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「家事はママの仕事でしょ」って言われた

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

モモンガ

高校生と中学生の娘がいるシングルマザーです。

娘2人とも、お手伝いはほとんどしません。
先日「お手伝いしてくれてもいいじゃん」と言ったところ、「だって家事はママの仕事でしょ」と言い返されてしまいました。

その時は何も返すことができず…ショックでした。

私はシンマなので、昼と夜とパートを掛け持ちしています。
毎日忙しいです。

でも、娘たちは母をいたわる態度はほとんどありません。
バイトへ行く、友達の家へ行く、そのたびに「送ってよ〜」ですし、
洗濯物が畳まれていなくても、知らん顔です。

長女がバイト(自転車で10分ほどの距離)に行くたびに車で送ってというので、「ママはあなたたちの奴隷じゃない!」とキレてしまったのですが、娘は謝るでもなく無言。
その翌日は自分でバイトに行こうとしたのですが、「ママの機嫌悪くなるし」と吐き捨てるように言いました。

どこでどう子育てを誤ったのか…

お手伝いは「やってよ!」と言ってやるものじゃない、と信じてきました。
実際私は、両親には言われなくてもいろいろ手伝いや気遣いをしているつもりです。
「やってよ」と言われると、逆にやる気もなくなるのでは?と思っていたのですが、違うでしょうか?

「母が頑張っている後ろ姿を見て育ってほしい」は理想だったのかな、
小さいころからもっとお手伝いさせておけばよかったのかな、
などといろいろ考えてしまいます。

先日もテレビで「大人になったらお金を貯めて、お母さんにバイクを買ってあげるんだ」なんて言っている男の子がいて、どうしたらこんな優しい子に育つんだろう、と本気で涙が出そうになりました。


普段は普通に会話しますし、特にグレているわけでもありません。
でも、母をいたわる気持ちは皆無かな。
将来は実家に寄らない娘になったりするのでしょうか…はあ。

ユーザーID:5158401552

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  • 甘えてるの

    最初に言いたい。ごめんなさい。後悔してます。
    私も結婚前、実家にいる間は家事なんて、ずーーーーっと何もしませんでした。
    母は仕事を持っていたのに。
    私は帰宅部で、またはゆる〜い学部で暇な学生だったのに。
    ただただ、甘えた、だらしない娘でした。
    今は母も歳をとったし、当時の罪滅ぼしのつもりでアレコレやってます。
    主さまの娘さん達もいつか気がつく時が来るはずです。時々爆発して、怒鳴ってもいいので、長い目で見てあげて欲しいです。

    ユーザーID:1146014741

  • まぁそんなものでは?

    中高生の女の子なんて、友達や彼氏に夢中でしょ。真面目な子なら勉強第一かな。


    言い方も少し問題あるのでは?
    いきなり手伝って、と言われてもねぇ。
    一緒に料理しようよ!とか言って可愛く誘ってみればどうですか。
    やり方がイマイチでも一切文句言いませんか?
    私の母は何かしら文句を言う人でした。

    ユーザーID:6084403529

  • そういった意味では

    男の子の方が優しいかもね。

    上のお姉ちゃんはあまり手伝ってくれません。
    多少はしてくれますがシブシブ感が満載です。

    下の男の子は一度ママを助けてね?ってお願いしたら、それ以来ずっとよくお手伝いしてくれます。
    それをいいことに上の娘もアゴで使おうとするので、それは叱ってます。

    まあどの男の子もって訳じゃないのでしょうけど、少なくとも我が家は息子の方がよく手伝ってくれています。
    最近では帰りが遅くなると、お風呂に入っている間に、キャベツをきざんでレタスちぎってプチトマト乗せただけの拙いサラダだけど準備してくれて、カレーを温め直してくれていて、知らない顔をして自室に戻っていたりします。

    もう嬉しくって自室に追いかけて「ありがとーーーっ」って抱き着こうとすると「ヤメロ!ばばぁ!!」と逃げ回ります。
    照れくさいのね。
    かわいい!

