんが、この先どうなるか分かりません。今は全く下心がなくてもやはり人間は弱くなると『あんなにお金をあげたのだから今度は助けてくれるだろう』と考えるものですから。

    だから自分の世帯の稼ぎの中で生活していく必要があります。

    奥様が家計を計算出来ないなら、主様が管理するしかないのでは?『生活費を渡して、その中でやってもらう』『必要なものの価値観を夫婦間ですり合わせていく』この先何十年も夫婦でやっていく気ならその作業を怠らないようにしていきましょう。

    ユーザーID:1208174642

  • なんか矛盾してないですか。

    主さんは奥さまにまともな金銭感覚を身に着けてほしいと思ってる。

    だったら、なおさら、不労所得なんか与えてはだめでしょ?
    しかも親戚から。
    しかも奥様側の。

    もらってほしいと言いますが、そしたら奥様の浪費はますます加速するだけですよね。

    家計の破たんを心配するなら、家計の見直し、買い物の仕方の見直しを二人ですること以外ないのじゃないですか?

    援助はいらない、家計の中でやっていく、という金銭感覚は、非常にまともだと思います。

    ユーザーID:1346067089

  • あらま

    トピ主さんが私の息子なら張り倒したくなるような内容ですね。
    嫁実家(トピ主さんの場合は嫁親戚?)からの援助を期待するような嫁様だけはお断りです。
    息子にしたって「親の気持ちなんだから受け取ってあげたら?」ならまあいいですが、金くれモード全開だったら育て方間違ってたと言いたくなります。

    奥様が無駄遣いするのが本当ならトピ主さんが家計管理することです。
    それは家族内で解決すること。

    あまり情けないセリフを発してくださいますな。

    ユーザーID:2658422793

  • あなたが家計管理をすればいいのでは?

    妻には必要なお金だけを与える
    いわゆるお小遣い制

    経済DVとは違いますよ

    毎日の買い物と雑費なんて、ある程度目星がつくであろうから
    一律〇万円として、節約を頑張ったらお小遣いがある程度増えるように
    つまりきちんと考えてやりくりしないとだめよ

    他の支出は貴方がコントロールすればいい

    あなたが赤の他人(妻の親戚は他人ですよ)に援助してほしいと
    頭を下げるみっともない真似もしなくていい

    家計管理は妻だけの役目じゃないんですよ
    得意な方がやればいいと思います

    ユーザーID:8769055259

  • なぜ他人を頼ろうとするの?

    それって夫婦の問題ですよ。
    あなたの収入がそこそこあるなら、問題ないはずでは?
    奥様のお金の使い方は、もし親戚から援助を受けたら直るのですか?違いますよね。
    二人で話し合ってなんとかするものです。

    ユーザーID:8120132987

  • 夫婦で話し合いはしたんですか?

    トピ主妻は家計がギリギリと理解しているのですか?
    まともな金銭感覚とは何ですか?
    トピ主の感覚が一般的とも限りません。
    夫婦として家計について話し合いはしたのですか?

    他からのお金をもらうより、トピ主が妻のおねだりを断る方が先でしょう?
    援助を期待する前に、トピ主夫婦で解決しましょうよ。

    妻に話しましょう。
    買うのは必要な物を必要なだけ。
    月の予算は○○万円まで。
    当人に無駄遣いの意識を持たせるのはトピ主の仕事です。
    トピ主の稼ぎで買えない物は親戚に買って貰うか、我慢すれば良いことで、それはトピ主妻が選びますよ。

    トピ主も、妻にカッコつけて、妻にお金がないと言えないのではありませんか?
    夫婦なんですから、家計は2人で管理して、2人で計画を立てましょう。
    子供はどうするか、家はどうするか、車はどうするか。
    片方が決めるのではなく、2人で話し合って決めれば、自ずと金銭感覚も揃いませんか?