    ユーザーID:2607987592

  • 共同生活者の役割分担

    ママの仕事じゃない。
    もう二人とも体も大きい、巧緻性も充分、
    だから共同生活者として共同体を回す役割分担をしなけれはわならない。
    つって、あなたが共同体リーダーとして役割を割り振ればいいと思うが。
    話し合って分担を明文化して「これはあなたの仕事」って決めるとこまで持っていく。
    そういうリーダーの役割は放棄しちゃいかんよ面倒だけど。

    自分の服のアイロンかけとかはやってんのかね。そういうのは共同体云々じゃなくて「自分のことは自分で」の範疇だよな。

    ただなあ、何にせよやり方教えてる?
    トイレ掃除でもゴミまとめゴミ捨てでも、やり方教えないとできないよ。
    「何も言わなくても察してスイスイ動いて」は無理よ。私ができたからってのは無意味。

    ユーザーID:7320579144

  • 突然キレられても

    という感想だと思いますよ、中高生の女の子からしたら…。
    トピ主さまはシングルマザーでとても大変だと思います。でも今までずっと送ってくれてたのにいきなり「奴隷じゃない」なんて言われたら…私が娘だったらショックです。まあ、家事はお母さんの役割でしょという言い方もあまりにも考え無しですけどね。
    私自身、親元を離れ一人暮らしをして初めて家事の大変さが分かったし、そういう方は多いと思います。そこでちゃんとありがたさを感じ感謝してくれると思いますよ。
    お手伝いは昔からの習慣があると楽です。自分は小学生くらいの時から自然と「なにかしらの家事を手伝う」習慣をつかせていたので、高校生の時には手伝いは当然のようなものでした。
    トピ主さんが今まで子どもへどういう風に言ってきたか分かりませんが、爆発した時に突然怒っても中高生の子供なんてそういう反応になってしまうと思います…。
    お手伝いしてほしいな、なんてものじゃなくて「もう高校生になったんだし、これとこれの家事はあなたの担当ね」と割り振ってしまうくらいで良かったと思います。食器洗いとか洗濯物とか。
    実際シングルマザーでそういう家庭の方は、とても仲良し親子でそれくらいは当然だと言っていました。
    会話はあるということですし、「あなたたちもこれから自分でできることはして」と一度ちゃんと話してみるのはどうでしょう?

    トピ主さんが大切な娘さんと楽しく暮らせることを願っています。

    ユーザーID:2445839126

  • う〜〜ん

    >お手伝いは「やってよ!」と言ってやるものじゃない、と信じてきました

    >小さいころからもっとお手伝いさせておけばよかったのかな、
    という事は小さい頃、何もお手伝いさせなかったのでしょうか?

    というか「やってよ!」と上から目線ではダメだとは私も思います

    家は娘が2人
    成人してますが手伝いはしますよ
    まあしないと五月蝿いからしたほうが早いとかそう言う思いもあるのでしょうけれどね

    >「だって家事はママの仕事でしょ」と言い返されてしまいました。
    家は小さい頃お手伝いしたがったときに
    夕飯の洗い物をさせました、そして手伝いではなく
    それを娘達の仕事にしました

    なので少し大きくなってめんどくさがるようになっても
    あなた達の仕事でしょうといってずっとさせてました

    そう、<家事はママの仕事>でも<お手伝いは娘の仕事>
    という風にした感じですね

    あとはやはり、<手伝いぐらいしてくれてもいいじゃない>
    という気持ちがトピ主の中にはありますよね?

    してもらう時どう言う言い方してますか?

    家は手伝ってよではなく
    〜〜〜だから〜〜〜してくれない?
    (頭痛いから洗濯干してくれない?みたいな)
    とかそう言う感じに、頼んでもダメですかね?

    それとレスにありましたが

    >やり方がイマイチでも一切文句言いませんか?
    >私の母は何かしら文句を言う人でした。
    これは私も気をつけてることですが
    長女は比較的、雑というか大雑把な所があるので
    たまにん・・・って思うこともあるんです
    でも、そこはこらえて飲み込みます
    確かにあまりにも酷いと言いますが
    ある程度までは目をつぶらないと
    やはり手伝ったのに細かく文句言われたら
    やる気はなくなりますよね

    ちなみに、手伝いなどはしてくれますが
    母を労わるとかそういう感じかというと
    意外とそうでもなく
    憎まれ口言ったり、仕方なくしてる
    そんな感じです

    ユーザーID:8642628333

  • 家族としての役割

    母親が子供に役割として、教えてこなかったからでは?お手伝いとしか思ってないのですよ。

    母子生活始める際にも、告げなかったのですか?これからは家事分担するよって。

    いつから母子家庭かは不明ですが、1人ではできないし、大きくなったから家事分担します。と説明しましょう。
    しないなら、「自分のことは自分で」制度に変更です。それか最初から二択でもいいかもですね。
    【分担か自分でする】のどちらか。

    洗濯なんか自分でできるし、母親がしなくて困るのは自分ですからね。

    ユーザーID:0572284767

  • あなたを変える。

    物事のは必ず理由があるので、娘さんたちの言動にもちゃんと理由はあると思います。

    まずは父親がいない事。

    どうしようもない事なのは分かっていても、「その家の子供」として父がいない不満や物足りなさ、他所の家とは違うと言う気持ち(もしかしたら友達に何か言われた経験もあるかも知れない)、その積み重ねで「どうして自分だけ」と言うジレンマを感じているのかなぁと。
    「家事はママの仕事でしょ」と言う言葉にそんな思いを感じます。

    もう一つは娘さん二人である事。

    女の子同士は往々にしてライバル心や、自分だけ損したくない、と言う大人びた駆け引きをしがちです。
    お互いに意地でも進んでお手伝いなんてしない、と思っているのかも知れません。自分だけいい子ぶって損なんてするものか、的なね。

    娘さんたちが仲がいいのか悪いのかは分かりませんが、どちらにしてもこういう現象はあります。
    まだ一人娘だとか異性の兄弟ならば違ったと思います。

    後はあなたの性格。

    親の背中を見て、とか、こちらが言ってやるのは違う、と言う「こうあるべき思考」の人が陥りやすいパターンにはまっておられる。
    もっと具体的に「これをこうしてね」と頼めばといいのに、あなた自身が意地になって、いつまでも気が付いてくれるのを待ってしまうんですね。

    あなたの言う「育て方を誤った」とはこういう意地の張り合いを続けた事でしょう。
    自分は自分の親に気を利かせているんだから、あなた達も親の私に気を使え、は残念ながら違っていたんですよ。

    今からでも「あなたが変われば」親子の関係性は変わります。
    お手伝いしてくれてもいいじゃん、とか、奴隷じゃない、なんて嫌味な言い方はやめて、これとこれをやってくれる?でいい。

    あなたが変われることが一番の早道ですからね。

    ユーザーID:7798295669

  • なんで・・・

    >お手伝いは「やってよ!」と言ってやるものじゃない、と信じてきました。
    >実際私は、両親には言われなくてもいろいろ手伝いや気遣いをしているつもりです。
    >「やってよ」と言われると、逆にやる気もなくなるのでは?と思っていたのですが、違うでしょうか?

    なんで何も言わないか半ギレで「やってよ!」かの二択なんでしょうか。
    そんなやりかたでやりたい気持ちが育つと思っていますか?

    >「母が頑張っている後ろ姿を見て育ってほしい」は理想だったのかな、

    そうですね。
    少なくともトピ主さんの育て方は、そういう理想からは離れていると思います。

    がんばってるお母さんは、何も言わずに一人でやってきたことについて、いきなり「やってくれてもいいじゃん」とか「奴隷じゃない」とか言い出さないと思います。

    ユーザーID:6051965280

  • 分からないみたいですよ

    こんにちは
    毎日お仕事お疲れ様です。
    私もシングルマザーで中学生の子供が1人います。

    同じ様な事ありましたよ。
    あの日の自分の事かと思っちゃいました。
    同じ様に「お母さんは奴隷じゃない!家政婦じゃない!」と怒って言った事あります。
    何にも手伝わず、何にも自分からせず、
    お金ちょうだい、あれ買って、あそこ連れてって
    次から次にわがまま放題。
    ねぇ、お母さん1人なんだよ?わからないの?
    お母さん1人で家の事全部やってるんだよ?って
    何回も怒りましたし喧嘩もしましたし、
    手伝いくらいしてもいいんじゃないの?って訴えましたけど、それでも子供って何で?ってポカーンとしてるんですよね。