    人の施しを期待するより、自分で何とかしましょう。

    ユーザーID:8361495225

  • あのねえ

    他人の金を当てにしてどうする
    まずはトピ主から変わらないと

    トピ主が甘やかしてお金を渡すから妻は好きなだけ買い物するんでしょ
    まずは今の家計状態をきっちり説明して、今後は散財を控えるよう妻を説得しないと
    それからお金は決まった金額以外は渡さないことです
    まずはそこから

    底の抜けた財布に他からお金を持ってきてもまるで意味がない

    ユーザーID:1274986217

  • 数字で説明する

    >今のままでは家計がいつ破綻してもおかしくない状況です。
    >当人はまるで無駄遣いしてない感覚でいるのですが、どうすればまともな金銭感覚を身につけてもらえるでしょうか。

    お金というものは数字で端的に表せますので、家計簿をつけて支出にどのくらいかかっているか算出して、それを奥さんに見せれば良いのではないでしょうか?
    トピ主さんのお金は基本的にトピ主さんのものです。
    トピ主さんは自分の稼ぎから生活費を出して家族を養う義務があります。
    奥さんも同じ義務を課されており、お金が足りないなら節約したり、妻もお金を稼ぐべきであると言うことを説明して家計が正常に回るように協力してもらいましょう。

    ユーザーID:3404319044

  • 何の話??

    ただ単に嫁に無駄遣いを止めさせれば良いだけでしょう?

    他人に援助して貰って生活なんて、まともに働いてる者が考えることですか?

    嫁の危機管理能力が無いのは、トピ主さんのそういう人に頼っても何とかなるさと五十歩百歩です。
    トピ主さんは裕福な親戚に無心しても良いと思ってるのでしょうけど、私に言わせれば恥ずかしいのは自己破産と同じです。

    毎月の預貯金を天引きして、残りの金で生活すれば貯まります。
    こんなの基本中の基本。

    ユーザーID:8265476351

  • あなたもあなた。

    家計がいつ破綻してもおかしくないと、そこまで危機感を抱いているのならまず、奥様が欲しい物をバンバン買えるような家計管理の仕方は止めるべき、夫として妻に話すべきことなのではありませんか。

    なんだったら、奥様には食費など現金が必要な生活費プラス適正と思われるお小遣い程度を渡して、その他はトピ主さんが管理すればいいことです。

    もちろん、生活費分は家計簿をつけさせて、いつでも情報開示ができるようにしておくこと、使途不明のお金がないようにさせればいいだけのことです。

    申し訳ないですが、奥様はお金があればあるだけ使う人です。
    仮に親戚から援助を受けたとしても、使えるお金が増えるというだけで、あなたの収入から使うお金は変わらないと思いますよ。

    そして、あなたも援助を受けて欲しい、貰える物は貰えと言う前に、危機感を抱いているならしっかりしなくてはならないのですよ。

    お金があればあるだけ使ってしまう妻と、家計がギリギリだから援助してもらえというあなた。

    どっちもどっち、あなたの金銭感覚も十分におかしいのです。

    ユーザーID:5597107628

  • ん?

    >妻の親戚に比較的裕福な人がいて、
    >たまに妻に当座のお金を下さろうとするらしいのですが、
    >妻はそれをことごとく断ります

    >しかし、私はもらえるものはもらって欲しいと思っています

    あのですね、タダより怖い物はないって言うことわざご存知ですか?

    その奥様のご親戚を知っているわけではないので
    一概にはいえませんが

    独身だったり、お子さんがいなかったりということはないですか?
    そうなると、将来あなた方にお世話をお願いする気があるのかもしれませんよ

    仮に独身だけど裕福でお金がある、老後はホームなどへ入る余裕がり
    世話はしなくてもいいかも
    でも、身寄りがないければお金の管理や施設などの
    連絡役なんかをたのまれたり、何かしらあるかもしれません

    そもそも
    >妻には必要なものを必要なだけ買ってもらってますが
    と言いますが、これってトピ主は必要じゃないと思う物もあるんですよね?

    >当人はまるで無駄遣いしてない感覚でいるのですが、
    >どうすればまともな金銭感覚を身につけてもらえるでしょうか。

    いや奥様の買う物とか使い方がわからないから何ともいえないですけど
    必要な物を必要なだけ買って良いといってるのは
    トピ主なんでしょう?