    そこで、期待するのをやめました。
    言わなくてもわかる、は無理な様です。
    だから、これとこれはあなたの仕事、
    家族は協力し合うものです、チームです、と
    ある日ルールを決めました。
    責任感も持ってもらうため、必ずやってもらいました。そしたら、意外なもので、他の事もお手伝いする様になりましたよ。
    お母さんの気持ちがわかったって。
    次から次にやる事多くて仕事もあって大変だねって。

    トピ主さんの家もチームだから、
    仲良く分担して、出来たら必ず誉めて、
    家族三人仲良くやって下さいね。

    ユーザーID:7961665179

  • 思うだけではわからない。はっきり言うべき

    背中を見て育て。と思うのに、
    背中をみて「お母さんはこれでいいんだ」と子供たちが判断したら
    思う通りに育たない、と嘆く。
    矛盾していません?

    もちろん、空気を読む文化の日本です。言わなくてもわかれ、思いやりを持て、というのも理解できます。
    でも、それって、折に触れてそういう思考になるように教育しなくてはならないものでは?

    お母さんは疲れているので、帰ってくるまでに洗濯物をたたんでおいてくれると嬉しいな。と小学生くらいから言っておけば、
    あ、洗濯たたまなきゃ、と思うようになるでしょう。
    そうすれば、トピ主さんも
    「洗濯畳んでおいてくれたのね、ありがとう!」と言えるわけです。

    今日にでも、きちんと正座して
    「お母さんはごく普通の体力しかないので、家族の生活費を稼ぐため昼夜の仕事をかけもつだけで精一杯です。
    大雨だとか、考慮するべき理由がないなら送迎はしません。
    あなた達はお母さんより若くて体力があるので、これからは家のことは分担してやって下さい。
    まず、掃除や洗濯物を畳んで仕舞うまで、どうすることが効率的だと思う?
    意見を言わないなら、一方的にお母さんが思う配分でやってもらうから、しっかりね。
    もちろん、具合が悪い時と、どうしてもできない時は相談はしてくれてかまわないよ」

    あと、宣言して分担させたら、手を出してはいけません。
    小さい頃の躾けと同じです。
    言ってみて、やってみて、させてみて、身についていくものの方が多いですからね。

    ユーザーID:7149378669

  • それは無理

    娘さんがそれぞれおいくつの時に、どういう経緯で
    シングルマザーになったのかといった背景にもよるけど、
    子供の前でキレれば、子供も素っ気ない態度になりますよ。

    また「お手伝いしてくれてもいいじゃん」は、
    手伝いしてくれないことに不貞腐れる際の言葉で、子供染みてますね。
    「ちょっとこれ手伝ってくれる?」とでも提案してみましょう。

    長女さんのバイト送迎についても、車で送ることが出来る状況であれば、
    初めは送ってあげる。自分で通わせたいと思うのなら、
    「今日は用事があるから、自分で行ってね」などと伝えて、
    送らない日を増やしていく。

    段階的に、徐々に慣らしていけばいいものを、
    いきなりキレて暴言を吐くから、子供には何も伝わりません。
    子育てを誤ったのではなく、トピ主さんが子供で、
    大人になり切れていないだけです。

    ユーザーID:5909890054

  • きつい言い方になりますが

    シングルマザーでダブルワークは子供に責任はないですよね。親の勝手でそうならざるを得ない環境なんですよね。
    トピ主さんがセイシャインデそれなりに稼ぎがあればダブルワークする必要はなかったですし、そもそも離婚して子供から父親を奪ったのはあなたですよね。

    お手伝いの可否ではなく、まずはトピ主さんが自分達親の身勝手で子供が家事をやらざるを得ない事実を認めるのが先ではないですか?