    >親戚に対してカッコつけているだけで、
    >私には欲しいものを遠慮なく言いますから。

    いやだって親戚にはカッコつけてるんじゃなくて
    遠慮してるだけでごく当たり前のことだし
    夫であるトピ主には遠慮しないのも普通じゃないの?

    >今のままでは家計がいつ破綻してもおかしくない状況です
    なのに奥様に、好きに使っていいという
    トピ主のほうが奥様に対してカッコつけてるのでは?

    ユーザーID:6810787565

  • 援助は断ったほうがいい

    あればあるだけ使うタイプなら、援助を受けるとさらに酷くなります。

    部屋の片付けを例にすると、収納を増やすと部屋がスッキリせずに、
    増えただけまた物も増えるパターンです。

    トピ主さんが予算を決めて、「今月はここまで」としたほうがいいのでは?

    家計の費用も、面倒でも1週間分ずつ渡すとかね。
    それ以上オーバーしたら、「来週までない」と言う。

    それと、貯金分は渡さずに、トピ主さんがして下さい。

    利子が高いところから、勝手に借りないように目をひからせつつ、
    「予算はここまで」を貫くしかないと思う。

    ユーザーID:8364108257

  • 足りてるのか足りてないのか、足りてないんだよね?

    親戚の裕福な人の申し出は、親なら生前贈与の計画的なものかもしれませんが、書かれているとおり「親戚」なら、あとあと面倒見て欲しいとかなるとやっかいです。

    で、「当座のお金」ってどういう意味でしょう?その親戚は見返りなく小遣いぐらいのつもりで、ってことでしょうか?

    帰省して交通費に少し色をつけて、渡そうとする、というレベルなら、いただくとあなたの顔に泥を塗る、と思うのかもね。

    大元は、家計がギリギリってところです。そこそこ収入があるのに家計がギリギリというのは、IN/OUTのバランスが悪いから。

    家計簿つけてみましょう。
    だいたい、6年も生活していれば(家族人数が変わらなければ)固定費は大きく変動しません。
    引き落とし系の、家賃・水道光熱費・通信費・保険(月払いなら)・食費・雑費、それとお互いの小遣い。
    年にかかるもの、車や家の保険、税金など。

    欲しいもの、遠慮なく言われても断りなさい。必要だと思わないならね。
    >妻には必要なものを必要なだけ買ってもらってます
    ここがボタンの掛け違いのスタートです。
    奥さんの経済感覚、お金の使い方に対して、トピさんの「そこそこある収入」が合わないのですよ。だから、好きに買ってもらったらダメなんです。

    あなたが、奥さんに良いかっこしすぎなんですよ。

    ユーザーID:8814719456

  • 貰うかどうかは奥さんの判断

    >私の収入がそこそこあるので妻には必要なものを必要なだけ買ってもらってますが、

    まずはこれをやめることではないですか。
    家計が破綻しそうならそいういってよく奥様と話し合って、好きなものを好きなだけ買うのをやめさせることです。

    >妻はそれをことごとく断ります。

    これは奥さまの自由ですからあなたがとやかく言えることじゃないでしょう。

    貴方自身言っていることが破綻してますよ。

    ユーザーID:3459796893

  • トピ主さんが家計を見ましょう

    生活費を手渡して
    これで遣り繰りしてね、と言う

    しかし、援助はもらわない方がいいよ
    見舞いは?介護は?と色々言われるよ
    してやったのにって

    ユーザーID:1281872671

  • 素直に

    家計が苦しいから、
    無駄遣いを止めてくれと言えばいいのでは?
    あなたに欲しい物を遠慮なく言ったとしても、
    買わなければいいだけですよね。
    カッコつけてるのはあなたの方では?
    そりゃ欲しい物をバンバン買っていたら、
    まともな金銭感覚なんて身につく訳がないよね。

    親戚の援助を受けるのは話が違うかな。
    いくら裕福だからって、お金をあげるって無いよね。
    贈与税の対象にもなるし、
    見返り無しで贈与したいはあり得ないんじゃないかな。
    親や祖父母なら話は別ですけど、
    それでも贈与を期待するというのはあまりに情けないです。

    まずは家計簿を見せて2人で話し合いましょう。
    無駄遣いを減らせないというのであれば、
    奥さんにも働いてもらいましょう。
    親戚に頼るような考えは捨てなさい。

    ユーザーID:9036845928

  • なぜその親戚は援助しようとしているのか?