    ユーザーID:6285436455

  • 夫婦でもすり合わせします

    高校生まで実家暮らしで、お手伝いしたことありませんでした。頼まれもしませんでしたし、気にもしていませんでした。すみません。
    「名もなき家事に名前をつけたら...」という本が話題になっています。お子さんと一緒に読んでみて、家族で助け合うことができるといいですね。

    ユーザーID:2982927304

  • 私も家事は嫌いです

    中学生の時には、朝から弁当作ってました。親が病気で自分でやらざるを得ない状況だったから。
    なんで?って思ってました。回りの友達は多分、ほとんどの子は親御さんが作ってたと思います。
    部活終わってからお腹空いて帰っても、晩ご飯用意されてるのは2日に1回。
    大人になって親になって、子供達には手伝い強要した事一度もありません。自分がイヤだったから。それに、子供も好き好んで生まれてこないのに、最低限の事位してあげないと、と思いあり。

    いずれ、私がいなくなったら、誰かが家事やらないといけないけれど、その時思い知ればいいし、
    やりたくないなら、お金稼いで、業者雇えばいいし。お母さん元気だから、甘えてると思います。
    いずれ分かる時が来ると思います。

    しんどい時は、お母さんしんどいから自分でやってねでいいじゃないですか。お母さんがいなくなって困るのわかるには、重度の病気じゃない限り、わからないと思う。
    頑張り過ぎず、しんどい時は横になって休んでくださいね。

    ユーザーID:4596734803

  • ごめんなさい

    私の母が書いてるのかと思うくらい…
    代わりに謝ります、ごめんなさい!

    家事をしないってトピなのに
    家事させないといけない状況〜などなど
    心無いレスも何件かありますが
    スルースキル発動でいきましょう!

    子供達ももう色々理解出来る年齢ですし
    どんな理由で離婚になったのかも分からないのに
    突然そんな不躾な事言う意見は聞かなくて良いです、改善策にもなりませんし。

    私も姉妹です。
    母はシングルで、昼は正社員夜は週2位でパートに出てました。
    でもまっっったく手伝いしませんでした…
    ママがやってーと家出るその日まで甘えまくってまして…
    なぜかと言うとやはり、お母さんが優しいのわかってて甘えちゃってたんですよ。
    いやはや、お恥ずかしい。
    娘さん達もいつかこんな風に思うでしょう。

    今思えば何であの時もっと協力しなかったのかと後悔もありますが
    その分今後母を支えようと思ってます。
    ちなみに姉妹揃って20代後半になりましたが
    いまだに月1は女3人でカラオケ付きの居酒屋に行って
    2~3時間飲んで食べて歌って楽しんでます。

    実家の大掃除も女3人でせっせとして、
    母の誕生日には美味しいご飯にプレゼント
    母の日には姉妹で御奉仕三昧…笑

    娘さん達も自分の家庭を持ったり自立したりしたら
    きっとトピ主さんのしてきてくれたことを
    心から感謝出来ると思います。

    解決案は無くて申し訳ないですが
    挫けず、頑張って欲しいです。

    ユーザーID:2521552807

  • 感情をぶつけられると感情で返しちゃう

    私も子供時代はほとんど手伝いしなかった
    ていうか、割り込む隙がなかった。父が家事一切出来る人で母は専業。母には何か手を出すと叱られたし。

    ただ、たまに手伝ってくれと言われる時の言い方が父と母では対照的だった。

    片方は、イライラした言い方(あ〜気が利かない子 少しは手伝う気にならないのか)という感情丸出しの言い方。
    片方は、〜だから〜をして欲しい。という状況説明。

    前者にはふくれっ面で嫌々やるという感情付きで返しちゃってたし、後者にはすんなり手伝うという行動で返せた。

    今でもイライラした感情をぶつけてくる相手は苦手。
    トピ主の気持ちもわかるけど、〜してくれても良いのにとか、なんでわかんないのかしら、少しはわかってよ、みたいなのを出すと反発されるだけだと思う。