    はっきり言って、疑問符だらけです。

    うがった見方をすると、援助するから将来(老後、介護)よろしくね。
    って言われた場合断れませんよ。

    貰えるものは貰えって、家族以外の他者から見返りがない援助なんてありえない。
    って思っています。
    (そんなことは絶対にないと言われるのでしたらこの意見は捨て置いていただいて結構です)


    但し、浪費家の奥さまを放っておいて、
    他力本願な追加投資を容認しようとする
    トピ主さんの考え方も改めたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0713956647

  • だって欲しいものは買ってもらえるもーん

    欲しいと思ったら、我慢することなく、何でも買ってもらえるんですもの。
    ホント不自由なく暮らせて、全て主人のお陰です。

    だと思いますよ。
    そりゃ妻は、親戚からの援助も必要ないと思いますよ。
    ひと月の使用金額を決めるなりしたら、妻も必要となり、受け取るのでは?

    援助してその親戚が問題なく生活できるなら、こちらが経済苦とか関係なく貰うのは有りでしょ。


    でも家計が破綻する根本原因は、妻の浪費なので改善が必要ですよ。

    先ずは節約ではなく、妻が浪費してて、お金がないと告げるだけ。

    ユーザーID:3116739776

  • 何をバンバン買われているのかなぁ?

    早速、その「バンバン買ってる欲しい物」を、
    家計がいつ破綻してもおかしくない状況なんだから、
    「買うな」「買えない」とされれば、宜しいのでは?

    「バンバン買ってる欲しい物」は、
    裕福な親戚の方からの援助で買うようにしなさい、と。


    正直、裕福な親戚の援助があろうが無かろうが、
    「いつ破綻してもおかしくない状況」になるまで、
    「バンバン欲しい物買う」のは、
    注意するとか、辞めさせるべきではないのでしょうか?

    ユーザーID:4838902666

  • データは?

    家計が破綻することが理解できるデータはありますか。
    予想や感覚では相手は納得しないでしょう。

    ただ、親戚から援助を受けないのは正しいと思いますよ。なんだかんだで
    お返しや義理立てが発生しますから。

    ユーザーID:0656759680

  • ハッキリは解らない

    >私の収入がそこそこあるので妻には必要なものを必要なだけ買ってもらってますが、
    家計はギリギリの状態です。

    そこそこが幾らなのか解らないのでなんとも言い難い。
    そして、必要な物を必要なだけ買っていて家計がギリギリなら他に問題があるとしか
    考えられないんですが…

    >毎月自分の欲しいものをバンバン買っている

    それはどういう物なんでしょうか?
    欲しい物ったって、食べ物とかなら必要な物だろうと思いますし…

    >無駄遣いしてない感覚でいる

    トピ主さんから見て『無駄使い』と思えるものとは?

    毎月、着るものやバッグや靴など、それも高価な物を買ってるなら無駄使いでしょうけど。

    ユーザーID:6038736859

  • 話し合ってる?

    トピ主さんが家計管理をしているという事で良いですか?
    毎月ギリギリだという事を奥様もわかっているんですよね?
    収支は共有しているんですよね?
    それでも欲しいものを遠慮なく言ってくるなら
    トピ主さんがしっかりと財布のひもを締めるしかないのでは?

    いつ破綻してもおかしくないって事は貯金もままならない状況なのでしょう?
    何のために貯金が必要かという事も話し合うべきです。

    裕福な親戚がいらっしゃるとの事ですが奥様のご実家は?
    ご実家も裕福ならなかなか金銭感覚って変えられるものじゃないですよ。
    親戚に対してカッコつけてる、と言いますけど
    私にはトピ主さんも奥様に対してカッコつけてるのではと思いました。

    ユーザーID:1270453624

  • うーん。

    >私はもらえるものはもらって欲しいと思っています。

    これ危険。
    知人に親戚からの施しをその都度受け取っていた為その親戚の奥様が介護状態になった時、家族から
    「今まで色々受け取ってきたのだから介護の手助けは当たり前」
    「介護出来ないなら今までのお金を耳を揃えて返却しろ」
    など一悶着あって知人は泣く泣くその親戚の介護に携わる羽目に。
    貰うモンは貰っていたツケが大きくなって返ってきたようです。

    さて、アナタに言われて親戚からの施しを貰っていた場合
    奥さまは「アナタが貰えと言ったのよね。だからアナタが介護お願いね」
    と言うのです。
    アナタ介護出来ますかね?
    ただ程高いモノはない、ってご存知かしら?