    世の中には賢くて言われなくても察する子が居るけどね。我が娘だからわかるはず、ってのは脇に置いといて、状況を説明して家事分担が必要なことを説いたら良いと思う。

    ユーザーID:3708061001

  • まずかった

    母一人子一人で育ちました。

    「家事はお母さんの仕事でしょ」と言われたときに間髪入れず「そんなことはない」とキッパリ言うべきでした。

    今更かもしれませんが、自分がどんなに大変かをお子さん達にわかってもらうように説明して、掃除や洗濯はやってもらうようにしてください。

    ユーザーID:7688434217

  • 子どもによりますからね

    言わずとも手伝ってくれる子、言えば手伝ってくれる子、言っても手伝わない子。子どもによるし親にもよる。私は子どもの頃「手伝いなさい」と命令されて手伝わされた。母親に言われるならまだしも、全く動かない父・祖父母に言われて「自分たちはやらないのか」と反発したのを覚えています。褒めて伸びる子・叱られて伸びる子がいるように、やる気の出し方も人それぞれです。自分の子だから自分と一緒なのではないのです。

    自分の子には「お母さんは今働いてなくて家にいるから、家事はお母さんがする。でも働き出したら皆でするんだよ」と言い聞かせています。今小1ですがお皿の片付けは進んでするし、一緒に洗濯物干そう・畳もうと言えばやってくれます。

    あなたの娘さんたちは単に反抗期なのか、今までも全然手伝わず手伝わせようともしなかったのか(その場合あなたの誤りですね)。

    お1人で十分に稼いで2人の子育て、よいお母さんだと思います。
    娘さんたちが社会人になり、1人暮らしなり結婚するなりしてあなたの元からはなれた時、お母さんすごいなぁってその時分かりますよ。お子さんたちが困らない程度に、料理の仕方や洗濯、アイロンのかけかたくらいは見せておいたほうがいいかもですね。「こんなこともできないの?」って恋人、職場の人、婚家の人に言われたら本人たちもあなたもはずかしいだろうし。

    ユーザーID:4780002643

  • 応援します

    トピ主さんに厳しい意見が多くてびっくりしました。

    うちの母もなんの支援もないなか、たった一人で私たち兄弟を育ててくれたので、母が苦労していたことを理解していますし、トピ主さんの悲しさも理解できます。

    私たちも小学生のとき、「私はあなたたちのお手伝いさんじゃない!」と母に怒られたことがあります。
    たった一度のことでしたが、ものすごく反省しました。

    トピ主さんの娘さんはずいぶん甘えているのですね。
    母を労る気持ちが皆無だなんて、どうしてなんだろう?

    お互いが落ち着いた頃に、話し合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8554812911

  • シングルマザーの場合は、男の子のほうが優しい場合が多い…かも

    決して限定できないけど、
    でも男の子のほうが、
    苦労してるお母さんの後ろ姿を、よーく見てる気がします。

    お母さんを早く楽にしてあげよう!
    と頑張る男子もいますよね。


    でもトピ主さんのお嬢さんたちは、年齢の割には幼い印象だから、お母さんを思いやるだけの情緒的な心がまだ育ってない感じがします。

    小さいときから心が満たされてきてない…のかな?

    ユーザーID:6439434671

  • 頑張りすぎたのかもね

    私は子供の立場でしたが小学生からアイロン洗濯は担当でした。
    食器も流しまでおくのがルール

    弟はいますがまったくやはなかったなあ
    牛乳を冷蔵庫にいれるだけなのに
    結局キレてわたしがやってしまうパターンでした。

    もう少し肩の力を抜いて色々やってもらえば良かったかもね
    多分娘さんからしたらお母さんは完璧超人なんだと思う

    疲れてたり本当は手伝って欲しかった所が目に見えなかった。
    だからわからなかったんじゃないかな

    一度真剣に話したら?
    お母さんも年をとって、あれもこれもはできないのって
    送迎は今後一切しない

    洗濯物も自分の分だけでもやってくれたらうれしいって

    ユーザーID:6969471463

  • 私はトピ主娘さんタイプでした

    アラフォーで子どもいますが、学生の頃は家事は母親の仕事、なんでそんな面倒なことを手伝わないといけないんだ、と思ってました。

    しかしこれ、思い返すと親にも責任あるんですよね。
    小さい子どもって、大人がやってることを真似したくてお手伝いしたがることって多いんですが、子どもにやらせると後が大変ですよね。
    大人がやった方が当然早いし、ちゃんとできるし。子どものやったことをやり直すハメにもなるし。