    ユーザーID:3821324023

  • タダほど高い物はない

    お金を貰うと言うことは
    相手に借りを作る行為で
    相手とは対等な関係にはなれません。

    もし、援助を受ければ
    なんらかの見返り求められた時
    断ることが出来ますか?
    できないでしょう。

    例えば、相手の経営家計が傾いた時
    銀行から融資受けたいから、連帯保証人になってほしい と頼まれた時
    断れますか? 断れないでしょう。

    そういうリスクがあるって事ですよ。

    いらぬところでへんな借りを作ると
    いつか返さないといけない時
    判断が鈍り、拒否権がなかったりします。

    分相応の暮らしをするのが一番です。

    家計がギリギリなら、
    他者に求めるのではなく
    家計の見直しをすべきです。

    奥様が浪費家と思われるなら
    財形や定期の引き落としなど先に給料引きで貯金を確保する

    引き落とし口座はトピ主さんが管理する。

    生活費の予算を決めて
    毎月固定額 生活費として振りこんで
    それを奥さんに管理させる

    最悪奥さんが 生活費 使い切っても
    財形や定期の貯金(老後資金や家購入、車購入などの予算)は確保できてる状態にする。

    今ギリギリなら家計費を見直す。

    ユーザーID:0116240269

  • なんで?

    金銭感覚を身に着けてほしいのなら、なんで自由に買い物させるんですか?
    もっとビシっといえばいいのに、なぜ言わないの?
    他人からお金を恵んでもらうことを考えるより、まず買い物を節約することから話し合うのが順番ではないですか?
    あなた、言ってることが矛盾してる。

    そもそも、話し合いすらしてないんじゃないの?

    ユーザーID:8007029075

  • 主様の給料全部渡すのではなく

    家計費を決めたら如何ですか?
    生活に使うお金と将来の為に使う貯金、別々の管理で良いと思います。

    生活に使うお金は妻管理で、将来の貯金などは主様管理で。
    勿論生活費の中から奥さんが貯金するなら、そのお金は奥様が家の為に家電製品を買ったリするお金に回せばよいと思います。

    結婚して6年も経って、親戚のお金は貰わないと生活が成り立たないと思うのでは主様も駄目になります。
    自分のお金をしっかり管理する、その一言だと思います。

    妻にお金を全部渡して貯金してくれと言っても出来ない人も居ますから。
    自分のお金をしっかりやり繰りして、将来の為に頑張ってください。

    ユーザーID:4053543948

  • ゆるいご主人

    何にどれくらい使っているのか詳細を知ることからだと思います。
    通帳からもお金の流れを調べ、少なくともしばらくはトピ主が家計を握って必要経費を奥さまに渡す。
    可能性は低いかもしれませんが、ついでに借金の有無も調べたらいいと思います。

    奥さまは天然なのか確信犯なのかわかりませんが、一度ファイナンシャルプランナーさんを呼んで話し合いの場を作ってみてはどうですか。
    世間とのズレをプロの立場から説得してもらいましょう。

    ぬるま湯の環境を作ってきたトピ主さんにも大いに責任はあると思います。

    ユーザーID:1484350308

  • 「まともな金銭感覚」とは?

    支出に見合うだけ、もらえるお金はもらうというのが「まともな金銭感覚」でしょうか。
    「まともな金銭感覚」とは、正規の収入の範囲内で、更に不慮の支出に備えられるだけの余裕を持って、支出する、というものだと、私は思います。

    トピ主さんも、ちょっと感覚がズレていませんか?

    ユーザーID:7158246126

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