    私の母親はだからか「やらなくていい」というタイプでした。
    子どもにやらせるのが面倒だったんでしょう。
    子どもがやりたいタイミングではやらせないのに、高校生くらいになってから急に「手伝え」とか言われても反発しますよ。

    なので自分の子育てでは、自分でできることは全部自分でやってもらうようにしてます。
    保育園児の頃だと、食器をシンクまで運ばせたり、本人の洗濯物を畳ませたり。
    時間をつくって料理をしたりもしました。

    そのおかげか、それとも本人の気質によるものか分かりませんが、嫌な顔ひとつせずお手伝いする子に育ちましたよ。

    お手伝いやってよ!ということには抵抗があったようですが、「お手伝いしてくれてもいいじゃん」とは言えたんですよね?
    私だったらこっちの言い方の方が嫌だな。

    ダブルワークで休む時間が少なく、年々身体も辛くなってきたから、できることから少しずつ家事を分担して欲しい、と伝えてみてはいかがですか?
    そういう言い方であれば、本心は面倒でも少しは手伝ってくれるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3261785650

  • ちゃんと話し合った方が良いのでは?

    まだまだ、子育て中
    その調子だと他でも思いやりないと思う
    そんなもん、ではなく
    ママも仕事で疲れていて
    仕事して家事して、送り迎えして
    こんなに貴方達も、当たり前のように毎日できる?と真面目に聞いてみたら良いと思う

    一人が洗濯物を畳み
    一人は食器を洗う
    分担をしてほしいと言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0471352290

  • なんで言い負かされてるの?情けないなぁ

    親子そろって甘えてますね
    自分のことは自分でする
    あなたち身の回りの家事ができるように訓練、監視するのもままの仕事よ

    とでも言い返しなさい



    お手伝いしてくれてもいいじゃん、なんて甘えたこと言ってないで
    さっさと娘たちがするべきこと仕事を割り振ればいいのですよ

    自分のことは自分

    ユーザーID:3862273643

  • 娘さんと話し合って、協力し合いましょう

    私も気の利かない娘でした。お手伝い頼まれると祖母がやってしまっていたそうです。祖母が子供を使うなという方針で。なので気が利かないまま成長し、高校生の時なんて勉強さえしていればいいと思ってお手伝いなんかしませんでした。でもやるべきだったと今では反省しています。
    やはり小さい頃から、お手伝いを、そして自分のことは自分でというように指導したほうがいいですね。
    こぱんださんのおっしゃる通りだと思います。あるとき切れて、お母さんは奴隷じゃない!と言ってもわからないのです。
    「家族はチームで、協力しあうもの」なんだよと教えていくのがいいのではないでしょうか。
    これからでも遅くないので娘さんと話し合って、今後協力しあうように少しずつしていけばいいのではと思います。そのほうが将来の娘さんたち自身のためにもなります。
    ちなみに、息子さんであったとしても同じようにするのがいいと私は思います。

    ユーザーID:5396167326

  • 今まではどうだったのだろう

    小さい頃から、「自分のことは自分でやろうね」と言って、
    食事の配膳したり、食べたもの片付けたりしていれば、
    そんな台詞は出てこないと思うんだけどな。

    うちの子も現在中学生なんですけど、
    「家事はママの仕事でしょ」なんて言いません。
    あ、私も仕事してますよ。

    私は娘が小さな頃から、「自分のことは自分で」を、
    口癖にして生活をしてきたので、
    それが大きいのかな?分からないけど。

    トピ主さんはどんな感じで、お子さんの
    幼稚園(保育園)や小学生時代を躾けられてきたのかな?
    中学、高校になっていきなりその台詞は出ませんよね。

    普段は普通に会話するとのことですから、
    たぶん、「家事は母親がやるもの」という価値観で
    育ってきてしまったんでしょうね。

    今からでも、「自分のことは自分でやるんだよ」
    「母も忙しいから、ちょっとコレ手伝って」とか、
    言ってみたらどうですかね。

    ユーザーID:4828514157

  • 子どもだって普通に暮らしたい

    あなたは子供たちが自分をいたわってないと言いますが、じゃあ、あなたは「父親のいない子」という状況の子供達の気持ちを汲みとっていますか?

    子供達だって、好きでシングルマザーの家庭で育ったわけではありません。
    生まれ育ったところがたまたまそうだっただけで、本当は両親そろった家庭で普通に暮らしたかったと思いますよ。

    あなたが「私はシングルマザーだから大変」と主張すればするほど、子供たちにしてみれば「そんなこと、こっちが望んだわけじゃない」と反発したくなると思います。
    中高生って大きくなってきて大人と変わらないようにも思えますが、まだ子供ですから。

    グレずに育ったというだけでも、十分にあなたの子育ては成功しています。
    家事くらい、後少しの間あなたがやってもいいんじゃないかな。
    私はシングルではない共働きだけど、子供達に家事をやって欲しいとは全く思いません。
    家事なんていつでもできるようになるし、勉強など学生時代にしかできないことに集中してほしいから。

    ユーザーID:0023096043

  • 話し合いができる年ごろだと思います。

    わたしは料理や片付けの手伝いはたまにしました。
    小さいころから手伝っていて、ちょっと掃除をしたら「ありがとう」と
    言われてきたからです。手伝うと親はうれしいんだな、親を助けられるん
    だなという感覚が身についています。

    とはいうものの、やっぱりかなり甘えていました。
    なぜかと考えると、「大人って体力があるもの」と勘違いしていたからです。
    中学生高校生って、体力がありあまる時期だと思います。
    老化や、日常的な疲労、体力がなくなることを想像できません。
    親は、多少疲れていても、次の日になると働きに行きますし、
    子供の目から見ると、一日働いてきて帰宅して料理して片付けして、
    それを毎日平気(なような顔)でやっている。
    大人っていうのはそういうのが出来るものなんだと本気で思ってました。

    親に手伝ってよと言われても、こっちだって勉強やバイトに忙しいんだ、
    甘えるな、くらいに思っていたような気もします。

    やっぱりこういう時は、話し合いだと思います。
    時間をかけてゆっくり話してください。
    親も疲れること、体力がないこと、休みたいこと、
    家事が親の仕事であるのは、自分のことが自分でできない赤ちゃんから
    幼児までのこと、
    これから先は、自立して生きて行くために、あなたたちも少しずつ家事を
    覚える必要があること。
    自分のことは自分でする訓練をいまからしてほしいこと。

    最初は思いやりの心がなくてもいいと思います。
    実際に家事をやってみることで、甘えてたんだな、と思いやりの心が
    でてくるかもしれません。

    どうかあきらめずに話してくださいね。
    お疲れ様です。お母さん。

    ユーザーID:9761080501

  • トピ主さんが感情的すぎる

    トピ主さん自身が被害者意識が強くて「甘えたい」という気持ちになってるから、娘さんに反発されるんですよ。
    やりとりも感情的で、逆効果。

    普段から落ち着いた思考をしてれば、「家事はママの仕事」と言われた時に「え?そうじゃないよ」って冷静に説明できます。

    家事は本来みんなでやるもの。
    ウチは母親が働いてるんだから、家事は家族全員の仕事。
    小さい時は無理だけど、中学生になれば自分でできることは積極的にするのが当然。
    他の家のことは知らない。
    ウチの方針が嫌なら、中学卒業後に就職して自活しなさい。
    我が家では、家事分業制です。以上。

    それしきのことが説明できないトピ主さん。
    自覚なしに察してチャンになってることを理解しないと、今後も「子供が私のことをわかってくれない、トホホ」で一生終わりそうです。

    私は夫が他界してシングルですが、娘が中学生になった時にサッサと家事の分担を決めました。
    最初はサボりがちだったので、サボったら小遣い減額と言い渡したら改善しました。
    習慣になってしまえば、家事の一つ二つ程度は大変ではないです。
    自分が実際にやることで、誰かがやってくれることの有難みがわかるようになります。

    ウチはお互いの担当家事はキッチリやるという姿勢で、生活が回ってます。
    母親の態度次第だと思います。

    ユーザーID:2580940247

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